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    義理の親戚からの嫌味

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    らん
    夫婦
    夫とは同じ地元で知り合い長年付き合って結婚し、夫の就職で地元を離れました。子どもも産まれ、3人で生活しています。こちらでの生活には慣れましたがコロナ禍ということもあり、新たな人間関係を作るのにも機会がなく、夫も仕事が三交代制で不規則でほぼワンオペの毎日です。親も仲のいい友達もみんな地元にいるので旦那が数ヶ月に2週間ほど息抜きがてら、子どもと実家に帰りなよ、と言ってくれるので甘えて帰らせてもらってます。ですが、つい先日、旦那も一緒に帰ったときそれを良く思わない旦那側の親戚(叔母)やその娘(従姉妹)から 今回もあなたと子どもだけ居残りするのかい?三人であっちで頑張りなさいよ、などと言われます。旦那側の親戚からすると、一人だけ残してよく何週間も帰れるね、という感じなんだと思います。 でも私から言わせてもらうと あなたたちはみんな地元で車20分ほどの距離でも旦那を置いて娘と孫を毎週泊まりに来させているし、従姉妹自身も泊まりに来てるのに 自分たちのことは棚に上げて私のことは目につくからわざわざ言うのか、と思います。やっぱり他人である私、嫁だから目について言ってくるのでしょうか。 また、言われたら嫌な気持ちになるので我慢してますが 旦那に言うべきでしょうか? これからも長い付き合いになると思うので流したほうがいいのか意見お願いします。

    トピ内ID:8095963643

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    考え方の違いもあるのでは

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    🙂
    ろーず
    コロナ禍の、しかも慣れない土地での、ワンオペ育児、さぞかし大変でしょうね。 そんな主さんの気持ちを思いやってくださる旦那様もいらっしゃって、羨ましい限りです。 たまの地元でリフレッシュされることも大事だと思います! ただ、正直、私はご親族の方がおっしゃっていることは、主さんご夫婦のことを思ってこその言葉だと思いました。 なかなかそんな風には受け取りづらい状況だとは思いますし、日頃からのご親族との人間関係もあるでしょう。その部分はわからないので置いといていただくとして。 もともと地元を離れて夫婦でやっていく、となったときに地元で子育てする人たちとは違うのです。そこを同じに考えて、あなたたちはいいよね、棚に上げて……は、おかしいのではないでしょうか。いや、正直そう思うのは当然だと思います。でも言ってもしょうがない、自分たち夫婦が選んだ結果なんだから、というような意味です。 私も経験してるのですが、何の縁もゆかりも無い土地で、人間関係築くの、大変ですよね。しかも、このコロナ禍。なかなか機会も減っていることでしょうし。でもだからこそ、踏ん張って、寂しかったり困ったりしながら、誰かやどこかへの繋がりを必死に構築できるチャンスでもあるはずで、そう考えると安易に(ではないでしょうが)地元にまとまった期間戻ってきてしまうことで、いつまでもお住まいの土地で、夫婦2人で悪戦苦闘しながらも手探りでやっていくことから、遠ざかるのではないですか? 正直、私の親なら、はっきりと夫のもとに戻りなさい、と叱られると思います。 という考えもあると思い、レスしました。 主さんをせめたりするわけではないです! 大変だと思いますが、育児に家事に、頑張ってくださいね!

    トピ内ID:8881364834

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    私はトピ主さんと同じ生活してました

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    🙂
    白桃
    ワンオペ育児してたら帯状疱疹になって 夫と両親が、三ヶ月起きに2週間 実家で休むというのを賛成してくれてね 言い返したら? だって娘さん、毎週、泊まりに来てるんですよね?近いのに、そっちのほうがビックリですよ~!よく、お婿さん、許してくれますね!て、大笑いしてあげなさい 反論しないと、言いたいこと言えると思って、どんどん言ってくるよ

    トピ内ID:8449732660

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    夫婦は離れて住まない方が良いですよ

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    魔が差す時
    慣れない土地での子育て、またコロナ禍なら苦労も多いと思います。御主人様が優しくて良かったですね。 ですが夫婦はなるべく離れて暮らさない方が良いとも思うんです。経験上ですがね。お子さんが小さく実母さんの協力が無いと難しいなら別ですが。やはり御主人の側にいた方が家族安心して暮らせます。

