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    惰性で結婚、この人でいいのか

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    🙂
    みかん
    恋愛
    20代後半の女です。同じ歳の彼と結婚を前提に1年お付き合いし、親への挨拶も済み現在同棲中、近々婚約予定です。

    ただ、最近本当に彼と結婚していいのか悩んでいます。

    理由は、彼が私のことを大好きだからという理由で付き合っているのではなく、一緒にいて楽だからという条件面だけで選んでいる気がするからです。 

    「結婚は恋愛とは違う。いくら最初大好きだった人でもそれは絶対に段々薄れていく。今までがそうだった。それにいくら可愛くても自分が全て優先され1番じゃなきゃ嫌という人(女)が多いしそれは嫌だ。」
    と言っていました。また、
    「私に対してもちろん愛情はある。でも、好き好きって感じかと言われるとそれは違う。」とのこと。

    つまり、細かいことにとやかく言わず、やりたいことをやらせてあげてるから選ばれたんだなと。

    お互いあまり干渉はせず、私も自由にさせてもらっているので有り難さも感じつつ、やっぱり寂しいです。

    だからといって大好きという思いを向けられた相手からは以前、それ故の束縛も強く大変だったことなど、気持ちだけが大事ではないことも分かっているのですが、。

    日々、私のことはそこまでなんだろうなと思うと、定期的に気持ちが落ち込みます。

    何かと相性はいいと感じ、穏やかには過ごしていますが、彼は元々ほとんど私に質問などもしてこないし、2人で出掛けても不満は言われませんがあまり楽しそうではないです。
    それが寂しく、むなしくて、。

    ただ、自分でも彼と別れて婚期を逃すのも怖いですし、今させてもらってる生活や自由を手放す勇気もなかなか出ず、。

    親からも、いいなと思った人はそう簡単に現れない、選り好みしてたら婚期を逃すよ。一緒にいて楽っていうのが1番いいじゃない。と言われました。

    気持ちも欲しいし、条件も何かとあるのはやはり求め過ぎなのでしょうか。

    トピ内ID:0683832519

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    後悔しそう

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    🐱
    とくめい
    彼は、自由にさせてくれる女性を望んでいるのですね。

    >「結婚は恋愛とは違う。いくら最初大好きだった人でもそれは絶対に段々薄れていく。今までがそうだった。それにいくら可愛くても自分が全て優先され1番じゃなきゃ嫌という人(女)が多いしそれは嫌だ。」

    確かに、恋愛していた時のような「大好き」な気持ちは薄れていきます。

    ですがそれは、愛情が無くなったのではなく形が変わるだけです。

    家族となり子供も生まれたら、男女の関係だけではなくなります。

    お互いに、自分が1番自分が優先なんて思っていたら、結婚生活なんてできません。

    彼は、相手には縛らない事を望むけど自分は常に優先だと考えていると思います。

    相手を縛らない事と干渉しない事では、全く意味が違います。

    結婚生活には、お互いに我慢する事が絶対に出てきます。

    お互いに思いやりが無いと、トピ主さんだけが我慢をする生活になりそうです。

    干渉しない生活がしたいのなら、子供ももうけない責任を負わない同棲をしていればいいです。

    よく考えた方がいいと思いますよ。

    トピ内ID:5341776701

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    何かあっても支えられるか?

    しおりをつける
    🙂
    兼業主婦
    楽だから一緒になる、それって楽でなくなった時にはお別れする可能性はないですか?

    自分や相手の病気、失業、親の介護…どんなご夫婦でも多かれ少なかれ問題はありますよ。そんな時に、支えてあげたいと思えますか、彼氏さんから支えてもらえそうですか?

