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    結婚に迷いが出てきました。

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    ゆんゆん
    恋愛
    お互い29歳同士、長男と一人娘の結婚についてご意見を聞きたくて書き込みました。

    お相手の男性は男四人兄弟の長男で、頻繁に転勤(県内)のある仕事についています。
    私は一人娘です。
    先日プロポーズをされ、結婚について話を進めていた際に壁にぶち当たりました。

    最初は、一人娘の私の苗字を名乗ることを了承してくれていたのですが、相手の家族からの反対があり、逆に嫁いで欲しいと言われました。
    私の両親にも、苗字を変えることを考えていると話しており、両家の顔合わせの食事会も済ませていたので、突然の話にびっくりしてしまいました。

    その後話し合いを続けているのですが、その中で彼の本心、彼の親の本心が見えてきました。
    相手の方は、やはり長男であること、長男が苗字を変えたら親戚一同から自分の家が嫁の家よりも弱いとみられることが嫌だし、結婚してからも親戚から冷ややかな目でみられるだろう、もし婿になるとしたら、(私の)家族が高い結納金や結婚式費用を全額支払うことになるけれど、そこまでして残したい家なのか、そこまで親に負担をかけてまで家を残そうとする娘なのか、という主張に加えて、『俺の親父がそう言ってた。俺もそう思う』とのこと…。

    それを聞いて、相手はずっと心の中で私の家族を軽視していたのかなと思いました。

    そこまで言われてしまったら、私が苗字を変えるしかないのでしょうが、そこまで言われてまで、結婚したいのか迷いが生じてきています。
    うちの親は幸せになるなら私の好きにしてもいいし、そこまでの長男にうちの苗字を名乗らせるわけにはいかないと言っていました。

    相手と一緒にいることに幸せを感じなくなったのではありませんし、これまで私が辛い時に寄り添ってくれた恩もたくさんありますが、ずっと相手の言葉が引っかかり続けています。

    長くなってしまい申し訳ありません。
    みなさんだったらどう受け止めますか?

    トピ内ID:6653700329

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    ちょっと違うかな

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    🙂
    ハテナ
    彼の言っていること、彼のお父様が言っていることは、その通りだと思います。
    言い方が厳しいとは思いますが、私も同じように思います。

    代々続く名家、家業など守り継いで行かなくてはならないことがある家なら、娘が一人しか生まれなかった時点で、ご両親が祖父母や親戚などと、対応を準備するはずだろうと思います。
    そして、そうした家なら長男の意味、大切さを理解しているはずなので、わざわざ長男に名前を変えろ、などという要求をする感覚がちょっと違うかな、とは思います。

    あなたにはあなたの主張もあるとは思いますが、
    こうしたことで一度でも拗れてしまうと、お互いわだかまりがあって、今後も何かにつけて意見の対立が予想されます。

    気持ちが冷めたなら、いい機会と受け止めて、お別れの方がいいと思います。

    トピ内ID:1961352419

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    お別れして婿養子を迎える

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    😀
    おばはん
    今はまだ男性側の名前を名乗る方々多いかと思います。
    よくよく考えて、やはり、納得できなかったのでしょうね。

    トピ主さんが今回の変節を許せないのならお別れする他はないかと思いますよ。

    そして、もう一度名前についてお考えを深めてみるのです。
    トピ主さんの名字にするのはどうしても譲れない事なのかどうか。
    トピ主さんの名字を名乗ってくださる方が見つかるまで独身を貫くのか。

    よくお考え下さい。

    トピ内ID:4265879396

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    うーん

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    blank
    くま
    逆に彼と同じ発想をトピ主さんがそもそも持っていたとしか感じないけど。

    だからトピ主さんの苗字を名乗ることを提案したんだよね?

    厳しいけどお互い様。

    で、彼と彼の家はトピ主さんとの結婚にそれを持ち出してきたんだから了承して結婚をするのか反対してお別れするのかの二択だよ。

    トピ内ID:3081106472

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    結婚自体考え直されては

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    🙂
    ろーず
    レスされている方たちと基本的に同意です

    御家族を下に見られていたように感じるのも大きなポイントですけど。

    何より今回のことで、お二人の、そしてご両家の価値観が随分違うように感じました。

    立派な名家か否か、ではなく一般的に言う古い考え方のレベル?と今どきよりの考え方といいますか……

    ちなみに私も古い家で育ったので、貧乏な家ですけど考え方は古いです。嫁に出て違う姓になって、こちらのお家が優先。いずれはこちらのお墓に入る身だと考えている人間ですから、御相手の御家族の考え方にあまり違和感ありません。
    でもそんな私も、結納云々をきいて、私の家よりさらに古風なお家と思いましたがどうですか?

    結婚はまずおふたりがするものには違いありません。でもやっぱり2つの家の結びつきでもあると実感を持って言えます。
    最近は、でも2人で家族だから家なんて関係ない!というご夫婦も増えていますよね。(弟夫婦がそうなんですけど)
    個人的にはそれはそれでよいと思います。
    でも親世代はそうではないでしょうから、弟には、もめるよー、でもその覚悟でその娘と結婚するのねー、最悪親でなく、嫁をとる覚悟で頑張れ、と伝えてます。そういう今どきのお嬢さんを妻にしたのですから。

    主さんの夫となる彼はどうでしょうか?
    今後結婚したらまぁ細かいけど沢山のことがおこりますよ?今はただ苗字の問題、かもしれませんが、嫁になれば、年末年始、お盆、冠婚葬祭、何かにつけてご実家は最後に……が当たり前の婚家では?一人娘の主さんが、ご両親を大切にする機会も時間も十分とれ、優先させてくれるお家でしょうか?

    大切な方でしょうから、もう一度おふたりで、結婚後の両家の付き合いも具体的に話し合って、結婚を考えられてはいかがでしょうか?

    トピ内ID:7483023799

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    嫁に行くなら

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    blank
    たぬき
    高い結納金と結婚式費用出してくれるんですかね?
    それ言われるとなんか冷めてしまいますよね。
    わたしならやめます。

    トピ内ID:3833302400

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    やめざるを得ないと思いますよ。

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    🙂
    チップイン
    結婚は。
    トピ主さん、迷いのでた結婚は止めるのが鉄則だと思います。私に言わせればトピ主さんも彼もどっちもどっちだと言う気はしますが。
    双方とも言えますが姓の問題そんなに大事ですか?普通の家なら今どきどうなのかと思いますよ。だって結婚の形が大きく変わりましたので。
    家制度に基づく結婚なら姓の選択少しは大事だったかもしれませんが(家制度に基づく結婚では例えば女性の姓を名乗る場合は決して長男などとは結婚しなかったと思います)今の結婚はお互い愛している期間だけの夫婦です。愛が冷めたら実に簡単に離婚する時代です。だから4割近くは離婚しますよね。終生仲睦まじく暮らす夫婦なんてもっと少ないそうですよ。
    でもトピ主さんに幸運だったのは姓の選択過程で彼の本質が分かったことだと思います。彼の本音を知った以上この結婚無理があると思いますよ。
    ただ彼のために言えば彼トピ主さんの家を軽視していたわけではないと思いますよ。トピ主さんが自分の姓に拘ったように彼も自分の姓に拘っただけだと思います。お互い様ですよ。

    トピ内ID:1788172840

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    私も一人っ子でしたが

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    🙂
    りんご
    5年前、普通に嫁ぎましたよ。

    好きな人の名前になるって嬉しいことでしたけどね。
    私の両親は、私の好きにしたら良いと言ってくれていましたよ。
    なので、私の家は途切れましたが後悔はないです。

    トピ内ID:5879783922

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    こういう事があるから夫婦別姓もありだよね

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    匿名
    私も田舎の長男嫁です。
    結局、嫁の家庭は下に見られてるし。長男教はかえられませんよね。
    男の子ばかりなんだから、長男がとか関係なく一人が姓を変えることくらい何なの?と思いますが田舎だと親類とか本当にうるさい。
    確かに、そこまで姓を残さなきゃいけないか?となると。そうですけど。
    彼も同じ考えというのが気になります。
    この先、何かあれば嫁のくせにと貴女の家族も蔑まれますよね。
    それが正しいと思ってる。古臭い家系の彼も私なら、嫌ですね。
    きっと、他のご兄弟の嫁と比べられ、長男嫁なんだからと色々押し付けられる人生しかないじゃん。
    それでも、彼が味方ならまだしも。
    どうも、義理親の肩をもちそうだし。
    私なら、結婚考え直しますね。
    何がなんでも貴女と結婚したいのなら、彼も折れるはず!!

