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    娘が反抗的です

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    🙂
    タヌキ
    ひと
    23歳の娘に将来の話を聞こうとすると全て喧嘩腰で返事をしてきます。夫は娘に「母さんにも自分の進路を話すように」と言ったようなのですが、娘は「あの人は人の話なんて聞きやしない」と夫に話していたそうです。
    確かに、企業説明会に行った娘にその業界の大変さを話したことはあります。でも娘の夢を否定したことはありませんし、話もきちんと聞いたつもりです。
    夫によると娘は役者になりたいらしく、養成所の学費と上京してからの生活費を貯めるためにバイトを掛け持ちしているようです。夫には「ごめんなさい。30歳までは頑張りたい。30歳になったら我儘言わずに就職するから」と言っているそうです。
    スーツで出掛けたりしていたので就職する気になったのかと思えばバイトだったことに少しがっかりもしました。
    しかも、養成所には年齢制限があるそうです。現時点で学費を賄えるだけの貯金はある娘ですが、生活費までは賄えないとのこと。ならば尚更、就職して効率的に短期間でお金を稼いだほうが良いと思い、「正社員になったほうがいい」とメリットも話したのですが娘は「雇ってくれた会社に何も返さず辞めるなんて出来ない。そもそも新人を教育するのに膨大な時間と手間がかかるのに、上司の努力を無駄にするようなこと、教員を目指していた者としてそれだけは私の良心が許せない。」と意味の分からないことを言っています。夫は「すぐ辞めるなんて珍しくないんだから企業はそんなこと気にしてない」と言ったのですが、娘は頑なに首を横に振るばかりです。情と綺麗事だけでは生きてはいけないのに何を言っているのかと夫と呆れています。

    最近は何を言っても「うるさい」としか言わず、日が経つにつれて態度がどんどん子供じみてきています。
    大学まで出したのにどうしてこんなことになったのでしょうか。もう何もわかりません。

    トピ内ID:0839299738

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    ん~

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    🙂
    まな
    一緒に暮らしていると姿が見えるから、余計に気になるんですよ。
    お互いにとってもストレスが溜まり良くないと思いますし、娘さんには一人暮らしさせたらどうですか?
    もう23歳ですし、充分大人です。
    親離れ、子離れの時期です。


    トピ主様達の気持ちも、娘さんの気持ちも分かる気がします。
    やはりここは、離れて暮らす事が一番良いと思います。

    トピ内ID:6276603661

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    干渉しない

    しおりをつける
    🙂
    O
    娘さんが話したくなくなるのが分かる気がしますね。短い文章の中で、トピ主の思い通りにしたい・相談は出来なそうと思いました。
    新入社員の教育についても、悪い考え方ではないと思いましたし…『意味がわからない』で一蹴する人に、話したいとは思いません。

    娘さんの事に干渉するのはやめて、旦那さんに全て任すのが良いと思います。あなたが干渉すればするほど、距離はひらくと思います。

    トピ内ID:0664019786

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    いい先生になるんじゃない?

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    blank
    うちの父方母方両方の親戚筋に、学生時代から演劇に現を抜かしてた叔父さん達がいるんですが。
    団塊の世代だからもうリタイア済みですがね。

    暫く演劇に現を抜かした後落ち着くわけですが、
    大体の落ち着き先は教員ですねえ。
    でまた、これがいい教員になっててねえ。
    とある県の「教頭就任&校長就任最年少記録を塗り替えた」人とかいますわ。後発なのにめっさ優秀だったらしい。なんか演劇って大人数相手に教える作業と割と相性がいいのよね。

    トピ主さんが言うところの
    「意味の分からないこと」
    も面白い言い分だと思うし、娘さん、やるだけやって落ち着いたらいい先生になるんじゃない?と思いました。勿論教職に行くかどうか分からないけど。演劇で身を立てられるかもしれないしね。

    職業倫理的にどうこうは置いておいても、
    ガンガン急いで稼ぐならバイト掛け持ちのが早いのは早いんじゃない?
    まあ好きにさせといてあげれば?

