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    育児疲れを態度にだしてはいけませんか??

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    🐴
    かお
    子供
    30代前半夫婦で生後7ヶ月の子ども1人です。 現在私は育休中で家事は全てしています。 夫は子育てには協力的で夜の寝かしつけや朝も起きれば率先してミルクをあげてくれます。 夫の帰宅時間は19~20時半なので夫が仕事の日はそれまでに子どものお風呂と夕飯の支度は必ず済ませています。 最近子どもがよくぐずるようになり大変です。 夫には○○今日ずっと機嫌悪い~など子どもの様子をLINEで伝えています。(聞いてきてくれるので) 実際夫が帰ってきてからも抱っこしないと泣いたりミルクをなかなか飲まなかったりしているので手が掛かるようになった事も分かってくれていると思っていました。 今日は特に子どもの機嫌が悪く大変で夫が帰ってくる頃には疲れており、それが態度に出てしまい喧嘩になりました。 私はいつものようにご飯は温めて机に並べ、今日もお疲れ様と言ってずっと子どもが泣くので相手をしていました。夫が話しかけた事には返事をしていましたが私から話かけたり夫の話を広げたりすることもなく笑顔もなかったと思います。 それが夫は嫌だったらしく態度に出すなよ、俺だって疲れているのに態度に出さないようにしてると言われてしまいました。 私も気をつけるねで終わればいいのにイライラしてしまい、頑張って空元気でいないといけないの?今生理中で疲れやすいの知ってるよね?毎日こんな態度じゃないんだし今日くらい多めみれない?と言い返してしまいました。 夫は生理は関係ない、子育ては大変だと思うけど好きな時に飲み食いできて座れるし仕事よりマシだろ、俺は間違ってない!と言われました。 確かに今日は夫を労う事ができてなかったと思いますが普段は感謝の言葉をかけるようにして、今日は夫の好きなお酒を買って冷蔵庫に入れておきました。 みなさんは子育ての疲れは出さないように努力されているのでしょうか?私が謝ってこれから我慢すべきですか?

    トピ内ID:4616750122

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    イライラは見せない

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    🙂
    あは
    自分自身は子供の頃、イライラするとすぐに顔に出す子で、家族にも友達にも嫌がられていました。 子供の頃は、トピ主みたいに言い返してました。中高生の頃、PMSで、普段ありえないようなことで怒ったり泣いたりすることも含めて。 でも、結局は、よけいに嫌われるだけで、何も良いことがないことが分かったので、大人になったら見せなくなりました。 私の場合は、夫が結構ゆるい人で、あまり24時間、ビシッとしてなくてもいいので、疲れたら遠慮なく休ませてもらってます。 イライラの代わりに、ダラダラします。その代わり、しんどくても声だけは元気にします。「すいません、ちょっと疲れたので休ませてくださーい!」という感じで。生理の記録アプリも見て、うーん、今は生理前だから、あんまり細かいことを見ないようにしよう、何も感じないようにしよう、とか思ったりします。 ラインでも、機嫌が悪い顔を送ったりはしないかな。たとえ本当に機嫌が悪くても。そんなの送っても夫はそんなに励みとか癒しにはならないですよね。 本当に子供の体調が悪いという相談なら分かるけど。 夫の気持ちを下げてでも、自分の辛さを分かって欲しいアピールは好きではないです。 まあでも、改めて謝るほどではないかな。 態度を改めれば、まだ破綻まではしないでしょう。 これから子供も大きくなるにつれ、母は常に一定のテンションを保つことは大事だと思います。 たとえ、演技でも。 その日によって、あまりに気分が上下するのは、子供の精神衛生にも、よくないです。 から元気、上等です。いつでも演技できるようになっておいて損はないです。 つらいと言って、甘えて慰めてもらうお嬢さんの時期は過ぎました。 これからは、自分の辛さを隠してでも、家族を励ます存在になっていかないと。 もちろん、そうしていれば、お嬢さんとは違う形で家族にも尊重され、理解してもらえますよ。