    トピ内ID:9004040304

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    うーん。

    しおりをつける
    😉
    >細かいことにとやかく言わず、やりたいことをやらせてあげてるから選ばれたんだなと。

    それが結婚の条件ならば結婚した後男は増長しますよ。
    で、規制したら条件とは違うとばかりアナタには興味をなくすでしょうね。
    婚期を逃すのが怖いからと安易に飛び付く案件ではないと思いますがね。

    トピ内ID:8640917519

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    気になる所が一点あります

    しおりをつける
    🐤
    ななお
    「彼は元々ほとんど私に質問などもしてこないし…」、トピ文のこの一文が気になりました。私が婚活で交際した男性達の話ですが、私に質問してこない男ほど自己中な性格でした。自分の都合を優先させた思考の男と言いますか…。私の事を気に入っているのは間違いないのですが、私に関して質問が少ないいが、その割に良く喋る。
    結婚となるとお互いに対して関心があったり、お互いの考えを聞いたりがないと話し合いが出来る関係にならないですよね、話し合いが出来ないと信頼関係も構築できないですし。お互いに労り合えたり、お互いに正面から向き合えているかが大切だと思います。トピ主さまお幸せになってね☆

    トピ内ID:5843728324

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    心配です

    しおりをつける
    🙂
    なな
    好きかどうかも大事だけど、どういう家庭を作りたいとか子どもはどうする、家はどうするとか、話さないんですか?

    >ただ、自分でも彼と別れて婚期を逃すのも怖いですし、今させてもらってる生活や自由を手放す勇気もなかなか出ず

    何だか離婚したいけど出来ないと悩んでいる妻のトピみたい。
    これから結婚するんですよね?
    すでに離婚するみたいな雰囲気ですよ。

    >それが寂しく、虚しくて、

    そういう気持ちが結婚後もずっと続くんじゃないですか?
    トピ主さん耐えられるの?

    トピ内ID:4479652267

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    何が大事?

    しおりをつける
    🐴
    リサ
    まだ20代なのにずいぶん「達観している風」の男性ですね。

    それなりの経験があるとしても「大人の恋愛」なんてまだ数年でしょうから余程手痛い目に合ったのか、付き合う相手が悪かったのか。
    もしそうだとしても決めつけが早い気がします、その年齢で都合よく楽に流れ過ぎですよ。

    あなたの事も微妙に馬鹿にしてるのも気になります。
    「いくら可愛くても」=「主さんは可愛くない」、「いくら好きでも」=「主さんの事はそんなに好きじゃない」と言われてるのと同じですもの。

    あなた自身は彼への気持ちはどうなんですか?
    どのくらいの愛情があるんでしょう?あなたも彼と同じくらいの熱量なのなら人のことは言えませんね。

    夫婦は難しいですよ、他人ですから。
    互いの自由なんて心地いいのは最初だけ、思いもよらない事がたくさん起きます。
    その時に頑張れたり乗り越えたりするときにやっぱり大事なのは「特別な愛情」です、特別の意味は自分で考えて下さいね。

    私にも娘が居ますが選り好みしてたら婚期を逃すよ、なんて言う親にはなりたくありません。
    婚期の方が大事な結婚なんて無いと思うけどな。

    トピ内ID:1019535248

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    私達夫婦と同じです。

    しおりをつける
    🙂
    パラ子
    夫は同僚でしたが、
    お互いそれほど恋愛感情が、あったわけではありません。
    どちらかと言うと仕事を通して助け合う関係で、恋人と言うより友人の間柄に近いと思います。

    燃えるような恋心はないけど、信頼し相手を尊重し大切な家族だと思ってる感じ。

    お互い紆余曲折、たくさんの恋愛経験をして学んだからの結果です。

    親や兄弟、これから縁があればお子さま。それらに恋愛感情あるわけなくても、愛情はたっぷりあるはずです。

    愛情にもいろいろあって、そして変化します。そして夫婦の関係も変化します。

    私的には、その愛情をどうぞ育んでいく楽しみを感じて欲しいですね。

    それに、結婚してから惚れて貰ったら良いのでは?
    何も結婚前に好き好きでなくても、結婚してから好き好きで良くないですか?

    トピ内ID:2542815963

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    あなたの気持ちがどこにもないんですけど

    しおりをつける
    🎶
    60代半ば
    あなたは彼が好きなの?