    トピ内ID:0503621035

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    自立させる。

    しおりをつける
    🙂
    エル
    大学まで出したのなら、自立させたらいかがですか。

    東京に行って役者になりたい、そのための生活費を貯めたい。

    …であるならば、バイトをしているとはいえ、親がかりの生活なんてするべきではないのですよ。

    養成所に入ろうが就職しようが、自分の責任で生きて行かせたらいいだけのことです。

    申し訳ないですが娘さん、ずるいなと思いますよ。

    本気で役者を目指しているなら、大学に行く必要もなかったと思いますし、年齢制限のある養成所に入りたいと思うなら尚更です。

    結局、親に学費を出してもらって役者がダメだった時に就職出来るだけの学歴や資格という、担保になるものを手に入れ、卒業後もすぐに上京するのでもなく、親に養ってもらいながら上京後の生活費を稼ぐ。

    それだけ親に甘えておきながら「うるさい」としか言わないのであれば、だったら全て自分の責任でやりなさい、ということになるのではありませんか。

    まあ、大学まで出したのですから、わが道を行くというなら自立をさせて放ってけばいいのですよ。

    ただ、ひとつだけ娘さんの意見には同意します。

    数年で辞めることを前提に正社員を目指すことに関しては、娘さんの言う通りです。

    企業はお金も時間も掛けて人材を募集し、採用後は少しでも長く働いてもらうことを前提に教育や育成もして行くのです。

    1,2年で辞められては、そのお金も時間も無駄になるだけです。

    ご主人は企業はそんなことを気にしていない、と言われているようですが、ご主人は採用や人材育成に関わるような業務を担当されていないのではありませんか。

    トピ内ID:8637174962

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    トピ主です。追加です。

    しおりをつける
    🙂
    タヌキ
    娘は今まで優秀ではありませんでしたが、それなりに真面目に学校に通い、私たちの予想通り、わりと真っ直ぐな道を進んできていました。
    教員採用試験には落ちてしまいましたが、就職もきちんとしてくれると信じていました。それが、何を思ったのか突然、斜め上な行動を取り始めたので私たち夫婦も戸惑っています。
    性格も昔は温厚で反抗期のときでさえ声を荒げることもない子でした。それが、23歳になってから口調がキツくなり、こちらの言うことに怒ったり、少しからかっただけで舌打ちをしたり睨んできたりするようになりました。日に日に娘が短気になっていくので、こちらもどうしたらいいのな分からない状態です。

    トピ内ID:0839299738

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    トピ主のコメント(4件)全て見る

    何がわからないのか。

    しおりをつける
    🐴
    リサ
    意味が分かりません、とか、もう何も分かりません、とか。

    娘さんはきちんと自分の意見を言ってるじゃないですか、わからないなんて切り捨てずちゃんとあなたも自分の頭で考えましょうよ。
    ご自分の常識に当てはまらないからと知たり顔で顔で情や綺麗ごとだと決めつけるから嫌われるんですよ、娘さんの人生です強制は出来ませんよ。

    役者になるのがどうしても許せないなら追い出せばいい、娘さんを型にはめるなんて無理なんですから。

    今の状況で最善を尽くし家族それぞれが折り合いを付けたり諦めたりするしかありません。
    いい大人に対してあれ駄目これ駄目、ちゃんと就職さえしてくれれば会社の迷惑はご夫婦そろってどうでもいいんですか?手前勝手ですね。

    娘さんを批判してますけど子供じみてるのはあなたも同じだと思いますけど。

    トピ内ID:9902103116

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    トピ主です。

    しおりをつける
    🙂
    タヌキ
    娘は最初から役者になろうと思っていたわけではないようです。教員以外では、冠婚葬祭に関わる仕事やドラッグストアなどの小売店、保険の営業など、とにかく人と関わる仕事に就きたがっていました。
    私はサービス業に就いていた時期があったので、人と関わることの大変さを知っているつもりです。それゆえ娘には同じ苦労をしてほしくない一心で「サービス業ではなく公務員のほうがいい」と言っていました。教員になるのも正直あまり良くは思っていませんでしたし、本人に「あなたには向いていないのではないか」と言ったこともあります。
    試験に落ちた後も学習塾や福祉施設、雑貨店などの企業説明会に行ってはいたのですが、ふと気が付けば娘は何の活動もしなくなっていました。2回ほど養成所の資料を請求していたことはあったのですが、私たちが「女優にでもなるつもり?」と冗談のつもりで聞いたとき娘が「そんなわけない。少し見てみたかっただけ」と言っていたので、まさか本当に役者に方向転換するとは思っていませんでした。
    娘のことですから、おそらく「たくさんの子供を笑顔にしたい」といった理由で突然、役者になろうと思いたったのかもしれません。
    夫は「若いうちしか出来ないこともあるのだから暫くは放っておけ」と言いますが、やはり不安です。
    何度か娘が就きたがっていた業界を勧めてはみたのですが、険しい顔をするばかりで何も言わなくなりました。
    温厚だった娘は人が変わったように気が短くなり、会話も成り立たなくなってきました。
    昔の穏やかで優しい娘に戻ってほしいと思っています。

