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    人を巻き込み無視する子の心理

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    😑
    いつでも味方
    ひと
    どなたか解決方法を教えてください
    高校3年の娘がいます
    高校1年の時に仲良し5人組でした
    その中の1人から最近無視されてるようで
    理由かわからないと言ってます
    理由が知りたかったので
    ラインではなく直接話すと
    理由はわからないけどとにかく嫌いと言われたそうです
    それでも友達でいたいと娘は伝えたようですが
    無理と言われたとのこと
    他の3人も娘のことを不快に思ってると言われたそうです

    そのうちの1人は確かにこの子のマインドにかかってる気がしますが
    他の二人は特に何とも思ってないよと言われたみたいです

    春休み娘に内緒で四人で遊んだり
    とにかく主犯の子は仲間にいれたくないみたいで
    対面で話し合ったとき一度も目を合わせず
    そして帰宅後
    ラインにて腑に落ちないからと
    四人で遊んだ理由を送ってきたりと何かしら嫌がらせをしたいみたいてす

    娘もこんなのに負けてたまるかと言ってますが
    本心なのか?
    こんな子たちにどう立ち向かえばいいと思いますか?
    受験前なので変に悩ませたりもしたくなく
    どなたか良いアドバイスをください
    お願いします

    トピ内ID:4776235340

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    解決策でなくてすみません。立ち向かう必要ありますか?

    しおりをつける
    🙂
    もこ
    受験で忙しくなるのだから
    ことし1年は勉強に集中し、
    塾や大学で新しい友達を作ればいいのではありませんか?

    ラインではなく直接話すと理由はわからないけどとにかく嫌いと言われたそうです

    →嫌いとはっきり言われたのに

    それでも友達でいたいと娘は伝えた
    負けてたまるかと

    →相手は、無理、なんでしょう?されたことは気の毒ですが、娘さんもちょっとしつこくありませんか?

    あと、娘さんのやり方がまずいです。
    こういうのは、中心人物より先に取り巻きに聞くんです。他のふたりが本当になんとも思ってないなら、理由を話してくれたかもしれない、罪悪感をもってくれたかもしれない。

    その2人もなぜ主犯に従うか、それは中心人物についていく理由があるからです。
    それを聞き出せたらよかったのに。
    主犯に最初に聞いてしまったから、根回しされたんですよ。

    読んだ感じだけですが、
    娘さんも(そしてたぶん主さんも)
    やや負けん気が強く、こだわりが強い、曲がったことが嫌いなタイプでしょうか。
    多分主犯とは同族なんじゃないかな、と思う。ただ、相手は器用で娘さんは不器用な印象を受けます。

    そうだとすると、高校生ということを考えると、遊びに誘われないくらいでは学校も間に入るような案件ではないので、味方の数をつけないと勝ち目はありません。娘さんは初動をミスした感がありますね。

    とりまきの誰も娘さんにはっきりとした理由を言わない。娘さんを庇う子もいない。中心人物のいいなり。

    このグループに拘る必要はありますか?
    寂しいから、またあなたも強気だから
    固執しているだけではありませんか?

    恋人と同じで
    友達も片想いではなれないのです。
    お互いを大事にしあえる
    そんな仲間を見つけましょうよ。

    トピ内ID:3542434292

    ...本文を表示

    辛いけど普通に・・。

    しおりをつける
    🙂
    辛いよね
    アドバイスなんて言う物では
    有りませんが・・。

    率直に思ったのは
    挟まれたお友達が
    気の毒だな~と思いました。

    今迄仲良くやって来たのに
    突然どうしてそういう事に
    なったのか?

    もう一度もし娘さんにその気が
    有るのなら1対1でとことん
    話しするしかないのでは?
    と思いました。
    (それはあくまでもこれから先も
    その友達含めて仲良くやって行きたい
    と言う気持ちがあればの話ですが)

    娘さんからその友達に
    聞くのは何故突然に「嫌い」
    と言う気持ちになったのか?
    と言う事。(多分積もる物があった
    と思うケド)

    そして、周りの友達は関係ない事。
    それによって周りの子をお互いの
    感情の中にいれて気持ちを揺さぶるのは
    辞めて欲しいと言う事。

    その事はしっかり相手に伝えなければ
    ならない事なのでは無いかな?
    と思いました。

    多分これは私の個人的なカンですが、
    ラインにて腑に落ちないからと
    四人で遊んだ理由を送ってきたり
    とか、対面で話し合ったとき一度も目を合わせず
    なんて事で感じたのですが、

    おそらく主さんのお子さんはその
    5人の中でも活発な存在のお子さん
    なのでは?(姉さん肌みたいな)

    もしそうなら、その活発さが
    その中の1人には面白くなく映って
    しまっているのかも知れない。

    目を合わそうとしないのは娘さんが
    この事に真剣に向かい合った気持ちが
    相手に伝わったからそれを負けてたまるか
    と目を逸らしてしか抵抗できなかった
    のでは無いかな?と思いました。

    今回の場合、瞬間的に仲が拗れた感じ
    じゃなくてそれ迄仲良くやってこれた
    から言える事ですがやはりもう一度
    1対1で話あって膿を出してお互い
    スッキリさせたいですね~。

