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    彼氏がうつ病です。これからについて。

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    🙂
    ももこ
    ヘルス
    私の彼氏はうつ病になってから半年以上経ちます。 仕事や親友との別れが原因でうつ病になりました。 現在は、仕事も退職し、通院しながら薬を飲み、休養しています。 うつ病になってから半年以上経つのに、体調がいい日は全然ありません。 調べると良くなったり悪くなったりを繰り返し寛解していくとかいてありますが、2日体調がいい日が続けば2週間~1ヶ月寝込むような事がずっと続いています。 うつ病はほんとにこのような状態から良くなるのでしょうか。 良くなっている様子がないので彼も私もメンタルがかなりやられています。 本人は一人暮らしをしていて、両親は彼がうつ病を患っていることを知りません。心配するから一生言う気はないと言っています。両親との仲は良好で問題はないです。 一人暮らしをしていて、食事のバランスも良くないし、誰かに会って話すこともないのでかなり孤独だと思います。このような事が治りを遅くしているのかなと思ってしまいました。やはり両親に伝えてサポートをしていただくべきなのでしょうか。 うつ病のパートナーを支えている方は普段どのように接していますか? 私自身の病気もあり悩みを後から言うと、頼りにされていない…と落ち込み。 先に相談したらしたで、どうしよう、と不安になり体調を崩します。 もうどう接していいのか分かりません。 私が何かする事で彼が毎回体調を崩すような気がして、別れた方がいいのかなと最近は考えるようになっています。 別れたくない、好きだけでやっていけるとずっと思っていましたが支える側もかなりメンタルがやられます。皆さんだったら大切な人がうつ病を患っていてこのような状況だったらどうしますか? 文章がめちゃくちゃで申し訳ありません、アドバイスなどありましたらよろしくお願いします。

    トピ内ID:0530488860

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    大変だ

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    😢
    みーよ
    めちゃくちゃ大変ですね。 交際期間とあなたと彼の年齢にもよるので教えて頂けたら、アドバイスの仕方も変わると思います。 ただ、私があなたのご両親なら別れを勧めます。 共倒れしても意味ないし、何より未来が見えない。

    トピ内ID:0302569716

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    気長に

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    🙂
    ヘッジ
    うつ病をトンネルに例えると出口は見えません。半年くらいが、一番しんどい 時期かもしれません。まだまだだと思います。あまり病気の事を話すのは良くないと思います。本人を追い込む事になるからです。一番いいのはくだらない話題ですね、食べ物とか、天気とか、、、それから両親に話していないと言う事ですが、そういうわけにもいかないでしょう、彼氏に勧めてみてはどうですか? 心配事は禁物ですから、重たい話はやめた方が良いです。食事のバランスは気に しなくて良いです。口に入れば固くなった米でもokです。味覚や欲求、楽しみ などはありませんから、  ももこさんはちょっとやる気のない人と住んでる、という感覚であまり急がず マイペースでどうでしょう?

    トピ内ID:1274854034

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    ヘッジさん、ありがとうございます。

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    🙂
    ももこ
    やはり、心配事や重い話はNGとなると、 私の悩みなどは話さない方がいいのですね。 頼りたい時に頼ったりするのは出来ないと考えた方がいいのでしょうか。 以前に、両親に伝えてみたらとすすめたところ考えすぎてしまって体調を崩したんです。 どうしたらいいんですかね… 何かを提案したり予定を立てたりするとすぐ体調を崩すので私もすすめるのが怖いです

    トピ内ID:0530488860

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    大変ですね

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    😀
    ぽんこちゃん
    現在うつ病患者です。以前よりだいぶん落ち着いてきましたが人込みに行くと過呼吸になります。最近田舎に転居し、心が安らぎ鬱も落ち着いてきました。「うつ病になってから半年以上経つのに、体調がいい日は全然ありません。」とありますが、一度転院を考えたらどうでしょうか?本人も辛いでしょうし、このままだと自分に自信がなくなります。本当は家族との同居が一番いい選択です。

