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    人を巻き込み無視する子の心理

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    😑
    いつでも味方
    ひと
    どなたか解決方法を教えてください 高校3年の娘がいます 高校1年の時に仲良し5人組でした その中の1人から最近無視されてるようで 理由かわからないと言ってます 理由が知りたかったので ラインではなく直接話すと 理由はわからないけどとにかく嫌いと言われたそうです それでも友達でいたいと娘は伝えたようですが 無理と言われたとのこと 他の3人も娘のことを不快に思ってると言われたそうです そのうちの1人は確かにこの子のマインドにかかってる気がしますが 他の二人は特に何とも思ってないよと言われたみたいです 春休み娘に内緒で四人で遊んだり とにかく主犯の子は仲間にいれたくないみたいで 対面で話し合ったとき一度も目を合わせず そして帰宅後 ラインにて腑に落ちないからと 四人で遊んだ理由を送ってきたりと何かしら嫌がらせをしたいみたいてす 娘もこんなのに負けてたまるかと言ってますが 本心なのか? こんな子たちにどう立ち向かえばいいと思いますか? 受験前なので変に悩ませたりもしたくなく どなたか良いアドバイスをください お願いします

    トピ内ID:4776235340

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    解決策でなくてすみません。立ち向かう必要ありますか?

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    🙂
    もこ
    受験で忙しくなるのだから ことし1年は勉強に集中し、 塾や大学で新しい友達を作ればいいのではありませんか? ラインではなく直接話すと理由はわからないけどとにかく嫌いと言われたそうです →嫌いとはっきり言われたのに それでも友達でいたいと娘は伝えた 負けてたまるかと →相手は、無理、なんでしょう?されたことは気の毒ですが、娘さんもちょっとしつこくありませんか? あと、娘さんのやり方がまずいです。 こういうのは、中心人物より先に取り巻きに聞くんです。他のふたりが本当になんとも思ってないなら、理由を話してくれたかもしれない、罪悪感をもってくれたかもしれない。 その2人もなぜ主犯に従うか、それは中心人物についていく理由があるからです。 それを聞き出せたらよかったのに。 主犯に最初に聞いてしまったから、根回しされたんですよ。 読んだ感じだけですが、 娘さんも(そしてたぶん主さんも) やや負けん気が強く、こだわりが強い、曲がったことが嫌いなタイプでしょうか。 多分主犯とは同族なんじゃないかな、と思う。ただ、相手は器用で娘さんは不器用な印象を受けます。 そうだとすると、高校生ということを考えると、遊びに誘われないくらいでは学校も間に入るような案件ではないので、味方の数をつけないと勝ち目はありません。娘さんは初動をミスした感がありますね。 とりまきの誰も娘さんにはっきりとした理由を言わない。娘さんを庇う子もいない。中心人物のいいなり。 このグループに拘る必要はありますか? 寂しいから、またあなたも強気だから 固執しているだけではありませんか? 恋人と同じで 友達も片想いではなれないのです。 お互いを大事にしあえる そんな仲間を見つけましょうよ。

    トピ内ID:3542434292

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    辛いけど普通に・・。

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    🙂
    辛いよね
    アドバイスなんて言う物では 有りませんが・・。 率直に思ったのは 挟まれたお友達が 気の毒だな~と思いました。 今迄仲良くやって来たのに 突然どうしてそういう事に なったのか? もう一度もし娘さんにその気が 有るのなら1対1でとことん 話しするしかないのでは? と思いました。 (それはあくまでもこれから先も その友達含めて仲良くやって行きたい と言う気持ちがあればの話ですが) 娘さんからその友達に 聞くのは何故突然に「嫌い」 と言う気持ちになったのか? と言う事。(多分積もる物があった と思うケド) そして、周りの友達は関係ない事。 それによって周りの子をお互いの 感情の中にいれて気持ちを揺さぶるのは 辞めて欲しいと言う事。 その事はしっかり相手に伝えなければ ならない事なのでは無いかな? と思いました。 多分これは私の個人的なカンですが、 ラインにて腑に落ちないからと 四人で遊んだ理由を送ってきたり とか、対面で話し合ったとき一度も目を合わせず なんて事で感じたのですが、 おそらく主さんのお子さんはその 5人の中でも活発な存在のお子さん なのでは?(姉さん肌みたいな) もしそうなら、その活発さが その中の1人には面白くなく映って しまっているのかも知れない。 目を合わそうとしないのは娘さんが この事に真剣に向かい合った気持ちが 相手に伝わったからそれを負けてたまるか と目を逸らしてしか抵抗できなかった のでは無いかな?と思いました。 今回の場合、瞬間的に仲が拗れた感じ じゃなくてそれ迄仲良くやってこれた から言える事ですがやはりもう一度 1対1で話あって膿を出してお互い スッキリさせたいですね~。 それと娘さんも無視すればその お友達も娘さんと仲良くするタイミング を無くすので辛いけど 娘さんはいつも普通でいる事 お勧めします。

