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    • 義実家で同居のお嫁さんは、義理の甥姪のお泊まりどう思う?
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    義実家で同居のお嫁さんは、義理の甥姪のお泊まりどう思う?

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    🙂
    めい
    ひと
    義実家で同居中のお嫁さん、コロナが終息した後の話として教えてください。

    ・同居している義父母が孫(夫の兄弟姉妹の子供、自分にとって義理の甥姪)を家に泊まらせることを熱望。
    ・義実家は田舎、夫の兄弟姉妹宅は市街地。「自然の中でイトコ同士仲良く遊ばせる」のが目的のため、義父母側が向こうに泊まりに行く案や、甥姪が滞在中自分は自分の実家に帰省するという選択肢はナシ。
    ・夫の兄弟姉妹との関係は悪くないが密に交流はしていない。自分の子供はイトコが来るのを喜ぶ。

    このような場合、同居のお嫁さんとしては義理の甥姪のお泊まりは歓迎ですか?それとも迷惑ですか?そしてお泊まりする場合、甥姪の親(夫の兄弟姉妹)も一緒の方がいいですか?それとも子供だけの方がいいですか?

    トピ内ID:4083774931

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    まだ同居していませんが

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    カウントダウン
    まだ同居していませんが、義両親と同居したら義兄弟が「実家」として遠慮なく泊まりにくるのが想像できるので嫌だなぁと思っています。

    まずその家は義両親のものなのか、同居しているお嫁さんの配偶者が建てたものなのかで前提も変わるでしょう。

    そして甥姪との交流とありますが、その家のイトコと一緒に遊べる年齢なのか(同年代でも性別や性格・子ども同士の約束や習い事などもあるでしょう)にもよりますし、なぜお嫁さんが滞在期間に帰省してはいけないのか謎。

    子どもを連れて行ってしまうからNGなのか、おさんどんや子守り役として嫁が存在し、義母は可愛がるだけで後は丸投げされるのかによっても変わってくると思います。

    義両親と同居しているのによその子までとなると迷惑ですけど、私は子供だけより親にも来て欲しいと思いますよ。
    全部丸投げされたくないので頃合いをみて引き取って欲しいですから。
    でも親が来たらもっと気をつかうから面倒とか、何もしないお客さんなら大変という場合もあると思いますので、そのお嫁さんでないと本当のことはわからないと思います。

    そして大事なのは、田舎で体験させたいという義母の要求だけでなく、田舎の自分の子に都会を体験させてあげて欲しいです。
    その時に子供だけで家に来て欲しいのか親について来て欲しいのか考えたらおのずとトピの答えはでるのではないでしょうか。

    いくら義母が熱望しようが、それはお嫁さんの本意ではないことは覚えておいてくださいね。
    来て欲しかったら義母さんの前にお嫁さんから声がかかりますって。

    トピ内ID:2978697705

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    追記

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    🙂
    めい
    子供は双方小学校低学年です。

    トピ内ID:4083774931

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    トピ主のコメント(4件)全て見る

    いろいろある

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    blank
    完全同居16年
    1.数日だったらいいけど夏休中いっぱいなど長期は勘弁。

    2.同居側(嫁)が仕事を調整する必要があるかどうか。わざわざ仕事を休んで対応は難しい。

    3.食費以外、大きな出費がある場合負担は誰なのか。

    4.義理一家全員で来られるのはストレス。まだ子供だけの方がいい。

    5.子供の年齢。自分の子と年齢差がある・相手が小さい子の場合は難しい。小さい子用のグッズ(洗面台のステップなど)がもう無いから。自分のことは自分でできる年齢か。子供と性別が違う場合、どんな配慮が必要か。

    6.自分の子がイトコの滞在を望むかどうか。イトコに付き合うため受験勉強やクラブ活動を休むなどは望ましくない。

    など、いろいろ条件によって違います。例えば「子供と同じぐらいの年齢のイトコが、数泊」ぐらいだったら私は歓迎します。

    トピ内ID:1334662100

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    大迷惑だけど嫌々引き受けるしか選択肢はない

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    マリメッ子
    同居歴20年、都市部住みですが、私は嫌です。
    一切お金も出さない、手伝わない義母が勝手に自分から外孫に電話して来させてわたしへは事後報告。『○○ちゃん達今度うち来たいらしいよ』
    そして全て私にご飯の用意や行楽地等への送り迎えをさせます。
    長くて2週間、手土産は干物1パックのみ。
    これがコロナ禍以前は年に3、4回ありました。
    正直私の負担ばかりで、ありがとうとお礼を言われるのは義母ばかり。アホらしくてやってられません。
    でもお金貰ったとしても断固お断りしたいです。
    それくらい嫌です。
    こういう家族ってだいたい来たがる癖に自分達の家には呼ばないしね。
    子供だけならまだしも大人も来るんだったら本気でお付き合いを辞めたいです。

