私は若かったのと、あまり結婚したくないのに何年も付き合ってたので彼に悪いと思い、結婚しました。

私も時々彼の言動が怖かったですが、結婚願望の強かった彼は穏やかになっていたので大丈夫だろうと決断しました。

ところが交際中よりも怒ったときの口調や仕打ちが凄まじく、立ち直れないようなことを言われたり大声出されたり。
私の言い方が気に入らなかったと家を出されて鍵をかけられたこともありました。

結婚したことで、自分の所有物のように思ったんじゃないでしょうか。

ある時は立ち寄った書店で私が本を探すのに時間がかかってると普通に
「わざとやってるなら殴るぞ」と言われました。

トピ主さんがまだお付き合いの仲で威圧的と感じるなら、結婚したら扱いはもっと粗雑になると思います。

そういうことをしない人は交際中でも結婚してもしないですよ。

今は亡きおばあちゃんの言葉。
結婚は迷ったらやめておけ、です。

５年続いたのはまさに遠距離の時期が長かったからじゃないの。
時折でも威圧的な態度や思いやりに欠ける性格が見られるならそれが彼の本性だと思いますよ。
ちゃんとなおして欲しい？
そりゃあ結婚できるまでは必死で取り繕うでしょうけど、人はそうそう変わりません。
世の中にはね、女性に威圧的な態度などとらない、思いやりのある男性だってたくさんいるんですよ。

もっとご自分を、そしてご自分の人生を大切にして下さい。
あなたのその優柔不断さが彼を傷つけたのも事実。
結婚する年齢になったなら、もっとしっかりしないと。
威圧的な態度をとられても好きで嫌われたくない、そんな不健全な恋愛、一生続くはずがありません。
私があなたの家族だったらとても悲しいです。

結婚は迷いなどなく幸せいっぱいに飛び込んでいけるものであって下さい。
それだって実際生活が始まったら色々あるんだからね。

彼が変われるかどうかは、結婚生活を終えてからでないと分かりません。
何年も穏やかに過ごせたとしても、いつ豹変するかは分かりませんし、ずーっと穏やかなままで居られるかも知れません。

でもトピ主様がそこまで不安なら、彼との結婚は諦めた方が良いです。
トピ主様の気持ちも分かるし、彼の気持ちも分かります。
婚約指輪を受け取るべきではなかったです。
期待させてしまっていますよね。


今年に入ってからは穏やかと書いていますけど、まだ数ヶ月しか経っていませんよね。
これまで付き合ってきた期間の方が圧倒的に長いですけど、たかだか4ヶ月程で本当に彼は変われたと思いますか？


お二人は合わないのかなと思います。

悩むのならその結婚止めた方がいいと思います。
　ただ昔から日本には「馬には乗ってみよ、人には添うてみよ」という言葉もあることは確かです。でもトピ主さんの心配はそのレベルを超えていますので
ここは一旦白紙に戻した方がいいと思います。
　彼の態度トピ主さんが正社員でバリバリ働いている限り大人しくしているかも知れませんが、子供でも生まれ正社員を辞めるようなことになるとまた再び威圧的な態度に戻ることは確実だと思います。
　迷うような結婚は止めるのが鉄則ですよ。トピ主さん。
　

5年付き合ってのプロポーズ、ご縁のある人ならすんなりと進んでいくと思います。

進めない理由もハッキリしているわけで、なんかイヤだなっていう直感に従った方がいいですよ

次の出会いがちゃんとありますよー

もっと早い段階で決めるべき悩みですよ、決断力が無いし本当に今更と言う印象。

指輪まで受け取ったなら婚約は成立していますからもしここで別れるならあなたが彼に慰謝料を払わないといけない。

「どうしようどうしよう」とここまで彼を引っ張ったらもう彼もあなたに対して大きな不信感を持ったはずですからもう純粋な気持ちではいられないでしょうね。

決断にも旬がある、止めるにせよ進むにせよ色んな意味でこの結婚の状況は変わったと思います。

やめとけ、やめとけ。
月数回しか会ってなくてそんな片鱗が見えるなら、絶対にモラハラだから。

私の友人は5年同棲して、時々垣間見える高圧的に怒ったりする態度に不安を抱きつつ結婚したけど、結婚2ヶ月で離婚を口にしてましたよ。
やっぱりやめればよかった！って。そして結婚5ヶ月後には離婚調停に入りました。