    トピ内ID:3790343002

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    グループ

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    辛党
    娘さんにとって、確かに辛いと思う。 私ならば。強いて助言するとしたら。 いっさい彼女らと、ラインをキッパリ辞める・辞めさせては?と助言する。 理由は。 グループというのは、誰か一人必ずボス・リーダー的いて、その仲良しの人たちに指示役や命令するんですよね。 はっきり言うけど、Гくだらない」「寂しいティーン」なの。 あいつ気に入らない、好きならん、無視となると、今の場合4人共全員がそういう感情無く、リーダー的の子が仲間に対し従わないと,という仕組み・心理状態なんだと私は思います。 高校生で,こんな幼稚な行為してるってことは、余程悪いが「ヒマ人」だろうね。この子たちも将来、上の学校、就職、結婚と歩みとなります。そういうことするんだろうな・・。賢い子はしない。 ケータイひとつで人を平気で傷つけることは、主さん、娘さんに言ってやりな。 いっさい(ブロックして)、他のことや、別の趣味、受験勉強に没頭したほうが、賢いと。そんなのに、つき合ってられないと強気なれ,と。 その4人の生徒も親いるんだろうし、親の育成なってなかったり、あるいは、親同志が不仲だとこういうこと平気でするというのは、家庭内がつまらないことって、無きにしもあらず。 、、と言ってやってくんなまし。 主さん・娘さん、たくましくなって下さい。以上。

    トピ内ID:0227558227

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    立ち向かわなくていい

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    🐱
    匿名
    主犯格の子だけに目が行きがちですが他の子達もトピ主さんが寂しく思い悩んでいる事を知りつつ4人で遊んで平気な子達って事です。 恐らくですが、あまり意識はしていなかったのかもしれませんが元々2と3という数字に別れがちだったのではありませんか? 女3人というと会話の最中に1人あぶれがちになったりする事もありますので今現在4人という数字が誰もあぶれる事のない彼女たちにとってはちょうど良い状態なのかもしれません。 こだわって無理やりそのグループにいても娘さんが疲弊するだけです。 仰る通り受験前ですし進学すれば新しいお友達もできるでしょう。 学生時代はその世界が全てなのでなかなか気持ちの切替は難しいかもしれませんが友達関係で変に思い悩むよりすっぱり縁を切った方がいいと思えるようになって欲しいな。 娘さんの負けてたまるかという気持ちは彼女たちがいなくても平気と思える強さに繋がってほしい。 こちらが気にすればするほど相手の優越感を刺激する事になるので、どうぞお好きに4人で遊んでくださいという態度でいるのが一番良い気がします。 ただそれを言葉にして相手に伝えると相手の反発心といじめ心を煽る事になるのでこちらからは何も連絡しない、必要最低限の時(学校で必要な時)しか話しかけないようにするのが良いと思います。