    トピ内ID:0839299738

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    トピ主のコメント(4件)全て見る

    私なら嫌ですね~

    しおりをつける
    🙂
    シングルマザー
    現実役者で食べていける人なんて本当一握りだと思います…
    もっと現実を見てほしいです、30まで様子みるのも長いですね…
    3年5年と期間決めてスパッと諦めるべきです。そりゃ自分の娘がそんな夢のような仕事に就きたいと言えば正直反対したいですね、それでも頑なにやりたいと言うなら、家を出て自分でなにもかも自立して自力でやってみろと言いたいです。夢を見るのはいいことですが、夢では食べていけませんから…
    相当な努力をしないと役者で、しかも趣味でなく、食べていくなんて、相当の努力が必要ですよ、今後もお金もかかり続けるはずです

    トピ内ID:3636768915

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    何を言ってるのかは貴女方

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    匿名
    もう成人した娘さんですよ!
    何故?親御さんの型にはめようとするかな?
    出ていかない娘さんにも問題あるけど。
    夢を叶えたいなら、親から自立して一人でやってくくらいでないとね。

    トピ内ID:0605819109

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    そろそろ手を離そう

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    🐱
    とくめい
    それって、娘さんの事を心配していると言うより、娘さんに対する不満なのでは?

    大学卒業までは、割と親の思うとおりに進んでくれて安心できたけど、卒業したら思うような行動をしてくれず娘さんの事が分からなくなってしまったのだと思います。

    もう娘さんは23歳、まだまだ甘い考えのところはあるけど、親があれこれと口出しする年齢でもありません。

    就職試験に失敗してやる気を無くして引きこもってしまったと言うなら心配でしょうが、やりたい事のために自分で考え行動しているのですよね?

    今の娘さんに頭ごなしに言っても、聞く耳を持ちません。

    親がこれからできる事としては、大人としての自覚を持たせる事だと思います。

    23歳になった子供を扶養する義務はない事、実家で生活したいなら、食費等入れて自分の事は自分でする事などを娘さんと話をして、家には置いてもらっていると思ってもらいましょう。

    それに対して不満を言うようなら、自立して貰えばいいと思います。

    もう「子ども」ではないですし、自分のしたい事を自由にするには責任も伴う事を教えてあげたらどうですか?

    トピ内ID:8631297462

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    考えようよ

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    blank
    ポコアポコ
    わからないではなくて、考えましょうよ。
    わからないと、相手のせいにするなんてトピ主さんの方が子どもですよ。
    新入社員の話は本気でわかりませんか?
    恐らく社会人であろう旦那さんまで企業はそんなこと考えていない、気にしなくていいと思っていることに驚きます。
    いや、気にしろよ。
    確かにコストかけてもやめていく人は多いです。でも、だからってしていいことにはならないです。
    新入社員を採用するまでにもコストがかかっていますし、教育するのもコストがかかります。かなり大変なんですよ。
    そこを考えられる娘さんの方が至極真っ当です。トピ主さん夫妻がその件に関しては思慮が浅く配慮がない。
    辞めることがわかっていて短期間だけ正社員なんて不誠実だし人としてどうかと思います。
    つなぎならそれこそ短期バイトや期間限定派遣でいいはず。
    娘さんはとくにおかしなことは主張していませんよ。

    単に、トピ主さんが自分の価値観外のことは受け入れる姿勢がなく考えることもなく、わからないしか返さない。
    娘さんの言葉通り、「話にならない人」なのだと思います。
    トピ文を読むと赤の他人の私ですらトピ主さんには話しても無駄であろうなと思います。
    敢えて書きましたが、私の言いたい主旨は理解できますか?

