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    結婚に迷いが出てきました。

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    😢
    ゆんゆん
    恋愛
    お互い29歳同士、長男と一人娘の結婚についてご意見を聞きたくて書き込みました。 お相手の男性は男四人兄弟の長男で、頻繁に転勤(県内)のある仕事についています。 私は一人娘です。 先日プロポーズをされ、結婚について話を進めていた際に壁にぶち当たりました。 最初は、一人娘の私の苗字を名乗ることを了承してくれていたのですが、相手の家族からの反対があり、逆に嫁いで欲しいと言われました。 私の両親にも、苗字を変えることを考えていると話しており、両家の顔合わせの食事会も済ませていたので、突然の話にびっくりしてしまいました。 その後話し合いを続けているのですが、その中で彼の本心、彼の親の本心が見えてきました。 相手の方は、やはり長男であること、長男が苗字を変えたら親戚一同から自分の家が嫁の家よりも弱いとみられることが嫌だし、結婚してからも親戚から冷ややかな目でみられるだろう、もし婿になるとしたら、(私の)家族が高い結納金や結婚式費用を全額支払うことになるけれど、そこまでして残したい家なのか、そこまで親に負担をかけてまで家を残そうとする娘なのか、という主張に加えて、『俺の親父がそう言ってた。俺もそう思う』とのこと…。 それを聞いて、相手はずっと心の中で私の家族を軽視していたのかなと思いました。 そこまで言われてしまったら、私が苗字を変えるしかないのでしょうが、そこまで言われてまで、結婚したいのか迷いが生じてきています。 うちの親は幸せになるなら私の好きにしてもいいし、そこまでの長男にうちの苗字を名乗らせるわけにはいかないと言っていました。 相手と一緒にいることに幸せを感じなくなったのではありませんし、これまで私が辛い時に寄り添ってくれた恩もたくさんありますが、ずっと相手の言葉が引っかかり続けています。 長くなってしまい申し訳ありません。 みなさんだったらどう受け止めますか?

    トピ内ID:6653700329

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    ちょっと違うかな

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    🙂
    ハテナ
    彼の言っていること、彼のお父様が言っていることは、その通りだと思います。 言い方が厳しいとは思いますが、私も同じように思います。 代々続く名家、家業など守り継いで行かなくてはならないことがある家なら、娘が一人しか生まれなかった時点で、ご両親が祖父母や親戚などと、対応を準備するはずだろうと思います。 そして、そうした家なら長男の意味、大切さを理解しているはずなので、わざわざ長男に名前を変えろ、などという要求をする感覚がちょっと違うかな、とは思います。 あなたにはあなたの主張もあるとは思いますが、 こうしたことで一度でも拗れてしまうと、お互いわだかまりがあって、今後も何かにつけて意見の対立が予想されます。 気持ちが冷めたなら、いい機会と受け止めて、お別れの方がいいと思います。

    トピ内ID:1961352419

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    お別れして婿養子を迎える

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    😀
    おばはん
    今はまだ男性側の名前を名乗る方々多いかと思います。 よくよく考えて、やはり、納得できなかったのでしょうね。 トピ主さんが今回の変節を許せないのならお別れする他はないかと思いますよ。 そして、もう一度名前についてお考えを深めてみるのです。 トピ主さんの名字にするのはどうしても譲れない事なのかどうか。 トピ主さんの名字を名乗ってくださる方が見つかるまで独身を貫くのか。 よくお考え下さい。

    トピ内ID:4265879396

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    うーん

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    blank
    くま
    逆に彼と同じ発想をトピ主さんがそもそも持っていたとしか感じないけど。 だからトピ主さんの苗字を名乗ることを提案したんだよね? 厳しいけどお互い様。 で、彼と彼の家はトピ主さんとの結婚にそれを持ち出してきたんだから了承して結婚をするのか反対してお別れするのかの二択だよ。