    大好きと言われた相手から束縛が酷かったって、これはあなたへの愛じゃないです。

    愛と束縛は別物です。

    愛される事ばかり要求してますけど、あなたが好きと思った方と付き合った方がいいんじゃない?

    女性は選ばれる立場と勘違いしてます。

    選ぶ立場でもありますから。

    受け身な考え方なので、もっと主体的に生きた方がいいのでは?

    トピ内ID:7453426941

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    うーん

    しおりをつける
    blank
    くま
    彼氏のような結婚観での結婚もアリといえばアリなのでは?
    多分婚活で結婚をする男性はこうだと思うし。

    そういう彼が現実的な結婚という観点でトピ主さんを選んだということ。

    トピ主さんは惰性でも何てもなくトピ主さん自身で彼と結婚をしたいなら結婚をすればいいだけの話。

    「相手が自分に愛情を注いでくれるから自分も好きになる」
    これって本来の恋愛とは血違うんだよね。

    なので、トピ主さんがそっち寄りの発想なのか、それとも自分で彼を選ぶのか考えたほうがいい。

    前者のタイプなら結局相手次第で自分の恋愛の熱量が変わってしまうので結婚は上手くいかないことが多い。
    だって人任せの恋愛や結婚なので。

    男性目線ではこういう結婚をしている男性は一定数いると思うよ。
    男性側の発想ではそれだから上手くいかないということは無い。

    トピ主さんたちは何処で出会ったのかな?

    婚活などなら男性はこんなもんだと思うよ。
    自分の考える結婚が先にあり、それに合致した相手を探すんだから。

    出会いの形にもよるとは思うけど「気持ちも欲しい」は求めすぎかもしれない。
    気持はわからなくもないけど、それを実際に手にしている女性ばかりではないと思う。

    トピ主さんの年代から察するに、この彼はトピ主さんが結婚をしなければ他の女性に取られちゃうんじゃないかな?

    トピ内ID:1606521112

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    どれだけ好きでも条件は必ずある

    しおりをつける
    blank
    匿名希望男
    ある程度、相手の行動を尊重できること。
    彼の条件ですよね。
    あなたが束縛するタイプなら、彼はあなたのことを好きにはならなかったと思いますよ。

    ご自身だって、もし彼が無職なら結婚する気にはなれなかったはずです。

    言い出したらキリがないと思いますよ。
    ものは言いようです。
    彼はあなたの大らかで、自分だけではなく相手を思いやる部分が良いと思っているのです。
    何か問題でも?

    それともスキダーってオウムみたいに答える男がいいですか?
    どこが好き?と聞いて全部と答える男は、ろくに相手を見ちゃいないって事だけはお伝えしておきますよ。

    トピ内ID:2919729934

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    そうかな?

    しおりをつける
    🙂
    アラフィフ子持ち主婦
    >「結婚は恋愛とは違う。いくら最初大好きだった人でもそれは絶対に段々薄れていく。今までがそうだった。それにいくら可愛くても自分が全て優先され1番じゃなきゃ嫌という人(女)が多いしそれは嫌だ。」
    と言っていました。

    >また、
    「私に対してもちろん愛情はある。でも、好き好きって感じかと言われるとそれは違う。」とのこと。

    私は恋愛結婚で、自分で言うのも何だけど、夫から熱望されて結婚前提で付き合って!と言われ、3年付き合い結婚しました。

    だからなのかは分かりませんが、夫は今でも優しいし温厚で夫婦仲良くしています。

    経済的にも恵まれてるし、結婚もその昔なので、家計も任されていますが何かを言われたこともない。

    尻に敷いてるとは全然思ってないけど、私の方が強いということは言えるかな。

    主の場合、結婚前から、そんなこと言われたら、テンション下がって当たり前。

    でも主が彼に入れ込んでるなら、それでも全然いいと思うんだけど、

    それもないんだよね?

