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    母の不倫について

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    ぽんぽん
    ひと
    当方20代後半女、母50代半ばです。
    私から見て父母の夫婦仲は良好とは言えないですが、喧嘩しているわけでもなく互いに無関心のようです。
    母は半年前より毎週同じ曜日にどこかへ出かけ、誰かと会っている様子が伺えました。
    何気なく行き先を尋ねても「あー…ちょっと買い物…高校時代の友達に会ってくる…」など言葉を濁します。
    先日たまたまスマホ画面が見え、LINEで知らないオッサンの自撮りと「今日は〇〇まで散歩しました!」などというLINEが届いていました。
    肉体関係までは知りませんし知りたくもないですが同じ曜日に希望して休みを取り、約束して必ず会うのは不誠実なことがあるのではないかと思います。

    先日出産し母にとっては初孫が誕生しました。
    実家へ里帰りしており、母はもうメロメロに可愛がっています。色々助けてもらってありがたいですが、「不倫してるんじゃ?」という疑念から穢らわしいという気持ちになり子供に触れてほしくないと思ってしまいます。

    母には母の人生がありますし、私も大人ですのであえて糾弾したところで気まずくなるだけだろうとわかってはいるのですが、心では、気持ち悪いからやめさせたいし私が気づいて悩んでいることを知って、反省して欲しいです。

    だまっているか指摘するかで葛藤しています。
    長文になり申し訳ありません。アドバイスをお願いします。

    トピ内ID:7241225068

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    レスします

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    🙂
    はな
    うん、辛いですよね。お母様、浮かれ過ぎですね。せめて娘さんのあなたにわからないようにして欲しかったですよね。

    辞めさせるのは無理だと思います。だから放っておくのが一番です。
    あなたの気持ちについては、それとなく伝えてみては?あまりお子さんを触らせないとか、里帰りを早目に切り上げるとか。さりげなく。それだけで充分お母さんには伝わる何かがあると思います。

    これからのご夫婦の関係は、お二人の問題だから。お母様にはご自分で責任を取って頂きましょうよ。

    私もね、父に飲み屋さんの女性の写真を見せられたことがあります。気持ち悪かったですね。馬鹿だな、とも思いましたね。こういう父は嫌いですが、好きなところも同じくらいあります。

    今は50代ってまだまだ若いです。少し離れて見て、馬鹿だなって思って放っておきましょう。

    私はお母様と同じ50代ですが、好きな人くらいいますよ。会いませんけどね。子どもがまだ巣立っていないので、頑張って母親しています。

    お母様はもう義務は果たされたのだから解放して差し上げませんか。間違いだと指摘するのは、お父様のお役目なので。
    お母様はお寂しくて、遊んでいるだけな気もします。

    雨降って地固まる、なら良いですね。
    お父様、しっかりして。

    トピ内ID:2814886430

    ...本文を表示

    指摘する

    しおりをつける
    🙂
    アラフィフ主婦
    その男性と会っている可能性が高いと主は思うんですよね?

    主がそう思うなら、かなりの確率でお母様はそのことを楽しみにいそいそ出掛けて行ってるんでしょう。

    伝える際は、

    偶然LINEで知らないおじさんの自撮りとメッセージを見た。
    最近決まった曜日にわざわざ休みを取り出掛けていくのは、その男性と会っているのではないか?

    そう思うと夜も寝られないし、心配だ!

    と伝えればいい。

    もしいかがわしい関係なら尚のことですが、これからそちらに進もうと恋人気分満載でいたとしたなら、

    子供にそれがバレて言われるということは、お母様にとっては、物凄く衝撃的なはずですから、抑止力は抜群だと思います。

    主が気付かぬふりで言わなければ続くことでしょう。

    トピ内ID:4765201175

    ...本文を表示

    思いを伝えていいと思う

    しおりをつける
    🐶
    ラム
    見て見ぬふりは精神衛生上良くないですよね。
    そこは娘として思いを伝えていいと思います。
    私があなたの立場ならそうする。

    「私ももう親になったし大人だよ。お母さんと女同士の話がしたい。もしかして他にいい人いるの?」とかって切り出してみるとか。
    真実を知るのが怖くても、真実がわからないまま悶々としているほうが辛くないですか。