    トピ内ID:3081106472

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    結婚自体考え直されては

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    🙂
    ろーず
    レスされている方たちと基本的に同意です 御家族を下に見られていたように感じるのも大きなポイントですけど。 何より今回のことで、お二人の、そしてご両家の価値観が随分違うように感じました。 立派な名家か否か、ではなく一般的に言う古い考え方のレベル?と今どきよりの考え方といいますか…… ちなみに私も古い家で育ったので、貧乏な家ですけど考え方は古いです。嫁に出て違う姓になって、こちらのお家が優先。いずれはこちらのお墓に入る身だと考えている人間ですから、御相手の御家族の考え方にあまり違和感ありません。 でもそんな私も、結納云々をきいて、私の家よりさらに古風なお家と思いましたがどうですか? 結婚はまずおふたりがするものには違いありません。でもやっぱり2つの家の結びつきでもあると実感を持って言えます。 最近は、でも2人で家族だから家なんて関係ない!というご夫婦も増えていますよね。(弟夫婦がそうなんですけど) 個人的にはそれはそれでよいと思います。 でも親世代はそうではないでしょうから、弟には、もめるよー、でもその覚悟でその娘と結婚するのねー、最悪親でなく、嫁をとる覚悟で頑張れ、と伝えてます。そういう今どきのお嬢さんを妻にしたのですから。 主さんの夫となる彼はどうでしょうか? 今後結婚したらまぁ細かいけど沢山のことがおこりますよ?今はただ苗字の問題、かもしれませんが、嫁になれば、年末年始、お盆、冠婚葬祭、何かにつけてご実家は最後に……が当たり前の婚家では?一人娘の主さんが、ご両親を大切にする機会も時間も十分とれ、優先させてくれるお家でしょうか? 大切な方でしょうから、もう一度おふたりで、結婚後の両家の付き合いも具体的に話し合って、結婚を考えられてはいかがでしょうか?

    トピ内ID:7483023799

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    嫁に行くなら

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    blank
    たぬき
    高い結納金と結婚式費用出してくれるんですかね? それ言われるとなんか冷めてしまいますよね。 わたしならやめます。

    トピ内ID:3833302400

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    やめざるを得ないと思いますよ。

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    🙂
    チップイン
    結婚は。  トピ主さん、迷いのでた結婚は止めるのが鉄則だと思います。私に言わせればトピ主さんも彼もどっちもどっちだと言う気はしますが。  双方とも言えますが姓の問題そんなに大事ですか?普通の家なら今どきどうなのかと思いますよ。だって結婚の形が大きく変わりましたので。  家制度に基づく結婚なら姓の選択少しは大事だったかもしれませんが(家制度に基づく結婚では例えば女性の姓を名乗る場合は決して長男などとは結婚しなかったと思います)今の結婚はお互い愛している期間だけの夫婦です。愛が冷めたら実に簡単に離婚する時代です。だから4割近くは離婚しますよね。終生仲睦まじく暮らす夫婦なんてもっと少ないそうですよ。  でもトピ主さんに幸運だったのは姓の選択過程で彼の本質が分かったことだと思います。彼の本音を知った以上この結婚無理があると思いますよ。  ただ彼のために言えば彼トピ主さんの家を軽視していたわけではないと思いますよ。トピ主さんが自分の姓に拘ったように彼も自分の姓に拘っただけだと思います。お互い様ですよ。

    トピ内ID:1788172840

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    私も一人っ子でしたが

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    🙂
    りんご
    5年前、普通に嫁ぎましたよ。 好きな人の名前になるって嬉しいことでしたけどね。 私の両親は、私の好きにしたら良いと言ってくれていましたよ。 なので、私の家は途切れましたが後悔はないです。

    トピ内ID:5879783922

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    こういう事があるから夫婦別姓もありだよね

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    匿名
    私も田舎の長男嫁です。 結局、嫁の家庭は下に見られてるし。長男教はかえられませんよね。 男の子ばかりなんだから、長男がとか関係なく一人が姓を変えることくらい何なの?と思いますが田舎だと親類とか本当にうるさい。 確かに、そこまで姓を残さなきゃいけないか?となると。そうですけど。 彼も同じ考えというのが気になります。 この先、何かあれば嫁のくせにと貴女の家族も蔑まれますよね。 それが正しいと思ってる。古臭い家系の彼も私なら、嫌ですね。 きっと、他のご兄弟の嫁と比べられ、長男嫁なんだからと色々押し付けられる人生しかないじゃん。 それでも、彼が味方ならまだしも。 どうも、義理親の肩をもちそうだし。 私なら、結婚考え直しますね。 何がなんでも貴女と結婚したいのなら、彼も折れるはず!!

