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    離婚するか迷っている旦那

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    ぱんぱお
    夫婦
    こんばんは。 ダラダラと駄文になる可能性をお許しください。 私 32歳 契約社員 主人 32歳 会社員 娘 1歳 の家族構成です。 主人は、小銭使いが荒く 同棲時代から色んな対策を取るも、 月に5万以上なにかしらお小遣いや飲みに行ったり(ほぼ遊び)で散財してきます。 今回の話し合いの発端も 携帯の決算で4万近くの使い込みが発覚し、 それを詰めた事が発端です。 以外、箇条書きですが主人の言い分です。 ・家でもストレスが溜まり帰宅したくなく、 外で飲んだりしてしまう。 ・そもそもお前(私)の「給料が低い、家が狭い」 と言われたのがムカついたし、 そこからお前の事が少し嫌になった。 言ってはいけない事だ。 (コレに対しては謝罪済でだいぶん前に話は終了していたつもり。余りにも非協力的で怒って言ってしまいました。) ・子供ができれば変わるかと思ったが変わらないし、結婚に向いてなかった。 父親の自覚が湧かないし、そもそも養うという事を理解してない。 このままでは、お金使って欲しくないお前とストレスの捌け口が無くお金使いたい自分が 対立したままなので、お互いしんどいから離婚した方がストレスレスで良いのではないか? ・自分自身どうしていいかわからない。 という事です。 こんな主人を選んだ私が阿呆なのは、重々承知ですが、 家事育児や金銭面以外は、未だ主人を嫌になれないですし、 私としては、お互い協力したいと思ってます。 自分と娘を大事にしてほしい。と思ってます。 あと、シングルになる不安と 娘が不憫じゃないかと思うと涙が出てきます。 今日も娘を無視して仕事に出ました。 私は、さて置き娘には父親として接してほしいです。 愚痴っぽくなりましたが、 未だ私は、離婚の時期ではないと思いますが、 お互いの為に別れた方がいいのでしょうか? アドバイスお願いします。

    トピ内ID:5510361519

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    離婚でいい

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    不思議
    未だ離婚の時期ではないそうですが、ではいつならいいのでしょうか? 娘ちゃん何もしてないのに無視されて。 1歳という最高に可愛い時期にそれをやる父親ですよ これからだって大事にするはずがないじゃないですか 全部主さんのせいにしてるけど、じゃあなんで結婚したのかと思います 同棲時代から散財してたわけですよね ただ単に、目先の誘惑に弱いだけでしょう で、都合が悪くなると相手のせいにして逆ギレする男だってことです せっかく離婚を言い出してくれているので、乗っかったらどうかな ちゃんと専門家を入れて少額でも慰謝料もらって財産分与して、養育費の取り決めもきっちりやって。 こういう男は一緒にいたって変わりません というか一緒にいる限り大事にされない 妻子いなくなり養育費を払い、たまーに(会うたび大きくなっている)娘と触れあって、やっと失ったものの大きさに気付くんです これから20年手元で育てるとしてその間娘にかける愛情よりも、年に数回会う時に愛情をかける総量の方が多いかもしれませんよ

    トピ内ID:7770711638

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    結婚相手には向かない方と継続するために

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    😀
    おばはん
    >家事育児や金銭面以外は、未だ主人を嫌になれないです えーと… 家事、育児、金銭面 これって、結婚生活のほとんどを占めませんか? せめても金銭面くらいは満たしてくれないと結婚生活が破綻寸前だと思います。 昔はね、女性が家事育児を担って、尚且つ、ご主人様の稼ぎが少ない時にはそれも協力して成り立っていた結婚という制度ですが、今は、全てを夫婦二人で担う事になっているので、男女共に向いていない方にはかなり大変かと思っています。 向いてない方を責め立てて追い詰めても改善することはないでしょう。 金銭面の不満も、ご主人様は直らないのでは?と思います。 たった五万円くらい、とのお気持ちでしょうね。 男性として離れられないようですので、それ以外は期待せずに、せめてもご主人様がご機嫌で居られるように文句は言わず、一緒に住んでもらえるだけで良しとしませんか? それが結婚継続の唯一の方法かと思います。