    トピ内ID:3435511217

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    みーよさんありがとうございます

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    🙂
    ももこ
    交際期間は1年半で 私は24歳会社員、彼は28歳です。 私の両親はいつも「タイミング見て別れた方がいい、自分から苦労する人生をわざわざ選ぶことはないだろ」と言ってきます。

    トピ内ID:0530488860

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    トピ主のコメント(4件)全て見る

    適度に一線を引く

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    くま
    息子が鬱です。 鬱は、よく家族も移っちゃうって言われるでしょう? ある程度一線を引かないと共倒れになっちゃいますよ。 調子が悪い時は、病気のせいなんだねと、気持ち的にちょっと離れて接する。 なるべく考えさせない。 気晴らしをさせる。例えばこれから天候も良い事ですし、散歩に誘う。 鬱になると外出したがらなくなりやすいので、筋肉が衰えやすいです。筋肉が衰えると益々出たがらない。こもっていると鬱々と考え込みやすい。 ランニングハイって言葉があるでしょう? 本当はそんな運動をするとちょっと気分が上がりやすくなります。 外に出るだけで気分転換になったりしますしね。 貴方は貴方で趣味などを楽しむ。 心身共に余裕のない身では人に支援は出来ません。 まずは自分を大切にしてこそ、です。 貴方が楽しそうにしていたら 自分の悩みがバカみたいに思えるかもしれないでしょう? 彼の事を大切に思っている気持ちだけは伝えましょう。 心の支えになるかと思います。 早く回復されるといいですね。 原因があっての鬱は回復しやすいらしいですよ。 希望を持ってのんびり向き合ってはいかがでしょう。

    トピ内ID:7423375976

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    無理しない

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    さささ
    うつ原因とやらの仕事とも友人とも離れたわけですよね。 でも仮に本当の原因があなたなら、あなたと付き合っている限り治りません。 あなたも実際しんどいのですよね。 そしてあなたの「まだ治らないの?今日も体調が悪いの?いつになったら治るの?」という不安は言わずとも相手に伝染します。 それは彼にとってプレッシャーとなり心の負担を大きくします。 支えたい気持ちは時に共倒れになる危険があります。 それなら別れを選ぶのが賢明に思いますよ。

    トピ内ID:3090490200

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    薬は指示通りに服用していますか?

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    体験者
    一人住まいで寝たきりの日が多いと書かれて有りましたが通院先の病院は心療内科以外にも他の原因を調べる科は有りますか?カウンセリングの為と処方する薬が合っているかを診る為に2週間に1度通院していますか?彼のご両親には心配するから話していないとの事も気になります。身近な人の力が必要かと思いますが、彼女のトピ主さんには荷が重いかと思いますし医師も家族でなければ診療に同席はさせないでしょう。まずは今の段階で彼の事が心配ならば事実を彼の両親に伝える事が第一です。病院に一緒に親が行き治療の方針と効果の報告をするのです。その内容で薬を変えたり増減したり日常の過ごし方や楽しい会話や辛い事を聞いてくれてアドバイスをしてくれます。専門家の言う事を信じて焦らずに気長に治療するのが一番良いでしょう。もう半年では無くてまだ半年なのですから。軽度の鬱病でも1年は普通、早い方で薬も徐々に減らしていき半年から1年を掛けて完全に止めます。トピ主さんも体調が悪いとの事ですから鬱病にならないためにも早めに動いて下さい。生活費はどうしているのか?就業中の病気退職なら失業保険とか通院費も会社の保険証が継続して使えないのか?色々と気になる事は沢山有りますが此処では控えますね。本人の判断力が今は無いので身近な人が力になってあげて下さい。別れる事も貴女の判断で決して冷たい女では有りませんから。結婚していたら別ですが…

