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    😑
    MEGUMI
    ひと
    義姉(32)、義姉の夫(32)、私(28)、夫(26)です。 私たち夫婦は就職して関東在住。実家同士は偶然近隣県で年数回双方実家に帰省しています。 義姉とは年に3回程度しか会いませんが、それでも会うのが億劫です。 理由は子育てに関しての助言や、お金の使い方に関して口出ししてくる事です。 ・預金額はいくらあるのか教えろ ・無駄だから格安SIMに変えろ ・食費はいくらだ ・児童手当は使わず満額残せ それが常識 ・金ががたまらないなら地元に戻れ ・共働きは子供が可愛そう ・転職しろコロナになるぞ 正直余計なお世話です。私たち夫婦はともに医療関係の仕事に就き、給与もそれなりに貰っています。 一方義姉はまともに働いた試しがありません。勤続年数は最長半年らしいです。子供が4人いますが、妊娠の度に産休取らず辞めています。理由はわかりません。 義姉夫婦は実家近くに夫婦で安いアパートを借りてますが、実家(一軒家)に入り浸り、食費や光熱費を浮かせ、車や家財を義母から譲り受けて、自立してないから余裕があるんでしょうね。 自分でまともに銭を稼いだこそがないのに、その自信はどこから? 私たち夫婦も多くはないですが貯金をしています。学資保険や積立、定期預金も行っています。 共働きで夫婦・子供だけで暮らす生活を気に入っています。仕事も楽しいです。放っておいて欲しいです。 そして3月頭頃、父が他界し帰省しましたが、ご時世を考えて義理の実家には寄らず。葬式もなしです。それにも大騒ぎ。実家に顔を出せと・・・。 ゴールデンウィーク帰ってこなかったら縁を切ると言われ、「もう会いたくないので結構です。」と伝えてしまいました。義理の実家は大騒ぎです。夫は何とか仲直りさせようとしてるみたいです・・・。義母はサッパリしていて好きですが結局は義姉の親なのであまり期待していません。

    トピ内ID:2536073378

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    良いんじゃない

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    🙂
    とくめい
    義姉の方から帰省しないと縁を切ると言われたのです。 義姉とのみ疎遠になされば良いと思いますよ。 義理の親さんと交流しなければならないのなら、お中元お歳暮を贈っても良いじゃない? そのうち、ほとぼりも覚め義理の親さんの方から声がかかるかも知れません。 暫く様子見で。 仮に声がかからなければ放置でも良いと思います。 義理の関係の人に気を遣い、遠慮する事はありません。

    トピ内ID:9255121361

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    いいのでは?

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    るりか
    主さんもかなり義姉さんを見下しているような感じですし、今更仲良くも出来ないでしょ? 気に入らないのはお互い様と言うことで。

    トピ内ID:1831936771

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    いいと思いますよ!

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    🙂
    ふふふ
    だって義姉から縁を切ると言われたのでしょう? お互いに同じことを思っていて、こちらも口にしただけ。 いいじゃないの! 大体、弟であるご主人が義姉をたしなめなかったことが一番悪い。 今回も妻と義姉を仲直りさせる?? ダメな夫ねぇ 使えない夫なら、ストレス貯めるよりも 今回の様にバッサリ言って解決した方が自分のため。 私も弟がおり、小姑の肩書がありますが なんでそんなに(トピ主の義姉は)上から出命令できるのか不思議です。 だって弟の家庭はよその家庭で、よその家族で 自分とは関係ないじゃない??

    トピ内ID:2755614789

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    義姉に指示される理由はない

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    🙂
    ブロッコリー
    この非常事態の中、関東在住の一家に帰省されたら怖い。 〉ゴールデンウィーク帰ってこなかったら縁を切ると言われ… 義姉が先に口に出したことですし静観でいいでしょう。義実家が大騒ぎとは義父母も帰省しろと言うの? 義父母に感染させる可能性がゼロではないのですから帰省しないでいい。

    トピ内ID:1603454204

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    アッパレ!