    トピ内ID:7860398968

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    それはダメ

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    🐶
    ビネガー
    一緒に生活している人に失礼です。私は疲れている時は不機嫌全開にせずすぐ就寝します。それが無理なら不機嫌な理由を言って手伝ってもらうのはいかがですか。「ごめん今日疲れているから◯◯してくれないかな。」など。疲れているのだから察してよ。はダメです。相手に気を遣わせないで。

    トピ内ID:3250608957

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    見せませんね~

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    🙂
    黒旋風
    まぁ見せないと精神崩壊を起こすような人ならば、出しておいた方が 良いかもしれません。それは個々の資質の問題なので、一般論を聞いても あまり意味はないのかもなぁ… 夫が仕事から帰ってきて、酷く疲れていたり愚痴ったりが毎度続くと こっちもいい加減疲れます。 そういう風に考えたら、相手には出せないかな。 何でも見せられる、言い合えるから夫婦だ、って言う人もいるけどね(笑) 今後はさ、最初から言っておけば? 夫が帰宅した際にでも、今日は子供の機嫌が悪くてちょっと 大変だったの。少し疲れてるから態度に出しちゃったらごめんね?と。 夫としてはさ、その態度が「不機嫌」に映るんですよ、きっと。 でもそれは夫に対してのものではない、という事が先行で分かれば また違った話になるんじゃないかな。 あとは、全ての家事をやっています…と仰っているので その辺を手抜きするとかね。 夫のそういう嫌な言葉を引き出しているのは自分、と考えれば 今後の目安になるんじゃないかな、と思います。

    トピ内ID:5260460919

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    出さない努力はするべきだと思います

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    blank
    ショコラ
    たまたまその時はタイミングが悪かったんでしょう。 お互い疲れていればそういう時もありますよ。 それでも「態度にだしてはいけませんか??」には 「出さないように努力はするべきだ」と思います。 逆に旦那さんが仕事で疲れているからと言って 不機嫌な態度を取られたらどう思います? 「こっちだって育児で疲れてるのに」と言いたくなるでしょう? あなたが育児で疲れているのとまた同様に 旦那さんも仕事で同じ位疲れているんです。 「しんどいのは自分1人じゃない」と言う事だけは理解しないとね。 親しき仲にも礼儀あり。 感情ダダ漏れにするのは程々にしましょう。

    トピ内ID:6954385741

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    いけないでしょう。

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    🙂
    くも
    旦那にしてみれば 「育休中で暇なんでしょ?子供と俺の世話サボるなよ!何しろ俺様は働いてるから偉いんだゾー!」 と言いたいでしょうからね。 夫なんてその程度のもんですよ。 もちろんまともな男性もいますけどね。 その人はハズレ夫です。残念。

    トピ内ID:1600448779

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    当て付けや八つ当たりがダメなんですよ

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    blank
    オッドボール
    不平不満を態度で表すというのがダメ。 しかもそれが、相手による悪行が原因でないなら、 それはもうただの理不尽な悪態です。 大人なんですから態度ではなく言葉を使えるはずです。 赤ちゃんが泣くという態度で表すのは言葉を使えないから。 言葉でも、ただの不平不満を文句としてぶつけるのでは これもまた問題を引き起こします。 一方的でない、改善点の提案という形にできてこそですよ。 それをする為には、日頃から被害者意識を持たないことと、 相手に対しまるで自分の親に向ける様な過剰な期待を抱かないことです。

    トピ内ID:5996863568

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    その日だけじゃないでしょ

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    みか
    こういうのは積み重ねですから。 たまたまその日にお互い疲れてたのでしょう。 我慢したり愛想笑いしてるのもお互い様。 自分だけ「育児で疲れてるのに顔に出しちゃいけないの?!」は、ないですよね。 ご主人だって「会社で大変な事が毎日あるのにたまに顔に出しちゃいけないのか?」ってなりますよ。 私も子持ち兼業主婦ですけど、いくら子供がグズるからって、専業の時ってやっぱりラクでしたもん。

