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    娘がいない親は

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    くるみ
    話題
    私は子供は男の子しかいません。
    同級生の友達、ママ友、知り合いで
    お子さんに娘さんがいる人は娘が成人しても一緒に出掛けたり、別に暮らしていても交流、行き来があるそうです。

    私自身も子育て中には、実家でお世話になったり、行き来がありました。
    娘は実の親が好きで、だいじなのは
    解ります。

    私の場合は、息子は成人し、結婚もしたので良かった。と思います。
    でも、ますます音沙汰が無く、寂しくも
    思います。

    子供が息子しかいない人は、どんな心がけでいたら良いのか、老後はどうにしたら穏やかにいられるのか、小町の皆さんの予定や試みなどを知りたく思います。

    トピ内ID:6874657397

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    子どもが幸せならそれでいい

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    3歳児ママ
    親に連絡をくれなくても、子どもが幸せでいて夢中になれることがあれば
    それでいいと思っています。

    今は…ですけど。
    うちの子はまだ3歳(男の子)なんで、巣立つのはまだ先の話ですけどね。
    その時になったらどうなっているかは私もわかりませんけど。

    息子が結婚せずにいつまでも家にいたら、それはそれで嫌だと思いますよ。
    大人になった息子はいつまでもかわいいままの息子とは違うと思いますしね。

    うちの実家の事ですけど、私の兄は独身で今でも実家で親と同居しています。
    40代前半までは仕事の都合で一人暮らしをした事も数年はありましたが。
    若い頃は彼女もいたのに、だんだんそういう人もできなくなって、趣味にお金を使い果たし、
    実家にお金も入れず年金生活の両親に世話になってばかり…みたいな生活でした。

    その兄が42歳の時、脳梗塞で倒れました。
    命は助かりましたが、半身麻痺や高次脳機能障害の後遺症が残り仕事は辞めました。
    兄を実家で看るために、両親は退職金で実家をリフォームしたり大変でした。
    今でも70代の両親が40代の兄の介護をしています。
    母親はやっぱり自分が産んだ子だからか、できる限りは自分で兄の世話をしたいようです。
    でも、両親も歳を取ってしんどうそうです。

    こういう両親と兄を見ているので、子どもが元気で幸せなのが一番だなと思います。
    親の手を離れて自分で生きていけるなら、上等です。
    連絡がないと淋しいかもしれないけれど、便りがないのは元気な証拠だと思って
    過ごしていくんだろうなぁと思います。

    トピ内ID:1246616734

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    子どもできんかった

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    blank
    シュープリーム
    恵まれませんでした。男の子でも女の子でも子どもいない人から見れば羨ましいです。

    トピ内ID:0356567337

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    男子母と仲良くするとか

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    私も息子しかいません。そして、割とそういう人が周りに多くて。みんな「息子は巣立つと娘と違い疎遠になるし、ここは息子母同士楽しもう」ってしてます。

    温泉も夫と行くより湯船に浸かりながらも話せて楽しいし、みんなそれなりに長い付き合いだから気心もしれてて気楽です。

    息子が実家ばかり気にしてたら逆に心配じやないですか?
    それに私はたくさん息子と色んなこと一緒にしたから(割と大きくなってもテスト期間とか一緒にランチしたり)もう別の道でもなんとも思わないかなー。

    私も私の周りの男子母もみんな「息子は結婚したら嫁なものだし、こっちは疎遠になるの当たり前」って小さな頃から言ってました。

    でも意外と娘でも全くに近く実家に寄り付かない人もいますよ。やっぱり人それぞれなのかな。

    主さんも男子母と楽しんだらどうですか?

    トピ内ID:6428661666

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    極端ですが…

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    🙂
    はにたん
    私も男の子しかいないです、子供が可愛いから愛してるからこそこの先、就職して結婚したら…お正月やお盆は帰って来なくていいと今から言ってあります。孫が生まれても見せに来なくていいから、お嫁さんのご両親の所に行きなさいと!私も義理の両親は気を使うためお嫁さんになる方も私達に気を使うだろうからこそ義父母はいないと思っていいと言います、極端な話ですが今後二度と逢えなくてもいいと思って今を大切に子供との時間を過ごしてます。男の子だから嫁寄りになるのは目に見えてるし私と嫁に板挟みになってほしくないので成人したら私達は死んだと思ってねと、今から伝えてありますが私みたいな考えは少ないでしょうね。

    トピ内ID:7454569451

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    妹が

    しおりをつける
    blank
    匿名
    私は息子、娘。
    妹は息子のみです。

    まだ幼かった娘に妹が、
    「大きくてなっても、おばちゃんと旅行行こうね。一緒に温泉入ろうね。」
    と、繰り返し約束していました。

    まあ、たまには皆で温泉も良いかもね。

    トピ内ID:9735600400

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    息子がいない母です。

    しおりをつける
    🐤
    ゆかっぱ
    私は息子がいない母です。トピ様とは逆です。将来娘が結婚して遠くで生活を始めたら私はいずれ一人ぼっちになります。

    私は娘には迷惑かけないように、体が動くまで働く予定です。介護が必要になれば施設でお世話になるつもりです。その為にしっかり貯金しますよ。

    トピ内ID:0917425152

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    全然寂しくない

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    🐱
    月見草
    息子3人、長男は仕事で都会に。
    次男は結婚し、三男は社会人でじきに結婚予定。

    娘が1人もいませんが、次男のお嫁さんも三男の彼女さんも私と食事したり、出かけたりしてますから、ちっともトピ主さんのような寂しい気持ちはありません。
    しょっちゅうだとかえって私がストレスになりますから、たま~に会えれば良いです。

    今はコロナ禍で行けませんが、長男の所には年2回ほど、遊びも兼ねて会いに行きます。

    老後ですか?
    息子3人には期待できないので、お金だけはしっかり貯めて夫が先に逝っても、1人で暮らせる元気なお年寄りになれたら良いなぁと。
    娘を産んでたとしても、私はこう思うので結局、息子しかいない人生でも全然平気です。

    娘が1人でもいたら比較しちゃう事もあるでしょうが、なんせ、1人もいないのですから、比べようがないが結論です。

    トピ内ID:5307731827

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    私の予定

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    😀
    おばはん
    うちも息子二人です。
    まだ大学生と高校生。
    ですが、心に思うことは沢山あって、今から覚悟はしております。

    我が家は自営なので長男のお嫁さんとは将来一緒に仕事をすることになるかと思っています。
    ですので我が家の近居になる予定です。

    長男結婚後は、私たちがこの家を出て長男夫婦に譲ります。
    昔からの家で、まだ本家分家としきたりのあるうちなので、神棚や仏様、お墓など仕事以外にも教えなければならないことも沢山。
    一通り覚えるまで二、三年は一緒にやりながら伝えていくことになるかと思っています。
    それ以外はノータッチでいようと思っています。
    結婚式を初めとし、子供が産まれてからの様々なイベント毎は二人で好きにやってもらいましょう。
    もちろん、お金は主人が出すことになるでしょうが、後は子供たちにお任せですね。

    次男はこの家を出て外で暮らすことになるのでマンションか家を用意することになっていますが、お婿に行ってもらっても構いません。
    次男夫婦の生活を見るほどの仕事量も稼ぎもないかと思うので、他で就職し、自活してもらいます。
    もちろん近居でも構いませんし、自由にしてもらいます。

    私の老後ですが、自由気ままに、一人暮らしが希望です。
    実現可能な夢ですね。
    やりたいこと沢山ありすぎて、お金と相談ですが、まずは一人になる前に延べひと月くらいヨーロッパを旅行したいと思っています。
    少なくとも二週間分は遊びたい。
    これを、元気のある六十歳くらいで実行したいですね。
    それが済んだら、私の実家に引っ込みます。
    離婚してもしなくても、別居です。
    毎日本を読んだり、音楽を聴いたり、散歩したり。
    生活費は基本年金です。
    恐ろしく田舎なので、贅沢しなければ年金内で生活できます。
    万が一の時の貯金は少しだけ、こちらは贅沢をしたい時用。
    今五十代ですが、老後が楽しみで仕方がないです。

    トピ内ID:3148710339

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    娘がいても…

    しおりをつける
    🐱
    青菜
    主人側の義姉、実兄の義姉は両方とも息子のみです。
    どちらとも言っているのが、頼りになるのは自分の夫だけ、夫と仲良くするのが全ての平和と言います。
    とても尊敬しています。
    私には娘がいますが、私は娘とあれやこれや行くのは全て「財布と子守役」と割り切って出来るだけ夫と仲良くしています。
    夫を大切にすれば夫からも大切にして貰えます。
    子供達(息子、娘)に固執しないで済みます。
    娘と言っても今は苗字も違うよその人になったのです。
    夫と私が仲良くするのは子供達の為でもあります。
    私達がいつまでも子供達とあそこに行きたい、ここに行きたい~と言っていたら迷惑でしか無いですよね。
    一緒に行こう!と言われたら喜んで財布になります。
    でもそれ以外は夫と仲良く色々な所に行ってますよ。
    後、旅行は一人で行くようにしています。
    たまの温泉とかは夫と行きますが…
    お一人様の力を身につけるのも重要だと思います。

    トピ内ID:3965345183

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    ん~

    しおりをつける
    🙂
    まな
    まぁ子供なんて、せいぜい結婚するまでの付き合いだと思えば楽じゃないですか?
    そんなに成人は結婚した息子と付き合いって求めますか?
    不思議でなりません。
    連絡取りたかったらあなたがしたら?
    向こうから待っていたって来ないんでしょ。
    女の子だとしても、親と全く連絡取らない人は沢山居るし、性別で括らない方がいいですよ。

    トピ内ID:6071216817

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    ん~

    しおりをつける
    🙂
    はると
    性別関係ありますかねぇ?
    女の子だからと言って、結婚してまで親と付き合いたくないと思う人は多く居ると思います。
    男子であれ女子であれ、子どもが健康で過ごしてくれたらそれで良くないですか?

    トピ内ID:4995419828

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    うーん

    しおりをつける
    blank
    白骨温泉
    別に寂しくはないかな~
    ボーイフレンドがいっぱい遊んでくれるので(笑)
    あ、後ろ指を指されるようなことはありませんよ。
    山に登たりゴルフに行ったりしているだけです。

    娘もいるんですけど、邪魔くさいだけです。
    ボーイフレンドと遊びに行くと、お父さんが可哀想だのメチャクチャ言ってきます。
    違うでしょ?孫の面倒見させたいだけでしょ?同じ女だから分かる。
    まるで正しい主張をしているようで、その実、自分の都合の良いように親を動かしたいだけ。
    インドア派の夫がついてこないだけで、少なくとも了承の上で遊んでいるだけです。

    その点、息子も息子のお嫁さんも、年に2,3度という節度のある面会で丁度良い距離感を保ってくれています。
    孫は来てヨシ帰ってヨシって本当ですね。

    寂しいかどうかなんて子供達の独立後の自らの生活の充実度次第だと思いますよ。
    ウチは中学3年で親離れを促進していたし、同時に子離れもはじめていましたからね。
    高校出たら勝手にしやがれって感じ。
    大学も行きたきゃいけばいいし、学費は出すけど自分で決めなって言ってたし。
    さっさと旦那と充実した生活を構築しようとしてた。
    (旦那が加齢でインドア派になったのが計算外だったけど)

    トピ内ID:5394552189

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    みんな一緒

    しおりをつける
    🐧
    ナナミン
    >私の場合は、息子は成人し、結婚もしたので良かった。と思います。

    その考え方で良いと思います。

    >どんな心がけでいたら良いのか、老後はどうにしたら穏やかにいられるのか、

    ・自分の楽しみ(夫婦の楽しみ)を見つける
    ・健康寿命を伸ばすことに心掛けて丁寧に生活する
    ・子供達の暮らしが安泰なら何より…と考えて期待はしない

    けど、これって全ての人にとって理想の生き方だと思うのです。
    子供の有無、娘の有無に関係なく誰にでも言えること。
    依存心を捨てたら迷いや恐れも無くなり(薄くなり)、前を向けると思います。

    トピ内ID:0409143711

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    今どきは

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    blank
    ワーママ
    孫の面倒なんて見たくないって人も多いと思いますよ

    娘だからと、そのような理想的?なことが必ずしも起こらないと
    母と買い物に行かない娘の私が思います

    わが家は基本さっぱりというか、行き来があまりない感じですが
    そういう気性だと
    頻繁な交流や行き来は勘弁してほしいと思います

    それこそ、孫の面倒はご免です

    おおむねまともな親子関係なら、男女問わず年に幾度かの交流はあって
    それくらいの距離感のほうが、揉めずすむと思います

    親元離れれて人生半分終わりましたが
    親子といえども、価値観とか考えがちがってきますからね

    それと大事だと思っていることです

    自分の寂しいという感情は、自分で向き合って埋めるべきだと
    それを誰かで埋めたとしても、その穴は大きくなっていくだけです

    さみしいさみしいとみみっちくなると、最近の子は寄り付かないですよ

    私も子育てして間もないですが、生まれて3年で恩を返すというのは実感しており
    子供のことはもちろん愛していますが、それ以上の子供は私のことを愛していると感じます

    今4歳、まだまだ愛をたくさん受けているので
    ボーナスステージだと思ってます

    トピ内ID:0171222548

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    パピーウォーカー

    しおりをつける
    blank
    倶利伽羅
    子供の頃に読んだ盲導犬の本で、パピーウォーカーというボランティアの存在を知りました。

    いつか自分が家庭を持つことができたら、やってみたいなと思っていたのですが、結局できずじまいです。

    でも子供を育てることも、同じ感じなのかなと思うのです。

    愛情をかけて育てて、社会に送り出して、我が子が人様のお役に立つことができたら嬉しいなと。
    子育ては期間限定のお楽しみだと思う。
    成人後は元気なことだけわかれば、それでいいんじゃないのかな。
    野生の生き物もみんな大きくなったら親から離れていくでしょ?