    トピ内ID:0617411711

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    主犯の子はきっと人生で損をする

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    🎶
    アイボリー
    対人で無視という選択を持つ女性っていますよね。 大人になっても、社会人になっても、母親になってまでも、 人様に無視という選択を持つ女性はいます。 きっとこういう子供の頃に無視という選択を覚えたのでしょうね。 自分の思い通りにならないことがあれば、 無視という選択をする。 精神的にかなり幼いのだと思います。 後先のことは考えてません。 結果的に自分が損することもお構いなしなのでしょう。 対処法は、まともに相手にしないことですが、 とはいっても高校生の娘さんには、難易度が高いことですよね。 これも人間関係の経験の一つと割り切るしかないかな。

    トピ内ID:2783473084

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    仲直りしたとして、果たして良い友人になるのでしょうか…

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    羽毛布団
    娘さんからの伝聞という事で、本当にそう言われたのか完全には鵜呑みに出来ないとしても… >理由はわからないけどとにかく嫌い これが本当だとしたら、『理由は分からないけど』そんな理由もないような理由で、人を嫌ったり。仲間外れ等、実害を出してくるような相手と仲直りしても。果たしてその子は今後、娘さんにとって『良い友人』になり得るんでしょうか? 若気の至りだとしても、小学生がやっているなら、まだ理解出来ますが。もう高3。機能不全家族育ち等、某かの影響で精神的にあまりにも幼いか、根本的に性格が悪いとしか考えられないような…。 日和見状態の他3人の友人も同等です。 確かに、間に挟まれて嫌な思いもしているかも知れませんが。友人なら、仲裁に入ってくれても良さそうなものです。誰一人として「そんな理由で仲間外れなんて酷いよ」と声を上げないなんて。 例え、娘さんを嫌っている子がボス的存在で恐かったとしても。人を仲間外れにしても、声も上げない(上げられない)程には、弱く卑怯って事ではないですか。 元の状態に戻ったとしても、今後同様の事が起きれば、同じ様に裏切る行為に出る気がします(どっちが良いか悪いかでなく、強い方に付く)。 『直接話し合った』 娘さんが出来る事は既にした様に思います。 私なら…ですが、最終判断は娘に委ねるとして… 「高3にもなって、理由もないような理由で人を嫌って。仲間外れにするような人が、良い友人になるとは私は思えない。その友人に同調して、一緒になって貴方を仲間外れにする周りの友人も信用しきれないと思う。貴方は、進学先で新しい友人を作る事も出来るし。進学の合否は貴方の今後に、それなりの影響がある。今は受験に集中した方が得策じゃないかと思う。どうしても心残りになるのなら、受験が無事に終わってから、再度話し合いを申し出るという手もある」と言うと思います。

    トピ内ID:8919489766

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    いじめには意味が無いので・・

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    blank
    ナコルル
    いじめは、いじめている子の気分で決まります。 意味や理由を聞いたところで、納得する答えなんか返ってきません。 むしろ女の子なのならば、「仲間を作り一人を外す」というものは癖のようにやっていることですので、そこに意味を見出そうとしても無理です。 もう高校3年なのならば、大学受験に向けて一直線に進む時期なのではないかと思います。 そんな良くワケの分からない仲間外しなんかされるのならば、さっさと見切りをつけて受験モードに入ってしまったほうがよっぽど将来のためになりますよ。 女の子の「仲良し○人組」ほど、当てにならないものはありませんので、駄目になってしまったら早々に諦めて、ちがう子と仲良くしてみるとか、先生とたくさん話しをするとか、本を読むとか勉強するとか、自分が良くなるように持っていくのがベストかと思います。 不快に思われているのならば尚更、離れて勉強しちゃいましょう。 頑張って勉強して、第一志望校に合格して、大学でまた良いお友達が出来ますよ。そっちのほうがいいんじゃないかな。 ちなみに、うちの子が小学生と中学生の頃、近所の女の子グループから冷たくされたり外されたりして辛い思いをしていましたので、そこからは一切関わり合いを持たず、習い事を頑張ったり、成績を上げたりしてステータスの底上げをしていました。 はっきりいって、そうやって良かったです。我が子は先生に一目置かれるほど上級の検定に合格したり、部活では部長をしたり、定期テストでも1番を取るなど活躍するようになりました。 それによって、過去のことは一切気にならなくなり、他に気持ちの良い友だちをたくさん作り、楽しく中学生活を終えました。 娘さんも、明るい未来を目指して、今を頑張って過ごされたら良いと思います。きっと良いことありますよ。