    まあ、情熱なんて結婚してから持続はしないけど、男性が頑張って付き合いに至る、というのは、その後の関係にも影響はあるのかも。

    トピ内ID:3260747271

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    3つとも無いような

    しおりをつける
    🐧
    みどり
    彼の言う結婚は恋愛とは違うというのは正論でも、自分に対して「愛情」「信頼」「尊敬」の3つとも無い相手と結婚生活は送れませんよ。

    彼はトピ主さんに対して「愛情はある」と言っているようですが、その割にはトピ主さんに関心が無いし、二人の間にのみ存在するはずの絆が感じられません。
    「他の誰でもないこの人」と気持ちや行動や時間やいろんなものを共有するという感じではなさそうですね。
    大事な存在というよりは、便利な相手みたい。

    寂しく、虚しくて、が一生続いても大丈夫ですか。
    今なら引き返せます。

    トピ内ID:3870443147

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    持論ですが

    しおりをつける
    🙂
    ででで
    どっちかが大好き、もう片方はちょっと好きくらいが一番うまくいく気がします。
    私の場合、妻が私のことを大好きでいてくれ、私は結婚するまでまぁ結婚してもいいかな程度でしたが今では仲良く暮らしています。

    均等にお互い本心で大好きなんて宝くじ買う方が確立高いですよ

    トピ内ID:6935965898

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    寂しいですね。

    しおりをつける
    🙂
    らら
    敢えてそんなこと言わずに「好きだよ」だけでいいのに。もしかしたら照れ屋なのかもしれないですね。少なくとも嫌いな相手とはそばで過ごしたくないでしょうから…。「好きなわけではないけど」と言って、マウント取りたがってるような気もします。惚れた弱みでワガママ言われたら困る、とか。
    私的見解ですが、好き同士で結婚するカップルは少ないと思います。お互いに見た目や性格や収入や、絶対譲れないポイントを基準に選んでると思います。また、大恋愛の末に結婚したカップルがいたとしても、3、4年くらいで大抵冷めます。俗に言う仲のよい夫婦は恋愛感情ではなく、人間愛のようなもので結ばれているのではないでしょうか。
    結局恋愛感情って、結婚適齢期に訪れる本能のイタズラというか、錯覚というか、そういうものではないかと思います。
    トピ主さんご自身が彼といることを望んでいるなら、そんな問題はないように思います。もちろん、違和感を拭えないなら、お別れした方がいいのでしょうが…。
    勝手にいろいろ書かせていただきました。お幸せが訪れますように!

    トピ内ID:2406220846

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    あなたも好き好きって感じじゃなさそう

    しおりをつける
    🙂
    りん
    私は、結婚には相手を一生大切にすることを決断する、という覚悟が必要だと思う。
    楽な相手といってもシェアハウスする訳じゃないんだから、相手を慈しんで大切にし合う関係性が大前提。
    それがお互いに出来るなら大丈夫。
    極論言うなら、夜の関係がなくてもお互いに愛情で満たされているなら夫婦は続けられる。

    あなたが悩んでいるのは、彼が同居人として楽な相手として自分を選んだのでは?という所だと思う。
    一緒にいて楽、というのは確かに夫婦を続けていくことに必須だとは思う。毎日一緒にいて疲れる相手なんてすぐに破綻するから。
    けれど、干渉し合わないから楽というなら話は別。子どもを作らない約束ならアリ…なのかもしれない。私的にはナシだけど。

    結婚する相手こそ、本当に好きで大切な人としないといけないですよ。
    一目惚れのような「好き」なんかはいらない。
    相手を大切にしたい、一緒にいて楽しい、そういった気持ちを持てないし相手から持ってもらえない人と結婚はキツいと思う。

    考えてほしいのは、彼の気持ちよりもあなたの気持ちで、あなたは彼を大切にしたい?
    一緒にいて楽しいの?
    そこを自覚した方がいい。

    あと、全体的に意思の疎通が取れてない印象を感じる。
    彼が何で出掛けると楽しくなさそうなのか。
    場所が嫌なのか、人混みが嫌なのか、一人で何かしたいからなのか、あなたと出掛けることが嫌なのか、仕事で疲れてるから家で寝たいのか。
    それともあなたが喜ぶから出掛けることが好きではないけれども付き合ってあげてる彼の愛情表現なのか。
    文章からは何も見えてこないし、その程度も分からないならやっぱり結婚はキツくなりそう。