    トピ内ID:2449272661

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    恋人が支えるのには限界が

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    🙂
    通りすがり
    鬱の人は夫婦ならともかく、恋人の距離感で支えるのには限界があると思います 夫婦でも離婚の原因になるくらいです アップダウンを繰り返しながら、ゆっくり良くなります 腫れ物を触るようにしていても、腫れ物扱いを悟られては良くない 外からの刺激は出来るだけ避けて、年を重ねたご隠居のようなゆーったりした頭を使わないネガティブもポジティブもともかく刺激のない生活が望ましいです 支える側が若ければ若いほど、これは難しいです ご両親には言うべきだし、一人で抱えるとトピ主さんも鬱になってしまう可能性があります あと頭の病気なので、考えるとかで頭を使うのもしんどいのです この時期大きな決め事は良くないといいます ご両親へ伝える件はゆっくり思考を誘導する形で、話を持っていったらどうでしょうか そこまでの覚悟がないなら、フェードアウトしても

    トピ内ID:3724366193

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    息子がうつ病です

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    かなで
    彼氏、半年患ってて親に内緒にしてるなんて驚きです。退職した事も知らないんですよね。 うちの息子もうつ病で一人暮らしです。初めからわりと何でも話してくれますが、これはレアケースなんでしょうか。 離れていますが、親が精神面、経済面で完全サポートしています。長くかかるでしょうが、自分の子ですからね。 失業して、生活費はどうなってるんですか? ある程度は貯金があるでしょうが… まさか、トピ主さんが面倒見てるんでしょうか。 別れるかどうかはともかく、なんとかして彼の親に話して、サポートしてもらいましょう。 トピ主さんも病気があるのに、面倒見きれませんよ。共倒れになったら大変です。 あなたは奥さんではないんですよ。  

    トピ内ID:3807463365

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    皆さんだったら・・・どうしますか?

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    🙂
    ななかまど
    うん、トピ主さん自身はどうしたいのでしょう?肝心のことが何も書いてありませんのでレスのしようがない気がします。  また「鬱病のパートナーを支えている方」とありますがどのように支えているのか「支えている」内容もイマイチこのトピではハッキリしていませんよね。  ただ一般論として言えることは、共倒れにならないことだと思いますよ。彼を「支えている」トピ主さんが疲れたのなら彼から離れざるを得ないと思いますよ。  トピ主さんがその彼と別れたいと言う単純な質問なら「別れた方がいいですよ」と答えられますが、トピ文を読む限りこの先も「支えて」行きたいとも読み取れますので難しい問題だと思います。  結論としてはやはりトピ主さんがこの先どうしたいのかを決めるのが先決ではないでしょうか。

    トピ内ID:5725797994

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    半年、なんですね。

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    森の中
    彼は生活費をどうしてるんでしょうか。貯金?傷病手当金?そのうち底を付きますよね。彼はそうなる前に働き始めようと考えてるでしょうけど、そういくかどうか。 お金の問題がさらに病気を悪化させるかもしれません。発病半年しか経ってないなら障害者の申請も通らないし、生活費の工面がそのうち大問題になると思います。 早く実家の親御さんに伝えてあげましょう。彼が塞ぎ込んでるので様子を見に来てくださいと言えば良いんです。鬱ですと病名まで言う必要はないです。彼を助けてくれる人を増やしてあげましょうよ。家族に知らせるのは一番そばにいる主さんの義務だと思います。 大切な人が鬱になってしまったら、鬱はもうその人自身の一部なんだ、一生抱えて生きる持病なんだ、と考えた方がいろいろな判断をしやすいと思います。 あと半年一緒にがんばってみようなのか、もういいや治らなくても一緒に居られるだけでなのか。前者なら今すぐ別れた方が二人のために良いと思います。主さんの人生の責任者は主さんだけです。

    トピ内ID:7662854901

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    なるほど

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    🙂
    ヘッジ
    両親に伝える事自体がストレスになるのですね、ならば今は伝えない方がよいでしょうね、予定を組んだり何かを約束するのもストレスになります。 頼りたいときに頼る、のはちょっと難しいでしょう、うつ病の人の心はロウソク の炎のようにゆれています、立っていることすらしんどいと思います。一番良いのは、あまり構わない事ですかね、これは例えですが、普通の言葉が27倍になって突き刺さるらしいです。お願いは強要になり約束は契約になるのではないでしょうか、経済的にやっていけるのなら現状維持で良いと思います。