    トピ内ID:0315520258

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    う~ん

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    🙂
    はる
    そこまでハッキリと拒絶されて、まだ仲良くしたい娘さんの心理の方が私は理解出来ません。 高校生の女の子の人間関係なんて、そんなものだと思いますよ。 相手もまだ未熟です。 好きな者同士で居て良いでしょ。 娘さんに内緒で遊ぶって何ですか?仲良し同士が遊んだだけですよね。 娘さんの許可が必要なのでしょうか。 トピ主様ももう高校生の親なのに、少し干渉し過ぎでは? 親と子は切り離して考えないといけませんよ。 自分の事に投影し過ぎです。

    トピ内ID:9782529490

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    抜ける

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    🙂
    なな
    グループラインも一言入れてから抜ける 時間の無駄です 小中では、そういうことを全く見聞きしなかったのでしょうか? これからリーダー格の子が、どんどん壊れて泥沼化する可能性もあります 1抜けしておいて良かった、と半年後にはおもえるのではないかな? 受験先で新たなグループも出来てくるはずです 私立一択と第一志望国立では受験対策も全く違いますから、フリーとみれば、お互いに役立ちそうと声かけしてくる人がいるものです 大昔、自分のときに高3一学期に誘われました で、基本1教科を担当して教えあっていました 子どもは高一のときに誘われて勉強友達ができました がっちりグループに取り込まれている子は誘いにくいようなので、逆にチャンスです

    トピ内ID:8126238766

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    娘側でしか見てないから。

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    🙂
    匿名
    一人は無理やり娘を嫌いにさせられて 後の二人は何とも思ってない そんなわけ、ないじゃないですか 4人で遊びに行くのだから4人とも とぴ主の娘とは遊ぼうとは思ってない 娘だけがグループの一人だと思ってるのです。 4人で遊んだ理由を送っても誰も娘の味方になってはくれないんでしょ? それが答えです 立ち向かうのではなく、付き合いをやめる それ以外にできることはありません。 勝ち負けの話ではありません 自分からグループを抜けるのと、l 新しいグループを作られて いつのまにかボッチになるのとどっちがいいですか?

    トピ内ID:3755179644

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    中立の子ふたり

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    🙂
    ファンネル
    立ち向かう必要はないと思います。 嫌っている子がリーダー的立ち位置なら、 そのグループは抜けるしかないです。 娘さんも、自分を嫌っている子と無理に仲良くしようと 思わないほうがいいと思います。 もう友だちではないんですよ。 娘さんがそうやって立ち向かってしまう性格だから その子から嫌われているのかもしれません。 中立のふたりとだけ仲良くしていればいいのでは? この際、グループとか、そういうつき合いはやめて 一対一とか、中立の子と3人で遊ぶとか、 そんな風にできればいいと思いますよ。 ただ、その問題を娘さん以外の誰も解決しようとしないということは そもそも娘さんはその人たちから大事に思われてないのだと思います。 でなければ誰かしら相談にのってくれると思いますし なんとか解決しようと動いてくれると思うのです。 もう高3ですし、未だに同じクラスなのかどうかわかりませんが 別の人たちと遊ぶなり、進学してから友だちを作るなりすることを 思い描いて、今の状況はスルーでいいと思いますけどね。 それができないなら、とにかく中立のふたりに相談です。 高校生は難しいので、親の出る幕はないと思いますけどね。

    トピ内ID:1405378167

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    今の問題はいったん置いといて

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    🙂
    昔の大学生
    高3の時にある先生が授業中に おっしゃった言葉です。 大学というところは、高校とは くらべものにならないくらい広い 世界だ、と。 まあ大学の規模にもよりますが、 大学にはすでに成人の先輩達もいて、 まったく違う世界であることは確かです。 もう高3なので、今の狭い世界より広い 世界を思ってエネルギーはそのために 使うのがいいんじゃないかな?と 思いますよ。 悪意のない友人達とはいつかご縁が あればまたつながれると思いますしね。

