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    MEGUMI
    ひと
    義姉(32)、義姉の夫(32)、私(28)、夫(26)です。
    私たち夫婦は就職して関東在住。実家同士は偶然近隣県で年数回双方実家に帰省しています。
    義姉とは年に3回程度しか会いませんが、それでも会うのが億劫です。
    理由は子育てに関しての助言や、お金の使い方に関して口出ししてくる事です。

    ・預金額はいくらあるのか教えろ
    ・無駄だから格安SIMに変えろ
    ・食費はいくらだ
    ・児童手当は使わず満額残せ それが常識
    ・金ががたまらないなら地元に戻れ
    ・共働きは子供が可愛そう
    ・転職しろコロナになるぞ

    正直余計なお世話です。私たち夫婦はともに医療関係の仕事に就き、給与もそれなりに貰っています。

    一方義姉はまともに働いた試しがありません。勤続年数は最長半年らしいです。子供が4人いますが、妊娠の度に産休取らず辞めています。理由はわかりません。

    義姉夫婦は実家近くに夫婦で安いアパートを借りてますが、実家(一軒家)に入り浸り、食費や光熱費を浮かせ、車や家財を義母から譲り受けて、自立してないから余裕があるんでしょうね。

    自分でまともに銭を稼いだこそがないのに、その自信はどこから?
    私たち夫婦も多くはないですが貯金をしています。学資保険や積立、定期預金も行っています。

    共働きで夫婦・子供だけで暮らす生活を気に入っています。仕事も楽しいです。放っておいて欲しいです。

    そして3月頭頃、父が他界し帰省しましたが、ご時世を考えて義理の実家には寄らず。葬式もなしです。それにも大騒ぎ。実家に顔を出せと・・・。

    ゴールデンウィーク帰ってこなかったら縁を切ると言われ、「もう会いたくないので結構です。」と伝えてしまいました。義理の実家は大騒ぎです。夫は何とか仲直りさせようとしてるみたいです・・・。義母はサッパリしていて好きですが結局は義姉の親なのであまり期待していません。

    トピ内ID:2536073378

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    良いんじゃない

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    🙂
    とくめい
    義姉の方から帰省しないと縁を切ると言われたのです。
    義姉とのみ疎遠になされば良いと思いますよ。

    義理の親さんと交流しなければならないのなら、お中元お歳暮を贈っても良いじゃない?
    そのうち、ほとぼりも覚め義理の親さんの方から声がかかるかも知れません。
    暫く様子見で。
    仮に声がかからなければ放置でも良いと思います。

    義理の関係の人に気を遣い、遠慮する事はありません。

    トピ内ID:9255121361

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    いいのでは?

    しおりをつける
    るりか
    主さんもかなり義姉さんを見下しているような感じですし、今更仲良くも出来ないでしょ?
    気に入らないのはお互い様と言うことで。

    トピ内ID:1831936771

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    いいと思いますよ!

    しおりをつける
    🙂
    ふふふ
    だって義姉から縁を切ると言われたのでしょう?

    お互いに同じことを思っていて、こちらも口にしただけ。

    いいじゃないの!

    大体、弟であるご主人が義姉をたしなめなかったことが一番悪い。

    今回も妻と義姉を仲直りさせる??

    ダメな夫ねぇ

    使えない夫なら、ストレス貯めるよりも
    今回の様にバッサリ言って解決した方が自分のため。

    私も弟がおり、小姑の肩書がありますが
    なんでそんなに(トピ主の義姉は)上から出命令できるのか不思議です。

    だって弟の家庭はよその家庭で、よその家族で
    自分とは関係ないじゃない??

    トピ内ID:2755614789

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    義姉に指示される理由はない

    しおりをつける
    🙂
    ブロッコリー
    この非常事態の中、関東在住の一家に帰省されたら怖い。
    〉ゴールデンウィーク帰ってこなかったら縁を切ると言われ…
    義姉が先に口に出したことですし静観でいいでしょう。義実家が大騒ぎとは義父母も帰省しろと言うの?
    義父母に感染させる可能性がゼロではないのですから帰省しないでいい。

    トピ内ID:1603454204

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    アッパレ!

    しおりをつける
    🙂
    おばちゃんズ
    全然訂正する必要無し!
    これを機会に義家族全員と縁切りしたら?
    まあ、ご主人一人がお付き合いを続ければ
    問題ないでしょう。
    それにしても・・・義姉って激変な人ですね。

    トピ内ID:4305983285

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    よくやった。むしろ好都合。

    しおりをつける
    🙂
    水菜
    >ゴールデンウィーク帰ってこなかったら縁を切ると言われ、「もう会いたくないので結構です。」と伝えてしまいました

    ナイスです。よく言いました。
    遅かれ早かれ、義姉様にはキッパリ抗議をする日が来たと思います。
    それがたまたま今だったのです。

    コロナですから、
    GWに帰省を自粛するのが良識的な人のすることだと思います。

    義姉様は、失礼ですが思慮が浅く、社会性に欠け、
    そのくせ自己評価だけは高い、厄介な人ですね。
    自立しない力量のない人間ほど、頭にのりやすいんですよ。

    あちらから縁切りと言ってくれたのです。
    好都合です。これで義実家から距離をおいて、
    トピ主家族は楽しく暮らしましょう。

    実家依存の義姉が介護もキーパーソンになるでしょう。
    嫁がするべきなんて言い出しそうな傲慢さですが、
    知らんがな~ですよ。

    今回のことを逆手にとって、今後楽しく暮らしましょう。

    トピ内ID:5739602767

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    大歓迎ですよ。

    しおりをつける
    🐤
    ゆかっぱ
    義姉さんから、縁切りをして下さったのなら
    ラッキーですよ。

    義姉さん、トピ様夫婦が羨ましいんですよ。
    本当は仲良くしたいんですが、変なプライドが邪魔して本音が言えない、かわいそうな人ですよ。

    トピ夫婦は今まで通りの生活をして下さい。雑音がなくなったのでストレスフリーですよ。

    トピ内ID:6169069011

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    おめでとうございます。

    しおりをつける
    🙂
    うさぎ
    晴れて縁切り出来ましたね!!
    間違えても再度縁を戻し、ストレスを貰わぬ様、応援しています。

    トピ内ID:3082544985

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    いいと思いますよ

    しおりをつける
    blank
    はっち
    >ゴールデンウィーク帰ってこなかったら縁を切ると言われ、「もう会いたくないので結構です。」と伝えてしまいました。
    角を立てずに断る方法を教えてくださいという相談かと思ったのでスッキリしました。

    >義理の実家は大騒ぎです。
    何故、騒ぐんですかね。
    不思議!

    >夫は何とか仲直りさせようとしてるみたいです・・・。
    旦那さん、危険。
    仲直りする仲がまずないと気づいて欲しい。

    私なら、
    人に文句つける前に働け、働け、
    って付け足しちゃう。

    トピ内ID:3788406989

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    いずれ金銭的に依存したいんですよ

    しおりをつける
    🙂
    ひろ
    彼らに金銭的余裕などありません。おそらく貯金もないでしょう。
    実家に何かあればあっという間に破綻すると思います。恐ろしい話です。
    なので、
    いざとなったら「稼いでいる弟夫婦(ですかね)」を実家の代わりにして依存するつもりでいるわけです。
    でもそのときに、「お金がないです助けてください」とへいこらするのは嫌なのです。
    なので、今から弟夫婦のお金の使い方に口を出し、精神的支配関係を構築しておこうとしているのです。
    本当に恐ろしい話です。

    義姉の自信はどこからとか謎の上から目線とか、のんきなことを言っている場合ではありません。狙われています。
    義姉夫婦の生活はともかく、4人いるという子供をエサにされてお金を要求されたら面倒です。
    しかも夫さんはかなり脇が甘そうなタイプと見ました。

    最悪の事態になりうるという認識を今のうちにご夫婦で共有し、対策を細かく決めておくことをおすすめします。
    義姉夫婦子供の学費を要求された場合、断りきれますか。

    全ての人がマトモに生きているわけではないのです。ありえない人生観の人は存在します。
    残念そうな身内が近くにいる場合はもっと警戒心を持つべきです。

    トピ内ID:8583146713

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    良かったですね

    しおりをつける
    にょ
    旦那さんや義母さんに対する罪悪感は残ると思いますが
    それは仕方の無い事です。

    そんな癌みたいな人、縁切って大正解。
    やるべきことやらずに人に指図。
    自分のことすべて棚にあげて、非難してくる。
    私も大嫌いな人です。

    本当に良かったですね。

    トピ内ID:4061057212

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    いいと思います

    しおりをつける
    🙂
    ごん
    すごく疲れる義姉ですね。
    縁切り上等です!
    付き合いは、旦那さんだけで良いと思いますよ。
    年3回もあれこれ言われたくないです。

    トピ内ID:9357754034

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    ナイス!

    しおりをつける
    🐶
    ビネガー
    おそろしく口出しするのですね。私だったらそれを聞いてくる根拠を小一時間問い詰めますよ。納得できるものであれば答えるし従います。
    そんな品の無い人に育ってしまってかわいそう。同情すらします。

    トピ内ID:0925985645

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    「うそー!やったー!」

    しおりをつける
    🙂
    vivi
    「絶縁!?うれしー!やったー!」ですね。

    ご主人に聞きたいです。
    仲直りってなんですか?
    あなた(夫)の頭と性格の悪い姉が、一方的に非常識な言動を繰り返しているのに「仲直り」とは?
    そんなこと言い出す夫も、所詮は非常識な奴らの親族なんですね。

    『「まともに働いたこともない分際で偉そうに物申して申し訳ございませんでした。今後はもう二度と生意気な口は叩きませんので許してください」って謝罪する気があるなら、9割9分9厘絶縁する気でいるけど、一厘分だけ考えてやるよ』って、

    私なら夫に言う。

    トピ内ID:5301812634

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    なんで仲直りさせようとするんだろう

    しおりをつける
    🙂
    サクッと
    私に理解力がないのかもしれませんが、なんで大騒ぎになるんですかね?
    どうして仲直りを…?

    普通、そうなったらもう「あの二人は仲悪いから~」で終わる話では…

    めんどくさいですね汗

    トピ内ID:4279622119

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      よく言えました(拍手)

      しおりをつける
      🐱
      さくらんぼ
      恐らくですが、義姉さんはお仕事や生活ぶり等、トピ主さんに対するコンプレックスみたいなものがあって口出しする事で優位に立ちたいのかな、と感じました。
      ホントはきちんとお給料がもらえる仕事に付き、貯蓄もしているトピ主さんが羨ましいんですよ。

      旦那さんは実の姉だから強気に出られないのかな。
      とりあえず実家が大騒ぎしてるなら義母さんには事情を伝えておいては?
      姉とはいえそこまで口出しすべきではない上にあちらから縁を切ると言われたのでそれを了承したまでです、と。
      きっと義姉さんは義母さんには、トピ主さんに非がある様に伝えてるでしょう。
      事情を伝えてどうこうしてもらうのではなく、あくまでも会いたくないのは義姉さんにであり義親と縁を切るつもりはありません、と。
      義姉さんがいる限り顔を出す事は出来なくてすみません、とでも言っておけば良いでしょう。

      トピ内ID:6320506417

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      それで良いと思います

      しおりをつける
      blank
      ねこ
      義姉は親の財産食い付くしたらトピ主一家にタカるつもりだったのでしょう。
      どこまでも非常識で貪欲。


      向こうから「縁を切る」と言ったのですから渡りに船。便乗させて貰い縁を切って貰いましょう。

      問題なのは旦那さんですね。義姉の弟だけあって事態を理解して無い日和見な寝ぼけ眼。
      今後は旦那さんをいかに懐柔させるかです。

      それと平行にトピ主さんは個人の貯蓄も貯めておきましょう。義姉の弟の旦那さんです。将来勝手に義姉にお金を渡すかもしれません。
      トピ主さんの財産は自らの守らなければ、旦那さんが根こそぎ義姉に散財するかもしれません。

      トピ主さんの個人遺産は旦那さんにも詳しい内容は内緒にしといて下さい。アテにされ兼ねません。

      トピ内ID:6546042954

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      伝えたくて言っただけ。

      しおりをつける
      🐴
      ルナ
      伝えてしまった、という言い方だとまるで不可抗力で仕方なかった、みたいに聞こえますけど違いますよね?

      自分の意志ではっきりと意味を持って言ったんでしょう?

      多くの人はこんな場合夫と話をすり合わせると思うんですがそれもしてない様子、つまり義姉は個人的に言い返していい相手と言う事なのでしょう。
      夫の姉に対して「まともにに銭も稼いだことのない」って本当であってもなかなか文字に出来ませんもの、その辺にあなたの本心が良く出ています。

      よくやった、と思う人もいるでしょうけどどうですかね。
      ご主人の気持ちは別にある様なのでそこがズレて来なければいいですけど。

      トピ内ID:6220192116

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      それはいいんだけど

      しおりをつける
      🙂
      ミカン
      >共働きで夫婦・子供だけで暮らす生活を気に入っています

      そう?
      ご主人は結局は義姉の弟で、期待できない義母の息子で、仲直りさせようとしている人なんですけど、大丈夫なの?

