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    趣味を優先する旦那

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    😣
    梅子
    ひと
    小学生と幼稚園の子供2人と主人と私の4人家族です。 夫の趣味は草野球です。 基本は平日勤務ですが土日に仕事が入ることもあり、その合間を見つけての草野球なので、家族との時間ももっととってほしいですが夫にもそういう時間を持つことは必要と容認しています。 ただ時折、友人家族が土日にキャンプや動物園に出掛けたなどという話を聞くと、羨ましいと思いつつ子供達に申し訳ないと思うこともありました。 そんな中、ゴールデンウィーク中二日間だけ丸一日休みが取れると夫から聞き、このご時世なので遠出はできませんが、家族で過ごせることを楽しみにしていました。 ところが昨日になって子供から「パパ一日も休みないんだって」と聞きました。 どういうことかと問い詰めると、その二日間に草野球を入れた、午後は空いてるんだからいいだろうと。 …ここから言い争いになったのですが、どうも論点が合わないんです。 私の言い分:普段の土日の草野球は容認してる。でもゴールデンウィーク、しかも一度休みだと伝えた日になぜ一言も相談なく草野球を入れてしまったのか?ただもう入れてしまった以上、今から抜けるのはチームに迷惑だろうから断らなくていい。ただ本当にショックなことはわかってほしい。 夫の言い分:午後は空いてるんだからいいだろう。休みに何かしたかったことがあったのか?(これから相談するつもりでした)なら他の日に梅子も出掛けてきていいよ、家のことはやっておくから。ショックとか関係ない。 結局夫は草野球を断り、休みにしたからもういいだろうと半ばキレ気味。挙句、休みにしたんだから絶対何かしろ、こんなことだったら野球行けたねってことにはするなと。そういうことじゃないと言ってもブツブツ文句を言うばかり。 こんな感じで埒があかず、話すのも馬鹿馬鹿しくなって 寝室に行き寝ました。 気持ちの落としどころを教えてください…。

    トピ内ID:7270420496

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    夫のいう通り

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    🙂
    あざみ
    草野球をその日止めたら、1日中子供の相手をするでしょうか? 夫は半日は家族と過ごすつもりだったのですよね。良いメリハリと思います。 世の中休日は一人ゲームという人も珍しく無いです。 運動好きな夫はとても健康的だと思います。 子供の相手は何時でも出来ます。草野球はメンバーや対戦相手がないと出来ません。自己都合では出来ないのです。昨年は随分我慢したのでは? 夫が出なければ、最悪全体の練習にも響きます。また、いつまでも野球が出来る訳ではありません。 トピ主何という事を言ったのでしょう? キャンプや動物園?草野球の無い日に行けば良いと思います。GWの観光地なんて、コロナが無くても避けていますよ。 運動が好き、野球が好きならそのうち子供とキャッチボールもできますよ。 謝るか、感謝の言葉くらいは言いましょう。たかが草野球でしょうか?

    トピ内ID:4490258242

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    言わなきゃ伝わらない

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    🙂
    くくる
    どちらが悪いとかじゃなく、自分の希望や気持ちは言わなきゃ伝わらないですよ。 上の子が小学生なら結婚されて10年ほどでしょうか。 その間、ご主人は休みの日は草野球優先で予定を入れてきた。 何度言っても野球ばかりならご主人に問題があるかもしれませんが、容認してきて事前にGWの希望を言わずに文句を言ったなら後出しじゃんけんのような感じ。 これからは、家族で過ごしたい希望があるならそれをご主人に伝えないといけないし、ご主人も予定が入ったら妻と共有するように変えていったらいいのでは。 スケジュールアプリなどもあるし、共有ツールの活用おすすめです。 お子さんが大きくなってくると週末の子供の予定が忙しく、中々家族で遊ぶという時間が取れなくなります。 何をするという具体案がなければ、子供に相談してみるから予定あけておいてと伝えたらOKでは?