    トピ内ID:4702904752

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    レスします

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    blank
    A
    トピ主さん、お疲れ様です。 私は専業主婦で子供は一歳半ですが、疲れた態度…夫にバンバン見せてます。もちろん、見せたくて見せているわけではありません。ほんとに疲れちゃって…という時、取り繕えないのです。 夫も私の様子を見て労いの言葉をかけてくれたり、家事を手伝ってくれたりします。 そして夫も疲れてる時や仕事が大変な時は、態度に出てます。私も夫をいたわります。 お互い疲れてる時は、些細なことで喧嘩になることもあります。でも、いつの間にか仲直り、です。そうしないと、生活できませんから。 態度に出さないのが1番です。でも家族によっては「お互い様」で助けたり助けられたりでその日一日を乗り越えて明日を迎えるのではないでしょうか。 我が家のような家庭もきっとある、と思います。 というわけで、疲れた態度、うちはお互い見せてます。

    トピ内ID:7131644017

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    出していい

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    🙂
    40代男性
    態度に出さないと周りは気がつけない。 結果、手遅れという事もあり得ます。 イジメと同じですよ。 ただそれに対してご主人がイライラするのも自由だと思います。 大目にみる、みないはお互い様です。 >夫は生理は関係ない、子育ては大変だと思うけど好きな時に飲み食いできて座れるし仕事よりマシだろ、俺は間違ってない!と言われました。 それは間違いですね。 私の妻は保育士で仕事で沢山の子供の面倒を見ます。 それなりにキャリアもあり、よそのお子さん達の扱い方を見ると流石と感心します。 ところが家ではたった1人の息子に悪戦苦闘。 全く通じず疲弊してます。 育児は仕事よりマシとは言えないって事ですよ。 私もご主人とは違って本当の意味で協力的だったので育児の方がマシだとは思いません。 育児は寝かしつけやミルク程度では語れないです。

    トピ内ID:9288321721

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    私は態度に出してますよ

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    😑
    ワンオペママ
    態度に出すというか、滲み出てしまいます(笑) 毎日夫に空元気で接したくても無理です。寝かしつけ後は明日のジョーのラストシーンみたいな私ですよ(笑) トピ主夫はもっと気にかけてもらいたい、「毎日お仕事お疲れ様ー」って言ってもらいたい、沢山話を聞いてもらいたいんだろうね。 今、一歳半男の子を育てていますが、本当に大変です。 後追い、イヤイヤ期、走り回っているので全然家事料理できませんし片付けてもすぐに散らかります。 私も元々は医療系の仕事人間だったので、仕事の大変さもよく分かっていますが、育児は何というかメンタル体力両方奪われますし、全然好きな時に食べたり寝たりできません。 生後から私が疲れ切っている日は夫に夕飯を買ってきてもらったりしています。 (夫は家事料理ができないので) 夫も仕事で「今日は疲れた~」って日は夫婦でゴロゴロしていますし、夫婦のちゃんとした会話は子供が寝た後にお互いダラダラしながらしています。

    トピ内ID:3375685534

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    そういうときもあるよ

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    blank
    あったあった
    お互いのイライラのタイミングがぶつかって口喧嘩するってありますよ。どっちかがほんの少しでも余裕があれば優しくなれるのに。 けれどあなたも「言い方が悪かったな」と思うでしょ?腹が立つけれど反省する気持ちもあるはず。御主人だってきっとそうだと思うんです。 あと、専業主婦なら何もかもやって当たり前と思われ勝ちですが、お子さんと二人きりで逃げ場がない状態でぐずられるのはきついですよね。そういう時期は「も~イヤ」と泣きたくなったのを覚えています。

    トピ内ID:0761345787

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    ダメなの?