自分だけではなく彼の家族への態度が激しいのも同じですよ。いい歳した大人が親に対し「うっせーな！」みたいな態度はそれは将来自分に向けられます。

私がよく思うのは、パーフェクトの相手はいないし、自分だって欠点はある。
でも、結婚前に夢みてるものはなくなるもの、ルックスはひどくなるもの、そして結婚前の不安は結婚後10倍になるもの。

そう考えて、その不安は10倍になっても「構わない」レベルのものであれば結婚できると思う。耐えられないじゃなくてね。

相手の威圧的な態度が10倍になって毎日で、それが自分だけでなく無力な子供にも向けられる。
自分はよくても子供がね。

私は耐えたくないし子供にも我慢させたくないから結婚したくないな。
結婚するならいつでも離婚してシングルマザーできるように逃げ道を作ること。仕事は辞めずにひとり親でも育てられる程の給料をキープ。今実家に近いほうがいい。
自分がその男に賭けて苦労するのは構わないけど、子供は不幸にしないよう、今から自分が考えて動くこと。

生活、基盤、人生そのものよ。それに不安を感じる相手を選ぶなんて私は無理ですけどね。

具体的なエピソードなどありましたから、お聞きしたいと思います。
お付き合いの時は嫌われたくなくて言いなり、プロポーズされたら一点わがままを聞いてもらう。
こちらも具体的な話があればわかりやすいです。

今、お別れして後悔しないのならお別れしても良いかと思います。
早い方が良い。
ダラダラ長引かせるのはトピ主さんのためにも、彼氏さんのためにもなりません。

彼氏さんについて、トピ主さん以外の方の評判や印象はいかがですか？
ご両親様はお会いしたことはないのでしょうか？
他の方の意見も重要ですよ。
五年もお付き合いしたのですから、別れるのは大変お辛いかもしれませんが、決めたのなら早い方が良いですよ。

結婚って悩んでするものじゃないと思うよ。

というか悩まないから結婚できるという事。

悩まない結婚と悩むような相手では無いから結婚に進める。

個人的には悩んだ結婚の経験は無いので想像でしかないけど結婚前の悩みって結婚後に解消されることは無いと思う。
なので結婚前の悩みは結婚後に大きな悩みになるだけのように感じる。

悩みの無い結婚をしても色々と調整したり改善したり修正したりすることが多いのが結婚。
それも想定外のことだらけ。

なのでトピ主さんが悩んでいるという時点で結婚は違うんじゃないかな？

もちろん、決めるのはトピ主さんだけど。

私は、人はカンペキでないし、長所・短所必ずあります。

躾・味噌汁まで異なった二人がひとつ屋根の下暮らします、結婚は。

そりゃケンカの一つ二つ今迄あるし，籍入れ、双方親戚同志なります。

文章しかわかりませんが、威圧感や人に対して従順だったりだと、即離婚となるかは、少し難しいです。

彼が、威圧的とご自分で承知している。正直、人間の性格はコロッと即変わるとは、思わないと私の考えです。

後悔ないよう、トコトン話し合うことも大切かと私は思いますね。

主さんの親、友人等、幸せ願うわけですもの。嫁ぐことは幸せ願うことだ。

微妙ですね。

月1から2回の会える日を楽しみに仕事に励み、彼から嫌われないように努めてきた。
いわば、トピ主さんは交際期間中「よそ行き」で、もしかしたら、美容面も会える日に備えておめかししていたような。
まあ完璧彼女で会えていたのかもしれません。

プロポーズされてエンゲージリングもいただいて以降、どうにも気分がダウンすることが、単純なマリッジブルーなら良いんですが、「間違った選択をしてるかもしれない」と思うようであれば、ちょっとまずいですね。
彼を怒らせないようにしてきていたことが、実は思った以上に自分に萎縮を課してきていたのだと、今のトピ主さんが恐れているわけなので。
具体的なエピソードが書いてないので難しいんですがね。

ただ、気になったのは、穏やかになった彼に対して、今は私がわがままを言うとは、どういうことですか？
すみませんが、普通に結婚が決まれば、どっちがどうこうもなく、変にわがままを言うでもなく目的へ向かうだけなんだけど。

私も主さんと同じような経験をしました。
婚約した後に、彼の強い性格や考え方に疑問を感じ、3ヵ月ほど悩みましたが結局婚約破棄し、別れを決断しました。結婚指輪を購入し両家顔合わせもとっくに終わっていた段階でした。