    トピ内ID:8173734425

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    ちょっと待って

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    🛳
    きのこ
    トピ主の実家は名前を残さないと困る家なんでしょうか?
    だとすると、初めから婿になるのが条件で相手を探さないといけませんよね。
    単純に、嫁いでしまうと名前が途絶えてしまうというなら、娘の人生を犠牲にするほどの価値があるのか、もう一度御両親と話し合った方がいいと思います。
    少子化で、名前の途絶える家はたくさんありますからね。

    それよりも、この話でもっと問題視した方がいいのは、
    >親戚一同から自分の家が嫁の家よりも弱いとみられることが嫌だし、結婚してからも親戚から冷ややかな目でみられるだろう、もし婿になるとしたら、(私の)家族が高い結納金や結婚式費用を全額支払うことになる

    この価値観です。
    両者とも一般的な御実家だと仮定での話ですが…
    「弱い家とみられる」ってなんでしょうね。
    令和の時代に、両家の優劣・上下って、関係ありますか?
    もしもトピ主さんが姓を変えたなら、実家が義実家より弱いって事になるんでしょうか。

    その家に嫁いで大丈夫ですか?
    嫁に来たんだからと、見下された扱いをされそうです。
    しかも彼の親ばかりか彼も同じ考えならば、理不尽な事があっても守ってもらえるか不安です。

    この点を、もう一度二人で話し合ってみたらどうですか?
    結婚式はお互い自分とその招待客の分を負担すればいいし、姓も両者納得の上で決めるか、別姓にしてもいいと思います。
    とにかく強弱の関係では無いと、はっきりさせることです。

    今までのお付き合いで受けた恩は、金品に関係ないなら、お互い様でしょう。
    むしろ顔合わせまでした後に、意見を覆してきたのは向こうです。
    話し合いが上手くいかなければ、両者痛み分けとしてお別れした方が良さそうです。

    トピ内ID:3532428700

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    軽視はしていない

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    🙂
    なな
    どちらかというと、トピ主さんの方が、お相手のお家を軽視していると思います。
    よそ様の長男を婿に迎え入れるという事は、婿養子なみの礼は尽くすべきかと思います。

    家業や墓守、何か守りたいものがあるわけではなく、「苗字は伝承しなきゃいけないもの」って思ってませんか?
    トピ主さんは親が好きにしていいと言ってくれているのに、なぜそこまでこだわるのですか?
    「男女平等」の世の中になりつつありますが、実際、男性が苗字を変える方が一般的にハードルが高いの、分かっているじゃないですか。
    縁起でもないですが、離婚した場合も含めて。
    「玉の輿?」「いい所のお嬢さんと結婚したんだー」「マスオさん大変だね」
    世間の評価なんてこんなものですよ。

    やっぱり彼も、引っかかってたんだと思います。
    あなたに寄り添いたいと思って、okしたけど、自分の親にも申し訳ない。
    彼が嫌いになったわけではないなら、もう一度今度はあなたの方から彼に寄り添ってみては?
    結婚はゴールではなくてスタートです!
    まだスタート地点にもたっていませんよ!
    もっと辛い事も、乗り越えなきゃいけない事も、出てきます。
    どっちの苗字なんて瑣末な事です。

    トピ内ID:0509728561

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    考え方が違うのは当然ですよ

    しおりをつける
    🙂
    50歳既婚子持ち男性
    トピ主さんが一人娘としての役割をそれとなく教え込まれた?同様、彼も長男としての役割を幼少期からそれとなく躾けられているのです。ですから、姓に対する考え方が違うのは育ってきた環境が違うのですから当然の帰結です。むしろ、彼が一人っ子だったらどうされていましたか。

    ちなみに私は長男(弟はいます)です。妻は一人娘で職務上主任でした。妻は私が長男であることは知っていたので、私と付き合っている時に両親に姓が変わる覚悟を話していたそうです。ですから、結婚時は特に話すことなく夫姓になりました。義父は娘が結婚したい男性と幸せになれることを一番と考えていたので悩まなかったそうです。妻には同じ姓の男性と付き合えば姓を変えずに済んだ案を出した際、人生で姓を変えるチャンスがあるのに変わらなかったらもったいないと笑って話していました。そして今の姓は悪くないよと気遣って?くれました。

    まず、トピ主さんと彼にとって、トピ主さんの姓にすることで仕事・職場・親族・友人・知人の間でどちらのデメリットが大きいですか。

    そしてトピ主さんにとって大事なのは、トピ主さんが姓の変更で納得できず、彼とは別れてもいい相手なのですか。
    彼と別れた後、トピ主さんができる妊娠ができる年齢という期限の中で、彼のような男性と真剣なお付き合いができる可能性は充分ありますか。
    さらにその彼がトピ主さんの姓にすることを了承してくれる可能性が同の程度あるかです。
    そこを想像した上で、判断しましょう。

    彼と別れたら後悔しませんか。

    トピ内ID:1702418359

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    彼を取るか名を取るか

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    🙂
    しょうざふらっぐ
    タイトルのように感じますけど、
    でも本当はもうトピ主さんは彼と彼家に冷めちゃったんだと思う。

    だからもう彼とはお別れして、
    違う人に、今度は最初から、
    「うちの婿になって。姓は私の家のを名乗って」と、
    がっちり言って付き合った方がいいと思う。
    彼と名を両方取るために。

    最初から乗り越えられないモヤモヤを抱えて結婚しても、
    それが尾を引いたんじゃ、結婚も本末転倒だから。

    トピ内ID:6668503242

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    名字の問題より、結婚を家の問題としていることに問題あり

    しおりをつける
    🙂
    はなこ
    その彼はダメです。
    結婚を個人の責任とは思わず、家同士の結婚と考えています。
    もしトピ主さんの名字になれば、一生、文句を言われて、さらにトピ主さんに負い目を負わせる低レベルな彼だと思います。
    逆に彼の名字になれば、一生、長男の嫁として、古い考えで束縛され、不自由を強いられるのは確実ですね。

    「家族が高い結納金や結婚式費用を全額支払うことになるけれど、そこまでして残したい家なのか」
    なんて、ひどい言葉なのでしょう!!
    こんな侮辱されても結婚できるのですか?

    これは夫婦の姓の選択だけの問題ではありませんね。
    結婚を両者にとって、同等のものと考えていない証明です。
    もし、彼の名を名乗ったら、嫁いだ身なのだからと、トピ主さんの親がもし困ったことが起きたり、介護や看護が必要になっても助けることすら許されないかもしれません。

    ちなみに私は「残すべき家」ではないサラリーマン家庭なのに、夫は名字を変えて婿にきてくれました。
    また、夫の実家は農家で地主でした。
    私は夫の名字になりたかったのですが、夫の親に逆に説得させられました。
    「うちは跡取り息子が他にいる。あなたのご両親の心情を思うとうちの次男を婿にいかせるべきでしょう。」
    私の両親は涙を流して喜びました。
    義父は本当に人として素晴らしい方でした。
    すでに他界しましたが、今でも感謝してます。

    土地持ち、アパート経営、農家ですから、嫁いだ方が経済的に明らかに楽でしょう。でも、夫は結婚して30年になりますが、一切、文句を言ったことはありません。
    素晴らしい夫です。
    義兄は夫の実家の敷地内に家を新築して住んでいますが、義姉は嫁という縛りはなく、年中、自分の実家に帰り、自分の親と自由に旅行などを楽しんでいます。

    夫の実家は結婚で人を縛る考えを持っていません。
    素敵な義両親でありがたいです。

    トピ主さんの彼と彼の両親の考え方が心配です。

    トピ内ID:5545883812

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    うーん、

    しおりをつける
    🐱
    アイルー
    ちょっと苗字の事を
    軽く考えすぎていたんじゃないのかなと。
    自由になっているとはいえ、
    男性側の苗字になるというのがやはり一般的ですよね。
    男親の立場からするとそこまで守りたい苗字なら、
    なぜ一人娘なの?って思ってしまいます。
    そして自分の苗字にして欲しいなら、
    付き合っている時から話しておくべきじゃないの?と
    不信感を持ってしまいます。

    彼の両親はあなたの苗字を名乗る事を
    最初は賛成していたのですか?
    急に反対し始めたのなら、
    彼の祖父母等に反対されたのかもしれません。
    最初から反対しているのなら、
    あなたのやり方がまずかったのではないかと。
    そこまで守りたい家柄なら、
    正式な婿養子を探せば良かったんじゃないのかな。
    苗字だけ名乗ってくれればいいからと軽く考えすぎたのでは?
    そこは安易に同意した彼にも問題があると思いますが。

    別に彼も彼の両親も、
    あなたの家族を軽視してはいないと思いますよ?
    なぜそう思うのでしょうか?
    そしてあなたの両親もアッサリ諦めた所を見ると、
    あなたが独断で突っ走りすぎたのではないのかな。
    相手の言葉が引っ掛かっているなら破棄しか無いのでは?
    その気持ちは結婚しても続くんじゃないでしょうか?