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    🙂
    出したらダメなの? そりゃ旦那に八つ当たりするなどしたら別でしょうが、一緒に暮らす人にそこまで気を遣わないといけないんだ。 夫婦って健やかなる時も病む時も支え合うものじゃないの。 うわ~面倒臭い旦那だなぁ。 私なら器の小さな男と結婚してしまったなと思いますね。 主さん毎日お疲れ様です。

    トピ内ID:8215283687

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    うーん

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    🙂
    まーこ
    ちょっとびっくりしました。ご主人にです。 「子育ては大変だと思うけど好きな時に飲み食いできて座れるし仕事よりマシだろ」と言われたんですか? え?好きな時に飲み食いなんてできませんよね?子育て。 寝てる間に家事とか済ませて起きたら抱っこしてミルクとかご飯とかあげて、遊んでオムツ変えて。 確かに態度に出したのは良くないと思うけど、一日中家にいて、話せない乳児と一緒にいたら、ストレスも溜まります。 多分ご主人は、育児の良い部分しか見てないからそんなことを言うのでしょう。 試しに土日あなたは外のホテルなどに泊まりに行って、全部ご主人に育児を任せてみてはどうでしょう? 好きな時に飲み食いできるかどうか、聞いてみたいものです。

    トピ内ID:7192158184

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    疲れを出すなとは言わないが家族に当たるのは良くない

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    😢
    冨美
    お疲れ様です。疲れるのは仕方ないですね。表情や態度に思わず出てしまう事もあります。だからといって大事な家族(夫)に当たるのは間違いです。もしご主人が仕事がうまく行かないからと、貴女に当たったりしてきたら頭に来ませんか。 今は余裕が無いのでしょうが、子育ての大変さはまだまだこれからです。

    トピ内ID:2061922417

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    何なの

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    🙂
    ムー
    ちょっとぐらい良いですよね。 2人の子供なんだし旦那の考えがオカシイです。 旦那擁護の意見が多すぎてビックリ~。 トピ主さん気にしなくて良いですよ。 夫婦はお互いに支え合い生きていくものだと思います。

    トピ内ID:4070779658

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    レスします

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    🐧
    9
    連日会社に泊まり込み会社のいいなりでした。現在子育て中。 正直仕事の方が気持ち的に楽でした。 >好きな時に飲み食いできて座れるし仕事よりマシだろ 子に泣かれる、呼ばれる、抱っこしないと吐くまで泣く。 好きな時に飲み食いできませんよね? 泣き止んで、すっかり冷めたご飯食べますよね。 おちおち噛んでもいられませんよね。 座れたとしても子供抱っこで背中バキバキですよね? 子育てなめんなと。 幾度となくカンガルーのように身体に袋がついていて 中にパイがあって勝手に飲んで寝てくれないかなと思ってました。 仕事のうっかりは苦情や損失で済むけど 子育てのうっかりは子供の『死』を 意味する場合もあるので(しかも簡単に)、 気が休まる時間なんてなかったです。 もちろん仕事も大変ですよ。でもベクトルが全然違う。 責任の恐怖心は子育ての方がでかいです。 やり直し(産み直し)も転職(この子育てるの辞めた)もきかない 辛くてもどうしてもこの子がいいんだもん。 まあ仕事は何十年も続くんですけどね。 幼児期は数年。子育て卒業まで18-20年? 一人の時間がない、言葉の通じない相手と一日中一緒の 今がストレスマックスになって当然ですので 暴言吐いたわけでもありませんし、是非旦那さんに理解してもらいましょう。 余裕がない時『今感情の余裕がない、、』と伝える練習もしましょう。 あと普段子育てに協力してくれてる事への感謝も忘れずに。