    トピ内ID:8543066206

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    男女差ではない……とおもいます

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    🙂
    なな
    ただ、娘は甘えてくることが多い、かもしれない

    親も自分の見栄?があるから、娘には手出しも口出しもする場合が多い、かもしれない

    お勤めオンリーで農家に嫁ぎ、季節毎に実家に帰り、お赤飯の炊き方、おはぎの作り方、おもちのつき方(返す方)等々毎回予習する母娘がいました

    息子なら、こういうことはしないとおもうのです

    実家近くにアパートを借りて、毎日母娘で買い物し、実家で二軒分の食事を作り、鍋などに取り分けて運び、母から娘に調理を伝えた方も知っています

    里帰り出産し一年以上帰らなかった方も複数知っています

    弱った母親が一人暮らしで、毎晩職場から実家に直行し夕食を供にし、戸締まりをして自宅に帰る生活を数年続ける息子もいます

    娘でも、遠くに出たきり帰らない人もいます

    結婚後の親との関わりは人それぞれ

    自分自身が子に面倒を見てもらうつもりはありませんが、
    親を看取った経験から、死後処理だけでも
    一人っ子同士は子に負担だろうなぁ、申し訳ないなぁとおもいます

    自分の親の介護をしながら、自分の時はこんなわけにはいかないなぁと感じました

    自分の親世代も、親の介護を通じ自分たちの時はこんなにはできないだろうと言っていました(現にそうなりました)

    なるべく元気に子供に迷惑を書けない後半生となることを祈るだけです

    トピ内ID:3356960525

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    息子3人の親です

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    🙂
    ミルキー
    成人の息子が3人おります。
    そのうちの2人とは、割と頻繁に会ったり出かけたりします。もう1人は海外にすんでいますがビデオ電話でよく話しています。しかも息子たちだけではなくて、その奥さんやパートナー、孫たちともとても仲が良くて、本当に幸せです。

    逆に、娘しかいないのに子供とほぼ絶縁までしてる友達は2人います。

    周りを見ると、息子だからこう、娘だったらそう、じゃなくて。結局、相性と育て方によって、男の子でも女の子でも将来の関係が大きく変わりますね。

    トピ内ID:2326890988

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    ん~

    しおりをつける
    🐱
    ねこたん
    娘に過大な期待してませんか
    産褥期と子育てのために実家の協力が必要なんで、そのために帰ってきてるのが実情では

    寿命は長く長くなりました
    その分、誰もが嫌でも自分の老後を見つめなきゃならなくなりました
    孤独が怖い、でも娘がいれば大丈夫って、そういう思考回路なのかなぁ

    そういえば、娘はお葬式で泣いてくれるけれど、息子って泣かないですよね
    そういうことなのかなぁ
    息子しかいない人は娘がいる人にマウントされるんですか?
    なんだかなぁ

    トピ内ID:8292460767

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    娘として

    しおりをつける
    🐧
    ヘムレン
    もう、おばさんですけど、実母も大事にしてますけど、義母にも、マメに旦那に連絡させたり、コロナ前は定期的に顔出すようにしてましたよー。

    息子さんがが顔出さないというおたくは、息子さん自体の問題か、パートナーの問題かは分かりませんけど。

    トピ内ID:5929314155

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    男女関係ないような気がする

    しおりをつける
    blank
    くま
    アラカンです。
    私は姉と兄がいる3人兄妹です。
    姉が地元を離れている間、一人暮らしの母のもとへは別居している兄が私より通っていました。
    私は行きたくなかったです。
    薄情だ!孫の顔を見せろ!買い物に連れて行け!と度々言われるので、渋々行ってましたが、兄は週に2回は必ず様子を見に行ってました。どう考えたって兄の方が親孝行者です。

    今はバツイチの姉が帰って来て母と同居していて、姉と折り合いが悪い兄も行かなくなってきました。私も姉とは上手く行っていません。
    姉がいるからか母からの連絡もなくなってきました。正直ホッとしています。

    私はこの手の
    息子しかいない。
    娘は親元に来てくれるのに、寂しい。
    って話を聞くたびに、男女関係なくない?
    寂しさを紛らわせる道具にされる身にもなってよ。って思います。
    トピ主さんは親御さんがお好きなんでしょうね。
    私はしがみつかれるようで嫌です。
    だから、私は子供達が結婚したら離れて暮らす方が楽だと思っています。しがみつきたくないし、しがみつかれたくない。
    元気で幸せでいてくれたらそれでいい。

    子供が巣立ったら夫婦水入らずで楽しみたいです。健康寿命を出来るだけ伸ばすべく、運動をして、少し仕事も続けたりボランティアをしたり自分の時間を満喫したい。
    私は誰かをあてにした幸せを求めるより
    自分で掴む幸せの方を選びます。

    トピ内ID:3023204113

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    性別関係なく

    しおりをつける
    🐤
    はな
    女の子でも親と仲良しの子は居ないと思うし、むしろ男の子で親とべったりな子もいるし
    その子それぞれだと思います。
    母親としての心得は‥夫さんと仲良くしておくことが1番ではないでしょうか??
    ウチも男の子3人、長男は就職で家を出て次男は障がいがあるのでずっと私達と一緒です。
    そろそろ今、大学生の三男が自立します。
    ウチは夫婦仲が良いので老後は穏やかに次男と楽しく暮らしたいなーと思ってます。
    娘が居たら、楽しいこともあったかなー?とは思いますが、孫を預けられたりするのは嫌なので
    むしろ男の子で良かったかな?って思います。
    たぶん母親の性格にもよるんですかね?
    私自身、男みたいな性格なので娘が居て、女々しかったら、イラついてるかもしれません。
    まぁ、想像でしかないのですが。

    トピ内ID:0507660508

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    頼もしい

    しおりをつける
    🙂
    親子の居心地の良い距離感によるんじゃないでしょうか。
    学生の息子がいます。息子の話によると同じように下宿から実家に帰ってきても、コロナ前なら毎日友達と外食や遊びに出掛ける友人もいれば、久しぶりだからと、家族との時間を中心にして、色々話す友人もいる、とのこと。

    お互いあまり干渉し合わない家族もあるし、それが居心地良い息子もいるでしょう。

    適度な距離は親子でも大切だし、結婚したなら尚更そうだと思います。
    大事な時に相談できたり、快く協力出来たりすれば、しょっちゅう会わなくても、家族としての繋がりが切れることはないと思いますよ。

    愛情深く育てて来たなら、子供は必ずそれを理解しています。会えなくても、絆はちゃんとあるはずですよ。
    少し寂しいかもしれませんが、自立している息子を頼もしいと、私なら思います。

    トピ内ID:6668241348

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    娘もそれぞれ

    しおりをつける
    🎶
    メロン
    私は母と若い頃仲が良くなくて二人で出かけるなんてありませんでした。

    大人になってからはお互い淡々と対応してますが、里帰り出産もしていませんしプライベートや悩みなどの話もしません。
    介護はしますが、あくまで一つの子の仕事という意識ですよ。

    自分には娘が一人いますが、高校生からは車での送り迎え以外全て別行動なので、彼女が独立したらますます旅行どころか買い物も行かないと思います。

    でも一緒にいる時は話していれば楽しいし優しさも感じるので寂しいとは思いません。
    将来里帰りするならすれば良いし、どちらでもいいです。

    人によりますね。

    トピ内ID:9571082869

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    息子の嫁の立場ですが

    しおりをつける
    🙂
    うさう
    夫には兄が1人、男兄弟です。
    義母にとっては息子しかいません。
    夫も義兄も23歳と比較的若く結婚しました。

    ただ、私たち夫婦も、義兄夫婦も、結婚してからも月に1度は義実家へ帰省しています。(コロナでそこまでの頻度では無くなりましたが)

    義母は大変優しく良い方で、娘ができたと喜んでくださり、
    私のことも義姉のことも大切にしてくださっています。
    それぞれ、義母とふたりでごはんにいくこともあります。

    義母がどう思っているかはわかりませんが、私は自分の実家のように義実家のことを感じていますし、義両親に寂しい思いはさせたくないという気持ちでいます。

    距離やコロナやお嫁さんの気質もあると思うので一概には言えませんが、
    もし会う機会があった際には、また来たいな、と思ってもらえるような1日を過ごすよう意識してみるのはいかがでしょうか。

    トピ主さんも、今はコロナで難しいかもしれませんが、少しでも交流が増えていくとよいですね。。。

    トピ内ID:9899936854

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    トピ主さんのように感じる母親は多い

    しおりをつける
    🙂
    自分が母親と仲良しだった。
    自分の子供は最初から娘を希望していた。
    みたいな人がトピ主さんと同じこと言いますね。

    それと、、、全員ではないけど
    夫と不仲な人が多いです。
    あと、女性特有の楽しみ方しか知らない人も多いです(ショッピングとかスイーツとかアイドルとか)

    そうですね。
    生き方変えたら?が正直な感想ですが。

    ちなみに私も息子母です。
    息子とは交流少ないですね、確かに。
    でも毎日のようにラインとかしてくる子供にはつきあいきれないです。
    面倒くさくって。

    トピ内ID:8187468147

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    レスします

    しおりをつける
    🙂
    さくら
    60歳女性、娘1人と息子2人の母です。わたしは子供の性別は関係ないと思います。

    わたしには前述したとおり3人の子供がいますが、付き合いがもっともたんぱくなのは長子の娘です。もちろん、帰省したときなどにはちゃんと会話しますが、一緒に出かけたりなどはありません。真ん中の長男は、家族のグループライン上のさまざまな話題でいちばんまともな返事が返ってきます。末っ子の次男は、そのような社会的な付き合いに関しては反応が薄いのですが、親との距離感については3人のなかでいちばん近いかもしれません。

    結局は、性別は関係なく、個性によるものだと思います。また、親自身の影響も関係あるのでしょう。親が子供に深いかかわりを求めているのなら、子供は影響を受けるのではないでしょうか。

    わたしの姉は子供に対して深いかかわりを求めるタイプなので、姪だけではなく甥も同じように親とのかかわりが強いようです。でも、わたしは姉のようなタイプではなく、夫も親とべったりではないので、子供との付き合いは淡白なものになっています。おたがいに夫婦が基本だと思っているからです。一方、わたしの姉は夫婦仲は悪くはないのですが、とくによくもなく、それよりは子供たちとの関係を重視しているようでした。そういえば、わたしの母は姉しか愛しておらず、姉にべったりでした。姉は反発していましたが。もしかすると、それも影響があったのかもしれません。

    老後は、夫婦2人で仲良く過ごす予定です。まあ、いまの生活とほぼ同じようなものです。夫が先に亡くなったとしても、その思い出とともに淡々と暮らすだけです。子供は配偶者とは別の存在なので、子供との付き合いはほどほどで充分です。成人後の子供たちとの付き合いは最初からプラスアルファにすぎないと思っていますから。

    トピ内ID:3827687707

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    全然寂しくない

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    庭に花を咲かせてます。
    今はスイートピーよ。
    きれいだわあ。

    次はバラが咲きます。今蕾。
    その次はカサブランカ。今茎がニョキニョキのびてます。
    次朝顔、そのあと夕顔。

    一日中でも庭いじりしてます。
    全然寂しくないよ~ん。

    子供は息子2人です。
    私は61才です。

    トピ内ID:6650314431

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    私も娘はいませんが

    しおりをつける
    🙂
    とくめい
    主さまのお気持ちわかります。いずれ姑になったら何をしても嫌がられるのだろうなとも思うし、お嬢さんのいる人のように孫に度々会えるのでもなさそうだし。そう考えると寂しいな…って。

    でもその分、自分の時間も使えるだろうし自分のためにお金も使えるから案外楽ちんかも。夫婦の時間もたっぷりできるし。

    まだまだ先の話ですが息子たちには母親の私よりももっともっと大切に思える人と出会って欲しいです。

    トピ内ID:7055509662

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    性別は関係ないと思います。

    しおりをつける
    🙂
    トクメイ
    60代で息子2人ですが、結婚してもチョクチョク連絡ありますし
    今はコロナで帰省出来ませんが気が向くと帰って来てました。
    もう1人の息子も同じです。
    私達夫婦はまだ仕事しているので淋しいとか暇を感じて無いので
    気を使ってチョクチョク帰省しなくてもいいよと話したくらいです。
    性別は関係なく性格と親子の関係性の問題。
    私達夫婦は素っ気ないくらいに息子達に連絡しないので
    反対に心配されるのかもしれません。
    親しい友人やご主人と旅行したりランチしたり好きなことを
    すればいいと思います。
    今はコロナで儘なりませんが。
    毎日、朝晩は散歩して食事に気を使い何か目標を持ってはいかがですか。
    親が明るく楽しく充実した毎日を送っていれば息子も話したくなるかも。
    暗い顔で息子から連絡が無いと依存していると重たいし逃げたく
    なる気がします。

    トピ内ID:8610690345

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    子供に頼らず

    しおりをつける
    blank
    諒子
    自分の楽しみ方は自分で見つけましょう。

    「息子しかいないから」とか、「息子しかいない人はどうしてますか?」などのように、子供を将来の遊び仲間候補に考える人は男の子持ちの人に多いように見受けられます。

    男だろうが女だろうが、子供は親の退屈しのぎの相手ではないのだから、自分の楽しみは自分で作らないと。
    我が家は女の子ですが、娘も仕事で忙しいし、私は私で結構忙しくしているのでそんなにしょっちゅう会ったりしません。
    仲はいいですよ。
    でも頻繁に連絡取り合うみたいなことはしないです。

    トピ内ID:7925310372

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    息子しかいません

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    しかもひとりっこです。

    娘さんがおられる方は娘は家につくから女の子で良かった、と言われます。

    私は息子が上京し、殆ど連絡はないけれど
    正直さみしいとは思いません。
    決して息子の事を嫌っているのではなく、自立した大人になった息子の事を
    夫婦で喜んでいるからです。

    たまーにLINEがありますが、その時はおしゃべりしますよ。
    気も合うし息子と話すのは楽しいです。

    実は私は姉妹の長女です。
    娘は実家が大好きでしょっちゅう帰省もするし、親に何かあれば
    飛んで帰ると世間では思われてますが、全く私たち姉妹は実家には
    立ち寄りません。同居も逃げてます。

    私は50代ですが、やはり友人(女性)でも
    「親の事なんかどうでもいいの。私は自分の家族さえ幸せなら実家なんかどうでもいい」と言ってる人、いますよ。

    きちんと大学も卒業して公務員やってる友人ですけど。

    「女の子だから」はあまりあてになりません。

    息子さん、ご結婚されているのですね。
    息子さんが幸せならば、と私は思いますよ。
    (我が子はまだ結婚願望がないのでトピ主さんが羨ましいです)

    トピ内ID:6687075893

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    結婚した息子と娘がいます.