    トピ内ID:1920438149

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    逃げるが勝ち

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    blank
    mint
    既に嫌いと言われ仲間外れにされているのに 付き合おうとするのは 負けない事ではないと思いますよ それと娘さんの事なのに まるで自分の事のように関わっているトピ主さんに驚きました もう高校3年ですよね どう立ち向かえばいいか とありますが 全力でスルーするのが良いと思います。 受験前で皆、内心色々あるのでしょう 全員が繊細な時期です 他人の心理など知ったところで虐める側も可哀想な背景がある場合が多いだけで その 虐めに巻き込まれてる時間のが無駄です 大学受験も就職も結局は競争です 虐められ被害者側として生きていくか 被害を被害と思わず別の希望を見いだせるかは娘さん次第です 得意な面を引き伸ばす事に関心を持って行ったほうが良いのでは。 親としては食事や家庭環境を良くするのが務めで あまり娘さんの事に深入りしない事かと思っています 勿論、娘さんが助けて、という状況なら別ですが 今は勉強に打ち込める環境を整えてあげるのが先決では。

    トピ内ID:8566817474

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    ほかに友達を作る

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    🙂
    はな
    リーダー格の子は単に自分の好きな子とだけ仲よくしたかったのでしょう。 その他の子は、グループにいたいから従った。 好きな人、苦手な人って主観的なものだし、他人にはどうこうできません。 みんなで仲よく遊びましょうと注意できるのは、せいぜい小学生まで。 それ以降は、苦手な人とは距離を置いて付き合うようになります。 アドバイスとしては、ほかに楽しく話せる友達を作りましょう、かなと思います。

    トピ内ID:7199127604

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    あら~

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    🙂
    しょうゆ
    高校生になれば小中と違いみんな仲良く!ではなくなりますよね。好きな友達といることが増えると思います。 親御さんからしたら心配ですよね。 でも彼女達からしたら4人組の中に娘さんが入ってきた……と思っているのでは? 直接嫌いなんだと言われ、それでも一緒にいたい!と伝える娘さん。少し驚きました。お友達の気持ちは考えなくてもOKなのですか……?

    トピ内ID:7380979745

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    親が首を突っ込まない

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    blank
    ショコラ
    高校3年生でしょ。 もう親の出る幕じゃないと思いますが。 相談されればアドバイスする位で充分。 どうするかは娘さん自身が決めること。 親は本当にどうしようもなくなった時の最後の砦。 それまではドンと構えてたらいいんです。

    トピ内ID:7380699997

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    う~ん

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    🙂
    とおりすがり
    主犯って相手が悪いように書いてますけど、 他の3人からのフォローが無いって事は他の人も同じ気持ちなのでは? というか、 娘さんが自分の気持ちを相手に押し付けて、 グイグイと寄って行っているから嫌われているのではないですか? 今の状態じゃ娘さんは相手にされませんよ。 そのグループに入るのはやめたら? これからもこういう事はあると思うので、 グイグイ行くのは嫌われる元、 程よい距離感を学べって 言うところなのでは?

    トピ内ID:4365563220

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    さっさと切った方が良い関係

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    🐱
    neko
    その関係はさっさと切った方が良い関係ですよ。 『他の二人は特に何とも思ってないよと言われた』としても『春休み娘に内緒で四人で遊んだり』しているんでしょ?つまりは『<娘>ちゃんも一緒に遊ぼうよ』と言わずに仲間外れにして遊ぶ事を了承しているんですよね。 少なくとも娘さんの味方ではないのです、他の二人も!中立に見せかけてどっちかを選ぶとしたらあちらの子を選ぶ子なんですよね。 もし娘さんとその子がガチンコでやりあって娘さんが勝ったら、こちらに流れてくるかもしれませんが、あちらの勢力が増せばまたあちらに流れていくでしょう。 だからサッサと切った方がすっきりします。頑張って取り戻す価値がないメンバーです。もっと仲良くする価値のある人は沢山いると思いますよ。