    トピ内ID:3034543649

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    次回は速攻で予約を。

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    🙂
    良子
    すごくわかります。ウチも趣味命の旦那なので。同じような喧嘩をやったことがあります。こういう人はね、「もう約束しちゃったんだから今回はいいよ」というのも癪に障るんですよ。理解のある妻に自分勝手な夫、ということにされると怒り倍増なの。 >ショックとか関係ない この一言、すごいグサっときたと思いますが、実はすごく「関係あった」からこその、草野球キャンセルです。本当に家族より趣味優先だったら、そこでキャンセルしませんから。 主さんには、連休くらいは家族を優先してくれるだろう、という思い込み、旦那さんには、連休も土日も同じ扱いだろうという思い込みがあったわけで、どちらが悪いという話ではないです。次回は、丸一日休める日がある、と聞いた時点ですぐに「じゃあ丸一日家族サービスね!」と予約しましょう。 今回は仕方がないので、喧嘩のことは忘れて、休んでくれた日が思いっきり楽しくなるよう、頑張って計画してください。子供たちにも、パパと1日遊べるよ~!超うれしいね!とご主人の前でアピール。妻子が機嫌よくしていれば、旦那さんもいつまでもブツブツ言ってるわけにいかないですからね。

    トピ内ID:6800922275

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    ご主人もトピ主さんの気持ちも分かる

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    🙂
    男性目線
    私も趣味持ち、趣味優先の男なんでご主人の気持ちはよく分かります。 趣味があるから頑張れる。 もう人生の一部なんですよ。 ただ私は自分の趣味を優先する為に家族を優先しています。 仕事は激務で休日も仕事からは完全に開放される事はないですが、自営という事もあり自宅が近いので平日から合間を見つけては家事育児は積極的にするようにしています。 趣味で不満を言われた事はないです。 >夫の言い分:午後は空いてるんだからいいだろう。 これは同じ趣味持ちでも理解出来ませんね。 一日空けないと出来ない事もある。 私は土日休みの内、一日は必ず予定を空けて子供の為に使うようにしています。 そうでなければ子供が可愛そうなんで。 >休みに何かしたかったことがあったのか? これも理解出来ない。 それを考えるのが父親じゃないでしょうか? 私がご主人に足りないと感じたのは子供目線で考える事ですね。 ご主人が野球を楽しんでいる間にお子さんは何を考えているのか? 友人家族が土日にキャンプや動物園に出かけた話を聞いて羨ましいと思っているのはトピ主さんだけじゃないでしょ。 ご主人にその事を問いてみたらどうですか? おそらくキレるだろうけど、何も感じない事もないと思います。 その積み重ねがご主人を変えるかもしれませんよ。

    トピ内ID:3617685163

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    まだお若いからかな

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    🐱
    月見草
    私の旦那も、新婚当時は草野球バカで、練習だの試合だの、大会だの、挙句見たくもない試合を見に行ったり。今は良い思い出。 だいたい、トピ主旦那さん、午後は時間を空けたからって言うけど野球してきて、ぐったりしないのかしら…。どこかに遊びに行く、子供の相手する、若いから大丈夫なのかなぁ。 私の旦那なら、午前中野球してきたらそのまま仲間とワイワイご飯食べて、帰って来たらバタンキューだったから。 朝も早いし。(今はコロナ禍だから、仲間とご飯はないか…)だから私は当時、約束しても期待もしないし、信用もしなかった。 そしたら、気も楽になったよ。 今度からは、どうせ野球でしょ、どうぞお好きに…っていう体でいたら、逆に家族と過ごさなきゃってなるかも。 イヤイヤ家族サービスされても困るでしょ? 旦那さんがそう心から思って一緒に過ごしてくれないと意味がないと思う。

    トピ内ID:8140008169

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    子どもから要望を出してもそうなの?