    トピ内ID:1274854034

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    別れますね。

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    🙂
    アフリカのぺぺ
    私なら別れます。 一人になってしっかり休養してほしいからです。 交際相手とは言え所詮他人ですから、日常のお世話は自分でできないなら家族がすべきでしょうし。

    トピ内ID:2906593861

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    うつ病経験者です

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    チュン夫
    64歳男性です。50歳頃に上司のためにうつ病になり、1年間休職しました。 復帰後は毎日定時帰りでしたが、休む事も多く。数年後、体調が良くなってきて、1時間程度残業できるようになった頃、業務が忙しくなり、毎日3時間程度の残業になり、再発して1年間休職しました。 寛解は発症10年後頃、定年退職の半年前頃でした。(仕事から解放される嬉しさがあったのかも) 休職した始めの数ヶ月はほとんど家で寝ていました。「2日体調がいい日が続けば2週間~1ヶ月寝込む」ような状態です。 実際は「体調が良い」というより「その日はあまり寝なくても良い」ような状態です。 昼食は自分で近くのコンビニで買いましたが、行くのも面倒で大抵14時頃に買いに行きました。 フルタイム共働きの妻は(同僚にもうつ病で休んだ人が多く)ほとんど何も言わず、家事をやってくれて私に寄り添ってくれました。 子供達も何も言わずに様子を見てくれました。 妻だから言えることですが「このまま良くならず、生活保護になってもいいじゃない」と言われたのが一番心に沁みました。 薬は毎月変えましたが、ほぼ効いた気がしません。 妻が付き添って診察を受けたとき、妻が医院に掲示していた「精神科デイケアに参加したらどう?」と言い、医師もそれに賛成したので(半強制的に)精神科デイケアに毎週2回参加しました。 精神科デイケアで他の患者さんと交流したりレクリエーションしたり。デイケアの先生とも話して、徐々に回復したように思います。 体調が回復してくると、天気の良い日に1時間程度の散歩もしました。 本来はご両親に話す方が良いのですが、本人の嫌がる事をすれば体調にも影響しそうです。 恋人でも可能なら診察に付き添って医師にいろいろ質問することが大切です。 トピ主さんが自分を大切にするのが一番で、そこからいろいろ決めていくのが良いと思います。

    トピ内ID:5066125225

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    ひとりでは抱えきれない

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    🙂
    牡丹
    現在、還暦の実妹ですが4年程前から、今から考えると鬱の症状が出ていたと思います。当時は周りも認識がなく、 時々出る症状は遅い更年期障害かくらいに思っていました。 既に、数年経ち過呼吸で救急車を呼んだり、入院もしました。検査で半年前に鬱病の診断が出て、抗うつ剤を服用しつつの今です。 仕事が休みの週末は殆んど寝ています。起きられないのです。 既婚、子供無しで在宅の夫が全てフォローしていての生活です。 出口は見えない中でいかに本人に沿いながらやって行くか、夫婦だから出来る事で、トピ主さんがそれを背負うのは酷です。限度があります。 ご両親が言われるようにタイミングをみて、一度離れる事は大事です。 彼を思うなら彼の家族に伝えて、そばで見守る人が必要です。

    トピ内ID:9611588844

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    別れます。

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    🐤
    ゆかっぱ
    私なら別れますよ。薄情者だと言われても。 今からそんな苦労を背負ってどうされますか? 家族じゃないですよ。 トピ様のご両親が言っておられる事が正しいんです。 親の本音です。娘が苦労する姿は見たくないんです。