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    🙂
    60代
    息子夫婦には子供がいないので、お嫁さんとは1年に1度程度しか会いませんが、息子はたまに一人で実家に泊まりに来ます。
    娘夫婦には子供がいるので、それなりに行き来はありますが、お婿さん実家とのバランスを考えて、こちら側に偏らないように気を付けています。

    娘が結婚するまでは、よく一緒に出かけましたが、娘も今や二人の子持ち。
    大事なのは、自分の夫や子供であって、私の相手をしている余裕などありません。
    娘の代わりに私の相手をしてくれるのは、長年連れ添った我が夫。
    子供たちとつかず離れずの関係を保ちながら、これからもずっと、夫と元気に楽しく暮らしたいと願ってます。

    残りの人生、趣味や旅行を楽しみ(早くコロナが収束して、旅行に行きたいです)、ピンピンコロリというのが理想ですが、果たしてどうなるのやら…
    きっと自分の親のように、介護施設で最後を迎えるのでしょうね。

    トピ内ID:7882870087

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    好きな事をする

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    🐷
    白百合
    母娘関係の良好な友人、知人の話から娘がいたらと羨ましい気持ちになるのはわかる。
    でも娘、息子の違い以上に性格や相性もあると思う。
    娘がいても、努力しても良好な関係を築けなない場合もある。

    息子さんは、きちんと自立したのですから元気でいればいいと思う。
    息子が頻繁に実家に来たり、色々頼まれたら逆に大変だと思います。
    子供の自立という親の務めを果たしたのですから主さん立派だと思いますよ。
    自立して欲しくても中々容易ではない。早く解放されたいと思っている人もいます。
    今後は自分の為と夫との時間にあてられる。
    楽しみを見つけやりたい事をする。

    トピ内ID:5475298199

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    姉、私、弟だけど

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    😒
    ジュジュ
    姉、独身で遠方。実家とは20年くらい縁切って音沙汰無し。
    私は転勤族の夫あり、定年退職するまで3~5年、全国、下手したら海外へ。仲も悪いよ。
    だから両親は弟嫁に対して結婚する前は文句ばっかだったけど、最近手のひら返した感じ(笑)
    弟たちは転勤なし、実家から車で30分いないに家買ってるから。弟も両親と仲悪かったのに、お嫁さんができた人すぎてなんか仲良いよ。母の日とかに高級ブランドの服とか渡してたり、旅行にも行ってくれてるよ。
    ただ、老後はどうだろ。介護は娘だろうと嫌だからなー。弟嫁も嫌だろうし、認知症になったら施設かなって思う。

    トピ内ID:3447883151

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    自分で息子さんに連絡するという選択肢はないの?

    しおりをつける
    🙂
    さわ子
    連絡も会うのも、極端に頻繁でなくたまになら構わないと思うんですけど(会うのはコロナ禍でなければ、ですが)。

    それすら絶対嫌だというお嫁さん、マザコンだ離婚だと騒ぐお嫁さんに当たってしまったら、それはお気の毒だと思います。しかし、実際はその程度であれば特に気にしない人も結構いると思いますよ?

    お嫁さんだって実家に行ったり友人に会ったりするでしょう?そんなときに息子さんが「じゃあ俺もたまには親孝行で、お袋とメシでも食うかなあ」と言って、お嫁さんが「絶対ダメ、絶対嫌」と言うとか?

    「いいね、そうすれば?」

    と言う人だって少なくないと思うんですが。

    嫁が嫌がるのはね。すべてが「姑だから何が何でも嫌」という訳ではなく

    ・姑が自分が気に入らない部分は全部嫁や、果ては嫁親のせいにする
    ・夫が自分の不精の分まで妻に孝行丸投げ
    ・姑が息子に要望があるなら直接言えばいいのに、言えずに嫁や嫁親にお膳立てを期待する

    等も含まれてるんですよ。

    して欲しい事があるなら、まずは息子に意思表示すればいいじゃないですか。難なく叶うかもしれないし、そうでなくとも調整しながら関わっていけばいい。

    娘を羨ましがっておられますが、娘だって(個人差あるけど)そうそう母親から見て何の苦労も負担もなく、良い事ばかりで関わってるとは限らないんですよ。亡き母のご友人が母に零していたのが忘れられません。体調崩して数日寝込んだら、娘さんが飛んできて家事も看病も完璧にこなしてくれたそうですが、その分、口がきつくて、お母さんの普段の家事の手抜きをガンガンダメ出しして風のように去っていったらしい…。

    トピ内ID:2799664757

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    3人ライン

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    🐤
    マリイ
    こんにちは。

    ふたりの息子がいて、ふたりとも結婚しています。
    そのふたりと私の3人ラインを組んでいて、
    本当にくだらないことをおもに私が書き送って、
    息子たちに、テキトーに相手をしてもらっています。

    飼い猫の写真を送ったり、おもしろいお菓子を買ったとか、
    おもしろい看板を見つけたとか、お花を生けたとか。

    男の子は優しいので、ホントにテキトーに返事をしてくれます。


    あとは、行事など。
    今だと端午の節句の柏餅を届けたり、
    子らの五月人形を飾ったとき、写真に撮って送ったり、

    日本には、行事がいっぱいあるので、
    真面目に行事を履行すると、
    間断なく楽しいですよ。

    神道や仏教や茶道に根ざしたさまざまな行事は、
    家内安全 息災延命 家業繁盛 子孫繁栄
    など、幸せを願うもので、
    そこのところも親の気持ちとしてコッソリ伝えています。


    「あなたたちの家の鬼も祓われるように、
    いっしょに豆を撒いておくね。」とかね。



    子らには、山のようにアクションしてくるヘンなお母さん認定されていて?
    3人ラインのテキトーっぷりが、楽しいです。
    ラインなので、気楽です。

    きっと、「子どもたちがかわいいのよ」という思いを伝えられることで、
    自分が満たされるのですよね。


    ラインは、現代のスペシャル便利ツールですね。
    お試しください。

    (業務連絡関係は、それぞれのラインにしています。)

    トピ内ID:4889885619

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    気ままに…

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    🎁
    Bitter
    我が家、息子だけ4人。

    気楽でしたね。

    朝は髪の毛をゆったり
    服の好き嫌い無いし
    お弁当のキャラ弁での悩み無し
    お洒落なワンピ・化粧品も要らないし…

    私の気が向けば、若い子の流行りの…もう15年前くらい
    ブラックジーンズ・シザーバッグ・トートバッグ・ボディーバッグをプレゼントするくらい。

    『Ipod』をくれたり
    パソコンの扱いを教えてくれる。
    今は彼らも一人暮らし
    偶~に「ガトーショコラ、作ったよ。さつま芋って何か出来る?」の、メール。

    夫と私。やっと田舎の一戸建てに住めたので
    ペットの猫を飼い、孫の様に可愛がってます(…孫の様に費用も要ります)
    時には息子「猫に何か贈ろうか?」…(両親も隣の有名店のチョコ欲しいよ~)は言わないと買ってこない(笑)

    気楽な毎日。
    韓ドラを観…アーロン、炎亞論、パク・ソジュンにハマったり。
    義両親がほったらかした庭の木を剪定。
    雑草を抜くのも4~5日かかる…二週間もすると新たな雑草の芽が(・・;。
    大きな植木鉢(そのまま根付いた!!)をかち割り、実がたわわ…チョット嬉しい。。ジャム作り。

    昨年、2鉢買った薔薇が元気に冬を越し芽吹いてる。
    震災の前夏に階下から飛んできた種が我が家の鉢で20年以上、毎年咲いてる。『ひなげし』の花びらが可愛いくそよいでる。
    『蜜柑』、虫に喰われたり、実がついたり…多い時は30個!息子たちと食べました。
    『ライム(猫の名Lime にちなんで購入』葉が一杯、やっとこさ花一輪「今年こそ!」が、ヤッパリ虫喰い
    一喜一憂しながら楽しんでます。

    トピ内ID:3346541554

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    私も男児しかいないけど

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    😑
    かな
    娘なら母にべったりっていうのも人によるのでは。
    私は娘だけど別にママと買い物とかないですね。
    この話、よく聞くけど本当にみんなそんなにママにべったりなの?
    お姑さんにも言われるけど、お姑さんの娘も実家に寄り付きもしないよ。

    トピ内ID:5548081368

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    娘でも

    しおりをつける
    🐤
    hokuto
    出来ない事は出来ませんよ。
    息子でもちゃんとやってくれる人も居ます。

    私自身は長男嫁で、長男教の家に嫁いだのでやって当然という感じで、義父は施設
    に入った後もあれやこれや用事を言いつけられます。
    義弟が居ますが、何もしないし、好きな時に会いに行ってウチに

    「今日は〇〇が来た。食べ物(具体的な物)を持ってきた」

    と電話で連絡がありますが、私が持参したものは受け取ったかどうかさえ連絡
    ありません。

    実両親は遠方の病院やどうしても聞かないとダメな内容がある時には病院に
    付き添いますが、それ以外は何もしてません。
    買い物等、近隣の用事は義姉が一手に引き受けてくれています。遠方にも
    付き添うと言ってくれますが、如何せん車の運転が出来ないので、断ってま
    す。家は敷地内で裏から義姉は毎日のように出入りしています。
    それこそ、昔の人みたいに、味噌や米の貸し借り(持って帰るのみですが)も
    母は家には入ったことはない位、距離感を保って付き合ってます。

    然しながら、こんな我儘な親が姑なら嫌だな~(実際の姑はもっと酷かったが)
    と思うくらいですが、出来たお嫁さんならちゃんと良い付き合いが出来ますよ。

    因みに、少し遠方に住む兄が居ますが、ここ数年、顔すら見てません。

    トピ内ID:7097374246

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    私は娘ですが…

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    🎶
    息子いるけど
    成人して、好きな人と家庭をもって、頑張って立派に自分の人生を生きている我が子に。
    私の楽しみのために、一緒に買い物をして、穏やかでいられれために、自分のことを気にしてとか、求めるんですか?

    自分の人生が楽しくなるか、ならないか
    娘だから、息子だから…?それってようは、子どもに依存していて、子どものせいにしてません?
    自分で完結する人生の楽しみを見つけられてはと思います。

    私は娘ですが、母がトピ主さんのような考え方だったら辛いですね。
    そりゃ育ててもらった恩は、勿論、ものすごく感じてはおりますが、
    言い方悪いですが親の暇つぶしや楽しみのために生きてるわけじゃないんですよ。
    子離れしてって思います。

    ちなみに、実母との関係はものすごく良好です。
    母は私に、トピ主さんの要望のような「どうあって欲しい」を押し付けてくることは一切ありませんし、
    どんなに離れていても、どんなにこちらが忙しくて連絡不精になっていても、久しぶりに会った時には元気でなにより!って言ってくれるし、
    だから安心して、100%自分の人生に力を注ぐことができます。
    べったりしていなくても、親子は親子。
    大事な存在ですよ。
    これが、寂しい!構って!だったら、
    父とうまくいってないのかな、、、とか思います。

    私は「娘」ですが、そういう感じです。
    なので、娘だから、息子だから、そういう問題ではないと思います。

    先にも書きましたが
    自分が穏やかにいられるかどうかの可否が
    娘だから/息子だから と、子どもの性別によると認識するのは、
    自分の人生の楽しい楽しくないを息子さんのせいにする考え方だと思いますよ

    自分の人生の充実は、他人のありかたに依存せず、自分の力でどうにかすることだと思います
    子離れして、ほかに何か楽しいことを見つけてください
    せっかく自由なのだから

    トピ内ID:3520726683

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    わりきる

    しおりをつける
    🐱
    にゃろまろ
    いないものはいないから、いない者にはどうにもなりません。わたしも娘には恵まれませんでした。
    わたしは、専門職の仕事に打ち込み生きがいにしています。
    プライベートは、友だちと交流したり、ダンナと出かけたり、愛猫を可愛がって生活しています。
    子どもには子どもの人生があります。娘がいない親はいない人生を前提に楽しむのが最善です。
    女性として、母親として同じ女子を生み出せなかったことは理屈ではなく本能的に寂しいし、心残りではありますが、女の子のいない人生を歩むしか選択肢はないのです。

