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    普通の家庭を築きたい(かった)

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    すー
    夫婦
    私は学生時代(ちなみに今は20代OLです)、かなりひどいいじめに遭いました。 そのトラウマがあり同世代の人間に対して異常な恐怖感を感じてしまいます。 恋愛は特にダメで、すごく年上の人とかみんな引くレベルのチャラ男とばかり付き合ってしまいます。 で結局、ほとんどの相手にボロボロにされてきました。 最近ふと我に帰りました。 平凡でいいから、心を許せる人と結婚し暖かい家庭を築きたいと本気で思います。かなり病んでしまったのでもう無理な気もしますが SNSだけじゃなく、普通に生活しててみんな幸せそうに見えて羨ましくて羨ましくて仕方ありません。 私だけ取り残されてしまったように感じます。 寂しくて過食気味で、何も手につきません泣 誰かカツを入れてください

    トピ内ID:3075310936

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    トピ主さんの夢が叶いますように

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    もり
    トラウマがなくなって、絶世の美人だって、他人と分かり合い信頼を築き家庭を維持していくには、多くの努力が必要です。 トラウマに悩んでいるなら治療されてはいかがですか? 少しでも症状が軽くなったらラッキーです。 ついでに過食も診てもらっては。 ともあれ結婚がすべてではありません。 まぶしいほど若いトピ主さんに、明るい選択肢が増えますように。

    トピ内ID:8948549520

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    出来るよ!

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    🐤
    ななおたん
    諦めないでいれば、そのタイミングが来た時に叶いますよ。  決して投げやりにならないで、自分を大切に思った行動をしてください。寂しいからと闇雲に男女交際とかはしないでね。出会系アプリとかはダメだよ。結婚は30代とかになるかもですが焦らずに、先ずは自分自身を労り、慰め、可愛がってください。貴女の事を蔑ろにする人を近くに置いてはダメだよ。友人でも恋人でも、貴女と対等に付き合ってくれる人と巡り会える様に、貴女は自分自身の事を大切に過してくださいね。大丈夫じゃない時でも「絶対大丈夫!!」と、唱えて自分自身の事を元気付けて信用してあげてね。きっと叶います!

    トピ内ID:8185686981

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    お友達の紹介はどう?

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    🙂
    白桃
    ご友人にお願いして紹介して頂いたら? トピ主さんの幸せを望み トピ主さんの性格を知ってる人 あまりに精神的なトラブルが大きいと思うなら カウンセリングなど受診する必要があるのかも

    トピ内ID:9455062255

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    過去を引きずらない

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    🙂
    はは
    過去は過去、嫌なことは忘れましょう。 ダメ男にボロボロにされたあなたなら、こいつはヤバイとわかるようになっているはず。ヤバイ奴はスルーして真逆の男性を探したらよいのです。 まじは自分を卑下しない。自分を卑下するとうつむいて姿勢が悪くなり上目遣いになり、人相が悪くなります。 顎をあげ前を向く、人には笑顔で接する。それだけで人生変わります。やってみて!

    トピ内ID:9162226815

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    まだまだ若い、大丈夫!

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    🙂
    スマイル
    私は30代で結婚しましたよー トピ主さんもきっとこれからステキな人との出会いがあります! その時に相手を逃さないように、今は自分磨きする期間だと思って、好きなことをして、楽しく人生を過ごすといいと思います。 キラキラしてると、いい運がやってくると思います。 同性の友達も、ポジティブで運がいい人と付き合うといいですよ。

    トピ内ID:6060212639

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    寂しいんですね。

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    🙂
    シュウ
    すーさん、こんばんは。 投稿拝見しましたよ。 今、自分だけ取り残されているようで寂しいんですね。 まずは今の自分を正しく認識することから始めてみてはどうでしょう。つまり自己受容すると言う事です。 すーさんは学生時代のいじめを乗りこえて、立派に社会人として頑張っている。これだけでも私は「本当によく頑張ったんだね」と褒めてあげたいです。 だから、すーさんも自分自身を褒めてあげてください。 その上で、すーさんが好きな事や得意な事など、何でもいいです。何か自信が持てるような事を見つけてみてはどうですか。 自分に自信がないから、ダメ男にいいようにされているように思います。 あとは他の人と自分を比べない事です。他人は他人、自分は自分です。すーさんは他人のために生きているのではないですよね。他人はいいところしか見せません。幸せそうに見えても必ず闇の部分があるのが人間ですから。。。 「セルフコンパッション」をご存知ですか?一度検索して見て下さい。きっと今のすーさんに役立つと思いますよ。 すーさんが幸せを感じられるようになりますように。