    お母さんが話してくれたらそこでしっかり会話して、その後のことは考える。
    最初から糾弾するとかはせずに。まずはそんな感じでどうかな。

    トピ内ID:3117286794

    ...本文を表示

    私なら母親にだけ言う

    しおりをつける
    💋
    宮古島
    親子です。
    言っていいと思います。
    ただお母さんに言う前にお父さんに言うのは良くないと思います。
    夫婦の問題ですから。

    トピ内ID:3247942545

    ...本文を表示

    トピ主です。

    しおりをつける
    😢
    ぽんぽん
    さまざまな回答ありがとうございます。
    母と同年代の方のご意見、大変貴重です。

    母が不倫に現を抜かし、家のことを放棄するようであれば許せずもう言ってしまっていたと思いますが、ただ出かけるだけで私たちに被害はないのが現状です。
    家庭内の力関係では父より母の方が強く、母は私の前で父の悪口を平気で言います。
    父はいつと黙々と働き、母から小遣いをもらう時も申し訳なさそうなのです。父は何も知らず、知ったところで何も言わないでしょうが、娘の私としては父が可哀想に思えてきます。ほんとに知らぬが仏ですね。女の勘・娘の勘で、他の兄弟は知りません。

    指摘するのもしないのもストレスです。
    産後でホルモンバランスも崩れていて、冷静ではいられなそうなのでしばらくは様子見した方が良いですよね…。

    トピ内ID:7241225068

    ...本文を表示

    私なら言うかな。

    しおりをつける
    blank
    菓子パン
    その年代の夫婦なら冷め切っても何ら不思議ではないです。
    離婚はしないで、ばれないで遊ぶのを選んだ母なんでしょう。
    でもばれないはずは絶対にないです。

    50代でも十分女なんですよ。夫婦生活は嫌でも好きな男性とは愛し合っているはずです。
    娘の貴女は嫌でも、母親も女なんです。

    一人身なら恋愛は自由です。何歳になっても。夫のいる身で不倫はいけないです。
    不倫に溺れて危険も気づかないで、決まった日に出かけること半年、何も目には入らないのでしょう。

    ましてや娘の貴女に感づかれているなんてさらさら思ってもないはず。
    孫もいる立場、夫にばれて離婚されるかも知れない危険もはらんでいることなど、貴女から注意したら良いと思う。

    離婚覚悟て腹を括ってしている不倫ならいいけどね。そんな覚悟なんてないと思うよ。
    甘い汁を吸っているだけだと思う。

    トピ内ID:5533084673

    ...本文を表示

    父にバラさず、母本人に言う

    しおりをつける
    🙂
    白桃
    こどもにふれられるのも気持ち悪いと感じていて我慢していることと
    今後、父の悪口は一切聞きたくないこと
    言ったら良いと思う

    夫婦関係のことは夫婦の問題だけど
    子供としての気持ちがあるのは当たり前です

    トピ内ID:1843756671

    ...本文を表示

    お母様は働いていらっしゃる?

    しおりをつける
    バーニー
    私はお母様と同年代ですけれど、うーん、そう簡単にこの年で、わざわざ変な関係を持ちに行くかな~?めんどくさいし、お相手も興味持つかなぁ~?かなりなおばさんですよ。40代ならまだしも。

    単に、話し相手では???

    働いていますか?ってタイトルにしたのは、もし夫の稼ぎで生活していて浮気しているなら、叩き出すべきだなと思って。いくら仲良くなくても、ご主人を馬鹿にしすぎでしょう?良識があればそんなことしないと思うんですけど。

    もし働いていてお父様と同等に家計を担っているなら、お母さんに話をして離婚を勧めたらいいかもね。その場合、父親の面倒は自分が見る覚悟で、だけど。

    私があなたの立場なら、後を付けるかな。様子を見れば男女の中なのかはわかりますからね。

    うーん、このままだとあなたが気の毒だわ。母親を変な女認定したままだしね。

    ご兄弟にお話になれば?少なくともお母様の子供である、あなたと同じ立場の人と悩みを共有した方がいいんじゃないかと。。。

    私がお兄さんなら、妹には言って欲しいな。一緒に対策するから。

    トピ内ID:4995949949

    ...本文を表示

    多分、心配いらないとは思うけど

    しおりをつける
    blank
    白骨温泉
    私も娘から釘を刺された母親です。

    やましい事をした覚えはありませんが、確かにボーイフレンドは多いですし、疑おうと思えばいくらでも疑えます。

    私の場合はゴルフや山登りを定期的にするボーイフレンド達です。
    メールも頻繁にやりとりします。
    夫がアウトドア派ならもちろん一緒に行きます(むしろ行きたい)が、実際は付き合っちゃくれないので、仕方なしにボーイフレンドとお外で遊ぶしかないのです。