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    🙂
    おばちゃんズ
    全然訂正する必要無し! これを機会に義家族全員と縁切りしたら? まあ、ご主人一人がお付き合いを続ければ 問題ないでしょう。 それにしても・・・義姉って激変な人ですね。

    トピ内ID:4305983285

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    よくやった。むしろ好都合。

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    🙂
    水菜
    >ゴールデンウィーク帰ってこなかったら縁を切ると言われ、「もう会いたくないので結構です。」と伝えてしまいました ナイスです。よく言いました。 遅かれ早かれ、義姉様にはキッパリ抗議をする日が来たと思います。 それがたまたま今だったのです。 コロナですから、 GWに帰省を自粛するのが良識的な人のすることだと思います。 義姉様は、失礼ですが思慮が浅く、社会性に欠け、 そのくせ自己評価だけは高い、厄介な人ですね。 自立しない力量のない人間ほど、頭にのりやすいんですよ。 あちらから縁切りと言ってくれたのです。 好都合です。これで義実家から距離をおいて、 トピ主家族は楽しく暮らしましょう。 実家依存の義姉が介護もキーパーソンになるでしょう。 嫁がするべきなんて言い出しそうな傲慢さですが、 知らんがな~ですよ。 今回のことを逆手にとって、今後楽しく暮らしましょう。

    トピ内ID:5739602767

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    大歓迎ですよ。

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    🐤
    ゆかっぱ
    義姉さんから、縁切りをして下さったのなら ラッキーですよ。 義姉さん、トピ様夫婦が羨ましいんですよ。 本当は仲良くしたいんですが、変なプライドが邪魔して本音が言えない、かわいそうな人ですよ。 トピ夫婦は今まで通りの生活をして下さい。雑音がなくなったのでストレスフリーですよ。

    トピ内ID:6169069011

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    おめでとうございます。

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    🙂
    うさぎ
    晴れて縁切り出来ましたね!! 間違えても再度縁を戻し、ストレスを貰わぬ様、応援しています。

    トピ内ID:3082544985

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    いいと思いますよ

    しおりをつける
    blank
    はっち
    >ゴールデンウィーク帰ってこなかったら縁を切ると言われ、「もう会いたくないので結構です。」と伝えてしまいました。 角を立てずに断る方法を教えてくださいという相談かと思ったのでスッキリしました。 >義理の実家は大騒ぎです。 何故、騒ぐんですかね。 不思議! >夫は何とか仲直りさせようとしてるみたいです・・・。 旦那さん、危険。 仲直りする仲がまずないと気づいて欲しい。 私なら、 人に文句つける前に働け、働け、 って付け足しちゃう。

    トピ内ID:3788406989

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    いずれ金銭的に依存したいんですよ

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    🙂
    ひろ
    彼らに金銭的余裕などありません。おそらく貯金もないでしょう。 実家に何かあればあっという間に破綻すると思います。恐ろしい話です。 なので、 いざとなったら「稼いでいる弟夫婦(ですかね)」を実家の代わりにして依存するつもりでいるわけです。 でもそのときに、「お金がないです助けてください」とへいこらするのは嫌なのです。 なので、今から弟夫婦のお金の使い方に口を出し、精神的支配関係を構築しておこうとしているのです。 本当に恐ろしい話です。 義姉の自信はどこからとか謎の上から目線とか、のんきなことを言っている場合ではありません。狙われています。 義姉夫婦の生活はともかく、4人いるという子供をエサにされてお金を要求されたら面倒です。 しかも夫さんはかなり脇が甘そうなタイプと見ました。 最悪の事態になりうるという認識を今のうちにご夫婦で共有し、対策を細かく決めておくことをおすすめします。 義姉夫婦子供の学費を要求された場合、断りきれますか。 全ての人がマトモに生きているわけではないのです。ありえない人生観の人は存在します。 残念そうな身内が近くにいる場合はもっと警戒心を持つべきです。

    トピ内ID:8583146713

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    良かったですね

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    にょ
    旦那さんや義母さんに対する罪悪感は残ると思いますが それは仕方の無い事です。 そんな癌みたいな人、縁切って大正解。 やるべきことやらずに人に指図。 自分のことすべて棚にあげて、非難してくる。 私も大嫌いな人です。 本当に良かったですね。

    トピ内ID:4061057212

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    いいと思います

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    🙂
    ごん
    すごく疲れる義姉ですね。 縁切り上等です! 付き合いは、旦那さんだけで良いと思いますよ。 年3回もあれこれ言われたくないです。

    トピ内ID:9357754034

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    ナイス!

