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    育児放棄寸前の妹との暮らしに疲れてしまいました

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    😑
    リンゴジュース
    ひと
    家族構成・父、私が長女の三姉妹です。
    父と母は私が小さい頃に離婚し、今現在は父・私(34・独身)・三女(バツ2・子2人)と実家で暮らしています。三女はメンタルの波が元々かなり激しく、精神病院に通院しながら職業訓練校に通っています。妹が学校の時は主に父がサポートし、仕事以外は父に加わり私もサポートに入っていました。タイトルの育児放棄という部分に関してなんですが、テイクアウトや出来合いの物で食事を済ませる事に関しては誰にだってある事だと思います。しかし、最近に至っては菓子パンをその辺に放り投げ部屋に篭り、父が寝かしつけまでしています。癇癪持ちの妹に下手に声をかけることが出来ず、父と2人でたまに愚痴を吐きながら今日までやってまいりました。
    しかし、先ほど私が妹にブチギレてしまいました。
    寝ている所を起こされ、子供が熱出たからリンゴジュースを買ってきて欲しいと頼まれました。その時の妹の物言いに腹を立ててしまい、言い合いになりました。妹に蹴られ、罵倒を浴びせられ(殴り返してやりたかったのですが甥がいたので無理でした。)「自分が遊んで暮らす為だけに働いてるお前に言われたくない」「早く出て行け」「たかが何日間か飯作っただけで偉そうにすんな」など一方的に言われ、34にもなって情けないんですが、泣いてます。昔から妹が怖いのです。リンゴジュース。私が買いに行ってあげればよかっただけの話です。自動販売機は家のすぐ近く。甥の為ならリンゴジュースなんか容易い事です。しかし、何ででしょう。何でブチギレてしまったんでしょう。協力出来ない奴はこの家から出て行け!と家主でもない妹に言われてしまいました。1人暮らしをすればいいだけの話。でも、この家に父を残すことが心配でなりません。色んなものに囚われています。叱咤激励なんでもお受けします。もう限界です。最後まで読んでくださりありがとうございました。

    トピ内ID:5179666384

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    成人している妹なら

    しおりをつける
    🐱
    ぎんねこ
    成人している妹なら、扶養義務はありません。実家を出ていくのは、妹の方です。なぜ、自立していない妹が、二回も結婚して、子供を二人も引き取っているのでしょうか。しかも、反抗期の中学生が、言っているような自分勝手な言い草。二回の結婚で、養育費は貰っているのでしょうか。また親権は相手が持ってもらったほうが、孫たちも幸せではありませんか。
    生活力がないというのは、相手に親権を持ってもらう立派な理由です。
    職業訓練なんかしなくても、世の中には一日だけの派遣のバイトだって、なんだってあります。とにかく働くしかないはずです。
    あとは介護のほうの仕事なら、需要もあるでしょう。なにを甘ったれているのかと思います。

    精神病院に通院しているからと言って、働いている人がいないわけではないですよ。長いこと正社員で働く人もいます。
    そうできないのは本人に問題があるからです。

    りんごジュースはお金がなかったから、妹さんは買いに行かなかったのでしょうか。孫は引き取るとしても、妹さんは、精神科に入院させるなり、生活保護にしてもらうなりしたほうがよくないでしょうか。
    親として成り立たない人に、子供は任せられないです。もう一度子供たちの父親も交えて、皆で話し合いをしたらどうでしょうか。

    トピ内ID:5518618440

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    父親にどうにかしてもらうしかないと思う。

    しおりをつける
    blank
    35歳女
    娘は逃げたらいいです。
    私もへんな姉がいて親が心配でしたが、親はなんだかんだ突き放す気はないようでしたし、私までこれに付き合う事はないと悟り18で家を出ました。
    年上だから逆らえないと思っていましたが、旦那は7~16下の異母妹弟達から彼らの実母との同居やら経済的面倒、介護等を丸投げされ、あんたおまえ呼ばわりされてなにも言い返せないようなので、世の中年齢順でもないんでしょうね...。
    次女はどういう考えですか?
    どういう人か分かりませんが、うちは2人だったのでそんな三女と2人きりでない事だけでも羨ましいです。
    それにしてもなんで親権取れてしまったのでしょうね...。私の姉(バツ2)もなぜか親権を取れてしまいましたが、相手に育ててもらう方が幸せだろうにと思いましたよ。個人的にはかわいい姪の成長をずっと見てこれたので良かったですけど...。
    とりあえずお孫さん2人にとってはおじいさんはいてくれないと間違いなくまずいのですが、あなたは何の筋合いもないので逃げましょう。

    トピ内ID:6101516154

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    家族の犠牲になるのはよくないです

    しおりをつける
    🙂
    あかり
    トピ主は34歳。まだ、結婚などの夢があるでしょう。
    トピ主だけではなく、次女さんがいるのではないですか?
    次女さんにも相談することです。

    トピ主は、独立して一人で暮らすことも選択肢の一つです。

    お父さんもトピ主に依存している状態なので、ここは、
    父親と三女さんにまかせて、家を出たほうがいいです。

    今の状態だと、トピ主は、その家族の犠牲になり、
    将来的な明るさが見えてきません。

    三女さんの精神病院に通院しているということですと、
    何らかの病気があるのでしょうね。

    取り合えず、次女さんにも相談し、トピ主ご自身の人生を
    考えたりしながら、今後の対応を考えたほうがいいと
    思います。

    トピ内ID:7069967680

    ...本文を表示

    もう一人の妹さんは?