    話しても無駄。
    娘さんはきちんと様々なことを理解し考えられる人ですね。
    娘さんを見習ってみてはどうですか?

    トピ内ID:4808666320

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    あなたの方が子供染みてると感じました

    しおりをつける
    🎶
    60代半ば
    娘さんの言い分の方が正しいんじゃない?

    気持ちわかりますけど。

    夫の方は娘さんの言い分を受け入れてますけど、あなたは自分の言い分ばかりだから、反発されるんじゃないの?

    もう親があれこれ口出しする年齢でもないのに、あなたが切り換え出来なくて子供扱いしてるからだと思います。

    トピ内ID:2876188634

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    少し心配ではある…

    しおりをつける
    🙂
    あられ
    基本的には、放っておけばいいと思います。

    何となく娘さんも「人と接する仕事がしたい」というだけで、明確な希望や目標がないような気もします。
    また、役者になりたいというのも、両親…特にトピ主さんに対する意地のような部分もあるように思えますし、このままズルズルとバイト生活を続けてしまう可能性もなきにしも非ずだと思います。

    大学まで出したのです。

    親元で生活するならバイトでも一応は働いているのですから、毎月決まった生活費を入れる。
    今の生活は1年限り、そのあとどんな道に進もうとも来年3月までには自立をする。

    その部分は親として毅然とした態度を示しておかないと、娘さん自身にいつまでも自分の力で責任で生きて行くという、認識や自覚が芽生えないと思います。

    正社員で働いていなくても学生だった今までとは違う、ということを認識させなければならないということです。

    ただ、娘さんが短気になり、口調や態度もキツイというのは少し気になります。

    在学中の就活が上手く行かなかった、教員採用試験に落ちたことが尾を引いているのではありませんか。

    また、トピ主さんは娘の夢を否定したことはないと言っていますが、娘さんに同じ苦労をさせたくない一心で言ったことや、公務員がいいとか、接客は向いていないと言ったことを、母親に否定されたと娘さんが受け取った可能性はありますし、上にも書きましたが、それで意地になっている可能性も大きいように思えます。

    一度、ああしろこうしろではなく、親としての考えだけを伝える、娘さんの話を聞くだけの場を設けたらいかがですか。

    教員採用試験も、一度しか受けられないのではありませんよね。
    また、人と接する仕事がしたいといっても、営業や販売、福祉施設に役者など目指して来たところもバラバラです。

    本当にしたいことは何か、を聞いてあげたらいかがですか。

    トピ内ID:9010165538

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    人生一度きり。

    しおりをつける
    😉
    はな
    役者ではないですが、養成所に行ってました。楽しかったですねーお金はかかりましたが。同じ夢を持つ人たちと朝から深夜まで話したり練習したり。卒業後は自分たちで劇団のようなものを作り、日本全国まわってました。不安定だし、貧乏でしたが、20代にしかできなかった経験、大きな価値がありました。

    今は結婚し、こどもがいて、その経験を生かしたボランティアに毛が生えたくらいの活動をしていますが、幸せですよ。

    貧乏だから不幸ですか?不安定な生活は不幸ですか?

    それを決めるのは娘さんです。他人に敷かれた人生より自分で敷いた人生を歩みたいと思うのは、当たり前のことだと思いますが。

    経験して、向いてないと思えば就職するでしょう。仲間にもたくさんいますよ。30代で大学院に入り直した人、看護師資格をとった人、企業した人、色々です。

    こどもの人生に踏み込むのはやめましょう。親はこどもの健康と幸せを祈るだけで充分。それともあなたの娘さんはまだ手取り足取り、ご飯も食べさせてあげないと、生きていけないんですか?

    それだけ自分の意思をもって、生きる力をもっているなら、子育て大成功ですよ!胸を張って、家から追い出しましょう!

