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    私は自サバ女?

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    😢
    ちぃ
    ひと
    自サバ女とは少し違うかもしれないですが「女は悪口ばかりで論理的な話ができなくてつまらないので、男友達と話しているほうがラク」と主張するような人。実際にあまり居ない気がしますがそういうテンプレはあると思います。 かくいう私も、上記までは思いませんが、男性と話していると女性より話が盛り上がったり楽しく感じることが多く、もしかして私も自サバ女なのかしらと心配になることがあります たとえば同じ出来事を共有しても、女友達とは抱く感想が異なることが多く寂しく感じることが多々あります。 映画を見て、私は「あのときの言葉がラストシーンの伏線になってたんだね」と構成がすごい!と感動したとします。返ってくる反応としては「へぇ。よくわかんないけどすごいね」「何その感想、知的じゃん(笑)」といった感じで、その時の気持ちを共有できません。 また、例えばイルミネーションを見たとして。順々に光の色が変わってウェーブのようになっているものを見ると、私はきれいと思いつつも「どういうしくみになっているんだろう?」と気になってしまいこうなのかああなのかと予測を話します。返ってくる反応としては「さぁ。知らない」「そんなこと考えるなんておかしいんじゃない?」と興味なさそうだったり鼻で笑われたりです。 全体的にそこまで友人が多いわけでもないのですが、上記のような感動を共有できたり私の「なんでだろう」に付き合ってくれる人といえば全員男性になってしまいます。また、小さい頃から似たようなことで女性の輪のなかでは変な子扱いを受けてきたので、私自身女性に苦手意識があり、男性と話しているほうがラクに感じます でも、私が女性だから優しくしてくれているだけで私はただ気を遣われている状態をラクに感じているに過ぎないでしょうか。時々自分が惨めに思えます。なにか、意見をいただけると幸いです

    トピ内ID:2000392050

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    うーん

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    🙂
    みや
    で、トピに書かれている事、男性にも同じように伝えたら何て返ってきたんですか? 何故にトピ主の友人の感想=全女性の考えみたいになるのか意味不明です。 サバサバしている人と言うのは、異性と一緒に居る方が楽とかそう言う事では無いと思います。 そうやって一々性別に囚われるトピ主様は、思い切り女性的な性格だと思いますよ。 あ、あくまでも一般的にですよ。 男はそんな事考えもしないと思うし、一々気にしないから。 そんなに男性と居る方が楽ならそうしたら良いし、それってわざわざ考える事なんですか? まぁ男性女性問わず、異性には気を遣う人は一定数居ると思うし、男だけの会話と、トピ主と男性の会話ではまるで違うものがあると思います。

    トピ内ID:7519698332

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    無題

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    🙂
    ミッキー
    この間電車に乗っていたら、女子高校生らしき子が、私サバサバしているから~と言い人の悪口三昧で思わず心の中で笑ってしまいました。 サバサバって、良くも悪くも細かい事が気にならない人の事なのでは。 無神経とかそう言う事では無く、自分が人からどう思われているかを気にしないと言う意味です。 トピ主は多分人からの評価がかなり気になる繊細なタイプだと思うので、自称サバサバにすらなりきれていないと思います。 男とか女とか区切る必要ありますか? 固定概念で凝り固まっているんでしょうね。 男にも色々、女にも色々な人が居るでしょ? もっと広い目で世界を見た方が良いですよ。

    トピ内ID:0573820596

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    それでよい

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    🐧
    サバ
    それが主様が楽で良いならそれで良くないですか? 何で今の状況が悪いのでしょう? 男女とも一緒にいたら気を使うのは当たり前だと思いますよ。 ただ、同じ質問をした時の男性の反応がどんなのか知りたいですけど。 それでその男性が下心があって主様に優しくしてくれているのか分かると思うのですけどね。 自サバでも自ネチでも自分が居心地が良ければだれに止める権利があるのでしょう? 気にせず生きてください。 自サバ女とか言ってるのは正直ネチッコい方だと思います。

