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    コロナなのに遊び歩く姪について

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    小姑
    ひと
    車で1時間ほどの所に、実家を建て替えて
    弟夫婦が両親(現在は父が亡くなり母のみ)と同居しています
    (建て替えは20年ほど前で台所のみを分けています)

    現在、弟夫婦は50代で母は80代
    20代の社会人の姪が2人いるのですが

    この20代の姪がこのコロナ禍なのに、しょっちゅう
    友達と食事だとか商業施設に遊びにでかけているようだと
    母が言います

    母は高齢だし心臓などに持病があるので
    万が一感染などしたら大変だと思うのに何を考えているんでしょう

    しかも姪の1人は医療従事者で介護施設に勤めています

    母が弟や義妹に言っても
    「注意しても聞かない」
    「自分で稼いで遊びにいくのを無理にはやめさせられない」
    「少人数でマスクも外さないと言っている」などと
    と言うだけで、本気で改善させようとしないそうで

    特に義妹は母が注意すると、鬱陶しそうに嫌な顔をする始末

    以前から姪たちは、イベントなどで遠出したりしていて
    母が心配して義妹に言っても
    (雪の降る地域なので冬場は心配だそうです)
    同じようにのらりくらい曖昧に答えるだけで
    全然聞き入れないそうでした

    現在は県外へは行っていないようですが
    私や子供たちは実家より人の多い地域に住んでいますから
    気を使ってあまり実家へは行かないようにしているのに
    姪たちが遊び歩いているのでは意味がありません

    台所が別で普段の生活スペースも別なので
    姪たちとはほぼ接触はないそうですが
    (同居しててもほとんど顔出さないし出かける時玄関で顔見るぐらい
     数日顔をみないことも多いと以前母がぼやいていました)

    現在は去年母が入院(持病の悪化のため)して
    退院後は食事を義妹が作っているので
    義妹が感染すれなまちがいなく母にもうつると思いますし・・・・

    (ちょっと続きます)

    トピ内ID:3947753447

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    トピ主です

    しおりをつける
    🙂
    小姑
    続きになりますが

    最近は食事や病院の付き添いなどを義妹に頼っているため
    母もあまり強くは言えないようなので
    1度私から弟や義妹に言ってもいいものか
    それとも義妹のようにそのぐらいは許容範囲と認めるべきでしょうか?

    ちなみに弟達との関係は、良くも悪くもないと言うか
    それ以前にほぼ付き合いがなく

    私達が実家へ行っても
    弟も義妹も家にいても顔も出さず
    (弟達は2階が主な居住スペース)
    年2回(正月とお盆)実家で母達と食事会をする程度
    (それも去年からはしていません)

    最近は母のことで弟から連絡や近況のラインなどはたまにありますが
    義妹とは母が入院した時に1度話したぐらいです
    (病院に付き添っていたのが義妹だったので
     病状などを説明してくれました)
     
    皆さんならどうしますか?

    トピ内ID:3947753447

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(3件)全て見る

    トピ主さんがお母様を引き取る

    しおりをつける
    blank
    葉子
    実際、姪の行動を変えることは出来ませんよ。

    となるとお母様がワクチン打ち終わるまでトピ主さんが引き取るか、トピ主さんがお母様のお世話をしに毎日行くかしかありません。

    トピ内ID:4964449862

    ...本文を表示

    何も言わない。

    しおりをつける
    🐱
    アイルー
    あなたから弟夫婦に物申して、
    じゃあ自分でやれよと言われたらどうするの?
    母親の世話を出来るのでしょうか?
    コロナ禍だと言うのであれば、
    義妹だって病院の送迎なんてしたくないですよね。
    仮に母親が介護施設に入所していたら、
    沢山の人が出入りする訳で
    いちいち私生活に踏み込んで文句なんて言えませんよね。

    感染したら大変だと思うのであれば、
    あなたが母親を引き取ると言えばいいんじゃないですか?
    何もせずに文句だけ言うのは最悪ですよね。

    自分なら母親に「コロナが心配なら一人で暮らせば?
    それが出来ないのであれば我慢するしかない」と言いますね。
    そして文句があるのなら姪本人に直接言うようにと言います。
    成人した大人なのだから弟さん夫婦には関係ないですよね。
    母親が1人で暮らしても何も困らないのなら、
    弟家族に出て行ってもらえばいいのでは?
    1人なら感染のリスクが減るのは間違いないんですから。

    トピ内ID:1093896307

    ...本文を表示

    お母さまを別居させる

    しおりをつける
    🐤
    ヒバリ
    主さんの姪は祖母に対してあまり愛情が感じられませんね。本当に大切な人と思っていれば、もう少し態度に表れるはずです。
    姪の行動は変えられないと思った方が良いでしょう。
    あなたのことも、義妹たちはあまり良く思っていないのではないですか?あなたは実家と思っていても、二世帯キッチンのみ別となると、弟夫婦には自分の家なのに、小姑が来て母についてあれこれ言われるのは鬱陶しいでしょう。顔も見せたくないのも当然です。
    となると、心配ならお母さまを別居させるしかありません。あなたが引き取るか、グループホームなどへコロナが収まるまででも行ってもらっては?
    と言ってもホームでも集団感染がおきたりもしていますし、今やどこに居てもどうなるか分かりません。
    あなたの近くにアパートを借りて、あなたがお世話に通っては?
    そんな手を考えるしかないのではないですか。
    まあ何をしても弟夫婦には良い顔はされないでしょうけど。

    トピ内ID:4013512691

    ...本文を表示

    トピ主さんの家に滞在。

    しおりをつける
    🙂
    あらかると
    弟家族の行動でお母様への感染が心配であるなら、トピ主さんの家に一時的にでもワクチン接種が済むまででも、お母様に来てもらったらいかがですか。

    お母様の面倒は義妹に丸投げで、自分はコロナを理由に実家によりつかず、それで、もっと母親のことを考えて生活しろ、姪を何とかしろってトピ主さんに言われて、弟も義妹も面白い訳がありませんよね。

    だったら、トピ主さんの所で、トピ主さんの家で面倒見てください、ということになるのではありませんか。

    トピ主さんがどのような生活をしているのか分かりませんが、実家より人の多い地域に住んでいたとしても、トピ主さんやお子さん達は食事や遊びに出かけたりもしていないのですよね。

    であるならば、トピ主さんの家で暮らしている方が安心なのではありませんか。

    実際、そのような生活を送っていなければ、弟家族の生活や行動に口も出せませんよね。

    ひと言物申して、お互いに嫌な思い、不快な思いをするなら、ワクチン接種が済むまで母にうちに来てもらいたいと、そう相談した方がよほど建設的であり、お互いに嫌な思いをしなくて済みますよ。

    車で1時間程度なら、通院やワクチン接種の際にはトピ主さんがお母様を連れて行けばいいだけです。

    トピ内ID:3204472442

    ...本文を表示

    うん

    しおりをつける
    🙂
    かな
    私も他の方と同じで、貴女がお母様を引き取れば済む話です。
    それとも心配していると言うのは口だけで、お母様の面倒は見たくないですか?