      トピ内ID:7698707389

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      仲直りする必要ないです。

      しおりをつける
      blank
      同感
      嫌な思いを此までされてきて大変でしたね。どの内容にしても余計なお節介、強要、強制に感じます。一番辛いのはご主人に仲直りを勧められるよりは貴女の気持ちを理解して尊重して欲しい事かも知れません。時間を掛けてでも理解して貰う努力をして下さい。近くにお住まいとの事ですが街でばったりの時は普通に挨拶だけはされると良いでしょう。私もしていますから。御体を大切に過ごして下さい。

      トピ内ID:2863062998

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      みなさんありがとうございます。

      しおりをつける
      😑
      MEGUMI
      みなさんから、多くのレスをいただきその大半があたたかいお言葉で少し心が軽くなりました。

      投稿した当時は怒り心頭だった私ですが、冷静になってきました。少し補足したいと思います。


      まず、専業主婦の方全体を否定するつもりはありません。「働いていないのが悪」「専業主婦が悪」ではないです。義姉一家は、とても自立しているとはいえない状況で他人の家計に口を出し、自分は完全に義理の実家に依存。奨学金や生命保険の支払いも義母…という状況に腹が立ってやや興奮状態のまま文章を作成したので「まともに稼いだことがない」という内容の投稿をしてしまいました。読む方にとっては不快な発言をしてしまったことをお詫びいたします。

      義母に関しては、その後数日しても変わらない態度で、今度帰ってくる時はコロナが落ち着いてたら「(東京銘菓)買ってきてくれる?義姉は来させないようにするから、孫見せてね!」と相変わらずさっぱりしています。

      実家では義姉が、「縁を切られた、うちの家族と縁を切るということは弟(主人)とも離婚してもらう!」と騒いでいるらしいです。みんなでなだめているそう。夫の携帯は離婚しろコールが鳴り止みません。

      夫は、やはり義姉の実弟ですから、嫌いになりきれないんでしょうね。仲直りして欲しい気持ちも、わかる気がします。それでもやはり私はもう冠婚葬祭以外では2度と会うつもりはない、と伝え続けています。夫は承諾してくれますが、不本意な感じが伝わってきます。気持ちの問題なので仕方ないですね。

      トピ内ID:2536073378

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      トピ主のコメント(4件)全て見る

      レスします。

      しおりをつける
      🙂
      匿名
      わかりやすいほど「引きずり込もう」とされていますね。。おぉ怖い。
      私にも類似する義妹家族がいるので、義姉さんが主張しそうな「正統性」は想像がつきます。
      ・家族は近場に住んで労力を注いで助け合うべきだ
      ・もしくは金銭的にも助け合うべきだ
      ・子どもがより多くいる家庭を助けるべきだ
      ・女は仕事をガマンするべきだ
      ・生まれ育った地元よりも都会に住むなんて贅沢だ
      そんな思いを心底「正論」として内在化させているのでしょう。。
      彼女らからしたら「自分の自立を図る」ことの方が「悪」なんですよ。
      もう、言葉が通じませんって笑

      私の義妹は会うたびに「いかに自分の親が自分の家庭に金銭的援助をしてくれているか」を一生懸命自慢してくるのですが、私からしたら「依存の暴露」にしか思えないんですよね。その辺の価値観が文字通り「真逆」なので、もう会話すら諦めています。

      さて、主さんの問題は2点。
      ひとつめは、夫様を介さずに義姉さんに直接啖呵を切ってしまわれたこと。
      正直、得策ではありませんでした、が、それくらいの荒療治が必要に迫られていたかと思います。言い換えれば「堪忍袋の緒が切れた」わけです。退路は断たれました、ご自身の家庭を守るために、意味不明な主張を繰り返すよく解らない者と真剣対峙が始まる時です。腹をくくりましょう。頑張って!

      もうひとつは、夫様の問題。ここにきて「事なかれ」を貫きそうなお人柄のようですが、いま一度「ご自身の家庭・家族観」をどう考えられているのかの意思統一が必要かと。それも義妹家族の在り方を非難するでなく、あくまでもご自身たちの意志として。ここが固まれば対話の濃淡はありながらも最終ゴールはブレません。

      私も同様の局面をまもなく迎える所です、おぉ厄介…と思いながら頑張る所存です。

      トピ内ID:3439121961

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      ご主人とはよく話し合った方が良いかも

      しおりをつける
      blank
      うーん
      義姉との縁切りはどうでも良いのですが…
      その義姉との仲直りを希望しているご主人とは、もう一回よく話し合った方が良いかもしれません。

      そもそもご主人は義姉が、貴女に要らぬ説法(義姉はアドバイスのつもり)を説いていた事を知っているのでしょうか?

      ご主人は知らないのなら、細かく説明する必要があります。
      ご主人が知っているのなら、
      それが本当に良いアドバイスだと思い込んでいたのか、
      それとも弟嫁である貴女が一時我慢してれば丸く収まるんだから、と聞いてない振りをしていたのか、
      確認して、良く話し合いましょう。

      ご主人の思考が「年に三回なんだから、それくらい我慢して!相手は俺の姉さんなんだから」でなければ良いのですが…。

      冷静になり話し合って下さい。

      トピ内ID:2522861193

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      問題はご主人

      しおりをつける
      🐱
      ねこ
      なんで仲直りさせようとする??

      自分の家族を守ろうとしないの??

      トピ内ID:0478083612

      閉じる× 閉じる×

      そういう義姉を放置してたのはあなたの夫

      しおりをつける
      blank
      まだ現役
      その上仲直りさせたがるってナニソレですが。

      そもそも仲直りするほど仲良しじゃ無いのに仲直りとはおそれいりますね。

      それはつまり、トピ主さんに謝らせたいって事でしょ?
      夫さんが義姉に言動を改めろと迫って大騒ぎではなくて、嫁が生意気なことを!ってことだろうからあなたに謝罪させたいんだろうな。

      あちらが言い出したんだからこのままスルーで。
      夫さんお一人で行けば良いだけよね。頑張れ。

      トピ内ID:6198024866

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        冠婚葬祭以外では会いたくないね

        しおりをつける
        cloud
         問題は夫さんですね。身内の欲目かも知れないけど、無用な付き合いにまで巻き込んで欲しくないですね。

         日頃から意識の擦り合わせだけはしておかないと、肝心な処でのどんでん返しは最悪ですよ。

        トピ内ID:1002481256

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        正解

        しおりをつける
        🙂
        ナオ
        全部読みました。はて?なんでそんなに気に病むのでしょう?疎遠の原因はあちらがいらないちょっかいを出すからですよね。主さんは真っ当に生きてる。誰にも迷惑かけてない。
        もっと堂々としていいと思います。
        だから毅然と相手にNOを突きつけたのは正解だと思います。

        トピ内ID:1345959211

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        人として

        しおりをつける
        🙂
        どうなのかな?
        あなたのことです。
        お葬式はなしでも、最期のお別れぐらいは直葬の場に出向いて手を合わせるものでは?
        コロナ禍では、人数制限をしたり、3蜜にならないように配慮してきちんとお別れができるようになってますよ。
        ちょっと、冷たい人だな~って思います。

        文面読んだら、四人の子供の児童手当は使わずに貯金されてるお義姉さんはしっかりされていると思います。
        あなたが縁を切りたいというほどひどい人には思えませんが。

        縁を切るのであれば、義母の家に義姉に同居してもらって、あなたのご主人は財産放棄もすることです。

        トピ内ID:2780096705

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        言い足りないくらいかも

        しおりをつける
        🙂
        下の上
        将来うちに金銭的に頼らないでくださいね。

        くらい言ってもいいんじゃないかな。



        うちの義妹もこども3人で大して仕事していない。
        義父は貯金なし。
        頼られたら困るなぁ。と思っています。
        こどもにかなりの我慢を強いて貯めたお金なので、
        よその子に使う気はありません。

        トピ内ID:4016216332

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        結局は…

        しおりをつける
        😑
        コールドブラッド
        あなたの夫、義母の実子で義姉の実弟ですよね?

        彼に期待しても、大丈夫ですか?
        仲直りとは、あなたと義実家との関係ですか?

        それともあなたへの評価について義母と義姉が対立し、不仲となったため、義実家内の揉め事の仲裁をしたいというのが彼の真意なら、筋は通りますけど。

        トピ内ID:3725107180

        閉じる× 閉じる×

        仲直り?

        しおりをつける
        🙂
        モモ
        旦那がおかしいですよね。
        あなたが会いたくないというのは当然だし,はっきり言えたあなたは,とても偉いとおもう
        だって言えない人たくさんいますもの。

        ハッキリいってあなたは,今後行く必要なしで,行きたいなら
        旦那一人で行けよって感じです。
        それと,義母も同じ部類ですよ。
        そんな異常な義姉になにもいわないんでしよ?
        なんだかんだいって自分の子供たちが正常なんです。

        トピ内ID:0599328187

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        天晴れです

        しおりをつける
        🙂
        とくめい
        堂々と距離を置きましょう。他の方も仰るよう依存されない為、物理的にもきちんと距離が必要です。

        義母さまについてはさっぱりした良い方とあなたは思っていらっしゃるようですが、実の娘の言動を野放しにしているわけですし、いずれは自分の負っている負担をあなた達夫婦にお願いしたいと思う気持ちがあると思います。
        ご主人に対しても一歩も妥協する必要ないと思います。これだけ問題ある義姉ですから、夫の出方次第ではいずれ家庭が破綻して離婚案件になりかねないと真剣に話し合いましょう。

        トピ内ID:4812724252

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        ただの嫉妬

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        🐱
        キラキラ
        義姉さんは、金銭的に困窮しているから、色々余裕のあるあなた達夫婦が羨ましいのでしょう。
        あなた達のお金にうるさいのは、将来自分の子供の奨学金の保証人になって欲しいという願望。
        あなた達のお金も自分のものと心のどこかで思っているのが、節々に出ているのでしょう。
        子供の教育資金もあり、比較的余裕のある生活に嫉妬しているから、面倒だし今後集られても困るから今のうちに縁切りが賢いと思います。

        トピ内ID:9281739139

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        しばらく放っておきましょうね。

        しおりをつける
        🙂
        nene
        コロナの時勢ですから、疎遠にしていても問題ないでしょう。
        でも、仲直りなどしたくないんでしょうね。
        義姉さんとは縁切りで結構、なんでしょう?

        仕事やお金のことは個人のことですのでお互い口出し無用。
        親戚づきあいは、ご主人の実家にだけ義理を通せば十分です。
        MEGUMIさんの実家にとやかく言ってきたとしても、それをいちいち報告してくれなくても良いと伝えておけばいいでしょう。
        ご家族には災難ですが、医療系の仕事はストレスが多いのですから事情を話してわかってもらって。
        義姉さんの興奮が収まるまで、しばらく放っておきましょうね。

        トピ内ID:2417066258

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        トピ主です 補足です

        しおりをつける
        🙂
        MEGUMI
        言葉が足らずにすみません。

        葬儀はわたしの実父のです。葬儀というか火葬は姉と母が行い、参列者はなしです。
        私も手伝いとお別れにに帰省しましたが、その際に義実家には寄らなかったということです。
        義父の葬儀に顔を出さなかったというわけではありません。

        あと夫は義姉が私にいろいろと言っているの知っています。目の前で言われています。私は預金額などはお答えしていません。その度に、義姉には注意してくれますが止みません。義母が「関係ないことに口出ししない!」と本気で怒り始めたら話をやっと変えてくれるような感じでした。

        本当にたくさんのレスありがとうございます。
        ひとつひとつ読ませていただいています。

        トピ内ID:2536073378

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        トピ主のコメント(4件)全て見る

        援助を狙ってるんですよ。

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        🙂
        玉葱
        子供4人で専業主婦なら、旦那さんが相当稼がないと家計は火の車でしょう。

        年齢からしてまだまだ本格的に学費が掛かる時期ではないみたいですが、これからもっと大変になることでしょう。

        一方で両親はどんどん歳をとる。万が一鬼籍にでも入れば義姉の家庭は破綻します。

        だ、か、ら、

        トピ主夫婦の金銭状況を把握したいんですよ。いざとなったら学費の援助を言ってくるに違いありません。依存体質の人はそれを恥と思っていません。

        今縁切りして正解でした。

        トピ内ID:1537555804

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        夫に仲裁は無理だろう

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        🙂
        もんが
        面倒くさい義姉ですね。義兄はどうなのですか?似たもの夫婦?もしくは真逆?

        結局、義姉は暇だから言いやすい弟夫婦をターゲットにしているのでしょう。しかし、義姉の発言(離婚しろ)を知っているという事は、トピ主夫がわざわざ伝えているのかな?
        個人的には、伝書鳩みたいな行為をする人が苦手なので、義母を信用しないと決めつける前に夫だろうと思いました。

        身内に甘いと言うのはトピ主にも当てはまっていると思います。結局、夫も義姉と似ていると思います。

        離婚原因にならないことを祈ってます。

        トピ内ID:9361329862

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        ひろさんの予測が的を得ている

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        ちいー
        本当に将来的に金銭依存の目論見があると思います。うちは4人も子供がいる。
        弟は子供もいないし稼いでいる。姉に援助するのは当然、と思っていそうです。
        だからあなたがなびかなくても弟だけは死守したいわけです。
        離婚しろと騒ぐのはそのためです。弟にトピ主を優先されたら困るのです。
        多分弟さんが医療従事者になった時から猫かわいがりし、色々甘えていたはずです。弟さんと自分たちの家庭像をしっかりと作ること。それが一番肝要です。

        トピ内ID:1077480534

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        今回は会わなくても良いのでは!