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    🙂
    もこ
    趣味持ちを容認してきたからどうこうはおいといて。 夫さんは休みを取れたといっただけですよね、はっきり丸一日家族で過ごすと言いましたか?もしくは子どもが父親である旦那さんに「一日あけて欲しい」と希望しましたか? でしたら父親としてどうかと思うけど 勝手にまる1日「休みは家族の時間」と決めたのがあなたなら、責めるのはどうかなぁと思います。 「友達宅は家族でキャンプをしてるのに子どもに申し訳ない」 最近の母親からよく聞くような話ですが、 普段から子どもが頼んでも断るのですか? お願いしても絶対に聞いてくれないのですか? もし子どもが頼んでなければ 友達の家と比べる必要はありませんよね。 あなたが勝手にお友達家庭を羨んでいるだけで。 わたしは女親ですが 「よき父親像」が 「家族仲良くレジャーできる人」 という風潮なのは少々疑問です。レジャーに連れて行けない父親、苦手な父親、レジャーよりスポーツが好きな父親、たくさんいます。レジャーは友達や実家の家族など、行きたい人で行けますよ。 大事なのは、子どもが父親に要望をいえる環境であるか、親は(叶えられなくても)その気持ちにきちんと向き合っているか、ではないですか?あなたの理想の父親像を叶える相手ではありませんよ。

    トピ内ID:4226992479

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    具体的に決めておく

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    🙂
    はるるん
    「今度おやすみの日には家族で〇〇したいな」とか予め希望を伝えて計画たてておかれてはいかがですか? 子供でも男の子は何をするかで遊び相手を決めるし女の子は誰と遊ぶかさえ決まれば何をするかは後回しだったりします 家族と時間を過ごせれば家でだらだらでもいいのかというと主様はそれでよくても夫さんはイヤなのでしょう やりたいことがある人にはそれ以上にこちらがやることを示してそちらに誘導するしかないのでは? お子さんがパパと一緒に過ごしたいと思っているならいいお父さんなんだろうと思います。うちは一緒に過ごしたがりませんでしたから ご家族で楽しい休日を過ごせますように

    トピ内ID:2960489514

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    失敗しましたね

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    🙂
    はるな
    午後は家族の為に時間があるからいいだろう、と思ってのことで、このご時世ですからトピ主さんたちも丸1日の外出は難しかったのでは? 小学生と幼稚園ですから、体力的にも。 遊園地や動物園の類は休みだったり、屋外でも密になるから避けた方がいいですし、大きな公園も同様では? 私なら弁当を作って庭があればみんなで庭で食べて、 それから近所を散歩します。 近くの小さな公園ならそんなに人もいないでしょう。 小学生の子はお父さんとキャッチポールとか (最近ボール遊びができない公園が多いので可能なら) ブランコを押してもらうとか、 縄跳びとか、鬼ごっことか、外遊びを家族でできたのに。 確かに普段の土日は草野球しているのだから、ゴールデンウィーンくらいは家族に付き合ってくれるだろうと思ったのでしょうが、遠出のできない状態ですから、半日あればいいと思うご主人の気持ちもわかります。 これが午前中なら空いてる、だったら時間が少ないですが、午後は長いですよ。

    トピ内ID:2764159786

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    旦那さん寄りです

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    🎶
    アイボリー
    旦那さんの趣味はとても健全ですね。 しかもチームで行うことですからね。 トピ主さんの計画性の無さ、事前の段取りの悪さが目立ちます。 それを棚に上げ、言い争いをするのはどうでしょうか。 トピ主さんは企画とかそういうお仕事は向かないかも。

    トピ内ID:1125089275

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    言葉にして言ってます?聞いてます?

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    🙂
    そら
    トピを読んで最初に思ったのがタイトルの通り「その気持ち、夫に伝えてる?お子さんの希望を聞いてる?」です。 夫は言わなくても分かってるだろう、子供はこうしたいと思ってるだろうと考えていたら全然違ってた!とか、良くある話でしょう。 「以心伝心」と言う言葉もありますが「言わなければ聞こえない」と言う言葉もあります。気持ち気持ちではなく、言葉で伝えましょうよ。 「言ってないことを分かってない」って、怒られる側からすると理不尽以外の何物でもないです。

    トピ内ID:4903705025

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    趣味だから

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    🙂
    40代女性
    草野球は気候的にも今がシーズンだからなぁ。 言い出しっぺがいて、はっきりとした予定もなければ予定を入れてしまうのでは? 休みが取れたと聞いたときに、計画立てるから絶対に予定入れないでね、と念押ししておけばご主人も勝手に入れずに相談位はしたかもしれません。 ご主人の行動は予測できたと思いますね。 草野球は趣味だもん、好きなことだもん、隙があれば予定入れちゃうよね。