    トピ内ID:0568912632

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    いつも思う

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    blank
    はっち
    女は、男は、と分けるのが。 最近本当に多いので不思議です。 感性の違いで私は女性の感覚と違うみたいです、って。 そんなに男性の感性を知ってんですか? 映画の感想だって男女関係なく人それぞれでしょ。 そんなに面白くないと感じれば友人みたいになるのでは? イルミネーションの件だって性別関係ないでしょ。 私はそもそもイルミネーションに興味がないです。 ただの電飾でしょ? これは男性っぽいのですかね。 >私の「なんでだろう」に付き合ってくれる人といえば全員男性になってしまいます。 仕事の合間の息抜きチャットには男性も女性もいますが私の「なんでだろう」には男女関係なく付き合ってくれますけどね。 >私自身女性に苦手意識があり、男性と話しているほうがラクに感じます だったらそれは苦手意識のせいであって相手の性別に関係ないですね。 会話って人を選んでしないんですか? インドア派にアウトドアの良さを語って反応がイマイチだと嘆いてるみたい。

    トピ内ID:2098609710

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    男女で分けてるのが違和感を感じる。

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    🙂
    ちま
    トピ主さんの場合は、男性が女性(トピ主さん)に気を遣っているから心地よいだけではないかと思います。 そもそも、感性の違いを「男女」で分けることがおかしいのかなと。 多分、トピ主さんの話が合う女性も普通にいると思います。 でも、その個人差を「男女」で分け、「男性なら話が合う」と思い込んでいるのは、男性にチヤホヤされたがっているからかなと。 だって、例に挙げたような話、男性でも「ちょっとよく分からなかった」「さぁ…分かんないな」って返しそうな男性、いますもの。 でも、多分トピ主さんはそこは無視なんだと思います。 あくまで、「私の話に賛同してくれる男性」と「私の話に賛同してくれない女性」を比べている。 「私の話に賛同してくれない男性」と「私の話に賛同してくれる女性」はスルー。 この後者2人は、トピ主さんをチヤホヤしてくれませんからね。

    トピ内ID:9611241166

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    何がダメなんだろう

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    💍
    happymeal
    まずね、私自身男性と話す方が楽なんて思った事はないですが でも映画の感想で何が伏線になっていたかとか考えるのは好きですし 電飾がどんな仕組みになっているのかと言われたら「確かにそうだよね!」って思います。 >「そんなこと考えるなんておかしいんじゃない?」と興味なさそうだったり鼻で笑われたりです。 これは申し訳ないけどトピ主さんのご友人の性格によるものでは? だけど男性と話す方が楽だと思う事を否定するつもりはありません。 それならそれでしょうがない事ですよね。 トピ主さんと話す男性がトピ主さんに気を遣っているのかはわかりませんけど だとしても別に良いじゃないですか? なぜ惨めに思うのでしょうか。 それよりももっと気の合う友人を探す方が良いと思います。

    トピ内ID:1634546753

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    自サバ女かもと悩んでいるから自サバではないと思っている人

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    blank
    しろみ
    私は女友達しかいないのですが(既婚者であり、親しく付き合う男性は恋人か配偶者のみというタイプなので)私の友人(女性)なら主さんの例に挙げた程度の話はのってくれると思います。 また映画の伏線の話とかは、映画やマンガやゲームオタクのツイッターを読むと女性でもものすごい深掘り解釈される方が多いですよ。 申し訳ないけどあげられた例は「論理的」というほどの話でもないし、イルミネーションなんて知りたかったら他人と「なんでだろうねー」なんてやるよりさっさと検索して仕組みを調べたほうが早い。 つまり主さんも「純粋にイルミネーションのことが知りたいというより他人との会話のネタとして『イルミネーション題材のゆるキャラのこと』より『イルミネーションの仕組み』を出す方がかっこいいと思っている」だけでは? 主さんは女性で伏線だの仕組みだの『論理的』な話をする人を対男性仮想敵(同じタイプでかぶる)と無意識に避けている可能性はありませんか? 男性と話している方が楽しいならそれでいいと思う。 ただ女性とも話をしたいならもうちょっと話題を考えたほうがいいと思う。 はっちさんが書かれている通りインドアの人にアウトドアの話をして、あわないなーってやってるだけだと思うので。

