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    病気の恋人の介護に疲れてしまいました

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    🙂
    はるか
    話題
    こんにちは。突然ですが、介護に疲れ果ててしまいました。 誰にも話せず、話す相手もいなく辛いので、ここに書かせてください。 私の恋人は1年前から薬の副作用により仕事が出来なくなり要介護となりました。 全身の腱や神経に痛みを伴う副作用で、精神的にやられていて、基本的に一日中泣いています。 特に手と足が酷く、手を使う作業は全て(ペットボトルの蓋を開ける等も)出来ません。去年は歩行も痛みにより出来ず、車椅子を利用した時期もありました。 私はフルタイムで働いており、田舎に住んでいるため通勤もそれなりにかかるのですが(往復3時間ほど)、朝早くに出勤し夜に疲れて帰ってきても泣いている恋人の'セラピスト件介護士'として働かなければならず、徐々に心も身体も疲れてしまいました。 家事全般(恋人の朝昼夜ご飯の準備、掃除、洗濯、買い物等)や生活の上での補助は勿論全て私がし、それに加えて心理セラピストのような対応を求められます。 私は他人の感情に関して異常に敏感であり、恋人の負の感情を100%吸収してしまいます。泣き声を聞けば頭をハンマーで殴られるような感覚に見舞われ、私もパニックに陥り泣き出してしまいます。 私自身、8年前から酷い拒食症を患っていましたが、2年前頃からようやく症状が治まってきて、現在はようやく寛解したと言えるような状態まで来ました。 それなのに、1年前から恋人に精神的に負担をかけられ、また症状がぶり返すのではないか、と私自身も自分の健康状態に不安を感じています。 身体的にも、顔には大量のニキビが出来、突然唇の炎症に見舞われ、全身には原因不明の水疱が大量発生しました。皮膚科に行っても原因が分からず、恐らくストレスから来るものだろうと言われました。 恋人のことは勿論、私自身もこのまま壊れていくのかと思うと不安でたまりません。 同じように悩んでいる/いた方がいたら、是非コメント下さい。

    トピ内ID:8483827460

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    彼の親の仕事です

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    止めて良いんです
    夫や妻がそうなったら見守る必要もあるでしょう。それでも限界が来て離婚を選ぶ人だっているんですよ。 あなたはまだ恋人の段階。自分を犠牲にしてまで看病をする必要は無いんです。彼を支える十分な力があるわけじゃ無い。あなただって限界が近付いていることを自覚して。これでパンクしたらあなたは誰に面倒を看てもらうんですか? 後は彼の親御さんにお任せしましょう。もし彼の親御さんに事情があって看病出来なくても市町村に相談する事は出来るはず。それは家族しか出来ないんですよ。いくら身を粉にして尽くしても恋人の関係では無理なんです。 彼の親御さんに自分の身体もいっぱいいっぱいだと説明してその役目から下りましょう。

    トピ内ID:2915905623

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    別れていいですよ

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    🐱
    とくめい
    トピ主さんは彼と同棲しているのですか? いくら恋人といえ、彼は他人です。 彼の介護をするべき人は、彼の家族です。 トピ主さんが健康で、彼の為に介護等を惜しまずできる状況だとしても、それでも実家に帰ってもらった方がいいです。 トピ主さんの今の状況は、彼の介護どころではなくなってしまっています。 このままでは、共倒れです。 トピ主さんが倒れても、彼は責任も取れません。 トピ主さんはもう十分しました。 彼とは別れて、これからはご自分の事だけを考えてもいいですよ。

    トピ内ID:3556591626

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    別れましょう

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    😑
    食事で改善
    そのままではあなたも破綻して働けなくなりますよ。 恋人といえど、赤の他人です。 これまで世話をしてきたから情もプライドもあるかもしれませんが、それはあなたのすべきことじゃないです。 親のすべきことです。 言い方が悪いですが、赤の他人にそこまでする必要ありません。 あなたにとってはデメリットしかない。 すぐに別れましょう。

    トピ内ID:3163831961

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    恋人の世話???夫じゃなくて?

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    🙂
    ニラ子
    どうして他人のアナタが面倒をみてるの?それは彼の親がやるべき事でしょう。親が無理なら彼自身で福祉を利用すべきですよ。 現在入籍をするつもりが無いならこの先も無いでしょうね。ずっとアカの他人の世話をしてアナタ自身も朽ち果てるつもりですか?これをアナタの親が知ったら失神してしまうんじゃないですかね。 好きだの愛してるだの感情だけでどうにかなる話じゃありませんよ。今すぐ彼から離れる方向で動いてください。そしてアナタ自身の心身を元に戻してください。自分の体も大変な状況なのに他人なんかの世話をしてる場合ですか?

