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    娘がいない親は

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    くるみ
    話題
    私は子供は男の子しかいません。 同級生の友達、ママ友、知り合いで お子さんに娘さんがいる人は娘が成人しても一緒に出掛けたり、別に暮らしていても交流、行き来があるそうです。 私自身も子育て中には、実家でお世話になったり、行き来がありました。 娘は実の親が好きで、だいじなのは 解ります。 私の場合は、息子は成人し、結婚もしたので良かった。と思います。 でも、ますます音沙汰が無く、寂しくも 思います。 子供が息子しかいない人は、どんな心がけでいたら良いのか、老後はどうにしたら穏やかにいられるのか、小町の皆さんの予定や試みなどを知りたく思います。

    トピ内ID:6874657397

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    子どもが幸せならそれでいい

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    3歳児ママ
    親に連絡をくれなくても、子どもが幸せでいて夢中になれることがあれば それでいいと思っています。 今は…ですけど。 うちの子はまだ3歳(男の子)なんで、巣立つのはまだ先の話ですけどね。 その時になったらどうなっているかは私もわかりませんけど。 息子が結婚せずにいつまでも家にいたら、それはそれで嫌だと思いますよ。 大人になった息子はいつまでもかわいいままの息子とは違うと思いますしね。 うちの実家の事ですけど、私の兄は独身で今でも実家で親と同居しています。 40代前半までは仕事の都合で一人暮らしをした事も数年はありましたが。 若い頃は彼女もいたのに、だんだんそういう人もできなくなって、趣味にお金を使い果たし、 実家にお金も入れず年金生活の両親に世話になってばかり…みたいな生活でした。 その兄が42歳の時、脳梗塞で倒れました。 命は助かりましたが、半身麻痺や高次脳機能障害の後遺症が残り仕事は辞めました。 兄を実家で看るために、両親は退職金で実家をリフォームしたり大変でした。 今でも70代の両親が40代の兄の介護をしています。 母親はやっぱり自分が産んだ子だからか、できる限りは自分で兄の世話をしたいようです。 でも、両親も歳を取ってしんどうそうです。 こういう両親と兄を見ているので、子どもが元気で幸せなのが一番だなと思います。 親の手を離れて自分で生きていけるなら、上等です。 連絡がないと淋しいかもしれないけれど、便りがないのは元気な証拠だと思って 過ごしていくんだろうなぁと思います。

    トピ内ID:1246616734

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    子どもできんかった

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    シュープリーム
    恵まれませんでした。男の子でも女の子でも子どもいない人から見れば羨ましいです。

    トピ内ID:0356567337

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    男子母と仲良くするとか

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    🙂
    匿名
    私も息子しかいません。そして、割とそういう人が周りに多くて。みんな「息子は巣立つと娘と違い疎遠になるし、ここは息子母同士楽しもう」ってしてます。 温泉も夫と行くより湯船に浸かりながらも話せて楽しいし、みんなそれなりに長い付き合いだから気心もしれてて気楽です。 息子が実家ばかり気にしてたら逆に心配じやないですか? それに私はたくさん息子と色んなこと一緒にしたから(割と大きくなってもテスト期間とか一緒にランチしたり)もう別の道でもなんとも思わないかなー。 私も私の周りの男子母もみんな「息子は結婚したら嫁なものだし、こっちは疎遠になるの当たり前」って小さな頃から言ってました。 でも意外と娘でも全くに近く実家に寄り付かない人もいますよ。やっぱり人それぞれなのかな。 主さんも男子母と楽しんだらどうですか?