    トピ内ID:6614566532

    ...本文を表示

    私も主さんがお母さんを引き取るに一票

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    同居してる人の態度が気に入らないなら、主さんが引き取ったらいいと思います。
    文句言うだけで何もしない身内が1番迷惑です

    トピ内ID:6919562423

    ...本文を表示

    レスします

    しおりをつける
    🙂
    さくら
    トピ主さんが引き取ることができないのなら、しかたないのではないでしょうか。あるいは、施設に入居させられるのなら、それが選択肢になるかもしれませんが。

    姪御さんたちの行動を不満に思うのはわかりますが、彼女たちにしても一応は我慢しているという意識だと思います。完全にステイホームしていなくても、本来の生活様式からすると大幅に制限していると思っているのではないでしょうか。県外には出ないということなので、そのように思っている可能性は大きいはずです。それもあって、弟さんたちも今以上には言えないのでしょう。それに、もう社会人になっていたら、親が注意するにしても限界はありますしね。

    うーん、全体的な印象として、お母さまが息子家族について少し口出ししすぎる傾向があるのかもしれません。もちろん、心配心からというのはわかるのですが、どうにもならないことを言われてもと思ってしまう弟さんや義妹さんの気持ちは、わたしも義母と敷地内で暮らしているのでよくわかります。それを思うと、義妹さんのふだんからの対応も理解できます。

    でも、義妹さんに食事をつくってもらっていることを別にすれば、生活はほぼ別ですよね。だから、まだましなのかもしれません。義妹さんの濃厚接触者になるとは思いますが、姪御さんたちの濃厚接触者にはならないでしょうから。

    トピ内ID:8360772641

    ...本文を表示

    引き取る覚悟があるなら言ってもいいですが

    しおりをつける
    🙂
    kuma
    あなたのご心配はとてもわかりますが、あなたのお母様中心には暮らせないと思います。
    特に、医療従事者の姪御さんなどは、現在職場や周りから強いプレッシャーをうけているでしょう。
    唯一安らげるだろう家庭内でも注意をされたら、それは嫌な顔をしますよ。「私はプロだよ」ってカチンともきているでしょう。
    気晴らしに少し出かける事さえ制限したら、姪御さん壊れてしまうんじゃないかな。

    大喧嘩になった末に、あなたがお母様を引き取る覚悟があるなら、弟さんご家族に言ってもいいですが。
    口を出すだけのつもりならやめましょう。
    誰も嫌な事を言う人や言わせてるだろう人にやさしくする人はいません。
    表面上「ご心配ごもっとも」といってくれても、心は離れていくばかりになり、世話はしてくれても、会話はしない、笑顔は向けないなんて事になりかねませんよ。

    トピ内ID:6358342995

    ...本文を表示

    トピ主が実母を引き取ればいいんですよ

    しおりをつける
    blank
    はっち
    コロナ が収束するまででもいいですよ。

    蚊帳の外から、
    あれするなこれするな、
    私が来たら挨拶しろ、
    鬱陶しいですよ。

    外出するな、は理解できますけど、
    所詮、法律で禁止されてることじゃないですからね。
    どうしても強要したいならトピ主が実母を引き取ったらいいんですよ。

    でも、そうできない言い訳を書き連ねますよね?
    なら口出し出来ませんよね。

    大体、なんで言う相手が義妹なんだろ。
    病院に付き添ったからってなんなんだ?
    本来は実娘であるあなたの仕事ですよね。

    トピ内ID:5034960144

    ...本文を表示

    お母さんに自衛してもらうしかないと思います

    しおりをつける
    🙂
    ピカ
    姪御さんたちとほとんど顔を合わせないで済むなら好都合。
    姪ともお嫁さんとも、可能な限り家の中での接触を絶って生活するしかないでしょう。
    家の中でも食事・入浴時以外は不織布マスク、トイレ等でほかの家族が触れる箇所に触った後の手指消毒は必須。
    特にマスクを外さざるを得ない食事は絶対に一緒に食べてはいけません。
    他の人より先に1人で食べるように(出来れば自室で)。
    心臓に持病があるそうですが、日常生活が普通に送れるのなら自分1人の食事の準備と後始末ぐらいは出来ませんか?
    一番確実なのはワクチンが済んで抗体が出来るまでの期間、トピ主の家で引き取る事です。

    トピ内ID:3467049723

    ...本文を表示

    ワクチンを打つまで引き取る

    しおりをつける
    🙂
    桜エビ
    かなり心配なようですし、トピ主さん家はできる限りの対策をとっているご様子。
    ならばトピ主宅にワクチンが済むまでお母さんを引き取りましょう。

    お母さんは安心するし、トピ主さんも安心できるし、
    弟さんご一家も助かりますしね。
    お母さんの病院の送迎もトピ主さんが付き添える。
    いいことだらけです。

    高齢者のワクチン接種は始まっているところも多いですし、
    1年ほどお預かりすれば、お母さんのワクチン接種も済むことでしょう。

    トピ内ID:5038100522

    ...本文を表示

    みなさんと同じ

    しおりをつける
    blank
    ギリギリ
    引き取ればいいだけです。
    そもそも台所も別なのに姪御さんの行動を把握してるのもちょっと違和感ですけど。
     
    20代の子に外食するな、商業施設行くな、友達と遊ぶなって厳しい話ですよ。
    もう1年ですからね。
    下手したら来年も状況は変わらないかもしれません。
    まさかとは思いますが、姪御さんには文句言うくせにトピ主やお子さんが商業施設行ったりしてないですよね?
    職場学校、日用品だけを買うだけの外出しかしてないですよね?
    もちろん。

    トピ内ID:0251897371

    ...本文を表示

    トピ主が引き取る

    しおりをつける
    🙂
    ストリクト
    『皆さんならどうしますか?』

    ということなので、

    『トピ主さんが引き取る』

    …しか答えは無いですね、

    そんなにも心配なのですから。
    それに実の娘なのですから。


    それ以外に答えは見つかりません。

    言っておきますが、
    外から文句だけ言って結局何もしないのであれば、ただの小姑ですからね。

    文句があるのならあなたが引き取って大切にしてあげましょう。

    間もなく来る介護問題に直面する前にね。

    トピ内ID:4982536878

    ...本文を表示

    引き取るのが1番

    しおりをつける
    🙂
    またまた
    あなたと同年代です。
    80代の母親の話をそのままそっくり受け取るのがそもそも違いませんか。
    ほとんど会わない姪っ子さんの活動範囲をなぜ母親が知ってるのでしょうか。
    姪っ子さんも社会人や学生なら気をつけるにも行動範囲まではとめられませんし、親ならともかくおばさんに等注意されたくないでしょう。
    母親はあなたに心配してほしくて大きく話を広げてる可能性もあります。
    医者の付添などあなたがなぜしないのですか。
    50代の弟夫婦に全部まかせてるのでしょうか。
    義妹さんにあなたからお礼は言ってますか。
    食事まで作ってくれていい義妹さんではないでしょうか。
    私も80代の姑と母親がいますが、病院の付添や食事や薬の管理など全部ほんとに大変です。すぐに話が伝わらず納得できないとすすみませんし、例え自分の母親でも頭にくることも多々あります。

    あなたはなにをしてますか。
    何もしてないなら何も言うことはできません。
    最悪なにか言いたいなら実の弟にいいなさい。

    トピ内ID:4728760210

    ...本文を表示

    生活が別なんでしょう?