    トピ内ID:8173734425

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    ちょっと待って

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    🛳
    きのこ
    トピ主の実家は名前を残さないと困る家なんでしょうか? だとすると、初めから婿になるのが条件で相手を探さないといけませんよね。 単純に、嫁いでしまうと名前が途絶えてしまうというなら、娘の人生を犠牲にするほどの価値があるのか、もう一度御両親と話し合った方がいいと思います。 少子化で、名前の途絶える家はたくさんありますからね。 それよりも、この話でもっと問題視した方がいいのは、 >親戚一同から自分の家が嫁の家よりも弱いとみられることが嫌だし、結婚してからも親戚から冷ややかな目でみられるだろう、もし婿になるとしたら、(私の)家族が高い結納金や結婚式費用を全額支払うことになる この価値観です。 両者とも一般的な御実家だと仮定での話ですが… 「弱い家とみられる」ってなんでしょうね。 令和の時代に、両家の優劣・上下って、関係ありますか? もしもトピ主さんが姓を変えたなら、実家が義実家より弱いって事になるんでしょうか。 その家に嫁いで大丈夫ですか? 嫁に来たんだからと、見下された扱いをされそうです。 しかも彼の親ばかりか彼も同じ考えならば、理不尽な事があっても守ってもらえるか不安です。 この点を、もう一度二人で話し合ってみたらどうですか? 結婚式はお互い自分とその招待客の分を負担すればいいし、姓も両者納得の上で決めるか、別姓にしてもいいと思います。 とにかく強弱の関係では無いと、はっきりさせることです。 今までのお付き合いで受けた恩は、金品に関係ないなら、お互い様でしょう。 むしろ顔合わせまでした後に、意見を覆してきたのは向こうです。 話し合いが上手くいかなければ、両者痛み分けとしてお別れした方が良さそうです。

    トピ内ID:3532428700

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    軽視はしていない

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    🙂
    なな
    どちらかというと、トピ主さんの方が、お相手のお家を軽視していると思います。 よそ様の長男を婿に迎え入れるという事は、婿養子なみの礼は尽くすべきかと思います。 家業や墓守、何か守りたいものがあるわけではなく、「苗字は伝承しなきゃいけないもの」って思ってませんか? トピ主さんは親が好きにしていいと言ってくれているのに、なぜそこまでこだわるのですか? 「男女平等」の世の中になりつつありますが、実際、男性が苗字を変える方が一般的にハードルが高いの、分かっているじゃないですか。 縁起でもないですが、離婚した場合も含めて。 「玉の輿?」「いい所のお嬢さんと結婚したんだー」「マスオさん大変だね」 世間の評価なんてこんなものですよ。 やっぱり彼も、引っかかってたんだと思います。 あなたに寄り添いたいと思って、okしたけど、自分の親にも申し訳ない。 彼が嫌いになったわけではないなら、もう一度今度はあなたの方から彼に寄り添ってみては? 結婚はゴールではなくてスタートです! まだスタート地点にもたっていませんよ! もっと辛い事も、乗り越えなきゃいけない事も、出てきます。 どっちの苗字なんて瑣末な事です。

    トピ内ID:0509728561

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    考え方が違うのは当然ですよ

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    🙂
    50歳既婚子持ち男性
    トピ主さんが一人娘としての役割をそれとなく教え込まれた?同様、彼も長男としての役割を幼少期からそれとなく躾けられているのです。ですから、姓に対する考え方が違うのは育ってきた環境が違うのですから当然の帰結です。むしろ、彼が一人っ子だったらどうされていましたか。 ちなみに私は長男(弟はいます)です。妻は一人娘で職務上主任でした。妻は私が長男であることは知っていたので、私と付き合っている時に両親に姓が変わる覚悟を話していたそうです。ですから、結婚時は特に話すことなく夫姓になりました。義父は娘が結婚したい男性と幸せになれることを一番と考えていたので悩まなかったそうです。妻には同じ姓の男性と付き合えば姓を変えずに済んだ案を出した際、人生で姓を変えるチャンスがあるのに変わらなかったらもったいないと笑って話していました。そして今の姓は悪くないよと気遣って?くれました。 まず、トピ主さんと彼にとって、トピ主さんの姓にすることで仕事・職場・親族・友人・知人の間でどちらのデメリットが大きいですか。 そしてトピ主さんにとって大事なのは、トピ主さんが姓の変更で納得できず、彼とは別れてもいい相手なのですか。 彼と別れた後、トピ主さんができる妊娠ができる年齢という期限の中で、彼のような男性と真剣なお付き合いができる可能性は充分ありますか。 さらにその彼がトピ主さんの姓にすることを了承してくれる可能性が同の程度あるかです。 そこを想像した上で、判断しましょう。 彼と別れたら後悔しませんか。