    トピ内ID:6428661666

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    極端ですが…

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    🙂
    はにたん
    私も男の子しかいないです、子供が可愛いから愛してるからこそこの先、就職して結婚したら…お正月やお盆は帰って来なくていいと今から言ってあります。孫が生まれても見せに来なくていいから、お嫁さんのご両親の所に行きなさいと!私も義理の両親は気を使うためお嫁さんになる方も私達に気を使うだろうからこそ義父母はいないと思っていいと言います、極端な話ですが今後二度と逢えなくてもいいと思って今を大切に子供との時間を過ごしてます。男の子だから嫁寄りになるのは目に見えてるし私と嫁に板挟みになってほしくないので成人したら私達は死んだと思ってねと、今から伝えてありますが私みたいな考えは少ないでしょうね。

    トピ内ID:7454569451

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    妹が

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    匿名
    私は息子、娘。 妹は息子のみです。 まだ幼かった娘に妹が、 「大きくてなっても、おばちゃんと旅行行こうね。一緒に温泉入ろうね。」 と、繰り返し約束していました。 まあ、たまには皆で温泉も良いかもね。

    トピ内ID:9735600400

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    息子がいない母です。

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    🐤
    ゆかっぱ
    私は息子がいない母です。トピ様とは逆です。将来娘が結婚して遠くで生活を始めたら私はいずれ一人ぼっちになります。 私は娘には迷惑かけないように、体が動くまで働く予定です。介護が必要になれば施設でお世話になるつもりです。その為にしっかり貯金しますよ。

    トピ内ID:0917425152

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    全然寂しくない

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    🐱
    月見草
    息子3人、長男は仕事で都会に。 次男は結婚し、三男は社会人でじきに結婚予定。 娘が1人もいませんが、次男のお嫁さんも三男の彼女さんも私と食事したり、出かけたりしてますから、ちっともトピ主さんのような寂しい気持ちはありません。 しょっちゅうだとかえって私がストレスになりますから、たま~に会えれば良いです。 今はコロナ禍で行けませんが、長男の所には年2回ほど、遊びも兼ねて会いに行きます。 老後ですか? 息子3人には期待できないので、お金だけはしっかり貯めて夫が先に逝っても、1人で暮らせる元気なお年寄りになれたら良いなぁと。 娘を産んでたとしても、私はこう思うので結局、息子しかいない人生でも全然平気です。 娘が1人でもいたら比較しちゃう事もあるでしょうが、なんせ、1人もいないのですから、比べようがないが結論です。

    トピ内ID:5307731827

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    私の予定

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    😀
    おばはん
    うちも息子二人です。 まだ大学生と高校生。 ですが、心に思うことは沢山あって、今から覚悟はしております。 我が家は自営なので長男のお嫁さんとは将来一緒に仕事をすることになるかと思っています。 ですので我が家の近居になる予定です。 長男結婚後は、私たちがこの家を出て長男夫婦に譲ります。 昔からの家で、まだ本家分家としきたりのあるうちなので、神棚や仏様、お墓など仕事以外にも教えなければならないことも沢山。 一通り覚えるまで二、三年は一緒にやりながら伝えていくことになるかと思っています。 それ以外はノータッチでいようと思っています。 結婚式を初めとし、子供が産まれてからの様々なイベント毎は二人で好きにやってもらいましょう。 もちろん、お金は主人が出すことになるでしょうが、後は子供たちにお任せですね。 次男はこの家を出て外で暮らすことになるのでマンションか家を用意することになっていますが、お婿に行ってもらっても構いません。 次男夫婦の生活を見るほどの仕事量も稼ぎもないかと思うので、他で就職し、自活してもらいます。 もちろん近居でも構いませんし、自由にしてもらいます。 私の老後ですが、自由気ままに、一人暮らしが希望です。 実現可能な夢ですね。 やりたいこと沢山ありすぎて、お金と相談ですが、まずは一人になる前に延べひと月くらいヨーロッパを旅行したいと思っています。 少なくとも二週間分は遊びたい。 これを、元気のある六十歳くらいで実行したいですね。 それが済んだら、私の実家に引っ込みます。 離婚してもしなくても、別居です。 毎日本を読んだり、音楽を聴いたり、散歩したり。 生活費は基本年金です。 恐ろしく田舎なので、贅沢しなければ年金内で生活できます。 万が一の時の貯金は少しだけ、こちらは贅沢をしたい時用。 今五十代ですが、老後が楽しみで仕方がないです。