    しおりをつける
    🙂
    なおなお
    私は二世帯住宅で、義父母と同居してます。
    感染が心配なので家族以外とは外食してませんけど、別居の義姉から、トピのようなことを言われたくないです。

    心配ならトピ主が引き取りましょう。
    もしくは、母親と姪達と生活が別なのだから、義妹に食事を作ってもらうのはお断りして、宅配の弁当を手配(もちろん、費用はトピ主負担)か、トピ主が数日分作り置きし、母親に置いてくればいいだけです。(心配なら、母親とは面会せず、置いてくるだけ)

    毎食、義妹に実母の食事を作ってもらい、通院も任せているのに、感謝もせずに不満を抱くトピ主にビックリです。

    トピ内ID:0605154260

    ...本文を表示

    心配なら自分で動いてください

    しおりをつける
    🐱
    ねこ
    トピ主さんは介護の何を担っていますか?
    (敢えて「手伝う」と書きませんでした。
    介護は実子がするものですから。)

    義妹さんは病院の付き添いもしてくださる。
    感謝しかないですよね。

    コロナは当然心配だけれども、別居するトピ主さんが口を出すのなら引き取ればいいと思います。

    私は母と同居していますが、コロナが流行り出した時に姉が「危ないからデイサービスに行かせるな」と言って来ました。ではどうすれば?
    昼間姉が面倒を見てくれる訳では無いのに、どうすればいいのか?

    心配なら自分が動いてください。

    トピ内ID:3099497091

    ...本文を表示

    心配ですよね

    しおりをつける
    🙂
    このご時世に外食だなんだと遊びのために出かける人の気が知れませんね。
    これだけ拡大してきているのに、若い人も罹患したら重症化しないとは言えない。
    心臓にリスクのある高齢のお母様のことが心配になるのは当然です。
    とはいえ、首に縄を付けて引き戻すことも、家の中に縛り付けておくことなどできないでしょう。あなたが進言したって暖簾に腕押し糠に釘なんじゃないかしら?

    お母さまがトピ主さんに愚痴をこぼすのは
    トピ主さんから弟さん一家に苦言を呈して欲しいからではないと思いますよ。

    嫁姑問題を抱えて生活するより
    そりゃ、何でも分かってくれる、
    優しいトピ主さんとの生活がしたくなったのでしょう。
    こんなご時世ですもの
    いつ何があるかわからない
    20年間嫁姑問題を抱えてきたのでしょ?
    (辛いのは嫁だけではないですものね)

    是非是非、お母様をトピ主家に迎え入れてあげてください。
    今まで20年間弟嫁にお世話になったようですから
    これから残りの人生を看てあげましょうよ。
    (失礼ですが20年はないと思いますよ)
    やっぱり看取りは娘にお願いしたいんですよ~

    きっと優しい娘がいてよかったと、お母様は思われています。

    貴女が十分に注意してケアして差し上げましょう。
    大切なお母さまの事、そばに置けば安心ですよ。
    心行くまでケアして差し上られます。

    弟さん一家も、お母様も喜ぶでしょうし
    第一トピ主さんの安心が得られて、四方丸く収まりますね~

    トピ内ID:3352284769

    ...本文を表示

    レスします

    しおりをつける
    blank
    kaze
    何で全てを義妹さんに頼っているのでしょうか?
    1時間の距離なら、
    病院の付き添いはトピ主さんがするべきではありませんか?
    この時期病院の付き添いなんて嫌ですよ。

    みなさんのおっしゃる通り、
    口を出さずトピ主さんが引き取る時期だと思います。

    トピ内ID:5917569360

    ...本文を表示

    そうですね。

    しおりをつける
    😉
    お母さま、心配ですね。
    アナタがお母さまを引き取り見て差し上げましょうね。
    それが唯一無二の解決法です。
    何にもしないで傍観している人に愚痴を言う権利はありませんよ。
    お母さまが気になるなら即実行しましょう。

    トピ内ID:1401388785

    ...本文を表示

    主が引き取るのが一番良い

    しおりをつける
    🙂
    みち
    〉母が心配して義妹に言っても
    (雪の降る地域なので冬場は心配だそうです)

    これ、コロナ前の話ですか?
    雪が降る地域だと何が心配なの?


    私も他の方と同じ。
    文句言う人が引き取るしかないと思います。

    通院の付き添いだって感染リスクあるけどやってくれてるんでしょ?

    出掛けてもマスク有の少人数ならもうそれ以上言えないのでは?
    仕事では命張れ。
    プライベートでは家に篭れ。
    とは私は言えないなあ…
    医療従事者ならリスクの高い行動は避けてるのでは?

    付き合いが少なくて気に入らないようですが、それとこれとは別問題なのでは?
    コロナ云々言うなら付き合いなんて無い方がいいんだし。

    トピ内ID:1449283338

    ...本文を表示

    全部お母様からの伝聞ですよね

    しおりをつける
    blank
    ne2kai
    お母様は嘘は言っていないと思う。
    ただ、お母様は自分に都合のいい情報だけを抽出して、よりトピ主さんの興味を惹くよう、加工して話していませんか?

    >20代の姪がこのコロナ禍なのに、しょっちゅう友達と食事だとか商業施設に遊びにでかけているようだ

    「ようだ」という事は、お母様は姪御さん達の外出理由を、正確には把握していないという事ですよね。
    さらに、普段ほとんど接触がないのであれば、姪御さんがどれくらいの頻度で、どういう行動をしているか、実はまったく知らないのでは?
    体の不自由な80代と、社会人として働いている20代の孫では、外出する頻度が違うのは当たり前。
    お母様にとっての「頻繁」とは、どれくらいを指すのでしょうか?

    >母が弟や義妹に言っても~本気で改善させようとしない
    >母が心配して義妹に言っても~のらりくらい曖昧に答えるだけで全然聞き入れない
    >義妹は母が注意すると、鬱陶しそうに嫌な顔をする始末

    これも、全部お母様の主観による情報ですよね。
    トピ主さんは、実際にお母様が弟さん夫婦や、義妹さんと会話している所を、見聞きした事はあるのですか?
    普段お母様が、彼らにどういう話し方をしているか。
    お母様は同居している息子夫婦や嫁に、家族として「相談」したのか。
    それとも母親や姑として、頭ごなしに「こうしなさい」と命じているのか。(本人が無意識でも、受け取る側がそう感じるような、言葉のチョイスをしていないか)

    トピタイトルの「コロナなのに遊び歩く姪」からして、姪御さんたちに対する悪意に満ちた表現だと思うのですが、これは「誰が」言いだした事ですか?