    トピ内ID:2068331231

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    歓迎です

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    😀
    おばはん
    私は歓迎しています。
    我が家は男の子二人、高校生と大学生です。
    小さな姪も甥も大変可愛いので大歓迎。
    ママとパパとお仕事で休めない夏休みに泊まりに来てくれます。
    ですが、実は姪も甥もお泊まりはあまり好きではないみたい。
    ママが大好きなので、ママと一緒に居たいようです。
    肝心のママも一緒にお泊まりとはならず、普段は毎回食事だけでお別れします。
    おばちゃんだけ悲しい気持ちで、本気の「また来てね」とお見送りです。
    お姉ちゃんは来年受験なので、もうお泊まりという年齢ではないし、下の甥っ子もお姉ちゃんが居ないと泊まるのは嫌だそう。
    このコロナの二年間で大切なお泊まり会がなくなってしまいました。
    チェッ、残念。

    トピ内ID:0035812111

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    カウントダウン様の言う通り!

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    完全同居16年
    >来て欲しかったら義母さんの前にお嫁さんから声がかかりますって。
    そうそうそう。まさにこの通りです!

    夫婦が「我が子がイトコと田舎で過ごす体験をして欲しい」「来て欲しい」と思えば、あちらから声が掛かりますよ。「〇〇ちゃん、〇日間ぐらいうちに泊まりにこない?」って。

    あるいは先にトピ主家の方から泊まりにおいでと誘えばあちらからも呼ばれるかもしれません。

    トピ内ID:1334662100

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    断れないでしょうね

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    blank
    そりゃ困るでしょうね
    同居じゃなくても自分の家に子供が押し寄せて来たら嫌でしょう?どうしたら受け入れられるか考えましょうよ。

    来るのは自分が休みの日ですよね。出来ればゆっくりしたい、たまった家事も片付けたい、出掛けるなら家族だけで行きたい、が本音でしょうね。でもどうしても断れないとします。

    お世話するんだから、菓子折り一つだけじゃなく、食費や光熱費は欲しいですよね。それと世話代として1日1万円位です。3日なら3万円、5日なら5万円。もちろん夫にも言わないで自分だけに渡して欲しい。

    親ももちろん付いて来て貰う。自分の子供の面倒は親がやって欲しい。食事の手伝いもしてほしい。それなら来ても良いわ」となりませんか?

    同居って凄く気を使いますよ。行くならそのくらいしなきゃ駄目です。義親さんの希望でも、負担はお嫁さんにかかります。気を使わなきゃいけません(お金も)

    トピ内ID:6584633166

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    誰が世話するのかによる

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    🙂
    あ。
    全部自分がしなければいけないなら嫌だけど、週末(金~日)なら頑張る。毎週末は無理です。姪甥の親はいてくれたほうが助かります。食事の用意とか洗濯を分担してもらいます。で、都市部に泊まりで遊びに行きたいから次はそちらに泊まらせて!って頼みます。

    孫の祖父母である義父母が世話してくれるなら、親はいなくてもいいしいくらでもいてもらって構わないです。

    トピ内ID:3316118457

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    同居の実家に来られたら迷惑?

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    🙂
    あざみ
    私は同居ではありませんが。
    もし甥姪がいたら、是非遊びに来て欲しいです。お土産とか、下らないモノは要りません。小遣いまではあげられないので。
    持ち物は着替えと現金で。

    同居を始めたら、実子や姪は来るべきではない、迷惑!と言うことにですか?
    トピ主には実家に帰る事は無いのですか?