    トピ内ID:4403383818

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    私はご主人みたいな人は嫌だな

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    💋
    美穂子
    トピ主さんに共感しますよ。 独身とは事情がちがいます。 ご主人は悪いと思っていない、自分は被害者だと思っています。 お子さんたちが巣立っても、一生すれ違い生活だと思いますよ。 私はそんな夫は嫌です(さいわい家庭人です…)。

    トピ内ID:1390838472

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    諦める

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    🙂
    平日の家事育児触れ合い方にもよりますが、 コロナの今でも出掛けるくらいですから 妻にもお子さんの成長にも、 家族の健康にも感心がなく、 今に始まったことではないでしょう。 お子さんももう父親に期待していないのでは? 老後、義務的に接するだけになるかも知れないですね。 母子だけで楽しく出掛けるか家で過ごし ご主人がそれを見ても もう自分は必要とされていないことに気付かなければ 将来を考えた方が良いかも知れないですね。

    トピ内ID:4031895750

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    なんで?

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    🙂
    あらら
    トピさん何も準備しないの?お勤めなどで忙しいわけじゃないでしょ? 子ども3人状態で、パパが全部手配段取りしてくれるの待ってるの? 「遊びに行きたい」と言ってもトピさんが動く様子もない。 全部おぜん立てして、あとはお愉しみだけだよ~なら行きたくなるかもしれないじゃない。家庭サービスって全部パパにお任せするものなの? これから全部俺が準備かよ、と思ったら面倒くさくなるのが人間。 >休みにしたからもういいだろうと半ばキレ気味。挙句、休みにしたんだから絶対何かしろ、こんなことだったら野球行けたねってことにはするな ここへダイレクトにつながるんだよね。これから相談じゃなくって、行きたい人がプラン立てなきゃだめじゃない。

    トピ内ID:6007188606

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    わかりますよ

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    すみこ
    うちは結婚30年ですが、主人も若い頃は草野球やってて、休みが潰れる度にどれだけケンカしたことか カレンダーに野球って書いてあるだけでイラッとして、すると不思議なことに前日や当日に雨が降ることが多くて、夜な夜な呪いでもかけてるんじゃないかと主人に言われたものです。 我が家は草野球に息子たち連れて付いて行ってました。 もちろん大変なのは私ひとりだけ笑 息子たちも小さかったので準備は大変だし、お弁当も作って持っていくのも大変、遊ばせるのも私、なんなら帰りは主人が呑んでるので運転するのも私。 平日フルタイムで働いて土日これやられると、そりゃあ大喧嘩でしたね。 月並みな慰めで申し訳ありませんが、ご主人の草野球も子供が連休に親と行動するのも、今だけです。 揉めていても楽しいことは一つもありません。 ぜひ早めに折れて、楽しい時間を過ごしてください。 一つだけ。 行かせたくないならそうハッキリ言って、自分で答え出して!みたいなやり取りはやめた方がいいですよ。 余計に腹が立ちますから

    トピ内ID:2694212088

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    トピ主さんのほうが問題あり

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    🙂
    ゆきだるま
    家族より趣味を優先する旦那も大概だけど、 事前に「休みが取れるようなら、家族のために」という希望や 予定を明かすこともなく、勝手にアテにするトピ主さんも 問題だと思いますよ。 GWの予定が分からない状況でも、 事前に話を通しておけば、旦那が自由に調整出来たわけで、 結果的に、トピ主さんの気が利かないことで、旦那さんの手間が 増えただけですから、それは理解されませんよ。