    トピ内ID:1702418359

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    彼を取るか名を取るか

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    🙂
    しょうざふらっぐ
    タイトルのように感じますけど、 でも本当はもうトピ主さんは彼と彼家に冷めちゃったんだと思う。 だからもう彼とはお別れして、 違う人に、今度は最初から、 「うちの婿になって。姓は私の家のを名乗って」と、 がっちり言って付き合った方がいいと思う。 彼と名を両方取るために。 最初から乗り越えられないモヤモヤを抱えて結婚しても、 それが尾を引いたんじゃ、結婚も本末転倒だから。

    トピ内ID:6668503242

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    名字の問題より、結婚を家の問題としていることに問題あり

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    🙂
    はなこ
    その彼はダメです。 結婚を個人の責任とは思わず、家同士の結婚と考えています。 もしトピ主さんの名字になれば、一生、文句を言われて、さらにトピ主さんに負い目を負わせる低レベルな彼だと思います。 逆に彼の名字になれば、一生、長男の嫁として、古い考えで束縛され、不自由を強いられるのは確実ですね。 「家族が高い結納金や結婚式費用を全額支払うことになるけれど、そこまでして残したい家なのか」 なんて、ひどい言葉なのでしょう!! こんな侮辱されても結婚できるのですか? これは夫婦の姓の選択だけの問題ではありませんね。 結婚を両者にとって、同等のものと考えていない証明です。 もし、彼の名を名乗ったら、嫁いだ身なのだからと、トピ主さんの親がもし困ったことが起きたり、介護や看護が必要になっても助けることすら許されないかもしれません。 ちなみに私は「残すべき家」ではないサラリーマン家庭なのに、夫は名字を変えて婿にきてくれました。 また、夫の実家は農家で地主でした。 私は夫の名字になりたかったのですが、夫の親に逆に説得させられました。 「うちは跡取り息子が他にいる。あなたのご両親の心情を思うとうちの次男を婿にいかせるべきでしょう。」 私の両親は涙を流して喜びました。 義父は本当に人として素晴らしい方でした。 すでに他界しましたが、今でも感謝してます。 土地持ち、アパート経営、農家ですから、嫁いだ方が経済的に明らかに楽でしょう。でも、夫は結婚して30年になりますが、一切、文句を言ったことはありません。 素晴らしい夫です。 義兄は夫の実家の敷地内に家を新築して住んでいますが、義姉は嫁という縛りはなく、年中、自分の実家に帰り、自分の親と自由に旅行などを楽しんでいます。 夫の実家は結婚で人を縛る考えを持っていません。 素敵な義両親でありがたいです。 トピ主さんの彼と彼の両親の考え方が心配です。

    トピ内ID:5545883812

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    うーん、

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    🐱
    アイルー
    ちょっと苗字の事を 軽く考えすぎていたんじゃないのかなと。 自由になっているとはいえ、 男性側の苗字になるというのがやはり一般的ですよね。 男親の立場からするとそこまで守りたい苗字なら、 なぜ一人娘なの?って思ってしまいます。 そして自分の苗字にして欲しいなら、 付き合っている時から話しておくべきじゃないの?と 不信感を持ってしまいます。 彼の両親はあなたの苗字を名乗る事を 最初は賛成していたのですか? 急に反対し始めたのなら、 彼の祖父母等に反対されたのかもしれません。 最初から反対しているのなら、 あなたのやり方がまずかったのではないかと。 そこまで守りたい家柄なら、 正式な婿養子を探せば良かったんじゃないのかな。 苗字だけ名乗ってくれればいいからと軽く考えすぎたのでは? そこは安易に同意した彼にも問題があると思いますが。 別に彼も彼の両親も、 あなたの家族を軽視してはいないと思いますよ? なぜそう思うのでしょうか? そしてあなたの両親もアッサリ諦めた所を見ると、 あなたが独断で突っ走りすぎたのではないのかな。 相手の言葉が引っ掛かっているなら破棄しか無いのでは? その気持ちは結婚しても続くんじゃないでしょうか?