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        🙂
        向日葵
        今回帰ると、義姉さんは、何かと愚痴ってくるかもしれませんし、それを聞くとトピ主さんも、また嫌な気分になってしまうでしょうから、GWに関しては、トピ主さんご夫婦が、医療関係者なら、自粛規制が出ていて、今回は見合わさせてもらいます。と義母さんに、お伝えしてみてはどうですか?
        そうなると、トピ主さんのご実家にも帰れなくなってしまいますが…
        少しの間、直接お会いするのは避けて、トピ主さんが、もし今まで、お中元やお歳暮等、日頃のご挨拶をされていたのなら、そういうところは、今まで通り続けていれば、こちらの誠意は伝わるのではないでしょうか。
        旦那さんのご家族です、やはり、旦那さんは、仲良くやってほしいと思うのは、当然なのかなぁ と思いますし。

        トピ内ID:2903161797

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        20年後、『80 50 “20”』に突入する可能性がありそう

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        🙂
        リュネット
        少なくともトピ主さんは、今からバッサリ離れておくほうがいいです。

        今、社会問題になっている『8050』ですが、義姉さんの場合はあと20年もすれば、そこに『20』も加わるのではないかと思うからです。

        30代にもなってもまだ、経済的にも精神的にも自立できずに親に依存してるお義姉さん。

        おそらくですが、このまま何も変わらずに時間だけが過ぎていくと思いますよ。
        そして残念ですが義姉の子どもたちも同じように自立できなくなるような気がします。

        年老いたお義母さんが娘と孫から依存される…という構図。
        まさに『80 50 “20”』ということです。

        お義姉さんはお義母さんが高齢化しても依存する気満々でしょう。
        そしてやがてお義母さんに介護が必要になったとたんに、弟家族に依存してくるかもしれません。

        まぁこれはあくまでも“最悪の”シナリオですが、でも少なくともトピ主さんは今からバッサリ縁を切っておくほうがいいです。


        こういう未来予想図を、夫やお義母さんに向かってわざわざ口にする必要はありませんが、でも10年、20年先を見越して、あなたの中だけでも今から密かに布石を打っておくべきでしょうね。

        トピ内ID:2518484980

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        ご実家のお父様のお葬式の話だったんですね

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        🙂
        それなら、別にコロナ禍ですし、お義母さんの家に顔を出す必要はないですよね。
        冷たい人なんて決めつけてごめんなさい。
        もう、なんとも言えませんが、そんなお義姉さんも、お義母さんも、あなたの大切なご主人やお子さんと血の繋がった人たちですからね。

        こういう掲示板で吐き出すのは良いとしても、実社会では他人に身内の恥を晒すような話は言えないですよね。
        貧すれば鈍するで、アパートから出て戸建てを買おうとかマンションを買おうとか、そんな気概もないお義兄さん、お義姉さんなんですね。

        他人の私はもうアドバイスも何も言えません。

        トピ内ID:2780096705

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        非常識な義姉に会う必要なし

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        義妹はまとも
        義姉さん歪んでますね、トピ主さんをはけ口にしているようですが。でも、ご主人と義母さんがまともでよかったですね。

        トピ内ID:2708403410

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        義姉様、必死ですね

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        🙂
        水菜
        義姉さまは、トピ主様が、将来自分たちに援助してくれないだろうと、
        今回のことで思ったのでしょう。
        だから、弟と離婚させて、弟の収入を自分たち家族へと
        計画変更をしたのです。

        義姉の夫はどんな人なのですか?
        妻の実家に援助してもらうくらいですし、それで子供4人。
        無計画で稼ぎが少ないのではないでしょうか。
        義姉の尻に敷かれて弱い人では?

        義母様はさっぱりしているというよりは、無責任なんですよ。
        自分の娘の躾ができなかった人。

        義実実家全体が、義姉をはれ物に触るように扱ってきた。
        だから、そこまで義姉は厚かましく傲慢になってしまったのでしょう。

        離婚まで言い出されたことを理由に自衛をしてもいいかもしれません。
        ご主人と話し合って、これから
        不動産や預貯金の名義はトピ主様名義を多くしていきましょう。

        いづれ、義理実家の資産は、義姉一家に食い潰されます。
        義父母の介護費用も残らないかもしれません。
        その後は、トピ主様ご夫婦の稼ぎをよこせとなるでしょう。
        断れば、家に押し掛けてきたり、
        嫌がらせの電話がつづいたりするでしょう。

        これからのリスクを想定し、いかにして回避していくか、
        このGWはご主人とじっくり話し合う良い機会になるかもしれません。

        トピ主様、とてもしっかりとした自立した方なので、
        上手く義姉をあしらえそうです。
        頑張ってください。

        トピ内ID:5739602767

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        ファイトです!!

        しおりをつける
        🙂
        沙羅沙羅
        トピ主さんの実のお父様の葬儀に関して
        トピ主さんが補足レスをされて良かったです。
        自分達家族の生活も親頼み義姉の言う事など気にする必要なし。
        ご主人は身内だから仕方ないかな。頼りないけど。期待しないようにね。
        でも、トピ主さんの心がしっかりしていれば大丈夫!!
        ファイトです!!

        トピ内ID:4326754126

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        レスします

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        🙂
        おせっかい
        義姉があなたにチクチク言って万が一言うことを聞いたら、彼女が持っていない全てを持っている人を支配下に置いたという勝利が訪れます。人生の逆転勝利です。彼女はそれを無意識かもしれませんが狙っています。
        近づいたらまた標的になるだけです。彼女が勝利するのは、あなたを思い通りにした時だけだからです。自分は無能力、夫は頼りにならない、子供が多くて疲弊している。これじゃあなたしか生きがいがないのも当然です。
        疎遠で行きましょ。

        トピ内ID:1384631767

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        要注意だな

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        敵は1人じゃない
        義姉が相当おかしいのでそちらに気を取られてるけど。

        他の方も書いてましたが、敵は1人じゃないみたい。
        「義姉が離婚しろと騒いでる」とサラっとご丁寧に伝えてきた人物。
        悪口を教えてくる人って、本人がそれ、伝えたいんだよな。
        特に今回みたいな場合は。
        義母ですか?夫ですか? 何がしたいのかしらね、この人。


        「だからさー頼むよ」って。
        暗にトピ主様に「あなたが折れろ」って圧かけてるよね。しかもサラッと。
        「離婚」ってワードわざわざ出してね。。。ふうん。血は水よりも濃いってね。

        トピ主様、「この人は味方」と思って信用してると痛い目に合いそうですよ。

        トピ内ID:2173596258

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        被害者意識があるのかも。

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        😢
        コールドブラッド
        母と弟は普通にまともそうなのに、なぜ姉は不見識な言動を繰り返すのか、不思議です。

        義父さんは健在?
        もしかして「女に学歴不要」という保守的な人物、息子の学費は惜しまない一方で、進学希望の娘には就職を強制とか、あるいは家事を無理やりやらせたとか。

        また「嫁」としての立場なら、トピ主と同じであるはず。義兄は婿養子ではないのでしょ?
        彼女は自分の発言がブーメランになっているのに、気づかないのですかねえ。

        彼女の義実家とは壮絶な嫁姑戦争を演じて、絶縁されたとかありそうです。あるいは結婚を反対されたとか。
        義兄も妻を矯正できないのなら、似た者夫婦?彼は浮気性だったりしてね。
        そもそも夫婦関係が円満なら、弟夫婦のことはどうでもよくなると思いませんか?

        そういう体験を積み重ねて彼女には強烈な被害者意識があり、他罰的あるいは責任転嫁をしがちと推察しました。
        いずれにせよ夫の理解があるのなら、疎遠がよろしいかと。

        義母をお二人が引き取り、義実家は義姉夫婦にお任せという選択肢もありそうですけど、そこまでする義理はあなたにありませんし、本来的に彼女の不幸は彼女の自助努力により解決すべきであって、あなたの知ったことではありません。

        トピ内ID:3725107180

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        そこまで気にしなくていいんじゃ?

        しおりをつける
        😀
        モモ
        おねえさんが色々お節介にうるさいのは弟が稼いだお金を無駄にあなたに遣われたく無いんじゃないですか?

        はいはい。って聞き流しておけばいいし、会いたくない!って宣言しなくてもいいと思うよ。

        同じ時期で行かなきゃいいだけ。

        コロナ禍で実家帰省しないのはふつうのこと。ましてや医療従事者なら控えて当たり前でしょうね。

        トピ内ID:1707018215

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        正直、ご主人ごと切り捨てた方が良いのでは?

        しおりをつける
        ping
        と思ってしましました。

        義姉に対処するのは、ご主人であって、トピ主さんではないはずですがね。

        トピ内ID:3098494186

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        実弟である夫は逃げられないんだよ、と夫に釘を刺す

        しおりをつける
        🙂
        強風中
        夫さん、自分の立ち位置がわかっていないみたい。
        御両親が防波堤&経済的支柱になっていられるのも、あと何年だか。
        6つも下の弟が強烈な姉に逆らうのは困難なんでしょうけれど、泥船は貴男1人で乗ってね、くらい言っても良いと思う。

        トピ内ID:5581545514

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        夫がダメなら、義母にきちんと話を通してみたら。

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        独楽
        ここは、頑として義姉に対抗していいレベルだと思います。
        夫があまり乗り気でないのであれば、直接、義理のご両親に経緯を話してみたらどうですか?

        そのうえで、
        こちらとしては、(義理両親が)事なかれ主義で傍観し、これからも義姉に自由にモノを言わせるようであれば(きちんと諫めないのであれば)、こちらもそれに応じた態度にせざるを得ないことを、はっきりと伝えましょう。

        できたらこのあたり、義母だけでなく夫にもしっかりしてほしいところですが、このままだと義姉の図々しさが止まらず、常に下に見られることになりますからね。

        本気で怒っているし困っているんだというモード全開にしましょう。
        今後の関係にも影響してきますから。
        ただ、話し合い自体は冷静に、丁寧に。

        トピ内ID:6977953146

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        確かに面倒

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        🙂
        まかろん2
        会いたくない気持ちはよく分かります。
        義姉、トピ主家のことが気になって仕方ないんですね。片想いされているようにも見えます(笑)。
        なので、もっと大きく構えても良いかなと思います。

        言われっぱなしではなく、こちらも軽く反撃するとか。
        仕事を辞めろ→仕事楽しいですよ。お義姉さんはやりたい仕事とか無いんですか?
        預金額は?→義姉宅は?実家にお世話になってるから貯まりそうですね。
        共働きは子供が可哀想→子供のために稼がないと。お義姉さん宅は学資保険とかどうしてますか?

        私が義姉の立場なら、立派に働いて実家に頼らず生活するトピ主にコンプレックスを感じます。こちらこそ会いたくないかも。
        義姉も恐らくそういう気持ちを持っていて、その裏返しで強気に説教するのでは。
        なので、鬱陶しいならそのコンプレックスの部分を軽く刺激すれば大人しくなるかもしれません。
        会いたくないとこちらから拒絶するから大騒ぎになるのです。相手に会いたくないと思わせる方が効果ありますよ。

        トピ内ID:2868569767

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        攻撃は最大の防御。貴女が守りだから攻めてくる。

        しおりをつける
        🙂
        あらかんです
        『GW帰ってこなかったら縁を切ると言われ、「もう会いたくないので結構です」と伝えてしまいました。』

        これが言える嫁は少ない。大抵は我慢して義実家の言うことを聞いてしまう。
        嫁からすれば本来義実家と疎遠でも一向に困らないのだ。
        でも嫌な思いをしながらも付き合うのは夫がそう望むからだ。
        夫が口に出してやってくれとは言わなくても、女性である妻が夫を思い遣って、勝手に忖度して義実家と付き合う。夫はそれが犠牲的精神であると考えず、好きで付き合っていると誤解する。当然妻の不満は溜まる。

        義母や夫が常識的にトピ主に味方してくれてるのは、実は有り難い(余り無い)事で、今後関係が悪化したときにはどうなるか解らない。
        ここで大事なのはトピ主が健康で仕事を続けることだ。
        話が飛ぶように思われるだろうが、『夫に養われる妻は発言権を失う』ことが、この手の問題を『嫁の我慢』に課する元凶だからだ。

        義姉がトピ主をやたら攻めるのは、自分が稼げないことを、トピ主が無言で知らしめる存在だからだ。トピ主は勿論何も言ってない。
        でも義姉自身が、自分の収入が無いことで家族が貧乏な事も、子供が4人も居るから貯金が出来ない事にも不満があるからだ。

        トピ主が懸命に『どれだけ自分が頑張って居るか』『どれだけ義姉が身勝手を言っているか』を語っても、全ての人を味方に付けることは出来ないし、他のレスが言うように、トピ主夫婦の経済力まで狙っている義姉を改心させることはできない。