    トピ内ID:5180075979

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    気分は良くない

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    blank
    匿名
    反対の立場に立てば分かると思います。 もしご主人が仕事のストレスを家庭に持ち込んでイライラ全開だったら、嫌な気分になりますよね。 だって職場の事はトピ主さんには無関係です。 それなのに不機嫌さをぶつけるようにされたら、私のせいではないのに一体どうしろと言うの?と思いませんか。 勿論育児の大変さは吐き出しても構わないし、むしろ溜め込んではいけません。 でもそれを言葉にしないで察してよとか態度で出すのはナシです。 だってお子さんのぐすりはご主人のせいでも誰のせいでもない。 お子さんの月齢的に致し方ない事です。 お世話する母親の疲れも然り。 生理も重なりしんどいなら、開き直らずちょっと今日は疲れてしんどいから早めに休むねと伝えなきゃ。 お分かりの通り言い方ひとつで喧嘩は回避出来た筈です。 育児も仕事もどちらも大変で、どっちが上とかありません。 だからせめてお互い労らないと。 トピ主さんも冷静になれば分かることでも、ちょっと腹の虫の居所が悪かったんですね。 ご主人も疲れていたからトピ主さんの態度が余計に勘に障ったのでしょう。 いってしまえば産後の夫婦喧嘩あるあるです。 長引かせるとこじれるだけですよ。 さっさと謝った方が気が楽になります。 私ばかり我慢してるじゃなくて、お互い様だから私は非を認めてちゃんと謝ったわよという事実を作るためです。 ただね、ご主人も自宅で育児する大変さを真にはわかってないのはいただけない。 そこは機会のあるときにヘルプじゃなくて、1日お世話と家事をを全てしてもらって体感させましょう。 今後仕事復帰するなら早めにね。

    トピ内ID:3795440088

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    いや~そりゃ大変だ~

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    🐱
    タンザナイト
    ちょっとびっくりしてます。 トピ主さんにも旦那さんにも。 そりゃあ毎日大変ですよ、お互いそんなに気を遣って生活してれば。 そして疲れてても旦那さんの話を広げようとしたり笑顔を見せたり、そこまでしないとダメなの? 育児で疲れた、仕事で疲れた、どちらも”疲れた”感を出してはダメみたいになってません? そして、お互いが相手に気持ち良く生活できるように思いやってる、なぜか素晴らしい事なのに、私には”大変だなぁ”と感じる。 何故か?トピ主さんが旦那さんのご機嫌取り(冷蔵庫のお酒の用意)をしてるからか、たかが疲れた感を出しただけで喧嘩になっちゃうからか。 疲れた感が出たっていい。 だけど、それで喧嘩になるなら、我慢しちゃうよね。いいや、我慢するんだろうなぁ、トピ主さんはきっと…。 私はしなかった。”疲れたから、ご飯作りたくなーい、疲れたから寝たーい”で子育てしてきて、今は終了。なんの問題もなかったけど。 旦那さんがトピ主さんにどうでもよい事で厳しすぎる。

    トピ内ID:3640164063

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    トピ主さんにエール

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    🙂
    るる
    旦那さんが言うことも分かるけど、たった一日くらい疲れがみえる日があるのは仕方ないと思います。これが、毎日のことなら分かりますが…そこまで怒られる事ではないと思いました。 > 生理は関係ない、子育ては大変だと思うけど好きな時に飲み食いできて座れるし仕事よりマシ この発言がカチンときますね。 仕事も育児も体験していますが…仕事より育児の方が大変だと思いますよ。この発言は育児の大変さを、まだまだ分かってないのかと。 あと、生理は身体的と精神的にも不安定になるので関係あると思います。 すべて含み、トピ主さんにエールです。

    トピ内ID:3676949119

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    共有が大切

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    🙂
    なら
    疲れてる時は多少口数が少なかったりはトピ主さんだけでなくご主人も、どちらもあってもいいと思います。 お互いが大目に見てあげればヨシです。 でも、トピ主さんは、自分の都合だけを押し付けてませんか? ご主人だって日中の仕事で嫌なことや疲れることがあったかもしれないのにそれはスルーしてるのではないでしょうか。 トピの日は、トピ主さんも疲れてたかもしれないけどご主人も疲れてたのかも、仕事でトラブルがあった日に帰宅後にも蔑ろにされたら気持ちは落ち込むと思いますよ。 今日は大変だったからさ、ごめんね、あなたはどうだった?って問いかけるだけでよかったのではないかと思いますよ。 お互い疲れてることもあるんだからトピ主さんもご主人に対して大目にまたあげる気持ちが必要かな。