    トピ内ID:7113231752

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    あなたはもっと強いはず

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    😀
    おばはん
    学生時代のいじめ辛かったでしょう でもいじめられてしまう理由としては、その、されてしまった感のいじいじうじうじした考え方のせいだと思います。 男性に傷つけられている場合ではないし、過去のいじめのトラウマに取り憑かれている心をスッパリ切りましょうよ 自分は幸せになるために生まれてきている!自分はこの世に一人だけのそれだけで素晴らしい存在!って自分を高くキープしてください! まだ若いんだからがんばって!

    トピ内ID:9381074894

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    頑張る

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    🙂
    肝っ玉ママン
    やけ食いからお洒落に変えましょう! 素敵な服を着てテンションが上がれば笑顔になる。 笑う門に福が! 諦めたら終わりです。楽しい人優しい人だと外見に関係なく惹かれます。

    トピ内ID:3481769850

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    自分を大事にすること。

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    🙂
    みやん
    正しく生きる。 堅苦しそうですが、そう難しいことではありません。 朝きちんと起き、なるべくご飯を適量食べて、身支度を整える。会社へ行き、一生懸命誠実に働く。睡眠を取る。 挨拶、お礼、謝罪は誰に対してもきちんと。常に平常心を心がけて笑顔でいられる努力をする。 全てをきちんとする必要はありません。少しずつ律する努力をするだけでも、内面や考え方が変わってきます。 あなたはどんな人間になりたいですか? 周りからどういう人だと思われたいですか? 自分なんかダメ人間だし、どうでもいいや!と思っていると、寄ってくるのも、そういう風な人たちばかりになります。 逆に、自分を大事にすると、自然と周りを大事にしようとします。優しく大事にしていると、不思議と似たような人が寄ってきます。人付き合いは鏡みたいです。 周りは変えられませんが、あなたが変わることで、 緩やかにですが変わってきます。 まだ20代です。 あなた次第で、望む未来は得られると思いますよ。

    トピ内ID:5222903434

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    カツは不要

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    いちご飴
    いろいろ辛かったですね。 自分にカツは不要ですよ。 それは自分自身を自分でいじめる行為です。 親からの間違ったしつけや、人間関係のつまづきなど、様々な原因で自分自身を大切に出来ていない人は、世の中に案外多くいます。 トピ主さんは20代ですので、これから人生を挽回するチャンスはまだまだありますし、温かい普通の家庭を築くチャンスもたくさんありますよ。 トピ主さんは自分自身からも他人からも大切にされ、尊重されるべき人間です。 まずはご自身が自分を大切になさってください。 とりあえずは、自分を大切にするとはどういうことか?から調べて実行されるのがいいと思います。 最初は傷ついた心を癒すことが最優先です。 同時に、自分を傷つける行為についても調べて、それはだんだんとやらないようにしていくことも大事です。

    トピ内ID:9703036207

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    結局自分に甘いのだと思います

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    🐶
    るいるい
    人は大なり小なりトラウマになる様な事を抱えて生きてる人が多いです。 それでも上手くいく人はそういう境遇に言い訳しない人だと思いますよ。 >恋愛は特にダメで、すごく年上の人とかみんな引くレベルのチャラ男とばかり付き合ってしまいます ここに過去のいじめは関係なく、自分の見る目を養ってないだけ。 いじめられた過去があるからこそ、自分の味方になるかどうか、どういう人間か見極められる筈です。 私は子供の時から味方が1人もいないので、顔を見たらどういう人間か70%見抜き、話したら100%分かるくらいスキル磨いてます。 そうしないと嫌な目にあうから。 子供の時から親ですら味方では無かったので、ずっと耐えて1人で生きてきました。 辛くてリセット出来るボタンがあれば連打したいところでしたが、そこから学べる事は沢山ありましたよ。 そして、今は人から見て羨ましくなるような生活をしてます。 それが私自身の幸せかと問われると、もともと親に育ててもらってもないし、要らない人間として誰かに愛されたり認められたりすることが無い幼少期で、幸せというものが分からないからなんとも言えません。 どんなに頑張っても過去は変えられませんけど、今を最高にする事は出来ます。 人は自分の意識だけで何にでもなれると思いますよ。 過去に辛いことがあるとしたら、そこから学びそれを糧にして生きるためだと思ってます。 トピ主さんも、これからなりたい自分になれますよ。