        トピ主は会う度に義姉が一番言われたくないセリフを言えば良い。世の中には義理の親存命中に、義兄弟に「夫の相続財産を減らすな」と言う嫁すら居る。

        夫の前で義姉に「お姉さんももっと収入上げた方が良い」「良い歳して親に頼って・。当然介護はするよね。」「私に節約させて、まさか夫からも援助を期待してるの?」。

        全て正論で攻めれば義姉は自分から逃げていきます。

        トピ内ID:8603526765

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        私も金銭依存に1票

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        🙂
        てんてこまいこ
        自分の財布と思ってなきゃ、聞かない内容のことばかり。
        私も自身を振り返るとやりくりに厳しくなってきた時夫の使途に「またポチったの?」と口出しをしてしまう傾向がありました。

        いっそこんなトラブルにあったらご主人巻き込んで
        「金銭援助をする気はないから自立しろ」と宣言させてもいいんじゃないですかね。
        ご主人にそこまでできるかなー、コソコソ援助しそうですね。

        トピ内ID:5968452529

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        小姑だから

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        🐱
        サワラマン
        離婚して、そのまま一緒に暮らし続けるという人生もありますので、考えないようにされた方がいいですよ。

        お父さまが亡くなられたのですね。

        寂しいですよね。

        兄弟姉妹はライバルなので、自分に厳しくないと、良好な関係を築くのは難しいものです。

        旦那さんのお姉さんから、不祝儀が無かったならば、付き合いが無かったということですので、これからも、交流は無いのだと思います。

        トピ内ID:2374196772

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        義姉にとっては、弟夫婦の預金額は重要でしょうね

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        桜散る
        普通に考えたら、義姉は実家の一軒家を狙っているのではないでしょうか?
        それも弟夫婦が実家を二世帯住宅に建て替えて、義両親部分に最終的に自分たちが住むとか。あるいは、弟夫婦が別の場所に家を購入するならするで、実家を貰いやすくなるとかね。

        妄想話が義姉の中にあるので、弟夫婦の預金には誰よりも過敏になっている気がします。

        トピ内ID:9742568302

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        うちもそうです(そうでした)

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        😑
        拗らせ複合型
        1.親兄弟は彼女のキャラクターに悪い意味で慣れてしまっている。そして諫めたり注意したりしても今更改良されないし逆にムキになったりするからなんと放置
        2.親兄弟は社会でやっていけない彼女の相手をしてほしいと密かに思っている(友達いない・実は義姉の方はトピ主さんと仲良くやっていると思っている。ちょっとおかしい感覚の義理の親や自分の伴侶には仲良くやっているように見えている)
        3.彼女はサバサバ系・毒舌系のつもり(初めての友達にはっちゃけ中←友達ではないのですが)

        義姉さんのようなキャラを育て上げる義理の親、放置する義理の親ですからね(そしてそういう家庭で育った伴侶)感性と感覚は独特です

        やはり身内への甘さから「嫁の我慢の上に成り立っている」を忘れがち。いや、なんなら忘れたいから忘れる。と見たくないものは見ない主義が義実家
        そして義姉のトピ主さんへの執着を止められない。
        義姉は距離が縮まらない、なんなら距離がひらきそうな義妹にイライラ大爆発

        こんなところでしょうか(私のところはこんな感じでした…)
        夫の姉妹の「女の姉妹」への理想、妄想はのけぞるレベルで、そして初めての友達(?)に暴走し、そこへ彼女の依然体質やコンプレックス、マウントが混ざり…もう、方向性も含めて一回整理して落ち着こう、状態

        自分は両親に甘えて当然、兄(夫)が両親(自分含む)を見て当然。→財畜を把握しておかねば!甘いようなら指導しなきゃ!余裕があるなら自分にまわさないと(こっちは大変なのよ!)
        共働きで育児語るな!(育児放棄だそうです)
        子供のお稽古無駄。もったいない。辞めて貯金しろ
        仕事把握した。たいしたことない仕事!←助手をしてすぐ辞めた…
        でも実は私とお茶し買い物し服を貸し借りしたかったらしいです(あんなに持ち物にケチつけるのにムリでしょう)

        今はなんだか気の毒に思います
        もちろん距離をたもったら、ですけどね

        トピ内ID:4855851335

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        盾にならない夫をよく観察しましょう。

        しおりをつける
        💋
        最強の嫁
        夫はそんな姉と妻を仲良くさせようとしているのなら、夫をよく観察しましょう。

        夫には理解不能な義姉と庇う義母に対しての絶縁を認めないなら、義姉の望むように夫との離婚もありと宣言を。

        義姉は貴方が羨ましいのでしょう。
        実家に依存して母親と弟も巻き込んで暮らしたいなら、貴方は邪魔ですから。

        義姉に取り込まれない弟嫁となり、夫にもこのままなら見限りますと伝えましょうね。

        トピ内ID:7510241784

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        旦那さんも頼りない

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        🐴
        あるぱか
        自分の身内が妻を攻撃しているのにも関わらず、きちんと仲裁出来ず更には「仲直り」までさせようとしている旦那さんも頼りなさすぎますね。
        トピ主さん何も悪くないのに仲直りって…。
        自分の家庭を持ったんだから旦那さんが守るべきは義姉ではなくトピ主とお子さんです。
        一度きちんと話し合って「旦那さんの家族」は誰なのかはっきりしせた方が良いと思います。
        義姉ときっぱり縁を切れると良いですね。応援しています。

        トピ内ID:9346993818

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        夫が弱過ぎます

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        湖畔
        姉の無礼な介入を阻止する立場は夫です。
        自立してないのは姉なんだから、人様の家庭に口出しする前に、自分のことを考えろって言っていいくらいですよ。

        『結婚したら、子供がいようが奨学金や生命保険は自分達で払うものだ、それに人の家庭に文句を言う前に親に頼る生活こそ見直したらどうだ。』
        これくらい弟が言えなくて家庭を守れるのかってことです。
        姉の無礼を止めない限り義実家には関わらないと夫に宣言して様子を見る。

        義母にはあなたから『もう限界です。義姉に会えば何を言われるのか不安で体調が悪くなる。仕事も家事も夫のためにもちゃんとしたいので、義姉の暴言が続く間は会えません』と言っておく。

        あなた方夫婦が協力して義姉に対応出来るまで、
        原因は義姉だと伝えた上で、義実家とも距離を置く。義母にとっては可愛い息子まで会いにこないのは堪えるかもしれません。
        義実家の問題はそちらで始末してもらいましょう。
        あなたに必要なのは、頼りない弟を卒業して家族を守る夫にすることです。

        トピ内ID:6609763711

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        優しさを思い出して欲しい

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        🐱
        意地悪猫
        トピを拝見して、義姉さんの心理を想像して見ました。勝手な推測で恐縮ですが、義姉さんは、精神的な偏りをお持ちなのではありませんか。常識的に考えても、義姉さんの言動を良しとされることはありません。

        そう考えると、原因は別としてトピ主さんが正面から敵対為さることは、適当でないのではありませんか。相手が感情的に反応している時は、物理的にも時間的にも離れることが必要なのではありませんか。

        義理のご両親は、義姉さんの個性を理解しておられる為に、説得などの行動を為さっていないのではありませんか。普通ならば、おかしな言動に付いて説諭されると思いますけど。

        難しい人との交流は、断つのが穏やかに暮らすコツではないかと思います。この事について、トピ主さんが義理の家族に悪いことをしているかの様な気持ちになられることもありません、と思います。人間は、嫌な人から離れて行くのが自然です。

        トピ内ID:3926866752

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        渡りに舟で、乗ったなら

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        🐧
        パートのおばちゃん
        夫さんが付いて来ていなかった(驚)って感じですね。
        機会を設けて夫さんに質問してみた方が良さそうですね。
        いろいろと指図してくる義姉さんとなぜ仲直りをさせたいのか?
        なぜ義姉さんは義妹である私に指図したがるのか?
        どんな返事が返って来るか想像できますか?

        私も他の皆さんが書かれてるように義姉さんの将来は義弟夫婦に依存するつもりだと感じています。
        夫さんは薄々わかっていても実感がわかないのでしょう。
        義母さんが本気で叱らないと黙らないという事実を目の当たりにしても、義母さんがいなくなったらの想像ができていない。
        今回はMEGUMIさんが上手に義姉弾をはじき返して決着をつけたけど、今のままでは夫さんが後ろから嫁を撃つような事をしでかしそうですよね。
        感情だけではやっていけない現実的な経済を見せてあげた方が良さそうですね。

        トピ内ID:3889817575

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        いずれ夫が敵になるかも?

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        匿名
        何故か仲直りを推奨する夫・・・。
        そういう人って優しいように見えてただの優柔不断な人なので、義両親が亡くなって義姉が困窮し出したら泣き落としに負けて家計から援助するでしょうね。

        あとトピ主さんがいない日とかに、義姉を家に上げてないといいけどね。この先も。
        多分家中あさって通帳とか残高とか確認するだろうね。
        置いてあるお金とかも平気で持ち逃げしそう。
        で、多分言い訳が「いずれ私のものになるんだからいいでしょ」だと思います。

        今は叱らない育児が流行しているようだけど、最終的にはこういう義姉のような自立できないお姫様や女王様が誕生してその子供にも伝染していくだけだから、きちんと叱って自立出来る子に育てて欲しいなってつくづく思います。

        トピ内ID:7989980579

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        あなたの実家とも

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        🐤
        50代専業主婦子なし
        義実家と縁を切るならあなたの実家とも縁を切る覚悟でいて下さい。

        自分の身内を悪く言われていい気分のする配偶者はいません。

        義理の実家と付き合う以上、お姉さんを排除することはできない。

        「その話やめて下さい」
        「答える必要ないでしょ」

        と「あなたの口から」都度言い返して下さい。

        どうしても嫌というなら、縁を切って今後あなたの実家にも行かないこと。

        それがご主人にとっての「平等」です。

        トピ内ID:6536541048

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        会わなくてよし

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        🙂
        春雨
        50代です。
        最近義理の実家の親族間でゴタゴタがあり、関わりたくないと
        念じつつ関わらざるをえませんでした。
        騒動の発端というか、因縁は何十年間も積み重なったもの。
        私は義母(現在認知症)に「なんで将来もめるのに問題を放置してきたのよ~」と文句を言いたい気持ちです。
        義母はとてもいい人ですが内向的で優しすぎるところがあり
        万事「わたし(嫁)が我慢したら丸く収まる」と対応してきた結果
        トラブルメーカーの親戚Aを増長させたんです。

        本当に思います。
        「もっと前にAときっぱり縁を切っておいてくれれば」
        「Aに憎まれても恨まれても息子世代を守るという気概はなかったのか」etc...

        ですから私はトピ主さんを応援したいです。
        「みんな仲良く」はそりゃ理想です。
        実弟である夫が困惑するのも分かります。
        でもここは折れるべきではないと思う。

        今はとにかく夫婦・家庭の絆を磐石にして外野(義姉)の声に振り回されないこと。
        あなたは「一時の感情で義姉とケンカしたのではなく
        長い目で見て義姉を増長させない方が良いと冷静に判断した」と
        夫にきちんと話すことです。

        あとは義姉がどれだけ騒ごうと放置でいいです。
        結局義姉のような人物は小物です。人間が小さいんです。
        実の親兄弟はそんな義姉のちっぽけさ自体をよく分かった上で可愛いのです。
        だから「義母と夫はなんであの義姉を守るのか!」と
        満たされない処罰感情に苦しむことはありません。

        トピ主は他人です。
        何の感情も持たず黙殺する。これが一番ですよ。

        トピ内ID:1636889196

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        トピ主です その後

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        🙂
        MEGUMI
        ゴールデンウィークはやはり私たちの仕事も医療関係であり、今回のトラブルがなくても帰るつもりはなかったと、夫が義母に念押ししました。

        義理実家は父はすでに数年前に他界しており、義母と実母はほとんど関わりがありません。お中元、お歳暮の送り合い程度。今後の帰省は(コロナ禍が落ち着いたらですが)私の実家には、私だけ帰り、義実家には夫だけ帰るスタイルで行こうと話し合っています。

        夫の携帯に離婚しろコールがあったのがわかったのは、義姉の声が受話器越しに大声で聞こえてきたからです。夫は「かけてくるな!」と切りましたがしつこくかかります。

        義理実家までは800kmほどの距離があるので、勝手に義姉が来ることはない(地元から出たことがなく新幹線も飛行機も乗り方を知らないと以前言っていた)と思いますが、注意しておきます。

        また、来週【今回の事件】で義姉がzoomで私と話がしたいと言っているそうですが、今は距離をおきたいと断っています。しつこくzoomのお誘いが私のLINEにきますが…。zoomで話してもいいかなとも一瞬、思ったのですが、私も感情的になりそうなので、火に油を注ぐだけかなと思いやめました。

        トピ内ID:2536073378

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        トピ主のコメント(4件)全て見る

        止めといて賢明

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        🙂
        ささ
        ズームなんて止めといて賢明。

        暇なクレーマーに追加情報与えても、新たな薪になって火が大きくなるだけ。

        ほれ見ろ、動画でこんな顔だ、態度だ、言い方だと裏目裏目に受けとれば何にだって難癖は付けられる。

        一番良いのは、相手が飽きるまで放置でしょ。
        どうせそういう自助努力で改善出来ない生き方のやつは、日頃の不満から、社会不安まで引っくるめて八つ当たりしてくる。
        どうせ疲れたら止めるよ。

        そんで、疎遠になると子供にお祝いという一時金がもらえないとすり寄ってくる。

        トピ内ID:9301447596

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        Zoomすらする必要なし

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        変額
        義姉が、義姉が、と言ってますけど主さんがもっと考えるべき対象がいると思います。

        義母はさっぱりしているのではなく全くの無責任、自分の娘をきちんと抑える事が出来ないから放置しているだけ。

        で、一番悪いのは旦那、弱すぎる(悲) 自分の嫁くらいしっかり守れよと言いたい、主さんは旦那のその弱腰対応のお陰でここまで苦しんでるのを本当に分かっおられますか?