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    🐶
    ビネガー
    おそろしく口出しするのですね。私だったらそれを聞いてくる根拠を小一時間問い詰めますよ。納得できるものであれば答えるし従います。 そんな品の無い人に育ってしまってかわいそう。同情すらします。

    トピ内ID:0925985645

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    「うそー!やったー!」

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    🙂
    vivi
    「絶縁!?うれしー!やったー!」ですね。 ご主人に聞きたいです。 仲直りってなんですか? あなた(夫)の頭と性格の悪い姉が、一方的に非常識な言動を繰り返しているのに「仲直り」とは? そんなこと言い出す夫も、所詮は非常識な奴らの親族なんですね。 『「まともに働いたこともない分際で偉そうに物申して申し訳ございませんでした。今後はもう二度と生意気な口は叩きませんので許してください」って謝罪する気があるなら、9割9分9厘絶縁する気でいるけど、一厘分だけ考えてやるよ』って、 私なら夫に言う。

    トピ内ID:5301812634

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    なんで仲直りさせようとするんだろう

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    🙂
    サクッと
    私に理解力がないのかもしれませんが、なんで大騒ぎになるんですかね? どうして仲直りを…? 普通、そうなったらもう「あの二人は仲悪いから~」で終わる話では… めんどくさいですね汗

    トピ内ID:4279622119

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    よく言えました(拍手)

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    🐱
    さくらんぼ
    恐らくですが、義姉さんはお仕事や生活ぶり等、トピ主さんに対するコンプレックスみたいなものがあって口出しする事で優位に立ちたいのかな、と感じました。 ホントはきちんとお給料がもらえる仕事に付き、貯蓄もしているトピ主さんが羨ましいんですよ。 旦那さんは実の姉だから強気に出られないのかな。 とりあえず実家が大騒ぎしてるなら義母さんには事情を伝えておいては? 姉とはいえそこまで口出しすべきではない上にあちらから縁を切ると言われたのでそれを了承したまでです、と。 きっと義姉さんは義母さんには、トピ主さんに非がある様に伝えてるでしょう。 事情を伝えてどうこうしてもらうのではなく、あくまでも会いたくないのは義姉さんにであり義親と縁を切るつもりはありません、と。 義姉さんがいる限り顔を出す事は出来なくてすみません、とでも言っておけば良いでしょう。

    トピ内ID:6320506417

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    それで良いと思います

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    blank
    ねこ
    義姉は親の財産食い付くしたらトピ主一家にタカるつもりだったのでしょう。 どこまでも非常識で貪欲。 向こうから「縁を切る」と言ったのですから渡りに船。便乗させて貰い縁を切って貰いましょう。 問題なのは旦那さんですね。義姉の弟だけあって事態を理解して無い日和見な寝ぼけ眼。 今後は旦那さんをいかに懐柔させるかです。 それと平行にトピ主さんは個人の貯蓄も貯めておきましょう。義姉の弟の旦那さんです。将来勝手に義姉にお金を渡すかもしれません。 トピ主さんの財産は自らの守らなければ、旦那さんが根こそぎ義姉に散財するかもしれません。 トピ主さんの個人遺産は旦那さんにも詳しい内容は内緒にしといて下さい。アテにされ兼ねません。

    トピ内ID:6546042954

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    伝えたくて言っただけ。

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    🐴
    ルナ
    伝えてしまった、という言い方だとまるで不可抗力で仕方なかった、みたいに聞こえますけど違いますよね? 自分の意志ではっきりと意味を持って言ったんでしょう? 多くの人はこんな場合夫と話をすり合わせると思うんですがそれもしてない様子、つまり義姉は個人的に言い返していい相手と言う事なのでしょう。 夫の姉に対して「まともにに銭も稼いだことのない」って本当であってもなかなか文字に出来ませんもの、その辺にあなたの本心が良く出ています。 よくやった、と思う人もいるでしょうけどどうですかね。 ご主人の気持ちは別にある様なのでそこがズレて来なければいいですけど。

    トピ内ID:6220192116

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    それはいいんだけど

    しおりをつける
    🙂
    ミカン
    >共働きで夫婦・子供だけで暮らす生活を気に入っています そう? ご主人は結局は義姉の弟で、期待できない義母の息子で、仲直りさせようとしている人なんですけど、大丈夫なの?