    トピ内ID:1175063783

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    口出し無用です

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    blank
    匿名
    サービス業は大変だから公務員にしろだの、教員を目指してたのをよく思ってなかっただの、娘さんの興味あることをことごとく先に意見して潰してた自覚はあるのでしょうか。
    若いのだから何を目指したって構わないでしょう。
    そこで挫折して違う道に進む事を選んだとしても、それは娘さんの人生です。

    今までそんな経緯があったから、正社員になれという正論だって届かないんです。
    だから娘さんはご主人には話してもトピ主さんには心を閉ざしたんですよ。

    心配ゆえについこうしろああしろと言ってしまうのでしょうが、もう成人した娘さんにトピ主さんの導きは不要なんです。
    社会人の先輩としての意見は求められたらアドバイスはしても、求めてないのに押し付けがましく言うのは迷惑以外の何物でもありません。
    失敗しても全て自分で責任もってやりなさいと放置しましょう。
    それがトピ主さんに出来る最後の育児の仕事です。

    トピ内ID:8153596482

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      人生は一方通行、昔には戻らない

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      💋
      三好
      >昔の穏やかで優しい娘に戻ってほしいと思っています。

      トピ主さん、何年生きてきました?
      人生で、昔に戻るなど有り得ないことがわかりませんか。
      いつまで「過去」に生きているのでしょう。
      人は成長します。
      昔のような状態になったとしても、それは昔に戻ったのではなく、今に成長したんです。
      このことを真から理解しないと、トピ主さんはいつまで経っても過去に生き続けることになります。
      そして、お嬢さんは手の届かないところへ行ってしまいます。
      もっとお嬢さんの真の姿を受け入れつつ、しっかり子離れしてください。
      親は、離れたところから見守るべきなんです。
      失敗してもそれはお嬢さんの人生、決して無駄にはなりません。
      お嬢さんの糧となるでしょう。

      トピ内ID:0959890641

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      ケチつけすぎ

      しおりをつける
      🙂
      まるりん
      お嬢さんの選択に、今までケチをつけすぎですよ。なので、ここぞ!と言う時に効き目が無い。

      うちの娘も今春大学を卒業して、公務員として働き出しました。
      本人が勝手に受験してました。
      私も親としては、公務員の方が何倍も安心なので、貴女の気持ちは良く解ります。

      でも、貴女は何かにつけて先回りし過ぎで、思い通りにしようとし過ぎ。過干渉極まりないですよ。子は親の所有物ではないんだから。

      もう良いのではないでしょうか?
      偉そうなことを言うのなら、家から追い出して好きにさせれば。
      自由と責任はセットですから。
      果たしてそれを受け入れる程、お嬢さんに役者へ情熱があるのかな?
      良い判断材料にもなると思います。

      それに回り道からしか見えない景色があるって言いますから。

      いやいや、そんな事は出来ない!と言うのなら、それは既に貴女の問題。
      お嬢さんがどうこうの話ではありません。

      トピ内ID:6866805136

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      反抗的なのは

      しおりをつける
      🙂
      ふね
      反抗期に反抗しなかったからですよ。

      > 性格も昔は温厚で反抗期のときでさえ声を荒らげることもない子でした。

      そりゃ遅れてきた反抗期です。
      この今現在の反抗期を経て、正常な大人になりますので、親の定めだと思って反抗期はやり過ごしましょう。

      役者になりたい件ですが、トピ主さんが応援したくないなら応援しなくて良いのです。

      「好きにすれば良いけど、助けてあげられないからね」と突き放しましょう。

      ちなみに舞台関係で食ってる私の人が周りに数名います。
      誰も「とりあえず正社員就職」などと、時間(役者になるには若いうちから実績を積まなければなりません)とお金(一般の社会人として振る舞うのは洋服代や靴代、交際費などお金もかかります)と、何より受け入れる会社の労力(会社だって人材育成に手間ひまかけるんです)の無駄になるような事はしませんでした。
      若い頃はひたすらバイトと舞台の掛け持ちです。
      最初の15年くらいは辛ーい辛ーい下積み、そこでリタイヤしなかった人だけが、エンタメの世界で生き残っています。
      生き残った人達は、決してネームバリューはありませんが、業界の信頼を得て超多忙です。人脈がすごいのでコロナ禍でも何かしら仕事をしています。今ではバイトする暇なんてない人ばかりです。
      エンタメ界は、表に見える以上にたくさんの人達が存在して、それで生活しています。

      まぁもう23歳と十分過ぎるくらい大人なのですから、好きにさせてはどうですか?