    トピ内ID:6154035565

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    別れましょう

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    🙂
    N
    情があるかもしれませんが、籍も入れている訳でないなら別れましょう。 自分の健康が第一です。 あなたを守れるのはあなたですよ。ここに書き込むほど、あなたは追い込まれているのですよ。 相手に執着するのをやめましょう。手放しましょう。

    トピ内ID:0935449192

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    トピ主様の年齢と介護されている方の年齢が、わからないので

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    🙂
    貴妃
    何とも申せませんが、夫婦や身内でないのなら、基本的には介護の必要はないと思われます。もしかして、相手を見捨てることでトピ主様が、罪悪感を覚えるとか、相手に対して愛情がないと他人や周りに言われるのがイヤで相手の介護を続けたのでしょうか?いずれにしても、可能であるなら相手の御家族の方に連絡を取って、事情を説明なさってみられては?関係を続けたくても、これ以上は限界であることを話すしかないと思いますよ。薬の副作用が原因ならば、その薬を処方した病院や、薬剤師さんに相談してみて、リハビリと心療内科の治療だけで何とかなるなら、それも視野に入れてみては?別れるにしても、最善を尽くした上で関係を清算なさってみては?

    トピ内ID:9618299479

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    大丈夫ですか

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    🐶
    ビネガー
    心優しいトピ主さん。介護はプロに任せてしまいましょう。そんなに自分を犠牲にしてまで彼に仕える必要ありません。 別れるかどうかは置いといて、ひとまず一旦離れてください。大丈夫です。彼はなんとかなります。

    トピ内ID:8231726759

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    共倒れ……に なりますよ

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    🎶
    凛ママ
    公的支援は受けられてないのでしょうか? 今現在 お互いに「辛さ」しかない状況でしょうから 早めに 彼の身内に連絡した上で トピ主さんは ご自分だけの立ち直りに専念されては? 彼の養生に関して、赤の他人~恋人~は何ら手続きが出来ません。 トピ主さんは 自己肯定感が低くて 彼の役に立ってるという自尊心のみで暮らしてらっしゃるように見受けられます。実際は 無料、ボランティアの家事手伝いでしかなく、彼の治療を受ける立場を邪魔していませんか?

    トピ内ID:0982645095

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    同じようでは無いですが…

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    介護
    特別なケースですから貴女側の親の立場からで…同棲している彼なのか?状況が良く解らないのですが介護は彼の身内の問題かと思います。貴女がどうしても自分が介護したいと希望している訳でも無いですから。医療事故副作用で要介護になったなら障がいが残る状態なら身体障がい者手帳の判定申請を勧めたり損害賠償の相談やら彼氏の家族の出る番かと思います。お互いの為にも双方の親に相談するのが良いと思います。勿論二人の気持ちを話し合った上での事ですが。貴女も拒食症で苦しんだとの事…ぶり返さないように早めに動いて下さい。

    トピ内ID:2442203429

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    主様が仕事で不在の間、彼はどの様に生活しているのですか?

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    😨
    色々気になります。
    >1年前から薬の副作用により仕事が出来なくなり要介護 正式に要介護だと認定され、介護度が付いていますか? 彼のケアマネや担当医等がいるなら、実際に彼を診ている方に相談をお勧めします。 ただ2人が >恋人 の関係なら、病院・役所での手続き等は主様は出来ないと思うのですが…今まで、誰がしていますか? 主様以外の方がキーパーソンなら、その方にお任せし、主様は >家事全般(恋人の朝昼夜ご飯の準備、掃除、洗濯、買い物等)や生活の上での補助は勿論全て私がし、それに加えて心理セラピストのような対応 を止め、恋人+後方支援に回った方が無難だと思います。 彼は >手と足が酷く、手を使う作業は全て(ペットボトルの蓋を開ける等も)出来ません。去年は歩行も痛みにより出来ず、車椅子を利用した時期もあり 主様は >フルタイムで働いて 通勤往復に3時間ほどかかるんですよね? 主様が仕事で不在の間、彼はどの様に日常生活動作遂行しているのですか? >恋人の朝昼夜ご飯の準備 をしたら、自分で食事を口に運び食べる事は出来るとしても トイレへの移動や服の着脱等は? >全身の腱や神経に痛みを伴う副作用 があっても褥瘡等が全くできていないなら、(無自覚でも)彼は痛みを区別し自分で管理出来ていると感じます。 >基本的に一日中泣いています 物の例えだと思いますが、人は機能的に一日中、泣く事は出来ない筈です。 主様が不在時も、彼は泣いているでしょうか? 私は夫の闘病経験有。職業柄、在宅医療の知識・スキル有ですが…仕事+介護の両立は、心身が健康でもプロでも容易ではありません。精神的バランスを崩している方との生活は、同居家族の精神面に影響し易い事も良く知られています。 主様が >自分の健康状態に不安を感じて いるなら 無理しない・頑張り過ぎない努力 自分が幸せになる方法 等を優先的に考える事をお勧めします。

    トピ内ID:2812058159

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    恋人の世話?