    同居すれば実子や甥姪が来るのは自明だったと思います。
    私は今は実家に母の手伝いに帰るのですが。そういうのも迷惑ですか?何時も気になるのですが。

    トピ内ID:4425765664

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    休みはもらう

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    🙂
    ごん
    同居している以上は、甥姪の交流は、想定内のイベントですよね?
    家族が多ければいろんな人との付き合いは増えるので、自分たちだけで暮らすようにはいかないと思いますが、疲れますよね。

    滞在費をくれるようなら、我慢できますが
    菓子折りくらいなら辛いですよ。
    でも、我が子たちが喜んでいるのなら、2.3日なら、しょうがなく一緒に楽しむかな。

    私なら、世話と言っても、自分からは進んで世話しない。言われたことだけする。できないことは断る。
    あとは旦那、義母さんに任す。できないなら呼ぶなと言います。

    旦那さんにも言って、終わったら自分の実家にも帰省する、または1日休みもらうなど、条件をつけてもいいと思います。
    嫁ばっかり我慢することはないですよー。
    子供だけでよくないですか?布団とか、食事とか何だかんだ仕事が増える!

    トピ内ID:1063122237

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    世話をしないで良いなら

    しおりをつける
    🐤
    自分を大切に
    >このような場合、同居のお嫁さんとしては義理の甥姪のお泊まりは歓迎ですか?それとも迷惑ですか?そしてお泊まりする場合、甥姪の親(夫の兄弟姉妹)も一緒の方がいいですか?それとも子供だけの方がいいですか?

    小学校低学年だと、知らない土地に来てまだ手放しで遊びに行かせられるような年齢ではないですよね?
    後は身の周りの世話もまだまだ助けがいる頃。

    義両親が熱望して呼んでおいて、嫁にはその間帰省するなと言うことは、少なからず何かしら家の手伝いや子守を担えと言うことかな?と思いました。

    なので、それなら質問の答えは迷惑だし嫌です。
    普段密に交流していない姪甥なんて不安で預かれません。
    私は義妹(実弟の妻)と仲はいいですし、姪も好きですが離れて住んでいるので密に交流もないですから、預かる自信なんて0です。
    田舎の自然に慣れていない幼い子供なら尚更、何かあっては責任とれませんから。

    もちろん姪甥の両親に来てもらって、自分の子供の世話はして欲しい。
    あとは、全部招待した側である義両親が面倒みる、何か事故やトラブルの責任はとるなら話は別ですかね。

    トピ内ID:3132150035

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    状況は?

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    🙂
    義母は長男教
    同居の形態や頻度、回数にもよるかと思いますし
    滞在中の食事などは誰がするか
    お子さんのみで泊まる場合は世話をどの程度
    お嫁さんが負担することになるのか
    などなど、一概には言えないと思います

    私はそのお嫁さんの立場です

    夫実家を建て直し台所のみをわけて25年弱同居しています
    そして、義姉(夫姉)の子供が毎月のようにお泊りしてました

    生活スペースが別でしたから、義姉達が来ても
    甥達の世話などをすることはありませんでしたが
    来ても我関せずで顔をだしたりもしませんでしたから

    義母はそれが気に入らなかったのでしょう

    「あの子たちが来るの良く思っていないみたいだけど
     ここは実家なのだからいつ来ようとあなたに関係ない
     食事なども別なんだからあなたに迷惑はかけていない」
    等、言われたこともありました

    まあ我が家の場合、お互いに向こうは、
    遊びにきたのにいらっしゃいの一言もないと思ってる
    私は来てもお邪魔しますの一言もないと思っている感じなのですが

    義母も義姉も来るのは当然という感じだったので
    やはり快く迎える気にはなれなかっというのが本心です

    他にも年2回ほど義親の所で双方の家族そろって食事会がありましたが
    その時も、支度などは全て私達(義母と私)
    義姉もその子供たちも手伝うそぶりすらなく
    さらには、仕事で忙しいと夜8時近くまで待たされて
    食事がすむと、見たいテレビに間に合わないから早く帰ろうと
    姪と義姉が騒ぎ出した時には、かなり腹が立ちました

    トピ主さんはいく側なのでしょうか?
    しょうじきどう思うかは訪問側の心がけ?次第というのもあると思います

    多少嫌でも、相手の気持ち次第では、我慢もできます

    トピ内ID:5483502051

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    人による

    しおりをつける
    🙂
    なおなお
    義父母がメインで世話するのか、息子夫婦に丸投げか、にもよるでしょう。

    私は二世帯住宅で同居なので、甥・姪が親世帯に来ていても気になりませんでした。
    (そもそも、私はフルタイム勤務なので、平日昼間は不在ですし)