    トピ内ID:2846359969

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    20代で我に返ったのだから余裕でしょう。

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    💤
    応援します。
    酷いイジメに遭って反動でろくでもない男性と付き合ったってことですよね? それだとトピ主さんが自分をイジメているようなものです。 嫌な言い方だけどイジメてた奴らと同等になりますよ。 イジメてた奴らを見返す為には幸せにならないとね。 いずれにしろ早めに我に返って良かったです。 我に返ったということはトピ主さんは元々普通の幸せ夢見る可愛らしい女性なのですよ。 大丈夫です。元に戻ったのですから普通に家庭持てます。 今後恋人見つけるにしても、本来のトピ主さんの好きなタイプとお付き合いしていけば良いのですよ。 と、その前にイジメで酷いトラウマあるならカウンセリング受け、少しでも嫌な思い出が浄化されるように、自分に自信持てる様にしたほうがいいのかもしれませんね。 そして過食気味を直していく方が先かもしれません。

    トピ内ID:3924568938

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    もしも可能なら

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    🎶
    凛ママ
    なるべく人口の多い町では暮らさない方が 穏やかに暮らせそうな気がします 1人の存在が標的になるだけの存在でしかなくなるよりも 田舎では人手であり隣人からスタートする事が多いから…… 自然は厳しいけれど 人の気持ちの温かさ、繋がりの深さの中で 人間らしく暮らしていくことが出来た経験者です。 SNSは 使うもので、 その世界の住人にならないようにしましょう

    トピ内ID:8654365265

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    依存心

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    アラフィフ
    いじめも要因ですが、家庭環境も振り返ってみてください。 >普通 「普通」がテレビドラマに出てくるような家庭なら、そんなものは存在しません。 たまに「うちはラブラブ」や「うちは家族みーんな幸せ」みたいな方もいますけど、本当に幸せな人は自分語りをしません。そして本当に不幸な人も自分語りをしません。 では何が自分にとっての「普通」なのか。 私の場合は「私が心地良くいられること」と結論付けました。誰の顔色を伺うこともなく、心穏やかに過ごす事。 共同生活の中で自分が心地良くいるためには、夫や子供の「心地よさ」も認めなければならないので、諸々の葛藤はあります。でも自分とは違う他人と生活するのですから、多少の不具合は致し方のないことです。 私の母は家庭内絶対君主で恐怖政治を行ってました。常に母の顔色と機嫌を伺う生活です。他人から慕われ尊敬され立派だと言われる母の言う事は正しくて素晴らしい事であり、そんな母に「不器用」「ぐず」「鈍感」「不細工」と言われたので、自分は人よりダメな人間だと思っていました。 子供モデルをし、自分の知らない所で男子にモテて女子にいじめられてました…が、母と同じことを他人から言われても仕方ないと思ってました。 どうも自分は不細工じゃないらしいと気がついたのは親元を離れて都会に暮らしてからです。 母がおかしいのではと思ってから、人間関係の結び方も変わり、関係も順調になりました。 あなたの依存心は「愛されたい」所に起因しています。あなたの求める愛と、親が与える愛がすれ違っていませんか。 いじめてくる人は「弱点がある人間」を探すのが上手です。思い返せば、私をいじめた人間はどの人も母と似たような人でした。彼らも、自分より弱い誰かを攻撃しないと、自分の存在を安心できない人なのです。 あなたが少しでも生きやすくなりますよう、参考まで。

    トピ内ID:2569973400

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    幸せだけの人生はこの世の何処にもない

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    blank
    ショコラ
    SNSはね、みんな良い所だけ見せてるから 鵜呑みにしちゃダメ。 幸せそうに見える人だって内情はどうかわからない。 良い事は言うけど、悪い事は普通他人には言わないから。 >平凡でいいから、心を許せる人と結婚し暖かい家庭を築きたい これがどんなに難しい事なのか 私も含め、既婚者はみんなわかってるよ。 どんな家庭でも不幸が降りかかる時もあるし、 順風満帆、100パーセント悩みナシなんて 家族はこの世の何処にも居ないと思う。 ニコニコしてても、幸せそうに見えても 誰だって辛い事の一つや二つ、抱えながら生きてるよ。 あなただけじゃない、みんな苦しいの。 寂しい寂しいと嘆き続けても、過食しても 現実は何も変わらない。 大事なのはそれをどう消化して より良い方向に持って行くかじゃないかな。