    トピ内ID:5461537471

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    夫と仲良く老後を過ごしたい

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    🙂
    結婚17年
    一人っ子の息子の母です。
    高齢結婚・出産だったので、子供が居なくても仕方ない、もし授かるなら絶対男の子!と思っていたのでラッキーでした。

    でも子供を産んでからトピ主さんと同じように「母と娘のキラキラエピソード」が羨ましく感じるようにもなりました。
    息子と夫と3人でTDRに行ってもパレードをじっくり見るより「空いたこの隙にアトラクション!」とかスーベニア狙いで食べたいスイーツがあってもお腹空いたから手前の売店でスナック!とか。
    娘だったら私に付き合ってくれたんだろうなー、とよく夢想しました。(笑)

    まあでもないものねだりしても仕方ないですよね。子供を一人授かれただけでもラッキー、天下のマイペース男の息子が家庭を持てたら大ラッキー、と思おうと覚悟をしています。

    息子は大事ですが、家族の基準は親子じゃなく夫婦だと思っています。
    息子が巣立てば、また夫とふたり。
    最初に戻って仲良く過ごしたいです。
    夫と2人で仲良く過ごすためにまずは健康、次にお金。
    一人っ子にはお金があっても負担をかけます。せめて経済的に心配のないよう頑張って働きます。

    漠然とですがそんなふうに考えてます。

    トピ内ID:0115888424

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    寂しいけれど、息子家族に気を遣うより

    しおりをつける
    🙂
    息子の母
    一人で過ごす方が気楽です。次男は
    徒歩20分ぐらいに居ますが、お嫁さんは
    今時親娘で、親離れ子離れができていません
    長男家族は、転勤族で離れていますが
    コロナで帰省も出来なく
    私は内心、喜んでいます。長男嫁が許せないのです。
    あり得ない事をされ、今時は姑はイジメられるのだと
    感じました。でも
    息子には、何も言いません
    板挟みになるからです。

    息子なんて結婚したら他人になったようなものだと
    思っています。

    息子ですから話す事は用事のある時だけで
    此方からは、殆ど連絡もしません
    息子の見る目がなかったのか、未だに気が付かない
    息子にガッカリと嫁の喜ぶ顔は、見たくないので
    節目の祝いだけしかしていません

    娘だと孫の面倒を遠慮なく言ってくるので
    それが無いのは、嬉しい事
    身体が若い時と違い思うように動けないので、
    体力のない今は、面倒など
    とてもみれません

    トピ内ID:7067507510

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    趣味や夫婦で老後は楽しんでは?

    しおりをつける
    🙂
    ひまわり
    男の子二人の母です。お歳をめしたかたから、女の子産まないとみたいなこと言われたことはありますが、私は自分自身や周りがが、親とあっさりした付き合いなのでなんとも思わないです。あと、ぜんぜんショッピングとかに興味ないのもあって親と買い物なんていかないです。買い物大好きな姉も親とはいかないですよ。コロナ前でも会うのは年に三回くらい、ちなみに義理親は月に1回。あと親と同居してるのは弟です。従兄弟の女の子も海外や実家から離れて県外とか多いですし、ママ友達も、あっさり付き合いや実家県外けっこういますよ。なので、女の子いたら老後は楽しいではなく、男の子でも女の子でも、その子の性格とか住んでる環境や、結婚相手によると思います。
    あと老後ですが、叔母は女の子いますが、海外に住んでるのもあり、自分の老後を楽しんでますよ。コロナ前はダンス大会でたり、遠征合宿とかいったり、70歳なのに素晴らしいスタイルで美魔女な叔母です。私の母も弟一家と同居前は、趣味の教室ひらいたり、自分の人生楽しんでますという感じでした。私は仕事アンド子育て卒業したら、挑戦したいことや夫と海外旅行とかいろいろやりたいこと今から頭にえがいてるのであんまり寂しくないですね。ちなみに今は弟一家と同居してる母ですが、よく、私は家政婦や孫のお世話係りじゃないとか、お金かかるとか、趣味がまったくできなくなったとか文句ばっかりで同居をめちゃめちゃ後悔してて、前のころのほうが楽しそうでしたね。

    トピ内ID:6739922344

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    男の子2人です

    しおりをつける
    🙂
    息子母
    いるんですよね。とピ主さんのお友達みたいなことを娘がいない人に平気で言う人。
    私も言われましたよ。
    付き合いやめたらどうですか?私はやめました。鬱陶しいし、一緒にいても世界観が違うので。
    息子2人で、しかもどちらも遠方ですが、連絡もありますし、交流もあります。
    私は50代ですが、趣味と仕事とおしゃれと自己啓発に弾けてます。
    息子達は帰省もしますが、それ以外も会いたくなったら、会いに行きますし、テレビ電話もするので、遠く感じません。お嫁さんも人づきあいの上手な子で姑の気まぐれにうまく付き合ってくれます。

    夫とも子供が自立して初めて本当の夫婦になったように思います。
    老後は自由を謳歌してる人のほうが綺麗で輝いてます。
    寂しいなんて言ってると老け込みますよ(笑)

    トピ内ID:2693605645

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    親子依存は無いです。

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    blank
    一人暮らし母
    72歳母地方田舎で一人暮らしですが(夫は既に鬼籍)都会に住む娘息子がいますが、子供たちは18歳で都会の大学へ行き家を出てそれ以来同居はありません。

    だから子供が18歳で親子関係は精神的に自立していますよ。娘は結婚後も都会住まいなので、一か月に2回位かなLINEで話す程度(婿実家の親と関係は良好なのでそちらの親を大事にしています)、世帯を持つ娘ならいつまでも実家親に依存はしないのが私たちの良い関係です。
    帰省も年1回(今はコロナで出来ないですが)、私の先々介護はその時に考えましょう。

    都会に住む息子はまだ独身を謳歌しているのでちょくちょくLINEで料理の献立や生活などを教えてくれます。自炊派なので料理を聞いてくることもあります。結婚したらここまで話も出来なくなりますが。

    要は子供たちが世帯を持てば実家親とはある程度は離れるのは自然だと私は思っています。

    近所を見ても行き来できる近くに住めばそういう近い関係はあるみたいです。それも自然だとは思いますが。
    ただ思うには娘息子に関係なく子育ての段階で親子関係も影響はあるのではと思いますよ。

    私自身一人暮らしですが、精神的にも金銭的にも子供世帯に依存はしていません(年金以外にも収入はあるので)暇時間は多いですが、毎日自分で工夫しています。

    広い庭の手入れ、若い頃から続けているスポーツ、長年のPC(今はスマホも加わり)でネット、SNS、サブスク動画をテレビで見ながらストレッチしたり家事したりと有意義な時間を作っています。

    子供たちに頼らなくても老後は自分で工夫して努力すれば気楽な一人暮らしになりますよ。今はコロナで行けないけど毎年2回行く海外も生きがいなんです。

    若い頃から健康にはかなり気を付けて摂生して来たので、未だに健康で保険証を使うことはないです。
    健康体でいることが私の子供孝行なんです。

    トピ内ID:7258556921

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    まだ子供がいなくて困る年じゃない

    しおりをつける
    🙂
    匿名さん
    出来がよくてバリバリ働くことになる子は男でも女でも親に見向きもしない子供がほとんどですよ。
    忙しいんですよ。
    忙しい合間を縫って、趣味もあるし、異性も興味あるし、もちろん友人関係もあるしとなると親なんて二の次三の次です。

    成人して働いても親と行き来があるのは、子供が近居で比較的ゆるい職業か無職(女性の場合専業主婦とか家事手伝いとか)の場合だと思います。

    それも、親世代がもっと老年になって、本当に手が必要になるころには、
    娘たちも孫の手が離れてパートなんかで働き出して忙しくなり、
    孫を見てもらう必要も、孫がジジババのところに行きたいという年でも無くなるため行き来が減っていくのが現状でしょう。

    そう、本当に大事なのはもっと老年になってからのことですよ。

    今娘さんたちが行き来があるのは、まだ「娘」として「面倒みてもらう」側だからです。「子供」として「老人の面倒をみる」年齢にはまだお互いなっていない。

    トピ主さんは今からその状態に向けて準備しておけばいい。
    とりあえず老年になって突然寂しくなることはありません。

    トピ内ID:1748684603

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    絆はあるよ

    しおりをつける
    🙂
    娘二人
    交流が、親子の絆の全てではありません。
    孫に会える事が、慕われている証でもありません。

    うちの主人は親とそんなに交流してないけど、たまに来る実家からの食材と添えられた手紙を受け取ってます。
    きっと、お母さんの気持ちに感謝してると思います。
    ベタベタしてる関係よりも、たまにの接点。
    一行だけの綴られた手紙からでも、息子を思う気持ちが伝わってきます。
    お礼はしっかり、旦那からさせています。

    それぞれの、親子の絆の形があると思います。

    トピ内ID:5231376611

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    可愛いからこそ躾と子離れを心して取り組みました

    しおりをつける
    🙂
    20代息子の40代母
    うちは経済的な理由から子供は息子一人。
    「うちの子かわいい。私子離れできなさそう」と確信し、最初から子離れ前提で自立の大切さ、生活力の大切さを、躾けてきました。

    やはり、音沙汰無いですよ。
    こちらからのLINEも生存確認的で既読のみ、
    何か欲しい時だけは息子の方から連絡してきます(笑)
    親戚づきあいのLINEグループ内では既読だけではなく即レスしてちゃんとやってるので社会人としては大丈夫だと安心しています。
    息子には息子の生活があり、同僚や友人や彼女さんと息子がうまくやっているならそれが一番だとあまり積極的な関わりは持っていません。
    結婚したら益々音沙汰無くなりそうですね。今から覚悟しておきます。
    老後は息子に迷惑をかけるでしょうから健康と身綺麗で始末良い暮らしを目標にしたいです。

    トピ内ID:5572737461

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    娘に幻想抱かないで

    しおりをつける
    🙂
    みち
    あなたはよほどお母さんに尽くしたんだろうね。

    でも皆がそうじゃないですよ。
    私は全然連絡しないし、帰省しないし、プレゼントしません。
    仲も良くないので出掛けたりもしません。

    普通にやってきたつもりなんですけどね。
    何でこうなったんだか私にも分かりません。
    兄がいますが、兄の方が母によくしてます。

    トピ内ID:8081543658

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    その代わり、娘はキツイ!

    しおりをつける
    🙂
    まう
    娘を持ったメリットばかり聞いているようですが
    娘はキツイです。遠慮なくズバズバ言われますよ。
    その点、男の子は優しい子が多い。

    と、キツイ娘である私は思います。

    トピ内ID:7094656128

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    娘依存は夫との不仲説あり

    しおりをつける
    🙂
    55歳大卒ばあちゃん
    私は娘ですが、出かけるべく相手は母親ではなく、夫と決めています。夫がいかない場所(実家の仏具の買い替え)には母親と行くしかないですが(父は他界)
    ショッピングや温泉、ランチに行くべきは友達や夫、自分の子供たちであって母親ではありません。
    自分の住む家が一番快適ですから。夫を大事にして、あなた様もご主人との巣をいかに快適にするか向き合ってください。老後は長いです。
    子供たちが巣立って金はかからない暇はある、やることないです。夫を話せる友達にしておかないとつらいなあとつくづく思います。
    上から目線で悪いですが、息子でも娘でも独立した家庭をもったらそうそう依存できないでしょう。

    トピ内ID:7817166997

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    上を見たらキリがない

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    🙂
    吹雪
    私は、娘と息子がいますが、トピ主さんのおっしゃる通り、娘とは一緒にお買い物したり、旅行したり、楽しいです。最近は、お母さんと仲良し!な男子もいるようですが、うちの息子は冷たいです。マザコンじゃないので、将来のお嫁さんは嬉しいだろうな…と思います。

    でもね、こういうのって、考えたらキリがないです。私なんて、女の子が複数いるママが羨ましかったりしますし。

    お子さんに恵まれただけでも、良かった、健康で良かった、結婚できて良かったなど、やっぱり良かったことを噛み締めて生きるしかないと思います。

    トピ内ID:3698395176

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    娘ですが…

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    🙂
    匿名
    母親と買い物や食事、旅行に行ったりなんてしません。
    母から、かなりの頻度でお誘いを受けますが、全てお断りしてます。
    母の欲望に付き合う程、暇じゃないので。
    冷たい言い方ですが、結婚して家を出た時点で
    私にとって母はもう同世帯の家族ではありません。
    私の優先すべき家族は自分の家庭ですから。

    母親に依存されても困ります。
    正直鬱陶しいだけです。

    私にも既に成人した娘がいますが、自分から連絡なんてしませんよ。
    娘からは、年に数回連絡があるぐらいです。
    元気ならそれで良いと思っています。
    自分の母のように、構ってちゃんの母親にはなりたくないですから。

    トピ内ID:9707881689

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    娘ですが、実家のお世話にはなりませんでした。

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    🙂
    たまごん
    トピ主さんは、子育て中に実家のお世話になったのですね。世話になっても悪いわけじゃないけど、別に実家のお世話が必要ない人なら、わざわざ世話をかけなくても良いですよね。
    高齢の親を気にして見守るのと、自分が大変だから世話されるのとは、全然違いますよ。
    息子でも、自立できずにダラダラと実家の世話になる人もいる。娘でも、自立して子育ても実家に頼らない人もいる。
    トピ主さんの息子さんたちは自立して、今のところ実家には世話にならないで生活しているという事ですよね。
    トピ主さんたちが今より高齢になり、子どもに手助けして欲しくなったとき、手助けしてくれるかどうかは、まだわかりません。実家に世話になり母娘仲良しだった娘が、老後の世話になったら逃げ出すという話もよく聞きますが。