    他の方もアドバイスされていますが、車で1時間の距離なら、トピ主さんももっと、介護に参加出来るのでは?
    普段の介護を、義妹さんにほぼ「丸投げ」なのは、何故ですか。
    働いているから? 遠いから? 母と長時間向き合うのは苦痛だから?

    トピ内ID:5719389925

    ...本文を表示

    どうもしない

    しおりをつける
    🙂
    ななか
    これは二択ですよ

    諦めて向こうのやり方を尊重して口出ししない
    もしくは
    自分で母親を引き取って面倒を見る
    ですよ

    母親を引き取れないけど、自分のやり方でやってほしいは通じません

    私もコロナ禍外出しない方なので
    外出する人とはあまり関わりたくないと思っていますが
    トピ主さんのケースの場合
    正直そもそも姪も義妹も同居したくなさそうなのに
    しているようなので
    そこにさらに小姑から出かけるなと言われれば
    反発しか買わなさそうだなと思います

    よってトピ主さんにできることは上の二択で
    間違っても姪に出掛けないように言わないでください

    トピ内ID:3674964734

    ...本文を表示

    手の付いていない口はいりません

    しおりをつける
    🙂
    きなこもち
    みなさんおっしゃっていますが、文句があるなら引き取ればよいのです。
    今、曲りなりにも成立している同居があなたの横槍によって壊れてしまいますよ。
    自分でひきとる覚悟がないのなら感謝の気持以外口に出してはいけません。

    トピ内ID:0457256099

    ...本文を表示

    愚痴は聞くだけ、話半分

    しおりをつける
    😨
    かりんとう
    皆さんの言う通り、トピ主さんが引き取ればいいじゃないですか。

    トピ主さんのような人は大抵でもうちでは無理だし…とか言って逃げちゃうんですよね。

    私は姑と同居する長男嫁で実家は母と兄夫婦が同居している小姑でもあります。
     
    もし義姉にそんな事言われたらめちゃくちゃ腹立たしいですし、「それならうちでは無理なのでお義姉さん、よろしくお願いします。」ってガチギレします。姪御さん社会人なんですよね。通勤の時に買い物位行くかもしれませんよね。
    お母様が話している事は心配ももちろんあるでしょうが実の娘というのもあり言いたいように話していることもあると思います。

    同居の不満もあるでしょうから娘に愚痴るのは仕方ないと思っています。でもそこからトピ主さんが義妹さんに何か言うのはやめてください。
    何とか折り合いをつけてしかも介護までさせているのにトピ主さんの一言で一気に崩れますよ。

    私も母親から話をされることもあるのでトピ主さんの心配やどうにかしてあげたいお気持ちもわかります。でもあくまでも一方からの話なので私は絶対に兄夫婦に何か口出しをすることはしません。十分やってくれている事を知っているので。

    何か言うのであればトピ主さんが義妹さんの負担を全部引き受ける時だけです。

    余計な事はしないほうがいいですよ。

    トピ内ID:6948235125

    ...本文を表示

    驚きました

    しおりをつける
    🙂
    小姑
    私への批判や口出しするべきではないという
    レスも付くだろうなとは思っていましたが
    まさかほとんどが、私が引き取れというものばかりで驚きました

    では皆さんはそんなに簡単に実親を引き取ることができるのでしょうか?

    通院も私にしろとおっしゃいますが
    正社員でフルタイム勤務なので平日に時間はとれません
    一方義妹はずっと半日程度のパートでここ数年は専業主婦です

    以前母がこちらに近い病院に入院したときは
    洗濯などは全て私がしました

    母が私と住みたいのでは?とのご意見もありましたが
    それはないと思います

    まだまだ田舎なので長男がいるのに、嫁に出た私と暮らすなど
    母は有り得ないことだと思っています

    これは以前、義妹は一人っ子なので、夫親の居ない私が母と住み
    自分が自分の親と住みたいというようなことを
    母にいったことがあるそうでその時に母が
    上記のように叱ったと話していましたし

    でも弟が長男で将来同居というのは、結婚前から話していたし
    義妹もそれを了承して結婚していますから
    後になって文句をいうのはおかしいと思います

    それに母も父の両親と同居でしたし、私も夫両親はいないものの
    結婚当時は育て親である夫の祖父母と同居し看取りましたし
    夫の兄妹が結婚するまではそちらの面倒もみましたし
    (もちろん義妹のように台所が別などではなく完全同居です)
    嫁ぎ先は、名家とまではいきませんが、
    地域では名の通った家なので
    本家などとの付き合いなど長男の嫁として色々してきました

    なので、我が家で母を引き取れば本家などか
    ら何をいわれるかわかりませんし
    母も肩身が狭いと思います

    何も義妹にそこまでしろとは言いませんし
    母も自身が苦労したので、かなり気を使って生活しているのに
    このように言われてしまうとは思いませんでした

    トピ内ID:3947753447

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    それと

    しおりをつける
    🙂
    小姑
    いくつかの質問にお答えしますが

    ・生活が別なのになぜ母が姪の行動を把握しているのか

    これは玄関が1つで母の部屋は玄関の横にあり
    人の出入りは音がするのでわかりますし
    姪の車が家の横(母の部屋から見える)
    にあるので出ていくのがわかります

    義妹に○○出かけたの?と聞くと
    「遊びに行った」と答えるし
    車があるので今日は休み?と聞くと
    「休みだけど夜遊びに行くと言っていた」
    と言ったりするそうです

    ・頻度に関して

    詳しくはわかりませんが
    義妹が、休みのたびに出て歩く元気があって若いって
    うらやましいと話していたと母から聞いたことがあるので
    月に2~3回はあるのではないでしょうか?

    ・私達は遊びに行かないのか

    はい、私も子供たちも必要な買い物以外はいきませんし
    以前母と話したときに
    姪が我が家の近くの商業施設へよく行くらしい
    (映画館などがある大きめの施設です)と言うので
    近くても私達は怖くてそこへは行っていない
    と言うような話をしたのですが

    それを義妹に言ったところ
    ふふんっと鼻でわらってバカにしてる感じだった
    と後日怒っていました

    コロナ前の話に関しては
    雪が降ると遠出の運転
    (姪自身が運転してでかけたり)
    高速バスなどの事故が心配だということです

    トピ内ID:3947753447

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    勝手ですね

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    >では皆さんはそんなに簡単に実親を引き取ることができるのでしょうか?