      反抗期は単なる通過点です。
      親の人生修行だと思って親なんだから受け入れましょう

      トピ内ID:6108931296

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      ずーっと否定してきたんだと思った

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      blank
      旅立つときですよ
      小さな頃から否定やマイナスの言葉が多いお母さんだったんじゃ無いですか?

      あなたが娘さんに話した体験談。人に接する仕事は確かに苦労が多いですよ。けれど素敵な事もあったでしょう?それを聞かせてあげたら良かったんですよ。

      娘さんも優しく温厚で思春期に反発出来なかったんだと思います。御主人だってあなたの口うるささに辟易してたんじゃ?だから娘さんの応援をしているのでしょう。

      遅くはなりましたがやっと反抗期が来たんです。反対すればあなたの知らない場所に逃げてしまいます。好きな道を歩ませてあげてください。

      トピ内ID:2284107979

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      娘さんも焦っている

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      blank
      まほ
      教員から役者への進路変更が迷走ぎみですね、焦りがある気がします。

      まず役者志望の熱意のほどをご両親で娘さんに聞いてみてはどうですか?

      その上で信用できるなら「あなたの自己責任だ」と念押しして、最初に一定額のお金を持たせてあげ、あとは本人持ちという条件で娘さんの言うタイムリミットまでやらせてあげてはどうですか?

      人生は1度きりです、自分で自分の生活だけはできるようになってくれればいいのではないでしょうか。

      トピ内ID:3224753988

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      過保護の過干渉

      しおりをつける
      🙂
      ニラ子
      もう家から出して一人で生活させなよ。いつまで幼子の面倒をみてるつもりなのさ。自分で稼いで食べていかせりゃいいんだよ。。それで役者になれなかったら諦めるでしょうよ。
      自宅に縛り付けて親からあれはダメこれもダメなんて言われ続けたら誰だって嫌になるよ。何でそれがわからないかなぁ。

      アナタ自身が悪循環を生んでるんだよな。心配なのはわかるけど今のままだと何も変わらないよ?苦労するのも娘にはいい経験だからさ。
      まさかとは思うけどアナタ自身が寂しいから娘に自立させないとかじゃないよね?もしそうなら娘自身の人生は終わったなと思うけどね。

      トピ内ID:7436456946

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      トピ主です。

      しおりをつける
      🙂
      タヌキ
      皆さん、アドバイスをくださりありがとうございます。

      皆さんの言うように少し口を出しすぎたのかもしれません。娘は頑張れと言えば、とりあえず頑張れる子でした。
      小学校で苛められたときも「あなたなら頑張れる」と言えば「頑張って勉強するよ」と泣きながら毎日学校に行っていました。高校も、やればできると言うと国立大学を目指すような進学クラスに入れるくらい勉強も頑張れたのです。
      夫からは「高望みをするな、期待しすぎるな、鷹から鳶は生まれない」と言われていたのですが、娘をやればできる子だと信じて、つい色々言ってしまいました。

      娘が役者になろうとしたのは、子供を笑顔にできる仕事をしたかったからだそうです。
      娘曰く、「教員が子供に与える影響はとても大きい。私のような子(娘は苛めを担任に放置され不登校になりかけてました)を二度と生まないために教員になろうとしたけれど、実際にいじめっ子を目の前にしたら、きっと私はその子を許せずに追い詰めてしまう気がする。だから、子供が確実に笑顔にできることで昔の私みたいな子の力になりたい。役者になれば、もしかしたらアニメや映画やドラマとかそういう子供が好きなコンテンツの製作に関われるかもしれない。演劇もやっていたから、その経験も生かせるかもしれない」とのこと。
      娘は綺羅びやかな芸能の世界に憧れたわけではなく、自分が苦しかったときに心の支えになったエンタメで一人でも多くの子供たちの力になりたかったようです。

      わざわざ不安定な道を選ばなくても他に子供と関われる選択肢はあるのにと思ってはいます。教員免許も持っているのだからフリースクールの先生とか、娘には役者でなくても子供を助けられる職業の選択肢があるのにと思ってしまうのです。

      やはり私は娘のことになると何か言わずにはいられないみたいです…。

      トピ内ID:0839299738

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      トピ主のコメント(4件)全て見る

      なにもできない

      しおりをつける
      🙂
      posuyumi
      ≪新人を教育するのに膨大な時間と手間がかかるのに、上司の努力を無駄にするようなこと、教員を目指していた者としてそれだけは私の良心が許せない。」と意味の分からないことを言っています≫