    トピ内ID:5803291037

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    やめた方がいい

    しおりをつける
    ちいー
    >もし婿になるとしたら、(私の)家族が高い結納金や結婚式費用を全額支払うことになるけれど、そこまでして残したい家なのか、そこまで親に負担をかけてまで家を残そうとする娘なのか

    この言い方は無礼千万です。結婚後どちらの姓を名乗ってもいいと法律で決まっていますが現実的にまだまだ男女差別が当たり前なので彼側はその価値観に則って反発しているんです。妻側の姓にするなら『高い結納金や結婚式費用を全額支払え』なんて強欲です。トピ主が彼の姓を名乗るなら高い結納金と結婚式費用を全額持つとは話して無いんですよね。ただの結納金じゃないですよ。『高い』結納金です。
    トピ主さんが冷めたのは男性側の姓を名乗ることはよくあることだとはわかっていてもそれを覆すことは非常識なのだからお金でも誠意を見せろという一方的な要求にへきえきしたんじゃないですか?
    親が思うのは理解出来ても結局彼も同様だったんだと。
    彼側の対応がそんな上段からの対応で無ければ同じ反論でももう少し違った感触を持つことが出来、少子化の現在各家に一人っ子が多いので彼の姓に変えることも考えられる、になったんじゃないですか?

    この結婚に限ってはダメです。やめた方がいい。

    ただし今時子供が一人しかいないことなど良くあるんですから、安易に妻側の姓を名乗って欲しいと頑なになるのは再考した方がいいとは思います。

    トピ内ID:5808621709

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    あー…本音が出ましたね…

    しおりをつける
    🙂
    笹の葉
    > 長男が苗字を変えたら親戚一同から自分の家が嫁の家よりも弱いとみられることが嫌だし、結婚してからも親戚から冷ややかな目でみられるだろう

    なんかもう、「長男がー」「親戚がー」と言われ、彼がそれに同意していたら

    「無しだなぁ…」

    という気になってしまいますね。

    苗字に、トピ主さんやご家族はそこまで強固なこだわりは無さそうですね。

    ただお相手ご家族と彼氏さんの、強固な拘りを目の当たりにして、萎えてしまう気持ち、よく分かります。

    しかも結構長男教が強い、親族の柵の強い、そしてその柵を当然と思ってる。

    人の本性というものは、ふとしたキッカケで露見するものです。

    相手の親はともかく、彼氏さんが「俺もそう思う」なんて言っちゃったら「価値観違うし別れましょう」となっちゃいますね。

    トピ内ID:5217302361

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    ずるい彼親

    しおりをつける
    🙂
    ななはん
    4人兄弟の長男なんて、嫁に行ったら大変ですよ。
    女性なら誰だって嫌だし敬遠する条件です。
    少なくても彼の親は4人兄弟の長男に早々嫁が来ないことを知ってるんですよ。
    だから婿として結婚が決まり顔合わせをした後で話をひっくり返したんでしょう。
    ずるいですよね。
    そんな家に嫁に行ったらトピ主さんの家のことなんて気にも止めないと思います。
    ご両親が気の毒なことになります。

    彼と結婚するなら婿に来てもらう以外の選択肢はありません。
    トピ主さんの家柄がどうとかではなくご両親を大切にしたいなら譲れない所だと思います。

    彼が婿に来てくれないのなら、こんな条件の悪い結婚は結婚する意味がないです。
    しかも信用できない義家族。
    彼こそ結婚の好機を逃したと思います。

    トピ内ID:1413180878

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    彼が火種

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    🎶
    凛ママ
    家って それぞれが抱えるもので、心情も色々あって 正解はないですよね。
    この場合は 姓を変えるとまで決断した 彼の判断力、行動力の無さから生まれた亀裂のようです。この先 何十も添い遂げるには ちょっと危ない橋です。
    ここで 譲歩すると 今後も 沢山のことを 涙と共に飲み込む一生になりそう。
    私が もしも トピ主さんの親ならば …… 家を継ぐとかの話とは別に かんじんなことで 掌を返す人との付き合いは 熟考しなさい!とだけ言うかなぁ……

    トピ内ID:1540027645

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    そうですなぁ。

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    blank
    ゆきうさぎ
    彼は、そんなに大問題になると思ってなかったのかも。

    安請け合いしちゃったのかもね。

    彼両親も、婿入りするなら、
    それなりの嫁実家と思いきや
    一般家庭なので、反対しだしたのかな。。

    顔合わせでは、問題にならなかったのかしら。

    親戚がなんか言う、じゃなくて、
    彼両親がよく思っていない、ですよね、こりゃ。

    トピ主さんの両親も「名乗らせるわけにはいかない」って。
    どっちもどっちですよ。

    恋愛と結婚は別っていいますからね。。

    トピ内ID:3776836468

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    私は女ですが、トピ主の方がどうかと思う。

    しおりをつける
    blank
    みかん
    知人が婿養子を迎えたのですが、家業の三代目です。
    この知人が立派だったのは、自分がOLなどをしながら、家業の技能を持つ婿を待っていたのではなく、本人も結婚前にお父様と同じく現場に立つ働き者でした。
    そんな中、出会った相手が家業を学び一緒に仕事をしてくれることになったという。
    もちろん、養子にお迎えしたので、新婦側が住まいも用意して、両家が超円満に意気投合し盛り上がったそうです。

    つまり、私が何を言いたいかというと、トピ主さんのように苗字がどうこうという、あまりよくわからない話ではなく、「〇〇家のご子息を頂戴したい根拠」が、しっかりしていたし、彼女の親も本気で息子を迎える誠意を見せたということです。

    そういうものがないなら、彼のお家の突然の翻意は、少し最初に言え感はありますが、別に失礼でもないかなと。
    もし、本家筋がいたならば、なかなかの雷を落とされて、今更ながらに彼と親が事の重大さに気づいたとかもありえます。

    ところで、私の家族の軽視って何でしょう?
    四人兄弟がいるとはいえ、長男に平気で苗字を捨てさせようとしたトピ主さんに、その言葉をお返ししたい年代は、平均寿命の延びた今、まだまだいますよ。

    トピ内ID:8593716512

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    人間性

    しおりをつける
    🐱
    ねこ
    まずそもそも、それだけ大それたお家柄であれば、彼は最初から苗字は変えられない事をトピ主さんに伝えてくれるはずです、それが誠実さと言うものではないでしょうか?

    誠実な人は後出しジャンケンをしません

    何かを提案して毎回、後出しジャンケンをされるような男性は辛いですし

    夫が義両親の味方ばかりするような方なら女性は結婚生活に苦しむのは確定ですよ

    長男教で女性が嫁ぐ事が当たり前な家であるなら結婚すれば後出しジャンケンで同居を求められる可能性もあります、その次は介護ではないでしょうか?

    結婚生活ってそう言った少しずつの違和感が大きな擦れ違いになるんですよ

    大切な事は話し合うこと、話し合った結論を覆さないこと、当たり前のことができない人と結婚生活は厳しいと思います

    女性は嫁ぐものと考える義両親ならトピ主さんを守ってくれるご主人でなければ幸せになれませんよ

    本来なら結婚て言うのは独立した男女がするものですが、その彼は一生親からは独立しないでしょうし

    結婚て結婚相手で幸せになれるかどうかが本当に変わります

    私は話し合った結論を覆さないそこに嘘のない方を選んで今とても幸せですよ

    結婚してから問題が浮上するより良かったと思います

    ぜひ幸せにしてくれる方を見つけて相手を幸せにしたいと日々行動できる結婚ができますように

    トピ内ID:6660384224

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    似た者同士

    しおりをつける
    🐤
    ピヨピヨ
    彼の親の発言>> (私の)家族が高い結納金や結婚式費用を全額支払うことになるけれど、そこまでして残したい家なのか、そこまで親に負担をかけてまで家を残そうとする娘なのか

    トピ主の親の発言>> そこまでの長男にうちの苗字を名乗らせるわけにはいかない

    これって互いに相手を軽視した発言じゃない?
    似た者同士ですね。こんな感じになるとうまくいかないです。お互い理解し、尊重しましょう。

    原因はトピ主とトピ主親の自分の家(名字)を残したいエゴからですよ。
    これから家が無くなるなんてザラです。墓じまいもよく聞きます。女の子しか産まれなかったので仕方ない。いまの日本ではまだまだ、女性の方が男性の名字になるのが9割以上なので、

    >> 長男が苗字を変えたら親戚一同から自分の家が嫁の家よりも弱いとみられることが嫌だし、結婚してからも親戚から冷ややかな目でみられるだろう

    このように考えたり、感じたりするのは当然です。

    彼に9割の人がしないことをしてくれとお願いしていた認識はありますか?会社でもすこし異質な目で見られると思いますよ。

    現実的に考えて、ちょっとつらい状況になる彼に対して、どんな姿勢でしたか?ひとり娘だから当然って態度だったのでは?