    トピ内ID:6640404295

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    うちも同じですが

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    blank
    匿名
    うちも草野球やってるのでわかりますが、グラウンド取るのに結構前から予約が必要だったり支払いが必要だったりしますし、試合するなら人数を集めるのも大変なので旦那さんにも声がかかったのではないでしょうか。 試合だと18人必要ですからね。 私が一番不思議だと感じたのは、ゴールデンウィークの休みが2日あると聞いた時点で何故「家族でどこか行きたい」って旦那さんに言わなかったのか?です。 あと、トピ主さんが出かけたいのに何も考えてないんですよね?それもどうしてなんでしょうか・・・。 「これから相談するつもりでした」って何だそりゃ???です。 そりゃ誘われたら野球行っちゃうでしょう。何も言われてないんだから。 うちは前もって「ここに行きたい」プランを沢山伝えておきますね。 そうすると週末でも「今日は野球の人数が多いから自分は参加しなくていいから」って言ってくれますよ。 逆に人がいないから野球行きたいんだけどって言われたら、それはそれで送り出しますし。 多分、トピ主さんの「家族を優先して当たり前」って思考が旦那さんと対立する元だと思います。 草野球、結婚前からずっとやってたんですよね?なら結婚したからっていきなり家族優先は無理でしょう。求めすぎかな、と思います。 それに野球優先の人なら野球のことしか頭にないでしょうから、トピ主さんがどんどんプラン立てて出かけないとダメですよ。 あと、旦那さんの野球するところの近くでピクニックもしないんですね。 結構家族連れで応援に来てる人いるのに・・・。 旦那さん、家に居場所がないのでは?

    トピ内ID:1357623316

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    あ~分かる分かる。ただ一緒に過ごしたいんだよね。

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    🙂
    たちつてと
    結婚20年で高校生2人の娘と4人家族です。 釣り、野球、ソフト、サッカー、ゴルフ、スノボ、多趣味でアウトドアな夫と結婚しましたが、子供2人の出産の最中でさえ、「ゴルフ行きたいんだけどあと何時間で生まれるの?早くしてほしい」でした。 用事の時だけにいて欲しいんじゃなくて、たまには家族4人家でゆっくり過ごす時間も欲しいですよね。違ってたらすみません。 私もそういうふうに思ってました。喧嘩もたくさんしました。 今でも平日仕事の夫は勤務後にゴルフ打ちっぱなしとナイターソフトで休日や連休は釣りとゴルフで家にはいません。 大雨に時に家にいても趣味の道具の手入れに調達や修繕等大忙しです。 私も子供2人も超インドアで家でゴロゴロするのが好きで、ちょっとだけモールに行くくらいで疲れちゃうので今ではパパ不在でもオッケーです。 あのね、ご主人絶対治りません笑。 たまには4人でゴロゴロするイベントを行いたいって具体的に伝えてみて、その日の夜は今日は一緒に過ごせて幸せだったなぁって伝えてみるのは良いと思いますよ。 私は不在で自分勝手な夫と結婚したけど、ギャンブルや女の問題は全くないし、ちゃんと働いてくれるし、幸せなのかもなぁってケーキ食べながら思ってやり過ごしていました。 え?今日ですか? 他の家の子供達とその親を船釣りに連れて行ってますよ笑。 もうねそんな性分だからね、しょうがないんですよ笑。 夫は死ぬまで「少年」と思ってます。 勿論コロナなので三密は避け予防は徹底し、マスク着用と除菌スプレーでこまめに手指消毒、会食は絶対に厳禁です。

    トピ内ID:2754170730

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    野球いれる前に聞かないとね

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    🙂
    白桃
    休みって言ってたんだけど じつは野球に誘われたから行きたいんだと 順番があるでしょ? そんなに家庭を重視しないなら 全ての予定はパパなしで進むよね え?!参加する気あったの?ってなるよ うちは、私が良い顔しないから 直前にゴルフを伝えてくることがあって ゴルフだと車に乗っていって車も使えないし 子供と楽しく過ごす準備を前もってしておきたいのに、直前じゃムリなんだよ ゴルフ場の予約を取ったくせに伝えないなら ゴルフは中止ね 意地悪してるのと変わらないよと言ってから改まってます 子供と遊べるのは12歳までと考えて あと何年なのかな? そのうち、親に付き合ってくれなくなるので 野球を入れられる前に この日はバーベキューで、この日はここへアスレチックね と、言っておく必要はあるんじゃない? そうすれば、野球を入れたいと言うでしょ トピ主さんは前のめりで計画の発表をして、カレンダーに書き込んでください 先行可能な予定でも、バンバン、子供と話し合って書き込むんです これで、改まらないなら 夫抜きの旅行計画の予約をしてください あなたは野球だろうから、私たちは明日から旅行でいないので、ゆっくり楽しんできてね、お土産は買ってきてあげるよって 前日に教えてあげると良いよ