    トピ内ID:4198036262

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    好きな時に飲み食いできない

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    🙂
    アヒージョ
    3人子育て中です。6歳、3歳、1歳です。 まず私の仕事はデスクワークですが、仕事一日中している方がよっぽど楽ですよ。 自分の仕事だけやってればいいんだから。 育児は家事と並行しながらやるし、育児はまず理屈が通らない相手とやり取りでしょ。 トピ主さんとこのお子さんは今は離乳食も始めただろうし、ズリバイもし始めたかな?歯も生え始めたりするから夜泣きもしたりするしね。 そして、うちの旦那も多分子供を相手しながら家事は絶対できない。したことないし。 疲れてて顔に出てたのが気に入らないのはわかるけどさ、好きな時に食べて座れるって言われたら心外だね。 今度から疲れてる時は「今日疲れちゃって、もう頭回らない~ゴメンね」とか先に言ってしまうとか。 一度旦那に一日中子守させてみたらよろしいかと思います。

    トピ内ID:3591094857

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    時にはお互い出していいと思う

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    🙂
    ハンナ
    9ヶ月のこども1人で育休中です。 毎日お疲れさまです。育児大変ですよね。エール押しました。 トピ主さんは、 旦那さんは19時~20時半に帰宅、その後旦那さんが夕食を食べている間、赤ちゃんあやしながら旦那さんの話を聞いているんですよね? うちは、 遅くとも20時半には赤ちゃんを寝室に連れて行って寝かしつけです。 その時間に旦那の話をニコニコ聞いて労ったりはしません。 旦那は寂しそうですが、子どもの生活リズムが大事なのでバッサリ時間厳守です。 私は子どもの前では始終カラ元気ですが、旦那の前だと今日は疲れてるからごめんねって先に言っちゃいます。 逆のパターンもしかりです。土日は家事育児を手伝って欲しいけど、「疲れてるからごめん」と数時間旦那が休憩することもあります。 お互い疲れてるからごめんを言われたら、言い返したりはしません。 そういう日があるのはお互い様かな。 >好きな時に飲み食いできて座れるし仕事よりマシ 売り言葉に買い言葉でなく、旦那さんが本気でそう思ってるなら、えー!と思いました。 好きな時に飲み食いできない、座れないどころか、トイレすら行けないです。 うちの旦那のケースです。 5ヶ月の頃夜泣きがひどい時期がありました。 ある土曜日の夜に旦那に全ての夜泣きの対応をしてもらい、私は通常の授乳の時間以外は寝るということをやりました。 結果、旦那は一睡も出来なかったようで、子ども一晩中ぐずりっぱなし、夜明け前に根を上げてました。 それ以来、大変さが身にしみたようです。 日中、旦那に子どもと2人きりで8時間程度過ごしてもらったこともありますが、うちの子はいつもよりお利口だったようです。 たぶんママには甘えてしまっているので、平日の大変さは旦那にしっかりとは伝わらなかったようです。 うちの場合は、夫婦お互いには疲れを見せるけど、子どもには見せたくないなで過ごしてます。

    トピ内ID:8464863786

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    えー!

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    🐴
    るるみこ
    旦那様を擁護する意見の多さに驚きました。 ママだって育児と家事、中には仕事で疲れるのにそれすら見せたらだめって… 私には無理です(笑) 話を広げたり、笑顔で対応するって旦那様を相手に接客してるわけではないのに。 >生理は関係ない、子育ては大変だと思うけど好きな時に飲み食いできて座れるし仕事よりマシ えー…好きな時に飲み食いも座れないけど… 立って抱っこしてないと泣き止まない子もいるし、お昼食べようと思ったらぐずってあやしたりおむつ替えたり何やかんやしてたらご飯は冷めてしまうし、そんな毎回ママの思い通りになんか事進まないですよ。 1歳半過ぎの子供がいますが、イヤイヤ期に突っ込み始め少しでも気に入らないと癇癪は起こすわ、後追いは相変わらず凄いわで態度に出てしまう事はあります。 内心はごめん、という気持ちでいっぱいでその時はLINEで「疲れて何にもしてない、ごめん」と一言伝えてますがそれでも怒らず受け止めてくれる夫には感謝しかないです。 なので逆の立場になった時は私も受け止めるようにしています。 夫婦なんて元は他人なんだから全部分かり合うなんて難しいし、どちらかだけが我慢、努力するのではなく双方共に「今日疲れてる、ごめん」と言えるようにしていくのが良いのかな、なんて思いました。 ママさん毎日お疲れ様です。ママさんだけ我慢する必要なんてないと思いますよ!