    トピ内ID:9610124102

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      ありがとうございます。

      しおりをつける
      🙂
      みかん
      みなさま丁寧なレスを下さりありがとうございます。様々な視点からの書き込みに考えることが多かったです。

      出会ったのはマッチングアプリです。
      なので婚活と捉えるとこんなもんなのかというのもそうなのかもしれません。

      あなたの気持ちはどうなのですか、
      ということでしたが、元々私はそこまでという思いでしたが、どんどん好きになっていき、好きだからこそ割り切れずつらいのです、。
      でも、私のことはそれほどなのかなと考えると相手の為にしたいと思っていたことにも手が止まり冷めてしまいそうな気持ちがあるのも事実です。
      付き合った最初の数か月は普通の恋愛のように、「会いたい、会いたい、愛してる、可愛い」という感じでしたが、もちろん徐々に熱量は減り、マンネリ化しているような感じです。

      こんなひとに固執する必要ないよな、と思いながらも好きだからこそお別れする決心もつかず、。

      愛情を求め過ぎ、自分はどうなのか、選ばれることを考えている、受け身だという点もお付き合い中何度も自分でも考え自問自答しました。
      だからこそ、自分がいいならいいじゃないかと思うのですが、どうしても求められることの方が喜びを感じてしまう自分がいます。

      旅行などで楽しそうではないというのは、そこもあまり話を振ってこないという点と、終わってから思い出話をするということもないこと、また、結局は男友達と複数人でわいわいしている方が楽しいというような発言からです。

      私は彼のことを尊敬してますが、私はされていないと思います。

      トピ内ID:0683832519

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      トピ主のコメント(6件)全て見る

      予防線張ってる様にしか聞こえない

      しおりをつける
      😨
      FUMIKA
      結婚して、その後に好き好きって思える子に出会ったら浮気しますよ、って宣言してるように聞こえますけど。
      でもお前に愛情はあるから。
      俺、結婚前に話した事あったよね?
      とか、しれーっと言いそう。
      私なら言われた時点でその辺問い詰めますけど。

      トピ内ID:4290124257

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      周りの男友達はみんなそうだったよ

      しおりをつける
      🙂
      ひかり
      最初は、好きで好きで仕方なくなるような女性と背伸びして付き合う訳よ。

      華があって、ちょっとワガママで。
      連れて歩くのも男として鼻が高くいられそうな女性。


      でも、そんな女性を完全に繋ぎ止めておくのは物凄~く難しいの。
      気高いし、ムダにお金もかかるだろうし、
      尊敬され続けないと棄てられちゃいそうな気がするし、そのうち疲れちゃうのね。

      そこでよ、堅実で、あれこれ言わず、
      ある程度立ててくれるような女性とゴールインする訳。

      みんなうまくいってるよ。
      そんなもんよ。
      彼が早くも安心しきってる感じは
      地味で寂しいかもしれないけど、
      だからこそあなたを選んだんだと思う。

      私は波風立たずに安泰だと思うけどなー。
      気にしない気にしない。

      トピ内ID:4553607827

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      私なら選ばない

      しおりをつける
      🙂
      そうね
      経済的に自立していて子供ができても経済的に大丈夫というのを合格ラインに置いて、私のことを大好きで尽くしてくれる男性か、それがなければ大金持ちか、が結婚考える基準でした。愛の代わりとなる条件が、高収入、有名企業勤め、学歴かなって。

      妥協して結婚するくらいなら独身で結婚しなくていいや、子供産むの痛いから怖いしってずっと考えてました。

      元彼が高収入有名企業勤め高学歴で、条件としてとても良かったのですが、主さんの彼ともほぼ同じことを言います。

      旅行に行っても全然楽しそうじゃない、デートは割り勘、SNSはフォローさせてくれない、隣でケータイ弄ってる時何見てるのー?って聞くと無視され、それ以上聞くと干渉されるのが嫌いという、結婚して早く帰ってこいとか言われるの嫌だわー、友達と旅行行けなくなると嫌だわーという、わがまま言う女めんどくさいと私に向けていう、泣く女めんどくさいと私に向けて言う、カバン持っててというと嫌と言う、SNSに一度も私の写真を上げない。