    トピ内ID:6051911383

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    補足です。

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    🐧
    くるみ
    子育て中に実家にお世話になったのは、次男を産む時に長男を預かって欲しくて里帰り出産をしていました。
    両親は仕事があったので、長男は実家の近くの保育園に出し、送り迎えは私の母親にお願いしていました。
    私は産後熱が出て入院したので、実家にはひと月ちよっとお世話になりました。

    子供が小さい時は一泊で泊まりに行ったり孫を可愛がってもらいました。
    たいした恩返しも出来ないまま、両親は亡くなっています。

    夫のご両親は他県に住んでいたので、夫の運転で子供を連れて帰省してもいましたが、義母は早くに亡くなりました。

    私は60代です。
    孫はまだいません。
    子供の家に食べ物を送るとお嫁さんから
    お礼のメールが届きます。
    長男のお嫁さんは私の事はくるみさん
    と書いて来ます。
    顔合わせの時に、主人の事を私経由で、旦那さんと呼んだのには驚きました。

    次男のお嫁さんからは義お母さんと
    ありました。

    最近は夫の親は自分の親ではない。
    自分の親は自分でみる。
    連れ合いの親は、連れ合いがみる。
    と数年前に聞いてはいまして、
    当時びっくりしたのですが、家も現実となっている様です。

    親がお嫁さんともめたら、息子が大変になる。と解っているから、お嫁さんとの関わりは薄くてちょうど良い。と思うようにしています
    でも、なんとなく寂しく思っています。
    つい、娘だったら。。と思っていましたが、性別は関係ない場合もあるのてすね。

    どちらの子供も緊急事態宣言が出ている
    所に住んでいます。ラインをすれば
    返事は来ます。
    元気でいてくれたら、お嫁さんと仲良くいてくれたらそれで充分。
    私は夫との今の生活をだいじにし、
    健康でいれるようにいたい。とだけ
    思うようにしたいと思います。
    小町の皆さんの家庭の様子や、考え方を
    読み、参考にしたい事がたくさんありました。ありがとうございました。

    トピ内ID:6874657397

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    トピ主のコメント(4件)全て見る

    息子は頼もしいですよ

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    🙂
    しあわせ老人
    子供は息子2人だけです。娘を産めなかったんだからしょうがないです。
    私の兄弟姉妹6人居ますが、ほとんど息子ばかり、合計息子11人、娘1人だけです。
    色気無し、会話無し、結婚しない男やバツ一ばかり。
    良い娘を持った人がチョッピリ羨ましいです。
    老後の家事や、介護などは確かに、こまごまと手伝ってくれるかもね~。
    でも、遠くに嫁いだらそうはいかないですよ。

    娘が居ないことを羨んでもしょうがないですからね。
    2人の息子を愛し、教育を受けさせ、我が家は孝行息子になりました。
    今じゃ~40代後半になり、頼もしいこと。
    帰省したら、温泉に連れてってくれるし、肩も揉んでくれるし、
    何でも買ってくれるし、イザという時は頼りになると思います。
    話し相手にもなりますよ~!!
    男の子でも、女の子でも育て方次第です。
    男の子はうるさい事を言わないし、いつまでたっても可愛いですよ~!!
    主様も頑張ってください。

    トピ内ID:1180937601

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    娘がいるから万全かと思うでしょうけど

    しおりをつける
    🙂
    ダイアナ
    食事やお茶に行ったり旅行したり楽しい思い出を沢山作っても
    親が年を取るとどうなるかと言うと

    結局施設入りなんですよ。
    長女も次女も誰もみません。
    もちろん長男の嫁も当然手も金も出しません。

    娘がいない人の方が冷静に分かっているからある程度の年齢になると
    せっせと友達同士でいろんな情報交換しています。

    娘がいるから当然私は安泰なんて妄想でしかないのです。


    と娘2人息子1人の私は密かに覚悟だけはしています。

    余談ですが息子だけの友人達の方が話をしていてもおもしろいです。

    トピ内ID:3113529613

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    うちの夫はママ大好きですよ

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    blank
    頼りになるかも
    普段ベタベタ連絡取らないけど。
    母親を大切に思ってるのは分かります。
    私は母と割と連絡取りますけどまだまだ親に甘えて娘気分ですね。
    夫はなんか自分が守ってやらねばみたいなことを言うので、男の子のお母さんの方が頼りがいあるんじゃないでしょうか?

    トピ内ID:2651765190

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    男女関係ない人それぞれ

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    blank
    たま
    義実は近いので月一あるかないかくらいの頻度で帰ります。義母からすれば息子にも孫にもしょっちゅう会ってます。
    私は遠方なので年2回がコロナで1回とか…
    娘とか息子とか、男とか女とか関係ないです。それぞれですよ。

    トピ内ID:8018801896

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    女同士は反発しあうのが多い

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    🙂
    マサオ
    私には姉がいますが、若い頃からとかく母とは対立して家の中でいつも喧嘩していました。結婚して家を出てからは、あれだけ対立していたはずなのに、子育てに母を利用し放題。弟から見ていても実家依存は異常でした。その度に私も忠告していましたが、結局旦那とうまくいかず家庭内離婚状態。人生がうまくいかなかった腹いせか、母にも辛く当たる毎日で、しょっちゅう母からSOSの電話がかかってきました。女友達に相談したら、母娘の関係はそういうのが多いとも言われました。元カノも母親とはしょっちゅう対立していたそうです。

    トピ内ID:9991494308

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    逆じゃない?

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    🙂
    k
    普通は盆暮れ正月の帰省は夫方の実家にしますよね?
    お嫁さん連れて。
    嫁いだ娘さんにはなかなか会えないってこぼす親御さんが多いと思います。

    主さんの息子さんが実家に寄り付かないのは。。
    なにか嫌われるようなことでも主さんがしたのかな?
    と感じますけど。

    トピ内ID:0887093491

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    不思議だなあ

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    🙂
    〉最近は夫の親は自分の親ではない。
    自分の親は自分でみる。
    連れ合いの親は、連れ合いがみる。
    と数年前に聞いてはいまして、
    当時びっくりしたのですが、家も現実となっている様です。

    それでは、トピ主さんは

    夫の親は嫁の親である。
    嫁の親は他人(施設など)がみる。
    連れ合いの親(夫の親)は、嫁がみる。

    と思っていたのですか。
    それは、トピ主自身がしてきた事ですか。

    逆に、
    嫁の親は夫の親である。
    嫁の親は、夫が介護する。

    と書いたら、どうですか?
    そんな訳ないと思いますよね。
    何故、女性だけ嫁いだら自分の親を見れず、夫の親を自分の親と同じ扱いにし、介護は自分の親より舅姑を優先しないといけないのでしょうか。

    その辺りの考えかたが、嫁から疎遠にされる理由でしょう。

    トピ内ID:8146101328

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    羨ましいです。

    しおりをつける
    🙂
    るる
    我が家は成人した娘一人です。一緒に出かけたり、夜中までおしゃべりしたり・・楽しいですけど結構疲れます。

    ジェネレーションギャップから娘が私にイライラしている時も多いですし、仲良い分ひどい事も言って来るので・・グサッと来る日も実際多いです。
    正直同年代の友達といる方がずっと楽しいです。


    でも一番心強くて快適なのは夫といる時なので
    「娘よ!早く結婚してくれ」と心から願っています。
    娘が結婚したら夫とふたり穏やかに暮らすのが今の夢です。


    私からしたらくるみさんとても羨ましいです。

    トピ内ID:3704433771

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    隣の庭ですね

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    🙂
    ヒヨ
    子供をもつことができず、
    それがきっかけで配偶者とそちら側の親戚を失い、
    自分の親きょうだいも身内ではなくなりました。
    子供を産まない女はヒトとしての最低限の責務を果たさず
    そんな人間は家族ではないのだそうです。

    これまでも今後も私一人です。
    かわいいペットに生涯をまっとうさせるため、
    快適で楽しい生活をさせ満足な医療を受けさせ、
    さいごをみとってあげてから自分が死ぬように、
    そればかり考えて生活し稼いでいます。

    わが子と同じですがペットはペット。
    愛護法ができてもペットは物件。モノにすぎない。
    いなくなったら警察に「遺失物届」を出すんですよ。
    お金を残すことはできないし私の世話は頼めません。
    娘とか息子とかで一喜一憂できる方が羨ましいです。

    面倒を回避して楽をしているとも言えますけどね。

    トピ内ID:3150685575

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    嫁さまの質問、ご意見ありがとうございます。

    しおりをつける
    🐧
    くるみ
    〉最近は夫の親は自分の親ではない。
    自分の親は自分でみる。
    連れ合いの親は、連れ合いがみる。
    と数年前に聞いてはいまして、
    当時びっくりしたのですが、家も現実となっている様です。

    当時お嫁さんの立場の知り合いの女性が
    、ご主人の親の入院先に、近隣の病院なのにお見舞いに行かない。
    お互いに自分の親だけみる。発言にびっくりしました。
    最近の小町を読むと似た様子の投稿があり、家も似てるところがあると思いました。

    ≧それでは、トピ主さんは
    夫の親は嫁の親である。
    嫁の親は他人(施設など)がみる。
    連れ合いの親(夫の親)は、嫁がみる。

    とは思ってはいません。
    相手の親にはいっさい関わらない。が
    ドライで、それは過ぎると思っていただけで、
    お嫁さんだけが負担するのは無理だと
    思いますし、

    息子が自分の親の事なのに、奥さんに丸投げするのは違うと思いますし
    奥さんの親に対して関わらないのも
    違うと思います。

    ただ、みると言っても
    何を?
    どこまで?
    金銭面?

    子供にも生活がある。
    を思うと
    みる。の中身はいろいろだな。とこの文筆を作りながら思っています。

    家は子供達はどちらも
    結婚の挨拶と両家の顔合わせで
    会っただけで、その直後からコロナによる自粛で
    嫌われる程、会ってもいません。

    ただ、お嫁さんの私達、義理親の呼び方や、私が骨折した時の反応などを思うと、距離を感じました。

    つい娘だったら。。
    と思うのでした。

    同じ立場の息子さんだけの人、
    娘さんがいる人、
    お嫁さんの立場の人の様子やご意見を
    読めて参考になります。

    トピ内ID:6874657397

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    うちの義母も

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    🙂
    マーブル
    私は女三姉妹で育ち、夫は男兄弟のみで育ちました。義母はトピ主さんと同じように息子しか育てたことがなく、その上思ったことは何でも口にしちゃう人なので

    結婚当初は「娘が欲しかった」「実の娘のようになってほしい」「息子を持ったって何の見返りもない」「結局息子を育てても嫁に取られるし私だけが孤独」みたいなことを直接私だけに、散々言われ続けました。

    反抗期や女同士特有の嫉妬みたいな感情、干渉、時には取っ組みあいのケンカとかを経て今やっとうちは心穏やかに会話できているんです。今から一からお義母さんとそんなケンカや本音をぶつけてまで実の娘みたいな関係は築けませんって。

    親がちゃんとした愛情を注いでいれば子供は依存せずに自立するんですよ。寂しいかもしれませんが今○○さん(夫)は立派に自立しているんですからお義母さんの育て方は間違っていなかったんですね。私も尊敬しています。

    ...みたいな、上記のことを長年かけて語りかけてやっと愚痴が減ってきました。

    今ではたまに義母と二人だけでお茶をしたりして年のすごく離れた友人みたいな関係にはなっているかな(愚痴を聞いたり私の方が気を遣うことが多いですが、その分義母は私に嫁だから家のことをしてとかの強要は全くしません)。

    実の娘にはなれないけどお互いに尊重できてちょうどいい関係にはなってきています。義母の介護が始まるまでこの距離が保てたらいいなと思っています。

    トピ内ID:2271387290

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    娘の立場です

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    🐤
    るるるん
    結婚して10年、子供を授からないまま40代になりました。

    私は、昔から母のことが好きじゃなく、一緒にいるのが苦痛です。
    しかし、それをそのまま本人に伝えるのは傷つけるかもしれないと思うので、最低限の大人としての付き合いをしています。

    実家を出て15年、呼ばれて家に寄ることはありますが、泊まったことは一度もないです。
    そもそも、母から連絡がなければ、こちらからはしないです。
    旅行に行きたいとも思わないです。

    年の離れた未婚の弟がいるのですが、そちらは母へ優しいようです。
    両親の近況なども私より気にしてるようで、今後何かあったら一緒に住もう的なことを言ってるようです。

    可能な限りお金は出すので、ぜひそうしてくれと思っています。
    その日のためにせっせと貯金に励んでいます。

    将来もし弟が結婚して、お嫁さんがそれを嫌がったら(普通なら嫌でしょうね)そのときは、姉弟で資金を出し合って施設に行ってもらうことになるかなあ…と漠然と思っています。

    娘がいれば、というトピ主様ですが、娘だから母が好きと思ったら大間違いです。
    そもそも、子供の頃、母親って息子を甘やかして可愛がる傾向がありません?
    門限や手伝い要求など生活面で厳しくされるのが娘。それと同じことは求められないのが弟。我が家はそんな家でした。

    なのに、大人になったら娘の方と仲良くしたい、は虫がいいよなあとこういうトピを見てるとよく思います。

    トピ内ID:4075603422

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    人生楽しみましょ

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    🐶
    エステラ
    トピ本文とトピ主レスを見る限り、トピ主さんはそんなに非常識なお姑さんではなさそう。
    夫の親の介護を嫁がするもの、という考えがあるわけでもなさそう。

    ただトピ主が思うよりもお嫁さんがドライなのですよね。
    というか、高校生の娘がいるアラフォーの私でも息子さん達のお嫁さん達はほんのり失礼だなぁと思います。
    心の中でまで夫親を親と思えとは思いませんが、トピ主さんを呼ぶ時は「お母さん」が妥当ですよね。
    心の中では「夫の」とついていても、漢字で「お義母さん」と思っていても、トピ主宛の文章は「お母さん」と書くものだと思います。
    距離感云々ではなく失礼だな、と。