    じゃあ引き取る気もないし、世間体や自分はフルタイムで働いてるなど事情があるなら口出ししないでください。

    口を出すときは手を出す時です。
    また何もしてないあなたができるのは母の愚痴を話半分に聞くことだけです。

    何もしない人は口出しする権利がないということです。

    トピ内ID:6919562423

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    ほらね、言い訳ばっかり

    しおりをつける
    blank
    はっち
    >では皆さんはそんなに簡単に実親を引き取ることができるのでしょうか?
    出来る人はするだろうし、
    出来ない人が言葉を飲み込み自分ができることをするんですよ。

    義妹が挨拶もしないんですとか、関係ないこと書けば、文句あるなら自分でやれと言われるのは当たり前。

    >後になって文句をいうのはおかしいと思います
    おかしくないですよ。
    元々、義妹は自分の親と住みたいんだから赤の他人であるトピ主母が叱れば反発されるのは当たり前でしょ。

    母の肩身が狭いとか笑っちゃう言い訳だね。
    それこそコロナだから、って言えばいいんですよ。

    引取が無理ならあなたがお金を出してあなたの家近くに独居させればいいでしょ?コロナが終息するまであなたが通って面倒みればいいんですよ。

    家を出たと言うなら口も出すな、ってこと。
    長男がと言うなら長男のやり方に口出しするなってこと。
    どうしても口出ししたいなら金を出せってこと。

    義妹が義妹がって、義妹にとってはトピ主母親は好きでもない姑だし、トピ主は迷惑な小姑。
    それを考えたらどうするかわかるでしょ。
    上から押さえたってやるわけありません。

    トピ内ID:5034960144

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    引き取れない理由なんてない

    しおりをつける
    🐤
    ツバメ
    お仕事されてるんですね。あなたがお仕事出来るのは、義妹が専業主婦で、お母様と暮らして、病院の付き添いまでしてくれてるからでは?
    義妹が自分の親を見たいと言うのを叱った?叱った?
    何とも言いようがありません。やれば出来ることを、世間体や自分の思い込みで非難するんですね。
    あなたが自分の母を大切に思うのと同様に、義妹が自分の親を大切に思うのは許されないのですか?
    そんなあなたとその母親を、良く思わないのは当然てすよね。
    親戚が何を言おうと、関係ないでしょ?そういう地域だから?本家だから?
    それなら今のままで我慢して下さい。あなたには何も言う権利はない。いや、権利は有るというのなら、何でも義妹や姪に言えば良い。余計に嫌がられ、母親は嫌われ、扱いが悪くなることを覚悟して下さい。それが当然の結果です。
    私が義妹なら、その姑の介護はご免ですね。

    トピ内ID:4013512691

    ...本文を表示

    あなたの考え方の問題

    しおりをつける
    🙂
    ブルームーン
    法的にも介護は実子義務

    これが基本です。
    あなたは仕事を言い訳に面倒なことをやりたくないだけです。
    介護は時間の拘束です。

    親の介護と引き換えにお嫁さんの生活があるとでも考えているなら、おかしいですよ。
    介護は実子が親と向き合う問題です。兄弟や男女で温度差が出るのは当然です。
    が、あなたは病院など行こうと時間のやりくりしたことありますか?

    口だけ出すのはダメ。PCR検査して、週末引き取ったらどうですか?
    親が心配ならそのぐらい・・・しましょう。

    トピ内ID:7378396212

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    合理的思考で答えただけですよ

    しおりをつける
    blank
    葉子
    一時的にトピ主さんが引き取るという案が、「最も合理的」な解決法だから提案している人が多いのです。

    人を変えることは出来ない、
    変えられるのは自分だけです。

    トピ主さんが行動することで現状を変えるしかない。
    トピ主さんが行動できないなら変えることも出来ない。

    それだけのことなのです。

    至極、単純な話です。



    トピ主さんのおっしゃる風習は旧民法の名残です。
    戦後70年以上経ってますよ。
    そのようなコアな個別の事情をされても「?」です。


    トピ主さんのご実家の習わしは存じませんが、長男に代替わりしたのなら、その長男のやり方に従うしかないのでは?
    だとしたら、何も出来ないとなります。


    私は、長男とか無関係な地域に住みましたので、一時期間だけ実母を引き取るとか、アパート借りてあげるとかは、全くもって可能です。
    高齢者のコロナワクチンは遅くとも秋頃には終わる予定です。
    たった5ヶ月程度のことですよ。
    そのぐらい、自分の貯金でやってあげられます。

    トピ内ID:4964449862

    ...本文を表示

    2回目です

    しおりをつける
    🙂
    さくら
    トピ主さんのレスを読みました。まあ、気が強いですね。お母さまゆずりなのでしょうか。お母さまも高圧的だと思いました。

    >一方義妹はずっと半日程度のパートでここ数年は専業主婦です

    義妹さんをかなり見くだしていますが、そのおかげでお母さまの世話ができているわけです。言い換えれば、お母さまの世話をするために専業主婦であるともいえます。お母さまもトピ主さんも義妹さんに対して感謝の念を抱いていれば、このような言いかたにはならないはずです。

    トピ文でも感じられましたが、お母さまが息子家族に対して口を出しすぎです。わたしも義母と敷地内で暮らしているのですが、本心から心配しての言葉と過干渉にすぎない言葉とでは違いがわかるのですよ。

    姪御さんたちはトピ主さんからすると自粛が足りないとなるのでしょうが、本人たちにしてみればきっと自粛しているのだと思います。トピ主さんの近所の商業施設は、姪御さんたちにとってはもともと生活圏内であり、必要な買い物をするために行くということなのでしょう。地方に住んでいれば、そのような感覚はとくに不思議なことではありませんから。トピ主さんのお母さまは理解できなくても、親世代である弟さん夫婦はそれを理解しているのです。

    トピ主さんはできない理由をいろいろとあげていますが、本心からお母さまが心配なのであれば、せめてワクチン接種が終わるまでの期間限定で自宅に滞在してもらうことも可能でしょう。現実的に、ご主人側の親族が同居しているわけでもないのですから。結局は、その気持ちがないだけです。そこを理解する必要があると思います。

    >母も自身が苦労したので、かなり気を使って生活しているのに

    お母さまはそのつもりでいるのかもしれませんが、客観的にみれば、お母さまはかなり傲慢だと思います。義妹さんに充分すぎるほど世話になっていることをもっと感謝すべきだと思います。

    トピ内ID:8360772641

    ...本文を表示

    ダブルスタンダード

    しおりをつける
    🙂
    ななか
    自分は嫁に行った身分で母親を引き取れないのなら
    長男が継いでいる実家について、嫁に出た娘がどうこう言うのも
    ルール違反です

    昭和のルールで行くなら嫁に行った娘に発言権無し
    平成令和のルールでいくのなら、介護は実子の義務なので
    お兄さんのやり方で文句があるのなら、あなたがやりましょう

    (誤解のないように言っておきますが、私もコロナ禍ほぼ外出しないタイプの人間で、弟家族のようなやり方は嫌いです。それでも彼らは彼らの家庭なので、外部が余計な口出しをしてはいけないという意味です)