    トピ内ID:5062875916

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    離婚だと思う。

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    くま
    恐らくだけどお互い様。 こういうケースってどちらか片方だけが悪いなんてことはないので本来なら寄り添って補っていくのが夫婦なんじゃないかな? ただ、ご主人はトピ主さんの発言や振る舞いから寄り添ったり修正することを既に断念した様子。 ご主人に問題が多いのは間違いない。 だけどご主人自身が改善よりも離婚を選択したということかもしれない。 >お互い協力したいと思ってます。 その時期は過ぎたんじゃないかな? 誰しも愛情が残っているから寄り添ったり修正が出来ると思うんだよね。 それをご主人は止めるってこと。 娘さんに冷たいのは離婚を覚悟したからじゃないかな? そして娘さんが事実上トピ主さん側であることを本人が認識しているから。 離婚発言でトピ主さんと娘さんというグループとご主人という二つの勢力に別れたという事。 離婚しかないよ。

    トピ内ID:0061859629

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    ちなみに離婚したら、養育費はいくら?

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    🙂
    パラ子
    旦那様はいくら支払う気でいるのでしょう? 確かに基準として算定表有りますけど、別に両者が合意してるなら、算定表以上でもかまわないわけで。 この旦那様、離婚しても散財して生活苦しくなると思うよ。 あれば有るだけ使う人だから。 むしろ、いまトピ主様がいるからこそ、生活が成り立ってるんだと思うんですよ。 その事を理解してもらったら良いと思いました。 >こんな主人を選んだ私が阿呆なのは、重々承知ですが、 これには笑った。 みんなそんなもんだって、なかなかパーフェクトな事ってないよ。 とりあえず、シングルになったらどんな手当てが貰えるか、住宅などの補助など行政に相談して、いろいろ今から準備したらいい。 むしろシングルになった方が経済的にも精神的にも楽だったりして。

    トピ内ID:0097161589

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    かわいそうな娘さん

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    🙂
    なんやそれ
    可愛い盛りの一才の娘って特に父親はメロメロなものですよ。 それを無視したり、父親の自覚がない、とか話にならないです。 私なら、可愛い娘を無視された段階で見切りをつけますけどね。

    トピ内ID:8045039249

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    要らない

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    🐧
    まこと
    必要ないですよね? 可愛い娘さんの為にも離婚です。 何をためらう理由があるのか? 主様の愛情を一杯注げばいいんですっ! 娘さんのために 離婚です。そんな旦那さん要らないし 父親としても失格です! -

    トピ内ID:6019906828

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    娘さんにあまり関心がないのが1番気になる

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    blank
    たぬき
    家事しない、育児もいいとこ取りっていうのはよく聞きますが、可愛い盛りの娘さんを無視して出かけるっていうところでもう無理なのかと思ってしまいますが、離婚を考えていないのであれば、家事はなるべく家電に頼り、主さんが正社員として働くのはどうですか? 旦那さんの仕事が休みの日に自分が仕事に行くようにして強制的に娘さんと2人で過ごす環境を作るか、1週間分の家事をできるものはまとめてやる、食事のストックなどを作るようにするからという口実で娘さんと旦那さんを週に一度は必ず外出させるなどして旦那さんの家事には、まず目を瞑り、子供を必ず1人で見なきゃいけない環境をつくり、「俺いけるじゃん、子供を1人で連れ出しているカッコいいパパ」という演出をし、最初は嫌々でも勘違いさせてその気にさせるのはどうでしょう。 娘さんもお母さんが近くにいれば、そりゃ遊んでくれる母親にいってしまいますし、外にさえ出て遊んでくれば子供から目を離さない、だけ約束にして後は口うるさいこと言わない、お金と家事に関して今は目を瞑る、でまずは父性の育成に目を向けてみては? やってみてダメでも、正社員で働きながら生活できる術を磨けるし、それが旦那がいなくても生きていける自信にもつながり、どちらの方向でやっていくべきかが明確にできるのではないでしょうか。

    トピ内ID:1842241684

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    お互いの協力って何?