    プールや映画なども、私の子を含めて義父母が連れて行ってました。
    なので、むしろありがたかったです。

    選択肢は、「同居してくれているお嫁さんは、一人で実家に帰省(or夫婦で旅行)。帰省した兄弟が、自分の子と一緒に、同居夫婦の子の面倒をみる」も、ありますよ。

    トピ内ID:4362329497

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    何回もすみません

    しおりをつける
    blank
    完全同居16年
    ちなみにトピ主さんの実家へ泊りに行くの?それともそこは夫の実家なの?小姑が子供を連れて実家に泊まりに来るのはあるだろうなと予想はしてます。でも男兄弟側のイトコならお嫁さん側の実家へ行くだろうなと予想するので「こっちに?」と思います。

    結局はお嫁さんと義実家との関係次第だと思いますよ。同居に不満満載なら「この上さらに義理の人物の世話なんてまっぴら」と思うし、大事にされてるとか大きな不満がないなら「我が子も嬉しいだろうし」と思えます。義実家に対する気持ち次第で、トピ主さんのお子さんを「あの義両親の孫」と思うか「我が子のイトコ」と思うか変わってくるんじゃないでしょうか。

    低学年同士とのことなのでそれほど世話もかからないだろうし、相手も田舎の暮らしに何日もいたら飽きると思うので5日間ぐらいかな。でも特にもてなしはしませんよ。いつものメニューにいつもの行動で不満があるなら帰りなさいな で。

    トピ内ID:1334662100

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    長期じゃないなら、世話丸投げされないなら歓迎

    しおりをつける
    🙂
    まち
    同居嫁です。
    甥姪預かりましたよ。

    甥姪にとっては「おばあちゃんの家」なんだから、同居した以上ある程度門戸を開ける覚悟は必要だと思います。

    で、正直な感想。
    甥姪はかわいいけど、朝昼晩の食事の支度、部屋や布団の支度、退屈しないようにお出かけのつきあいはきつかった。
    長期はやはり勘弁。
    長くても5日くらいまで。

    我が家は義母が全く家事しないし、孫の相手もしない人なので私が全部やらなきゃならなかった。
    でも義父母の姉妹たちが大挙して押し寄せるよりは甥姪の方が私も楽しい。
    私の子供たちとは仲良く遊んでいたので、彼らにとってはかけがえのない思い出でしょう。

    今は甥姪も大人になって過去の話になりました。
    勝手な意見だけど今となっては良い思い出です。

    トピ内ID:0178453460

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      実家ですから

      しおりをつける
      blank
      匿名希望
      結婚した兄弟姉妹が「実家」に行くのが迷惑なら、最初から同居はしないで頂きたい!
      もしくは、その間実家に行っていてもらいたいです。
      (トピ主にはその選択肢はないようですが)

      大体、同居となった時点でそのくらいのこと、わかると思うのですが。
      親子はどこまでいっても、いくつになっても親子です。
      結婚したのだから実家には来るな、というのはおかしいと思います。

      トピ内ID:3542795615

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      我が子の情操教育

      しおりをつける
      🙂
      損得勘定の母
      我が子の為なら どんな大変な事もやってきた母です。

      トピ主さんの子供さんは従妹と遊ぶのを楽しみにしてるんですよね。

      それなら二つ返事で引き受けます。

      それにこの年齢の子って一人よりも二人 二人よりも三人 の方が手がかからなくないですか?(例えば いつもは嫌がるお風呂も従妹と一緒ならすぐ入る)

      もちろん向こうから挨拶が無くても手土産も無くても 我が子が喜ぶんだったら平気です。

      お手伝いもさせます(手伝わせる方が大変ですが我が子の為)

      私が子供の頃 長男嫁だった母は本当に大変でしたが それを見て母親を助ける事を学ぶました(口で言うより 親の背中を見せる事が一番)

      息子は従妹やら友達やら うじゃうじゃ居る家で育ちましたが(今はパパです)本当に何の心配もなく真っすぐな性格で人気者です。

      と書くと 私はとても立派な人格者のようですが 損得勘定のある自己中の女です。

      損得勘定があるからこそ 我が子の情操教育に利用させてもらいました。

      タダで!(笑)

      トピ内ID:0701697287

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      凄く迷惑でした、それが原因で離婚話になり同居解消しました