私の場合、元々そういった気になる点はありましたが何より年齢的な焦りと仕事を辞めたい気持ちでプロポーズを受けてしまったのが良くなかったです。

主さんと同じように性格について彼に話したことがあり、気をつけるとは言ってくれましたが、根本的な性格は直らないだろうなと思ってました。
婚約解消が決まったあとの彼はやはり、少しきつくて怖かったです。

悩んでいる間、色んな人に相談しましたが既婚者の方は皆こぞって迷ってるなら結婚するべきじゃないという意見でした。

婚約して、もう後には戻れないし結婚するしかないんだと思ってましたが、何度考えても幸せな気持ちで結婚できそうになく、この先50年を考えるとここで引き返すしかないと思いました。
結婚のため退職もしました。破棄から3ヵ月しか経っていませんが、とりあえず現在20代後半独身無職です。ですが後悔はしていません。前向きに婚活と就活をしています。

今すぐやめた方がいいとは思いませんが彼氏さんとよく話し合って、場合によっては気持ちが定まるまで更に延期にするというのもありだと思います。ここで待ってくれないのであれば、別れても仕方ないのかなと思います。

悩んでた間はほんとに生きた心地がしないぐらい辛かったので主さんの気持ちはよくわかります。
結婚を辞めれば彼や彼の家族、自分の家族を悲しませると思ってなかなか踏ん切りつかないですよね。
だけど一生の決断です。相手のために結婚するのではなく自分のためにするのです。悩んで悩み抜いて、後悔のない選択ができることを願っています。

結婚は一生の一大事ですからね。
でも半年悩んでも決断できないような問題がある人

>威圧的な態度や思いやりに欠ける性格

と、結婚して上手く行くでしょうか？

私の経験から言えることは
相手が変わることを期待して結婚すると大抵失敗します。

結婚して皆が期待どおりに変われるなら
「性格の不一致」で離婚する夫婦などいない筈です。

もちろん結婚しないと言うのは全然ありというか、今の精神状態で結婚するのは相手に対しても失礼でしょう。

ただししっかり慰謝料や損害賠償をすること、婚約者を含めまわりの方にしっかり謝罪をする事が前提です。

トピ主さんの我儘でどれだけの人が傷つくかわかりません。いくら他人に貴女は悪くないと耳障りの良い事を言われても意味ありません。これからの自分のためにもしっかり頭を下げましょう。それぐらいひどい事だと自覚はありますよねもちろん？

頑張ってください。

もし結婚を決めたとしても
「また威圧的な態度を取られるかも」という不安は消えるわけではないでしょうし
もしほんの少しでもその兆候が見られたらそれだけで一気に不安から後悔へと変わりそう。
そんな未来が見えます。

彼本人に伝えてそれを彼も理解してくれて直そうとしている。
これだけ悩んでいてもそこでまた威圧的な態度を取るわけでもない。
だから結婚後も何かあればその都度話し合いをして乗り越えていきたい。
・・・とはならないわけですよね？

だったら無理だと思います。
これ以上悩むのはお互いの為にはならないですよ。

人が変われるかどうかは、もうその人次第としか言えません。
ただ、こういう時に「同棲」を使うべきだったのでは？

タイミングとしては、プロポーズ前が理想なんだと思いますが‥どうしても別れるまでじゃない、このまま別れたら後悔しそう‥と少しでも思って迷っているなら、半年～1年くらいを目安に同棲してみてはいかがですか？

本当に貴女と生涯を共にしたいと思っていれば、肯定してくれるかもしれません。

でも、結婚とはタイミングですので‥二人の気持ちがあったところで、トントン拍子に進んでいくものですので‥それだけ足踏みしていたら、お互いに結婚相手じゃないのかもしれませんね。

あと、もし「この人と別れたら、もう次はないかも」で悩んでいるなら杞憂です。
トピ主様に行動力があるなら、すぐに出来ますよ。よく悩んで考えてくださいね。

夫婦なんてもともと他人同士なのだから
合わない所があって当然です。
その都度話し合って方向修正したり
相手に合わせようと努力する積み重ねで、
それは一方的ではなくお互いにだと思います。