    冷静に考えたら、最近は一人っ子だらけで、別に珍しくない。失礼発言はお互い様なので、仕切り直して、普通に結婚したらどうでしょうか。
    普通の会社員の一人っ子ってだけでしょう?
    代々続く老舗の…とかなら話は別です。

    トピ内ID:8809558144

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    私の旦那も私の名字になるとの前提でした

    しおりをつける
    🙂
    サテキ
    私は2姉妹で、旦那は長男。
    で、結婚するにあたり、私の苗字になる事で話は進んでいたのですが、主様と同じく旦那は親に説得されたようで結局、旦那の苗字で結婚になりました。
    旦那の地元は田舎で田舎ってやたらと世間体気にするからなにするにもややこしい。
    だけど、旦那は田舎に住むのが嫌だったので
    都会の私の地元に新居を構え、義理の親に怒られたらしいがそこは義理の親に流される事なく、今も義理の親から遠く離れた場所で気楽に過ごしてます。
    長男だけど地元にいる妹たちが親の面倒を見る感じです。
    葬式がどうなるかな…ですが
    結構適当な人たちなので不都合がない限りほってます。

    私は義理の親にでも我が両親の様に、友達の様にズバズバ話せる、意見言えるので
    なにも不安に思ってませんが
    ご主人の立場になる彼の立ち位置がどうなるか…。
    こればかりは、なんともわかりませんもんね。

    義理の親から遠く離れた場所に新居構えて
    貴方が強くなる!
    って簡単にできませんもんね笑

    まあ言えるのは義理の親の近くに住まない事ですね。
    そして結構生活の中で
    貴方の考え方を彼に擦り込む!

    トピ内ID:6635243916

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    彼の姓にしてもいい場合は

    しおりをつける
    ちいー
    >長男が苗字を変えたら親戚一同から自分の家が嫁の家よりも弱いとみられることが嫌
    >親戚から冷ややかな目でみられる
    なんて理由じゃない時です。
    親はどっちでもいいと言っているが自分はこの姓を大切にしたいからどうかこちらの姓にして欲しい、という基本的にはイーブンだという前提での話なら彼の姓にすることはもちろんありです。
    でも彼側は結婚とは女が男の家に嫁ぐもの。嫁の家より夫の家は強く上でいて当然。嫁は夫の親戚に恥ずかしくない従順さでないといけない。

    確かに珍しくない考えですけれどだからといって納得出来ますか?
    こんなことがいつまでもまかり通るから日本は進展しないんです。
    姓を同一にしただけで相手のイエに入ると。結婚はどちらの家からも出て新戸籍を作るものだともうずっと昔から決まっているのに家督制度の意識をいつまでも引きずる。

    彼のような若い世代でも旧世代に全く太刀打ち出来ずあっさりと真逆のことを言い出すんですからうっかり結婚したら親とか親戚が言うからとあなたの側に立ちませんよ。
    不満を言えば俺の親を悪く言うな。お前が改心しろという言動になりますよ。

    彼の姓にしても良いが今の彼の言うことを聞けばあなたは間違いなく後悔する羽目になると思います。
    だってあそこまで言われたら彼と結婚するなら常識外れの間違った要求をしてすみません、という謝罪的な低姿勢が見られないと向こうは納得しないですよ?

    あなたは間違っていて非常識なことをしたのですか?
    彼との価値観が違っていることはあなたが間違っていて非常識なのですか?

    トピ内ID:5808621709

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    トピ主です。

    しおりをつける
    😢
    ゆんゆん
    みなさん、アドバイスやご意見ありがとうございました。

    うちの親の『そこまでの長男にうちの苗字を名乗らせるわけにはいかない』というのは、『そこまで大切にされている長男に苗字を変えてもらうのは申し訳ない』という意味です。

    私が苗字を残したい理由としては、土地、墓があることはさておき、自分が嫁ぐことで、育ってきた家がなくなっていく過程をずっと見続けていくことがつらいと思ったからです。
    『名家でも無いのにそれがどうした』と思う方も多いと思いますし、わがままなのも分かっています。

    彼の言い分としては、『自分が苗字を変えたら、(彼の)親戚から(私が)冷たい目で見られたり、色々言われることがかわいそうだから、苗字を変えて欲しい』ということだそうです。

    しかし、私としては、彼の親戚から冷たい目で見られたり、色々言われることよりも、自分の家がなくなっていくことの方が辛いように感じます。

    自分勝手なことは十分承知していますが、なかなか気持ちに踏ん切りがつかないでいます。

    トピ内ID:6653700329

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    トピ主のコメント(5件)全て見る

    婿養子前提で探さないと

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    🙂
    RE
    > 自分が嫁ぐことで、育ってきた家がなくなっていく過程をずっと見続けていくことがつらい

    あなたがそう思うなら、最初から婿養子になってくれる人を探すべきですよ。後から意見を変えた彼も悪いですが… トピ主の拘りの方がちょっとよく分かりませんでした。

    この話は、どちらか折れるしか着地しません。あなたが結婚を迷うなら辞めた方が良い。
    婿養子になってくれるひとを探しましょう。

    トピ内ID:1311530632

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    私ならその結婚嫌だなぁ

    しおりをつける
    🙂
    フィヨルド
    どうしてもその彼と結婚したいなら事実婚でいいのではないでしょうか。
    そうすればどちらも名前は変わりません。
    トピ主さんが自分の姓にこだわりがあるように彼も自分の姓にこだわりがあるんです。
    なので、結婚するなら事実婚しかありません。
    ただ、それだと彼の親がまた文句を言うでしょうね。
    そして彼も文句を言うでしょう。
    そんな結婚嫌だなぁ。
    女性ばかりが我慢することになりそう。
    彼の親は嫁の家より優位に立たなきゃいけないって思い込んでるみたいだし。

    トピ内ID:5090411014

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    結婚やめましょう

    しおりをつける
    🐱
    ウィルキン
    結婚を考え直した方がいいですよ。
    何よその後出しじゃんけん。最初はへこへこ良い顔しておいて、結局最後はぐだぐだ屁理屈をこねくり回してドタキャン。しかも、さもそのドタキャンの方が正しいと自分の手のひら返しも謝らずに。

    4人兄弟の長男、長男教も入ってそう、そんな大層な家かと妻側の家をナチュラルに見下す、そんなアウェイな環境に嫁いでその彼は貴女を守ってくれるんですか?
    どうせまた屁理屈をこねくり回して妻が我慢するば良い、それが常識だとばかりに貴女を責めるんじゃないですか。

    貴女が辛い目に合う未来しか見えません。
    その彼とは結婚はやめましょう。
    結婚て、家と家がするものです。貴女と彼だけの問題じゃなくなってきます。双方の両親や親戚が関わってくるからこそ、入籍する2人同士はガッチリと手と手を繋ぎ合わないと。
    その彼は貴女の隣で貴女と対等に居てくれますか?貴女への理不尽は俺への理不尽と同等と怒ってくれますか?

    好きだけじゃ老い先長い人生やっていけませんよ。

    トピ内ID:4998521063

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    婿養子にではなく妻姓を名乗ること

    しおりをつける
    🙂
    かしわもち
    旧家名家でなくても一人娘と結婚を考える時、姓のことは問題になります。
    妻姓を拒否する理由が両家の上下関係が…親戚からの目が…と言うような彼と両親では仮に夫姓を選択しても「嫁」と見られてトピ主さんが実家に関わることでは苦労しそう。
    結婚は保留にして冷静に彼と話し合いをして納得ができなければ破談も考えたほうがいいでしょう。長い間に価値観のズレは広がるものだから。

    トピ内ID:8776665524

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    苗字の変更は仕事に影響がある

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    🙂
    苗子
    昔の友人が跡継ぎどうしでつきあっていて、なかなか結婚にいたりませんでした。男性Aの方は、農家で家業も受け継ぐ資産もあったのですが、彼女Bのほうは一人っ子というだけ、一般家庭でした。
    何年も付き合って、結婚すると友人たちにも思われていたのに、彼女が突然見合い結婚しました。Bの相手は婿養子にならず、彼女が普通に嫁いだ形です。
    長く付き合ったのに、30過ぎたのに、先が見えずに他の人と結婚したみたいです。だったらAと結婚すればよかったのに、と外野は思うけれど、折れてくれなかったAは嫌だったんですね。後でAもBより、ずっと若い子と結婚しました。

    一人っ子でも、継ぐべき家業があったり、旧家ならともかく、苗字を維持するために婿養子が欲しい意味がわかりません。女性もそうですが、苗字を変えると男性は仕事に支障があります。会社員で転勤があるなら余計です。

    トピ内ID:9864858050

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    この先は難しいのでは?