    トピ内ID:7698707389

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    仲直りする必要ないです。

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    blank
    同感
    嫌な思いを此までされてきて大変でしたね。どの内容にしても余計なお節介、強要、強制に感じます。一番辛いのはご主人に仲直りを勧められるよりは貴女の気持ちを理解して尊重して欲しい事かも知れません。時間を掛けてでも理解して貰う努力をして下さい。近くにお住まいとの事ですが街でばったりの時は普通に挨拶だけはされると良いでしょう。私もしていますから。御体を大切に過ごして下さい。

    トピ内ID:2863062998

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    みなさんありがとうございます。

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    😑
    MEGUMI
    みなさんから、多くのレスをいただきその大半があたたかいお言葉で少し心が軽くなりました。 投稿した当時は怒り心頭だった私ですが、冷静になってきました。少し補足したいと思います。 まず、専業主婦の方全体を否定するつもりはありません。「働いていないのが悪」「専業主婦が悪」ではないです。義姉一家は、とても自立しているとはいえない状況で他人の家計に口を出し、自分は完全に義理の実家に依存。奨学金や生命保険の支払いも義母…という状況に腹が立ってやや興奮状態のまま文章を作成したので「まともに稼いだことがない」という内容の投稿をしてしまいました。読む方にとっては不快な発言をしてしまったことをお詫びいたします。 義母に関しては、その後数日しても変わらない態度で、今度帰ってくる時はコロナが落ち着いてたら「(東京銘菓)買ってきてくれる?義姉は来させないようにするから、孫見せてね!」と相変わらずさっぱりしています。 実家では義姉が、「縁を切られた、うちの家族と縁を切るということは弟(主人)とも離婚してもらう!」と騒いでいるらしいです。みんなでなだめているそう。夫の携帯は離婚しろコールが鳴り止みません。 夫は、やはり義姉の実弟ですから、嫌いになりきれないんでしょうね。仲直りして欲しい気持ちも、わかる気がします。それでもやはり私はもう冠婚葬祭以外では2度と会うつもりはない、と伝え続けています。夫は承諾してくれますが、不本意な感じが伝わってきます。気持ちの問題なので仕方ないですね。

    トピ内ID:2536073378

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    トピ主のコメント(4件)全て見る

    レスします。

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    🙂
    匿名
    わかりやすいほど「引きずり込もう」とされていますね。。おぉ怖い。 私にも類似する義妹家族がいるので、義姉さんが主張しそうな「正統性」は想像がつきます。 ・家族は近場に住んで労力を注いで助け合うべきだ ・もしくは金銭的にも助け合うべきだ ・子どもがより多くいる家庭を助けるべきだ ・女は仕事をガマンするべきだ ・生まれ育った地元よりも都会に住むなんて贅沢だ そんな思いを心底「正論」として内在化させているのでしょう。。 彼女らからしたら「自分の自立を図る」ことの方が「悪」なんですよ。 もう、言葉が通じませんって笑 私の義妹は会うたびに「いかに自分の親が自分の家庭に金銭的援助をしてくれているか」を一生懸命自慢してくるのですが、私からしたら「依存の暴露」にしか思えないんですよね。その辺の価値観が文字通り「真逆」なので、もう会話すら諦めています。 さて、主さんの問題は2点。 ひとつめは、夫様を介さずに義姉さんに直接啖呵を切ってしまわれたこと。 正直、得策ではありませんでした、が、それくらいの荒療治が必要に迫られていたかと思います。言い換えれば「堪忍袋の緒が切れた」わけです。退路は断たれました、ご自身の家庭を守るために、意味不明な主張を繰り返すよく解らない者と真剣対峙が始まる時です。腹をくくりましょう。頑張って! もうひとつは、夫様の問題。ここにきて「事なかれ」を貫きそうなお人柄のようですが、いま一度「ご自身の家庭・家族観」をどう考えられているのかの意思統一が必要かと。それも義妹家族の在り方を非難するでなく、あくまでもご自身たちの意志として。ここが固まれば対話の濃淡はありながらも最終ゴールはブレません。 私も同様の局面をまもなく迎える所です、おぉ厄介…と思いながら頑張る所存です。