    トピ内ID:3148710339

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    娘がいても…

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    🐱
    青菜
    主人側の義姉、実兄の義姉は両方とも息子のみです。 どちらとも言っているのが、頼りになるのは自分の夫だけ、夫と仲良くするのが全ての平和と言います。 とても尊敬しています。 私には娘がいますが、私は娘とあれやこれや行くのは全て「財布と子守役」と割り切って出来るだけ夫と仲良くしています。 夫を大切にすれば夫からも大切にして貰えます。 子供達(息子、娘)に固執しないで済みます。 娘と言っても今は苗字も違うよその人になったのです。 夫と私が仲良くするのは子供達の為でもあります。 私達がいつまでも子供達とあそこに行きたい、ここに行きたい~と言っていたら迷惑でしか無いですよね。 一緒に行こう!と言われたら喜んで財布になります。 でもそれ以外は夫と仲良く色々な所に行ってますよ。 後、旅行は一人で行くようにしています。 たまの温泉とかは夫と行きますが… お一人様の力を身につけるのも重要だと思います。

    トピ内ID:3965345183

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    ん~

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    🙂
    まな
    まぁ子供なんて、せいぜい結婚するまでの付き合いだと思えば楽じゃないですか? そんなに成人は結婚した息子と付き合いって求めますか? 不思議でなりません。 連絡取りたかったらあなたがしたら? 向こうから待っていたって来ないんでしょ。 女の子だとしても、親と全く連絡取らない人は沢山居るし、性別で括らない方がいいですよ。

    トピ内ID:6071216817

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    ん~

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    🙂
    はると
    性別関係ありますかねぇ? 女の子だからと言って、結婚してまで親と付き合いたくないと思う人は多く居ると思います。 男子であれ女子であれ、子どもが健康で過ごしてくれたらそれで良くないですか?

    トピ内ID:4995419828

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    うーん

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    白骨温泉
    別に寂しくはないかな~ ボーイフレンドがいっぱい遊んでくれるので(笑) あ、後ろ指を指されるようなことはありませんよ。 山に登たりゴルフに行ったりしているだけです。 娘もいるんですけど、邪魔くさいだけです。 ボーイフレンドと遊びに行くと、お父さんが可哀想だのメチャクチャ言ってきます。 違うでしょ?孫の面倒見させたいだけでしょ?同じ女だから分かる。 まるで正しい主張をしているようで、その実、自分の都合の良いように親を動かしたいだけ。 インドア派の夫がついてこないだけで、少なくとも了承の上で遊んでいるだけです。 その点、息子も息子のお嫁さんも、年に2,3度という節度のある面会で丁度良い距離感を保ってくれています。 孫は来てヨシ帰ってヨシって本当ですね。 寂しいかどうかなんて子供達の独立後の自らの生活の充実度次第だと思いますよ。 ウチは中学3年で親離れを促進していたし、同時に子離れもはじめていましたからね。 高校出たら勝手にしやがれって感じ。 大学も行きたきゃいけばいいし、学費は出すけど自分で決めなって言ってたし。 さっさと旦那と充実した生活を構築しようとしてた。 (旦那が加齢でインドア派になったのが計算外だったけど)

    トピ内ID:5394552189

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    みんな一緒

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    🐧
    ナナミン
    >私の場合は、息子は成人し、結婚もしたので良かった。と思います。 その考え方で良いと思います。 >どんな心がけでいたら良いのか、老後はどうにしたら穏やかにいられるのか、 ・自分の楽しみ(夫婦の楽しみ)を見つける ・健康寿命を伸ばすことに心掛けて丁寧に生活する ・子供達の暮らしが安泰なら何より…と考えて期待はしない けど、これって全ての人にとって理想の生き方だと思うのです。 子供の有無、娘の有無に関係なく誰にでも言えること。 依存心を捨てたら迷いや恐れも無くなり(薄くなり)、前を向けると思います。