    トピ内ID:5803291037

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    やめた方がいい

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    ちいー
    >もし婿になるとしたら、(私の)家族が高い結納金や結婚式費用を全額支払うことになるけれど、そこまでして残したい家なのか、そこまで親に負担をかけてまで家を残そうとする娘なのか この言い方は無礼千万です。結婚後どちらの姓を名乗ってもいいと法律で決まっていますが現実的にまだまだ男女差別が当たり前なので彼側はその価値観に則って反発しているんです。妻側の姓にするなら『高い結納金や結婚式費用を全額支払え』なんて強欲です。トピ主が彼の姓を名乗るなら高い結納金と結婚式費用を全額持つとは話して無いんですよね。ただの結納金じゃないですよ。『高い』結納金です。 トピ主さんが冷めたのは男性側の姓を名乗ることはよくあることだとはわかっていてもそれを覆すことは非常識なのだからお金でも誠意を見せろという一方的な要求にへきえきしたんじゃないですか? 親が思うのは理解出来ても結局彼も同様だったんだと。 彼側の対応がそんな上段からの対応で無ければ同じ反論でももう少し違った感触を持つことが出来、少子化の現在各家に一人っ子が多いので彼の姓に変えることも考えられる、になったんじゃないですか? この結婚に限ってはダメです。やめた方がいい。 ただし今時子供が一人しかいないことなど良くあるんですから、安易に妻側の姓を名乗って欲しいと頑なになるのは再考した方がいいとは思います。

    トピ内ID:5808621709

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    あー…本音が出ましたね…

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    🙂
    笹の葉
    > 長男が苗字を変えたら親戚一同から自分の家が嫁の家よりも弱いとみられることが嫌だし、結婚してからも親戚から冷ややかな目でみられるだろう なんかもう、「長男がー」「親戚がー」と言われ、彼がそれに同意していたら 「無しだなぁ…」 という気になってしまいますね。 苗字に、トピ主さんやご家族はそこまで強固なこだわりは無さそうですね。 ただお相手ご家族と彼氏さんの、強固な拘りを目の当たりにして、萎えてしまう気持ち、よく分かります。 しかも結構長男教が強い、親族の柵の強い、そしてその柵を当然と思ってる。 人の本性というものは、ふとしたキッカケで露見するものです。 相手の親はともかく、彼氏さんが「俺もそう思う」なんて言っちゃったら「価値観違うし別れましょう」となっちゃいますね。

    トピ内ID:5217302361

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    ずるい彼親

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    🙂
    ななはん
    4人兄弟の長男なんて、嫁に行ったら大変ですよ。 女性なら誰だって嫌だし敬遠する条件です。 少なくても彼の親は4人兄弟の長男に早々嫁が来ないことを知ってるんですよ。 だから婿として結婚が決まり顔合わせをした後で話をひっくり返したんでしょう。 ずるいですよね。 そんな家に嫁に行ったらトピ主さんの家のことなんて気にも止めないと思います。 ご両親が気の毒なことになります。 彼と結婚するなら婿に来てもらう以外の選択肢はありません。 トピ主さんの家柄がどうとかではなくご両親を大切にしたいなら譲れない所だと思います。 彼が婿に来てくれないのなら、こんな条件の悪い結婚は結婚する意味がないです。 しかも信用できない義家族。 彼こそ結婚の好機を逃したと思います。

    トピ内ID:1413180878

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    彼が火種

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    🎶
    凛ママ
    家って それぞれが抱えるもので、心情も色々あって 正解はないですよね。 この場合は 姓を変えるとまで決断した 彼の判断力、行動力の無さから生まれた亀裂のようです。この先 何十も添い遂げるには ちょっと危ない橋です。 ここで 譲歩すると 今後も 沢山のことを 涙と共に飲み込む一生になりそう。 私が もしも トピ主さんの親ならば …… 家を継ぐとかの話とは別に かんじんなことで 掌を返す人との付き合いは 熟考しなさい!とだけ言うかなぁ……