    しおりをつける
    🙂
    パラ子
    もう、トピ主様としては、その生活が限界なんだよ。心が悲鳴あげてるの。
    まずはね、少し家族と距離を取った方がいい。

    それと、もう一人の妹さんは、さっさと見限って避難してるのか、お母様の元でしょうか。

    これね、お父様と話し合った方がいいよ。出来れば家を出ている妹さんや親戚にも相談して。
    今はお父様も元気だからどうにかなっているけど、高齢で介護が必要になった時、経済的にも物理的にも困ることになる。
    家族共倒れ。
    困窮する未来しかみえてこない。

    この妹さんには自立して貰って、お子さま達は施設などに預けた方がいい。
    これ、妹さんのため。

    お父様の今後やトピ主様の人生を最優先に考えて。

    お父様が覚悟する必要があるし、話し合いで妹さんが暴れるなら迷わず警察を呼ぶことです。
    児相などにも事前に相談し、家族の建て直しを早めに図らないと、この妹さんのために家族がバラバラになります。

    トピ内ID:7443962650

    ...本文を表示

    主様達は、専門的な支援を必要としていませんか?

    しおりをつける
    😨
    ちょっと心配だなぁ…
    >父と母は私が小さい頃に離婚し
    主様達が何歳頃に、ご両親が離婚したのか?
    >今現在は父・私(34・独身)・三女(バツ2・子2人)と実家で暮らし
    になったのか等、詳細は分かりませんが…

    >三女はメンタルの波が元々かなり激しく
    >バツ2・子2人
    >育児放棄という部分
    等は、ご両親の離婚、母親との関係、成育歴や愛着・信頼関係構築の経験・スキル等も精査の必要有だと予想します。

    現在、妹様が
    >育児放棄寸前
    で、お父様・主様が
    >もう限界
    だと感じているなら、自治体や児相への相談を強くお勧めします。
    妹様が精神的に健康ではなく
    ・お子様達の養育が出来ない
    ・主様と
    >言い合いになり…妹に蹴られ、罵倒を浴びせられ
    の状態は、お子様の心身の発達への影響も心配ですが、ご家族皆様の心身の健康状態が心配です。支援する側は、困っている人を探し回り手を差し伸べる事は出来ないので、主様達の方から動いてください。

    妹様の事、通院中の
    >精神病院
    にも報告してますか?
    可能なら、お父様か主様から現状について主治医とも話してみてください。
    主治医が診断・意見書等を書いてくれれば、児相も主様達を手助けし易くなります。

    >情けないんですが、泣いてます。昔から妹が怖い
    主様も、心のケアを必要としている状態では?
    心の専門家に
    >この家に父を残すことが心配…色んなものに囚われています
    と相談したら、何故、そうなのか?理解し、紐を解いてくれる可能性有。主様がどうしたら良いか、適切な助言をしてくれると思います。
    ただ心のケアに限らず、体の病気の治療でも、患者様が受け身でも医療従事者が治してくれると思わない方が無難です。プロに出来るのは治すお手伝い程度、ご本人が同意していない事を強要出来ません。
    主様が変わりたいと思う+改善したら元には戻さない等の強い意志が必要です。

    主様は、ブレない覚悟はありますか?

    トピ内ID:2474675015

    ...本文を表示

    お父様のどこがご心配なのでしょう

    しおりをつける
    🙂
    はるるん
    お父様はそばにいてこれこれをして欲しいとお望みですか

    まだ還暦前後ですよね。身体が動かないわけでもない。どういったことがご心配ですか
    食事がご心配なら所謂スープの冷めない距離にお住まいになってお父様におかずをお渡しするとかされては
    お掃除も時々通ってあげたらよいと思います。どうしてもの時は甥っ子さんの面倒を見にいってもよいし
    愚痴は電話なりでも聞けます

    甥姪さんはおいくつかわかりませんが一緒に住んでいながらお食事は別なのですか?