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    ゆうすけ
    >しかし、私としては、彼の親戚から冷たい目で見られたり、色々言われることよりも、自分の家がなくなっていくことの方が辛いように感じます。


    自分のなかで優先順序が生まれましたね。

    こうなると難しいですよ。

    仮にトピ主が苗字を変えたとしても、今後両家との付き合いの中でトピ主はずっとわだかまりを持ち続けるでしょう。


    白紙に戻しては?

    彼氏も軽く考えていたのではないでしょうか。

    トピ内ID:5891147454

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    一生言われるだろうからね・・・

    しおりをつける
    😑
    大事だと思う
    ここで、無理にあなたの苗字を名乗ってもらったとしても、彼の親に一生あれこれ言われるだろうからね~
    かといって、あなたは自分の苗字を残したいんでしょ?
    じゃあ、結婚はやめるしかないってことになるよ?

    うちの場合、夫は男3人兄弟で結婚しているのは長男であるうちの夫のみ。
    あとの2人は結婚は絶対にしたくないそうです。
    私には弟がいて、バツイチで子供なしでこの先再婚しても年齢的に子供は無理でしょう。
    うちも子供はいません。
    つまり、両家とも全く子供がいないので途絶えることになります。

    どちらの苗字を名乗るかは話し合いで納得できればどちらでもいいと思いますが、いざ蓋をあけてみたら子供ができないという可能性もありますからね。
    なんだ、結局どっちの苗字になろうが関係ないじゃん・・・ってことになるわけです。
    それに、もし子供が出来たとしてもその子供が結婚するとも限らないし、結婚しても子供を作るとも限らないわけです。
    そういう意味で、苗字なんてどうでもいいことだと思いますよ。

    まあ、妥協して夫の姓を名乗り、子供が出来て、うまくいかなくて、離婚して元の姓に戻れば苗字が残せるという場合もありますしね。
    何があるかわかりません。
    好きな人と幸せになることが最優先だと思います。

    あなたにとって、好きな人と家庭を作ることよりも、苗字を残すほうが大切だと思うのなら結婚はやめるしかないですね。

    トピ内ID:7093481073

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    ずいぶん古風な考え方ですね

    しおりをつける
    🙂
    からいち
    古風な感覚が、まだ残ってますね。
    苗字なんて、どちらでもいいですよ・・・。
    でも、継がなくてはいけないものがあるなら
    旦那さんまの苗字になることを、おススメします。
    相続など、大変になりますから。

    あなたのおうちは、継ぐものはあるのですか?
    まさか名字だけ?
    あなたのお子さんが同じ立場になったら、
    苗字を継ぐことを強制しますか?

    彼と結婚したいなら妥協も必要だし、
    妥協できないならお別れするしかないと思います。
    今時、苗字を気にしなくても・・・。

    トピ内ID:0258929900

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    彼の心は

    しおりをつける
    🙂
    あーむ
    彼の心は相当苦しいと思うよー
    やはり長男がふつうの家庭に婿入りするのは珍しいケースだし、相手家族の理解はなかなか得られない中あなたと結婚したくて頑張ってるんじゃないかな
    水面下で自分の父母と相当交渉もあったかと
    後は主さん次第になってますね。
    この問題はつまり、彼と自分の名字どっちが好きか?って話です。彼が好きなら婿取りは諦める、名字が好きなら結婚を諦めるという状況じゃないでしょうか。

    トピ内ID:5443766983

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    その程度であるなら誰とも上手くいかないだろう

    しおりをつける
    cloud
    親御さんでさえ拘っていないのに、正に木を見て森を見ずに似たりですね。

    詰まらない事が拘りならば一生結婚せずに、精子バンクを利用したって血と名は残せますよ。要らぬ人間関係の縛りもなくなるし。

    トピ内ID:3955350926

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    お互いこだわらないよう

    しおりをつける
    🙂
    おもち
    うちは男兄弟だけの長男と女姉妹だけの長女の結婚で、苗字の件ではやはり少し揉めました。結局、私(女)が折れました。

    苗字を変えたくなかった理由、親が変えてほしくなかった理由:
    父親は三男だが家や土地を受け継いでいる。本家に申し訳ない。娘(私)には博士課程まで出させている。相手は修士。私の仕事は苗字を変えると不利のため、女性は旧姓のまま仕事をすることになる。

    結局、折れた理由:
    相手(男)のほうが年収が上。女の家に家業があるわけではなく、家土地もそれで食えるほどの価値はない。

    なので私が納得して苗字を変えました。ただ夫の母が強烈に反対したことの遺恨はないとは言えないです。私はこちらを嫁扱いするなよ、そちらの人間扱いして頼ってくるなよ、と牽制球を投げ続ける関係になりましたね。それ以外はとても満足して幸せに暮らしています。夫婦別姓が認められたら速攻で苗字は戻します。

    あなたも、現時点ではどちらかが変えないといけないので、自分の側が変えたくない理由にちゃんと合理性があるか考えてください。「うちは一人っ子なんだから」「うちには娘しかいない」は十分な理由になりません。もしそんなに苗字が大事なら、親の代で子供をもっと産めばよかったんです。もしくは婿を一生食わせられる財産を築いておく。あなたは夫より稼げますか。サラリーマン以上に稼げる家業がありますか。あなたの親に夫を養えるだけの財産ありますか。男性に名字を変えてほしくて、しかし外でお金は稼いでほしい、は通りにくいですよ。

    うちの親もこだわったのであなたの親の気持ちは分かるのですが、この少子化の時代、あと一世代後には苗字を残せない家系が続出します。もうそんな時代は始まってます。あまり実質的じゃないことにはこだわらないことです。

    トピ内ID:2526927596

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    難しい問題だけど

    しおりをつける
    🙂
    りー
    主様のお相手の家は、名字をどうしても継がなければいけない何かがあるのですか?それとも、ただ長男だからそういうものと思っているだけなのでしょうか?後者なのであれば、この令和の時代に考え方が古いなと思いました。私の従兄弟も婿養子に入りましたよ。名字を変えることに従兄弟本人は特に問題は感じていないようでしたし、それよりも奥様のことが好きでそっちを優先していました。私は素敵な夫婦だと思いました。
    これは双方に言えることですが、2人の結婚に(まぁ、名字については話し合うべきことですが)細かく口を出す親族は結婚してもいろいろ苦労しそうだなと思いました。納得できない部分があるのなら、結婚はやめたほうがいいと思います。

    トピ内ID:6748883092

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    彼は何もできない

    しおりをつける
    ちいー
    >(彼の)親戚から(私が)冷たい目で見られたり、色々言われることがかわいそう
    そりゃ色々何でも言う人は言うものです。その時に自分が盾になるという発言やニュアンスはありましたか?
    かわいそうだと言う癖に親や親せきが冷たい目でみられなかったり色々言われなかったりしたらトピ主は幸せだ、という彼側都合だけのポジティブ未来ですよね。彼側の主張通りにするのはトピ主さんの意思に沿ったものじゃないのはかわいそう、だとは微塵も思わないわけです。だって男の家に名前を変えて嫁ぐのが当たり前だからと。
    いかにもあなたの為のような口ぶりですが、全くそんなことはなく、自分は盾にもならないからトピ主が自主的に意に添うようにしろということです。
    もはや姓を彼側に合わせればいいという話ではないです。
    男性側の姓に変える結婚の中でもあなたがしようとしている彼側の思想は旧体制の遺物そのものだからです。
    本当によくよく考えた方がいいですが、それと
    >自分の家がなくなっていくことの方が辛い
    は全く別の話です。家などどっちの姓にしたってどのみち無くなっていきます。
    彼があなたの姓にしてくれたとしてもあなた方の子供が娘だったり生まれなかったら断絶が少し先延ばしになるだけです。
    少子化で今後も人口は減る一方です。
    家を残すというのは継承していくということです。姓だとか物理的な家屋の話だけじゃありません。墓ですらない。
    親の尊敬できる部分、母親がいつも作ってくれていた料理でもいい。
    生きている人の中に継いでいくんです。
    彼側のような旧態の人達と結婚することと、あなたの実家の将来の話は実は同等の話ではないですよ。

    トピ内ID:5808621709

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    彼は

    しおりをつける
    🙂
    アラフィフ
    資産家なんじゃないの?

