コロナ禍の、しかも慣れない土地での、ワンオペ育児、さぞかし大変でしょうね。
そんな主さんの気持ちを思いやってくださる旦那様もいらっしゃって、羨ましい限りです。

たまの地元でリフレッシュされることも大事だと思います！
ただ、正直、私はご親族の方がおっしゃっていることは、主さんご夫婦のことを思ってこその言葉だと思いました。
なかなかそんな風には受け取りづらい状況だとは思いますし、日頃からのご親族との人間関係もあるでしょう。その部分はわからないので置いといていただくとして。
もともと地元を離れて夫婦でやっていく、となったときに地元で子育てする人たちとは違うのです。そこを同じに考えて、あなたたちはいいよね、棚に上げて……は、おかしいのではないでしょうか。いや、正直そう思うのは当然だと思います。でも言ってもしょうがない、自分たち夫婦が選んだ結果なんだから、というような意味です。
私も経験してるのですが、何の縁もゆかりも無い土地で、人間関係築くの、大変ですよね。しかも、このコロナ禍。なかなか機会も減っていることでしょうし。でもだからこそ、踏ん張って、寂しかったり困ったりしながら、誰かやどこかへの繋がりを必死に構築できるチャンスでもあるはずで、そう考えると安易に(ではないでしょうが)地元にまとまった期間戻ってきてしまうことで、いつまでもお住まいの土地で、夫婦2人で悪戦苦闘しながらも手探りでやっていくことから、遠ざかるのではないですか？

正直、私の親なら、はっきりと夫のもとに戻りなさい、と叱られると思います。

という考えもあると思い、レスしました。
主さんをせめたりするわけではないです！
大変だと思いますが、育児に家事に、頑張ってくださいね！

ワンオペ育児してたら帯状疱疹になって
夫と両親が、三ヶ月起きに２週間
実家で休むというのを賛成してくれてね

言い返したら？
だって娘さん、毎週、泊まりに来てるんですよね？近いのに、そっちのほうがビックリですよ～！よく、お婿さん、許してくれますね！て、大笑いしてあげなさい
反論しないと、言いたいこと言えると思って、どんどん言ってくるよ

慣れない土地での子育て、またコロナ禍なら苦労も多いと思います。御主人様が優しくて良かったですね。

ですが夫婦はなるべく離れて暮らさない方が良いとも思うんです。経験上ですがね。お子さんが小さく実母さんの協力が無いと難しいなら別ですが。やはり御主人の側にいた方が家族安心して暮らせます。

私はアラ50で、育児はワンオペ。かつ、入院の必要な要安静でした。
入院も里帰りも手伝いも面倒なので、一人でのんびり育児をしていました。

家を二週間不在にすることを夫に勧められても、不安では無いのですか？夫に父の自覚はできますか？トピ主が実家に頼る事でワンオペが普通になっているのでは？

嫌みというより、そんなことで家庭は大丈夫？という心配です。私が親なら止めますよ。家庭がダメになるから。
また、二週間いなければ、離婚の危機かと想いますよ。実家の近所でも。

余計なお世話な事を言いますが。苦労のないところに父、母の自覚は出来ませんよ。

言い返さない限りずっと言われ続けますよ。
嫌なら言い返せばいいと思います。
一度言えば二度と言われないと思います。

でもね、もしかしてご親戚は裏事情を知っているのかもしれません。
ご主人が遊んでいたりすることを知っていて遠回しに忠告しているのかもしれませんよ。
親戚だから知っているけど直接は言えないって、私は体験したことがあります。
お嫁様だけが事実を知らずいつの間にか離婚しなければいけなくなった。

御主人だけはそんな事はないって思っているのかもしれませんが、2週間は長すぎだともいますよ。

「はい、はい」って言っておけばいいです。ご主人がいいと言っているのだから外野が口出しすることではありません。
仕事の時間帯が不規則だから一人でゆっくり休みたいこともあるんじゃないですか？