      しおりをつける
      🙂
      我が家は夫のお金で義父母の世話もしていたのに

      いつも来て、夏休みなどは2週間泊りはあたり前でいた

      義姉の子二人が来ると、ただ飯ただ風呂おまけにいつもこづかいを要求され
      少ないとケチと・・

      4年目に限界が来て義姉や義姉夫婦が来る日は私も自分の実家に帰ると言いました、そしたら義親は我儘な嫁だ家事をしないつもりかと

      揉めましたがどうにか同居解消でき、義両親は今義姉夫婦と同居しています

      今でも家事をしに来いと連絡があったりしますが無視しています

      主さんは子供を泊まらせるならはお嫁さんに休みをあげて実家に帰ってもらったらどうですか

      トピ内ID:6421099161

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      様々なご意見ありがとうございます。

      しおりをつける
      🙂
      めい
      様々なご意見ありがとうございます。補足説明します。

      >なぜお嫁さんが滞在期間に帰省してはいけないのか謎。
      …「自然の中でイトコ同士仲良く遊ばせる」のが目的のため、孫達が揃っていないと意味がないのです。お嫁さんが一人で帰省するのは自由だと思います。

      >来て欲しかったら義母さんの前にお嫁さんから声がかかりますって。
      …子世帯の持ち家に親世帯が住まわせてもらっている場合はその通りですよね。

      >お世話するんだから、菓子折り一つだけじゃなく、食費や光熱費は欲しいですよね。それと世話代として1日1万円位です。3日なら3万円、5日なら5万円。もちろん夫にも言わないで自分だけに渡して欲しい。
      …子世帯で生活費を持っていたりお嫁さんだけが家事を担っているのであれば、ごもっともです。

      説明不足ですみませんでした。親世帯の持ち家で子世帯の住居費水道光熱費負担はナシ(食料品日用品などは買った人持ち)という形の完全同居、甥姪の滞在に掛かる家事や子守りは義父母と来るなら夫の兄弟姉妹が行う前提です。引き続き、同居中のお嫁さんのお気持ち聞かせてください。

      トピ内ID:4083774931

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      トピ主のコメント(4件)全て見る

      同居ではありませんが

      しおりをつける
      🙂
      とくめい
      仮に私が同居嫁でしたら嫌です。その時には私も里帰りさせてもらいますってくらい嫌です。
      世話は義両親がすると約束していても結局若くて体力あるお嫁さんに負担がいきます。

      トピ内ID:0269272454

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      帰ったけど

      しおりをつける
      🙂
      またまた
      兄が同居して実家に住んでました。
      同居してほしくなくて反対したのに、親は長男教で同居があたりまえと決まってしまいました。
      日帰り、長くて二泊。
      同居したら帰る実家はなくなると思ってたので、
      それ以上滞在することはしませんでした。
      兄の奥さんに申し訳なくて預けられません。

      トピ内ID:4856057482

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      連泊はしんどい。

      しおりをつける
      🎁
      Bitter
      結局は嫁が全てを任される。

      食品・酒類・おやつを爆買いする羽目に。
      義母は沢山の料理品数を提案するケド結局は、食べ残し勿体ない。
      掃除・布団の用意・カバー類、バスタオルの洗濯。

      お風呂は特に時間を取られ、なかなか順番が回ってこないし
      その後に洗濯…深夜まで。挙句、寝不足。

      盆・正月の宴会では盛り上げにビンゴ・ゲーム大会・商品を用意したり。
      賑やかになりすぎ義父が怒る。
      「静かにね~」と言えば、私が悪者。
      帰りのお土産を持たせ必然。
      毎年の行事。
      義弟妹家族をもてなした後に、私は実家に行かれる。
      私実家では、私の予定で兄嫁が嫁実家行きを決める…私をもてなした後、車に荷物を積み込み、速攻で実家へ行く。

      以前住んでた借家に、義妹の息子が田舎から電車3時間半。乗り継ぎ来たことが。
      長男と同年齢で、仲良し。義実家で行き来してたので懐いてくれ、一泊。
      お腹を壊して(来る途中、電車でジュースをがぶ飲みしたらしい)
      気を使いました…