    まあ、でもそういうの関係なく、息子が嫁さんの名字になるのは嫌だ、という気持ちはよく分かる。

    自分で言うのもなんですが、家は資産家なので、一人息子とその家族になる人には是非、財産を継いでもらいたいとは思っていますが、名字のことは考えてもいなかったな。

    名字のことは考えたことはなかったけど、お墓もあるし、諸々引き継ぐ時に息子の名字が違うのは色々と面倒かも、と思いました。

    私も嫁さんの名字にしたいとか言われたら、戸惑うだろうなぁ。

    男親としては複雑なんだと思います。

    トピ内ID:1079589092

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    逃げないと

    しおりをつける
    💔
    有言実行派
    トピ主さんが嫁いだら、高い結納金や結婚式費用を御相手の親御さんが全額払ってくれるのでしょうか?

    違うでしょうね。

    結納をスルーされたり、掛かった学費の10分の1くらいでしたり、結婚式の費用も負担しては下さらないでしょうね。

    幸先が悪いですし、もうすでに、嫁いびりが始まっているような印象を受けました。

    ◯◯さんは、素晴らしいので、私には勿体ない。と言って、お見合いを参考に、先方を誉めつつ辞退しましょう。

    トピ内ID:8008859132

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    自分の家とは?

    しおりをつける
    🙂
    はな
    しかし、私としては、彼の親戚から冷たい目で見られたり、色々言われることよりも、自分の家がなくなっていくことの方が辛いように感じます。

    →名字を変えたら、自分の家がなくなるんですか?
    家とは、「自分の姓」の例えですか?それとも「土地家屋」のことですか?

    土地家屋のことなら、姓を変えなくても売ればなくなるし、売らなければ相続してそのままあなたの資産として残ります。
    そこに住み続けたいなら住むも良しだし、ただ固定資産税を払い続けるも良しです。

    自分の姓をそこまで残したいなら夫婦別姓にしてお子様にどちらの姓を名乗るか決めてもらえば?ご実家が企業なさっていて旦那さまを後継者にしたい…とか特になら、旦那さままであなたの姓を名乗らせる必要もないですし。

    結婚に迷いとか、何故そこまで拗れるんですか?

    しかしながら過去や古いものにしがみつく人生よりも新しいものを得る人生の方が楽しいと思いますよ。

    トピ内ID:0519456706

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    貴女の誇りが高過ぎる

    しおりをつける
    🙂
    雨が降ってきた
    〉私が苗字を残したい理由としては、土地、墓があることはさておき、自分が嫁ぐことで、育ってきた家がなくなっていく過程をずっと見続けていくことがつらいと思ったからです。

    別にお相手のご家庭が貴女の家を軽視しているとも感じません。

    むしろ貴女の方が、ご自身の家族への思い入れ、誇りが高過ぎる、変なプライドを持っている気がしました。名家でもないんですよね?

    だから次に付き合う方には、貴女自身の特有のこだわりがあることを早めに伝えた方が良いと思います(貴女のご両親は、常識的な方達だから問題ないと思います)。

    ただ貴女は29歳。30過ぎで一人娘、婿を希望となると結婚も難しくなります。今年のうちに、結婚相手を見つけた方が良いかも。

    私自身は、結婚して相手の苗字になることを嬉しく思っていたタイプで、こんなことで破局に向かっちゃうカップルもいるのねと驚きです。

    トピ内ID:0608217086

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    破談しかありませんね

    しおりをつける
    🙂
    後期高齢者
    貴女はそれ程に名前に拘りがあるのなら仕方がありません。破談しかありません。彼と生きるより名前を選ぶ人生も有りなのでしょう。

    次回は最初から名前に拘りがある事を言ってから、お付き合いしましょう。残念でしたね。

    トピ内ID:7021146311

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    レスします

    しおりをつける
    🐶
    さくら
    あなたが嫁いで子供さんが何人か出来たとして、そのうちの1人に実家をついでもらうことも出来ますよ。
    私の友達も一人娘だったのですが、そういう条件で長男と結婚しました。そうすれば実家は残ります。
    彼の事が大好きならそういう選択肢もありますよ。

    トピ内ID:6520422395

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    チャンス

    しおりをつける
    🙂
    posuyumi
    むしろ。結納金と結婚式費用出してしまえば?(笑)

    一生、あなたは婿にもらったんだから、うち優先してね、と言えますよ。

    結納200万円、式費用400万円。ご祝儀はあなた側が総取りにするから実質100万円ほど?全部で300万円思いきって払ってみる。
    そしたらなんと、一切嫁扱いされず、盆も正月もあなた実家優先です。お墓も実家のほうを守れます。
    介護は双方実子としてになうにしても親を引き取って同居するという話になるなら、相手親の引き取り可能性なし、あなたの親同居は彼には拒まれません。

    実にお得だと思いますねえ。

    トピ内ID:4464588795

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    下に見る人達。

    しおりをつける
    blank
    ルナ
    あなたの優先順位の上位が、彼と夫婦になりたいことでなく実家が無くなるのが辛いの方であるなら結婚はやめるしかありませんね。

    それに加えて一度決着がついていた話を反故にし、追い打ちをかける様に「名前を残すほどの家か」とまで言われて結婚したいですか?
    それも彼も同じ気持ち、と言うんでしょう?
    事実はどうあれ言っていいことと悪いことがありますよ、女性側を下に見てると思います。

    それでもいいならあなたの好きにするしかありませんけど、一度ケチが付いたこのご縁いろんな場面で尾を引きそうですね。

    トピ内ID:5921948044

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    頭が固くなってませんか?

    しおりをつける
    🙂
    まな
    私の友達の息子さんも長男ですが、相手先の苗字を残したいからという理由で婿入りを要望されていましたが、お断りしてましたよ。
    しかも、次男さんが家業を継ぐのに、やはり長男は墓守りをしてもらわないといけないからと。
    あなたの心の中に、私は一人っ子で彼は四人兄弟なのになぜ?と思っていませんか?
    他に3人もいるのに…と。
    長男はやはり特別ですよ。
    彼の家の考えを変えるのは難しいと思います。
    家を見守るのは、名前が変わってもできると思いますが、何が違うのでしょうか?
    変な拘りだなと思いました。
    ただ、価値観なので、あなたがあなたの意思を通すのも悪くありません。
    彼と別れるしかありませんが。
    今後は、独身のまま、家を守るか、喜んで婿入りをしてくれる方が見つかるといいですね。

    トピ内ID:0835817150

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    そもそも結納金は要らないのでは?

    しおりをつける
    🙂
    あざみ
    結納金だの、結婚式の負担だの、昭和のやり方です。婿養子でない限り。

    それでは婚家は嫁の家に結納金、式費用をくださるのですか?養子でもないのに。

    名字を決めた善悪はともかく。違う価値観の義両親はちょっとね。始め悪ければ全てダメと思います。

    しかしながら、特に義母は「自分は普通にやってきたのに、何故息子や自分が」と思うのは仕方ない事です。

    どうしてもという事なら、義実家のいう通りにしないといけません。
    介護や墓守は変わらず兄弟でする等の丁寧な説明も必要です。

    義実家は兄弟沢山いれば名字は誰か継ぐでしょ、というのも安易で身勝手です。

    トピ主の実家の事は別に絶家で構わないのでは?墓は仕舞う。そういう家は沢山ある。うちも絶えます。

    どうして名字は「嫁に行く」時は問題にならないのか不思議ですが。昔は嫁に行くと同時に相続と介護は放棄。婚家の財産を夫が貰い、嫁が継ぎ、嫁は婚家の介護をするのは普通で、両家に都合の良いやり方でした。

    私は「名字に拘って、不幸な顛末になった家」を知っているので、拘ろうとは思いません。

    仕事をしていると、「本名は妻の名字」の男性なんて珍しくないんですがね。



    トピ内ID:7738751428

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    トピ主さんの家を軽く見ている訳ではないと思います

    しおりをつける
    🙂
    あんこ
    知り合いに婿養子に入った人がいますが、今でも珍しがられますよ。
    冗談ですが、「逆玉の輿?」と言われたり。

    トピ主さんの親世代なら、結婚したら男性側の名字を名乗るものと思っている人が多いのではないでしょうか。
    少なくとも昭和の頃は、女性側の姓を名乗るのは、資産や家業の都合で男性が婿養子に入った場合がほとんどでしたから。

    口では今時名字なんてこだわらないと言っていても、いざ自分の息子が相手側の姓を名乗るとなったら、やはり考えてしまう人も多いと思います。

    今の時点において、名字について、結婚について、婚約者さんとそのご家族の意見は固まったと見られます。
    後はトピ主さんの決断次第ではないでしょうか。
    結婚を決断して相手側の姓を名乗ったとしても、しばらくの間はわだかまりが残るかもしれませんが…。

    今更になりますが、顔合わせの前に解決しておきたかったですよね。
    彼氏さんは真剣に説明をしたのでしょうか。
    トピ主さんも、挨拶の時にもっと念をおして確認しておけば良かったですね。
    両家の価値観が違うようなので、先に配慮をと言うのは無茶なのかもしれませんが。