    トピ内ID:3439121961

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    ご主人とはよく話し合った方が良いかも

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    blank
    うーん
    義姉との縁切りはどうでも良いのですが… その義姉との仲直りを希望しているご主人とは、もう一回よく話し合った方が良いかもしれません。 そもそもご主人は義姉が、貴女に要らぬ説法(義姉はアドバイスのつもり)を説いていた事を知っているのでしょうか? ご主人は知らないのなら、細かく説明する必要があります。 ご主人が知っているのなら、 それが本当に良いアドバイスだと思い込んでいたのか、 それとも弟嫁である貴女が一時我慢してれば丸く収まるんだから、と聞いてない振りをしていたのか、 確認して、良く話し合いましょう。 ご主人の思考が「年に三回なんだから、それくらい我慢して!相手は俺の姉さんなんだから」でなければ良いのですが…。 冷静になり話し合って下さい。

    トピ内ID:2522861193

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    問題はご主人

    しおりをつける
    🐱
    ねこ
    なんで仲直りさせようとする?? 自分の家族を守ろうとしないの??

    トピ内ID:0478083612

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    そういう義姉を放置してたのはあなたの夫

    しおりをつける
    blank
    まだ現役
    その上仲直りさせたがるってナニソレですが。 そもそも仲直りするほど仲良しじゃ無いのに仲直りとはおそれいりますね。 それはつまり、トピ主さんに謝らせたいって事でしょ? 夫さんが義姉に言動を改めろと迫って大騒ぎではなくて、嫁が生意気なことを!ってことだろうからあなたに謝罪させたいんだろうな。 あちらが言い出したんだからこのままスルーで。 夫さんお一人で行けば良いだけよね。頑張れ。

    トピ内ID:6198024866

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    冠婚葬祭以外では会いたくないね

    しおりをつける
    cloud
     問題は夫さんですね。身内の欲目かも知れないけど、無用な付き合いにまで巻き込んで欲しくないですね。  日頃から意識の擦り合わせだけはしておかないと、肝心な処でのどんでん返しは最悪ですよ。

    トピ内ID:1002481256

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    正解

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    🙂
    ナオ
    全部読みました。はて?なんでそんなに気に病むのでしょう?疎遠の原因はあちらがいらないちょっかいを出すからですよね。主さんは真っ当に生きてる。誰にも迷惑かけてない。 もっと堂々としていいと思います。 だから毅然と相手にNOを突きつけたのは正解だと思います。

    トピ内ID:1345959211

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    人として

    しおりをつける
    🙂
    どうなのかな? あなたのことです。 お葬式はなしでも、最期のお別れぐらいは直葬の場に出向いて手を合わせるものでは? コロナ禍では、人数制限をしたり、3蜜にならないように配慮してきちんとお別れができるようになってますよ。 ちょっと、冷たい人だな~って思います。 文面読んだら、四人の子供の児童手当は使わずに貯金されてるお義姉さんはしっかりされていると思います。 あなたが縁を切りたいというほどひどい人には思えませんが。 縁を切るのであれば、義母の家に義姉に同居してもらって、あなたのご主人は財産放棄もすることです。

    トピ内ID:2780096705

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    言い足りないくらいかも

    しおりをつける
    🙂
    下の上
    将来うちに金銭的に頼らないでくださいね。 くらい言ってもいいんじゃないかな。 うちの義妹もこども3人で大して仕事していない。 義父は貯金なし。 頼られたら困るなぁ。と思っています。 こどもにかなりの我慢を強いて貯めたお金なので、 よその子に使う気はありません。

    トピ内ID:4016216332

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    結局は…

    しおりをつける
    😑
    コールドブラッド
    あなたの夫、義母の実子で義姉の実弟ですよね? 彼に期待しても、大丈夫ですか? 仲直りとは、あなたと義実家との関係ですか? それともあなたへの評価について義母と義姉が対立し、不仲となったため、義実家内の揉め事の仲裁をしたいというのが彼の真意なら、筋は通りますけど。

    トピ内ID:3725107180

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