      私も結婚すると好きという感情が薄れることわかってたので、感情が薄れて尚彼と一生一緒にいれるかって考えた時、答えが無理だったので別れを選びました。

      別れた時は25歳、ギリギリで恋愛結婚頑張れるかなって歳ですが、一生独身の覚悟をしてマンション買おうとしてたとき、夫に出会いました。

      夫は自分から重いもの持ってくれて、旅行にいくと彼の方がたくさん私の写真を撮って、ムービーを加工して私に送ってくれて、褒めてくれる、愛情表現をしてくれる、お金でネチネチしない、食べ物の1番美味しいところ食べさせてくれて、たくさん感謝をしてくれる、私を優先してくれる、自分のことは包み隠さない人でした。元彼と比べて100倍幸せです。

      トピ内ID:0815102785

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      経験談から

      しおりをつける
      🙂
      ぬっこ
      2度結婚しました。

      1度目は勢いで。
      好きだ好きだ好きだーと言われて結婚しました。
      無償の愛のようでいて答えを望まれている日々が息苦しかったです。
      終業後に帰宅するのが嫌になり、相手のことも自然と嫌になってしまいました。

      2度目は主様みたいな感じ。
      結婚相談所で条件優先でした。
      嫌いな人、嫌いなものが一緒なら良いか!という感じでした。
      夫婦二人のときは夫が飲みに行くことが多く、休みも合わないため寂しかったりもしましたが、兼業主婦なので楽だと感じました。
      子供ができてから関係性が少し変化し、夫中心の家庭が私中心になり、自分の思うようにコントロールできているので楽です笑

      ちなみに我が家の夫も私に無関心です。
      でも私も夫に興味がないです。主様は彼のことそんなに知りたいですか?

      主様のご両親、彼のご両親がそれなりに仲良ければ大丈夫じゃないかと良いと思います。

      トピ内ID:8836836671

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      少し冷却期間置いてみたら?

      しおりをつける
      🎶
      60代半ば
      同棲解消して、一人になってみて彼が自分にとって本当に必要な人なのかどうか、自分の気持ち確かめた方が良くないですか?

      自分の気持ちを相手に伝えてもいいと思います。

      婚期を逃すからと焦ってもいい事ないと思います、まだ若いですしね。

      今の女性は婚期って余り関係ない様に思いますけど。

      結婚に関しての考え方は人それぞれなんでしょうけど、恋愛と結婚は違うとも思いませんし、情熱が冷めるって事もないと思います、好きな気持ちは変わらないです。

      自分がどう思うのか、どういう結婚をしたいのか考えて見たら?

      人の意見だけを鵜呑みにしない方がいいと思います。

      あと、あなたへの敬意を感じないという中身はどういう事なのでしょうか?

      結婚だけに熱意があって、自分の仕事人生への熱意がないとすれば、人間としての魅力も感じられないんじゃない?

      結婚だけでなく、自分の人生を深める事を考えた方が良い方との出会いがある様に思います。

      何かに一生懸命取り組んでる姿って素敵に見えるでしょ?

      自分の人生を充実させる方がいいのかもしれません。

      トピ内ID:7453426941

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      正直者とも言えるけど

      しおりをつける
      🙂
      ななし
      正直者ですね。
      あなたのことはそれほど好きじゃないけど、それでもいいなら結婚する?という流れで言われたのでしょうか?嘘つかれるよりいいとは思いますが、思いやりがないようにも思います。旅行についても、男友達との方が楽しいなんてなんで言うんだろう?あなたがそれを聞いてどう思うか考えないんだろう?あなたを痛めつけて優位に立とうとしてるようにすら思えます。

      これから先あなたが病気をしたり、辛い目にあってひどく落ち込んだ時、義両親や彼の親戚と揉めた時、子供ができたとき、その子供が病気や怪我やトラブルにあったとき、彼が他の女性に目移りしそうになった時。彼は信頼できますか?2人で力を合わせて生きていくイメージができますか?