    トピ内ID:3674964734

    ...本文を表示

    引き取れないなら、口出し無用

    しおりをつける
    🙂
    白桃
    昔ながらの長男教なら
    嫁いで嫁に行った小姑は口出し無用なんじゃない?
    都合の良いときだけ、昔風は許されないよ
    同居してる嫁に、そこまで言って同居を迫ったのは、お母さんでしょ?自業自得じゃない?
    長男だから同居しろ!と迫ったからって
    大切にしてもらえる訳じゃありませんよ
    渋々、同居してるだけなんだから
    近所への面子で別居も嫌で追い出せないんでしょ?
    お母さんが選んだ道だね

    トピ内ID:6686166422

    ...本文を表示

    引き取れないなら黙る

    しおりをつける
    🙂
    またまた
    同年代ですけど、あなたが信じられませんね。
    弟夫婦が跡取りならもっと、あなたは弟夫婦をたてなければいけない。できないで上からものをいうぐらいなら、跡取りなどといってはいけない。
    別に田舎であろうがどこであろうが、親を引き取るなんてよくあること。あなたが思ってるより御近所も親戚も何も言いませんよ。むしろ姉も母親も強情なのに弟夫婦はよくやってると思っていますって。
    あなた50後半ですよね、定年退職もみえてきてますよね。そうしたらぜひ通院もやってください。
    子供の通院よりずっとやっかいです。

    弟家族には感謝しかないはずです。それをコロナだからとムキになってけちつけるなんて人の道にはずれてます。

    トピ内ID:4728760210

    ...本文を表示

    コロナ関係ない、介護は実子だってば

    しおりをつける
    🙂
    とまと
    もはやコロナ関係無いですよね。
    時間があるんだから義妹がやるべきと勝手に思っている。
    なんで?トピ主の母親ですよ?

    自分が出来ない、それでも心配なら施設に入れるとかですよね。
    でもその手続き等はトピ主がするんですよ。

    トピ内ID:4139755159

    ...本文を表示

    自衛するのみ

    しおりをつける
    🙂
    匿名希望
    法律で
    家から一歩も出てはいけない
    というのなら兎も角
    そうじゃないでしょ?

    トピ主だって会社にも行くし、買い物にも行く
    その時、どうしてますか?
    自衛してますよね?

    自分だって出かけてるのだから人にとやかく言うことはできない
    自衛するだけです。

    同じようにトピ母にも自衛するようにいうだけです。

    イベントだってやっている
    商業施設だって開いている
    そこで働いている人もいる
    そこに行ってはいけないという決まりがない以上
    行く人を非難するのではなく
    自分が気を付けるだけです

    トピ主だって通勤途中、職場、買い物
    のどこかで感染するリスクがあるから自衛しているんですよね?

    トピ内ID:6748700007

    ...本文を表示

    レスします。

    しおりをつける
    🙂
    ゆり
    義妹って他人ですよね。
    実子じゃない義妹に介護義務はありませんよね。

    それを、人様の娘さんに実母の世話押し付けといて文句ですか。
    トピ主は現実的に無理って言うけど、義妹さんだって無理と思ってるかもしれないじゃない。
    だって義母は他人ですよ。
    世話だけでなく、職業の幅や時間まで選択肢狭められてますよね。

    投げ出さない事に感謝しないと。
    何故なら実子の貴方では面倒見られないそうだから。

    自分が面倒見られないのに義母が心配なら、兄弟と相談するか。あなたが安心だと思える施設を探して全額負担しなさいよ。

    金は出さずに口を出す義姉。
    自分が正しいと思ってるかもしれませんが、大間違いですよ。

    トピ内ID:5354205778

    ...本文を表示

    手を出さないなら、口も出さない

    しおりをつける
    🐷
    みどり
    老健に勤務時いました。
    『クレームを入れる事が愛情』
    と思っている会いに来ない家族。

    何もしない自分に後ろめたさを感じ、誰からも文句を言われない様バリケードを張るのです。

    義理妹は義母の通院に付き添うために専業主婦なら、正社員のトピ主が付き添い料を払うべきでは?

    手も金も出さないで、弟一家を思い通りにリモート操作するなんて無理です。ソースが実母ってのも信憑性低いですよ。

    姪御さん、夜遊びって本当は夜勤かもよ。夜勤といえば
    『他の人に頼めないのか?月何回なのか?』
    とか口出すおうちの方いますから。うるさくていいたくないのかも。

    トピ内ID:8932495326

    ...本文を表示

    簡単

    しおりをつける
    blank
    キキ
    トピ主さんが引き取れないなら、お母さんの食事を宅配などにしてご家族と全く関わらなかったらいいのです。
    最低限の必要会話は距離を空けてマスク越しに。
    弟一家は遊びに行かなくても仕事なんかで外出しなきゃ行けないでしょうからね。
    お互い関わらなくてよくてみんなハッピー。
    病院はトピ主さんが付き合うか、お一人で行ってもらうか、、、、
    無理なら行くの諦めますか?
    病院も怖いですもんね。

    トピ内ID:0251897371

    ...本文を表示

    どうしますか?と聞くから。

    しおりをつける
    🐤
    わっ
    どうしますか?
    とのことなので、「文句があるなら引き取る」ってなるわけです。

    トピ主さんも必要な買い物に出向いてますよね?お子さんも。
    食料品や衣料品、生活用品など、全てネットで買い物をして置き配にできますよ?トピ主さんもトピ主さんのお子さんだって買い物に行く必要ありますか?我慢できないの?買うなとは言ってないけどお店に行く必要ないでしょ?こんな時なのに。

    そんなこと言われたらどう思いますか?どうしますか??
    自分のものはどうしても必要だけど、姪っ子さんは違うって言い出しますか!?


    引き取ることが難しいなら、残念ながら今のご実家の生活を優先されるのは仕方のないことだと思いますよ。どうしても気になるなら申し入れではなくアルコールとかマスクとか防除グッズや、労いの豪華ステーキとか体力や免疫アップしそうなものを送ってみてはどうですか?

    トピ内ID:5955866119

    ...本文を表示

    トピ主さんが

    しおりをつける
    🙂
    通りすがり
    引き取れとは思いません。

    ただ、トピ主さんがお母さんの言う事をそのまま鵜呑みにして
    弟一家を非難するようなことはしてはいけないことだと思います。
    あなたも同居経験があるなら、同居がどれだけ大変な事か知ってますよね?

    ひとりっ子で自分の親のことを気にかけながら、同居して義母の世話をしている義妹に感謝しましょう、専業も半日パートも関係ありません。結局持病のある義母の世話のために仕事に行けないってことですよね?
    姪が出かけてばかりいるというお母さんの愚痴というかボヤキに対して同調しててどうなるんですか?