    トピ内ID:4195791169

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    いやいや

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    🙂
    まみ
    そりゃあ毎日溜め息つかれたら気になりますけど、少しぐらい甘えても良いんですよ。 旦那厳しいですねぇ。。

    トピ内ID:3657009084

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    というか先に喧嘩売ったの旦那だよね。

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    blank
    30代母
    トピ主さん、ちゃんと旦那の帰りに間に合わせて食事も用意して、子供が泣いたから相手しただけですよね?旦那が僕の方見て、僕の事構ってと拗ねてただけと違いますか? 私なんか食事も間に合わない時も多々ありましたよ? 寝かしつけしてくれると言っても、うち2歳半だけどつい最近まで夜間授乳してましたし断乳はしたけど起きなくなるわけではないから最近はだっこですし、夜中起きた時の寝かしつけもしてくれるんでしょうか?多分ないですよね。上は生後1ヶ月半でぐっすりでしたけどそういう子ばっかりじゃないですもんね。ちなみにうちは2人共布団に入るとコロリなので、寝かしつけの感謝感はあまりないですね。寝ない子の子育てした事ないんで。夜中1時間おきに起こされる苦しみは分かりますけど。 それより、0歳児のいる妻を手伝わないような人が、1歳児のいる共働き妻と家事育児協力できるのかな?ってそっちが心配です。うちは私が妊娠中に入院したり、5ヶ月から共働きだったからうまい具合いきましたが、最初こんなに楽させちゃって心配です。誰だって今までしなくて良かった事しないといけなくなるなんてしんどいし嫌ですからね。 好きな時に飲み食いできて座れるって、旦那さん子育てを何も分かってないですよね。私だったらむこうが本当に反省して謝るまで追い詰めて言いくるめますね。 申し訳ないけどトピ主さんが我慢して成り立たせた家庭ならいずれ崩壊すると思います。母も気難しい父に耐える生活に見え、祖母の家に行く度「あんな人と結婚して可哀想だ」と聞かされましたが、そう言われる子供も結構辛かったです。母は姑の意向で公務員をやめたといえ、パート程度で割合裕福な生活を送れてたので本人は祖母が思う以上に割り切っていたかもと気づいたのは最近です。トピ主さんが割り切れるだけの中身が旦那にあるか、旦那が折れるかだと思います。

    トピ内ID:9892502032

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    出ちゃうよね…

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    かおりー
    態度に出してはいけないか?と言われると、まぁいい気はしないよね。 態度で出すのではなく、言葉で説明する方がいいかな? 疲れてるの!大変なの!ってイライラした態度をされるよりは 「今日は子どもがグズって大変だし生理でしんどくて…」って言われた方がご主人もわかりやすいでしょ。 それにそう言われれば「大変だったね…」って言葉も掛けやすいかと思います。 育児の大変さも生理の大変さもその日、その時に体験していないご主人にはわかりません。 「言わなくてもわかるでしょ!」って態度を出しても伝わらないんですよ。 や、もちろんイライラするとそういう態度をしてしまう気持ちはわかります。 私もやってしまう時があるので、トピ主さんの事を言えた義理はないのですけどね。 でも、態度に出してもいい結果にはならないんです。 帰宅したら妻がイライラして話かけても機嫌が悪い…。は?なんなの!? とご主人の方も機嫌が悪くなって、家庭内の空気は最悪になります。 我が家は何度も経験済みです。苦笑 だから、辛い時は辛いって言葉に出して言わなきゃいけないんです。 LINEで伝えているからわかっているでしょ?って態度で表しても、 ご主人がそれを理解できなきゃ伝わらないんですよ。 伝えるなら言葉が一番手っ取り早く相手に伝わりますから、言葉でね。 「ごめんね、あなたも仕事で疲れているのはわかっているけど、私も今日は疲れてしんどいの」って言いましょう。 それでも話しかけろっていうご主人なら、ご主人に問題アリです。 あと、トピ主さん完璧にやろうとし過ぎていませんか? トピ主さんが完璧にやり過ぎて、ご主人は本当の育児の大変さがわかっていないのかも。 今のままでは育休から復帰した時にトピ主さんがもたなくなりますよ。 あまり一人で頑張り過ぎないようにね。