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    🙂
    匿名
    とぴ主から旦那さんへの要求は 金を使うな ですよね? それに対して、旦那さんは 金を自由に使いたい です。 ここを お互いどうやって協力できるのですか? 旦那さんの小遣いを昼食など経費抜きに 5万 にする。 それについては使い道などは一切問わない とかそういう感じですかね?

    トピ内ID:2988056368

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    レスします

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    🙂
    ななかまど
    「給料が安い、家が狭い」トピ主さんこの言葉今の時代は禁句なのですよ。理解しています?  今の時代は夫婦正社員同士の共働き、家計費の折半、家事育児の共同分担の時代です。男が妻子を養う時代はとっくの昔に終わりましたよ。  給料が安い・・・だったらその分トピ主さんが稼げば  家が狭い・・・・広い家に住めるようトピ主さんがもっと稼げば と世間から指摘される時代です。特に「家が狭い」のは双方の責任であってご主人の責任ではない時代です。  家庭は双方にとって楽しくないと夫婦関係はたちどころに崩壊する時代です。「まだ離婚の時期ではない」当たり前です。トピ主さん夫婦今から本当の夫婦関係を築く時期です。終わりではなくスタートラインです。ご主人が毎晩飛んで帰りたくなる家庭にすれば外では飲みませんよ。  夫婦でほんの少しボタンの掛け違いがある気がします。そこを修正できれば生涯素敵な夫婦で居られると思いますよ。

    トピ内ID:4701251415

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    旦那さんがかわいそう

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    🐶
    ビネガー
    ご自分の言動をあまり反省していないトピ主さん。旦那さんが気の毒に思えます。自分と娘さんを大事にしてほしいって。。大事にして欲しかったらまずは自分からです。 それに旦那さんはそんなに散財していないです。旦那さんは離婚に気持ちが傾いています。トピ主さんに選択権はないかもしれません。失って初めて旦那さんの良さに気がつくなんて事がないようまずはご自分の言動を反省してください。

    トピ内ID:1122250140

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    グチで終わりそうだけど

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    匿名匿住所
    問題を解決したいのか、何をしたいのかよくわからないのですが、とりあえず、現状生計が立ち行かないのですか? 実際、離婚するにもそこが争点になりますよ? 話し合うにしても、こう話がとっ散らかっていてはご主人もただの小言として聞き流すに決まってます。 貯蓄についての不満なら、何か具体的プランを提案すべきで、他についてはあれこれ要求すれば収拾などつきませんよ。 現状から判断して、離婚で何がどう改善するのですか?さっぱりわからないのですが?

    トピ内ID:7293672361

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    ご主人は家庭人にはなれない人だったのよ

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    💋
    お気の毒だけど
    妻や子を守りたいから働く。 仮に家事や育児をしなくても、こういう夫は家庭人だと思います。 でもご主人はそうじゃない。 トピ主さんがいくら訴えたところで、ご主人は変わらない。 家事育児をしてくれたとしても、根本的な部分で妻子を愛していない。 正社員として働いて、離婚でいいと思います。

    トピ内ID:2289761598

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    それでどうしたいんですか?

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    blank
    ショコラ
    離婚したいのか、したくないのか。 それすらわかりませんでした。 どっちなんですか? 離婚したいなら 自分の収入だけで子供と2人生活していけますか? 実家は頼れるのでしょうか? 離婚したくないなら 夫婦カウンセリングを受けるなり、 家庭裁判所に円満調停を申し立てるなり 自分からアクションを起こさないと。 トピ主さんは「お互い協力したい」けど 旦那さんは違うみたいですね。 「自分と娘を大事にしてほしい」も 旦那さんは既に妻子への愛情は残っていないように思えます。 とは言え、自分の子なのだから扶養義務は 果たしてもらわないと困りますね。 当事者同士で話し合いにならないなら お互いの両親に相談して間に入ってもらったらどうですか? その前にトピ主さん自身がどうしたいのか もう一度ゆっくり考えてみましょう。