    トピ主さんのレスをざっと読むと、申し訳ないですが80代のお母さんがことを荒げていると感じます、孫が出かけるたびに嫁になんだかんだ言い、そして小姑のあなたに訴える。それを真に受け同じように考えるトピ主さん。聡明な人は自分の親をなだめ、戒めるものだと思います。
    そんなに感染が心配なら階上の住人とは極力接触するなとお母さんに言いましょう。
    お母さんは食事の用意やその他の身の回りのことも自分ではできない状態なんですか?そうならあなたも頻繁に世話をしにいけばいいんじゃないですか?自分の親のことですから仕事があるからできませんは通用しないと思います。時間は作るものですし、もうお子さんも大きいと思いますからその気があればできることだと思います。
    手も金も出さず、口だけ出すのはやめましょう。

    トピ内ID:3278858434

    ...本文を表示

    愚痴は愚痴として聞いておき、何もしない

    しおりをつける
    🙂
    たま
    そもそも、
    >良くも悪くもないと言うかそれ以前にほぼ付き合いがなく
    っていうような間柄の人から何か意見されたとして。
    トピ主さんは「はいそうですね、おっしゃる通りにいたします。」って言えますか?
    私は無理だなあ。表面的には「ご意見、拝聴いたします。」的な態度はとれますけど
    「実際のことをなにも知らない人間が何言ってるんだか。」って思っちゃう。

    親の愚痴は愚痴として聞いて流すのが、離れて住んでいる子供の役目ってもんです。
    お母さんも高齢者ですからね。こぼす愚痴の内容が独断と偏見と自分可愛さにあふれて
    事実からかけ離れたものになってる可能性は大いにあります。
    だって、トピ主さん自身が
    >頻度に関して
    >月に2~3回はあるのではないでしょうか?
    って書いておられますよね?月2~3回が
    >しょっちゅう遊びにでかけているようだ
    に変換されているのに、お気づきではありませんか?
    月2~3回ってしょっちゅうとはいわないですよ。せめて週2回は行かないと。

    お母さんには「私は嫁に出た身で、今の実家の家長は弟だから、何もしてあげられないけど、
    愚痴を聞くくらいはできるよ。」というスタンスで接していかれてはいかがですか?
    どうせ、それしかできそうにないのでしょう?
    だったら親孝行と思って、お母さんの愚痴をとことん聞いて聞き流してあげましょう。
    それだけでも楽になるだろうし。結局、お母さんも弟一家に働きかけてほしいとは
    思ってないんじゃないでしょうかね。

    トピ内ID:6034065978

    ...本文を表示

    だったら引き取って。

    しおりをつける
    blank
    弟さんご夫婦が50代ということは、貴方様とご主人様も50代後半くらいでしょうか。ということはお子様は20代ですか?

    月に2-3回も出かけないのですか?

    そんなにも親御様が心配なら、お引き取りくださいませ。

    姪っ子さんは姪っ子さんの人生があるでしょうし、遊び先でコロナになったら自己責任です。

    この20年も同居してくれて、耐えてくれた義妹に、そんな生活のこまかいところまで口出しする権利、あなたにおありでしょうか?

    入院していたとき洗濯は全部みました、なんて、そんな程度で豪語できるレベルでしょうか?

    貴方様は、ご主人様のお母さまと20年同居するお気持ち、ご苦労をおわかりですか?

    貴方様は、小姑から、貴方のお嬢さんやご子息の生活について、いちいち文句いわれたとして良い気分になります?

    なりませんでしょうに?

    田舎だろうが都会だろうが、文句があるならご自分でなさって。

    コロナであろうと、なかろうと、どういうところへ出かけようと、もう20代なのであればそれは80代の人と別の考えがあってのことです。嫌なら同居をやめること。もしくは、貴方が引き取るべきです。

    40代主婦より。

    トピ内ID:1819857748

    ...本文を表示

    レスします

    しおりをつける
    blank
    まだ現役
    小姑根性極まれリ。

    跡取りだの長男だのといにしえの家父長制度を踏襲するなら実家統率者の意向に従うのが嫁に出た身分のあなたの取るべき道でございましょう。

    お母上はすでに隠居の身で家長の庇護下におられる立場なのですよ。

    世が世ならあなたは家長とその妻に逆らい物申す不届き者でございますよ。

    トピ内ID:7552306040

    ...本文を表示

    びっくりされることにびっくり

    しおりをつける
    🙂
    あやめ
    >まさかほとんどが、私が引き取れというものばかりで驚きました

    >では皆さんはそんなに簡単に実親を引き取ることができるのでしょうか?

    本心から親のことが心配ならするでしょう。

    そもそも、どう考えてもトピ主さんにできるのは、口出しをやめるか、自分でひきとるかしかないわけで。

    口出しをやめるってことは、お母様の心配をやめるっていうことですので、そんなことできるほどお母様のことがどうでもいいのなら、最初から心配している振りなんてしないほうがよかったですよ。

    トピ内ID:4331468887

    ...本文を表示

    緊急事態下だから

    しおりをつける
    🙂
    >では皆さんはそんなに簡単に実親を引き取ることができるのでしょうか?

    いいえ
    ですから、お任せした以上、口は出さないのです。
    それどころか
    できるだけ手を出すし、お金も出すのです。
    同居をしてくれている他人様(今回は義妹さん)には感謝しかないはずです。

    で、コロナリスクが気になり、弟一家の行動を制限したいのなら
    それは無理筋なので、キチンと自粛できるトピ主さんが一時的にでも
    引き取るのが、お母様の安全のために最良の策なのです。

    大切なお母さまの安全を考えたら
    本家がぁ~とか、ご近所がぁ~とか言っていられないでしょ?
    トピ主さんの肩身なんてどうでも良いでしょう?
    お母さまが罹患することを考えたら、心配で夜も寝られないんじゃないですか?

    お母さまの健康を第一に考えての、トピ主さん同居をお勧めしているのですよ。

    他人は変えられません。
    他人を当てにしてもいけません。
    トピ主さんの思う所の、安全な生活を実践して見せてあげましょう

    お母さまも、娘婿に対して、多少は遠慮はあるかもしれませんが
    コロナと言う緊急事態なのだから、仕方がないよね。
    弟嫁さんだって、今まで良くして来てくれたんだから
    今度はトピ主家の番です。

    お母さまにも、きちんと話して納得してきていただきましょうよ。
    それが一番安全で、心配でヤキモキせずに済みますって。
    トピ主さんの精神安定にも良いはずですよ。

    だって、本当にご心配でしょ?