    それと娘さんも無視すればその
    お友達も娘さんと仲良くするタイミング
    を無くすので辛いけど
    娘さんはいつも普通でいる事
    お勧めします。

    トピ内ID:3790343002

    ...本文を表示

    グループ

    しおりをつける
    辛党
    娘さんにとって、確かに辛いと思う。

    私ならば。強いて助言するとしたら。
    いっさい彼女らと、ラインをキッパリ辞める・辞めさせては?と助言する。

    理由は。
    グループというのは、誰か一人必ずボス・リーダー的いて、その仲良しの人たちに指示役や命令するんですよね。

    はっきり言うけど、Гくだらない」「寂しいティーン」なの。

    あいつ気に入らない、好きならん、無視となると、今の場合4人共全員がそういう感情無く、リーダー的の子が仲間に対し従わないと,という仕組み・心理状態なんだと私は思います。

    高校生で,こんな幼稚な行為してるってことは、余程悪いが「ヒマ人」だろうね。この子たちも将来、上の学校、就職、結婚と歩みとなります。そういうことするんだろうな・・。賢い子はしない。


    ケータイひとつで人を平気で傷つけることは、主さん、娘さんに言ってやりな。

    いっさい(ブロックして)、他のことや、別の趣味、受験勉強に没頭したほうが、賢いと。そんなのに、つき合ってられないと強気なれ,と。

    その4人の生徒も親いるんだろうし、親の育成なってなかったり、あるいは、親同志が不仲だとこういうこと平気でするというのは、家庭内がつまらないことって、無きにしもあらず。


    、、と言ってやってくんなまし。
    主さん・娘さん、たくましくなって下さい。以上。

    トピ内ID:0227558227

    ...本文を表示

    立ち向かわなくていい

    しおりをつける
    🐱
    匿名
    主犯格の子だけに目が行きがちですが他の子達もトピ主さんが寂しく思い悩んでいる事を知りつつ4人で遊んで平気な子達って事です。

    恐らくですが、あまり意識はしていなかったのかもしれませんが元々2と3という数字に別れがちだったのではありませんか?
    女3人というと会話の最中に1人あぶれがちになったりする事もありますので今現在4人という数字が誰もあぶれる事のない彼女たちにとってはちょうど良い状態なのかもしれません。

    こだわって無理やりそのグループにいても娘さんが疲弊するだけです。
    仰る通り受験前ですし進学すれば新しいお友達もできるでしょう。

    学生時代はその世界が全てなのでなかなか気持ちの切替は難しいかもしれませんが友達関係で変に思い悩むよりすっぱり縁を切った方がいいと思えるようになって欲しいな。

    娘さんの負けてたまるかという気持ちは彼女たちがいなくても平気と思える強さに繋がってほしい。
    こちらが気にすればするほど相手の優越感を刺激する事になるので、どうぞお好きに4人で遊んでくださいという態度でいるのが一番良い気がします。

    ただそれを言葉にして相手に伝えると相手の反発心といじめ心を煽る事になるのでこちらからは何も連絡しない、必要最低限の時(学校で必要な時)しか話しかけないようにするのが良いと思います。

    トピ内ID:0617411711

    ...本文を表示

    主犯の子はきっと人生で損をする

    しおりをつける
    🎶
    アイボリー
    対人で無視という選択を持つ女性っていますよね。

    大人になっても、社会人になっても、母親になってまでも、
    人様に無視という選択を持つ女性はいます。
    きっとこういう子供の頃に無視という選択を覚えたのでしょうね。

    自分の思い通りにならないことがあれば、
    無視という選択をする。
    精神的にかなり幼いのだと思います。
    後先のことは考えてません。

    結果的に自分が損することもお構いなしなのでしょう。

    対処法は、まともに相手にしないことですが、
    とはいっても高校生の娘さんには、難易度が高いことですよね。

    これも人間関係の経験の一つと割り切るしかないかな。

    トピ内ID:2783473084

    ...本文を表示

    仲直りしたとして、果たして良い友人になるのでしょうか…

    しおりをつける
    羽毛布団
    娘さんからの伝聞という事で、本当にそう言われたのか完全には鵜呑みに出来ないとしても…

    >理由はわからないけどとにかく嫌い

    これが本当だとしたら、『理由は分からないけど』そんな理由もないような理由で、人を嫌ったり。仲間外れ等、実害を出してくるような相手と仲直りしても。果たしてその子は今後、娘さんにとって『良い友人』になり得るんでしょうか?
    若気の至りだとしても、小学生がやっているなら、まだ理解出来ますが。もう高3。機能不全家族育ち等、某かの影響で精神的にあまりにも幼いか、根本的に性格が悪いとしか考えられないような…。

    日和見状態の他3人の友人も同等です。
    確かに、間に挟まれて嫌な思いもしているかも知れませんが。友人なら、仲裁に入ってくれても良さそうなものです。誰一人として「そんな理由で仲間外れなんて酷いよ」と声を上げないなんて。
    例え、娘さんを嫌っている子がボス的存在で恐かったとしても。人を仲間外れにしても、声も上げない(上げられない)程には、弱く卑怯って事ではないですか。
    元の状態に戻ったとしても、今後同様の事が起きれば、同じ様に裏切る行為に出る気がします(どっちが良いか悪いかでなく、強い方に付く)。