    トピ内ID:0409143711

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    今どきは

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    ワーママ
    孫の面倒なんて見たくないって人も多いと思いますよ 娘だからと、そのような理想的?なことが必ずしも起こらないと 母と買い物に行かない娘の私が思います わが家は基本さっぱりというか、行き来があまりない感じですが そういう気性だと 頻繁な交流や行き来は勘弁してほしいと思います それこそ、孫の面倒はご免です おおむねまともな親子関係なら、男女問わず年に幾度かの交流はあって それくらいの距離感のほうが、揉めずすむと思います 親元離れれて人生半分終わりましたが 親子といえども、価値観とか考えがちがってきますからね それと大事だと思っていることです 自分の寂しいという感情は、自分で向き合って埋めるべきだと それを誰かで埋めたとしても、その穴は大きくなっていくだけです さみしいさみしいとみみっちくなると、最近の子は寄り付かないですよ 私も子育てして間もないですが、生まれて3年で恩を返すというのは実感しており 子供のことはもちろん愛していますが、それ以上の子供は私のことを愛していると感じます 今4歳、まだまだ愛をたくさん受けているので ボーナスステージだと思ってます

    トピ内ID:0171222548

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    パピーウォーカー

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    倶利伽羅
    子供の頃に読んだ盲導犬の本で、パピーウォーカーというボランティアの存在を知りました。 いつか自分が家庭を持つことができたら、やってみたいなと思っていたのですが、結局できずじまいです。 でも子供を育てることも、同じ感じなのかなと思うのです。 愛情をかけて育てて、社会に送り出して、我が子が人様のお役に立つことができたら嬉しいなと。 子育ては期間限定のお楽しみだと思う。 成人後は元気なことだけわかれば、それでいいんじゃないのかな。 野生の生き物もみんな大きくなったら親から離れていくでしょ?

    トピ内ID:8543066206

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    男女差ではない……とおもいます

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    🙂
    なな
    ただ、娘は甘えてくることが多い、かもしれない 親も自分の見栄?があるから、娘には手出しも口出しもする場合が多い、かもしれない お勤めオンリーで農家に嫁ぎ、季節毎に実家に帰り、お赤飯の炊き方、おはぎの作り方、おもちのつき方(返す方)等々毎回予習する母娘がいました 息子なら、こういうことはしないとおもうのです 実家近くにアパートを借りて、毎日母娘で買い物し、実家で二軒分の食事を作り、鍋などに取り分けて運び、母から娘に調理を伝えた方も知っています 里帰り出産し一年以上帰らなかった方も複数知っています 弱った母親が一人暮らしで、毎晩職場から実家に直行し夕食を供にし、戸締まりをして自宅に帰る生活を数年続ける息子もいます 娘でも、遠くに出たきり帰らない人もいます 結婚後の親との関わりは人それぞれ 自分自身が子に面倒を見てもらうつもりはありませんが、 親を看取った経験から、死後処理だけでも 一人っ子同士は子に負担だろうなぁ、申し訳ないなぁとおもいます 自分の親の介護をしながら、自分の時はこんなわけにはいかないなぁと感じました 自分の親世代も、親の介護を通じ自分たちの時はこんなにはできないだろうと言っていました(現にそうなりました) なるべく元気に子供に迷惑を書けない後半生となることを祈るだけです