    でも息子の嫁は所詮他人ですし、結婚した息子ももう他所の家庭の旦那さんです。
    確かにトピ主さんが育てた可愛い息子さんでしょうが、期待するのはやめましょう。
    もうトピ主の子育てという仕事は終了したのですし、新たに何か人生の楽しみを見つけましょう。
    スポーツでも音楽でもペットでも手芸でも何でもいいんです。
    今のトピ主さんは何でも出来るんですよ。
    トピ主さんは情が深そうですしペットのお世話は向いてるかもですね。

    ちなみに娘がいたら~、ですが、他の皆さんもおっしゃっているように娘との相性や住んでる距離によって全く変わります。
    娘がいたら楽しかったかもしれないなぁ、と思う気持ちはわかりますよ。
    誰だって自分が持ってないものを持ってたら~、と思う事はあるでしょうからね。
    でも持っていないものに目を向けて後ろ向きになるより、今から新たな目標を見つけて前向きに生きる方がはるかに楽しいですよ!
    旦那さんと二人で楽しめると尚良いですね。
    一旦人生一息ついたら、改めて深呼吸して周りを見回してみましょう。
    楽しいことはいっぱいありますよ。

    トピ内ID:1773981486

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    構え過ぎですよ。

    しおりをつける
    🐤
    マリイ
    こんにちは。

    トピさん、各々で、家族観や家族の形は違うから、
    今からいろいろ、杞憂しなくても大丈夫ですよ。

    トピさんはまだ若いのだから、
    娘がいなくて悲しい。
    お嫁さんが「お母さん」と呼んでくれない。
    音沙汰がなくて寂しい。

    してくれない、くれない~なんて言ってないで、
    ご自分から、よかれと思うことを、
    愛情を、
    息子さん夫婦に与えてさしあげたらどうでしょう。

    食品を送って、お礼のメールが届くだけで十分じゃないですか。

    私、思うのです。
    先日に私が届けたお節句の柏餅、
    もしかしたら、お嫁さんは
    「もうっ!ダイエットしてるのに、食べ物が無駄になるのに、なにっ!」
    て、腹立たしく思ったかもしれない。

    そうかもしれないところを、
    「まあ、でも、悪気がないから、許して、やるか~~」
    って、自分も許されてきている。

    お互いさまなのだと、私は思っています。

    いるだけ、元気なだけ、幸せな状態を知るだけで、
    自分が満たされる存在じゃないですか。

    自分の産んだ息子たちのいいところを見つけてくれて、
    幸せを、息子に与えてくれているお嫁さんたち。
    有難い、以外の言葉が浮かびますか??

    介護は社会化が基本。
    そのために介護保険料を支払っているのですよ。

    トピ内ID:4889885619

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    娘に夢見すぎ

    しおりをつける
    🙂
    気持ちはわかるけど
    >娘が成人しても一緒に出掛けたり、別に暮らしていても交流、行き来があるそうです。

    確かに母とはこういうこともしてますが、
    なんていうか義務感の方が大きいですね。

    私は実母を嫌いじゃないけど、
    お母さん大好き!ってわけじゃありません。
    義母とはいまいち相性よくないけど、
    義母だからという理由ではなく、単に
    「それほど気が合わない人」というだけです。

    よってつきあう距離感はどちらもたいして
    変わりません。たまたま夫には女きょうだい
    がいてそちらは母娘仲良しなので私が
    出る必要もないし。

    もし娘のいない義母なら、うまくやって
    いけるなら可能な限り仲良くしようと
    思うでしょう。実母よりも人として
    気が合う可能性もありますしね。

    私は血縁主義でないのであくまで
    接していて気持ちがよいかで判断します。
    こういう「娘」もおりますよ。

    トピ内ID:2450100051

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    ナーバスな人ですね

    しおりをつける
    🙂
    みつ
    息子さんが成人し結婚したのなら良かったじゃないですか。
    娘だから母親と仲がいいとは限らないですよ。
    私は結婚して実家を離れていますが、隣県の実家に帰るのは年に1度くらい。しかも日帰りで2,3時間滞在してお茶を一緒に飲んでそれで終わりです。
    一緒に旅行などいったことないし。
    なので主さんがイメージしているよくドラマでみるような母娘関係とは程遠いです。

    子なしの私から見れは主さんが羨ましいです。
    独立して自分の家族を持ち実家に連絡してこないというのは息子さん
    充実しているんですよ。寂しく思うのではなく安心してください

    トピ内ID:0036745619

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    単に、年寄り世代は『女』に期待しすぎるだけ。

    しおりをつける
    🙂
    あらかんです
    嫁がやってくれないから、娘だったら・・。
    息子がやってくれないから、娘だったら・・。

    いいえ、貴方の育てた息子がやってくれないなら、貴女が娘を育ててもその娘はやってくれないよ。

    『ただ、お嫁さんの私達、義理親の呼び方や、私が骨折した時の反応などを思うと、距離を感じました。

    つい娘だったら。。
    と思うのでした。』

    そりゃ、息子の妻より娘のがやってくれるかも知れないけれど。
    逆にその娘の夫は、今居る嫁ほども動いてくれませんよ。
    多分娘の夫が貴方方を歯牙にも掛けないことを知って初めて、息子が居たらと思うのでしょうが。

    今居る男の子を確り育てましょう。

    先日家の息子が将来建てる家の間取り図を娘に見せたそうな。
    そこに私の部屋があったそうな。
    それを見て娘は「私だったら納戸にすると兄に言ったんだよ」と電話で笑ってました。
    私は「よその人はみんな、老後に娘がいてよかったね、て言うのにおかしいねぇ」と笑いました。

    男とか女とか関係無く、勿論不仲とかもありませんが、家の距離感は娘より息子の方が近いです。それは個性と相性、付き合い方の好みの差だと思います。

    トピ内ID:2714443071

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    息子が嫁に親孝行させようとするからだね

    しおりをつける
    🙂
    白桃
    頼るなら息子に頼れば良いだけ
    骨折した時に、なんで嫁とのやり取りが生じるのか?嫁の親が骨折した時に、息子さんが何かすると思いますか?
    逆も、その程度の期待にするってことです
    ジェネレーションギャップで
    距離感が合わないのと
    息子さんが自分で自分の親の相手をしないから、時代と合ってない
    トピ主さんが育てた息子さんですから
    少し感覚が古く、家事、育児、夫の親への親孝行も女の仕事タイプかもしれませんが、親子で今から修正していかないと、嫁に逃げられるかもという危険性は感じます
    お嫁さんの反応からすると
    お嫁さんは現代的ですから

    トピ内ID:2209597504

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    息子か娘かも関係ないし、親の育て方も関係ない

    しおりをつける
    🐶
    わんわんわんわん
    アラカン女性です。
    夫も私も実家が車で1時間くらいのところにあります。

    子供たちが小さい頃は、
    夫の実家と私の実家、ほぼ同じくらい訪ねたり、
    旅行にお誘いしたりしていました。

    しかし、子供たちが大きくなり、
    義父母も実父母も年老いた今、
    盆暮れ正月は双方同じように訪ねますが、
    それ以外の時期は、
    私が実家の様子を見に行く回数よりも、
    夫が義父母の様子を見に行く回数のほうが多いです。
    だからと言って、夫は別に実家べったりではなく、純粋に
    「んー、ちょっと様子見てくるわ」
    という感じで出かけて、2時間ほどで帰ってきます。

    義父母が夫をそう育てたからで、
    実父母は私や姉をそう育てなかったから、
    という意見もあると思いますが…
    これも違います。
    実父母は大家族色が強い地方の出身で、
    親戚の集まりなどにもよく出ていましたし、
    家にも親戚がよく泊まりに来ていましたから。
    また、同じ親に育てられた姉は、
    私より実家の様子を見に行く回数が多いです。

    私たち夫婦には、息子と娘がいますが、
    息子の様子を見ていると、
    多分、将来この子は実家にあまり寄り付かないだろう、
    と想像がつきます。
    義父母の様子をよく見に行く夫の背中を見ていたって、
    息子はそう育ちました。
    娘は、どうなるか全く分かりません。

    だから、関係ないんですよ。
    個人差もあるでしょうし、親と子の相性もあるでしょう。
    親の様子を見に行く息子は見に行くし、
    あまり見に行かない娘だっています。

    ですので、単に息子さんの自立を喜んで、
    ご自分の生活をのんびり楽しんでください。

    トピ内ID:9751359226

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    例えば私の親が骨折して

    しおりをつける
    🙂
    とく
    例えば私の親が骨折して、うちの夫が何をするかって、何もしませんよ。
    電話の一本だって。

    娘の私は電話くらいしますけど、遠方なので手助けはできません。
    そのことを親もよくわかっています。
    忙しいだろうから来なくていい、来なくていいからね!と。
    ギリギリの状況までそう言うでしょう。娘を気づかって。

    一方、私には高校生の息子がいますが、この子も気が利かないだろうな。
    今でさえ口うるさい父親と距離を置きたい素振りなので、お嫁さんのご家庭が楽しかったら、そちらに行くでしょう。
    夫に、自分の親の相手は自分でしてよと思ったことも多々ありますが、息子を見ていると、なかなか難しいことなのでしょうね。

    それでも、息子が家庭を築いて幸せに過ごしてくれたら万々歳です。
    至らない息子だけれど、その分お嫁さんがご実家にも助けられることで、気持ちに余裕を得て、幸せを感じてくれたら、ありがたい。

    私はおそらく寂しいだろうけど、息子が独立して自分も元気だったら、地元の友人たちに会いに行きたいです。
    こちらの女友だちも大事にしようと思っています。今も何かと助けあっていますが。

    トピ内ID:7004285013

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    やさしい心持のお嫁さんもいます

    しおりをつける
    🙂
    クリームパン
    そうでない人はそうでない親に育てられただけなのです。
    心の持ちようはちょっとした場面でも現れますし
    どのような性格なのかはそれでだいたい判断出来ます。

    トピ主さんはやさしい方なんですね。

    私だったらあからさまな態度をとられたら次よりきちっと線を引きます。
    引いた事は理由と共に息子に伝え今後はゆるやかにフェイドアウトねと
    笑い話のようにするかな。
    息子にはそれで全て伝わるはずなので。


    トピ主さん振り回されないように距離を置いてきちんと観察してみたらどうですか。
    人となり、今まで見えなかった家柄など結構いろんなものが見えてきますよ。

    トピ内ID:3113529613

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    確かに

    しおりをつける
    🙂
    プリン
    第一子息子、第二子娘がいます。
    いろいろ意見がありますが、そこそこの年齢になったら息子より心の娘の方が距離が近いのは確かです。
    母親からしたら息子は何を考えているのかいまいちピンとこないことが多い。
    娘は同性同士、分かる部分が多いです。

    これは実際の距離が云々は関係ないかも。そういうところが息子は育て終わると寂しいと感じるところでしょうか。

    トピ内ID:7935117032

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    息子二人、結婚して今は夫婦二人です

    しおりをつける
    🙂
    白鷺
    何事もなく、子供達も孫達も健康で暮らしている。
    面倒な事が嫌いな私は今はとても幸せです。
    必要な時に来てくれて、突然来ることも無い。
    それで良いのと違いますか?

    夫婦二人で生活していると、その生活に慣れてしまいます。
    一人になると寂しいかも知れませんが今の生活に満足しています。

    心がけは息子の家庭に立ち入らない事です。
    それ以外何もありません。

    トピ内ID:2413827557

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    息子の心配しなくていいのは羨ましい

    しおりをつける
    🙂
    とく
    二度目のレスです。
    今、自分の息子(高校生)の進路も未定、将来も未知数だから思うのかもしれませんが、
    息子さんが成人しおそらくちゃんと職も得て、結婚して、今のところお嫁さんに愛想つかされないでいる…息子の心配しなくていいって、とても羨ましいです。

    もともと心配ないお子さんだから、結婚後、寂しいと思う気持ちが勝るのでしょうか。

    うちの息子は、家事を教えようにも嫌がって未だにすべて親任せだし、ちゃんと経済的にも自立してくれるか心配だし、その前に学業ドロップアウトなんてされたら困るし、

    将来良い人と結婚して、ふたりで助け合いながら(愛想つかされず)自立して家庭を築いてくれたら、とても嬉しいです。

    トピ主さんはそこをクリアした上でのお悩みなのですよね。
    息子が結婚したからには、息子だけの関わりでは事足りないと思っている。
    お嫁さんとの関係性が深まって、何かの拍子にこじれるほうが同性としてよほど怖いですが…

    いいなー息子がちゃんと育って結婚して独立して、と思う男子母です…

    トピ内ID:7004285013

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    頼りになるのは自分自身

    しおりをつける
    🙂
    一人も大好き
    成人した息子がいます。が、これからの時代は子供に頼ることより自分自身の健康に気を付けて働けるだけ働いて夫と仲良くやっていくに限る。

    友人は娘を持っている人も多いし、孫がいる人は「娘の子どもの世話が大変~」といいつつ楽しそうです。

    友達もいますが旅行や気兼ねなく一緒に行ける人は夫だけです。頼りは貯蓄と夫とやはり自分の健康ですね。

    人生100年だから自分の健康を維持して人に楽しませられることを期待するのではなく頼らずになるべく自分で人生を謳歌したいです。

    (私は差別毒親もちですが実親は長男命で長男夫婦と孫を可愛がってましたが、75歳過ぎて体が悪くなり始めるとあんなに寄り付いていた長男夫婦と成人した孫は寄り付かなくなりあてにできなくなり寂しい老後を過ごしています。)

    息子や娘どちらにしても成人して自立したらオッケーだと思います。

    自立して親がいなくなっても、独身だとしてもや家族を持ったとしても、結局自立できていて立派に社会で生きていけるように育ったらそれで万々歳です。

    結婚しても時々は会いに来て欲しいけどね。

    トピ内ID:8065341650

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    その傾向があることくらい認めてあげたら?