この小町は姑立場、小姑立場
嫁立場、嫁実家立場で
意見が大きく変わります。
私は夫婦仲が良ければ
何を言われても
気にしない事だと
思いますよ。
夫実家、親戚立場は
嫁に意見が大好きです。
主さん、これからも色々言われるでしょう。
言われるのが嫌なら
行かない
聞かない
どちらかでしょうね。
妻実家に頻繁に行くと
世間は良い事言いません。
それは「嫁」と言う言葉で
縛るからです。
夫実家に頻繁に行くと
出来た「嫁」
貰った者だからです。
でもね、世間の言葉は決して
幸せにはしてくれません。
妬み、マウント、色々な
感情が入っているからです。
一番の感情は「嫁のくせに」です。
だから夫婦別姓が叫ばれるのかと
思います。
一番大事なのは夫婦仲良く
そしてお互いを大切に
思う心だと私は思います。

ご主人が、本心からそれがいい（それでいい　ではなく）と思っているなら、周りはとやかく言うことないと思います。

頻度ですが、一度帰ると2週間で、それが年に４回以上あるなら、一般的ではないですよね。年一なら全然あり、２回までなら、ありかなぁ。私は一度もないですが。

まる2週間、夫を独りにして実家は、確かに外聞は良くないです。あくまで、他人から見てですけど。自分は息子がほったらかしにされていると思うと、面白くないです。

幼い孫の成長があるから、あなたの実家の方だって、心配だとは思います。
本来なら実家と共同育児で、次の子、その次の子と産んで育てていく人が多いのだけれど、今の状態ではかなわないでしょう。
ただ、向こうの実家側の親戚の耳に、実家に二週間も帰省していることがわかると、よくは思われないことは確かです。

私の場合、実家から百キロ離れた北関東で子育てしていましたが、やはり母が実家には寄せ付けなかったですね。結果として、子供が三歳のころに病気になり入院した時、初めて、実家が子供を五か月預かりました。
それまでは懸命にワンオペ育児をしていたような。
義実家のほうは、義妹でも教養はあるから、一言もコメントはないです。
よほど煮詰まった時は、実家の母が百キロの距離を移動して、様子を見に来ていました。それも時々で、何日か泊まることもありました。

新婚に近い子育て時代で、二週間も家を空けるのは、夫婦仲にとっても危険だと思います。義実家側の親戚のいわれる言葉は、老婆心だと思います。それも一理あります。

中を取って、実家のお母さんがお泊りに来られることのほうが無難ではないですか。孫の子育てがご心配なら、様子を見に来ていただいたほうがよいです。

自分を棚に上げて色々と言ってくる人たちが多くて、
嫌だな～と思いますが、まともに取り合わずにスルーしてきました。
言い返さなかったです。

うちの場合は親戚といっても、夫の継母側の姉妹と継母の実子である義妹たちで、夫とは血縁がなく、考え方や文化が違う人たちでした。
ですので、あら～違う人たちね。とスルーできていたのです。

スルーしているとつけあがったのでしょう。
厚かましく図々しくなり、無心をはじめました。
我が子たちへの実害がありましたので、これは言い返し、
そうすと牙をむいてきて、弁護士雇え！と息巻いてきたので、
ご希望通り弁護士を雇って返り討ちにしてやりました。

元々文化が違い、色々と我慢していたので、
傲慢で頭に乗りやすい性質を利用して、わざと大事にして、
それでも相手は謝罪も反省もせず、
社会通念上非常識であると、公にしてやり、
上手く縁切りに持ち込めました。

自分たちのことを棚に上げて、これ面白いですよね。
思慮深くない人ほど、そういうことをする傾向にあるので、
同じことをし返してやったり、
相手の矛盾をつくと、面白いように激高しました。

社交もあるので、ある程度はあしらうとしても、
これは嫌だというときには、頭を使って反撃をお勧めです。