    トピ内ID:4043267212

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    トピ主です

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    😢
    ちぃ
    「自サバ女」を引き合いに出したことでかえってわかりづらくなってしまった気がします。「男性と好んで付き合う女性」と考えた時パッと思いついた例が自サバだったもので…分かりづらい例ですみません 「私って自分のことサバサバしていると思っているのかしら」と悩んでいるというよりは「同性より異性と話しているほうがラクだなんて、自分は変なのでは」という感じです。これまで、女友達とトピのように話が合わないと感じる経験が積み重なって苦手意識が染み付いてしまったので、今はなんとなく男友達と話すことのほうが多い。でもそれって世間的にどうなのか?同性の友人と仲良くできない自分は人としてどこか欠けているのでは…これまで言われてきたように、私が変だから気を使ってくれる異性としか付き合えないのでは。と自信を喪失してしまい ダメな人間だからラクな交友関係に流れている気がして、そんな自分が怠惰に思えるのです。 女性、男性のくくりにこだわっているのはなんとなく自覚しています。 が、私の友人とわかりあえなかった出来事、その積み重ねで脊髄反射的に女性との関係に尻込みしてしまうというだけであり全女性が同じ考えだと思っているわけではないことは訂正しておきます また、トピにあるようなことを男友達に伝えた場合ですが 映画の例なら「そうそう、アツいよな。あの場面も~~」と感想の交換で盛り上がる、イルミネーションの例もどうなっているかしくみを想像して会話のラリーが続く…という感じですかね。特別なことはなく、でも些細なことでもキャッチボールが続くのが居心地よいと感じます。どちらの話も、あくまで例のひとつではありますが

    トピ内ID:2000392050

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    トピ主のコメント(5件)全て見る

    男女というより関心の置き所が違う

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    🙂
    アイロン
    私もすぐ「なんで?」を考える方で、周囲の女友達から「アイロンちゃんらしい」と笑われることも多いので、トピ主さんの言わんとすることも分かる部分もあります。 確かにざっくり言えばロマンチックとか可愛いなどを重視するのは女性が多いように思いますが、これは女性だからというよりは、理屈を考えようとするとか、疑問や思いつきをすぐに口に出す性格とか、好奇心が強いとか、そういう「関心の向ける先の違い」や性格に起因するんじゃないかなと思います。 イルミネーションを見て綺麗、可愛いと思う人、制御方法を考える人、電気代を考える人、色々です。 同様にレストランで食事している時、味を堪能する人、見た目を重視する人、調理法や材料を考える人、原価を計算して値付けが妥当か考える人、色々いると思います。 これを分類していけばもしかすると例えば味にだけ関心を持つのは男性が多いとか、作り方を考えるのは女性が多いとか、傾向があるのかもしれません。 ただそれはあくまでも「多い」であって、女だからこう、男だからこう、というわけでも無いでしょう。 また多くの場合「なぜ」を考えても正解が分からない事が多いです。私は夫に「またお前の”なぜなぜタイム”が始まった」と面倒くさがられます。確かに正解の出ない会話に付き合わされたり、説明させられたりするのは面倒くさいことでしょう。自分で勝手に調べるとか、周囲にその疑問を漏らすのは程々にしておくのが良いかなあと、自分の経験上思います。

    トピ内ID:6467796930

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    うーん

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    🙂
    匿名
    どういう人と友人付き合いしてるんでしょうか。 学生の頃はクラスが一緒だとある程度人に合わせて友人ぽく過ごしてますが、大人になるとそういう主さんとお友達みたいな感性の合わない人(男女関係なく)淘汰されて気の合う人だけ残りますよね。 と言っても100%同じ人は他人なのでいませんが。 映画の話は大抵みんな伏線の話語りますよ。女友達でも。逆に主さんみたいなこと言われたことないです。私からすると主さんのお友達変わった方ばかりですね。 あと私も感性変わってるところあるみたいで、会場中「キャー」って怖がってるシーンで、とある事が1人ツボに入り私は大笑いしちゃったけど、横の友達も笑ってたなんてことあり、彼女とは映画の趣味が合います。 イルミネーションは私も大抵仕組み気になります。そのテクノロジーすごいなぁって。これまた似たような人が友人にいます。 他の方も書かれてましたが、性別気にしすぎじゃないですか?というか、多分主さんの中で女の人に対してうまく人付き合いできないのかもと思いました。 私のイルミネーションの例なら一緒に盛り上がる友達もいるけど、興味ない友達も鼻で笑ったりすることないから。「ほんとそういうの好きだもんね!きっとこのイルミネーションすごいっていうと思ったよ。また違うイルミネーションも行こうね」ってだけですよ。 逆に私が友達の好きな韓流の歌手のライブの話も私は興味ないけど、友達が楽しそうに話すから聞いてて楽しいです。でも韓流歌手には興味ないのでライブに行きたいとは思わないけど。 相手の話を鼻で笑う人は男女とも失礼な人で、主さんは自サバ女というより、女を見る目のない人かなと思います。 男の人の見る目あるんじゃないかな。多分興味なくても普通にあなたが楽しそうだから楽しく話を聞くというマナー持ってるみたいだから。