    トピ内ID:8513316747

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    いつ良くなるのか

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    🙂
    なるせ
    私は30代半ばのうつ歴20年専業主婦です 自分が落ち着いたと感じるのはここ2年くらいですかね 専門家ではないので個人的な経験談しかいえませんが、うつが1年くらいで良くなる人ってかなり軽症なのでは?と思います そんなにすぐに落ち着くなんてちょっと私には信じられないくらいすごいなーっていつも不思議です うちの旦那は、うつは良くなっても一生付き合わなきゃいけない病気だから俺も一生付き合うよって言ってくれてる人なので、それくらい気長じゃないとお互い辛いんじゃないのではないでしょうか 接し方について、こちら視点で思うことは『良くも悪くも私の調子に左右されない』ということです どんなに私が泣きついても次の日の自分の仕事がある日はそちらを優先するし、また余裕があるときはとことんつきあってくれる 旦那自身のペースを守って私に寄り添ってくれているので共倒れはしなさそうな人だなと感じます そうしてくれることによってこちらも不要な罪悪感を持たなくて済みます サポートするというよりは私を腫れ物を触るようにではなく普通の人として扱ってくれている事に安心感を覚えます うつも含めて私だからって言ってくれます 正直ご自身の体調やメンタルに不安があるならお別れしたほうがいいと思います いつ良くなるかなんて誰にもわかりませんから もし参考になりそうな事をお伝えできましたら幸いです

    トピ内ID:8765226508

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    共倒れ

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    🙂
    ハナ
    半年もうつで、仕事も辞めていて、本当に困っていると思うし、辛い思いをしているはずなのに、それを一番身近な両親に一生言えない。 それは表面的には良好にしているだけで真に良好な家族関係とは思わない。 きっかけは、仕事や親友との別れかもしれないけど、両親との関係に表れているような対人関係のありようが根本原因なら、寛解になるまで何十年もかかりそう。 彼自身が考え、乗り越える課題であって、トピ主さんが出来ることは少ない。 専門家でもなく夫婦でもなく、トピ主さんも共倒れになりそうなら距離を置いて一線を引くのも一つの方法だと思う。

    トピ内ID:8728207051

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    鬱病の方支援していた私も鬱になった

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    🙂
    ひょんこ
    福祉でたくさんの精神疾患の方を13年支援してきました。 その界隈の支援者は、鬱病の方だけは恋愛関係でも絶対無理という意見で一致していました。 そのくらい鬱病の方に寄り添うこと、受け止めることは大変なんですよ。 今思うと仕事と言えどもよくやっていたなと思います。 鬱病は寛解に早くて数年だったとしても、その人のストレスの原因等で簡単に鬱病になります。 目に見えない症状ですが身体的痛みがないため病院受診や服薬を拒否したり、悪化は簡単に出来るのです。 また自らが受容出来ずケアや自立が遅れます。 彼を支えてあげたい気持ちも分かりますが、これから50年働けずに生活費も貰えず、思考が死と隣り合わせになっている時も彼を受け入れ、イライラもナヨナヨも受け止め、支えになれますか? まだ独身なら自分の人生のために歩んで下さい。 誰かの犠牲になる必要はありません。 あなたが離れても誰にも迷惑かけませんから。 私も去年鬱病になり退職しました。 数年症状は出ていましたが、今は常に希死念慮があり服薬を守り通院しています。 夫と子供には病気を伝えていますが、2日調子良いとその後1週間は寝込むサイクルがあります。 調子良い時に家族と外出しても辛くなって泣き出すこともあります。 思っていなくても死にたいって気持ちが持っていかれてしまうのです。 私は自分の病気もですが、家族との関係は大切にしたいと家族に伝えています。 家のことやお弁当や子供の送迎はちゃんとやるけど、それ以外の時間に寝込んだりしていてもそっとしておいて欲しいことや、寂しくなった時は自分から伝えるから夫に側にいて欲しいなど距離感については具体的に伝えています。 鬱病だからといって家族やパートナーでも気を使うバランスが崩れるのは長続きしません。 お別れも継続も悪ではありません。 あなたの人生で背負うことではないってことです。

    トピ内ID:1920018069

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    かなでさん

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    🙂
    ももこ
    レスありがとうございます。 息子さんがうつ病を患っていると書いてありましたが、息子さんからうつ病のことを聞いた時どう思いましたか? やはり実家に帰ってきなさい。と思いましたか? 彼はそう言われるのが嫌みたいで言えないみたいなんです。実家に帰ると心配をすごくされて自分の行動を制限されそう…と。