    トピ内ID:7007353081

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    最近は実家に帰るのが緩いのですね

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    🙂
    あざみ
    私はアラ50で、育児はワンオペ。かつ、入院の必要な要安静でした。 入院も里帰りも手伝いも面倒なので、一人でのんびり育児をしていました。 家を二週間不在にすることを夫に勧められても、不安では無いのですか?夫に父の自覚はできますか?トピ主が実家に頼る事でワンオペが普通になっているのでは? 嫌みというより、そんなことで家庭は大丈夫?という心配です。私が親なら止めますよ。家庭がダメになるから。 また、二週間いなければ、離婚の危機かと想いますよ。実家の近所でも。 余計なお世話な事を言いますが。苦労のないところに父、母の自覚は出来ませんよ。

    トピ内ID:8764372145

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    言い返せばいい

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    🐤
    はるか
    言い返さない限りずっと言われ続けますよ。 嫌なら言い返せばいいと思います。 一度言えば二度と言われないと思います。 でもね、もしかしてご親戚は裏事情を知っているのかもしれません。 ご主人が遊んでいたりすることを知っていて遠回しに忠告しているのかもしれませんよ。 親戚だから知っているけど直接は言えないって、私は体験したことがあります。 お嫁様だけが事実を知らずいつの間にか離婚しなければいけなくなった。 御主人だけはそんな事はないって思っているのかもしれませんが、2週間は長すぎだともいますよ。

    トピ内ID:5008165557

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    義両親じゃなくて義理の親戚ですよね?

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    🙂
    春風
    「はい、はい」って言っておけばいいです。ご主人がいいと言っているのだから外野が口出しすることではありません。 仕事の時間帯が不規則だから一人でゆっくり休みたいこともあるんじゃないですか?

    トピ内ID:6363474794

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    それぞれの立場で意見が違う

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    🙂
    春よ来い
    この小町は姑立場、小姑立場 嫁立場、嫁実家立場で 意見が大きく変わります。 私は夫婦仲が良ければ 何を言われても 気にしない事だと 思いますよ。 夫実家、親戚立場は 嫁に意見が大好きです。 主さん、これからも色々言われるでしょう。 言われるのが嫌なら 行かない 聞かない どちらかでしょうね。 妻実家に頻繁に行くと 世間は良い事言いません。 それは「嫁」と言う言葉で 縛るからです。 夫実家に頻繁に行くと 出来た「嫁」 貰った者だからです。 でもね、世間の言葉は決して 幸せにはしてくれません。 妬み、マウント、色々な 感情が入っているからです。 一番の感情は「嫁のくせに」です。 だから夫婦別姓が叫ばれるのかと 思います。 一番大事なのは夫婦仲良く そしてお互いを大切に 思う心だと私は思います。

    トピ内ID:9482949483

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    なんとも言えない

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    専業主婦です
    ご主人が、本心からそれがいい(それでいい ではなく)と思っているなら、周りはとやかく言うことないと思います。 頻度ですが、一度帰ると2週間で、それが年に4回以上あるなら、一般的ではないですよね。年一なら全然あり、2回までなら、ありかなぁ。私は一度もないですが。 まる2週間、夫を独りにして実家は、確かに外聞は良くないです。あくまで、他人から見てですけど。自分は息子がほったらかしにされていると思うと、面白くないです。

    トピ内ID:3468278441

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    実家の親にこちらに来てもらうことは

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    🐱
    ぎんねこ
    幼い孫の成長があるから、あなたの実家の方だって、心配だとは思います。 本来なら実家と共同育児で、次の子、その次の子と産んで育てていく人が多いのだけれど、今の状態ではかなわないでしょう。 ただ、向こうの実家側の親戚の耳に、実家に二週間も帰省していることがわかると、よくは思われないことは確かです。 私の場合、実家から百キロ離れた北関東で子育てしていましたが、やはり母が実家には寄せ付けなかったですね。結果として、子供が三歳のころに病気になり入院した時、初めて、実家が子供を五か月預かりました。 それまでは懸命にワンオペ育児をしていたような。 義実家のほうは、義妹でも教養はあるから、一言もコメントはないです。 よほど煮詰まった時は、実家の母が百キロの距離を移動して、様子を見に来ていました。それも時々で、何日か泊まることもありました。 新婚に近い子育て時代で、二週間も家を空けるのは、夫婦仲にとっても危険だと思います。義実家側の親戚のいわれる言葉は、老婆心だと思います。それも一理あります。 中を取って、実家のお母さんがお泊りに来られることのほうが無難ではないですか。孫の子育てがご心配なら、様子を見に来ていただいたほうがよいです。