    トピ内ID:4587953126

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    トピ主です

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    😢
    ちぃ
    再度、追記ですが自分のことを「私って論理的だから」と思っているわけでは決してないです!また、女性をそういうふうに見下しているというわけでもないです 冒頭の「女は悪口ばかりで~~」というのは、よくいう自サバ女さんが口にしがちなものとして例にあげた次第です。 自分のなかでも、長年感じ続けてきた感覚を整理するのが難しくて、伝わりやすいかもと思って選んだ言葉がかえって妨げになってしまっているのが歯がゆく力不足を感じております ただ、やはり自分はいたって普通の世間話として友人に振ったつもりだった話題を、あからさまに興味なさそうにされたり、鼻で笑って馬鹿にされたりすると「やっぱり変なんだ」とその都度悲しくてダメージを受けてしまうのです。 さすがに今は相手を選んで、相手が興味がうすそうな話題は避け興味のありそうな話題を振るようにして交友を続けていますが、逆に私にとっては興味の薄いことなので本音で付き合えていないような感じもして。 同性と付き合えない自分=低い自尊心に変に結びついているきらいがあるので、同性で話の合う人をなんとか見つけて、成功体験を増やしつつ「男女」の固定観念をなくしていかないといけないのかもしれません。 皆さんがおっしゃるように、頭では男女で感性がはっきり分かれるはずはない…世間にはいろいろな人がいると思っていても、これまでかかわってきた人の割合がそのまま私のなかの感覚に結びついているので(それも、よくないバイアスがかかっている気がしますが)。

    トピ内ID:2000392050

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    トピ主のコメント(5件)全て見る

    自サバ女…?

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    はっしー
    なんだか嫌な言い方。 女性脳より男性脳寄りってことですよね? マイノリティというだけで変なネーミングあるんだね…なんだか悲しい。 主さんみたいなタイプを悪く言うか言わないかは受け取り手によると思いますから。気にしない方がいいと思います。 男性脳、女性脳の違いについて書かれた本読んだら、私も男性脳寄りで驚いたことがあります。だから主さんのトピ見つけて同志がいて嬉しかったです! 左脳的作業、論理的思考が活かされる職場だと否定されないから生き易いですよ。男性が多い職場だったりします。女性だらけの職場だと理解されないから辛いと思います。 私も男性と話すの好きです! 学生の時からIT系の授業が楽しかったし社会に出てプログラミングを学ぶ機会があった時、楽しく学べました。主さんも、こういう作業得意なんじゃないでしょうか?周りの女性はプログラミングは苦手という人の方が多かったんですが。 主さん、自分という人間をもっと楽しんで下さい!自分の特性を活かせる分野に身を置けば否定されることもありません。マイノリティでも小さくならなくていいと思います。

    トピ内ID:9723355428

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    レスします

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    🙂
    しょうゆ
    いやそれ、会話する女友達と合わないだけじゃん。 世の中そんな会話いっぱいできる女性沢山いますし………… なんなら友人と映画見て伏線あってあそことあそこが繋がってたんだね!あそこが~って会話しますよ。もちろんできない女友達もいます。 男性でも話せる人もいれば「え?どういうこと?わかんない、」って人もいましたよ。 なんか最近は男女で括るのはやってるんですか???そりゃ傾向とかあるかもしれないですけど、結構先入観強い方なんですね。