    トピ内ID:0530488860

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    悩み事は医師と相談しましょう

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    チュン夫
    2回目のレスです 彼は今の医師を信頼していますか?。心の病を治すには医師との信頼関係が重要です。 そして、悩み事、心配事は全部医師と相談すべきです。 >実家に帰ると心配をすごくされて自分の行動を制限されそう…と。 そういった悩みも医師と相談しましょう。1人で悩んだらなかなか病気は良くなりません。 実家は遠いのでしょうか?。 医師と相談の上「実家に帰ると、今の信頼している医師に診てもらえない」という理由も成り立ちます。 実家へ連絡したら良いかどうかも(親の心配度合いが極端なことを彼が伝えれば)医師の助言が得られます。 逆に言えば、実家近くで信頼できる医師に出会えば、親も診察に立ち会ってもらい、医師から親に意見してもらうこともできます。 ただ、信頼できる医師にはなかなか出会いません。患者仲間でも数軒の医師を巡った人はザラにいて、中には10軒目で信頼できる医師に巡り会ったという人もいます。 それと、心の病なので、患者(彼氏)が希望すれば、トピ主さんが診察に立ち会い、彼と一緒に医師といろいろ相談することはできませんか?。 それが出来ない場合、彼が医師に何を相談してどんな話だったのか教えてくれますか?。 トピ主さんが「医師に○○を相談しよう」と言ったら彼はちゃんと相談しますか?。 それができないなら、彼を支える事は不可能だと思うので、お互いが辛くても彼と分かれた方が良いと思います。 もしも、彼が「別れたくない」と言うのなら、トピ主さんが医師の診察に立ち会わせてもらうか、医師との話をオープンにしてもらいましょう。 彼にそれが出来ないのに、彼が「別れたくない」と言うのなら、いかにうつ病患者でも彼は「甘え過ぎ」です。 すぐ別れられないなら、すぐに突き放し、しばらく1人で放っておくしかありません。

    トピ内ID:5066125225

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    チュン夫さん2度もレスありがとうございます。

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    🙂
    ももこ
    彼は2週間に一度最寄りの病院に通院しています。 私も診察に立ち会いたい事は以前に伝えましたが、家族以外だめとのことでした。 いつも病院に行く何日が前から緊張?で体調を崩すため、「このことについて相談してみようね」と言う会話はしていません。 自然と病院についてはタブーになっている感じです。 でも、気になるので今日病院どうだった?と聞くこともあります。 「いつも通り薬飲んで様子見ましょうって言われた。」といつも言ってます。診察は大体2.3分で終わるらしいです。 両親にうつ病の事を話してみようよとか、 病院の先生にこう相談してみようよなど大事なことは何も話し合いができないんです。 どんなタイミングで伝えたら良いですか? 体調がいい日に一度軽く言ってみたら動悸がすると言われてしまって、そこから私もどうしていいのか分からずにいます。

    トピ内ID:0530488860

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    トピ主のコメント(4件)全て見る

    レスありがとうございます

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    チュン夫
    >いつも病院に行く何日が前から緊張?で体調を崩す 何を言われるか不安なので、病院は確かに緊張しますが、体調を崩すほどなのは彼が医師を信頼してないのでしょうか?。 何か言われるのが怖いのでしょうか?。 医師が信頼できないなら数回転院してでも信頼できる医師に出会うことが必要です。 並行してカウンセリングを受けたり、精神科デイケアに通うことが必要かもしれません。 >「いつも通り薬飲んで様子見ましょうって言われた。」といつも言ってます。診察は大体2.3分で終わるらしい 私も通常はそうでした。「ほとんど寝てばかりです」と言ったらそうなります。 でも悩みや不安があれば、それを相談することが必要です。 >両親にうつ病の事を話してみようよとか、病院の先生にこう相談してみようよなど大事なことは何も話し合いができないんです 短い手紙を渡す方法もありますが、どうなんでしょう。 >私も診察に立ち会いたい事は以前に伝えましたが、家族以外だめと これは病院で聞いたのでしょうか?。彼が医師に「彼女の立ち会いが欲しい」と直接頼んでもダメなのでしょうか?。 それとも彼が(トピ主さんを信頼できず?)医師に頼んでくれないのでしょうか?。 別の方法として(今は彼と別れたくないのなら)トピ主さん自身がここに書くほど悩んでいるので、その医師を受診して悩みを相談する方法もあります。 うつ病を助けるつもりで自分もうつ病になったり、共倒れする人も多いので、自分の保険証で診察してもらえると思います。 トピ主さんも同じ医師に受診して、彼とのことで自分も病気になるかもと、自分の悩みを相談すればどうでしょうか? 彼のことを何も教えてくれなくても「彼に無断で彼の親に彼のうつ病を話そうと思う」とか、「医師に○○を相談して欲しい」と言えずにストレスだ。と言えば、医師も何か言ってくれるのでは。