    トピ内ID:1540027645

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    そうですなぁ。

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    blank
    ゆきうさぎ
    彼は、そんなに大問題になると思ってなかったのかも。 安請け合いしちゃったのかもね。 彼両親も、婿入りするなら、 それなりの嫁実家と思いきや 一般家庭なので、反対しだしたのかな。。 顔合わせでは、問題にならなかったのかしら。 親戚がなんか言う、じゃなくて、 彼両親がよく思っていない、ですよね、こりゃ。 トピ主さんの両親も「名乗らせるわけにはいかない」って。 どっちもどっちですよ。 恋愛と結婚は別っていいますからね。。

    トピ内ID:3776836468

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    私は女ですが、トピ主の方がどうかと思う。

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    blank
    みかん
    知人が婿養子を迎えたのですが、家業の三代目です。 この知人が立派だったのは、自分がOLなどをしながら、家業の技能を持つ婿を待っていたのではなく、本人も結婚前にお父様と同じく現場に立つ働き者でした。 そんな中、出会った相手が家業を学び一緒に仕事をしてくれることになったという。 もちろん、養子にお迎えしたので、新婦側が住まいも用意して、両家が超円満に意気投合し盛り上がったそうです。 つまり、私が何を言いたいかというと、トピ主さんのように苗字がどうこうという、あまりよくわからない話ではなく、「〇〇家のご子息を頂戴したい根拠」が、しっかりしていたし、彼女の親も本気で息子を迎える誠意を見せたということです。 そういうものがないなら、彼のお家の突然の翻意は、少し最初に言え感はありますが、別に失礼でもないかなと。 もし、本家筋がいたならば、なかなかの雷を落とされて、今更ながらに彼と親が事の重大さに気づいたとかもありえます。 ところで、私の家族の軽視って何でしょう? 四人兄弟がいるとはいえ、長男に平気で苗字を捨てさせようとしたトピ主さんに、その言葉をお返ししたい年代は、平均寿命の延びた今、まだまだいますよ。

    トピ内ID:8593716512

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    人間性

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    🐱
    ねこ
    まずそもそも、それだけ大それたお家柄であれば、彼は最初から苗字は変えられない事をトピ主さんに伝えてくれるはずです、それが誠実さと言うものではないでしょうか? 誠実な人は後出しジャンケンをしません 何かを提案して毎回、後出しジャンケンをされるような男性は辛いですし 夫が義両親の味方ばかりするような方なら女性は結婚生活に苦しむのは確定ですよ 長男教で女性が嫁ぐ事が当たり前な家であるなら結婚すれば後出しジャンケンで同居を求められる可能性もあります、その次は介護ではないでしょうか? 結婚生活ってそう言った少しずつの違和感が大きな擦れ違いになるんですよ 大切な事は話し合うこと、話し合った結論を覆さないこと、当たり前のことができない人と結婚生活は厳しいと思います 女性は嫁ぐものと考える義両親ならトピ主さんを守ってくれるご主人でなければ幸せになれませんよ 本来なら結婚て言うのは独立した男女がするものですが、その彼は一生親からは独立しないでしょうし 結婚て結婚相手で幸せになれるかどうかが本当に変わります 私は話し合った結論を覆さないそこに嘘のない方を選んで今とても幸せですよ 結婚してから問題が浮上するより良かったと思います ぜひ幸せにしてくれる方を見つけて相手を幸せにしたいと日々行動できる結婚ができますように

    トピ内ID:6660384224

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    似た者同士

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    🐤
    ピヨピヨ
    彼の親の発言>> (私の)家族が高い結納金や結婚式費用を全額支払うことになるけれど、そこまでして残したい家なのか、そこまで親に負担をかけてまで家を残そうとする娘なのか トピ主の親の発言>> そこまでの長男にうちの苗字を名乗らせるわけにはいかない これって互いに相手を軽視した発言じゃない? 似た者同士ですね。こんな感じになるとうまくいかないです。お互い理解し、尊重しましょう。 原因はトピ主とトピ主親の自分の家(名字)を残したいエゴからですよ。 これから家が無くなるなんてザラです。墓じまいもよく聞きます。女の子しか産まれなかったので仕方ない。いまの日本ではまだまだ、女性の方が男性の名字になるのが9割以上なので、 >> 長男が苗字を変えたら親戚一同から自分の家が嫁の家よりも弱いとみられることが嫌だし、結婚してからも親戚から冷ややかな目でみられるだろう このように考えたり、感じたりするのは当然です。 彼に9割の人がしないことをしてくれとお願いしていた認識はありますか?会社でもすこし異質な目で見られると思いますよ。 現実的に考えて、ちょっとつらい状況になる彼に対して、どんな姿勢でしたか?ひとり娘だから当然って態度だったのでは? 冷静に考えたら、最近は一人っ子だらけで、別に珍しくない。失礼発言はお互い様なので、仕切り直して、普通に結婚したらどうでしょうか。 普通の会社員の一人っ子ってだけでしょう? 代々続く老舗の…とかなら話は別です。