    トピ内ID:3356960525

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    息子3人の親です

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    🙂
    ミルキー
    成人の息子が3人おります。 そのうちの2人とは、割と頻繁に会ったり出かけたりします。もう1人は海外にすんでいますがビデオ電話でよく話しています。しかも息子たちだけではなくて、その奥さんやパートナー、孫たちともとても仲が良くて、本当に幸せです。 逆に、娘しかいないのに子供とほぼ絶縁までしてる友達は2人います。 周りを見ると、息子だからこう、娘だったらそう、じゃなくて。結局、相性と育て方によって、男の子でも女の子でも将来の関係が大きく変わりますね。

    トピ内ID:2326890988

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    ん~

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    🐱
    ねこたん
    娘に過大な期待してませんか 産褥期と子育てのために実家の協力が必要なんで、そのために帰ってきてるのが実情では 寿命は長く長くなりました その分、誰もが嫌でも自分の老後を見つめなきゃならなくなりました 孤独が怖い、でも娘がいれば大丈夫って、そういう思考回路なのかなぁ そういえば、娘はお葬式で泣いてくれるけれど、息子って泣かないですよね そういうことなのかなぁ 息子しかいない人は娘がいる人にマウントされるんですか? なんだかなぁ

    トピ内ID:8292460767

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    娘として

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    🐧
    ヘムレン
    もう、おばさんですけど、実母も大事にしてますけど、義母にも、マメに旦那に連絡させたり、コロナ前は定期的に顔出すようにしてましたよー。 息子さんがが顔出さないというおたくは、息子さん自体の問題か、パートナーの問題かは分かりませんけど。

    トピ内ID:5929314155

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    男女関係ないような気がする

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    blank
    くま
    アラカンです。 私は姉と兄がいる3人兄妹です。 姉が地元を離れている間、一人暮らしの母のもとへは別居している兄が私より通っていました。 私は行きたくなかったです。 薄情だ!孫の顔を見せろ!買い物に連れて行け!と度々言われるので、渋々行ってましたが、兄は週に2回は必ず様子を見に行ってました。どう考えたって兄の方が親孝行者です。 今はバツイチの姉が帰って来て母と同居していて、姉と折り合いが悪い兄も行かなくなってきました。私も姉とは上手く行っていません。 姉がいるからか母からの連絡もなくなってきました。正直ホッとしています。 私はこの手の 息子しかいない。 娘は親元に来てくれるのに、寂しい。 って話を聞くたびに、男女関係なくない? 寂しさを紛らわせる道具にされる身にもなってよ。って思います。 トピ主さんは親御さんがお好きなんでしょうね。 私はしがみつかれるようで嫌です。 だから、私は子供達が結婚したら離れて暮らす方が楽だと思っています。しがみつきたくないし、しがみつかれたくない。 元気で幸せでいてくれたらそれでいい。 子供が巣立ったら夫婦水入らずで楽しみたいです。健康寿命を出来るだけ伸ばすべく、運動をして、少し仕事も続けたりボランティアをしたり自分の時間を満喫したい。 私は誰かをあてにした幸せを求めるより 自分で掴む幸せの方を選びます。

    トピ内ID:3023204113

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    性別関係なく

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    🐤
    はな
    女の子でも親と仲良しの子は居ないと思うし、むしろ男の子で親とべったりな子もいるし その子それぞれだと思います。 母親としての心得は‥夫さんと仲良くしておくことが1番ではないでしょうか?? ウチも男の子3人、長男は就職で家を出て次男は障がいがあるのでずっと私達と一緒です。 そろそろ今、大学生の三男が自立します。 ウチは夫婦仲が良いので老後は穏やかに次男と楽しく暮らしたいなーと思ってます。 娘が居たら、楽しいこともあったかなー?とは思いますが、孫を預けられたりするのは嫌なので むしろ男の子で良かったかな?って思います。 たぶん母親の性格にもよるんですかね? 私自身、男みたいな性格なので娘が居て、女々しかったら、イラついてるかもしれません。 まぁ、想像でしかないのですが。