    トピ内ID:5973998298

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    3歳くらいになったら変わる

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    🐤
    ピヨピヨ
    娘さんとコミュニケーション取れるようになったら、父親の自覚が生まれてだいぶ変わると思います。 残念ですがまだ、子供なんですよ。 子供のくせにプライドだけ一人前という面倒な人ですね… でも、娘さんの父親はその人しかおらず、トピ主も契約社員と少し不安定な状況なので、もう少し様子を見たらどうでしょうか。

    トピ内ID:7462401855

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    ご主人のように

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    🙂
    とくめい
    小銭借金で離婚したカップルを2組知っています。 別れたご主人はどうか知りませんが、奥さまの方はそれぞれ生き生きと生活しています。

    トピ内ID:3780648243

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    子供が被害者

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    🙂
    バンビ
    元々、金銭面にだらしない人と分かって結婚したあなたにも非があると思います。 結婚にはむかない男性だと思いますよ。 子供のまんま。大人にも親にもなれない人。 なろうという努力もしようとせず、自分の主張だけ。 私なら見切りつけます。まず、付き合ってる時点で捨てますけど。 家庭を守るというよりは、自分の欲望が優先なんですから。 正直、子供が今回一番の被害者ですよね。 私は離婚した方がいいと思います。 それだけ自分の欲望に弱いんでは、借金とか浮気とか普通にありそうで・・ なんで結婚したのか不思議・・ でも、あなた女としてご主人に未練がありますよね。文面から凄く感じました。 あなたにも問題あるんだと思いますよ。そーゆうダメ男が好きな所。 そこを自覚して生きていかないと、離婚しても又同じ穴のむじなですよ。 貯金してますか?子供の学校とかこれからお金かかりますよ? なんにも考えていないし、責任持ちたくないんでしょう。貴女のご主人。 先ずは、離婚するにしても、経済の安定の為にも、正社員になり生活の基盤をつくる。 そして、役所で母子家庭への援助がどれくらいあるのか相談しに行って下さい。 市によって援助はまちまちです。 離婚前提で話しましたが、二人両親が揃っていても、両親が喧嘩ばかりで愛情のない家庭ならば、母子家庭でも笑ってるお母さんから愛情がもらえる愛情ある生活の方が子供には環境いいと思いますよ。 今のままでは、良くないことは必然。娘さんの為にも今の現状から抜け出せるように。 ご主人が夫としても父親としても自覚ないんですから、せめて母親のあなたは母親として娘さんの事を考えて生きて欲しいです。

    トピ内ID:0338409458

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    お金と家事育児って、ほぼ全滅だね

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    🙂
    白桃
    結婚で他に必要なものって何? 娘も無視とか、あんまりでしょ 虐待だよ とにかくトピ主さんが自分で稼げるかだね 学資保険とかしてますか? お子さん名義の貯蓄は? 離婚を迷ってるうちは娘さんの貯蓄を増やそう その間にトピ主さんの仕事も探して 実家を頼れるか?ご両親にも相談して 少しずつ準備しましょ

    トピ内ID:3646272221

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    まずは話し合いの努力を…

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    🙂
    Ellie
    お金を散財してしまう旦那さんとの離婚を考えているのですね。自分はともかく、子供さんの将来のを考えて涙されているトピ主様に私も胸が痛くなってしまいました。 私の想像ですが、自分のために散財をする人は、社交性があまりなく会社でも、家でもストレスを抱え込みやすい、人に相談しにくいタイプの人なのかなと感じました。 ですので、口論になってもトピ主様に口では勝てず、そして唯一自分が「家族に貢献できていた経済面や、家のこと」を否定されたことによって、プライドが傷つき、最終的に爆発してしまったのではないかと思います。 どちらにしても、関係の再構築をするためにはお互いが冷静に話合う必要があります。とはいえ、感情的にならないほうが難しいようであれば、私は関係を再構築・見直すために「離婚調停」を入れることも一案だと思います。 調停は、調停員が間に入るので冷静な話し合いが期待できることと、実際に離婚した際の具体的な財産分与や、子供の養育費などを知ることができます。これだけ明確になると、お互いに「しんどいから」という感情論だけで離婚できないことを実感し、冷静な態度で考えられるようになるのではないでしょうか。 私の浅い知識だけの話ですが、どちらにしても離婚はとても大変ですし、トピ主様が懸念しているように、子供さんの将来にも大きく影響してくるものだと思います。 まずはトピ主様が冷静な気持ちをもって、自分にとって、そして旦那さんも含めた家族にとって一番の方法を見つけて下さい。 トピ主さまの幸せを願っています。