    しおりをつける
    🙂
    関係ないというレスもまあ一理あります。
    息子も娘も個人差がありますからね。

    でもね、昔より差がなくなったとはいえ、一般的に娘の方が結婚後も親と関わる機会が多いことくらい傾向として認めてあげたら?
    「私のまわりの実例」を一つ二つ挙げて関係ないと言われてもね。

    親の老後の世話だって「息子も娘も関係ない」と言われたって実際介護に関わってるのは娘の方が多い。
    嫁に丸投げしてきた過去は過去で問題があるけど、それじゃ息子が仕事放り出して実親の世話してもいいかと聞かれれば息子の妻はNoと言う。
    妻にはそれが許されることも多いのにね。

    娘がいない親が娘のいる親に比べて寂しい思いをしがちなのは事実ですよ。
    そこを否定したって解決にならないでしょう。

    さて、こんなこと言ってる私も60代の息子だけ母です。
    息子との関係は悪くないけど、確かに音信不通です。
    息子ってそんなもんだと思ってるから今のところ堪えてないけど、嘆いてる同士がいることも事実。
    ここは親の意識を切り替えるしかないでしょ。
    でもこれが難しいから悩んでるのよね。

    今更だけど夫との人間関係が大きなポイントだと思いますよ。

    トピ内ID:8960525304

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    男でも女でも本人次第では?

    しおりをつける
    cloud
    娘だ息子だの前に親子関係はその数だけあるんだから。

    何方かと云えば母娘の方が毒親ともなりかねないし。

    知り合いの息子さんは結婚まえからでも、誕生日ごとには買って来るだけでなく、お母さんやお父さんの好きなモノを作ってあげたり。

    仕事も転勤を伴わない職を選んだりしてます。結婚後も新居はクルマで20分程の近くも遠くでもない場所で時たま顔も出しています。

    トピ主はステレオタイプに流されず、ご自身の親子関係を良く見つめることです。

    トピ内ID:2914400179

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    女の子で疎遠さっぱりも結構いるが

    しおりをつける
    🙂
    かよ
    女の子で疎遠さっぱりも結構いるけれど、だからって「せめて娘の夫が気を使ってくれたら」とは思わない。
    でも逆だと必ず「せめてお嫁さんが」っていう思いになるのですよね。
    そこからの「娘がいないから」寂しい、「嫁が気づかってくれないから」寂しいって。

    娘なら、その子が疎遠の時点で諦めて、よそに求めることなく自分たちの中で完結するんですけどね。

    そこが娘がいるいないの大きな違いかなと思いました。

    私は三姉妹でお墓も名字も誰もつげなかったので、結婚してほぼ自動的に自分たちの姓を継いでくれて、羨ましいと思います。

    トピ内ID:7004285013

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    あるかも分からない傾向を認めて何になるのか?

    しおりをつける
    🙂
    老婆心
    そもそも統計を取ったわけではないのでどんな傾向があるのか確実なことは分かりません。それぞれの年代、地域性にもよりますしね。自分の家か、周囲の体験談を話すしかないので皆さんそうしてるだけでしょう。

    トピ主さんが知りたいのは
    >子供が息子しかいない人は、どんな心がけでいたら良いのか、老後はどうにしたら穏やかにいられるのか
    ということなのだし。

    うちは息子と娘両方いますが、相手が子供の頃の感覚のままこちらから干渉し過ぎないことが大事かと思います。向こうが仲良しを望むならできる範囲内で付き合いますが、こちらも自分たちの生活がありますのでベッタリやあまり頼られても実際困ります。

    質問の答えは、自分もしくは夫婦だけの生活を充実させて「来る者は拒まず去る者は追わず」の心がけでいることですかね。

    トピ内ID:5693173002

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    ご自分は実家の世話になりながら子育てしたのですね。

    しおりをつける
    🙂
    こぐま
    それなら息子さんも自分の母もそうだったと思っているかもですね。女の子の方が子育て中にご実家と行き来があったり、お世話になる人は多いですね。


    トピ主さんはご主人の実家の義父母の気持ちが今、よくわかるかもしれないですね。

    私は子育て中も実家が遠く、頼りたい時も頼れず仕事もなかなかできなかったです。
    仕事をし、実家に子育てを助けてもらいながら働くようなお母さんもいて、羨ましかったです。そのお母さんはご主人の実家は遠方で、なかなか行けないし、行きたくもないと言っていました。子供は男の子のみです。こういう方は、息子さんは結婚すれば、そういうものだと割り切るのかと思っておりましたが、トピ主さんのように感じる方もいるんだなと思いました。

    私は息子も娘もおりますが、息子はお嫁さん側の近くに住んでよく行き来していても、その方が幸せなのかなと思います。娘は私自身が子育てで助けもなく働くことがらできないジレンマを感じてきたので、できるだけ助けたいです。義父母へやはり、孫はかわいいが娘のためにしてくれるというのは私の義父母を見ていても、難しいなと感じるので娘にはできる限り、手助けを求められたらしたいと思っています。私のように遠方で子育てなら無理でしょうが。でも自分の楽しみのためにとか、そこまでべったりしたいとも思ってはいないです。

    あまり来ないならそれはそれで、息子が幸せならと思い、自分は自分で趣味を楽しんだらよいかなと思います。

    トピ内ID:8917836161

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    確かに

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    大きなホテルのパートをしていました。
    テーマパークが近く、子連れファミリー向けのホテルです。
    親子3世代でくる家族のほとんどが、母親側の親ですね。
    母、娘、孫、の3世代で仲良く旅行。
    憧れますね。

    息子しかいない叔母は、嫁に気を使うから、孫におやつの一つもあげられない、とぼやいています。
    一方で娘のいる叔母は、これあげていーい?と気楽に聞けて、娘も本音で、虫歯になるから駄目!と言って、中良さげにしてます。

    やっぱり、子供の心配をするのは母親だから、その母が嫁か娘かでは雲泥の差がありますよね。
    いつの時代も嫁姑は気を遣いますから。

    進んで姑と泊まりの旅行に行きたがる嫁は、殆どが金銭目当てかと感じています。

    トピ内ID:5507391386

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    同じような立場から

    しおりをつける
    🙂
    レオン君
    こんにちは。
    同じく結婚した息子を持つ60代です。
    その年齢立場にならないと、わからないこともありますね。

    私は、嫁という言葉は、無意識に姑根性が出てしまうので使いません。
    よそさまの娘さんなので、その実家を大事にするのも仕方ないこと。

    息子さん一家が自立してくれれば、
    子育て成功!と自負しましょう。

    実家依存症の娘がいたら、それはそれで大変だと思います。

    他者を羨む時間は無駄です。傍目に満点に見える家族でも、何かしら悩みはあるかと。

    健康と老後資金を保ちつつ、一日に一つでも良かったことを見つけて生きていきましょう。

    以上、自分に言い聞かせていることです。

    トピ内ID:6704822906

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    子どもいないし

    しおりをつける
    🙂
    40半
    男の子も女の子もどっちもいないし、なんだったら夫もいないので
    老後は誰も構ってくれない事が確定なので
    今のうちに長く付き合える友達と、1人でも楽しめる趣味と
    生活に困らないように貯蓄はしておこうと思ってます。

    トピ主さんの場合はご主人いるでしょ?
    夫とお出かけしたり食事したりすればいいんじゃないでしょうか。
    息子さんは既婚という事なので、お孫さんができたらそれもまた楽しみですね。
    いいですね。羨ましいです。

    トピ内ID:7225087080

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    メインはどちらですか?

    しおりをつける
    🙂
    さわ子
    息子?嫁?

    息子なら、先に書いたように、可能な限り適度に交流持てばいいと思うし、逆に嫁にはあれこれ求めすぎない事が重要だと思う。

    そこが逆になってる人、普通にいるもの。

    息子が自分に対して不精なのは「男だから仕方ない」と早々に諦めているのに、なぜかその分を嫁に期待する。いやいや、そこは「血縁じゃないし、育ててもないから仕方ない」じゃないの?

    寂しいなら寂しいって、まず息子に言えばいいのに、なぜ嫁に訴える?嫁に望む?

    そもそも、付合い短くて互いの人柄をよく掴めてないのに、そんなにグイグイ行くのも変でしょう。成長後に生じた義理親子の関係性なら、普通は「浅い」し。

    息子は成長後にある程度離れて暮らしたところで20年近く一緒にいたんじゃないですか。だったら性差を差し引いても嫁より母親の事は把握してて当たり前なのに、いるんですよね。「俺シラネ」そして母親も「仕方ない。男なんだから」

    うちの揉め事って大半、これが元凶です。

    トピ内ID:2799664757

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    二度目です

    しおりをつける
    🙂
    とくめい
    夫に女きょうだいはいません。
    義母は自分の趣味や同世代の友人と楽しんで過ごしています。80過ぎの最近まで教室を持ってバリバリ働いていました。

    私は実家と同じよう義実家とも交流したいと思って、誕生日プレゼントととして旅行やテーマパークにお誘いしていましたが、人の多いところは疲れるから行きたくないの でした。
    若い頃は義母のその気持ちがわかりませんでしたが、子育てもひと段落し自分の時間が持てるようになるとなんとなく義母の気持ちがわかる気もします。

    トピ内ID:7055509662

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    割りきります。

    しおりをつける
    🐧
    くるみ
    たくさんのご意見、状況を教えてくださりありがとうございます。

    こぐまさんの文章を読んで、私の深層を解りやすく文章に出来ました。

    ≧自分は実家の世話になりながら子育てしたのですね。
    それなら息子さんも自分の母もそうだったと思っているかもですね。

    2番目の子供の出産時に、里帰りをした事など当時の事を前回に書いたのですが、子育て中のサポートはありませんでした。

    ≧私は子育て中も実家が遠く、頼りたい時も頼れず仕事もなかなかできなかったです。
    仕事をし、実家に子育てを助けてもらいながら働くようなお母さんもいて、羨ましかったです。

    私の場合は、両親は働いていたので、頼れた事はありません。
    子供を保育園に出してパートで働いていました。
    どちらかの子供の具合が悪い時は、具合が悪くない子供も連れて病院に行っていたので、預けられるママ友や、姉が羨ましくもありました。

    ≧こういう方は、息子さんは結婚すれば、そういうものだと割り切るのかと思っておりましたが、トピ主さんのように感じる方もいるんだなと思いました。

    私自身が、親との関わりが少ないように
    感じていた。
    サポートはなかった。
    子供が結婚したら、自分の時よりも、子供との関わりはもっと少ないのか。と思い寂しく思っていたのだと思います。

    小町の皆様はどうしてらっしゃるのか
    知りたく投稿しました。

    ≧私は息子も娘もおりますが、息子はお嫁さん側の近くに住んでよく行き来していても、その方が幸せなのかなと思います。娘は私自身が子育てで助けもなく働くことがらできないジレンマを感じてきたので、できるだけ助けたいです。

    私もこの気持ちがどこかにあったのだと思います。
    助けがなかったから、親との関わりが少なかったジレンマから、子供の世代と少しは関わりたかったのです。

    現実は娘はいないのだし、今ある自由を
    満喫したいと思えています。

    トピ内ID:6874657397

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    トピ主のコメント(4件)全て見る

    主さんの気持ちわかりますよ。

    しおりをつける
    🙂
    ひまわり
    娘さんが近くにいて、仲良しのかたにはわからない気持ちですよね。私も親にはまったく頼ってないけど、息子二人なので今はとっても可愛いけど将来はさみしいかなと思うときありますよ。主さんの気持ちわかります。周りからも言われますし。でも、叔父伯母や親を見て、子供家族と関わりたい方って基本暇な方が多いのかなって。趣味が忙しい伯母や私の母は、従兄弟や私が、旅行に誘っても忙しいからと断られましたし。義妹のお母さんも、老後は私の時間、家事も孫の面倒もやりたくないと言われたらしいです。決してそれぞれ、親と仲がわるいわけではないですよ。でも、こんな感じの親なので年数回しか会いません。主さんも、ご主人とお出かけしたり、なにか趣味や気になることに挑戦してみては?そっちが忙しくなると、元気にやってればよいわになるのでは。
    あとお孫さんいないなら、しょうがないかと。もしお子さん生まれたら、息子さんとの仲が普通なら今よりは交流うまれると思いますよ。ただし、保育園の終わったあととか毎日、孫の面倒みるとかは実際すごく大変ですよ。その点は息子親でよかったわと思うほど。

    トピ内ID:6739922344

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    お嫁さんはどんな方?