    『直接話し合った』
    娘さんが出来る事は既にした様に思います。

    私なら…ですが、最終判断は娘に委ねるとして…
    「高3にもなって、理由もないような理由で人を嫌って。仲間外れにするような人が、良い友人になるとは私は思えない。その友人に同調して、一緒になって貴方を仲間外れにする周りの友人も信用しきれないと思う。貴方は、進学先で新しい友人を作る事も出来るし。進学の合否は貴方の今後に、それなりの影響がある。今は受験に集中した方が得策じゃないかと思う。どうしても心残りになるのなら、受験が無事に終わってから、再度話し合いを申し出るという手もある」と言うと思います。

    トピ内ID:8919489766

    ...本文を表示

    いじめには意味が無いので・・

    しおりをつける
    blank
    ナコルル
    いじめは、いじめている子の気分で決まります。
    意味や理由を聞いたところで、納得する答えなんか返ってきません。
    むしろ女の子なのならば、「仲間を作り一人を外す」というものは癖のようにやっていることですので、そこに意味を見出そうとしても無理です。

    もう高校3年なのならば、大学受験に向けて一直線に進む時期なのではないかと思います。
    そんな良くワケの分からない仲間外しなんかされるのならば、さっさと見切りをつけて受験モードに入ってしまったほうがよっぽど将来のためになりますよ。

    女の子の「仲良し○人組」ほど、当てにならないものはありませんので、駄目になってしまったら早々に諦めて、ちがう子と仲良くしてみるとか、先生とたくさん話しをするとか、本を読むとか勉強するとか、自分が良くなるように持っていくのがベストかと思います。

    不快に思われているのならば尚更、離れて勉強しちゃいましょう。
    頑張って勉強して、第一志望校に合格して、大学でまた良いお友達が出来ますよ。そっちのほうがいいんじゃないかな。

    ちなみに、うちの子が小学生と中学生の頃、近所の女の子グループから冷たくされたり外されたりして辛い思いをしていましたので、そこからは一切関わり合いを持たず、習い事を頑張ったり、成績を上げたりしてステータスの底上げをしていました。

    はっきりいって、そうやって良かったです。我が子は先生に一目置かれるほど上級の検定に合格したり、部活では部長をしたり、定期テストでも1番を取るなど活躍するようになりました。
    それによって、過去のことは一切気にならなくなり、他に気持ちの良い友だちをたくさん作り、楽しく中学生活を終えました。

    娘さんも、明るい未来を目指して、今を頑張って過ごされたら良いと思います。きっと良いことありますよ。

    トピ内ID:0315520258

    ...本文を表示

    う~ん

    しおりをつける
    🙂
    はる
    そこまでハッキリと拒絶されて、まだ仲良くしたい娘さんの心理の方が私は理解出来ません。
    高校生の女の子の人間関係なんて、そんなものだと思いますよ。
    相手もまだ未熟です。
    好きな者同士で居て良いでしょ。
    娘さんに内緒で遊ぶって何ですか?仲良し同士が遊んだだけですよね。
    娘さんの許可が必要なのでしょうか。


    トピ主様ももう高校生の親なのに、少し干渉し過ぎでは?
    親と子は切り離して考えないといけませんよ。
    自分の事に投影し過ぎです。

    トピ内ID:9782529490

    ...本文を表示

    抜ける

    しおりをつける
    🙂
    なな
    グループラインも一言入れてから抜ける

    時間の無駄です

    小中では、そういうことを全く見聞きしなかったのでしょうか?

    これからリーダー格の子が、どんどん壊れて泥沼化する可能性もあります

    1抜けしておいて良かった、と半年後にはおもえるのではないかな?

    受験先で新たなグループも出来てくるはずです
    私立一択と第一志望国立では受験対策も全く違いますから、フリーとみれば、お互いに役立ちそうと声かけしてくる人がいるものです

    大昔、自分のときに高3一学期に誘われました
    で、基本1教科を担当して教えあっていました
    子どもは高一のときに誘われて勉強友達ができました
    がっちりグループに取り込まれている子は誘いにくいようなので、逆にチャンスです

    トピ内ID:8126238766

    ...本文を表示

    娘側でしか見てないから。

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    一人は無理やり娘を嫌いにさせられて
    後の二人は何とも思ってない

    そんなわけ、ないじゃないですか

    4人で遊びに行くのだから4人とも
    とぴ主の娘とは遊ぼうとは思ってない

    娘だけがグループの一人だと思ってるのです。

    4人で遊んだ理由を送っても誰も娘の味方になってはくれないんでしょ?
    それが答えです

    立ち向かうのではなく、付き合いをやめる
    それ以外にできることはありません。

    勝ち負けの話ではありません

    自分からグループを抜けるのと、l
    新しいグループを作られて
    いつのまにかボッチになるのとどっちがいいですか?

    トピ内ID:3755179644

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