    トピ内ID:6007988493

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    切れば良いですよ

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    🙂
    アルル
    高校は進学校ですか?お子さんが進学するなら、切れてラッキーと思っては?そもそも5人組なんて長く持つ関係とは言い難いですし。 私なら、「良い機会だから勉強に専念して、思いっきり良い大学にはいりなさい」とハッパかけるかな。 無視の原因、何かあるはずですよ。好きな子が同じとか、娘さんの成績やトピ主家庭への妬みとか。対面で話せないのなら、つまらない理由でしょう。 こういう子たちとは下手に立ち向かわず、独りを選んでみるのも手です。 「私がいることで迷惑に思うのなら、もう一切お付き合いはしないね」と言って、5人ラインもブロックして、読書する。 幸い娘さんは負けん気が強いみたいなので、とりあえず今は勉強に集中させてはどうかな。 あとね、負けん気が強い子って、敵を作りやすいのも事実です。友達の中に、娘さんと似たタイプの子が居れば衝突するでしょう。自分の意見をごり押ししてこなかったか、その辺話をしてみては?反省点があれば、大学で活かせば良いと思います。

    トピ内ID:6951666306

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    こじれたら無理

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    🙂
    つなまる
    そこまでこじれたら修復は無理だと思います。 娘さんには辛い事ですが、受験に向けて勉強に集中した方がいいと思います。 周りもあのグループから外されたんだな、と見るから針のむしろかもしれないけど、それも目に入らないほど勉強に集中してみる。 他で話せる子がいたら話してみる。 その中で何か繋がりができるかもしれないし、出来なかったとしても志望校に受かり新生活で楽しくなりますよ。元の友達グループへの悔しさもバネにして未来に向かって頑張りましょう! うちは高2ですが、最初派手で目立つ子達でできたグループ、崩壊しましたよ。1番目立つ子に何かあった模様。最初チヤホヤされてやり過ぎちゃったのかもしれないですが…。 負けん気が強い、気が強いとぶつかり合いは起きそうですよね。 女子の付き合いの大変さは学生時代実感しますよね。 うちの子は慎重で落ち着いたタイプなので派手とか目立つはないですが、友達も同じタイプなので揉めはないです。多少の不満はお互い様でうまく気持ちを逃し付き合っています。 うちは昔は心配だった性格もプラスに転じたのは中学過ぎてからです。

    トピ内ID:4479243951

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    クラスは?

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    🙂
    うん
    その五人組の子達の中に、娘さんと同じクラスの子はいるんですか? もし、誰とも同じクラスじゃないなら、別に無理して付き合わなくても良くないですか? でも部活が一緒の子がいるなら、何とか平穏に過ごしたいよね。 だけど、もし部活も一緒の子がいないなら、全然関係ないよね? クラスが一緒の子がいるとか、部活が一緒とかだと、揉めるのは面倒ですね。 クラスが一緒でなければ部活は今はコロナでなさそうだし。 その辺の情報がないので何とも言えないけど。

    トピ内ID:7531621193

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    去るもの追わず

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    🐱
    心配な母親
    こんにちは うちは中2の息子で、同じような事が現在進行形でありますので、レスさせていただきました。 母親として心配ですよね。でも、皆様の仰るように 立ち向かわなくていいと思います。 今まで楽しく5人でやっていて、最後の1年間楽しい思い出で卒業したいと娘さんも思っていたと思います。 ですが、主犯格と一緒にいるお友達、結局それまでの友達なんですよ。 ここは割り切って、大学受験に気持ちを切り替えて いった方が良いと思います。 いつまでもそのグループに未練や立ち向かおうという気持ちが伝わると、ますますエスカレートするのでは。 むしろ、去るもの追わずで気持ちをシフトチェンジした方がいいと思います。 我が子の交友関係で寂しくしているのを見ているのは母として本当、辛いですよね・・・。 まずは受験に向けて、頑張ってください! うちも高校3女子の娘もいますが、お互い一年、娘を応援しましょう!!

    トピ内ID:0794554838

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    主様に筒抜けなのも、理由を教えて貰えない原因の1つでは?