    トピ内ID:0974842262

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    うーん、そうねぇ

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    blank
    ショコラ
    性別は関係ないんじゃないかな。 私は女性だけど主さんと同じ様に感じる・考えるタイプだし。 私は人(性別関係なし)によって話す内容を変えてるよ。 大人は誰でもそうしてると思うけど? 自分と全く思考が違う人に共感してもらいたいとは思わない。 トピ主さんは「自サバ女」じゃなくて 「女性見下し女」だと思う。 女性を十把一絡げにして「知性がない」と決めつけて 見下している感じがする。 「私ってな・ぜ・か・男性との方が気が合っちゃうのよねえ。 多分私が知的すぎるせいよね、他の女性達と私は違うんだもの。」 と言いたげな感じがトピ文から伝わって来た。 女性も男性も思考は様々。 あなたと話が合う女性だってこの世には大勢居るよ。 だからあんまり自分だけが特別!とは思わない方がいいと思う。

    トピ内ID:5880299287

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    自サバではない

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    🐶
    ビネガー
    ただ単にそういう女友達に会ってないだけです。男性でもその類の話を面倒くさがる人います。推測するに男性は少なからずトピ主さんの話しに合わせてくれているのです。 女性が苦手とか合わないっていう女性が私は苦手です。視野が狭いし同じ同性なのに敵視されているようで不快です。またそれを免罪符にして甘えていると思ってしまうのです。 協調性がないかコミュ力がないのではないでしょうか。辛辣に聞こえたらすみません。ただ性別でカテゴライズするとトピ主さんの交友関係が狭まりますのでもったいなと思うのです。

    トピ内ID:7180055911

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    そもそも論で申し訳ありません。

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    blank
    白骨温泉
    この手の男女別の考え方を見るとゾワゾワしてしまう。 あなたの女友達は女性の代表ではないし、あなたが一緒にいて気楽な男性陣も男性の代表ではない。 35億人もいる女。 35億人もいる男。 カテゴライズする必要があるのだろう? この女性と話しても面白くない。 それがどうして女と話しても面白くないに変換されるのだろう? この女性は女性の代表ではないし、ましてや女性の性格は一つではない。 〇〇ヘイトってさ。 カテゴライズすることで始まると思う。 〇〇の内の1人に良い感情を持てなかった。 それがたまたま2~3人続いただけで〇〇は悪い奴らばっかりって考え方になってします。 どうしてすぐ隣にいる彼女や彼の個を見ようとしないのだろう? あなたがサバだろうがアジだろうが何でもいいけどさ。 そもそもあなたのカテゴライズに何か意味があるのだろうか?

    トピ内ID:0925568062

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    うちの家族

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    🙂
    まるむし
    伏線を気にするのは私、娘、息子。 夫は無関心。 イルミネーションの原理?について興味あるのは息子のみ。 私、夫、娘はただ美しさを堪能します。 私は少し使用電力を気にします。 感覚的なのは私だけ。夫、息子、娘は理論派です。 男女半々の小さな家庭内でもこうです。 性別の問題ではないんじゃない?

    トピ内ID:5892564330

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    価値観の合う友人に出会えてない

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    🙂
    RE
    例に出されている映画、イルミネーションの件ですが…トピ主と同性ですけど、そういった返信をする友人はいませんし、私もしません。 あまり気の合う、価値観の合う同性の友人がいないのでしょう。もう少し、年代幅を広げたり交流する幅を広げると、考え方も変わると思いますよ。性別は関係ありません。 可能性として、相手が求める答えや返信をあなたが出来てないから…無関心そうな対応をされているのでは。そもそも、ちゃんとコミュニケーション取れているか意識されてはどうでしょうか。

    トピ内ID:0907772390

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    トピ主です

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    😢
    ちぃ
    いろいろ頂いたレスを拝見するなかで気づいたのですが (気づきのひとり語りになってしまいますが)どうして自分にはわかりあえない友達ばかり多いのか。 多分、無意識のうちに合わない人を自分から選んで付き合ってきたように思います。 子供の頃に友人づきあいでつまずいたことがあって、それから「人と仲良くできない自分が悪い」と思うようになりまして、そのつまずいたきっかけになった友人と似たようなタイプを見つけると「仲良くしなきゃ」と強迫観念にかられてきた気がします。で、当然似たタイプなのでレスのように失敗ばかり。結果狭い狭い交友関係のなかでもだえつづける今があるのかなと… 過去のトラウマを塗り替えたいがために似た人ばかり選んできたのかもしれません。考えてみると、男性の友人はみんないい人ばかりですが彼氏に選ぶのはモラハラっぽかったり浮気性だったりと自他ともに見る目がないので、もしかしたらそれも関係があるのか… トピとどんどん話がずれてしまってすみません みなさまの意見、興味深く拝見させていただいています またはっしーさん、同志がいて嬉しいと言ってくださって、私も嬉しかったです

