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    実母と縁を切りました。

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    😢
    困ったさん
    ひと
    先日、あまりにも私の気持ちを理解して貰えず、 非常識な態度を取られ、実母にメッセージで「もう終わりです。今までありがとうございました。」と送りました。 ことの発端は私達夫婦に対して、とくに夫に対して母親がよく思っていない事です。 確かに夫はかなりクセのある、難しい性格ではあります。でも子供の面倒もよく見てくれ、家事だって手伝ってくれるいい夫でもあります。 姉の夫に対してはベタ褒めですが、私の夫にはどこかいつも粗探しをしている印象です。 私達夫婦は何度か夫婦喧嘩もしたことがあります。それで母親の家にしばらく子供を連れて帰った事もあります。 母親はよくブログで悪口や愚痴を面白おかしく書いています。そこに夫の悪口を書かれました。 内容は子供の注意を姉夫婦や私はしているのに、夫は知らん顔している。とか、仕事はどうか?と聞いただけで、自慢話になるとか。私にとっては些細で書くほどの事でもないのにと思いました。 別に悪口を陰で言うのが嫌とまではいいません。 ただ娘も読んでいるブログに婿の悪口を書くという神経がわからず、そこを注意して、やめてほしい。私が傷つくし、夫に失礼だ。と伝えました。 すると母親は、問題提起しただけで悪口ではないとか夫に問題がある。でも娘に怒られるのは嫌だからもう言わないわ。夫の名前最高!など上から目線な言い訳しか言いません。母親は前の夫にモラハラをされて別居、家にしばらく居候した後、そばに引っ越してきました。子育てが大変でなかなか連絡すらできず、その点反省していますが、母は私の心を全く理解できず、「ふざけんな」「なんで前の夫がモラハラしたかわかる」と言ってしまいました。 そのあと言ってしまったと思いましたが、もう母親の事を可哀想とも思えず、「もうおわりです。」を送りました。 私が間違っているのでしょうか?

    トピ内ID:6678188666

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    どっちもどっちじゃない?

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    🙂
    匿名
    ブログに悪口書かれたのは嫌だけど、夫婦喧嘩して実家に戻ったりしてたら、お母さんがあなたの夫のこと悪く思うのは当たり前じゃないのかな。普通の夫婦喧嘩なら実家にまで帰るまで発展しないですよ。その上性格に難ありなんですよね。あなたは惚れた欲目や日々過ごしてて良いところを知ってるから良い夫でもあるなんて言えるけど、お母さんがあなたの夫が嫌いなのは理解できるな。姉の夫と比較しても意味ないですよ。姉の夫は姉をお母さんから見ても大事にしてるんでしょう。あなたの夫は気難しいからあなたが日々細々と気を遣って夫の臍が曲がらないようにあなたが気遣いしてたりしてるんじゃないですか?そんなの見てたら普通娘の夫のことなんて嫌いです。 娘さんが見るブログに主さんの夫の愚痴を書いたのはお母さんが軽率でダメです。 でも腹が立ったとは言え「モラハラしたかわかる」と人として言ってはいけない一言を言い、「これで終わり」と送ったんですよね。ブログじゃなきゃ何書いてもいいんでしょうか? 間違ってるか間違ってないかというと、お母さんもあなたも間違ってる。 2人とも似たもの親子なんだなって思いました。 縁を切ったわけですから、また夫と喧嘩した時にお母さんを頼ったりだけは決してしないようにしましょう

    トピ内ID:7418352111

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    うーん

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    🙂
    まな
    お母様が全面的に悪いんですか? 妻であるトピ主様がかなりクセのある旦那と思っているなら、お母様からしたら相当ですよ。 夫婦喧嘩ごときで、孫を連れて娘が自宅に居座る?例え短期間だとしても、そんなの有り得ないですよね。 迷惑は掛けておいて、お母様の旦那に対する不満などは受け入れられないんですか? 子育てや家事を手伝うって、何ですか?父親であり旦那であれば当然では。 何も特別な事ではありません。

    トピ内ID:2175213427

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    レスします。

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    🙂
    まお
    お世話になっておいてそれは無いでしょ。 子供と共に実家にお世話になった際は、勿論お金を入れていたんですよね? 仮に断られたとしても、大人として入れるのが常識ですからね。 何だろう、お母様に同情しました。

    トピ内ID:7498253598

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    そこまで強気になるのならば

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    blank
    トコ
    夫とケンカをしても二度と母親の所を頼らないことですね。 子どもの結婚相手を100パーセント気に入る親なんていませんよ。 むしろ「嫌なところ」があって当たり前だと思います。 だってよその家で育った他人なんだから。 ただ気に入らないことやグチを言うのは、絶対に娘や息子の耳に入らない人にするのが鉄則です。 その点お母さんはトピ主さんが見るであろうブログに書いたり、なんかいやらしい感じです。 多分わざとやっているんだろうけど。 そちらから絶交を言い渡したのだから、是非貫いて下さい。 実の親子だからこの先どうなるのかはわからないけど。 ところでお母さんの前の夫って、トピ主さんの父親ではないのですか? 何回も結婚しているのですか?