    トピ内ID:9447927195

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    SNSはリアルな世界ではないですよ

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    🙂
    ひらりーまん
    心が疲れてるときはSNSはできるだけアクセスせずに、現実の世界で人と接すると良い人もいると思います。それに時間が無駄です。宣伝が目的の商売でSNSリアルしてる人以外には本当に時間がもったいないです。 良い人と会えると良いですね

    トピ内ID:3718115098

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    レスします

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    🙂
    青空むすめ
    そんな生活してたら、主さんが損しますよ..。自分を安売りしてはダメ。 自分を低評価して、チヤラオとつき合ったらだめだめ。類は類を呼ぶです。 自分と同じ境涯(レベル)の人と出会います。環境のせいにしてはいけないよ。 教養を身につけて、もっと、自分を高めて下さい。本を読みましょう。 主さんが、教養を身につけたら、それにふさわしい男性が現れると思います。 恋愛は似た者同士が出会いますよ。 教養と知性を身につけましょう。、部屋をきれいに掃除しましょう。 料理の腕を磨きましょう。影の努力が主さんを輝かせます。それが幸せへの一歩だと思います。 環境のせいにしたり、人のせいにしたり、するのはやめましょう。 自分を磨くことですよ。努力しない人には成長なし。努力すれば必ず輝きます。

    トピ内ID:6297191108

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    SNSなんて楽しい一時のほんの一瞬

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    🙂
    ほぼ専業主婦
    楽しそうな、幸せそうな様子がアップされたとしても、それはその時だけのことで、いつもいつもそうではないですよね。 でも見た方は、それがその人全てを現しているようで、幸せな人生を送っているんだと思いがち。 自分の今に不満がある人は、特にそう考えてしまうんじゃないかな。 普通に生活している周りの人でも、いろんなことを抱えながら、生きているんだと思います。 トピ主さんがたまたま幸せそうな家族連れとすれ違ったとしても、誰も、うちはこんなに不幸なんです、私にはこんなに辛い過去があったんです、なんて言いながら歩いているわけじゃなし、わからないでしょ。 隣の芝生は青い、とはまさにこのこと。 誰でもつい、持ってしまう感情だと思うけど、やっぱりみんな、そこは大人になるにつれコントロールしていくもんだと思います。 まだ20代のトピ主さん。 いじめられた辛い過去は到底忘れられないだろうけど、今から少しずつ、少しずつご自分の中で消化していくことができればいいですね。 焦らないこと。 昨日より今日、今日より明日、ぐらいの気持ちで少しでも前向きになれたらいいですね。

    トピ内ID:5896559015

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    みやんさんのおっしゃる通り

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    愛子
    誰のために生きるでもなく自分自身のために 自分以外の人をあてにしないで自分自身で自分を大事にし 寿命が来るまで後悔しないように生き抜くしかないのが現実じゃないかと思います 清く正しく美しく、主さんが私は奇麗な生き方をしているという思いは自分を救うと思います それと人は顔で笑って心で泣いてという人多いと思います 皆それぞれの生き様の中で悟って努力して現実を生きてるんじゃないかと思います そして主さんは意識していないと思いますが 体が健康でどこも痛くないと言うなら、それは凄く幸せなことだと思います 主さんのために頑張って健康でいてくれる主さんの体に感謝し恥ないように明るく元気でやってほしいと思います

    トピ内ID:6112594631

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    まったく逆

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    blank
    匿名匿住所
    SNSにいろんな写真をあげてる人って、現実では報われないから欲求を果たしているのではと思います。 むしろ満たされている人ほどハマらないと思う。だってリアルのほうが楽しければ、そんなことする必要がないのだから。(中には自己顕示欲の塊みたいな人もいますが) 実際はすごく病んでいて、急に姿を消してしまう人も少なくありません。 チャラい男はあなたの写し鏡。その場限りの刺激だったり、快楽を求めているからそういう異性に走るのです。 「してもらう立場」から「与える立場」に変わることができれば、そのパターンから抜け出せます。

    トピ内ID:1613640970

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    ちなみに

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    🙂
    うめこ
    何人とお付き合いしましたか? おひとりでも良いんですけど、どういう人だったかをリストアップして、「こういう人には二度と近づかない」と声に出して言ってみて下さい。 トピ主さんの中に、「私はイジメにもあったし、こういう男に引っかかってもしょうがないんだよね」という気持ちが残っていると、オーラに出るので、また引っかかります。だから「二度と、同じ間違いはしない」と声に出して言う必要が有ります。 まぁ、あと何度か引っかかってしまうかもしれないけど、その都度、リストに書き足して「次は、こういう男には近寄らない」と、声に出して言いましょう。 そのうち、真面目な男性を引き寄せるようになりますよ。心配しないで。

    トピ内ID:9208850278

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    いつからだって新しい出会い、ありますよ~!