彼が威圧的な態度を改める努力をしているなら
トピ主さんは信じる努力をしませんか？

クセなど簡単にはなくなりませんから
「繰り返し繰り返し」の努力することで
少しずつ改善されていって、乗り越えて行くものだと思います。

信じていいのか？の質問ですが
悲しいかな今の時点ではゼロでしょうね。
一度マイナスになってゼロに戻ったところで
今後の努力でプラスになっていくかもしれませんね。


その積み重ねを一緒にやっていこうと思うのか
思えないかじゃないですか？

まず、人って自分に都合のいい人格には絶対にならないですよ。

自分が合わせていけるかどうか、そこに尽きます。

そういう意味では前提から間違えてます。

このトピも、一見迷っているようで、じつは彼に下駄を預けているだけのようにもみえます。

彼の性格が常軌を逸するものならお話になりませんが、場合によってはトピ主さんが漠然と描いている理想論かもしれない。そこは友人にでも相談すれば大凡見当はついたはずです。

これ以上の堂々巡りは無責任なので早急に結論を。

浮気にギャンブルに借金ですか！？そんな大問題無かった事に出来るなんてどんだけ寛大なのでしょう。
お友達の言う通りです。
しばらくしてないから大丈夫だなんて甘過ぎます。
何でかな…いくら初めての彼氏だからってそんなにしがみ付く必要ありますかね。
ほとんどの男性は浮気しないし、ギャンブルはやってても彼女や友達に借金なんてしません。
何故そんな男性を選びますかね。
威圧的な言動の例をみても、貴女が鈍臭くてイライラさせてるとは思いません。普通にそういう男性なのでしょう。そこを自分が悪いと思ってしまうところが、ある意味納得です。
モラハラを受けやすい女性の典型ですからね。
私が貴女の親なら全力で別れさせます。お金で解決出来るなら払います。
それ位その彼のどこがいいのか理解出来ないし、貴女が幸せになれる要素が見つかりません。

私もダラダラこの人でいいのかな？いや、この人は駄目だろうと思いながら、別れることが出来ませんでした。

きっと幸せになれないと思いつつ、10年付き合いました。彼が変わることは無かった。

あなたはきっと、彼とまだ学ぶことがあるんだよね。したいなら、すればいいです。

きっと後悔するけど、やんないと分かんないこともあります。踏ん切りつかないなら、結婚もあり。

別れることになっても、今の時代別に大した問題じゃないです。

大事なのは覚悟すること。自分で決めること。全て彼じゃなく、自分で決めたという責任を持つこと。自分で決めたのに、彼が悪い…と結婚しても言い続けるくらいなら、今すぐ別れたほうがいいと思いますよ。

威圧的って話ではないですね。

浮気に借金をしてまでのギャンブル
気に入らなければイライラし怒鳴る
待つことが嫌いで貧乏ゆすりに舌打ち、、、

トピ主さんの言うわがままは
わがままだとは思いません。

対等な姿勢で向き合えないのですか？

彼の具体的な行動に対して腹が立たないのですか？こんなことされたらガチギレが普通だと思いますよ。

遠距離で月に1~2回しか会っていないのに
浮気もギャンブルについても彼のことが信じられますか？

最近は穏やかになったという彼、
彼の方から会いに来てくれたりしますか？

トピ主さん、
彼に合わせることにもう疲れてきている
のではありませんか？
一方的に彼の言いなりって感じです。

レスに話し合うとありましたが、
ご両親にありのままを相談なさって下さい。
私が親なら婚約破棄させます。

まずは、私の経験した事を書きます。
今まで真正面から付き合った人は二人でした。

一人目は、私にぞっこんでいつも好き好き言ってきたけれど喧嘩の時は殴ってきました。別れを告げたら土下座して改心すると泣きつきました。
性格を一言で言うと、波のある人です。
「あの時はあんなに私思いで優しかったのに、一転してこんなに酷い事をしてくる。過去には社会性のない行動をとっていた」

二人目は、あまり私に好意を示して来ませんでしたが根っこが穏やかな人で、喧嘩になっても常に平和に落ち着くよう最適解を選ぶ（それがたとえ冷たい行為のように見えても）という人でした。
こちらの性格を一言で言うと、波風立たせない人です。
「一見冷たい意見を言う人に見えるけど元々喧嘩や暴力的な事は好きではなく、自分や周囲が穏やかな状態でいられるために日々を積み重ねていっている」