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    変額
    というのが分かりません。 一連の事は彼の親がする事であって、 あなたではないと思うのですが。 なぜ他人の主さんが面倒を見てるのですか? 別れたくないなら我慢して介護するしかないかと… 全くの第三者からの意見で言わせて頂くと、 お人好しのレベルを越えてますよ。

    トピ内ID:8799889056

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    なぜ、あなたが看てるの?

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    🙂
    からいち
    不思議でなりません。 他人のあなたが、自分を犠牲にしてなぜ介護を? 彼の親兄弟は? このままだと、共倒れですよ。 キレイごとは言わず、このまま離れたほうが良いと思います。 私があなたの親なら、連れ帰りますけどね。 あなたの親御さんは?

    トピ内ID:4854430193

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    別れましょう

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    たんぽぽ
    誰もあなたを責めたりなんてしませんよ。 自分をもっと大切にしましょう。 同棲しているのなら、あとは彼のご両親や行政に任せて家を出ましょう。 職場も遠いようなので、この際職場の近くに引っ越したら、負担も減ると思います。

    トピ内ID:5173128416

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    恋人?

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    茜子
    本来看病は彼の両親では? なぜ恋人のトピ主さんなのでしょうか???

    トピ内ID:1062153940

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    一人で看るのはムリ

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    🙂
    通りすがり
    あのーそんな大変な病気持ってる人を支えるのは一人ではムリです。 支えるというのは物理的な世話の他にメンタルのケアも含まれますよね。 メンタルのケアはケアをする方もメンタルやられますから、素人にはムリです。 ましてや恋人でしょ、夫婦でも離婚の原因になるくらいですよ。 逃げる元気があるうちに、逃げた方が。 段々時間たつと共依存に移行して、逃げる元気がなくなるんですよね。 ご両親と連絡とって、私は他人ですと宣言し交代してもらって、お役ごめんにしましょう。 それでもほっとけないなら訪問看護と訪問介護頼んでしまえば幾分安心ですよね。 出来るだけ手をかけない方法を考えて、自分を守ってね。

    トピ内ID:4769017342

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    別れましょう。

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    🐤
    ゆかっぱ
    不思議なのですが、別れると言う選択肢は無いのですか? セラピスト兼介護士って何ですか? ただ都合よく使われているだけですよ。 トピ様自身にも持病があるのになぜそこまでするの?と思います。 薄情者と言われても、私なら1年前の段階で別れます。別れ際に暴言吐かれても。 仕事しながら介護なんて、親子でも揉め事の原因になってますよ。それをまして恋人、赤の他人ですよ。 私にも娘がいますが、娘がトピ様と同じ事をしていたら力づくでも別れさせますよ。 「夫でも無い男の世話をする為に産み育てたんじゃない」が親の本音ですよ。

    トピ内ID:1567599757

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    別れなさい

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    🙂
    さな
    恋人だから支えたいと思う気持ちは分かるけど、 そこまでの介護が必要なら親が対応すべきことで、公的扶助だってあります。 薬の副作用でその状態って本当でしょうか。 実際に何か補償は受け取っているの? いずれにせよ、トピ主さんは早く彼氏と別れてください。

    トピ内ID:7985860408

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    なぜ別れないのかな。

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    blank
    菜種油
    何年付き合う彼なんですか。 薬の副作用とあるけど、元の病気が難病系なのではないですか。 恋人なのにどうして貴女が彼の全生活を看なければいけないのでしょうか。 看るのは彼の親でしょうに。 今のこのような状態で彼から離れても誰も貴女を責めないですよ。共倒れになります。 ましてや彼が貴女におんぶに抱っこになること自体平気でいられるのだから彼の気持ちさえ疑います。 利用されているとしか思えないです。 愛する彼女なら彼も貴女を手放す勇気が必要だと言うのに、貴女を使うだけ使う彼って、彼も思いがけずに苦しい闘病なのは分かるけど、彼も彼なりに別の道を考えて良いと思いますけどね。 1年間貴女も頑張りましたよ。 これ以上続かないと思います。