    ただ、気になるのが「自撮り」写真を送ってくることかな?
    今日はどこどこのコースを回ったとか、どこどこの山に登ったという話を風景写真を添えて送ってくることはよくある。
    でも自撮りとかキモいことをする人は一人もいません。

    トピ内ID:6591279293

    ...本文を表示

    自分の気持ちを伝える

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    トピ主の勘は間違いないと思います。
    子供は見ていないようで、母親の少しの変化に気付くものです。

    私はトピ主さんの気持ちがよく分かります。
    私の母も不倫していました。

    母が離別や死別で独身なら、何も言いませんが、
    私の母は家事もせず、夜勤と偽っては自宅に帰るのは週2日の生活を送っていました。
    夫婦の問題だとは思いますが、
    知ってしまった以上、私も父を騙している気持ちになり、とても辛かったです。
    もちろん母には、私の気持ちや不倫を辞めるよう何度も、本当に何度も咎めましたが、
    不倫関係は、相手の方が亡くなるまで続きました。(約29年間)
    その間、不倫相手に会う為に、父や実子、孫、親戚に至るまで家族にどれだけの嘘をついたことか…
    母は今も全く罪悪感すら無いです。

    私は年老いた母を軽蔑しながら、それでも介護をしなければならない現状、
    過ぎた事とはいえ、なんともやりきれぬ思い、
    憎しみと軽蔑が交差して、今も引きずり苦しんでいる自分がいます。


    もし不倫なら、娘が傷ついている事も考えて欲しいと思い、投稿させて頂きました。
    親子だからこそ、トピ主の気持ちを伝える事も大切だと思います。
    見て見ぬフリが優しさだとは思いません。

    トピ内ID:8960343147

    ...本文を表示

    疑わしいだけでも嫌ですよね

    しおりをつける
    🙂
    断固拒否
    私が嫌だったのは、70代後半で父が病死した後、京都のお寺の総本山まで分骨に母が父の同級生の独身の男性と行った時です。
    一人で行けばいいのに、どうして異性の父の同級生と二人だけで行ったのか不信感が募りましたね。
    それ以降も、その人が病気か怪我で入院した時に、何回か一人でお見舞いに行っていたことです。
    どちらも70代の独身のおじいさんとおばあさんですが、母に女を感じて嫌でしたね。
    私が咎めると、「お父さんの同級生だから。」って理由にもならないことを言い訳してきました。
    グループでゲートボールや、カラオケに行くのならまだしも、高齢とはいえ、他人の男女が二人きりでというのは、不信感しかありません。
    今は、そのおじいさんも亡くなり、母も老人ホームに入居しています。
    今更、真実を知りたいなんて思いませんが、自分の親には疑わしい行為はして欲しくないですね。

    母の行為で嫌な思いをしたので、私はそういうことはしないつもりです。
    子供や孫に不信感を抱かせるような行為は御法度です。

    トピ主さんのお母様はまだまだお若いしお父様もいらっしゃるから、疑わしいだけでは済まされない行為だと思うので、はっきり注意してあげましょう。
    みっともないから、そういうことをするのなら、父と離婚して独身になってから正々堂々としてくださいって言いましょう。
    お孫さんの教育上も良くないですよ。

    トピ内ID:6693184147

    ...本文を表示

    不倫している女性はたくさんいる

    しおりをつける
    🙂
    今回は匿名で
    私の周囲でも不倫している女性はたくさんいますよ。彼女たちはご主人とうまくいっていなくて、つかのまの逢瀬を楽しんでいるようです。