    トピ主さん頑張れぇ~~~

    トピ内ID:3352284769

    ...本文を表示

    私の母は

    しおりをつける
    🐱
    おはぎ
    やはり、自分の母(私にとっては祖母)から、弟嫁や甥姪の愚痴を良く聞かされていたそうですが、祖母の愚痴を聞いて慰めるだけで何か働きかける事は一切しませんでした。

    「私が何か言うのは簡単かもしれないけど、それがおばあちゃんの立場を悪くする事だってあり得る。だから、おばあちゃんの心を穏やかにする事しか出来ない。手が出せないから、口を出す事もない。」と、良く言ってました。

    実際に叔母(母からしたら、義妹)に会う時も、平身低頭で「いつもありがとうございます」って言ってましたよ。

    あと病院の送迎等は、叔父(母の実弟)がやっていました。入院した後の細々としたお世話も、叔父がメインです。祖母が亡くなった後は、叔父以外は相続放棄をして、その上で叔父夫婦に慰労金を渡したようです。

    因みにうちの母の出身も北国の田舎ですが、常識的な感覚を持った親戚達で良かったなと思ってます。

    トピ内ID:2528616876

    ...本文を表示

    予防接種完了までトピ主さんが引き取る

    しおりをつける
    🙂
    結婚17年
    に、私も一票です。
    若く働くお孫さんが二人もいて、外との接点が断てないので予防接種までの間だけ娘の家に行く、だったら周りからとやかく言われることはないのではないですか?
    トピ主さんが介護休暇を取りましょう。
    トピ主さんが外からヤイヤイ言っても姪御さんたちが変わらなければどうにもできません。その間にお母様が感染したらどうしますか?
    一日でも早く!無責任な弟夫婦よりも、祖母の安全を軽視する姪達よりも、お母様を大事に思うトピ主さんが行動に移すべきです。

    トピ内ID:2964396353

    ...本文を表示

    同居と姪の外出は分けて考えましょう。

    しおりをつける
    🙂
    餡子
    コロナでの不要不急の外出は控えて欲しいですね。
    ニュースなどを見ていても、一部の方々は緊急事態宣言が出ようが無関係のような感じですね。
    私は関西に住んでいて、繁華街の映像を見て怖くなります。
    他県に遊びに出る人、他県からくる人、小さいお子さん連れの家族、医療従事者の方々の事を考えると安易な行動は出来ません。

    高齢の方はそろそろワクチン接種になりますよね、それまでは自分で自分を守らないと、危機感の無い人に話しても理解できないでしょう。
    義妹さんにしても、多分、娘に自粛するように言ってると思うよ。
    それでも娘さんは遊びに行ってると思うので、義妹さんを責めるのは良くないです。
    何かあれば20代大人の娘さんの責任です。

    同居については、お母さんが税金や公共料金等を負担しているのなら、
    兄夫婦もメリットはあったと思いますが、その辺はどうですか。
    金銭援助もなく同居なら、義妹さんがお母さんの送迎などを「長男嫁だから当たり前」では駄目だと思います。

    例えばですが、休日はトピ宅でお母さんを引き受けるとかは無理ですか。

    ただ、トピ主さんがお母さんの事で手伝ったとしても(私は親の世話や責任は姉弟で半々だと考えますが)義妹さんの性格は分かりませんが、人によっては余計な口出しや余計な事とをするなと思う人もいます。

    喧嘩せずに姉だから立場が上ではなく、コミュニケーションを上手に取られても良いと思います。

    トピ主さんが仕事で出来ないのなら、義妹さんにお礼をしては如何ですか。

    トピ内ID:0044075037

    ...本文を表示

    お母さんの愚痴を、真に受けないでください。と言いたいですが。

    しおりをつける
    🐤
    マリイ
    こんにちは。

    お母さんの愚痴を、真に受けないでください。

    でも、
    本当に、そんなに心配するのなら、
    世間さまの風評も何も関係なく、

    トピさんの思うようなケアをお母さまにしてあげたいのなら、
    ご自身で何もかもすればよいと思いますよ。

    コロナ観のようなものも、皆 千差万別なのですから、
    誰かが自分と合わなかったら、
    1かまんする
    2その人を避ける
    しかないのです。

    3その人に意見して変わってもらう 
    は、あり得ないのです。
    その人には、その人のコロナ観がありますから。

    お母さまを思い、義弟家族のもとに置いておけないと思うならば、
    トピさんの出番ですよ。

    頑張ってください。

    トピ内ID:0017892674

    ...本文を表示

    外野が口を出すことではない

    しおりをつける
    🙂
    異数合計
     私は20代の社会人が遊びに出かけることを責められません。だって働いているんですよ。楽しみは全部封印して税金納めるだけの機械になれと? 仕事していないお母さまに孫を責める権利は無いように思います。お母さまにできることは、「私の為に」お願いするくらいでしょうか。(あ、お母さまの家に弟一家が居候しているなら家主権限を振りかざせるかも。遺恨は残りますが)

     未成年でもないし、そもそも親(弟夫婦)が黙認している以上、好きにさせるしかないでしょう。「パーマネントは止めませう」みたいな風潮にはウンザリです。
     とりあえず外野は口を出さないのが無難です。

    トピ内ID:5358942879

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    ほっといたら?

    しおりをつける
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    甘えび
    結婚して別家庭にいるのですし。
    それより、自分の嫁ぎ先のお義父さんとお義母さんの心配をしないのかと思います。

    トピ内ID:8843030706

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    トピ主さんが同居すればいい

    しおりをつける
    🙂
    るん
    そんなに母親が心配なら引き取って面倒をみればいいのではないですか?
    義妹とトピ主母は相性が悪いようだし、母も他人に世話になるよりトピ主さんに世話になりたいでしょう。

    そしてコロナ感染も怖いですよね。
    トピ主さんと同居して一歩も外へ出ない生活を実践したらどうですか?

    トピ主さんは仕事をやめて、義妹にフルタイムで働いてもらい金銭援助をお願いする。
    娘と生活した方がトピ主母も満足すると思います。同居してお好きなようにお世話してあげてください。
    義妹も実両親との同居が実現できれば、皆の不満が解消されると思います。

    トピ内ID:5119978106

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    心配なのはわかりますが

    しおりをつける
    🙂
    きよみ
    実の娘が同居していれば
    親を思う気持ちから、子供達に
    自重するよう言いやすいと思いますが
    それでも、もう大人ですから
    なかなか親の思うようにはいかないと
    思います。

    日頃から、弟さん夫婦に思うところが
    多々あると思いますが
    親と同居していることは
    傍で見ているのとは
    違って、大変なことが多いです。

    勿論、お母様も子世帯と同居していて
    大変なこともあると思います。

    だからと言って、離れているトピ主さんに
    愚痴を言うのは慎むべきだと思います。

    トピ主さんも弟さん夫婦に
    あれこれ言うことも慎むべきだと思います。

    お母様が退院なさったら
    トピ主さんの家にしばらく滞在して
    頂いてはどうでしょうか。

    お母様にとっても、安心できるのでは
    ありませんか。

    その時は、トピ主さんご家族も
    お母様の体調を第一に考えて
    これまで以上に、しっかり対策をなさる
    ことだと思います。

    こういう時だからこそ、トピ主さんの
    出番ではありませんか。

    トピ内ID:7488944985

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