    トピ内ID:8809558144

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    私の旦那も私の名字になるとの前提でした

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    🙂
    サテキ
    私は2姉妹で、旦那は長男。 で、結婚するにあたり、私の苗字になる事で話は進んでいたのですが、主様と同じく旦那は親に説得されたようで結局、旦那の苗字で結婚になりました。 旦那の地元は田舎で田舎ってやたらと世間体気にするからなにするにもややこしい。 だけど、旦那は田舎に住むのが嫌だったので 都会の私の地元に新居を構え、義理の親に怒られたらしいがそこは義理の親に流される事なく、今も義理の親から遠く離れた場所で気楽に過ごしてます。 長男だけど地元にいる妹たちが親の面倒を見る感じです。 葬式がどうなるかな…ですが 結構適当な人たちなので不都合がない限りほってます。 私は義理の親にでも我が両親の様に、友達の様にズバズバ話せる、意見言えるので なにも不安に思ってませんが ご主人の立場になる彼の立ち位置がどうなるか…。 こればかりは、なんともわかりませんもんね。 義理の親から遠く離れた場所に新居構えて 貴方が強くなる! って簡単にできませんもんね笑 まあ言えるのは義理の親の近くに住まない事ですね。 そして結構生活の中で 貴方の考え方を彼に擦り込む!

    トピ内ID:6635243916

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    彼の姓にしてもいい場合は

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    ちいー
    >長男が苗字を変えたら親戚一同から自分の家が嫁の家よりも弱いとみられることが嫌 >親戚から冷ややかな目でみられる なんて理由じゃない時です。 親はどっちでもいいと言っているが自分はこの姓を大切にしたいからどうかこちらの姓にして欲しい、という基本的にはイーブンだという前提での話なら彼の姓にすることはもちろんありです。 でも彼側は結婚とは女が男の家に嫁ぐもの。嫁の家より夫の家は強く上でいて当然。嫁は夫の親戚に恥ずかしくない従順さでないといけない。 確かに珍しくない考えですけれどだからといって納得出来ますか? こんなことがいつまでもまかり通るから日本は進展しないんです。 姓を同一にしただけで相手のイエに入ると。結婚はどちらの家からも出て新戸籍を作るものだともうずっと昔から決まっているのに家督制度の意識をいつまでも引きずる。 彼のような若い世代でも旧世代に全く太刀打ち出来ずあっさりと真逆のことを言い出すんですからうっかり結婚したら親とか親戚が言うからとあなたの側に立ちませんよ。 不満を言えば俺の親を悪く言うな。お前が改心しろという言動になりますよ。 彼の姓にしても良いが今の彼の言うことを聞けばあなたは間違いなく後悔する羽目になると思います。 だってあそこまで言われたら彼と結婚するなら常識外れの間違った要求をしてすみません、という謝罪的な低姿勢が見られないと向こうは納得しないですよ? あなたは間違っていて非常識なことをしたのですか? 彼との価値観が違っていることはあなたが間違っていて非常識なのですか?

    トピ内ID:5808621709

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    トピ主です。

    しおりをつける
    😢
    ゆんゆん
    みなさん、アドバイスやご意見ありがとうございました。 うちの親の『そこまでの長男にうちの苗字を名乗らせるわけにはいかない』というのは、『そこまで大切にされている長男に苗字を変えてもらうのは申し訳ない』という意味です。 私が苗字を残したい理由としては、土地、墓があることはさておき、自分が嫁ぐことで、育ってきた家がなくなっていく過程をずっと見続けていくことがつらいと思ったからです。 『名家でも無いのにそれがどうした』と思う方も多いと思いますし、わがままなのも分かっています。 彼の言い分としては、『自分が苗字を変えたら、(彼の)親戚から(私が)冷たい目で見られたり、色々言われることがかわいそうだから、苗字を変えて欲しい』ということだそうです。 しかし、私としては、彼の親戚から冷たい目で見られたり、色々言われることよりも、自分の家がなくなっていくことの方が辛いように感じます。 自分勝手なことは十分承知していますが、なかなか気持ちに踏ん切りがつかないでいます。