    トピ内ID:5890291358

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    ヘルパーさんなどプロに任せましょう。

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    🐤
    K
    もうトピ主さんが介護する必要はないですよ。貴女が壊れてしまいます。 介護認定受けているんですよね?障害者手帳などお持ちですか? ケアマネや相談員さんなど、まず役所に行って相談ですよね。生活費のことも…。 でもね、それは恋人ではどうかと…?やはり身内か本人がしないとダメです。 貴女がやってることはヘルパーさんの役目だったり、家族の役目ですよ。 もしも天涯孤独の彼でも、まず役所に相談してください。 もう貴女の役目は終わっていいんですよ。まだ情があるかもしれませんが、もう十分にやりました。自分のことを考えてくださいね。

    トピ内ID:9184869070

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    冷静に観察し、考えましょう。

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    🐶
    さくら
    あなたに心理セラピストが必要のような気がします。 しかし、実際は彼の心理セラピをしていて、なんともお気の毒です。 彼の介護は、彼の親の仕事です。 もう少し今の状況を冷静に観察してください。そして判断してください。 状況と情にただ流されていては、良い状況は生まれません。 私なら彼とはお別れします。 彼はお気の毒ですけど、その反面甘えてすぎていて彼のためになっていません。 お互いの幸せを考えれば、今は距離を置きますかね。

    トピ内ID:3731016800

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    そうですねー

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    🙂
    アフリカのぺぺ
    肉親でもない貴方が何故そこまでするのか理解できませんが、辛いなら別れればいいと思います。重度の介護であれば本来は肉親や親類縁者がするものですし、それができない場合は親族が病院に入院させるなりの対応をすべきもの。他人の貴方がそこまでする必要はありませんし、このまま貴方が病んでしまうようであればそれこそ共倒れですよ。 自由恋愛なんですからさっさと別れて自分の人生を歩んでください。

    トピ内ID:8522533834

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    共感します。

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    🙂
    まるこ
    同じ経験をしました。仕事されてるなら自宅での介護は不可能と思われます。療養型病棟などへの入院等を考えたほうが、お二人の関係のためにもよいと思います。昼間、ひとりぼっちで過ごすより、施設の職員が関わってくださいますので、精神的にも寂しい思いは和らぎます。また食事やトイレ、入浴なども介助してくださいます。 それで、主様が面会のときは、お互い心のゆとりができて優しくなれると思います。また、たまには車椅子で外出したり散歩したりするだけでも、気分転換でき精神的に支えられると思います。 共倒れになってはいけません。 経済的な問題は福祉を通せばなんとかなりますよ。市町村のケースワーカーに相談されてみてはいかがでしょう。

    トピ内ID:0770878111

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    不思議なトピ

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    🙂
    迷える羊
    トピ主さんは女性ですか?恋人というのは異性ですか? 恋人のことを彼や彼女ではなく恋人という呼称を使っているところになにか特殊な関係性なのかと思ってしまったのですが。 婚姻関係にない恋人の面倒は普通なら肉親がみるものですよね。 このままでは共倒れになるのは目に見えています。頼れる肉親がいないとしたら行政に頼るしかないのではないのでしょうか。

    トピ内ID:5908501229

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    要介護であるなら

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    🙂
    つつら
    彼のケアマネージャーさんとのお話はどうなっているのですか。 トピ主さんの現状を伝えてなければ連休明けにでもご相談された方がいいですよ。 今頼るべきはケアマネさんだと思います。

    トピ内ID:8010018061

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    トピ主さんの心身が心配です。

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    🙂
    ちふま
    毎日お疲れ様です。 ご自分の心を労る時間がないほど恋人の事(世話)で精一杯だと思います。 とても共感して拝読しました。 私も経験があります…。 難病を知った上でお付き合いしていましたが私は疲れてしまい、別れました。 経済的、精神的に依存が見られ、病気を盾に前を向かない彼にイライラしたのもあります。 無責任だったかも知れませんが彼の人生は背負えませんでした。 多くの人が言われていますが…距離を置くか、お別れする選択肢は考えておられますか? 若しくは、介護や心身のケアは行政の支援に頼ることは出来ませんか…?(本来、手続きは恋人さんのご家族がするものですけれど…) 他人の痛みに入り込む事は本当に疲れますよね。。 恐らくお優しいから恋人の心と一緒に揺れるんですよね。。 自分が楽しい時間を過ごす事がそれが出来ない恋人になんか悪いなと思ったり。。 患者さんの心理や病に対する受容には段階があると思うのですが、毎日泣いておられては…側に居る者も疲れますよね。 看護や介護はプロに任せた方が良いです。(トピ主様にその力が無いと言う意味ではないです) この先、生涯を共にされるのなら何も言えませんが、別べつの人生を歩んだとしてもトピ主さんは誰にも責められないし自分のお気持ちや心を大切になさって欲しいです。 私は先述の彼と別れて肩の荷がおりました。なんとかしてあげたい!と思っていた気持ちは私のおごりだったのかも知れません。後から知りましたが病気を理由に他の人にも依存してたようです。 トピ主さん、たまにはゆっくり寝て、美味しいものを食べて、ボーッとしたりテレビ観たり… ちょっと今日行けないって言ってみて怒られたりしたら冷める…かもですよ。 身心が悲鳴をあげてると思うのでちょっと自分の気持ちを彼に伝えてみてもいいと思います…!