    トピ内ID:2000392050

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    トピ主のコメント(5件)全て見る

    男性は

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    🙂
    んー
    そんな人と共感することを第一に考えないと思う。 共感する力でいえば、主もそうであるように、女性の方がダントツ多く持ち合わせている。 主に共感めいた発言をした男性達は、そう言われてみればそうかな?程度で深く考えずに、そうだね、で話を合わせているというか。 そうやって、共感共感と言ってることがもう、超女性的思考ですよ。

    トピ内ID:5649092731

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    サバ女なんでしょうね

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    blank
    ななみん
    一見サバサバしてるけど、すごく女性的ですよね。 その誰かと共有したいって欲求が。 別に同じこと考える必要を感じないんですけど。 感想とか共有したいなら、そういう人を探せばいいのに。 男性でも女性でも、あなたのような考え方をする人はいますよ。あなたの周りにいないだけの話です。 私は子供の頃から変わってると言われてきたので、付き合う人も感じ方や視点の違いを面白いと受け止めてくれる人しか残りませんでした。 親しくない人と話す時は、相手に合わせてます。 それはそれで、良い刺激になります。 自分の趣味は男性に多い趣味なので、趣味の話で盛り上がるのは必然的に男性になるのですが、男性とか女性という括りで考えたことがないので、トピを読んでとても女性的な印象を受けました。

    トピ内ID:6325703768

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    感想です

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    🙂
    はな
    コミュニケーションスタイルがざっくり4つあるんですが、トピ主さんのように仕組みが気になるタイプの方、なぜか男性に多いです。 同じコミュニケーションスタイル同士で話したほうが、自分の気持ちや考え方を共感してもらえるので会話も弾みます。 なので、トピ主さんの気の合う人が男性ばかりになってしまうのもうなずけます。 ちなみに、会話で大事なのは、相手の気持ちに共感すること。 友人間、特に子供や若いうちは気を使わないで会話をしてしまうので、トピ主さんはご友人に共感されなくて女性に苦手意識があるんだと思います。 女性や苦手な方と会話をするときは、共感を意識して聞き役に回るとスムーズにいきますよ。

    トピ内ID:2667962797

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    男女問わず

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    🐧
    ヘムレン
    話が合う人もいるし、合わん人もいる。それだけの事ではないでしょうかね。 私も、変わった子と言われて育ちました。ちょっと多数とは違うところに目が行きがちだったりね。 それを話すと、男性でも乗ってこない人もいましたし、逆もありました。 好きな事方面に進んで行くと、共感し合える人が増えていきましたよ。 性別のみでカテゴライズするのは、もったいないですよ。

    トピ内ID:8268446127

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    本当に友達ですか?

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    🐱
    キリエ
    >あからさまに興味なさそうにされたり、鼻で笑って馬鹿にされたりする 意見が違うくらいで友人にこんな態度取らないですね。というより、嫌いな相手でもここまであからさまにすることは中々ないです。 考え方や感性が違う事が問題ではないのです。正反対でもお互いの意見を尊重して付き合えますし。お互いにあまり相手を好きではなさそうですし、見下されているのに無理して一緒にいる必要もないのでは。

    トピ内ID:7138311152

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    トピ主さんと同じ感想だけど

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    🙂
    桜エビ
    私はトピ主さんが上げた例(映画、イルミネーション)に共感します。 先日はブラックホールの特集番組に引きつけられました。 でも女性の友達だらけですし、 悪口までいかなくても愚痴などで共感して盛り上がります。 男友達(少ないですが)といるとどこかで緊張しますが、女友達とはリラックスできます。 そして私がトピ主さんが例に上げたような感想を言っても、 トピ主さん友達のような返し(小ばかにした感じ)をする友達は私にはいません。 少し話に付き合ってくれて、 無理させてるなと私が思ったらこちらで話題を終えます。 私からすればトピ主さんの友達のような人たちとは友達でいられません。 例え自分の興味がないことでも、そんな冷たい返しは無いですよ。 合わない女性友達とばかり付き合っているのではないですか? 私的には、バサッと冷たい意見を言える友達こそ「自サバ」に思えます。