    トピ内ID:0507660508

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    頼もしい

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    🙂
    親子の居心地の良い距離感によるんじゃないでしょうか。 学生の息子がいます。息子の話によると同じように下宿から実家に帰ってきても、コロナ前なら毎日友達と外食や遊びに出掛ける友人もいれば、久しぶりだからと、家族との時間を中心にして、色々話す友人もいる、とのこと。 お互いあまり干渉し合わない家族もあるし、それが居心地良い息子もいるでしょう。 適度な距離は親子でも大切だし、結婚したなら尚更そうだと思います。 大事な時に相談できたり、快く協力出来たりすれば、しょっちゅう会わなくても、家族としての繋がりが切れることはないと思いますよ。 愛情深く育てて来たなら、子供は必ずそれを理解しています。会えなくても、絆はちゃんとあるはずですよ。 少し寂しいかもしれませんが、自立している息子を頼もしいと、私なら思います。

    トピ内ID:6668241348

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    娘もそれぞれ

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    🎶
    メロン
    私は母と若い頃仲が良くなくて二人で出かけるなんてありませんでした。 大人になってからはお互い淡々と対応してますが、里帰り出産もしていませんしプライベートや悩みなどの話もしません。 介護はしますが、あくまで一つの子の仕事という意識ですよ。 自分には娘が一人いますが、高校生からは車での送り迎え以外全て別行動なので、彼女が独立したらますます旅行どころか買い物も行かないと思います。 でも一緒にいる時は話していれば楽しいし優しさも感じるので寂しいとは思いません。 将来里帰りするならすれば良いし、どちらでもいいです。 人によりますね。

    トピ内ID:9571082869

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    息子の嫁の立場ですが

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    🙂
    うさう
    夫には兄が1人、男兄弟です。 義母にとっては息子しかいません。 夫も義兄も23歳と比較的若く結婚しました。 ただ、私たち夫婦も、義兄夫婦も、結婚してからも月に1度は義実家へ帰省しています。(コロナでそこまでの頻度では無くなりましたが) 義母は大変優しく良い方で、娘ができたと喜んでくださり、 私のことも義姉のことも大切にしてくださっています。 それぞれ、義母とふたりでごはんにいくこともあります。 義母がどう思っているかはわかりませんが、私は自分の実家のように義実家のことを感じていますし、義両親に寂しい思いはさせたくないという気持ちでいます。 距離やコロナやお嫁さんの気質もあると思うので一概には言えませんが、 もし会う機会があった際には、また来たいな、と思ってもらえるような1日を過ごすよう意識してみるのはいかがでしょうか。 トピ主さんも、今はコロナで難しいかもしれませんが、少しでも交流が増えていくとよいですね。。。

    トピ内ID:9899936854

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    トピ主さんのように感じる母親は多い

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    🙂
    自分が母親と仲良しだった。 自分の子供は最初から娘を希望していた。 みたいな人がトピ主さんと同じこと言いますね。 それと、、、全員ではないけど 夫と不仲な人が多いです。 あと、女性特有の楽しみ方しか知らない人も多いです(ショッピングとかスイーツとかアイドルとか) そうですね。 生き方変えたら?が正直な感想ですが。 ちなみに私も息子母です。 息子とは交流少ないですね、確かに。 でも毎日のようにラインとかしてくる子供にはつきあいきれないです。 面倒くさくって。