    しおりをつける
    😀
    ミケ
    うちは息子のお嫁さんがすごく気さくな方で、私を慕ってくれています。
    私自身は人付き合いが苦手なのでこちらから連絡することはほとんどないのですが、向こうから頻繁に連絡をくれます。

    孫ができてからはお嫁さんの仕事がどうしても抜けられないときに孫が保育園で熱を出すと保育園の迎えも頼まれたりします。

    息子が家を建てるときにも、お嫁さんが「お義母さんの家のそばに」と言ってくれたそうで、今でもよく家に呼んでくれます。

    「お義母さんがすごくいい人で尊敬できるし、きちんとした方なので安心して子どもを預けられる」と言ってくれます。

    今の若い方は、お姑さんとの付き合いを拒む方が多いそうですがお嫁さんによっては、よい関係が築けると思います。

    お嫁さんに尊敬される、いい人でいればきっと息子さん家族との付き合いが良好になるのではないでしょうか。

    トピ内ID:8348570801

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    理想と現実

    しおりをつける
    🐧
    くるみ
    ミケ様の
    ≧うちは息子のお嫁さんがすごく気さくな方で、私を慕ってくれています。
    私自身は人付き合いが苦手なのでこちらから連絡することはほとんどないのですが、向こうから頻繁に連絡をくれます。
    孫ができてからはお嫁さんの仕事がどうしても抜けられないときに孫が保育園で熱を出すと保育園の迎えも頼まれたりします。

    私が漠然と思っていた、子息子夫婦に、孫にしてあげたい。と思っていた事です。
    家は孫はまだいませんし、息子2人とも遠距離なのです。

    母の日のプレゼントはお嫁さんからでなく、息子から送られて来ます。
    結婚前と変わりません。
    お嫁さんは自分の親にしているそうで、
    息子もお嫁さんのお母さんには
    送っていないそうです。

    息子2人とも、自分の親は自分で方式
    お嫁さんの提案みたいです。
    昨年は音沙汰が無いことには驚きましたが、慣れてきています。
    今年は、息子達に私の好みの品物をリクエストしました。

    ≧「お義母さんがすごくいい人で尊敬できるし、きちんとした方なので安心して子どもを預けられる」と言ってくれます。

    理想です。
    羨ましいです。
    家の場合は、お嫁さんは自分の母親が
    近い距離にいます。
    遠距離の義理の実家には頼る事もない
    だろうな。と思っています。

    小町の皆様の意見や様子を
    知り心構えが整理出来て来ました。

    娘がいないのだから諦める。
    息子に直に話す。
    お嫁さんを息子の代わりとは思わない。
    お嫁さんは息子の奥さんであって、私とは義理。
    距離的にも離れているから、年に数回連絡が取れたらそれで良い。
    関わりが持ちたくて送っていた美味しい物は引き続き送るが負担にならないように回数は減らす。
    夫と仲良く暮らす。
    健康を維持する為に運動は続ける。
    私の精神衛生上、娘、孫自慢の人とは遠ざかる。
    趣味の仲間とは浅く付き合い、プライバシーを保ち、長く付き合える関係を続ける。

    トピ内ID:6874657397

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    トピ主のコメント(4件)全て見る

    息子2人の母です

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    🙂
    主婦
    私は60歳で、社会人の息子2人の母です。
    同年代の方は、息子さんが結婚されている方もいますがうちは独身。
    一緒に出掛けることは、ほとんどないです。
    次男は都会で、ひとり暮らし。
    最初は寂しいかなと思いましたが、今はオンラインの趣味が増えました。
    今はコロナで、習い事ができませんが落ち着いたらジムにも行きます。
    とにかく、毎日忙しくしているとあまり気にならなくなりますよ。

    トピ内ID:3875031861

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    誕生日会

    しおりをつける
    😢
    なー
    息子さんと娘さんがいるご家族がいますが
    30代になっても家族の誕生日に集まる友人がいます。
    関東と関西で離れていてもです。

    息子さん1人の友人も
    お嫁さんが呼んでくださるそうで
    お孫さんのお誕生日含め集まっているそうです。

    我が家は母に子育ても手伝ってもらったこともないし
    母と旅行なんて絶対に行きたくないと思って生きてきましたが
    もし男の子がいても誕生日前後に家族で集まる習慣は変わらないですね。
    家族の誕生日を祝うのに男の子も女の子もありませんよ。

    トピ主さんが積極的に息子さんと集まる機会を作らなかっただけじゃないのかな。

    わたしは実家が好きでなかったので
    何歳になっても自分の家族の誕生日は
    生まれてきてくれてありがとうの会をしたいのです。

    むしろ、子供たちが高校生頃から
    あえてそのような機会を作ってきました。
    子供はそれぞれ巣立ちます。
    巣立つ日が近づいてきて家族の関係性について考えた結果です。

    トピ内ID:6344234798

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    娘ですけど

    しおりをつける
    🙂
    しらゆり
    親とは距離とってます。
    自分は子供がいません。

    だからなのかこういう、相手あっての問題を、理想と常にひきくらべて自分は損しただのなんだの言う人を見ると、自分の親もこんなこと思ってんのかしら、うへぇと思います。

    亡くなった夫の母が自分の母より大好きでした。
    たまたま、かもしれませんけど私の眼には、彼女は依存もしないし常にあることを楽しんできらきらして見えたので。

    夫の方針であえて、私とお義母さんが相性いいのも知った上で、本当に助けが必要な時以外は変に行き来は増やさないようにしてました。
    そのかわり電話はたまにですがとっても楽しく長電話してました。

    相性が良かろうがそれに慣れてしまえば(そして人間は慣れるもの)どんどん上を見だすものだと。

    だからたがいに緊張感を保って依存しないことを肝に銘じて、少し足りないぐらいの距離感にいて、でも本当に困ったら助ける、そのぐらいが大失敗しないコツだと夫は言っていて、なかなか的を得てると個人的には思いましたし最後まで互いに大好きでいられたと思ってます。

    トピ内ID:2173951703

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    母が介護施設に私がコーディネーターや金銭管理を

    しおりをつける
    🙂
    60代
    こんにちは、87歳の母が介護保険施設に入っています。
    現在は手術した病院・リハビリ病院は長く入っておくことができません。
    なので、私が次の施設を探したり年金から毎月の支払いをしています。
    施設によっては、1年以内に出ていかなければいけないところもありました。
    今はなんとか、国の支援がある老健に入れています。
    ここも、法律が変わればまた出ていかないといけなかもしれません。
    なので、実の子は介護をするのではなく入る施設を決めるということが必要です。
    私も、子供たちに迷惑をかけようと思っていません。
    母は、しっかりした年金があり金銭的にも子供たちが負担をする必要がなかったです。
    子供のほんとうの幸せを考えたら、親がどうしたらいいかが見えてきます。ここのコメントで、「お嫁さんとうまくいかないのだったら、帰省しなくてもいい」と書き込みされた方がいます。
    すごく、立派な方だと思います。
    このような立派な方に育てられた、息子さんは優しいし奥さんともうまくいくと思います。
    義両親が原因で、夫婦がごたごたするのがいちばんつらいですよね。
    夫婦がごたごたすると、お孫さんにも影響があります。
    まだ結婚していない息子ですが、かわいい孫を不幸にはできません。

    トピ内ID:6200679956

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    言ってることが変わってきてますが。

    しおりをつける
    🙂
    たまごん
    >私自身も子育て中には、実家でお世話になったり、行き来がありました。
    と書いていて、あたかも娘である私は親とよく交流して親孝行もしたかのように書き、それに比べて息子だから残念と言うような主旨のトピのようでしたが。
    ご自身がレスを重ねるごとに、トピ主さん自身も、産後に自分がどーしても困ったときに実家の世話になったにすぎず、あとは実家もトピ主さんもそれぞれの生活や仕事が忙しく、しかも親の老後に親孝行する間もなくご両親はお亡くなりとのこと。
    あれ?娘だって、自分がどーーしても大変な時に頼っただけで、あとは別に交流もなかったのではないですか。
    ならば、娘だから息子だからではなく、トピ主さんがしてきたように、息子さんたちもしているだけでなはありませんか。息子さんたちも、本当にどーしても困ったら頼ってくるかもしれません。その時は、仕事があって忙しくても受け入れてくれたご両親のように受け入れてあげれば良いと思いますよ。

    トピ内ID:6051911383

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    色々あげてるけど

    しおりをつける
    blank
    テグー
    娘がいないのだから諦めるとか息子に直にとかいろいろとあげていますが、すべきなのはひとつだけ。
    娘への幻想、いや妄想を捨てることです。
    そんな事実無根な妄想は次の燃えるごみの日にでも捨ててしまいましょ。

    私は女ですが、中学から海外留学して寮制の学校に入り結局それ以来実家で暮らしたことはありません。
    金銭的なことはともかく、物理的距離だけなら中学入学とともに巣立ちました。
    兄と弟は院卒業まで実家暮らしでしたよ。娘はとっとと出て行ったけれど。
    いまは子ども全員バラバラの国にいます。私は親が住む国を離れこうして日本で暮らしています。
    私の大学時代の友人達も、女性で実家近くにいるのは一割程度。殆どが総合職なので親元にはいないし、すぐに会える場所にはいません。

    そんなものですよ。
    そんなに実家の近くに住む女性の割合は多くありません。
    恐らくまだまだ男性の実家の近くに住んでいる家庭の方が多いです。

    幻想を捨てるだけ。
    それだけで楽になりますよ。
    それに、男女関係ないですよ。
    男性だって自分の親と暮らしている人は多いし、女性でも素っ気ない子もいれば、息子でも母親と出かけるような人もいます。
    私の友人のところも娘も息子も成人してますが旅行や映画についてくるのはもっぱら息子で娘は行きたがらないそうです。
    何故なら、息子とは趣味好みが似ているけど娘とはまったく合わないから。
    そんな感じです。娘だったらなんて架空の話をしたらそりゃ美化されるに決まってますよ。

    トピ内ID:2146955132

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    うちの

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    🙂
    ささ
    うちの母親の言ですが、親の役目は一区切り終わったので、ここから先は夫婦の時間、私の時間という形で、保育園で臨時職員しながら現役世代の自分よりアクティブに謳歌している印象です。

    ですので、あくまでもお子さんたちからのアクションはおすそ分けというか、あるものと思わずにあったらラッキー位の位置づけに考えてはどうでしょうか。

    あくまでも自分の人生の主は自分がどうするかで決まる様になされるというか。
    あまり人の幸せの形をなぞらずとも、色々な物差しが世の中に溢れていると思うので。

    トピ内ID:9740669927

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    もし娘がいたなら

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    置かれた場所で
    娘とはべったり、お嫁さんのことは
    どうでもいい扱いしたかもしれません
    よね?
    たとえお嫁さんが親しくなろうと
    努力してもそっちはスルーとか、
    孫の扱いに差をつけるとか。

    男女の子を持つ義母さん達は上記の
    ような方が少なくないので、
    まあそういう無意識の差別をしなくて
    すんでよかったんじゃないですか?
    無意識とはいえやり続けると数十年後に
    思わぬ落とし穴があったりしますから。

    何事にも明と暗の面がありますよ。
    数年後、これでよかったんだと思うことも
    あると思います。

    トピ内ID:1007111175

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    してあげたい。ではなくて

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    🙂
    とこ
    子世代との関わり、
    してあげたい。ではなくて、

    トピ主さんが、したい。ですよね。

    美味しいものを送ってあげたい。ではなく、

    トピ主さんが、送りたい。ですよね。(まあこのことは、関わりを持ちたいからと明確におっしゃっていますが)

    なんだろうこのしてあげたいの違和感。
    自分が親と関われなくて寂しかったから、その寂しさを子世代との関わりでうめたいとだとは思うのですが。

    自分が助けがなくしんどかったから、娘さんの子育ては手助けをしてあげたいという方の思いとは、全然意味が違うと思います。
    だって一方的ですから。

    トピ内ID:7540454399

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    関係ないと思いますが

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    🐤
    hokuto
    娘とか息子とか関係ないと思います

    私は3人兄弟の末っ子長女ですが、そりゃ親の事に関しては動くことは多いです。
    然しながら次兄のお嫁さん(義姉)はとてもよく出来た人で敷地内に住んでます
    が仲良くしてますよ。確かに、義姉は二人目妊娠中に幼稚園の送り迎え等を父に
    頼ってたこともありますが、程よく距離を保ちながらお世話したりされたりと
    本当に良くしてくれてます。

    長兄は車で1時間、電車で1時間半の距離に住んでるので年に一度位の帰省です。

    >関わりが持ちたくて送っていた美味しい物

    ウチの親もこれやってます。
    私が時々持参したり送ったりしてる美味しい物をさらに長兄宅に送ったりする。
    私は両親にもそうですが多めに送るのは次兄一家にあげて欲しいからなのに…
    そりゃあ直接送ればいいのは解ってるのですが、そんな事したら却って気を
    使わせそうだから敢えて実家に送ってるのに…何の関係もない長兄宅に送ったり
    って…そうやっておべっか使うような事は本当に止めて欲しいんですけどね…
    でも、やっぱりそうでもしないと関わり持てないからだと思うと可哀想にさえ
    思います。

    ウチは有難い事に主人は率先してウチの親の病院の付き添いとかも行ってくれ
    ます。まぁ、私はその倍以上義両親に使われてますがね…

    介護は実子…そりゃ、理想はそうでしょう。でも、そう簡単な物でもありません。
    そういう我が家は子なしなので誰にも頼れないんですがね…
    頼れる人が居なくても却って気楽にいけるのかもな…と思いますよ。

    トピ内ID:7097374246

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    娘もお嫁さんも働いているから収入を減らすわけには

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    🙂
    結婚30年
    今は、実の娘もお嫁さんも働いているのでは。
    なので、介護になって仕事をやめるという選択は困るでしょうね、
    うちの田舎では、定年になった息子が親をよく見に行くというケースはあります。
    たとえば、買い物や旅行で娘とべったりだったとします。
    しかし、寝たきりになって世話をしてくれるでしょうか?
    結局外部に頼るので、お金は必要ということになりませんか?
    たまに子供が社会人になった娘が、親と同居という人も、
    だんなさんが転勤族で、単身赴任だからと言われます、
    しかし、本来なら夫婦で一緒に住むのに親のために離れて暮らすのもつらいでしょう。

    トピ内ID:6200679956

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