    トピ内ID:6653700329

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    トピ主のコメント(5件)全て見る

    婿養子前提で探さないと

    しおりをつける
    🙂
    RE
    > 自分が嫁ぐことで、育ってきた家がなくなっていく過程をずっと見続けていくことがつらい あなたがそう思うなら、最初から婿養子になってくれる人を探すべきですよ。後から意見を変えた彼も悪いですが… トピ主の拘りの方がちょっとよく分かりませんでした。 この話は、どちらか折れるしか着地しません。あなたが結婚を迷うなら辞めた方が良い。 婿養子になってくれるひとを探しましょう。

    トピ内ID:1311530632

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    私ならその結婚嫌だなぁ

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    🙂
    フィヨルド
    どうしてもその彼と結婚したいなら事実婚でいいのではないでしょうか。 そうすればどちらも名前は変わりません。 トピ主さんが自分の姓にこだわりがあるように彼も自分の姓にこだわりがあるんです。 なので、結婚するなら事実婚しかありません。 ただ、それだと彼の親がまた文句を言うでしょうね。 そして彼も文句を言うでしょう。 そんな結婚嫌だなぁ。 女性ばかりが我慢することになりそう。 彼の親は嫁の家より優位に立たなきゃいけないって思い込んでるみたいだし。

    トピ内ID:5090411014

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    結婚やめましょう

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    🐱
    ウィルキン
    結婚を考え直した方がいいですよ。 何よその後出しじゃんけん。最初はへこへこ良い顔しておいて、結局最後はぐだぐだ屁理屈をこねくり回してドタキャン。しかも、さもそのドタキャンの方が正しいと自分の手のひら返しも謝らずに。 4人兄弟の長男、長男教も入ってそう、そんな大層な家かと妻側の家をナチュラルに見下す、そんなアウェイな環境に嫁いでその彼は貴女を守ってくれるんですか? どうせまた屁理屈をこねくり回して妻が我慢するば良い、それが常識だとばかりに貴女を責めるんじゃないですか。 貴女が辛い目に合う未来しか見えません。 その彼とは結婚はやめましょう。 結婚て、家と家がするものです。貴女と彼だけの問題じゃなくなってきます。双方の両親や親戚が関わってくるからこそ、入籍する2人同士はガッチリと手と手を繋ぎ合わないと。 その彼は貴女の隣で貴女と対等に居てくれますか?貴女への理不尽は俺への理不尽と同等と怒ってくれますか? 好きだけじゃ老い先長い人生やっていけませんよ。

    トピ内ID:4998521063

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    婿養子にではなく妻姓を名乗ること

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    🙂
    かしわもち
    旧家名家でなくても一人娘と結婚を考える時、姓のことは問題になります。 妻姓を拒否する理由が両家の上下関係が…親戚からの目が…と言うような彼と両親では仮に夫姓を選択しても「嫁」と見られてトピ主さんが実家に関わることでは苦労しそう。 結婚は保留にして冷静に彼と話し合いをして納得ができなければ破談も考えたほうがいいでしょう。長い間に価値観のズレは広がるものだから。

    トピ内ID:8776665524

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    苗字の変更は仕事に影響がある

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    🙂
    苗子
    昔の友人が跡継ぎどうしでつきあっていて、なかなか結婚にいたりませんでした。男性Aの方は、農家で家業も受け継ぐ資産もあったのですが、彼女Bのほうは一人っ子というだけ、一般家庭でした。 何年も付き合って、結婚すると友人たちにも思われていたのに、彼女が突然見合い結婚しました。Bの相手は婿養子にならず、彼女が普通に嫁いだ形です。 長く付き合ったのに、30過ぎたのに、先が見えずに他の人と結婚したみたいです。だったらAと結婚すればよかったのに、と外野は思うけれど、折れてくれなかったAは嫌だったんですね。後でAもBより、ずっと若い子と結婚しました。 一人っ子でも、継ぐべき家業があったり、旧家ならともかく、苗字を維持するために婿養子が欲しい意味がわかりません。女性もそうですが、苗字を変えると男性は仕事に支障があります。会社員で転勤があるなら余計です。

    トピ内ID:9864858050

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