私は二人目の人と結婚し、子供をもうけました。
子供は夫に似て、根っから穏やかでいつもニコニコ、全く暴力をふるったり悪意を顕わにする事の無い子でした。
私はここにきて初めて、「穏やかな性格というものは遺伝するのだ」と言う事を実感しました。
つまり、荒ぶる性格を持った人は、すぐには穏やかな人になる事は難しい。
もちろん失敗をする事で反省し改心する人はいますし、その経験がある事で懐が非常に深くなる人はいると思いますが、今トピ主さんのお話を聞いて彼がそうなるかどうかは、当人を実際に見ていないので判断できません。

トピ主さんは周りの方々に相談しているようですね。そしてみんなから「別れろ」と言われているのでしょう。
彼に別れ話を持ちかける時に、誰か一緒に行ってくれる人はいませんか。親御さんでもいいです。強く出てくれる人がいい。

無事別れられたら、今度は結婚相談所に向かわれるのが良いと思います。
優しくて優柔不断なトピ主さんには最適だと思います。

トピ主さんの4月30日の質問に対して、考えを述べます。

２回浮気されている事、ギャンブル由来による借金を周囲にお願いしていた事、ここから想定される人物像は「彼自身の幸福の為には周りの人を踏み台にしても構わないという、一貫した人間としての冷たさ・思いやりの無さ」を感じさせます。
自分が我慢し苦労する日常よりも、周りを犠牲にしてでも自分が楽をしたり快楽を得るという方法を選んでいるからです。それは、近しい人やさらに外野にいる社会の人々に対する「同じ人間である」という当たり前の想像力が欠けているという、根幹の性格によるものです。

人はみんな基本的に自分の事だけを考えて、自分に都合の良い論理倫理を作り上げて生きていこうとします。
穏やかな性格の人であっても、それは単に「暴力的な状況が嫌い」という理由で形成されているものであったりしますし、思いやりのある人だったら「近しい人や周囲にいる人達が楽しくしている状況の方が（自分にとって）望ましい」という、『利他的に見えて実は利己的』な理由である事が多いです。
様々なＱ＆Ａで「ＤＶを行っていた人が反省して心入れ替えたと言っても結局変わらない」という回答が見られるのは、『その人の根幹の部分（強気や弱気、冷たい優しい）』は生まれ持った性格と密接に関係し、そう簡単には変えられないからです。

トピ主さんの文章では、彼は変わっているはずという希望にも似た文章で書かれています。優しくて愛してくれて尽くしてくれる人と結婚したいですもんね。しょうがないです。
でも、モラハラ気質の人というのは元々怒りの沸点が低い人である事、その欠点に気付いて穏やかでいるよう本人が緊張感と共に常に注意していないといけない人である、と言う事は心に留めておいてください。
それと、トピ主さんの我儘は我儘ではありません。ケーキ買って家に来てもらうくらいで丁度いいです。

主さんの鈍臭さにイライラしてたかもと書いてあって、わがまま聞いてもらってることもほぼ彼に影響を与えないようなことってところを見ると、彼は確実に自分は主さんより上に思っていますよ。

休日に昼まで寝たってわがままじゃないですよ。彼の何かの邪魔しましたか？何か強要になってましたか？

わがままというのは、彼はする必要ないのに彼にして～って頼むようなことです。または彼は違う意向を持っていてあなたの意向を尊重してもらうことです。水持ってきて～とか、今日は私が好きなあの店で食べたいとか。

主さん全然わがままじゃないですよ？あれ程度の意向を尊重してもらえないと一緒に生活できません。

そして浮気、これは繰り返すと言います。女性が結婚して正社員の仕事もパートになり、子供を持つと簡単に逃げられなくなります。彼は自分ののものになったと勘違いするので、浮気を繰り返し、さらに堂々と逆ギレする人、多いです。

彼の地元に引っ越し、仕事を辞める、出産、幼稚園入園のタイミングは女性が逃げられなくなる節目なので、ここで本性を表します。

わたしならまず主さんの彼のような人に近づきません。なんとなくその人の雰囲気や話し方や周りの友達で、人柄はある程度判断できるので。

主さん、もっと疲れない人で、誠実な人とつきあったほうがいいですよ。彼は誠実なあなたに釣り合いません。

トピ主さんの追加レスを見ましたが、ほんとなんでこんな人と結婚しようとしているのか、意味がわかりません。
悪いことは言わない、結婚止めといたほうがいいと思う。
今は入籍前で、猫かぶってるだけです。
結婚したら元のようになりますよ。

っていうか、2度の浮気、ギャンブルのための借金を彼女やその友達からするって…
なんでその時別れてないのか不思議ですよ。