    トピ内ID:8187468147

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    レスします

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    🙂
    さくら
    60歳女性、娘1人と息子2人の母です。わたしは子供の性別は関係ないと思います。 わたしには前述したとおり3人の子供がいますが、付き合いがもっともたんぱくなのは長子の娘です。もちろん、帰省したときなどにはちゃんと会話しますが、一緒に出かけたりなどはありません。真ん中の長男は、家族のグループライン上のさまざまな話題でいちばんまともな返事が返ってきます。末っ子の次男は、そのような社会的な付き合いに関しては反応が薄いのですが、親との距離感については3人のなかでいちばん近いかもしれません。 結局は、性別は関係なく、個性によるものだと思います。また、親自身の影響も関係あるのでしょう。親が子供に深いかかわりを求めているのなら、子供は影響を受けるのではないでしょうか。 わたしの姉は子供に対して深いかかわりを求めるタイプなので、姪だけではなく甥も同じように親とのかかわりが強いようです。でも、わたしは姉のようなタイプではなく、夫も親とべったりではないので、子供との付き合いは淡白なものになっています。おたがいに夫婦が基本だと思っているからです。一方、わたしの姉は夫婦仲は悪くはないのですが、とくによくもなく、それよりは子供たちとの関係を重視しているようでした。そういえば、わたしの母は姉しか愛しておらず、姉にべったりでした。姉は反発していましたが。もしかすると、それも影響があったのかもしれません。 老後は、夫婦2人で仲良く過ごす予定です。まあ、いまの生活とほぼ同じようなものです。夫が先に亡くなったとしても、その思い出とともに淡々と暮らすだけです。子供は配偶者とは別の存在なので、子供との付き合いはほどほどで充分です。成人後の子供たちとの付き合いは最初からプラスアルファにすぎないと思っていますから。

    トピ内ID:3827687707

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    全然寂しくない

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    🙂
    匿名
    庭に花を咲かせてます。 今はスイートピーよ。 きれいだわあ。 次はバラが咲きます。今蕾。 その次はカサブランカ。今茎がニョキニョキのびてます。 次朝顔、そのあと夕顔。 一日中でも庭いじりしてます。 全然寂しくないよ~ん。 子供は息子2人です。 私は61才です。

    トピ内ID:6650314431

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    私も娘はいませんが

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    🙂
    とくめい
    主さまのお気持ちわかります。いずれ姑になったら何をしても嫌がられるのだろうなとも思うし、お嬢さんのいる人のように孫に度々会えるのでもなさそうだし。そう考えると寂しいな…って。 でもその分、自分の時間も使えるだろうし自分のためにお金も使えるから案外楽ちんかも。夫婦の時間もたっぷりできるし。 まだまだ先の話ですが息子たちには母親の私よりももっともっと大切に思える人と出会って欲しいです。

    トピ内ID:7055509662

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    性別は関係ないと思います。

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    🙂
    トクメイ
    60代で息子2人ですが、結婚してもチョクチョク連絡ありますし 今はコロナで帰省出来ませんが気が向くと帰って来てました。 もう1人の息子も同じです。 私達夫婦はまだ仕事しているので淋しいとか暇を感じて無いので 気を使ってチョクチョク帰省しなくてもいいよと話したくらいです。 性別は関係なく性格と親子の関係性の問題。 私達夫婦は素っ気ないくらいに息子達に連絡しないので 反対に心配されるのかもしれません。 親しい友人やご主人と旅行したりランチしたり好きなことを すればいいと思います。 今はコロナで儘なりませんが。 毎日、朝晩は散歩して食事に気を使い何か目標を持ってはいかがですか。 親が明るく楽しく充実した毎日を送っていれば息子も話したくなるかも。 暗い顔で息子から連絡が無いと依存していると重たいし逃げたく なる気がします。

    トピ内ID:8610690345

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    子供に頼らず

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    blank
    諒子
    自分の楽しみ方は自分で見つけましょう。 「息子しかいないから」とか、「息子しかいない人はどうしてますか?」などのように、子供を将来の遊び仲間候補に考える人は男の子持ちの人に多いように見受けられます。 男だろうが女だろうが、子供は親の退屈しのぎの相手ではないのだから、自分の楽しみは自分で作らないと。 我が家は女の子ですが、娘も仕事で忙しいし、私は私で結構忙しくしているのでそんなにしょっちゅう会ったりしません。 仲はいいですよ。 でも頻繁に連絡取り合うみたいなことはしないです。

    トピ内ID:7925310372

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