      義理の甥姪が懐いてくれてるならアリ…2泊かなぁ。
      義家族揃って行儀悪い・食べ散らかし・礼がない…はゴメン。

      トピ内ID:9388379326

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      いや~~、苦痛です。

      しおりをつける
      🙂
      ワーム
      私は別居していますが、
      たまに義実家に行くと、必ず義姉とその子供たちがいます。

      義親が孫全員を集めて遊んでいる姿を見たい、
      孫同士を仲良くさせたい、からです。

      そうなると、食事のメニューでもどこかに行くので
      義姉の子供が中心になります。
      義姉の意見も強いです。

      別居していて、月に一回位義姉ファミリーと交わるだけでも苦痛なのに
      同居していて数日間泊り・・・

      絶対無理です。
      って
      でも・・義親たちにしたら
      同居ってそういうのも予想して踏み切っているのだろう、
      同居とはそういうのもと思えと思っているかもしれませんね。

      それでも嫌なものは嫌です。

      自分は何もせず、義親と夫が全部世話するというのならまだ「マシ」ですが・・・。

      トピ内ID:2156264645

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      生活費の負担が誰であれ

      しおりをつける
      🙂
      とくめい
      同居嫁さまにはそれ相応なお礼が必要ですよ。
      だって時間も気力も体力もただではないのですから。

      トピ内ID:0269272454

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      トピ主自身も同居嫁でした。

      しおりをつける
      🙂
      めい
      皆さんありがとうございます。

      私も数年前まで義実家で同居してました。色々あり同居解消し、現在は義弟ファミリーが同居しています。

      夫には姉もいて、同居時代は義姉ファミリーが泊まりに来ると負担に感じてました。義姉の子供達が大きくなって泊まりに来なくなり寂しいのか、最近義両親がうちの子供達に泊まりに来るよう何度も言ってきます。コロナ禍なのでもちろんお断りしてますが、義弟の奥さんの気持ちを考えると終息してからも行かせたくありません。しかし義両親は熱心で義弟夫婦も「おいで」と。

      私は甥姪のお泊まり正直嫌でしたが…義弟妻の本音を聞くのは難しいので、他の同居嫁さんがどのように思うのか知りたくてトピを立てました。やはり、コロナが終息してからも断り続けた方が良さそうですね!

      トピ内ID:4083774931

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        それでも嫌です

        しおりをつける
        blank
        目が笑ってない
        どうしても行かせたいですか?

        「親世帯に同居させて貰っているし、光熱費も払って貰ってる。子供世帯は楽なんです。だから行っても大丈夫です」と言いたいのですか?

        いやいや、だったらあなたが変わって同居してあげましょうよ。同居しなくて済むなら家なんて小さくても貸家でも良い。光熱費だって自分で払います。夫婦と子供だけで暮らせる方がずっと気が楽ですから。

        子供が来れば何もしなくて良いって訳にも行かないでしょう?小さくたってお客さんです。また子供の世話がおじいちゃんおばあちゃんだけで出来ると思っていますか?早く来て欲しいけど、早く帰っても欲しいのが孫なんです。普段ゆっくり暮らす人達に体力の限界を知らない子供の面倒は無理ですよ。

        一泊ならともかく数日になれば、どこかで息子夫婦の手を借りなきゃいけなくなりそうですよね。

        どうしても納得いかない、無理にでも行かせたいなら子供さんを預けてみたら良いんです。その時お嫁さんの目を見れば全てがハッキリするでしょうから。

        トピ内ID:6584633166

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        同居の経緯にもよる

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        🙂
        さわ子
        親が必ずしも同居を望んでおらず、むしろ「別に住め」と言っているのに、子世帯、特に嫁婿が「家事育児負担の軽減」「住居費の節約」目的で同居に持ち込んだ場合と、子世帯は別居したがっていてその資力もあるのに、親側の強い希望で同居に至った場合とは異なります。

        特に後者の場合、「生活の安心のために子世帯と同居したい。しかも自分達の環境を全く変えたくない」という人もいます。その親の意向を尊重するのであれば、子世帯側にどれだけ自分達独自の希望がありそれを実現できる経済力があろうと、親の既存の家にそのまま住むしかない。

        このケースで「親の家にただで住めていいね」なんて、他の兄弟に言われてはやってられないですよ。そんなに羨ましいなら代わってくれってなものです。

        自分の意見や希望が一切反映されない住環境、しかも気を遣う義理の親と同居で住居費負担したい人います?同じ家賃を払うなら、その範疇であれ自分が好きな立地、間取り、気楽な環境に払いたいのは当然でしょ。