    同居ならやはり同居家族が病気の時は最大限協力なさった方がいいと思います。協力したくないならまず家を出ること

    甥姪さんにとっては主様も妹さんもお父様も家族なはず。家族の喧嘩なんてみたくもないし見せてよいものでもないです。しかも原因が子供さん自身とか
    甥っ子さんの目の前でも断れましたか

    でも今はまずは何より主様のお幸せを確保しましょう

    お父様といることが幸せならある程度我慢もいります

    相当お疲れのようですし一度離れられることをお勧めします
    離れたら見えてくるものもありますよ
    妹さんもしてくれる人がいるとどうしても甘えてしまうでしょうし

    あとは自治体に相談してみるのも手だと思います。主様はお仕事もありますし家を出られますが妹さん親子さんは何かしらの援助がないと家をでるのは無理でしょう
    お疲れのお父様のためにも福祉でしてもらえることもお探しになってはいかがですか

    トピ内ID:7239550886

    ...本文を表示

    家を出よう

    しおりをつける
    🙂
    りり
    トピ主さんはさっさと家を出ましょう。
    本来なら妹が家を出るのが筋でしょうが、
    実際問題無理そうですよね?
    それにトピ主さんが妹と戦えるのであれば
    良いですが、妹が怖いと言ってらっしゃる。
    だったら不本意でもトピ主さんが出て
    しまった方が手っ取り早いです。

    お父さんの心配をする必要はありません。
    親が責任取るべきであなたが心配する必要は
    ないです。

    トピ内ID:1497321907

    ...本文を表示

    家を出る一択。

    しおりをつける
    🙂
    玉葱
    父親のことは考えなくていいです。

    家を出たら住まいの場所は絶対に妹に教えてはいけません。

    最初は罪悪感に苛まれるかもしれませんが、そのうち大丈夫になります。目の前に子供と父親がいるから行動に移せないだけで、距離を取れば冷静になれます。

    まずは自分を取り戻すことです。今は妹の奴隷と化してます。それは本来の姿ではありません。

    そして子供のためを思うなら、行政を頼ってはどうですか?妹に子育ては無理だと思います。

    トピ内ID:9192844667

    ...本文を表示

    父と甥達は何とかなる 今がチャンス

    しおりをつける
    🙂
    こころ
    トピ主様はすぐに家を出るべきです。あなた自身の幸せのためにも、家族の未来のためにも。
    ご心配されているお父様と甥2人ですが、大丈夫だと思います。

    確かに養育環境に問題ありますが、まだお父さんも現役で見守りがあるし、妹さんもネグレクトまでいってはいない。
    子育てのいいところは、子どもは大きくなるということです。
    あと10年ちょっとで甥2人は高校生や社会人などになります。
    自分で稼ぐこともできれば、食事が用意されてなくても自分で何とでもできます。
    親子関係が荒れてる可能性もないとは言えませんが、腕っぷしも強くなった
    男子2人におばさんのあなたが、父や母親である妹以上に何かを根本的に解決できる可能性は低いと思います。

    それよりも、ずっとその場所にいたら、あなたの人生がつぶれます。
    独立して、自分の安心できる場所を築いてください。家族をもつのもよいでしょう。あなたが自立して暮らせていてこそ、お父さんや甥に何かがあった時の
    避難場所にもなれると思います。
    34歳の今から10年は、女性としても大事な年齢です。
    すぐに家から離れるべきです。
    ぐずぐずしていると、この先、妹さんが「私たちを見捨てるのか」などと言って独立の邪魔をすることも考えられます。特に、あなたが結婚で家を出るといったことになったら、いろいろと邪魔をしてくる気がします。
    今がチャンスです。すぐに出ましょう。

    トピ内ID:9746241245

    ...本文を表示

    負いきれない責任を背負うと結局自滅、共倒れ

    しおりをつける
    🙂
    冬眠リス
     トピ主は、自分が家を出ると、父が心配だという。トピ主の年齢からすると、おそらく父は60代でしょう。老齢ということはなく、父自身の三女との同居も別居も、自分で判断できるはずです。トピ主はさっさと家を出ましょう。そうして、安全な自分の居場所を確保したうえで、出来る範囲でサポートすればいいと思います・・・といったあたりが穏当なのでしょうが、私は実はそうも思っていません。

     実家から徒歩圏のようなところではなく、頼まれてもすぐに行けない、遠いところに住むべきだと思います。なぜかというと、トピ主の自活が最優先だからです。トピ主は結婚したいですか。もしもしたいのなら、遠くに住んで、婚活したらいいでしょう。そろそろご縁が難しい年齢です。もちろん、結婚したくないならそれで構いませんが、家族のせいで結婚できなかった、という事態は避けたいところです。

     三女の状態からすると、今は通院と職業訓練で、一見、将来に向けた活動をしているようですが、職業訓練校を終えた後、本当に仕事が出来るのかはまた別問題のようにも感じられます。いずれにせよ、三女本人と父親が考えることで、トピ主がサポートするのは僭越くらいに思ってちょうどいいのです。

     こう書くと、でも甥が心配、とか言い出すかもしれませんが、甥はトピ主の子ではありません。ある意味、トピ主と父が余計な手だしをするから、不正常な状況が続いているのです。三女に養育が無理なら、元夫に親権をもらわれるほうが甥にとっては幸せかもしれません。

     バツ2、子2人、通院、職業訓練って、まず三女本人の立ち直りが必要で育児なんかしている場合ではありません。子どもを離したらますます本人のメンタルが悪化する、などというならなおさら、子どもは引き離すべきでしょうね。子どもは三女のメンタル維持のためにいるわけではありません。本人の育児環境のほうが大事です。

    トピ内ID:6907471150

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