        敵か味方か極端な言い方すれば二人とも敵です。

        特に旦那は必ず主さんの味方にすべきです「俺の嫁になんてこと言う!今後何か言いたい事があれば必ず俺を通せ!」ぐらい言えないもんかね。


        義姉に一撃喰らわせたのはいいですが、仲を取り持とうとする旦那を放任したり、義母をさっぱりしていると言ったり失礼ですが主さん自身が呑気です。

        俺の姉と上手くやってくれという旦那に絆されて、また元通りなんてことにならないように祈ってます。

        トピ内ID:1114293245

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        淡々とする

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        🙂
        ブルームーン
        義姉…と思わずに、旦那の姉ちゃん。それだけです。

        私もそうですが、部下でも生徒でも何でもない。冠婚葬祭で会う親戚でいいのでは?

        トピ内ID:4516785773

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        義姉って女ジャイアン?

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        🙂
        水菜
        俺様的な態度、
        弟夫婦は離婚しなさい。
        アタシの命令に従え。

        他人の物は自分のもの、俺様の物は俺様の物。
        弟夫婦の稼ぎはアタシのもの。
        だから貯蓄額減らすな。
        実家の物は自分のもの。

        zoomで会話ですって?
        何処まで命令してくるんですか。

        お友達とzoomしてはいかがですか?
        お子さん4人もいたら、ママ友の数も多いでしょうにねぇ。
        って言ったら、もっとキレるかな。
        話し相手もいない、子育ても実母頼り、稼がない、
        出来るのは妊娠だけ。

        あ~いました。そういう親戚。
        10代でこれはないな。でも長い目で見てあげよう。
        見守って、受け入れて、よりそって。
        そしたら、40代で無心に来ました。
        夫が弁護士入れて、縁切りしました。

        人はそうそう改心しません。
        今回は、逃げるが勝ちです。

        トピ内ID:5739602767

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        何でラインしてるのですか?

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        🙂
        あざみ
        しつこく付きまとわれる理由が良く判りました。
        嫁がラインする必要はありません。私もしていません。着信も拒否でいいでしょう。

        イチイチ反応するのも不味かったのでは?

        zoomは義姉には無理でしょ。「設定が分からないから来なさい」というのがオチですよ。

        距離があって良かったですね。

        姉としては「家に戻って後を継ぎ、親の世話をしろ」と言いたいのでしょうね。

        トピ内ID:0282474346

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        関わっちゃいけない人

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        🐱
        キラキラ
        きっと、弟夫婦の財布を当てにして、少しずつ洗脳するつもりだったのに、逃げられそうだから必死になってるんですよ。
        今後の節々のお祝い金も貰えなくなると必死なんでしょうね。
        何がなんでも働きたくなく、従わせたいから。
        絶対許したりしてはダメです。
        今後集られるのが目に見えている。
        余裕のある弟夫婦のお財布に口出すする時点でいやらしいし見苦しいです。
        もう何を言われも馬の耳に念仏で無視してください。
        それが一番安全です。

        トピ内ID:9281739139

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        ご主人が逃げてる

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        あね
        姉ちゃんが強烈なので、誰か犠牲になれば自分が安全地帯にいられるのを知っている人です。

        だから口先ではやめろと言うけど、トピ主さんが言われてる場面でガッツリ止めないし、仲良くして欲しい雰囲気を出すのです。

        だって怒らせたら「自分が面倒」だから。
        今後お姑さんの介護等で火の粉が飛びまくると思います。ご主人の家のことはご主人に任せて、何を言われても「主人が決めたこと」「主人の決めること」「主人に従ってるだけ」で押し通しましょう。弟のせいか!となれば、ご主人にロックオンすると思います。

        トピ内ID:7012708433

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        相手にする価値ナシ。この手の方とは関わらないのが最善

        しおりをつける
        🙂
        パラ子
        相手は最初から自分の意思を変える気なんてサラサラなくて、トピ主様をひれ伏したいだけなので、話し合いにすらなりませんね。
        エンドレスで訳のわからない言い分を聞かさせるだけでもストレスです。

        関わるだけ、時間の無駄。

        もはや巷で言われる「モンスター」の類いとなんら変わりない残念な義姉さん。

        これ義実家だけで済めば良いけど、あちこちで他人様を巻き込み同じようなトラブル起こしていたら最悪ですね。
        特にPTAなんかでも有名だったりして。

        本当は誰か止めないと。

        トピ内ID:3493356797

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        義姉はお金に困っている

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        🙂
        クリーム
        将来の計画もせず4人産んで、義実家に頼りきっている義姉には関わらないのが一番です。
        義母が他界したら、トピ主さんご夫婦を金銭面で頼るでしょうね。
        だから、根掘り葉掘りお金に関することを聞いてくるのだと思います。

        義母も孫可愛さについ甘やかしてしまうのでしょうけど、それでは自立を妨げることに気づいてほしいですね。

        コロナ感染についてもまるで他人事のように思っている義姉…

        自堕落な生活の義姉にあれこれ言われたくないですよね。義兄も嫁実家を頼れば楽だから、義姉に何も言わないのでしょう。

        ご主人が義姉のいいなりになってお金を持ち出さないように気をつけてください。ご主人も義姉からのLINEはブロック、着信拒否くらいしたらいいのに。

        トピ内ID:4013769866

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        おかしなひと

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        🙂
        コロコロ
        >「縁を切られた、うちの家族と縁を切るということは弟(主人)とも離婚してもらう!」と騒いでいるらしいです。みんなでなだめているそう。夫の携帯は離婚しろコールが鳴り止みません

        何の権限で??
        命令を下す人はその命令によって発生した結果を補償する義務が発生します。
        離婚で主夫がシングルファザーになったら義姉が率先して資金援助で保証するんですよね?
        これって言いなりにならない義妹を力ずくでひれふさせる暴挙にしかみえません。

        トピ内ID:8791511260

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        白黒ハッキリさせずにのらりくらりが一番

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        Mycroft
        専業主婦云々関係ないですよね。このトピ。
        トピ主さん。決して専業主婦を馬鹿にしているわけじゃない。
        問題なのは,お仕事も半年と持たない義姉さんなのでは?
        専業主婦志向如何ではなく、単にお仕事続かない人。

        それはそれとして,
        トピ主さんもかっとなって変な言質を取られた
        と思っているようですが
        元々絶縁を言い出したのは義姉さんの方。
        絶縁されたのはトピ主さん。
        夫君にはそこの所をきちんと納得して頂いて
        後は有耶無耶で良いのでは?
        幸い義母さんは何とも思っていないようですし。

        そもそもその変な人。相手にする必要あります?

        トピ主さんのご明察通り、一番のネックは
        「出来れば仲良く」なんて淡い期待をしている夫君。
        幸いトピ主さんが正しいという認識はあるようですし
        余計こじれるから情報は一切先方に流さないように
        そこはトピ主さんがコントロールして
        ずるずるなぁなぁでお茶濁しておけば良いのです。
        夫君に対しても。
        「お義姉さん。変なこと言うから用心しないとね」
        程度に躱しておいてソフト疎遠。コレが一番。
        幸い物理的距離もあるし。

        私は義母に対して20年ほどそのように。
        されたこと言われたこと。
        何年経って考えても理不尽で酷い。
        夫もそれは理解している。
        でも理詰めで責め立てたってどうにもならない。
        心の中ではきっぱり絶縁ですが
        夫はやはりなかなか諦めきれない。
        なので、下手に希望を持たないように
        はたまた絶望しないように。
        こちらからの譲歩はあり得ないけど
        爆発も反撃もしない。

        電話やラインが来た時が一番厄介ですが
        「のらりくらり」「あらあらまぁまぁ」
        で頑張って下さい。
        スルー力。鈍感力。大切です。

        トピ内ID:2007262149

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        話したらどう?

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        🙂
        危機管理
        勿論、いい加減にしろ!から始まり
        今まで無礼の数々を一方的にマシンガンのように吐き出したらどう?

        しつこく連絡きそうなんですが。

        多分、色々やらかしてそうですね。
        友人知人に対しても

        トピ内ID:0986801030

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        今は、ジッと黙って様子を見ててごらん。

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        😉
        沈黙は金
        義姉のラインもブロックして。アナタは義姉と一切の関りを絶ち
        全てを夫に任せましょう。

        姉の猛攻撃に
        夫が音を上げるまで
        とにかくアナタはジッと黙って。
        どんなに喚かれようと、夫に同情し・助けてはいけませんよ。
        元の木阿弥ですからね。

        姉の異常さを、夫に身をもって分からせるのです。
        仲良くなどできない・関わりたくないと
        強く思わせるのは今しかありません。

        参っている夫に対し、ダメ押しでアナタは泣いて見せましょう。
        「こんな義姉さんだったなんて無理、怖い、夫くん助けて!」と。

        夫が戦う気になったところで
        アナタも思う存分参戦してください。

        トピ内ID:8090252921

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        この先は長いので、、、、

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        柳に風
        トピ主さん一家も、義姉一家も、これから長い子育てがあり、
        現役世代の真っ最中。

        子供さん達(義母さんからは孫)がまだまだ幼いのでしょうから、
        実家付き合いも、最盛期という感じになるでしょうから、
        余計に、軋轢というか、心の距離感の摩擦も大きいのだろうとも思います。

        お話の義姉さん、弟一家の経済状況が気になるというのも、
        普通に考えられるのは、嫉妬、ねたましい、羨ましい、、、という風に
        思える感じはします。


        >その自信はどこから?
        たぶんご本人は、自覚がなかったのでしょうが、
        自分が実家(義母頼み)なのは、判っていらっしゃるでしょう。
        子供繋がりで他家のママ友さんのいろんな事情も見聞きして、
        これから、ますます弟一家の事情を知りたがるようにもなりかねない、とも思いました。
        じんわりと、自分達より自立して、都会で暮らしている弟一家の方が、
        羨ましがられるというか、褒められるという事に気がつき始めたような気もします。

        聞きたがるのは、弟達より自分達の方が、恵まれてる優位でいたいという
        確認のようにも思えました。


        >新幹線も飛行機も乗り方を知らない
        失礼ながら、「井の中の蛙、大海を知らず」の義姉さんだと思います。
        『大海』を知るほど、口撃がひどくなるような気もしますが、
        腹も立つかもしれませんが、
        義母さんも実の娘の不甲斐なさには気が付いていらっしゃるでしょう
        不憫な子ほど可愛いというか、
        身近において、目をかけなきゃいけないという母性なのでは、、、。

        つかず離れず、時には、しばらく距離を置いて、
        手探りしながら、細く長くのお付き合いが続けば、良いのではと思いました。
        会いたくない時は、会わないようにされるのも良いでしょうし、
        毎日顔を合わす隣人でもなく、遠い場所にいる親戚の一人なのですから、
        気にされるほど損してるような気はしました。

        トピ内ID:9452442994

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        会わなくていい

        しおりをつける
        🙂
        みかさ
        弟夫婦の家庭になぜ口出しをしてくるのでしょうか。

        厄介な義姉ですね。

        トピ主さんの旦那さんがお一人で帰省なさる
        より、お二人でしばらく距離をおくことは
        出来ませんか。

        お一人で行くのであれば、毅然とした態度で
        臨むことだと思います。

        トピ内ID:4385348282

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        それがいい

        しおりをつける
        ちいー
        zoomで話すのを断ったのは正解だと思いますよ。
        義姉さんは姉という立場だからコテンパンにやっつけられると目論んでいるのでしょうが、人として一対一で相対した時に絶対トピ主さんの方が論戦で勝てると思うからです。トピ主の職種なら言うこと聞かない感情的100%のケチだけつけたいクレーマーみたいな人、たくさん見てきたでしょうし、舌戦についてトピ主が本気出せば全く勝てないと思うからです。
        口論の勝負では義姉さんは全く相手にならないでしょうが、目的を勝ち負けにする必要が無いのは明白です。
        後は夫さんが一人で帰省した時に不意打ちで義姉も帰省してきて夫さんに血縁を盾にした泣き脅しをかけ、夫さんがあまりのしつこさと非論理性にめんどくさくなって安易な返答や約束をしてしまわないよう、しっかり事前協議をしておく必要があるくらいです。
        義姉がとんでもない人物なのはいわずもがなですが、計画性の有無とは関係なく現実的に向こうは子供が4人いるのは変えようが無いので、子供を盾に何かの要求があった時、全部門前払いは難しいかもしれませんからボーダーラインを今から決めておくことです。

        トピ内ID:1077480534

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        義姉はダブルスタンダードでしょうね

        しおりをつける
        🙂
        ねるね
        義姉がMEGUMIさんに要求していることを義姉はしてないですよね。

        義姉だって夫がいて、子供がいる。義実家との関係の取り方やお金の使い方など命令してきますけど、同じ事をアナタはやってるの?・・と、突っ込めますよ。
        「まず、自分で実行してから人にアレコレ言ってください!ダブルスタンダードは恥ずかしいですよ!」・・と言ったらどうですか?