    トピ内ID:7044641926

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    それなら

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    🙂
    匿名
    >私達夫婦は何度か夫婦喧嘩もしたことがあります。それで母親の家にしばらく子供を連れて帰った事もあります。 母親には一切お世話になってはいけないよ。 文句言うなら母親の家には子供連れて帰るな。 まあ縁を切ったならもう子供連れて帰れないから、いいですが。 トピ主の今の状態は権利ばかり主張するが、 義務を果たさず、と言うのですよ。 夫の悪口を言われたくないなら、 子供連れてお母さんのお世話になるなと。

    トピ内ID:8929700163

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    時間薬が必要ですね

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    🙂
    親子鳥
    母親もトピ主も、どちらも、ちょっと問題ありですね。 お互いに、相手を思いやる心が、足りないようです。 ここまで、発展したのなら、時間が過ぎて、お互いに 反省するまで、待ちましょう。 時間薬が必要ですね。 とにかく、批判することばかり考えず、その中でも 褒めることがあるのではないか?って、良い方向へと いつも考えることが、大切なように感じます。 とりあえず、毎日の生活を、充実させることに集中し、 今は、母親のことは、トピ主の頭の中から、考えない ことですね。 いずれ、お互いに連絡したくなるでしょうから・・・。

    トピ内ID:8342634841

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    縁切りするほどじゃないのに、しちゃったのね。

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    blank
    たらこ
    もうこれからは夫婦で頑張ったらいいと思いますよ。 しかし、そもそも原因はあなたが何度も夫婦喧嘩のたびに実家に世話になったりしたからじゃないですか。 うちの義母も自分の娘のダンナのことを、頭が固い。とか自分は何でもわかってると思ってる。とか、息子は給与が娘のダンナ君より多いけど、いちいち自慢しないじゃない?でもすぐに仕事の自慢するのよ。ウンザリ。とか孫にも甘くてあれじゃ小学校でも困ると思う(実際トラブル続きで全て先生が能力不足だと憤慨している)。とか、私や親戚、職場の人に言いまくってます。ストレスが溜まって言わずにいられないのよ。ごめんなさいね。と。私は聞き流してますが。 トピ主の母も夫婦喧嘩のたびの子ども巻き込んでやってくるから、トピ主の夫にストレス感じてるんじゃないですか。 それに、子どもの面倒みる、家事手伝うって普通の事だし、親が上から目線ってそりゃそうだし、親を「可哀想」呼ばわりってそっちこそ何目線?って感じです。 トピ主さん自らクセのある夫って言うって事はそういう人が好きなのでしょうか。しかし他人からしたら理解できないのですよ。何度も喧嘩して家を出ておいて、でもそういう人が好きならそれでいいんじゃない?はい、最高。って言いたくなる気持ちの方がわかる。ブログも娘が見てるからこそ、あえて娘夫の事書いてるんじゃないの? 親を簡単に傷つけて、縁切りできちゃうトピ主さん。 問題は「間違ってる」とか「間違えてない」とか、そんな事じゃないと思いますよ。

    トピ内ID:6095896834

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    妻の母親から見たら

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    🐱
    neko
    『夫はかなりクセのある、難しい性格』ならば仕方がないと思います。妻の母親から見たら嫌な人、ダメな人って言う事ですよね? 私も知人の夫に二回程約束を破られてから「いい加減な人だな」という印象がぬぐえません。知人からすると仕事に懸命になり過ぎて約束を忘れてしまった真面目な人と評価しますが、私から見ると二回も約束を反故にされたいい加減で不誠実な人でしかありません。 勿論『娘も読んでいるブログに婿の悪口を書く』はダメですよ。

    トピ内ID:5040608731

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    間違っているかどうかは分からないけど、お二人とも似ていますよ

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    🙂
    ななか
    お二人とも感情的で 性格が似ているから、同族嫌悪でぶつかって合わないんだろうなと思いました。 母親がそういう人間と分かりつつ頼って 思った反応がないと怒り狂うトピ主さん どっちもどっちです。 そんなに嫌な母親なら近づかなきゃいいのにって 本当の毒親持ちは思う事でしょう。 思考も極端ですよね 「もう終わりです」と一方的に送り付けたり 「私が間違っているのでしょうか」と書きつつ そんなに自分は悪くないと思っている感じが伝わってきます。 お二人とも客観的に見るとそっくりだなと思います

    トピ内ID:1856201001

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    回答ありがとうございました。

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    😢
    困ったさん
    皆さんの的確なご意見、アドバイスをみて、 自分の中ではっとする部分が多く。 特に夫婦喧嘩の時に母に世話になった事。 母の愚痴を聞き入れる事ができなかった事。 母に対する心ない暴言。 またそれらに皆さんからのご指摘が無かったら気づけなかった自分の未熟さ、愚かさ。 これらをもう少し、時間を置いてから母に謝罪をしようと思います。 縁を切る切らない以前に、まず謝罪をしっかりしていこうと思います。 そしてもし夫婦喧嘩がまた起こってしまっても、母を頼らず、自分自身で対処する。 そうしていこうと思います。 質問があったので答えますが、母の前の夫はイギリス人です。母は私が22歳の時にその人と再婚し、私が出産する前にその人からモラハラを受けて日本に帰国しました。私の父は私が子供の頃大借金をして自己破産し、離婚をする事になりました。 父とは少し一緒に住んだ事もあり、時々会ったりもしています。

    トピ内ID:6678188666

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