    トピ内ID:5647139143

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    恋人の範疇で何故そこまでするの?

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    🙂
    トクメイ
    彼の家族は? 精神状態が不安定な2人が共依存になっているようです。 主さんは頼れる家族はいませんか? 悪いけど自分で決心しないとその沼からは出られません。 そもそも、そんな重い病気の彼を1人で支えられるわけありません。 彼の家族に連絡を取り話をして下さい。 自分も体の調子が悪く限界ですと。 別れたらいいのに何故別れないの? 私なら彼家族に連絡を取ります。そして別れますよ。

    トピ内ID:6829687392

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    仮にかれ一人なら

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    🙂
    コロコロ
    仮に、付き合っていなくて彼一人だったらどうなっていたのでしょうか? 肉親か行政がケアしてますよね。 そのために国民は税金をはらっているのですよ。 主さんが一人で背負うことにより本来彼はもっとたくさんの人からケアしてもらえたはずの立場なのにそうしたサポートが一切得られない状態です。 無理なら、手を引いて行政に任せたほうが彼にとってもいいと思います

    トピ内ID:5083780494

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    え、なぜ?

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    🙂
    こめこ
    義務のように書かれていますが、 なぜその立場をとっているのですか? 誰かに頼まれたの? 仮にそうだとしても、Noと言えるんですよ。

    トピ内ID:5457724197

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    別れなくても良いと思いますが。

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    🙂
    おせっかい
    そんな彼と別れたらとか、共依存とか、 言われていますが、 今まで、トピ主さんと彼との関係性や 積み上げて来たものが、あるでしょうし、  別れたいなら、人に言われずともとっくに別れていると思います。 トピ主さんは立派です。 なかなか、恋人にそこまでできないですよ。  自分の親でも放っている人沢山いますから。 トピ主さんの状況。 仕事だけでも、通勤だけでもクタクタになり、 帰宅して介護。 それだけでも大概ですよ。 彼がそのような状態でしたら、それは参って しまうのは当たり前です。 ただ、完全にトピ主さんが介護するにさキャパを 超えています。  トピ主さん自身も拒食症という大変な病気と 闘い、今働いて、それだけでもすごいことですよ。  今のままでは、トピ主さんが潰れてしまいます。 トピ主さんが体調をこわしたら、 トピ主さんの生活も困るでしょうし、 彼もトピ主さんと関われなくなる。 遅かれ早かれ、そうなってしまいます。 他の人からアドバイスがあるように、 彼の親や、行政からのサービスを入れれるように しましょう。 なかなか、簡単にいっても、手続きが大変だったり、当事者が嫌がったり、  本当に大変です。 トピ主さんが休める日を作ること。 罪悪感があるかもしれませんが、休む日をつくる ことは トピ主さんのためでも、彼を大切に思う自分自身の気持ちにも、彼のためでもあること、 必要なことと認識してください。 自分をせめず、 ご自愛してください。 応援しています。

    トピ内ID:6678110037

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    内容今ひとつ見えてない

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    かるぼ
    主さんは相談してるのだが、書きにくさはわかります、不明なのは。 1 彼の親は健在なら、彼の親が、医師からの診断書に介護度(車椅子利用者なら、レンタル業者から借りてると考えづらい。 2 彼からと彼の両親から介護依頼されたのか どのような病や事故か、全く書いてないので何とも言えないが、3時間かかり、単純計算丸々半日以上、主さん介護し、主さんの親は何と言ってるのでしょうか。 最後。彼の住まいの支援センターや、ヘルパーさんに依頼出来る範囲ならお上に聞いてみていいと思う。 簡単に別れろと申しませんが、2つ疑問視した。 あとは主さん次第の決意・決断と私は思います。

    トピ内ID:2695140346

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