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    りか
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    付き合って5年、婚約して半年以上たちます。
    付き合っている間は遠距離の期間が長かったですが、月1~2回彼と会うことを楽しみに毎日仕事も頑張っていました。プロポーズしてもらったのも嬉しかったです。

    ただどうしても彼の今まで時折みられていた威圧的な態度や思いやりに欠ける性格が気になってしまい結婚にふみこめません。恥ずかしながら私は彼としかお付き合いをしたことがなく、今までは威圧的な態度を取られても好きで嫌われたくない一心でした。婚約してからはちゃんと直してほしいと思い本人に伝えて、今年に入ってからはとても穏やかになっています。むしろ私の方がわがままを言って許してもらっているくらいです。しかしそれも何十年という結婚生活を想像するとやはり前までの態度みたいに戻るのではないかと心配なってしまいます。この不安を何度も彼本人に伝えていますが、毎回「昔とはもう違う。心を入れ替えた。」と言ってくれます。
    このような理由で私がなかなか結婚を決断できないのをみて、彼がとても悲しんでおり、それを私も辛いし申し訳ないと思います。「そんなに結婚が嫌ならなんで婚約指輪を受け取ったの?」とまで言わせてしまいました。結婚生活を楽しみにしている彼を悲しませているのが本当に辛くなってきました。
    婚約してから半年以上経ち、今更結婚をするかしないか悩む時期ではないことは重々承知しています。彼からはそろそろ決断してほしい、いつまでも待てるわけではない、結婚したいからそろそろ結婚の段取りを進めたいけど自分のせいで悩ませているなら別れた方がいいのかもと言われています。

    客観的に見てこのような場合彼を信じて結婚を決断してよいと思いますか?同じような経験をして結婚した方いらっしゃいますか助言をいただきたいです。

    トピ内ID:6566111377

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    戻ると思います

    しおりをつける
    🎶
    メロン
    私は若かったのと、あまり結婚したくないのに何年も付き合ってたので彼に悪いと思い、結婚しました。

    私も時々彼の言動が怖かったですが、結婚願望の強かった彼は穏やかになっていたので大丈夫だろうと決断しました。

    ところが交際中よりも怒ったときの口調や仕打ちが凄まじく、立ち直れないようなことを言われたり大声出されたり。
    私の言い方が気に入らなかったと家を出されて鍵をかけられたこともありました。

    結婚したことで、自分の所有物のように思ったんじゃないでしょうか。

    ある時は立ち寄った書店で私が本を探すのに時間がかかってると普通に
    「わざとやってるなら殴るぞ」と言われました。

    トピ主さんがまだお付き合いの仲で威圧的と感じるなら、結婚したら扱いはもっと粗雑になると思います。

    そういうことをしない人は交際中でも結婚してもしないですよ。

    トピ内ID:2490711426

    ...本文を表示

    自分を大事にしないと後々後悔する

    しおりをつける
    🐶
    れいちゃん
    今は亡きおばあちゃんの言葉。
    結婚は迷ったらやめておけ、です。

    5年続いたのはまさに遠距離の時期が長かったからじゃないの。
    時折でも威圧的な態度や思いやりに欠ける性格が見られるならそれが彼の本性だと思いますよ。
    ちゃんとなおして欲しい?
    そりゃあ結婚できるまでは必死で取り繕うでしょうけど、人はそうそう変わりません。
    世の中にはね、女性に威圧的な態度などとらない、思いやりのある男性だってたくさんいるんですよ。

    もっとご自分を、そしてご自分の人生を大切にして下さい。
    あなたのその優柔不断さが彼を傷つけたのも事実。
    結婚する年齢になったなら、もっとしっかりしないと。
    威圧的な態度をとられても好きで嫌われたくない、そんな不健全な恋愛、一生続くはずがありません。
    私があなたの家族だったらとても悲しいです。

    結婚は迷いなどなく幸せいっぱいに飛び込んでいけるものであって下さい。
    それだって実際生活が始まったら色々あるんだからね。

    トピ内ID:1790374347

    ...本文を表示

    別れた方が良いかなぁ。

    しおりをつける
    🙂
    かなこ
    彼が変われるかどうかは、結婚生活を終えてからでないと分かりません。
    何年も穏やかに過ごせたとしても、いつ豹変するかは分かりませんし、ずーっと穏やかなままで居られるかも知れません。

    でもトピ主様がそこまで不安なら、彼との結婚は諦めた方が良いです。
    トピ主様の気持ちも分かるし、彼の気持ちも分かります。
    婚約指輪を受け取るべきではなかったです。
    期待させてしまっていますよね。


    今年に入ってからは穏やかと書いていますけど、まだ数ヶ月しか経っていませんよね。
    これまで付き合ってきた期間の方が圧倒的に長いですけど、たかだか4ヶ月程で本当に彼は変われたと思いますか?