      トピ内ID:3455117104

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      女は求められて結婚する方が幸せになれる

      しおりをつける
      🙂
      にゃんだ
      私は現在進行形でタイトルの通りのことを実感しています。

      愛されて大事にされていると女性の場合後からどんどん気持ちが大きくなっていくんですよね。
      正直自分も一緒にいて楽しいしラク、という気持ちだけで結婚しましたが今は旦那大好きです。

      逆に男性は最初がピークで徐々に気持ちが盛り上がるっていうのが難しい。
      だから彼の今の気持ちをキープすることはできても、大好きラブラブ!みたいな気持ちの変化は中々ないかもしれない。

      気持ちだけでは結婚生活は続きませんがトピ主さんの寂しくなる気持ち分かりますよ。
      自分が経験したから思いますが、愛されて溺愛されて結婚される方が幸せに感じます。

      トピ内ID:5214055468

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      勘だけど辞めた方がよさそう

      しおりをつける
      🙂
      ななか
      なんかトピ主さん
      結婚して数年後とかに胸を撃ち抜かれるような好きな人ができて
      すごい後悔してますとかいうトピ立てそうですよね

      あの時はもう後がないと思い穏やかな彼と結婚してしまいましたが
      生まれて初めてこんな男性に会いましたとか言いそうな感じ

      別に結婚て同じだけの熱量じゃなくていいし
      そんなことってほとんどないと思うんですよ
      でも、そんなもんか、結婚は生活だし、っていう人はそれでいいと思うんだけど
      トピ主さんは恋愛や結婚に感情を求めているから
      そういう人は後で後悔しそうだなと思うんです

      いや私20代後半で行き遅れたくないし
      条件悪い人と結婚したくないから
      これでいいんだ
      そこそこ仲良くやって、子供産めればそれでっていうなら
      良いと思うんですけど
      トピ主さんそういう感じがしないので。。。

      トピ内ID:2524762259

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      考えた方がいい

      しおりをつける
      🐷
      ぱたこ
      1年ちょっとで、その状態だと、う~ん。
      5年付き合って、慣れ親しんだ関係なら解りますが。

      トピ内ID:3212758898

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        少し離れたら良いのでは?

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        🐷
        杏仁豆腐
        「このまま結婚して、お互い幸せになれるか不安だから少し離れましょう。」
        と、話して実家に帰るのはいかがですか?
        貴女の気持ちも大事ですし、将来彼も。やっぱり
        1番大切に思える人と出会ったと言われたらそれまでですよ?
        離れてみたいと話して、「めんどくさい女だな別れる」と言われたらそれまでですし。
        「不安にさせて申し訳無い」と、彼が2人の関係が良くなるように努力してくれれば1番良いです。

        一旦考える時間を持つのは、お互い大切です。
        私は逆に、旦那と同棲始める時に。
        「自信が無いから少し距離を置こう」と、
        言われて。焦り、やっぱり大事に思えるのは彼だなと分かり復縁しました。
        私が過信してたんですよね。
        彼から、好き好き言われていたので。
        出掛けても、不機嫌になったり。
        勝手に予定を入れたり。でも、遊んで楽しい人は沢山いるけど。こんなに愛してくれる人を傷つけるのは、なんて私は未熟なんだと反省しました。
        ココがポイントだと思います。
        自分のメリットで、ごめんごめんと彼が謝るのか。
        自分を愛してくれてる方が、苦しんでいる事に
        寄り添う気持ちがあるか。

        大事にしてもらって、幸せになって下さい。
        私は今幸せです、努力で愛する事は出来ます。
        手をかけて、ワガママをきいてあげて。
        ダメなところを容認して、されていくうちに。
        愛せます。幸せになる事を諦め無いで下さい、

        トピ内ID:4060930758

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        もしかして

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        blank
        トピ主さんは彼に対して都合の良い女性をやってしまってるんじゃないかと
        思いましたよ

        押されると引くルールじゃないけど
        彼はあなたに対して引いてるのだとしたら あなたも引けばいい。
        そしたらあれ?と思った彼が急にグイグイ来たりしないかしら?