    トピ内ID:8151426759

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    離婚の時期だと思います

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    🙂
    けるん
    >こんな主人を選んだ私が阿呆なのは、重々承知ですが、 あまり承知していないように思います。 夫のそのままを受け入れて、月5万のお小遣いにするとか、自分が稼いで家政婦もやとって一人でやっていく決心もなく、まだ夫が変わってくれることを心待ちにしているだけですよね?育児家事も全くやりたくない男性なので、結婚を継続するなら、文句言わないで全部トピ様がやるしかないと思います。 「結婚に向いてなかった」と、育児からも結婚生活からも逃げ出したい人を捕まえて、むりやり詰めたり結婚生活を継続しようとしても、どちらかがあるいはお互いに憎む気持ちが育って、良くないだけではないでしょうか? まだ少しは好きな気持ちがあるなら、離婚が決まるまでの数か月くらいは、詰めたりしないで、親子仲良く暮らせませんか?トピ様夫が娘さんを無視するのは、トピ様が家事や育児をやるようにプレッシャーかけるので、よけいに嫌がっているのだと思います。最後の思い出にって、ちゃんと抱っこしてもらって、写真だけでも残さないと、本当に娘さんが不憫です。離婚は不安でしょうが、しっかりしましょう。

    トピ内ID:4023207829

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    散財してないってレスもありましたが。

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    blank
    ダメ母
    給料によりませんか??4万から5万うちの主人が使ったら激怒しますね。 我が家の夫は昼代込みの2万円で頑張ってますよ。 ボーナス時には上乗せであげているのと、付き合いで必要な分はあげますが、コロナ禍でそんなに付き合いもできないので、なんとかなるようです。 夫婦共働き、おそらく世代平均の年収はある夫ですが、私の方が年収が良いので文句は言いませんね。子供の教育費の為に貯金に励んでいます。 5万円もお小遣いもらえる給料貰ってるならトピ主様もそんな暴言吐かないでしょうし。 お子様夫ですね。どこで見切りをつけるのか、養育費を払う頭があるのか怪しいところです。 離婚して使える給料が増えると思っていたら、実は今より苦しくなるなんてことが起きて、養育費未払いなんてならないように差押できるようにした方がいいですよ。

    トピ内ID:3224318726

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    幸せになれる

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    😀
    道草
    トピ主さんは書きました >お互い協力したいと思ってます。 自分のお金を自由に使うことしか考えてないですよね? 話し合ったら協力してくれそうですか? >自分と娘を大事にしてほしい。と思ってます。 今朝もお嬢さんを無視して出掛けて行ったとか。大事にされてると言えますか? またトピ主さんは自分が大事にされてると感じますか? ご主人は結婚生活に向いてなかったと言ってるということは、自分が協力するつもりはないし、態度を改める気も全くないんだと思います。金遣いも変える気はないんですよ。 離婚したほうがいいと思います。 シングルになる不安はわかります。 1人でやっていけるだろうか?周りは自分をどう見るだろうか? 一時は、自分に自信がなくなって辛い気持ちになるかもしれません。 でも お子さんが無視されたり、大事にされない生活をさせてる方がかわいそうです。 トピ主さんだけで、大事に育ててあげたほうが幸せなのでは? >家事育児や金銭面以外は、未だ主人を嫌になれない うーん。どこがいいんだろう。 顔とかですか?生活態度?仕事に打ち込む姿勢とか? 家事も育児もおざなり、お金もバカスカ使っていい所あると思えません。 トピ主さんストレスたまりませんか? トピ主さんとお子さんだけで慎ましく暮らしたほうが幸せになれると思います。

    トピ内ID:5605392157

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