      こんなに丁寧に説明して意味のわからないこと、と言われたらもう、言葉が通じないんだなと思いますよ。

      さらに、こんなに「手を掛けてもらって期待に応えないのは心苦しい」という感性の持ち主が大学出たあと親の期待に沿わない仕事を志すというなら、さぞ本人の中で葛藤があり、その結果手を掛けてもらってたのは自分のためではなく親のために生きろということだったのだという確信を得るなにかがあったんだろうと思います。

      なんにしても自分で頑張ると言ってるなら見守る以外ないと思います。

      トピ内ID:4568957152

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      ほんと、否定ばっかり。

      しおりをつける
      🙂
      空豆
      トピ主のトピとレスを読みました。

      娘さんのことを全部否定してますね。

      読んでるこちらがうんざりします。

      そして正社員がすぐに辞めること、あまりにも軽く考え過ぎです。

      採用した人間にはマイナス評価が付きます。新人を当てにして職務分担を組んだのに一からやり直しです。

      そして一人前にするまでに掛けたマンパワーが無駄になります。空いた穴を埋めるために周りに多大な負荷が掛かります。

      そこまで考えましたか?夫婦して残念な思考ですね。

      多分そうやって自分たちの偏った考え方を娘さんに押し付けてきたんですね。

      23歳の娘さんの人生は娘さんのものです。勘違いしないでくださいよ。

      娘さんはやっと自分の人生を歩もうとしてるんです。邪魔をしないでください。

      トピ内ID:1826427328

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      母親として過干渉しすぎです。

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      😡
      tomo
      トピを拝見しました。大学卒業して、今年就職をした娘がいます。娘さんの気持ちがよく分かります。親としては役者になる事をを心配するのは、よく分かります。でも、親離れを、娘さんはきちんとしています。問題は、母親のトピ主さんです。あれこれ娘さんに干渉するのはやめるべきです。私は娘を信じて、全て娘の好きな道を選んで、娘自身が自立出来るようにして、主人に相談出来るようにしました。娘を信じていますので、母親の私は何も言いませんし、連絡もとっていません。(大事な話は娘から連絡があります。)その代わり、娘を見守る形で、(私は、母親としていたらいい、それで、娘が安心して生活出来るならそれで良い)と娘が、自立してから思えるようになりました。娘さんの事はご主人の言う通りに任せて、娘さんのやりたい役者の事を母親として、優先的に考えてあげて下さい。口出しは禁物です。そうすれば、娘さんも、[両親は分かってくれている。私も役者として頑張ろう]との気持ちが出てくると思いますよ。安定した収入を考えるよりも、娘さんのやりたい事を優先して、考えてあげて下さいね。

      トピ内ID:2818054072

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        ほら、人の話を聞いていないじゃないか

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        💰
        宝クジ万歳!
        娘さんの言う通りですね。

        30歳までは夢を追い続けたい、30歳になっても夢が叶わなかったらきちんと就職する

        そう言っているのに、まだ「早く就職しろー早く就職しろー」って。
        しつこいです。
        いい加減、人の話を聞ける人間になってください。

        そもそも新卒ですぐに就職してほしかったのなら、子供の頃からそのように教育しないと駄目なんですよ。
        夢は見ない、役者なんて食えるのは一部の人間だけだ、金がすべて食いっぱぐれない職業がすべてだって教えないと。夢見る隙を与えた親にも責任があります。

        トピ内ID:3021630533

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        思っていたより酷かった

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        blank
        可哀想すぎる
        苛められていたのに、方向違いの励ましで学校に行かせたと。担任も親もあてにならない中、娘さんの気持ちを思うと涙が出そう。

        今のあなたは娘さんにとって毒にしかなりません。その口をつぐみ、娘さんの好きな道を進ませてあげてください。

        トピ内ID:2284107979

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        トピ主です。ありがとうございました。

        しおりをつける
        🙂
        タヌキ
        皆さん、たくさんのアドバイスをありがとうございました。
        娘とはきちんと話し合ってみようと思います。
        娘もいい歳なので私が何か言わなくても頑張れると信じて見守ってみます。
        本当にありがとうございました。

        トピ内ID:0839299738

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