        まあ完全同居であれ、嫁の希望に100%沿った立地と間取り、仕様の新築を、100%親の負担で建てた家だというなら、他のきょうだい家族を泊まらせるのに親の意向を優先してもバチは当たらないと思いますけどね。

        築ウン十年の義実家に親の希望で同居するのに「タダで住ませてやってる」と言われてもねえ。

        私は、そこで生まれ育った義弟が「こんな廃墟同然の家に旦那親と住んでくれる物好きな嫁はいない」と言い切った義実家に、夫から「家賃を払い同居したい」と言われ、即破談を提案しました。夫は親戚から「お前は何を考えているのか。一生独身でいたいのか」とめちゃくちゃ叱られてました。

        トピ内ID:4012400084

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        主さまの最新のレス読んで

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        🙂
        とくめい
        主さまもお嫁さんの立場だったのですね…

        義両親さま太いというかなんというか義弟世帯と同居しているのに元同居していた兄夫婦の子を泊まりにおいでとは(汗)
        主さまと義弟嫁さまの距離感にもよりますが、私は義姉さまたちが泊まりに来るのは嫌だったと打ち明けた上で本心を伺ってもいいかと思います。場合によっては、たまには義弟嫁さまを解放させてあげたらとも思います。

        トピ内ID:0269272454

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        レスします

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        🙂
        さくら
        謎が解けました。トピ主さんの立場がです。トピ文全体をみると、別居のお嫁さんの立場から書かれていますよね。でも、同居のお嫁さんとしての不満がひしひしと感じられたからです。

        うーん、トピ主さんは不満だと思っていたとしても、義弟嫁さんも同じとはかぎらないと思います。また、義弟嫁さんの義弟さんや義母さんとの関係も、トピ主さん自身の場合と同じとはかぎりません。だから、正確なところはわからないと思います。義弟嫁さんも不満に思うかもしれませんが、不満には思わない可能性もあります。

        わたしは結婚して3年間は完全同居、その後は敷地内の長男嫁です。結婚したころは義母と義祖母が、いまは義母だけです。わたしの場合は大歓迎でした。とはいえ、大歓迎だったのは当然、理由があります。

        まず、わたしはあまり影響を受けないからです。もちろん、一緒に食事したりはしますが、料理などを少し手伝うことはあっても、メインでになうことはありません。義母が張り切ってしますし、義母ができない分は夫がしますから。子供の世話にしても同じです。要するに、わたしに丸投げされるような状況が発生しないのです。

        また、夫には妹と弟がいますが、二人とも本当に常識的です。義妹は近居ですが、泊りでの帰省は夏に2~3泊、子供たちが小学生のころだけでした。義弟は車で1時間半の距離ですが、年に3回くらい、ほとんどは1泊だけ。意地悪などもまったくなく、わたしも普通に話ができる関係です。

        それから、わたしの実家は遠方なのですが、実家にしっかり帰省できていたからです。盆正月と春休みと、年に3回は一家で帰省できていました。義母に制限されたようなことはありません。

        トピ主さんは義弟嫁さんとお話しできますか? わたしも義弟嫁さんの本心を聞いてみるのがいいと思います。そして、もし泊りOKなのであれば、義弟嫁さんに何かお礼をしてはいかがかと思います。

        トピ内ID:6008679923

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        嫌に決まっています

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        💰
        すみ
        経験者です。
        嫌に決まっています!

        菓子折すら持ってきませんよ。お礼の言葉もありません。
        お世話するのは私。お礼を言われるのは義母。自分の子供よりも優先してあげなかったら叱られるし、姪・甥は暴虐無人でやりたい放題。
        着替えも持ってこないので、姪・甥の成長に合わせてストックしておかないといけませんでした。新品で買った洋服を姪・甥が我が子よりも先に着るんです。
        我が子はイトコが来るのを喜んでいましたが。
        姪・甥の親も自分たちの都合で一緒に泊まって行ったり、子供だけを預けたりいろいろでしたが、どっちでも大変でした。誰も手伝いませんからね。

        今では、姪・甥が自分たちの子供を連れてきて暴虐舞人に振る舞わせています。
        彼らにとっては「おばあちゃんにひ孫を見せに来ている」という感覚です。でもお世話するのは私なんです…。もう嫌で嫌で仕方ありません!断ることができるなら断りたいです!

        トピ内ID:0581589556

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