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    🙂
    saiki
    トピ主さんご自身で変わりたい思いと、もどかしさと、焦りと、色々な感情が渦巻いているんですね。 私も中1でいじめにあい、不登校になりました。 大検(高卒認定)を取り、数年遅れで大学に行き、就職し、39歳で結婚しました。 同学年の人が苦手で、10代は同い年の友達を作らないまま過ごしました。不登校の集まりや趣味で出会った人は年上、大学の友人は年下。 私は今でもそれで良いと思っています。 トピ主さんの年代の頃ってちょうど周りが結婚していくんですよね。 ついこの前まで一緒に行動していた人たちが新しい人生を歩んでく。 自分だけが変われないような不安と焦りがあります。 その気持ち、持っていて良いんです。 時には動く原動力にもなります。 ただ、飲み込まれないように適度に距離を置くことも忘れずに。 私なら現実逃避にマンガ大人買いです(笑) トピ主さん、お仕事は充実していますか? 趣味はありますか? 幸せと思う瞬間はありますか? どれかあるなら、そこを掘り下げていくのも良いでしょう。 周りが基準になるのは、自分の生活に何か思うところがあるからではないでしょうか。 私の友人たちを見ても結婚がイコール幸せとは限りません。何かに夢中になって充実している人たちは楽しそうです。 過食してしまうなら、自分で食べるご飯を作ってみるところから始めてみてください。 それでも過食したら、翌日は粗食。 0か100かではなく、30や70の日もあって良いんです。 私からするとトピ主さん、まだまだ20代です。 まずはトピ主さんのペースで性別や性別問わず、趣味等で人間関係を広げてみてはいかがですか? 友人も、パートナーも、年代で切ってしまうなんて、もったいないです。 反対に色んな価値観を持つ人と出会えて視界が広がりますよ~。

    トピ内ID:8807145356

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    おばさんになってから私が気づいたこと

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    🙂
    ことり
    トピ主さまのお気持ち、よくわかります。 私も同じような経験をし、そのせいで自分の人生うまくいかないと腐っていました。 でも、おばさんになってから気づいたことがあるのですが、他の人みんな、何かしら、大なり小なり、人生ってつまずきがあるものなんですよね。 それを人に言っているかどうかの違いがあるだけで、まったく順風満帆な人生歩める人なんてほぼいないんですよ。 だいたいのひとが、過去の苦い思い出と共存して生きてるんです。 嫌な経験は、辛い出来事として気に病んで生きるか、勉強になったと自分の経験値として昇華させるかしかの二択しかありません。 自分を生かすも殺すも自分次第ですよ。

    トピ内ID:8944639548

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    平凡と普通

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    blank
    神無月
    トピ主さんは平凡で普通な生活って具体的にイメージできていますか。 違う状況になりますが 私が、自営業を始めたばかりの頃 仕事はまだ全然なくて、通帳の残高は減っていく一方でした。 でも、同業の集まりに参加すると皆、余裕そうにみえるんです。 口では大変と言いながら二次会なんかも参加するし タクシーも簡単に使う。 私は収入が無くてこんなにも大変なのになぜ?って。 それなりに収入が落ち着いた今振り返ると 私自身も、人の前では平気な顔してました。 売上全然ないよって言いながらも謙遜にみえるくらい 問題無いって顔です。 同業の他の方は実際どうだったかは分かりませんが、 なかなか人前で暗い姿はたいていの人は見せないってことです。 SNSに辛いことなんて書きません。 人前ではしんどいって姿見せません。 だから、自分が辛い時に見ると、自分だけが不幸で他の全員が幸せに見えます。 とりあえず、一人で立ってみませんか。 結婚願望が強いからこそ、表面的には優しくみえる人とか 近寄ってきた人とかにすがってしまう部分はあるのではないでしょうか。 まずは男性がいなくても生きていける基盤を作りましょう。 まだ20代でしたら、5年くらいかけて自律した自分づくりをしてから 彼氏なり結婚なりのために動いても遅くないですよ。

    トピ内ID:1810886084

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