        自分がしてない事を人にしろって、失礼ですよね。

        義母さんももしかしたら本性というものが出てくるかもしれませんね。
        金銭感覚がなさそうですから、義母もそのうち息子夫婦にたかってくるかも。

        義姉は言いたい事を言ってるのです。じゃあMEGUMIさんにも言いたい事を言う権利があるのです。それを義姉が理解出来るまでは、話しても疲れるだけのような。

        それにしても、わざわざzoomって、凄い粘着ですね。
        お疲れ様です。

        トピ内ID:1819980883

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        ずっと疎遠にする

        しおりをつける
        🙂
        葉っぱ隊
        お互いに、自立した一家庭同士なら
        このまま ずに疎遠にしても問題ないと思います。
        何かあれば、ご主人が連絡取る…それだけ。

        義姉も、なぜ そんなに弟夫婦が気になるんでしょうね(笑)

        はい、そうです。お姉さん!って言ってもらいたかったんでしょうけど。
        義理親の介護問題等あるかもしれませんが、実の娘(義姉)が 近くにいるのだから
        問題も無いでしょう。
        きょうだいだからと、嫌な人と付き合う必要ないですよ。

        トピ内ID:2910570849

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        全部ブロックか拒否

        しおりをつける
        🙂
        ニラ子
        それと義母は味方だから大丈夫だなんて勘違いしないように。実の娘なんだからいざとなったら他人のアナタをいとも簡単に悪者に仕立て上げるから。

        ちょいと義姉は特殊な感覚みたいだから関わるのはやめた方がいい。会話も成り立たないみたいだし。多分他人様ともトラブルになって誰からも相手にされていないんじゃないかな。仕事が長続きしないのも対人関係に難ありだからかもしれないよ。

        アナタ夫婦の懐具合を気にするのが一番厄介かも。何か良からぬ魂胆があるんだろうね。触らぬ疫病神に祟り無しだよ。

        トピ内ID:7692013486

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        義姉が普通じゃない

        しおりをつける
        🙂
        トクメイ
        なんだろう、ここまで弟夫婦に意見するっておかしいですね。
        親しい友人も義姉には居なそうね。
        働かず子供4人いてアパート住まいで実家に依存。
        そんな人にアレコレ文句言われる筋合いはない。
        これを機に本当に疎遠にした方が良い
        義姉は主さんをコントロールしたたいのね。
        この心理が何なのか分かりませんが。
        自分と同じ環境下に置きたいのかしらね。
        不可解だし感情的な人なのでご主人にも義姉には会わない方が良い
        普通の話が理解できないから。
        実家へはご主人だけが行けばいい。
        でも、この義姉は散々実家に依存していますが、母親が病気になっても
        看病するかは疑問。
        騒いで主さんやご主人に色々と注文付けそうです。
        自分の都合の良い様に動いてくれる人が欲しいのでしょうね。
        どなたかもレスしてましたが将来、お金貸して欲しいとか主さん夫婦に
        言って来そうな気配がします。
        変ってる人だから気を付けて下さい。
        何を言って来ても無視し関わらない方が良いです。
        主さん夫婦に対し妬みもあるのかも。
        それ自分では気づいてないですよ義姉は。
        気づくほど賢く無さそうですから。

        トピ内ID:9319631800

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        zoomもLINEも不要

        しおりをつける
        🙂
        うーん
        失礼な言い方だと思いますが…。
        もう義姉は治りません。

        義姉の家族の単位で数えると、
        実親は自分の家族、
        弟も自分の家族、
        弟嫁も自分の家族、
        婚家の親、兄弟は別家族、なんだと推測します。
        また、全て自分が正しいと思い込んでいます。

        義姉の考え方だと、「自分の家族」即ち助け合う者と言うことです。義姉が困った時にどれだけ手を差し伸べてくれるかが重要なのです。
        だから弟や弟嫁がいくら稼いで、どれだけ預貯金があって、自分の言うことを良く聞くのかが重要になるのでしょう。

        ご主人が義姉を見捨てられないようであれば、義母他界後には義母の代わりに義姉家族への援助をするようになります。

        先に申し上げた通り、義姉はもう治りません。
        相手するだけ無駄なので、zoomも LINEも不要です。
        話が通じないのですからLINEは未読無視でも良いくらいです。

        逆に今のうちに弟であるご主人に、正式な家族の単位を理解してもらった方が得策かもしれません。

        トピ内ID:2522861193

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        お友達に聞けばいかがですか、と。

        しおりをつける
        🙂
        オウム
        少なくとも、私自身は他所様の家庭の貯金などお金にまつわる話をすることは下品だという常識で、家庭も周りでも育ちましたから、
        義姉さんはそうじゃない価値観の方に、聞けばいかがですか?なぜ貯金額を知りたいのですか?と、冷静にオウム返しにしつこく迫ってきたら返せばいかがでしょう。
        貯金ゼロです。テヘペロっくらいでもいいんじゃないかと。

        不安だし、かまってほしいだけでしょ。
        ムキになるだけ無駄ですよ。

        トピ内ID:8805525889

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        親戚付き合いを円滑にする

        しおりをつける
        🙂
        まい
        最低条件って
        自分の家庭をしっかり守っている親戚であることだと思うんですが

        自分のことはさて置き、人の家庭を壊そうとしているのって
        どうなんでしょう。

        そんな人と円滑な親戚付き合いを築けるって言えるのか。
        もう義理お姉さんは立派な大人なのにね。

        トピ内ID:2659628467

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        なしの礫が1番

        しおりをつける
        🙂
        ぐりぐりこ
        通信費は誰が払ってるんだ、って話ですよね。
        LINEもミュートしてしまったらどうでしょうか。

        トピ内ID:5968452529

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        困った人ですね~。

        しおりをつける
        🙂
        2児の母
        自分が貧乏だからって貯金額を聞いたり
        自分が仕事出来ないからって転職しろって言ったり
        自分が貯金出来ないから共働きは可愛そうと言ったり
        本当に残念な方ですね。

        そして弟夫婦のことに口出ししすぎることを親に何度も注意されてもやめないなんて、いい年して空気も読めず常識もない。

        お金のことは、まずご自分が親に頼らず奨学金や保険の支払いを出来るようになってから言ってくださいとか、ご心配なさらずともうちは親に1円もたよらずとも家計は回ってますよとか、
        仕事のことは責任のある仕事をした事がない人にはわからないとか、
        離婚のこともあなたと縁を切ることで離婚しないといけないという法律がありますか?あるなら弁護士でもなんでも使って実行してみてくださいねとか、
        それくらい言って黙らせたらいいのでは?

        実際、縁を切られたら困るのはあちらでしょう。
        将来も長男だからと介護は主さんたちにまかせたいでしょうし、その流れで保険の支払いもさせたいのでしょうし。

        うちは子どもが多いんだから援助しなさい!とか言い出すに決まってるので、縁を切っておくのが得策です。
        自立していない大人の姿を見せるのは、子どもの教育にもよくないです。

        もっと自分の立場を分からせないと。
        今時、義姉だから年上だから威張っていいということはないですし、それより社会の評価のほうが重要ですからねぇ。

        トピ内ID:3200851331

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        人は変えられませんので

        しおりをつける
        🙂
        ピリー
        自分が穏やかにいられる方ばかりをどんどん選んでいきましょう。

        お義姉さんとzoomして穏やかになれますか?

        言うこと聞いたら、ほんの一瞬「お義姉さんに付き合ってあげた優しい私」になれますが

        それ以上に苦痛な、新たな心配ごとに自分から足を突っ込んでいくということですよ。

        選べるのは相手ではなくて、自分の行動です。

        大丈夫です。勇気を持って選んでくださいね。

        トピ内ID:1679989040

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        似た人がいました。

        しおりをつける
        🙂
        みなみ
        私の場合は友人(元)だったので、まだマシですが義姉となると更に面倒ですね。

        本当に私の元友人に言う事も状況もそっくりです。

        夫婦揃ってまともに働いた事がなく、実家に全て面倒みてもらっていて、子どもだけは沢山産む。

        そして人の家庭に口を出す。
        仕事や住む場所や子育てなど、とにかく口を出してきて否定、説教。(しかし内容は理不尽)

        働きながら子育てする私に育児放棄だとか専業主婦であるべきだとしつこく言ってましたね。

        とにかく何から何までケチをつけてきます。
        偉そうに言う割に自分は全く何もできていない。

        治らないですよ。
        一度距離を置いたら数年後謝罪され反省している、あの頃の自分はバカだった、今の自分とは違う!と言うので再び交流を始めたのですが、しばらくするとすぐ元に戻り、こちらももう無理ですとなりました。


        なので関わらないようにするしかないです。
        あまり参考にならないとは思いますが、あなたは悪くないということだけは忘れないでください。

        相手が不幸で満たされてなくて意地悪なんです。
        でも自分で自分を幸せにする努力もしないので自業自得。意地悪という楽な方法で自分の気持ちを満たそうとしている哀れな人ですよ。

        トピ内ID:5476374999

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        縁は切ったままで良し!

        しおりをつける
        🙂
        横浜
        「もう絶縁して関係無いので関わろうとしないで下さい。
        しつこいと警察に通報します」そう言ってLINEをブロックしたら如何ですか。
        義母は八方美人ですね。本当なら非常識な娘を出入り禁止にすべきです。
        義姉がやりたい放題でつけ上がって居るのは義母のせいでもありますよ。
        頭のおかしな身内が一人でも居ると、親戚付き合いは必ず揉めます。
        トラブルメーカーは敢えて揉ますらです。
        相手は変わりませんよ。このまま絶縁良いと思います。

        トピ内ID:9809768915

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        何故いちいちまともに相手する気になるの 全員変だよ?

        しおりをつける
        blank
        まだ現役
        義姉は言うに及ばす、義母さんも夫さんも。
        それからあなたもですよ。

        どういう理由が義姉の心中にあれ口出しをきっちり止められない義母さん
        おなじく仲直りなどとうそぶく夫さん
        LINEでZOOMって聞いてすぐその気になるあなた。

        第一、義実家が大騒ぎって事を誰から聞いたんですか?ZOOMしたがってるってわざわざご注進に及ぶ人って夫?義母?

        一切無関心で居ればいいものをわざわざ反応する、反応を期待する伝書鳩、三者で一つのサークルになって予定調和なんですかね。

        トピ内ID:6198024866

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        そんなの一生なおらないから、音信不通で。

        しおりをつける
        🙂
        カイエ
        ZOOM も、
        SKYP も、
        LINE も、
        メール も、

        ぜーーんぶシャットダウンでいいです。
        繋がる必要なんて1ミリもありません。

        残念ながら、世の中には関わってはいけない人というのが一定数います。
        関わるだけで不幸に巻き込まれるからです。

        トピ主さんの場合はまさにこの義姉がそれ。

        頓珍漢を通り越して、論理的に不可解なことをまくし立ててるわけですから。


        トピ主さんは、
        トピ主さんの人生と、子供さん、そしてご主人との生活を守ってください。

        でないと、義姉は弟夫婦に経済的に依存する気満々な上、自分の支配下に置こうとしてますから。

        こういう人とヘタに関わったら、人生棒に振りますよ。
        くれぐれもご注意を。

        トピ内ID:8526588973

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        LINEもブロックしたら?

        しおりをつける
        blank
        いなちゃん
        義姉さんの色々口出しは嫌ですね。そこは、お察しします。
        しかし、義姉さんがまともに働いたことがないとか何とか、それはトピ文に載せるべきではない情報でした。義姉さんがまともに働いていたら、言うことに納得いきましたか?そんなことはないですよね。
        ご実家に入り浸りだとしても、そんな女性は世の中に沢山います。

        書くべきは、お義姉様から言われた色々な事だけで、充分だったでしょう。

        お父様の件はご愁傷さまでした。そんなときも気遣いどころか「実家に帰省するなら近隣の義実家にも寄るべきだ」と言った義姉さんへの怒りが湧いたことは、充分理解できますよ。

        義母さんは、結局は義姉さんの親だから期待しない?夫さんの親でもあるんですが。
        義母さんは親として、義姉さんのことだって可愛いのです。生命保険料を親が払っている家庭はいくらでもあるし、奨学金だってそもそも借りさせなければ良かった話。それはトピ主さんも「親として」理解はすべきところ。
        期待しないのは結構ですが、直接の加害者ではない義母様に対して、ちょっと刺があり過ぎませんか?

        夫さんは、本気で仲直りして欲しいというよりは、夫さんにしつこく電話が掛かって来てウンザリするから、何とかして欲しいのが本音なのではないでしょうかね?
        仲直りは無理だし、そこに努力する必要はありませんが、夫さんとはもうちょっと話し合った方が良いかも。
        義姉さんとの話し合いは無駄だと思います。LINEで連絡する手段を残しているトピ主さんにビックリです。ブロックしては如何ですか?