    トピ内ID:5066125225

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    恋愛的な好きではやっていけない

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    🙂
    N
    私は結婚してから、夫が鬱病になりました。 もう5年ほど経ちますが、終わりはないんだなと改めて感じます。薬を飲み過ぎ、精神病院に入院したこともありました。その時に、この人と病気と一生付き合っていこうと腹を括りました。 > 両親は彼がうつ病を患っていることを知りません うちもそうでした。 その為、入院した時も隠し通し…保証人も私の両親になってもらいました。 パートナー側のメンタルは相当削られるので、あなたが病みそうなら別れた方が良いです(私はかなりメンタル強いほうです) トピ主さんはまだ若いし、付き合いも1年程度なら…覚悟持てないのは当然です。彼を見捨てるようで躊躇いがあるかもしれませんが、あなた自身の人生を楽しんだ方が良いですよ。恋愛的な好きでは乗り越えられるものではないですから。 私も結婚してなければ別れていたと思います。

    トピ内ID:0434936577

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    お返事です

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    かなで
    息子がうつ病だと聞いた時はショックでした。更に退職した時は泣きました。息子の前では明るくしてましたけど。 ただ、これまでにも周りに心の病気で学校や仕事に行けなくなった人は何人かいましたので、そう珍しくはないのかなとも思いました。 父親である夫は実家に帰るように言いましたが、息子が嫌がりました。ももこさんの彼と同じですね。 家族で色々話して、一人暮らしを継続させる事にしました。電話は毎日するようにしています。 彼氏の家族は半年も話してもらえなかったなんて、更にショックではないでしょうか… そして話さない、帰りたくないと言えるのは、ももこさんを頼れると思ってるからでは? 一生言わないと言ったって、これから生活はどうするつもりなのか… 「私も辛い、ご両親に話そうよ」と言ってもダメでしょうか。

    トピ内ID:3807463365

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    経済状況は?

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    🐧
    ハサン
    彼は経済的に不安はないのでしょうか? そこが一番気になりました。 うちは夫が鬱になりました。3ヶ月ほどずっと布団にこもりきり、投薬しながら少しずつ回復したり戻ったり、3年ほどで寛解した感じですかね。 普段は声はかけるけど、あえて普段通りに接してました。 ご飯食べる?いらない?じゃあ食べちゃうね。 出かけるけどどうする?行かない?じゃあ行ってくるね。みたいな。 子供もいるので、いちいち夫の感情に引き摺られてはいられません。因みに夫の親とは同居してるので、当然様子がおかしいことは知られてました。義父母にはしばらく休職すること、そっとしておいてほしいことを伝えただけです。休職が長引いたら経済的なことを話し合う必要があったでしょうね。 結婚して子供もいるから妻として采配ができるんです。 まだ結婚もしていない上、彼の気持ちに引っ張られてしまうのであれば、距離を置く方がいいと思いますよ。 冷たいとは思いません。これから何年かかるかわかりません。結婚も子供も無理かもしれないし、あなたまで鬱になってしまっては本当に人生が変わってしまいますよ。