    お二人は合わないのかなと思います。

    トピ内ID:8578310600

    ...本文を表示

    そこまでトピ主さんが

    しおりをつける
    🙂
    チップイン
    悩むのならその結婚止めた方がいいと思います。
     ただ昔から日本には「馬には乗ってみよ、人には添うてみよ」という言葉もあることは確かです。でもトピ主さんの心配はそのレベルを超えていますので
    ここは一旦白紙に戻した方がいいと思います。
     彼の態度トピ主さんが正社員でバリバリ働いている限り大人しくしているかも知れませんが、子供でも生まれ正社員を辞めるようなことになるとまた再び威圧的な態度に戻ることは確実だと思います。
     迷うような結婚は止めるのが鉄則ですよ。トピ主さん。
     

    トピ内ID:1177083988

    ...本文を表示

    直感は大事にしてください

    しおりをつける
    😀
    おばはん
    5年付き合ってのプロポーズ、ご縁のある人ならすんなりと進んでいくと思います。

    進めない理由もハッキリしているわけで、なんかイヤだなっていう直感に従った方がいいですよ

    次の出会いがちゃんとありますよー

    トピ内ID:2494159871

    ...本文を表示

    遅い。

    しおりをつける
    🐴
    ルナ
    もっと早い段階で決めるべき悩みですよ、決断力が無いし本当に今更と言う印象。

    指輪まで受け取ったなら婚約は成立していますからもしここで別れるならあなたが彼に慰謝料を払わないといけない。

    「どうしようどうしよう」とここまで彼を引っ張ったらもう彼もあなたに対して大きな不信感を持ったはずですからもう純粋な気持ちではいられないでしょうね。

    決断にも旬がある、止めるにせよ進むにせよ色んな意味でこの結婚の状況は変わったと思います。

    トピ内ID:9988245007

    ...本文を表示

    結婚しても離婚するよ

    しおりをつける
    🐱
    林檎
    やめとけ、やめとけ。
    月数回しか会ってなくてそんな片鱗が見えるなら、絶対にモラハラだから。

    私の友人は5年同棲して、時々垣間見える高圧的に怒ったりする態度に不安を抱きつつ結婚したけど、結婚2ヶ月で離婚を口にしてましたよ。
    やっぱりやめればよかった!って。そして結婚5ヶ月後には離婚調停に入りました。

    自分だけではなく彼の家族への態度が激しいのも同じですよ。いい歳した大人が親に対し「うっせーな!」みたいな態度はそれは将来自分に向けられます。

    私がよく思うのは、パーフェクトの相手はいないし、自分だって欠点はある。
    でも、結婚前に夢みてるものはなくなるもの、ルックスはひどくなるもの、そして結婚前の不安は結婚後10倍になるもの。

    そう考えて、その不安は10倍になっても「構わない」レベルのものであれば結婚できると思う。耐えられないじゃなくてね。

    相手の威圧的な態度が10倍になって毎日で、それが自分だけでなく無力な子供にも向けられる。
    自分はよくても子供がね。

    私は耐えたくないし子供にも我慢させたくないから結婚したくないな。
    結婚するならいつでも離婚してシングルマザーできるように逃げ道を作ること。仕事は辞めずにひとり親でも育てられる程の給料をキープ。今実家に近いほうがいい。
    自分がその男に賭けて苦労するのは構わないけど、子供は不幸にしないよう、今から自分が考えて動くこと。

    生活、基盤、人生そのものよ。それに不安を感じる相手を選ぶなんて私は無理ですけどね。

    トピ内ID:1179516001

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    威圧的、というのがね

    しおりをつける
    😀
    おばはん
    具体的なエピソードなどありましたから、お聞きしたいと思います。
    お付き合いの時は嫌われたくなくて言いなり、プロポーズされたら一点わがままを聞いてもらう。
    こちらも具体的な話があればわかりやすいです。

    今、お別れして後悔しないのならお別れしても良いかと思います。
    早い方が良い。
    ダラダラ長引かせるのはトピ主さんのためにも、彼氏さんのためにもなりません。

    彼氏さんについて、トピ主さん以外の方の評判や印象はいかがですか?
    ご両親様はお会いしたことはないのでしょうか?
    他の方の意見も重要ですよ。
    五年もお付き合いしたのですから、別れるのは大変お辛いかもしれませんが、決めたのなら早い方が良いですよ。

    トピ内ID:6664000622

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    極論だけど

    しおりをつける
    blank
    くま
    結婚って悩んでするものじゃないと思うよ。

    というか悩まないから結婚できるという事。

    悩まない結婚と悩むような相手では無いから結婚に進める。

    個人的には悩んだ結婚の経験は無いので想像でしかないけど結婚前の悩みって結婚後に解消されることは無いと思う。
    なので結婚前の悩みは結婚後に大きな悩みになるだけのように感じる。

    悩みの無い結婚をしても色々と調整したり改善したり修正したりすることが多いのが結婚。
    それも想定外のことだらけ。

    なのでトピ主さんが悩んでいるという時点で結婚は違うんじゃないかな?

    もちろん、決めるのはトピ主さんだけど。

    トピ内ID:5946710396

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    結婚するより

    しおりをつける
    🙂
    辛党
    私は、人はカンペキでないし、長所・短所必ずあります。

    躾・味噌汁まで異なった二人がひとつ屋根の下暮らします、結婚は。

    そりゃケンカの一つ二つ今迄あるし,籍入れ、双方親戚同志なります。

    文章しかわかりませんが、威圧感や人に対して従順だったりだと、即離婚となるかは、少し難しいです。

    彼が、威圧的とご自分で承知している。正直、人間の性格はコロッと即変わるとは、思わないと私の考えです。

    後悔ないよう、トコトン話し合うことも大切かと私は思いますね。

    主さんの親、友人等、幸せ願うわけですもの。嫁ぐことは幸せ願うことだ。

    トピ内ID:5640495398

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