    トピ内ID:7513059426

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    聞き流す、あしらう。実害があれば反撃する。

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    🙂
    水菜
    自分を棚に上げて色々と言ってくる人たちが多くて、 嫌だな~と思いますが、まともに取り合わずにスルーしてきました。 言い返さなかったです。 うちの場合は親戚といっても、夫の継母側の姉妹と継母の実子である義妹たちで、夫とは血縁がなく、考え方や文化が違う人たちでした。 ですので、あら~違う人たちね。とスルーできていたのです。 スルーしているとつけあがったのでしょう。 厚かましく図々しくなり、無心をはじめました。 我が子たちへの実害がありましたので、これは言い返し、 そうすと牙をむいてきて、弁護士雇え!と息巻いてきたので、 ご希望通り弁護士を雇って返り討ちにしてやりました。 元々文化が違い、色々と我慢していたので、 傲慢で頭に乗りやすい性質を利用して、わざと大事にして、 それでも相手は謝罪も反省もせず、 社会通念上非常識であると、公にしてやり、 上手く縁切りに持ち込めました。 自分たちのことを棚に上げて、これ面白いですよね。 思慮深くない人ほど、そういうことをする傾向にあるので、 同じことをし返してやったり、 相手の矛盾をつくと、面白いように激高しました。 社交もあるので、ある程度はあしらうとしても、 これは嫌だというときには、頭を使って反撃をお勧めです。

    トピ内ID:3538005845

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    帰省中の2週間で

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    🙂
    春のうらら
    義実家にはどれほど寄っている? まさか帰って来ていることも言わず、子供の顔も見せないということではないでしょうね。 義両親が人づてにらんさんが帰って来ているというのを本人からでなく知ったら良い気分はしないでしょう。そういうのを親戚にグチっているのではないでしょうか?姑が嫌な思いをしていると言えば角が立つので「夫をおいていいの」という言葉で暗に警告しているのでは? あるいは地元なのでご近所の方から義両親が「あそこ、うまく行っているの?」など言われて返答困っているとか。 実家・義実家半々の滞在なら義両親もかばってくれると思いますが。 孫と接するのが不公平になってませんか?

    トピ内ID:9252101966

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    仕事はしてるの?

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    🙂
    いち
    2週間も実家に帰るんですか?旦那さんは仕事以外何してるかわからなくないですか? わたしもほぼワンオペで実家(車で20分くらい)には年1くらいしか帰りません。 なのでパートにでて自分も忙しくしてたら帰りたいとかもなくなってきて、自分のことで一日があっという間に過ぎています。 お仕事はされてるんですかね? 旦那さんとは地元で知り合ったと書いてたので、旦那さんがいるときに旦那さんと一緒に、お互いの実家に行くにしたらどうですか? 自分だけ実家に帰ってることに快く思ってないんですよ。 一緒に実家にいきましょう。

    トピ内ID:9298833013

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    姑と義妹

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    🙂
    から言われるのではなく、旦那の親戚叔母や従姉妹が言ってくるの? 姑や義姉妹が、その親戚にいつもそれを愚痴ってて、聞かされてるから、そういうことを言ってくるのかもね。 姑に、言ってやれば? お姑さんの親戚にこんなこと言われた~やはり、結婚した娘が帰ってくるのは自由にさせといて、嫁が帰るのは気に食わないのかな? 自分のことは棚に上げてる~ とかケロッとして言う。 娘は散々里帰りとか毎週末帰らせても、嫁がじっかにかえるのは気に食わない、って言われたとかよく聞く話。 そういえば私の知り合いも、昔、姑に同じこと言われたらしく、かなり怒ってました。

    トピ内ID:6913546819

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    ありがとうございました!

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    らん
    お忙しい中、みなさんのご意見など全てしっかり見ました! なるほどなぁ、と思うこともあって 自分の置かれている環境がどんなかも改めて考えさせられました。 実際に、夫も一人の時間が欲しい、ともらしたこともあったので それで帰らせてくれていたこともありました。夫婦仲を問われる方がいらっしゃいましたが、円満です!ご心配かけてすみませんでした。 また、孫を会わせる度合い?でいうと確かに 実親のほうが多くなっているので これからは平等にできるようにします。 私自身 仕事はしておらず、来年から子どもを保育園に預けて 働くつもりなので また新しい生活になると知り合いができて 帰省する頻度も減るだろうしと思って 甘えて帰っていた部分もあります。 結婚とは本人同士だけでないことが重々に感じているので 自分の行動の見直しをしてうまくやっていけたら、と思います。 こんな私のために 時間を割いていただいてありがとうございました!

    トピ内ID:8095963643

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