        婚約予定が決まってるなら ハッキリさせたいよね?
        >「私に対してもちろん愛情はある。でも、好き好きって感じかと言われるとそれは違う。」

        なんだかこれ酷いなと感じてしまいましたよ
        私なら「好きじゃないなら結婚しようと普通は思わないけど大丈夫なの?」と確認します
        愛情だけなら犬でも猫でも飼っておけば?私は必要ないよね?と言いたくなります、私ならね。

        大好きだと束縛するとか それも違いますよ
        本当の愛情がある人なら思いやりがちゃんとありますよ
        束縛は何か勘違いしてるからこそ起きることかと思います

        寂しいまま結婚して子作りするんでしょうか

        私が親ならそんな結婚で大丈夫?と聞きますよ

        トピ内ID:6893568973

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        答え出てますよね?

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        😉
        みぃ
        みかんさんの中で既に答え出ているように思います。
        本当はその人と結婚したくないんでしょ?
        背中押してもらいたくてトピ立てたのでは?

        マッチングアプリでの出会いだからお互いそこまで好き好きってならないのは仕方ないと思います。
        でも相手の受け答えとみかんさんのそれによる心情をみると、
        その方と一緒にいる事で精神的にだいぶマイナスにいってますよね?
        それって楽って言えますか?

        みかんさんがこのまま結婚するという場合、感情の大部分が「諦め」になってしまいそう。
        一緒にいて楽、って言葉で言い訳して、本当は自分でも気づいている問題点に蓋を閉じているように感じます。
        結婚て本来幸せなものですよね。
        自尊心傷つけられる相手と一緒に暮らしても幸せになれないですよ。
        よく考えて、自分にとってトータルで本当にプラスだと思えたらしてみてもいいかな。
        オススメはしません。

        トピ内ID:0364440252

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        親御さんはあなたの幸せを願っている

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        🙂
        むに
        幸せにしてくれる人っていうのは、まず第一に「愛してくれる人」ってことです。
        その彼「愛情ありきの結婚じゃない」って言ってるんですよ。本当にその人でいいの?

        トピ内ID:0210179409

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        人の気持ちは変わる

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        🐤
        サマンサ
        結婚時はどちらかが一方的に恋焦がれている関係であっても
        それがその後もずっと続くわけではないですよ。

        私は夫が大好きで押しまくって結婚しました。
        夫はまあいいか、という感じで受け入れてくれたようです。

        夫は私がすることにあまり関心がなかったですよ。
        ある意味自由にさせてくれるというか。
        そのかわり夫の側に踏み込まれることを極端に嫌っていました。


        それから30数年後の今。
        家の中で私の姿が見当たらないと
        私の名前を連呼して探しています。

        相変わらず私のやることに口を出しませんが、
        ずっとお給料を全額いれて養ってくれています。

        男性は大切な人しかお金を使いませんよ。
        愛情表現をまめにする人もいますが、好きとか愛してるとかスキンシップをそんなにしない人であっても
        毎月お給料を当たり前のように入れてくれることは
        愛情がないとできないことだと思っています。

        愛されたいなら愛されるような行動を模索してみるのもどうですか

        一般的に男性は自由を侵され、こうしたら?とかアドバイスされたり
        女性の思うようにコントロールされることを
        忌み嫌います。

        私は夫に干渉せず自分の好きなようにしていたらいつの間にか
        夫は私に関心をもつようになってきたようです。

        愛され関心を持たれたいなら、そういう方法を研究してみるのも一つの手です。
        世の中にはそんな情報があふれていますよ。
        何を参考にするかも自由です。

        トピ内ID:9064633949

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