    女性側の名字を名乗るなんて発想自体がない人からすると、女性側の姓を名乗って欲しいと言われた時点で自動的に、名家に婿入りするものと思い込まれてしまうのかも知れません。

    トピ内ID:4418224134

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    自分の条件を明確に。

    しおりをつける
    💡
    にゃんにゃん
    彼は兄弟もいるし、簡単に進むと思っていたけど、実際は親が反対し、彼も説得されたのかな?って思う。
    トピ主さんには残すほどの家なのか?って言われてますけど、彼の実家も長男しか継げない家なのか!?って思います。親戚に言われるってのは外面でしょ?息子が幸せになればいい!って義実家の腹が括れないだけ。

    コメントにあった費用を出せば、義実家のしがらみは無くなるってあったけど、ホントそれ!って思いました。ただ、現在こじれた話を彼がすんなり婿養子をOKするのか、それは本音か?僻みを言わないか、などなど。
    女の29歳の焦りはあると思うけど、一生の問題ですので、熟慮してください。

    トピ内ID:7459027714

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    その彼なら結婚はなし

    しおりをつける
    🙂
    あや
    苗字をどちらにするかという問題よりも、その彼はちょっとないなあという印象です。

    うちの50代の両親も長男と一人娘の結婚でしたが、父が婿養子になりました。
    田舎住みなこともありかなり反対されたようですが、時間をかけ説得したそうです。親戚に何か言われたときも、父が矢面に立って対応したと聞きました。

    だから余計に、『苗字を変えたら(彼の)親戚から(私が)冷たい目で見られたり、色々言われることがかわいそうだから』って一見優しいことを言ってるように見えるだけの彼はどうなのかなと思ってしまいます。
    それに『そこまでして残したい家なのか、そこまで親に負担をかけてまで家を残そうとする娘なのか』って親が言っていたことをそっくりそのままトピ主さんに伝えるのも配慮が足りないと思いました。

    どちらを選ぶか、トピ主さんが納得できるまで考えた方がいいと思います。

    トピ内ID:3450067913

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    大変そう

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    🙂
    ごんた
    どっちみち大変そうだと思いました。
    どちらも姓にこだわりがあるみたいなので、どちらかが引かないと無理ですよね?彼は親の意見に言いなりなだけっぽいですけど。
    姓の選択.....どちらが正しい...は無いと思うので、やはり話し合うしかないと思う。
    男の姓を名乗るのは当たり前ではないです。多くの人がそうしてるだけであって、長男云々、嫁ぐとか婿養子という言葉がある自体がおかしな事だと思わなければ社会は変わらないと思います。
    女性が姓を変えるのが当然だと言う女性意見が多いのにはビックリですが、これが現実なのだと思います。
    彼の家は世間体を気にして、変わった事はしたくないタイプの家系だと思うので、説得は難しそうですね。
    今後も、自分の思った通りに生きたいなら、やめた方がいいと思います。
    婿養子だといろんな人に、いろいろ聞かれたり、噂されるでしょう。そういう道を選ぶには、彼は頼りなさすぎると感じます。筋が通ってなく、自分を持たない人は、多くの人が選ぶ結婚のルートしか無理だと思います。

    多くの人が女性の姓を選んだり、夫婦別姓を選べる時代はまだまだ先になりそうですから、期待しない方がいいです。

    トピ内ID:6195723528

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    トピ主さんが何を大事にするか

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    🙂
    匿名さん
    あれもこれもは選べないんですよ
    「それを聞いて、相手はずっと心の中で私の家族を軽視していたのかなと思いました。」
    それはお互い様でしょ。
    「四人もいるんだから一人くらい名字が変わっても良いだろう」と思いませんでしたか?相手が一人息子だったらどうしてましたか?

    男性や男性の親は名字を変えるのを実は嫌がりますよ。
    今回のように直前になって突然嫌だと言い出すのは多いように思います。

    ちなみに「結納金等を払う」ということは婿に入ってもらうんですか?
    名字を妻側にするだけではなくて?
    名字を夫側にしたって別に養女に入るわけではありませんよね?
    別に夫が妻側の名字にするのだって同じですよ?結納金なんて必要ありません。
    二人で新しい籍を作って、その名字をどっちにするかというだけの話。
    結婚とは「その名字の家に入る」ことではありません。
    現代の民法をよく勉強することから始めた方が良いと思います。

    ちなみにうちは私が一人っ子、夫が末っ子長男です。
    私は一人っ子なだけではなく一人孫ですので、少し名字が変わることに躊躇しました。
    結婚前に夫に「うちの名字になってくれてもいいんだけど」と言ったら「嫌だ」と言われました。
    女性が名字を変えるより男性が変える方が何かと面倒なのはなんとなくでもわかってましたので、そこは私が折れました。
    その代わり、エンゲージリングにお返しはしませんでした。
    名字変更代金代わりと思うことにしましたので。
    結納はしていません。
    夫にも夫の親にも「嫁にもらった」と思われるのはまっぴらなので、もしそういう問題が生じたときに「結納もしてませんのに」と言えるように、して欲しいとは言いませんでした(夫側からしたいとも言ってきませんでした)。

    実際は夫の実家からは遠方で私の実家に近い県に住みましたので、全く「嫁に入った」感は無いです。行っても「お客様」として扱ってもらってます。

    トピ内ID:7331061984

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    結婚は互いの柔軟性

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    🙂
    くまぷ
    家業があったり、旧家の本家跡継ぎだったり、相続資産の問題だったりでどちらかの戸籍に寄せた方がいいなら話は違うかと思いますが、特段そういう問題が無ければ柔軟に考えていいと思いますが、、、トピ主さんが氏をどうしても継いで欲しいという価値観なら結婚を辞めた方が無難です。
    無理に結婚しても双方で折に触れて不満が出て氏が原因でないことも、氏が原因であるかのように取り扱われたりするので。里帰り頻度や期間、帰省の順やお互いの両親への孝行の仕方だったり。細かいことでつまづいていると大局を見失いかねませんが、目を閉じれないことは、それがトピ主さんの価値観なので、その感覚を無視して結婚しない方がいいと思います。ここでトピ主さんが折れて嫁いだとして、結婚した後にグズグズ言いそう。

    トピ内ID:6124750561

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    冷たい言い方かもしれませんが

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    🙂
    なみこ
    女の子1人しか、もしくは女の子しか生まれない家は、名前が途絶える運命の家だ、という考え方も昔からあります。
    どうしても苗字を残したい名家であるなら、あなた1人しか生まれなかった時点で、親御さんが善後策を考えられていたはずです。
    あなたの親御さんが「ご長男の苗字を変えるのは忍びない」と仰っているのなら、それで良いではないですか?
    もし、どうしても抵抗感があるのなら、婿養子OKの方と結婚されれば良いだけの話です。

    トピ内ID:0543577342

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    マスオさんならいざ知らず

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    🙂
    トクメイ
    名前を変えて婿養子になるとなると息子を持つ親は嫌です。
    結婚して女性が男性の姓になっても養子になりませんからね。
    今時、養子に来る人は本当に探してもいないかも。
    でも、話はこじれてますから主さんは苗字を変えたくない。
    彼や彼実家も同じなら結婚は無理かもね。
    結婚には多少迷いはあります。
    この人で良いのか?大丈夫か?と私も思いました。
    苗字を捨ててでも一緒になりたいか?ですね。
    主さんは自分の家に固執しているので養子になってもいい男性を
    条件に探すしか無いですよ。

    トピ内ID:0320387250

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    何だかな~

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    blank
    kaze
    お互いそこまで苗字に拘らなくてもと思いますが、
    それは置いておいて・・・

    彼のご両親の考え方だと、
    トピ主さんが彼の苗字に変えた場合、
    彼の家族が高い結納金や結婚式費用を全額支払い、
    彼の親戚一同に大切にされるのでしょうか?

    彼が苗字を変えたくなかったのではありませんか?