        トピ内ID:4772821746

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        レスします。

        しおりをつける
        🙂
        nene
        MEGUMIさん、そろそろ落ち着いてきましたか?
        沢山の方が応援してくれていますね。
        私もその一人です。

        義姉さんは、なぜ縁を切るとまで言ったのか?

        投稿を読むと義姉さんの異常さが際立っていますが、父親を亡くしたばかりの人に対して、縁切りと騒ぐ人って本当にいるのでしょうか。

        義姉さんがそこまで怒るほど、MEGUMIさんは何を言ったのですか?

        はしょった部分の真実を知りたいのです。

        トピ内ID:2417066258

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        投稿を読んで感じたこと

        しおりをつける
        🙂
        hkty_l_hh
        義理の姉の発言が行き過ぎなのはわかるけど。。

        何であなたまで、
        『ゴールデンウィーク帰ってこなかったら縁を切ると言われ、「もう会いたくないので結構です。」と伝えてしまいました。』
        言い方、言い方。同じレベルの発言の仕方だな~って。。


        仲直りさせたがってるなら、夫と姉の関係は悪くないんでしょ??
        夫からしたら一生切れない血縁者じゃない?
        あなたが義姉を無視するのは別にいいと思うし、仲良くなれなくても仕方ない。
        ただ、いくら嫌いでも夫の前で義姉の悪口を言わないようにね!
        やっぱり誰だって自分の親兄弟と配偶者が仲悪いのはツラいと思います。

        トピ内ID:2241187177

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        お義姉さんはあなたに執着してる

        しおりをつける
        🙂
        私なら逃げる
        理由はわかりませんが、
        愛と憎はどちらも相手に関心があるので
        根っこは同じ。

        愛の反対は「無関心」です。

        そういう意味ではあなたもまだお義姉さんに
        何かの関心があるのでしょうね。

        相手を変えようと思うより、どうして
        ご自分もお義姉さんにこだわるのか、
        無関心になれないのか考えた方が
        近道かなと思います。

        本気で嫌いならzoomなんてもってのほか。
        去るもの日々に疎しを実践されたら
        どうでしょう?

        はっきりいうと、義姉をギャフンと
        言わせたい、傷つけてやりたいと思う
        気持ちを捨てることです。
        そしてただ遠ざかる。

        できないなら、ご自分の中にも
        執着心があるのだと思いますよ。

        トピ内ID:7173999748

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        出会った人でないとわからないよね

        しおりをつける
        😒
        鬼嫁上等
        トピ主さんに悪い部分はないですよ

        同じタイプの人間に出会ったことない人には理解できないと思います(出会っても理解できないけど)

        あまりにもクレイジーで身近な人間には話せない
        あまりにもクレイジーすぎて「あなたも何かしたのでは?」「あなたが何か言ったのでは?」と思われる

        不幸にも出会ったことのあるのでわかります
        我が家も「金だせ」をお断りしたらご乱心、縁切り宣言してきました…そちらが困るだけでは?なのに…
        何故切り札と思うのか謎過ぎて唖然としました…
        正確にはこの流れで援助を申し出ない非道な人間に目上なのにこちらから頼んであげたらしいのですが。
        流れも何も超上から目線のギリギリスを一度でも助ける=一生の沼にはまる気はないのです…
        トピ主さん家とデジャヴ?な背景、環境、台詞…
        同じような人間がいることに驚きエールを送ります

        うちは、「待ってました~!」と夫がその申し出を受ました。こちらから縁切ると言ったらややこしいことになるが、なんと向こうから言ってくれた!!このチャンスは逃せない!と。
        それまでに夫婦喧嘩はたくさんしました
        それまでは貯金額を聞かれて、夫が何も考えず答えて、勝手に使用用途を決められたり
        貯金=お金が余る人。欲しいものもない人。こっちはいるものが沢山あるんだよ!が言い分
        なんで貯金をふんだくられそうになりながら趣味もないつまんない人間、とか言われなきゃならんのか。等

        義母も義姉妹も根は同じ
        たがら義姉を最初から即黙らせない
        自分は親だから、と息子にのっかる気。その親の娘だから親にのっかる気の義姉

        すっからかんの義母、義姉妹に泣かれたら、自分の家に余裕があれば、何故なのかは頭では理解できても、つい出したくなりますよ、出さない妻が鬼に見えますよ。(こういう家の子は子供の学費積立、老後資金も全部一緒。まとまった現金は全て余裕ある金です)気をつけてね

        トピ内ID:5390224524

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        トピ主です。最後です。

        しおりをつける
        😣
        MEGUMI
        いくつか質問に応えたいと思います。

        ○義姉が「ゴールデンウィーク帰ってこなかったら縁を切る」と言った前後の状況を詳しくお話します。義姉から4月末に「(私の父)の葬式の時、顔見せなかったんだから今回は来なよ」と電話で言われ「コロナも増えてきてるので今回は帰りません」と伝えると「来ないのは非常識、来なよ」とのこと。その後も「帰りません」「来なよ」の押し問答が続いて冒頭のセリフを言われた流れになります。

        ○日頃、義姉の悪口を夫に言ったことはありません。夫は仲が良いと思っていたみたいです。

        ○夫と義姉の姉弟仲は不明です。私と夫は結婚するまで6年付き合いましたが、私と義姉は会った事がありませんでした。義姉がいるという話は聞いていました。


        最後に・・・
        昨日、1日かけて夫と話し合って下記の内容を決めました。

        ・関東に永住する(Uターン就職も考えていた)
        ・義姉と私は関わらない 連絡を取らない
        ・義実家の冠婚葬祭は参加する、夫が仕事で参加できない場合は夫婦とも欠席
        ・義姉からのお祝いやお年玉は辞退する
        ・義母が孫に会うのは義実家以外の公園などにする
        ・両家はお互いにローンや賃貸物件、奨学金の保証人としない
        ・遠方に住む代わりに義母の財産は相続しない(家、死亡保険など)
        ・夫と義姉が関わるのは制限しない 万が一、金銭譲渡をする場合には家計からではなく夫のお小遣いから出す(家計管理は私です)

        など書ききれませんがじっくり決めました。


        家を買おうか検討していたので、これを機に義姉とは遠く離れた場所で永住することを選択します。実家や義実家からも遠距離になりますが、それが最適と夫婦で結論を出しました。

        みなさんの助言をじっくり読みました。今回はありがとうございました。これで最後の投稿にしようと思います。

        トピ内ID:2536073378

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        トピ主のコメント(4件)全て見る

        どっちもどっち

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        🐤
        yuma_6540
        MEGUMIさんの立場なら、義姉の言うことって確かにうるさいですね。無理に仲直りも、話もする必要ってないと思います。

        でも、逆に義姉の立場だったら?
        「無駄だから格安SIMに変えろ」って言うくらいだから、きっと自分たちは格安SIMを使ってるんでしょうね。
        「食費はいくらだ」って言うくらいだから、義姉は食費を切り詰めてるんでしょうね。
        「児童手当は満額残せ、それが常識」って言うくらいだから、きっと義姉は全部残してるんでしょうね。
        実家に入り浸って食費や光熱費も浮かせているのなら、そこそこ貯金など貯めているんじゃないのでしょうか?

        MEGUMIさん夫婦がそれなりに貰ってる、って言っても義姉から見たら、貰ってる分使ってるように見えてるってことはないのでしょうか?義姉からしたら「私はちゃんと貯めてるのに、弟夫婦は全然貯金してない(ように見えてる?)けど、将来大丈夫?」って気持ちで、あれこれ口出ししているようにも見えるんですが。…まぁ、どこまで考えての発言か分かりませんが、取りようによってはそう解釈もできるような。弟夫婦を心配しての発言だとしたら、分からなくもないかな?と。

        今はこのご時世ですから、お父さんの件で帰省した時、義理実家には寄らなかった、って判断は間違ってないと思いますが、地方の人って都会より親戚付き合いが濃いし、「折角近くまで来てるのに、顔も見れないなんて…」って思ったかも知れませんね。

        「今後の帰省は私の実家には、私だけ帰り、義実家には夫だけ帰るスタイルで行こうと話し合っています。」ってことですが、うちの弟の嫁も近くに住んでるのに母のところには全く顔を見せません。母は、「自分の遺産を息子に譲っても、結局は嫁の所に行くから、息子には譲らない!」って言ってます。まぁ、MEGUMIさんたちは稼いでいるし、自立してるようなのでそんなの無くても大丈夫か?

        トピ内ID:6954516398

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        まともに取り合わない

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        🙂
        専門家
        >預金額はいくらあるのか

        親戚であっても、こんなことを正面切って聞いてくるような方とは
        まともにお付き合いをしてはいけません。

        >共働きは子供が可愛そう

        子供が、保育園に行くと社会性も身に付きグッと成長するのが実感できますよね。

        >ゴールデンウィーク帰ってこなかったら縁を切ると言われ、
        >「もう会いたくないので結構です。」と伝えてしまいました。

        まあ、売り言葉に買い言葉で、相手が最初に行ってきたんだから
        それでいいと思いますよ。

        兄弟なんて所詮は「他人の始まり」で、変な口出しをしてくるような
        方とは早めに縁を切っておいた方が今後のためですよ。

        トピ内ID:3846239317

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        夫を窓口に

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        🐱
        チョコが食べたい
        たまに、義姉さんのような人に出会いますね。

        劣等感の塊で、他者を攻撃することでしか自分を保てない人。
        自分よりも格下(年が下)の貴方が、自分よりも豊かな生活してるのが許せない。自分と同じレベルに引きずり落としたい。 自分の方が 子供を産んでて 女として上なのに(それしか優位にたてるものがない)

        こういうことって10代から20代前半に時に一度は大なり小なり経験して、劣等感を人に向けてはいけない(友人を失う)と学習して大人になっていくものなのに、そういう成長できてない人がまれに大人になってもいて、マウント取らずにはいられない性格になる。

        普通は親とか友人が諌めて、気ずくんだけど、義母や夫が本気で諌めて来なかったから、義姉はそういう性格なんだろうなと思う。

        トピ主さんには悪いけど、義姉の成長の為にも、疎遠にすべきだと思う。今後一切義姉とは連絡しない。用があるなら夫を窓口にして トピ主さんは関わらない。 そうやって、絶縁され、親とトピ主夫から叱られないと、義姉は自分の過ちに気がつかないでしょうね。

        それでも反省できない人だと、ターゲットをトピ主さんから、ママ友に変えて同じ事を繰り返し、人間関係を破綻させて 孤立していく。
        義姉夫も、義姉の歪んだ認知に気がついて、夫婦関係が壊れれば、離婚になるだろうし、離婚になれば ますます義姉は 自分が不幸なのは誰かのせいと攻撃対象に執着する。


        電話は着信拒否
        義実家 義姉からの電話は全て夫へ転送
        でいいと思うよ。

        義親が、義姉の躾よりも
        貴方と義姉の関係改善求めるなら
        義理親とも距離をおく。

        義姉が離婚して実家に出戻るような事になれば、さらに厄介な事態になるから、義実家や義理兄とは深入りはしない方がいい

        トピ内ID:8112652364

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        そうですね

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        💢
        どんちゃん
        生活やお金事情、仕事のことなど、こちらが相談もしてないのに
        助言されるのは本当に嫌ですね。

        最初は心配してくれて有難い。と思えますが

        このようなことは何度も何度も、しかもちょっとしたことでも助言されるのは嫌です。

        主さんところは酷すぎますね。
        離れてて良かったですね。

        もうご主人にお任せしましょう。

        うちは義実家と隣同士なので、帰省などはないですが
        ちょっとしたことが細々と溜まって苦手になってます。

        完全同居じゃなくて本当に良かった!!

        子ども達でお世話になって有難い反面、いちいちうるさかったからです。
        最初は私も有難いと言う事を聞いていたのですが
        それは全て自分達が良いようにしたいが為だったと気が付きました。

        違うかもしれないけど、でもそれにしか思えなくなったら終わりです。

        もともと生活時間が違うのとコロナ禍が幸いして会わないで済むのが嬉しいです。
        たまに会ったらもちろん挨拶しますがね。

        私は自分の実家さえもほとんど行きません。
        同県で行ける距離なんですが、姉が苦手なのです。

        まあそれでも何かあれば手助けしたいですけどね。

        なので、義実家は旦那(義妹が独身でいるし)、実家は私達姉妹で見ようと
        まだ旦那とは話合ってませんが、この考えを貫こうと思ってます。

        主さんもファイト~!!