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    😨
    娘・息子の母
    >高校3年の娘がいます と主様は親の立場で、お子様のお友達とのトラブルなのに、トピ文は主様が当事者かの様な書き方です。 >1人から最近無視され る様になった原因は分かりませんが… >ラインではなく直接 話しても、理由は教えて貰えず >とにかく嫌いと言われた のは【お嬢様に話したら主様に筒抜け・駄々洩れだから】も、相手が言わない理由の1つだと思います。 >1人は確かにこの子のマインドにかかってる気が~ お嬢様の判断ですか? それとも、主様? >他の二人は特に何とも思ってないよと言われた 本当に、何とも思っていないでしょうか? そう答えるのが、無難だと判断した結果では? 思っている事を正直に伝えたら、お嬢様は兎も角、主様は教えてくれて有難うと受け入れられますか? >こんなのに負けてたまるかと言って いるお嬢様は、どうなって欲しい考え、どの様に行動する予定ですか? >本心なのか お嬢様本人にしか、分からない事では? 親でも子と考えが異なる事は多々ありますし、レスする側はトピ文を読み、少ない情報で想像・予想しか出来ません。 >こんな子たちにどう立ち向かえばいいと思いますか? 他の方もご指摘の通り…そもそも立ち向かう必要はありますか? 切れば良いとの意見もありますが、逆に、既にお嬢様の方が距離を置かれている可能性大では? 我が家にもお嬢様に近い年齢の子がいますが、高校生は義務教育終了済、準成人だと思っている+子も親が前に出る事を希望しないので、子と友人とのやり取り等、詳細まで親が管理・介入していません。人間関係に限らず悩みや聞いて欲しい事があればいつでも聞きますが、本人が他の友人、先生やスクールカウンセラー等から助言を貰っているので本人に任せている事が多いです。 主様がHN通り >いつでも味方 なら、お嬢様を信頼し、親は動じず鷹揚に構えていたら良いのでは?と思います。

    トピ内ID:6954468117

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    もうあきらめましょう

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    🙂
    りおん
    そのグループの子となぜトラブルになったかはわからないですが、そこまで嫌がられているのなら、もう関わるのをやめて、他に仲良くなれる子を探すか、受験だからと勉強に専念するのがいいと思います。遊びに誘ってもらえない、中立の立場の子だけでも別の機会を作って呼んでくれるとかそういうのもないですよね?そこがもうその子たちの答えかなと。残念だし悲しいですが… 嫌われても友達でいたいと食い下がるところから、四人で仲良くしてる関係性だったのに、娘さんが無理に加入していたという場合もあり得なくもないですが、でもどちらにしてもここまで捻れると元には戻れないです。 私は娘さんの立場にも、逆の立場にもなったことあるのですが、好意的に思ってくれない時点でもう友達じゃないなと幼いながらに悲しくも納得するしかなかったなと、今思い出しました。

    トピ内ID:4192108133

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    別な

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    🙂
    ss
    >人を巻き込み無視する子の心理 中高生の学校クラスの友達って、離合集散するものでしょ。 クラスが変わったら、学年が変わったら、等々どうでもいい話(気分)で変わるものでしょ。 まあ、特殊な場合は長い付き合いになることもあるけどね。 >こんな子たちにどう立ち向かえばいいと思いますか? 好きにすればいいけど、立ち向かう価値(必要性)はないと思うけどね。 別に新しい友達を作ればいいだけでしょ。 普通は、そのグループの人たち以外にもそのレベルの友人はいるでしょ 特定の人(グループ)に固執するようじゃ今後どうするの?人との出会い別れなんて日常茶飯事よ。

    トピ内ID:3416726332

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    親がそうだから

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    🙂
    micky
    姑さんが、親戚巻き込んで嫁を孤立させたり、母親が自分の欠点いっぱいしってる一番目の子が気に食わなくて、下の子に長子の悪口言ってサンドバッグにしたり、家族でそんなことやってる人もいるから、そういうの見て学んじゃってるんじゃないかなと思います。

    トピ内ID:9001973187

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