    トピ内ID:8757226300

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    計画性が無い妻

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    🎶
    アイボリー
    私にはどう見ても団体スポーツの活動をする旦那さんと、 計画性が無くダラダラ過ごすのが好きな妻としか思えません。 奥さんが団体スポーツをする家だってあるでしょう。 例えばバレーボールとか。 スポ少とか子供が団体スポーツをしている家だってあるでしょう。 そういう活動をしている家の人達が、家族に関心が無い訳ではないですよね。 奥さんや子供が何かしらの活動をする家でも 家族で過ごすための休日を設けるなら、 事前に計画を立てて、前もって時間を空けるように調整しなければダメですよね。

    トピ内ID:1125089275

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    え?丸投げ?

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    😑
    新型が欲しい
    なんというか・・・ 旦那さん、父親としての自覚がなさすぎるんでしょうかね? 普通、せっかく1日休みが取れたのなら、じゃあ何をしようか?って子供と話したりしませんかね? 自分から企画をたてて、子供たちを喜ばせようという気持ちが全くないみたいですね。 草野球をするとかしないとかじゃなく、そもそも自分の趣味を優先して、あいた時間があれば子供の相手をしてやってもいい、みたいなスタンスが腹が立ちますよね。 普通は逆だと思う。 まずは家族優先で、あいた時間に趣味をする、でもたまには趣味を優先したいときもあるからそのときは前もって相談する。 これが小さい子供がいる家庭の一般的な考えだと思うんですが・・・ ただの理想なんですかね?

    トピ内ID:0249043179

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    ご主人がありえない…

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    🙂
    お疲れさま
    トピ主様、まだ幼稚園生のお子様がいらっしゃるのに、今までもそんな感じで家庭を回されているのですよね。ただただ、感心してしまいます。 他の方のコメントを見ると草野球はそういうものなのですね…。 お子さんもお休みの時は一日はフルで遊びに連れていってもらう、GW、お盆、シルバーウィーク、お正月は家族で過ごすと決めたらいかがですか。 お二人お子さんがいらっしゃって、もっと小さい時はどうされていたのですか。本当に感心してしまいます。我が家はお休み自体が少ない仕事についているのもありますが、その分、休みは必ず家族で過ごすことにしております。スポーツの趣味はケガの観点から鑑賞のみ、他の趣味は合間にちょこちょこです。 本当にお疲れさまです。

    トピ内ID:6637207912

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    先手を打つ。

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    🙂
    りりこい
    なんで分かってくれないの!と言っても 多分無理です。それよりもそんな旦那さんに 上手く対処する方法を取ったほうがいいと 思います。 普段の週末や特別連休に関わらず、 トピ主さんは早めに家族との予定を 旦那に伝えてその日は明けておくように お願いしておきましょう。 今回のように、ゴールデンウィーク中 二日間だけ丸一日休みが取れると夫から 聞いたのなら、すかさず「じゃあその日は 家族で過ごす日ね。どこそこ行くから 絶対予定いれないでね!!」 子供にも「お父さんこの日休みなんだって。 皆でおでかけしようね!!」 と言って旦那さんの休日を先約してしまい ましょう。 大きなカレンダーを壁に貼って、どんどん 家族の予定を書き込んでいきましょう。 (適度に草野球の為の日も入れてあげましょう、 旦那さんの不満がたまらない程度に。笑)

    トピ内ID:9963880395

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    草野球を行楽にしたら良いのでは?