    本人たちはばれるわけないと思っていますが、実際はどうなんでしょうね。

    ただ、子供から指摘されてもしらばっくれるような気がします。トピ主さんは同性だし、これが息子だったら違うかもしれませんが。

    母親の女のサガを見せつけられたようでイヤだとは思いますが、恋愛にうつつを抜かしているときには年齢関係なく諭すのは無理でしょうね。

    私だったら母親とは距離をおいて、余計な意見など言いません。ただ、心の中では軽蔑すると思います。

    トピ内ID:5325089477

    ...本文を表示

    こんな母親最悪!と白々しく言ってみる

    しおりをつける
    🙂
    ゆい
    テレビを見ながらとか、話の節々で「こんな母親最悪、不倫とか気持ち悪い!」とわざと言ってお母さんをドキリとさせれば良いと思います。
    どんな話題でも故意に結びつけて、不貞をする人を軽蔑してる事をさんざん話すのです。
    ワイドショーの不倫ネタでも何でも良いと思います。お母さんは、「なんでそんな話ばっかりするの?!」とさえ質問できず、何か娘が知ってるのではないかと恐れながら気持ち悪い日々を過ごすことになるでしょう。
    あなたがストレスを溜める事はないです。
    簡単には止めないでしょうが多少釘をさすことにもなるし、娘に軽蔑されてるという苦痛を与える必要はあります。

    トピ内ID:0381494088

    ...本文を表示

    確たる証拠もないのに騒いじゃダメですよ

    しおりをつける
    blank
    匿名男子
    お父さんが虎視眈々と狙っているかもしれない。
    尻尾を出すまで気づかないフリをしているだけかもしれない。

    あなた自身、推測の域を出ていないのですよね?
    確たる証拠があるならお父さんに証拠を渡すだけで十分です。

    トピ内ID:6537807118

    ...本文を表示

    なかなか抜け出せない高揚感

    しおりをつける
    blank
    ミューズ
    私はお母さまと同年代と思います。

    最近、不倫の相談がしつこいやはり同年代の友人と縁切りしました。
    そこで感じたことなのですが。

    現在の生活が満たされていない…といいますか、自力で満たされている方向に転換出来ない人は恋愛というイージーな方法に手を出す感じです。
    恋愛ごっこって、手っ取り早く多幸感が得られますのでね。
    甘い物で心を満たし、体重が増えていくのと似ています。
    かといって、家庭を捨てるとかそういう深刻な物ではないです。

    ただ男女どちらかのタガが外れて厄介なことに…ってのはあるようですね。
    その縁切りした友人なんかそうです。完全に依存してしまっているんですね。その相手に。

    嫌な言い方かも知れませんが、トピ主さまはもう完全に親から巣立って独り立ちしたのですから、もう用済みなはず。
    お母さまの自由にさせてみてもいいのでは?
    お母さまも「お役目完了」で気が緩んでいるのかも。

    実害があるとしたら、介護ですね。両親助け合ってが望めないのならば、娘に来る可能性大です。

    最近縁切りした友人も、それは娘さんが気の毒です。
    常に恋愛しておかないと心が満たされない、恋愛の高揚感がないとイライラの猛威を振るうその友人は、一時期娘さんからも避けられていたとしょんぼりしていましたけど、娘さんからしたら迷惑な話と思いますよ。

    やはり自由に生きる人の陰にはそれを尻拭いさせられる親族がいる。
    最後まで責任を負う名もなき市井の人、あったとしても気持ちを周囲に悟られることなくひっそり処理している大人の女性は立派だと思います。

    お母さまには、何をしようと勝手だけどお父さんにバレても尻拭いはしない宣言をして釘を刺しておかれたら?

    恋に狂ってる親をお持ちの環境には同情します。私も少なからずそうでしたし。
    「ヒマ」「イージー」「人任せ」、こういう特徴の親を持つ子の苦労は特有ですね。お察しします。

    トピ内ID:8846619088

    ...本文を表示

    心中お察し致します。

    しおりをつける
    😭
    はなこ
    投稿から時間が経っておりますが境遇が私ととても似ていたのでレスさせていただきます。

    私も20代後半、私の母も50代の頃から不倫していました。かれこれ10年です。
    私の場合、父がしっかりしておらず母が不倫に走ってしまったのはあると思いますが、わたしは母がその不倫相手と温泉に行ったり、タバコを吸わない母からタバコの匂いがしたりして相手を感じることがとても嫌でした。
    ですが、私は知らんふりをして黙ってました。喧嘩をしたくなかったので、、。
    電子機器に弱い母の携帯を見ればすぐ行動はわかりましたがそこもあえてスルーしていました。
    ですが、最近不倫相手の男性が亡くなりました。母は涙を流しとても落ち込んでいました。
    わたしはもう複雑な気持ちでどうしようも無いですが、これからも知らんふりを続けていこうと思っています。
    熟年不倫はこういった不倫相手との死別というものがありますので、相談者様どうか、抱え込まず自分らしく生きてください。

    トピ内ID:80215246333bd59e

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