    トピ内ID:2331987499

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    別れる一択かな

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    blank
    そら
    私の姉は、旦那さんが鬱病になって通院も始め「迷惑かけれないから別れて」と言われて別れました。夫婦の事なので姉があっさり応じたのかできるだけ回避しようとしたけれどどうしても無理だったのか、外野にはよく分かりません。ただ、鬱病は離婚理由にもなりえる事なのは分かりました。 正直な所、今はコロナ禍なので鬱人口はいつもより多いと思います。去年の休園の時は未就学児2人、3ヶ月自宅で見て、多分私も鬱になってましたもん...。なんとか幼稚園が再開してくれたから良かったけど、イベントもないわ気軽に遊べる所もないわで、長期休みになる度ぶり返します。コロナが原因ならコロナがおさまるまでなかなか難しいかもしれませんね...。 彼氏さん、お金はどうやりくりしているのでしょうか?いくら言いたくなくても貯金が尽きれば、援助してもらうしかないですし生活保護を受けるにせよ親には連絡がいきます。 私は中学でいじめを受けていた時、親に言いませんでした。私がこんな目に遭ってると知ったら母は泣いてしまうのではないかと思っていたからです。せっかく担当医もできましたし、本人が「この人に相談したくない」のなら、周囲がどうこう言う事ではないかもしれません。言いたくなったらあっさり言うかもしれませんし。私は、自分の母を誤解してて、母は「娘が酷い目に遭って悲しい」ではなく「うちの子スクールカースト低くていやんなっちゃう」という発想をする人だという事が分かったのでそれからは洗いざらい言ってました。学校にも通えなくなって理由を説明する必要もあったのでもうバンバン言う事にしました。 そして、彼氏さんが親御さんに相談していないからと言って、無理にあなたが支え役にならなくていいんですよ。医者もいるし。彼の意志なんですから。 私は別々の道を選んだ方がいいんじゃないかと思いました...。

    トピ内ID:6956960989

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    貴女からこっそり両親に連絡取れませんか?

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    🙂
    ねるねん
    貴女からこっそり両親に連絡して、両親が何気ないふりして訪問して、その時に彼の状態をはじめて知ったふりして彼を引き取る・・というのがいいと思うのです。連絡先は知ってます? 彼の元職場に相談して教えてもらうとか。 鬱は薬だけでは治らないし、薬だってかえって悪化させるだけの人もいます。運動も栄養も大事、カウンセリングも大事。心の持ち方を示してくれる人や本などの知識が必要です。 彼は少しの変化をも受け付けない体調ですが、今後の彼のことを思えばきちんと療養するために両親に環境を整えてもらうのがよいかと。 ちなみに彼は傷病手当は貰ってます? 自立支援医療の手続きは? もしまだなら、色々手続きが必要ですが、今の彼には負担が大きいかも。やはり親族の助けが必要です。

    トピ内ID:1273987239

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    一生の付き合い

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    😑
    大事だと思う
    夫が20代前半からうつ病の薬を飲んでいます。 今は40歳ですが、この先も一生飲むでしょうね。 今までに休職も何度もしました。 数週間や数か月、一番長いときで1年。 一言では語りつくせないくらい本当に色々ありました。 経験から言わせてもらうと・・・ あなたの手に負えるとは思えません。 うちも最初は喧嘩したり、どうでもよくなったり、大変でした。 2年くらいしてむしろ悪化したので、とことん話し合いして本音をぶつけ合いましたよ。 あなたの彼の場合、まだたったの半年です。 うつ病にとって半年はまだまだ初期状態、本当に悪くなるのはこれからという可能性も高いです。 1~2年で良くなる人もいれば、どんどん悪くなって引きこもりになって社会復帰できないこともあります。 でもね、あなた達は夫婦じゃない。 親子でもない。 踏み込めない領域があるでしょ? 仕方ないんですよ。 この状況だといずれは一人暮らしもできなくなるでしょう。 そうなればイヤでも親に言うことになるでしょう。 でもね、それは彼の問題なんですよ。 残念ながら、あなたに出来ることはないと思う。 間違っても、お金を貸したりしないこと。 今はあなたという存在がいるから親に言えないのかもしれません。 他に頼る人がいなくなれば親を頼る可能性もあります。 厳しいことを言いますが、彼とは別れたほうがいいです。 この先何年も治らない可能性もあるし、社会復帰できない可能性もあります。 長くいればいるほど、情と義務感で別れられなくなります。 共倒れになってしまいますよ。

    トピ内ID:2808090748

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