        トピ内ID:7865587002

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        人生は長いですから家庭を大事に生活して下さい。

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        のんびり
        トピ主さんのご主人の姉と言う事で立場的に色々と口煩く言うのは私も良く実姉から言われるので腹立たしい気持ちは義姉実姉の違いは有れど凄く共感出来ます。そのくせ自身はだらしなくて生活が荒れているから自分の頭のハエを追え!ですよね。ご主人が理解してくれているのが一番心強いではないですか。私も年賀状くらいで付き合いは止めました。道で会えば挨拶する程度です…大人の対応で

        トピ内ID:2863062998

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        最善の落としどころで正解だと思います

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        🙂
        水菜
        よく相談されて、最善の方法を見つけられ、
        思慮深いご夫婦だと感心しました。

        義姉様のような人に出会ったことのない人には、
        このご苦労、苦しみは解らないと思います。

        身内にしか居場所がない義姉様、
        もうすでに友人知人も離れていっているのでしょう。
        10代~20代で学ばなかった、躾けられなかった人間が、
        今から学ぶことは、もう無理。
        義母様が根を上げたとき、義姉様の夫がどのくらいまともか、
        今でも制御できないので、トピ主ご家族への飛び火があるでしょう。

        将来の実害を少しでも少なくするため、
        今回ことを大きくしたのは正解だと思います。

        これからも大変かもしれませんが、上手く回避してください。
        お疲れ様でした。

        トピ内ID:5739602767

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        レスします

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        匿名
        他人ごとなのですみません、逆に義姉がzoomでどんなトンチンカンなことを言い出すか興味深々ですけどね(笑)

        「結婚して夫の名字を名乗るということはこの家の人間になったということ。家族は支え合わなきゃならない。仲良くするためにこちらが気遣って呼んでいるのだから従うべき。それが出来ないなら離婚して他人になりなさい」
        とか言い出すのかな。

        同じ立場なら私もzoomを無視するのでやらなくていいですけど、「こう言われました」というのは興味がありました(すみません)

        色々夫婦で決められたとのこと。
        あと心配するとしたら、義母が亡くなった後に義姉一家が荷物まとめてトピ主家に押しかけてくることですかね。
        あとそっち方面の大学受けさせるから学費出せ下宿させろとか?

        「義姉の援助は夫のこづかいから」とのことですが、私の知り合いは「お世話になった〇〇にお礼したい」とか「〇〇が入院したから見舞金渡したい」とか、毎月3~5万を家計に要求すると思ったら、嘘ついて働かない身内に援助していたってケースがありましたよ。
        一応頭に入れといて下さいね。

        トピ内ID:7989980579

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        ご主人がかわいそう

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        😝
        えっ?
        義姉が常識はずれなのは分かりましたが、年3回しか会わないならば適当に流せばよいだけのこと。

        そこまでぎちぎちにルールを定めてそれを承諾してくれているご主人が哀れです。

        トピ主さんは白黒はっきりつけたい性格なのでしょうが、社会では、グレーゾーンで皆うまくやり過ごすものです。ちょっとやり過ぎ。

        トピ内ID:2464765987

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        ああ、そう

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        🙂
        よく考えてみなよ
        うん、もう何か決めたようなのでそれはそれでいいと思います

        私の考え方は少数なんでしょうけど
        そこまで嫌う原因の根本を考えると
        本当は、あなた自身にもあるんじゃないですか?

        色々、主さんの事を聞いてきたり
        お節介したり、マウントしたり

        それをスルーできない、回避する能力が無いように思います

        夫様にとっては姉であり、親族です

        嫌いと言う感情に振り回されているのは主さんの方ですよね

        まあ、その嫌いという感情に従ったのは主さんですので
        私の欠片のような考えはどうでもいいんでしょうけどね。

        トピ内ID:2128659395

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        もう少しだけ

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        😀
        ゆっくり考えて
        売り言葉に買い言葉ではなく、一日実家理考えた結果
        縁を切る!ってことになったんですね。

        義母に会う時もお子さんは義実家ではなく公園ですか。
        そして、トピ主さんは葬儀の時は出席するけどご主人が参列できない時は欠席。
        義姉さんに口出しされ、嫌なことも多かったと思いますが、お祝いやお年玉も下さっていて
        物凄く悪い人ではないのではないですか!?

        弟家族に良かれと思ってあれこれ言っていたところもあると思うんです。
        トピ主さんがそこまでやると修復不可能だし、義母さんだって娘がそんな仕打ちを受けると
        知ると面白くないと思うんですよ・・


        相続も放棄されるんですか?
        何もかもいらないから縁を切るってことですね。
        怒りがいつまでも続かず、とげとげしくせず、仲良くできればいいのになっと思います。
        私も相続は放棄しましたが、仲良くやってきましたし、両親が亡くなった後も兄弟を大事にしています。

        トピ内ID:8019109549

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        義家族との関係は夫に任せればよい

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        🐧
        兼業主夫
        義姉がおかしな人だというのはわかりますが、トピ主の反応も過剰ですね。
        義家族との関係は夫に任せて、トピ主は関わらなければよいだけです。
        夫との細かな決めごとを見ましたが、義姉とトピ主が関わらないという以外は不要だし、夫に対する余計な干渉でしょう。
        私が夫なら、自分の肉親との付き合いに干渉して拘束するような妻はウンザリですね。

        トピ内ID:9298665222

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        少数なんでしょうね

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        🙂
        危機管理
        とかいう人

        貰いたいだけの奴でしょうね。

        少数派ではないのです

        厚かましいだけ

        多少でも財をなしたきゃ自分で働け

        トピ内ID:0986801030

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        用心に越した事はない義姉の思考回路

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        🙂
        のん
        至近距離で他人のお金の事を口にする人は、それを自分の物の様に思いたい人です。
        話しているだけで、自分がそのお金に関係あるように錯覚できるから、地味にホクホクして口出し行為(越境)を止められないのです。

        回を重ねるうちに、そのお金に親しみを覚え、自分が思うように出来ると考え始めます。
        自分の必要を満たすことが正当な権利とさえ考えてしまうのです。

        「親戚、家族だから亅は、相手にのし掛かるのに最も重い圧力で、正当性を主張する口上です。

        義姉のはただの干渉や好奇心ではないですよ。
        実家に入り浸り、既に大いに生活費を掠める事に成功しているのですから、弟夫婦の貯金など地続きの庭でしょう!!

        親戚関係の疎遠こそ、唯一の防衛壁。義姉夫婦の子供の大学進学時まで崩しては駄目。

        良かった!

        トピ内ID:6274180567

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        まあ

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        🙂
        さき
        距離を置くのが正解なんだろうと思いますが、「口撃」がひどいというだけで、孫を義実家に行かせない(旦那さんも子連れでは実家に帰れない)というのも何だかなあと思います。遠距離なのに会う時は公園って…。
        同居じゃないんだし、義母さんはトピ主さん達がくる時は来させないと言ってくれているんですよね。
        いきなりそこまで拗れさせなくても…と思います。
        まあ、義姉を甘やかしたのは義実家ですから、トピ主さんを敵に回した以上はしょうがないのかな。

        トピ内ID:2210190729

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        いや

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        🎶
        60代半ば
        電話は着信拒否で、LINEはブロックでいいでしょ。

        そんな変な人と関わって自分の人生をややこしくする事ないです。

        トピ内ID:1136459502

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        長い目で見ると、

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        🐤
        マリイ
        こんにちは。

        10年スパンで考えてみてください。
        実感はまだ無いでしょうが、
        トピさんのお子さんが結婚するときに、
        近しい親戚のおばさま夫婦に結婚式に出てもらえない。

        こういう結婚相手で、先方が不安がないと思いますか?


        源氏物語の明石の上って知っていますか?
        すべて、自分の娘のためにへりくだって、
        その娘を中宮までにするの。

        なかなか黒子に徹するのはたいへんだと思うけど、
        母親って、すごいのね。って言う実例(源氏物語はフィクションですが)

        これから先の親戚づきあいは本当に長いので、
        何かと早まらないほうがいいですよ。

        柳に風、
        柳に雪折れなし、
        ですよ。

        頑張ってくださいね。

        トピ内ID:1603188165

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        2度目です

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        🙂
        とくめい
        ご主人とよく話し合われてよかったです。義姉さまのような方との付き合いには強固な線引が必要です。実際に身近にいないとピンとこないから 実姉なのにご主人が可哀想 的なレスもありますが、それこそ巻き込まれたらコントロールされたご主人が露頭に迷うことになりますから主さまがいてくれてよかったのです。

        私の身内にも義姉さまのような人がいます。人の家の資産に興味ありありです。何故かというとヒトのお金も自分のお金だからなのです。うっかり気を許した身内(兄弟)は預金を全額下ろされ勝手に実印持ち出され借金まで作られました。

        トピ内ID:4812724252

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        長い目でみると

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        🙂
        水菜
        それ、私も考えました。
        厄介な人から金銭の無心、実害もありました。
        でも、子供たちの親戚がいなくなるといけない。
        将来の結婚式の想像もしました。
        そうすると…

        夫の血縁半分の義妹は中年になっても彼氏命。
        お断りしているのに法事に彼氏を連れてきてお披露目。
        度々行くへ不明になるので、冠婚葬祭だけのお付き合い。
        そのたびに新しい彼氏を連れてきます。
        その彼氏たちも個性的です。

        うちの子の披露宴、いきなりまた彼氏を連れてきて飲んで騒ぐでしょう。
        夫の葬儀、彼氏を連れてきて騒ぐでしょう。
        (別の葬儀での過去あり)
        うちの子、俺あの人無理。ごめん。

        トピの義姉様と同じように、自分が偉いと、
        我が家主催の冠婚葬祭に前日にいきなり口出し命令など、
        色々な事があった人です。

        トピ主様のお宅も、そのうち自衛だけでは難しくなる。
        通じない人は、やらかしますから。
        長い目でみると、今が断捨離の時だったのかもしれませんね。

        トピ内ID:5739602767

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        英断です。

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        🐱
        キラキラ
        話し合いお疲れ様です。
        とてもいい決断だと思います。
        冠婚葬祭のみでいいと思います。

        失礼ながらお義姉さんは、仕事も続かないのに、無計画に子供4人も産んで。
        万が一離婚にでもなったら、弟夫婦にお世話になろうという腹積もりもあったかも知れません。
        家計は火の車でしょうし、色々な事を念頭に入れて、自分達の家庭を守る方がいいと思います。

        トピ内ID:9281739139

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        メンタルの課題がある方

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        🙂
        えり
        多分、病気と診断されていなくても、人との線が引けないような、メンタルの課題がある方なんでしょう。

        今後の冠婚葬祭のために、親戚付き合いは大切にとおっしゃる方は、これだけの課題を持った方との付き合いを経験していない方でしょう。

        必ず冠婚葬祭に問題を起こすでしょう。

        この度、しっかり線を引けたのは良かったと思います。

        今後、ご主人が線の引き方に揺らぐようであれば、ご主人ごと、あちらにお返ししてもよいという想定は必要かと思います。

        トピ内ID:4443845329

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        会って楽しくなる出会いなら良いですが

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        🙂
        白鷺
        色々苦情のみの兄弟、姉妹など会わなくても大丈夫です。

        嫁姑もいちいち不快な思いをするなら、相手も同じ様に感じていると思いますから、疎遠でも良いかと。

        兄弟でも別の家庭です。
        家に泥足で上がりこまれる事もありません。

        冠婚葬祭だけで充分だと思います。

        トピ内ID:6670502718

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        家の場所は秘密にね

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        blank
        困った兄弟持ちです
        それとご主人と義姉さんは色々あっても実の姉弟です。このほとぼりが冷めた頃、情に流されビックリするような事をしでかす可能性だってありますよ。

        ご主人から「あれはもう昔の出来事だから」と流されちゃう可能性だってあるんです。最後まで気を抜かないように、自分の財産は自分だけできっちり管理しておきましょう。

        本当に困った事態になったら勇気を出し、悪いものからは逃げる準備だけはしておく。言っときますよ。

        トピ内ID:2060532942

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        義姉擁護は無視でいいです

        しおりをつける
        🙂
        みーねこ
        実姉が義姉さんと少し似てます
        本当にやっかいでいろんな所でトラブって仕事は続かないし、呼吸するかのごとく自分に都合いい嘘をつくし、それを本当だと思い込むし、悪い事は全て人のせいで、お金に汚く他人のお金まで気になり、策略練って、泣き叫んで、回りを巻き込んででも他人を支配しようとしがちです

        義姉さんを擁護する意見は無視でいいと思います
        この人たちは、実際に大変な目にあった人でないとどれほど難しい人物なのかわからないと思います
        義姉さんを擁護してる人も出会ったら絶対に逃げたくなりますよ

        家族は小さな頃から接してるので扱い方も多少は心得てるし血の繋がった家族なのでなんとかやれますが(やるしかない)義理の関係の人は無理だと思います
        どうぞ逃げ出してください、としか言えません
        トピ主さん遠慮なく縁を切っていいと思います
        今までお疲れ様でした

        トピ内ID:2734737807

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        縁を切った方が良いと思う。

        しおりをつける
        🐱
        小さな光
        こういう人居ます。絶対に相手にしてはいけない人です。

        旦那さんは貴方を守ってくれないのですか?おかしいですよ。

        もう縁を切って良いと思います。但し、義姉だけ縁を切れば思います。無視で良いと思います。

        トピ内ID:8998330978

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        旦那さんは守ってくれないのですか?

        しおりをつける
        🙂
        危機管理
        おかしいですよ。と言う方もおかしい。

        ちょっとしたマウントですね。
        旦那実家のことは旦那に任せる、なら分かる。

        今後どうするか
        このトピさんは自分で決めて自分で実行するでしょう。

        トピ内ID:0986801030

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