    トピ内ID:1235654310

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    やや横ですが、ラインの内容

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    🙂
    なな
    いいことだけ入れるといいですよ 7ヶ月なら 5分もお座りしていられたハートとか こんなおもちゃで遊んだとか 離乳食の○○を完食とか 握り食べができたとか もうすこししたら、タッチしようとして転んだとか 写真も入れて 辛い苦しいことだけではないですよね お子さんの楽しい話題だけ入れると 自分で見返しても幸せな気持ちになれます 夫さんも、もっと仕事を頑張ろうとおもえます

    トピ内ID:3018346222

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    機嫌が悪いのを

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    blank
    はに丸
    そりゃ疲れを外に出さないのがいいに決まってるけど、 そういうのがきちんとできるのは高級ホテルのスタッフとかだよなー。 まあ、(機嫌悪い店員さんとかいるけど一般論として)接客業は「疲れた時の顔もいいこと!」とか言われるよね、大変だよ。ご主人はその方面のお仕事かな。 でも接客業の人だってプライベートでまでずっと疲れた対応しないとかは、無理やん。 家庭はプライベートなんだから、疲れた対応しないて無理くない? 私は無理だなあ。 今は7ヶ月だろうけど、これがもっとも子がパワフルになってな、例えば2歳児に振り回されてイヤイヤ大爆発だった日に夫に疲れを見せずにやりとりするとかは無理だね。愚痴言わないので精一杯ってとこだね。勿論部屋は荒れてるね。

    トピ内ID:4981525914

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    仕事より楽と思ってる時点でout

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    🙂
    白桃
    そうとう、楽らしいので ゴールデンウィークは、夫が1人育児 トピ主さん手伝っちゃダメだよ 出掛けて帰ってこないで ご飯も、掃除も、洗濯もして 機嫌良く私を迎えてね、よろしく~! で、トピ主さんが5連休だよ ご主人は1人育児&家事を楽だと思ってるんだから、任せて大丈夫 「ごはん、まだ?」「買い物も子連れで1人で行ってね~!」と、追い討ちをかけましょう どんな風にやると楽勝か見本にするから見せて欲しい あなたは5日だけど、私は夜泣きに対応しながら7ヶ月だから と、言って、引かない方が良いと思うよ 私は帯状疱疹になって 三ヶ月起きに実家で2週間休むことになったよ、育児で大変だった

    トピ内ID:2610641027

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    態度に出すんじゃなくて状況を言う

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    かか
    今回は関係ない旦那さんに嫌な態度を とったので、トピ主さんが悪いかな。 まして、生理中だから大目にみろ、は 女性の私も受け入れるのは嫌です。 無言で態度に出すのではなく、 【今日は生理中で体調悪いし赤ちゃんは ぐするし、笑顔切れだよーごめんねー】 ぐらい言えませんか? だから今日は早く寝るね、くらい。 旦那さんは空元気を望んでいる訳ではなく、 仕事からやっと安心できる我が家に帰って きて、関係ない(もしくは関係あるかも しれない)不穏で不安な空気にされるの が嫌なんだと思います。 あなたに関係ないのよ、今だけよ、と 安心させてあげましょう。

    トピ内ID:8882018062

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