    トピ内ID:4780353125

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    うーん

    しおりをつける
    🙂
    まり
    多分周りの女性の友人と貴女の感性が合わないだけだと思います。 それと、結構人から馬鹿にされやすいタイプではないですか? 女性云々と言うより、トピ主さんが同性に舐められやすいタイプなのかなと思いました。

    トピ内ID:9527200501

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    そういったタイプの人はいます

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    🙂
    本田
    私自身、論理的な会話は好きです。でも、ただ「綺麗だねー」みたいな会話も好きです。相手が男でも女でも、その人のタイプによって返答の仕方は使い分けています。 男の人の方が論理的な話し方を好む人が多い、これも傾向としてあると思います。ただ、それと頭の良し悪しは別問題だなーと思います。論点のズレたことをこねくり回していつまでも議論が先に進まない男性を何人か知っています。 結局、男も女も自分に合う人合わない人がいる、これに尽きると思います。 トピ主さんの性格も1つのタイプと考えれば何もおかしいことはありませんが、「女性とは話が合わない」と思い込んでしまっていることは問題です。 なぜなら基本的に男女の友情は一生続きません。お互い恋愛感情がなかったとしても、どちらかにパートナーができれば段々と疎遠になるからです。 そういったリスクを踏まえて、自分が将来孤独にならないよう、積極的に色々なタイプの女性と関わり、自分に合う人を探していく努力はした方が良いと思います。

    トピ内ID:1260422586

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    気にしない悩まない

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    まほ
    自サバならそんなこといちいち気にしないです、気にしてる時点で自サバではない。 映画やイルミのエピソードですが、私の周りの女性なら普通に会話の続く話です、トピ主さんの周りがたまたま合わないだけでしょうね。話の合う人を探せばよいと思います。 私も気づくと男性と話が盛り上がることが多い、趣味が男性系のことが多いから自然とそうなるのかも。でも話の合う女性もいるから気にしませんよ。

    トピ内ID:5671576017

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    それ友達なの?

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    あまなつ
    女友達は気を遣う。 男友達の方が気が楽。 これは、トピ主さんも自覚しているように、トピ主さんが女性だから気を遣ってもらっているだけだと思います。 で、トピ主さんの女友達とは、本当に友達なのでしょうか? 趣味が合わないのに、無理して付き合ってるだけなのでは? その状態は「男女問わず」居心地は良くないですよ。 トピ主さんに限った話ではありません。 私だってそんなの嫌です。 小中学生であれば、ただ単に年齢で集められた集団から友達を作る訳ですから、趣味や価値観が合わない事も多いでしょう。 だけど、段々大人になるにつれて、自分と合う友人だけが残るものかと思います。 私は、大学になってから、本当に趣味が合う友人達に出会えたかも。 今50代ですけど、今も付き合いがあるのは、大学の時に出来た友人が多いです。 男性も女性もいますが、基本的には趣味が合いますし、合わない部分があっても楽しめる関係です。 「変わってるね」と言われる事もありますが、それを面白いと思ってくれる。 友達ってそういうものでは? あんまり男だ女だに拘らず、趣味が合う人を見つければいいだけの話ではないでしょうか?

    トピ内ID:8602474574

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    うん

    しおりをつける
    🙂
    K子
    私も人間関係に躓いた後に過剰なサービス精神で仲良くせねばで尽くし過ぎて壊れました。 論理的に考える、感情のまま話すどちらもわかりますよ。論理的に考えて解決策まで話すのはどちらかと言えば男性に多いような気がします。 例えばですが、花を見てウンチクより、春よねー、綺麗ねで済ませたいんですよね。働いて育児家事こなしてってスケジュール組み立てつつ不測の事態も対応し、忙しいのはやはり圧倒的に女性だと思っています。何も考えずに感情のまま話したい時間が必要なんですよね。悪口は良くないけれど余り酷くなければ必要悪かなと思って私は流すことにしています。

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