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    🙂
    パラ子
    いままで、何でもやりすぎたんだと思うよ。 頑張りすぎたんだよ、トピ主様。 これからは、 あれもやって、これもやって、あれどうしょう、これはどうしたらいい、って旦那様に家族の事を丸投げで動いてもらったら良いと思うんですね。 旦那さん、家族に関心が全くいってないもの。 トピ主様がしっかりし過ぎてるから、趣味に没頭しちゃうんだよ。 「家族のために」と考えて貰うなら、お子さんが小学生まで。 育児に積極的に参加させてないと、陥るパターンのような気がします。 それか、考え方を変えて、 旦那様の趣味を家族で利用したら良いとも思います。 お弁当もってお子さんと、お父さんの草野球観戦なんてどうですか? ただ、お子さんがこれで関心持って野球始めちゃうと、変にお父さんの力が入って、また他のお悩みが発生する問題も散々みてきたので、そこは要注意のほどです。

    トピ内ID:5640831413

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    うちはゴルフでした

    しおりをつける
    🐷
    クミン
    トピ主さんのお気持ち痛いほど分かります。 我が家はゴルフでした。子供の小さな時も平日の夜は打ちっぱなし、週末は毎週コースに出かけていく主人。車も一台しか無いのでゴルフに行かれると買い物も行けません。晴れた日に出かける近所の家族をみて何とも悲しい思いをしたのを覚えています。クリスマスイヴの日に夕食も食べて帰るコンペに行った事もあります。週末、子供が病気になっても週末診てくれる病院までバスなどで行ってました。 極め付けは私がギックリ腰で動けなく、でも子供へ8か月…なのにゴルフに行った事があります。一生許しません。 結論、趣味を優先するのは治りません。説得して家に居てもらっても旦那は趣味に行きたい気持ちでいっぱいなんです。 でも今となれば週末もいない方が楽です笑笑 子供とだけの方が気楽です。 お子さんがもう少し大きくなると少しトピ主さんのお気持ちも変わってくるかもしれませんね。 とは言え、子供がかわいそうだと、説得はした方が良いと思います。頑張って下さい!

    トピ内ID:6427748275

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    トピ主です1

    しおりをつける
    blank
    梅子
    皆様、沢山のコメント本当にありがとうございます。 先に1点だけ補足させていただくと、休日の計画全てを主人に丸投げしているということはありません。 今回も、休みと聞いてからいろいろ考えて思いついたものを相談しようとした矢先の「草野球入れた」発言でした。 ただ今回のケースでは何人かの方が仰っているとおり、休みを聞いた時点でちゃんと約束してもらわなかったことがよくなかった、段取りが悪かったというのは自分でも重々承知しています。 休みだと言ってきたんだから大丈夫だろう、という私の思い込みが招いた結果です。 滅多に喧嘩にならない主人と私ですが、この件に関してだけは特に子供が生まれてからは何度も喧嘩になっています。 その度にアプリでスケジュールを共有する、前以て相談する…など取り決めをするものの、入力が面倒だからといつの間にか口頭にされ、それも私も家事育児にバタバタ、フルタイムではないものの私も仕事がありタイミングが合わなかったりで、なあなあになってしまっていました。 どんな方法にせよ、きちんと言葉にしてお互い伝えなければいけないことを改めて痛感しました。 (続きます)

    トピ内ID:7270420496

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    トピ主のコメント(2件)全て見る

    トピ主です2

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    blank
    梅子
    今回いただいたコメントの中で、共感していただいたり同じような経験を持つ方からのコメントや対策は画面越しにも大きく頷いてしまうくらい、ありがたく、またどこかホッとしたというか、気持ちが軽くなりました。 逆に、正直受け入れ難いカチンとくるものもありました。 ただそれは当たっている部分もあるからこそだったり、自分では思いつかなかった考え方だからだと思うので、心に留めておかなければと思っています。 いい言い方が思いつかず申し訳ないのですが、決して否定したり拒絶しているわけではありません。 私もずっと団体競技をやっていた身なので、主人の気持ちが全くわからないわけではないのです。 また主人の野球に子供達とついて行くことも月に1回はあります。少ないと思われるかもしれませんが、子供達の準備から遊び相手、お弁当作りなど私の方が疲弊してしまいこれ以上は無理です。 すみこさんの「大変なのは私だけ」に共感です… この連休の主人の休みは今日で終わりましたが、お互い折れた感じになり、切り替えて2日間家族で遊びました! 草野球には1日行きましたが、いつもの「いってきます。あとよろしく。帰ってきても疲れて寝ます」ではなく主人なりにいろいろ動いてくれました。 私自身の後悔ポイントは反省として今後に生かしたいと思っています。

    トピ内ID:7270420496

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