    トピ内ID:3389055044

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    あの、

    しおりをつける
    🙂
    はにたん
    4人男兄弟の長男の彼によく名字を変えてほしいと思いましたね、あなたのご両親もすごい。あなたこそ軽視してたわけですよね、4人も男がいるわけたわから1人くらい名字を変えてもいいだろう、と!甘い!長男ですよ?長男ならいい笑い者ですよ。それが3男や末っ子なら了承してくれたでしょうが。

    トピ内ID:5846271676

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    残すほどの家なのか

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    🙂
    あゆみさん
    残すほどの家なのか。これは彼と彼の実家の本音でしょう。

    私の前夫は、次男ですが、貧しい両親が苦労して大学に行かせ大企業に勤めさせたという環境でしたが、私の親の主張で、無理やり、養子になり私の実家の名字を名乗ってもらいました。

    私は一生懸命気を使いましたが、結婚してから私と義実家は上手く行かず、彼は、残すほどの家だったのかと私の親をことあるごとに嫌い、軽蔑しました。

    結果、離婚しましたが、私は身勝手な親を嫌うようになりました。

    その後、今の主人と再婚しましたが、私はためらわず、主人の名字を名乗り、自分の親としっかり距離を保つようになりました。今は、まったく幸せです。自分の親の幸せと自分の幸せは違うものだとはっきり意識してください。

    トピ内ID:1644405958

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    やめなよ

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    🙂
    うどん
    この結婚はやめた方がいいよ。
    トピ主とは価値観が違うんだから。

    ただね。

    > それを聞いて、相手はずっと心の中で私の家族を軽視していたのかなと思いました。

    これはトピ主も同様ですね。
    トピ主が相手の家に対して抱いている考え方そのものです。
    自分は良くて、相手は駄目とは言えないでしょう。

    だから、相手の考えを尊重して、お別れすべきだと思いますね。

    トピ内ID:9059196009

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    いや、無理でしょ

    しおりをつける
    🙂
    まゆこ
    そういうほどのお相手の家柄ってことなのだから。
    ってことは、結婚したら、あなたは「嫁」扱いでOK。
    義実家の親戚づきあいから、何から何まで、裏方のして働き続けるのは、トピ主ですよ。
    正月にお盆に、あなたの実家には一切帰れません。
    そんなの親戚が許さないでしょう。
    ご両親に何かあっても、最優先は義実家。
    たぶん、そういう家なんですよ。
    下に見られるとか、結納や結婚式の費用や。
    そこまで言う家なんだから、彼の家も、それなりの家なんですよ。
    嫁ぐって、大変だと思います。

    嫁いびりも普通にあるでしょう。
    子供が生まれても、孫はあなたのご両親に会えるかしら?
    孫に会える回数すら、数えてきそうだわ。
    でも、お祝い事は、きちっとしなくてはうるさそうだし。

    そこまで価値のある彼ですか?
    いったんOKしたことを、覆すような彼ですよ?

    トピ内ID:6390013677

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    トピ主さんの覚悟は?

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    🙂
    ゆうき
    トピ主さんの姓を変えたくないというお気持ち,よく分かりました。なくなっちゃうって,さみしいものですものね。

    では,相手のご両親に,高い結納金や結婚式費用を全額支払うことになるけれど、そこまでして残したい家なのかと言われ,それに対してはどのように対応をされるつもりなのですか?
    結納をきっちりとしてくれってことですよね。婿養子に入るわけじゃないから・・なんて良いわけは,おためごかしですよ。

    結納金(相場の5~10倍?)や結婚式費用に加えて,新居も用意する手立てがあるのか。
    お相手に名字を変えてもらうって,それらをもって,トピ主さんのご両親とトピ主さんが,相手のご両親に頭を下げに行くのです。

    相手はきちっとしてくれれば良さそうな印象だから,トピ主さんの思いが強いなら実行したら良いのでは?
    ただ,トピ主さんご両親の思いはそれほどなさそうに感じますけど。。。

    トピ内ID:5638003150

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    応援したい

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    🙂
    らん
    私も長男を頂いた身なので、あなたのお気持ちよくわかります。
    世間では、女性が嫁ぐのが当たり前ですもんね。
    苗字をついでもらっても、嫁にいっても、嫌な思いをすることはきっとありますよ。
    別れれるなら婿養子オッケーな人を探すのが1番ですが、無理なら我慢するしかないかなと…悲しいけど思います。

    トピ内ID:3593401103

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    世の中変わらないんだね…

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    🙂
    フィヨルド
    なんか、皆さんのレスを読むとなんだかんだ言って変わらないんだな、と。
    長男?今時?
    婿養子?今時?
    姓を変えるのは女性の方で当然?今時?
    息子の姓が変わるのは嫌?今時?
    不思議でたまりません。
    私も息子がいますが、本人が幸せになるならなんでもいいです。

    トピ内ID:5090411014

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    四人兄弟の長男かー。

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    🙂
    くじら
    今後いろいろな冠婚葬祭がある家で、
    長男を大事にしている家でなら、やはり、
    彼の姓を変えるのは無理があると思いますが、
    どうでしょうか。

    わたしは、20年前にあなたみたいな考えだったけれど、なし崩し的に、嫁に入ったみたいになりました。

    男女平等の教育受けてきて、自立できる仕事を持ち、対等な気持ちで、結婚は独立したふたりのキモチがあってこそ、と思っていたのに、いよいよ手続きをしていくと、事実婚はだめ、相手の姓を名乗る、出産したら子育て専念と、分かっていて避けようとしてきた道をどっぷり邁進中です。

    いま長男教がだめかと言われたら、考えます。
    この年になり、兄弟をまとめていくのは、長子がよいのではとも思います。
    なぜなら、こちらは家を出なかったというだけで、居座っていた次男が継いでおり、何かと事がスムーズに運びません。
    親も、援助も孫守も手厚く、次男夫婦やいわゆる内孫を見ているのに、全く何の後ろ楯の無い私たちに愚痴ばかり吐きます。あわよくば、私達を、老後頼ろうと匂わせます。
    もちろん次男夫婦を立て、口出しはしませんが。

    あなたの場合。
    この機会に結婚しなくても、まあいいかと思えるのか、絶対この結婚なのか、が大事。

    あと。。
    いくら長男でも、普通はお互いの親を大切にと思える男のひとも多いですよ。
    文章で、そのあたりが読み取れなかったのが残念。
    お正月の帰省が彼実家だけだったりするかもですから、見きわめて欲しい。

    ひとさまの家に残すほどの家なのか?と言える相手の家は、やはり、かなり手ごわいけれど、それに勝るあなたの強さがあればいいな。

    若しくは、そもそも、あなたと彼との約束違反だから、無かったことにするというのもひとつ。

    30歳前後、迷うけれど、あなたが大切にしたいものがぶれなければ、年月が経ったとき、少しの後悔でいい。

    トピ内ID:7275021468

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    最初から違う

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    🙂
    かなかな
    トピ主さんが苗字を変えたくないのと同じく、彼の家も苗字を変えたくないんです。
    自分の都合だけで押し切ろうとするなら、向こうだって同じです。
    ならば、互いに結婚できるはずが無い組み合わせです。

    そもそもトピ主さんは、苗字に対して拘りがある割にはその扱いが軽い。

    自分の苗字を変えたく無いならば、長男を恋愛対象にする事自体、間違いです。

    長男だからこそ余計に拘りがあるんだから、今回みたいに揉めるに決まっているのが分からなかったのでしょうか。
    見通しが甘すぎです。

    もしお付き合いを始めるなら彼の了解だけでなく、彼に「親とも話してそれで良いと言われたのか」まで詰めるべきです。
    彼が最初「いいよ」と言ったのは、苗字に対してそこまで家族が重きを置いているとは分かっていなかったから。
    男性方の苗字を名乗るのが多数派ならば、親はわざわざ息子に教える必要性を感じて無かったでしょうから、今時の男性は始めはそう答えてしまう可能性はありますから。

    4人も息子がいるなら1人くらいって考えたなら、彼方の家を軽んじています。自分の希望だけで考え、彼家の事情を全く考慮していません。

    むしろ後継の娘方の方こそ少数派なのだから、相手方の常識「長男こそ後継」との考えと違うと見当が付くはず。ならば最初から相手家族に話して道理を通すべきでした。
    (それは例え相手が長男でなくとも同じですが)

    今更トピ主さんが譲った所で、彼側にとっては
    「自分都合の価値観だけで意見を通そうとして、こちら側の事情を考えようともしていなかった、こちらにとっては信用ができない女性」との印象です。これを覆すのは相当難しいでしょうね。


    ただ、もし彼の家があまりに昔の感覚を残した家(盆正月も嫁実家への帰省を許さないとか)だと、今時の女性にとっては結婚しない方が結果的に良い家かもしれませんが。

    トピ内ID:6403744864

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    経験者です

    しおりをつける
    🙂
    ここ
    お気持ちわかります。
    私は相手が4兄弟の3男で、同じように大反対を受けました。
    事前の話し合いも、両家顔合わせの時も婿入りOKだったんですが、気が変わったそうです。
    結局、3年かけて方法を模索し、取り急ぎ私が嫁入りすることになりました。
    非情なのは重々承知ですが、先方のご両親が亡くなったら婿入りしてもらう予定です。
    ご両親に全く譲歩してもらえなかったので、これしかありませんでした。
    もちろんご両親には言っていません。夫婦間の取り決めで、書面にしてあります。

    ただ、この方法はトピ主が苗字を2回変えなければならないので、かなり面倒な上に、先方のご両親がとても長生きした場合、いつまでたっても婿入りしてもらえません。子供が成人していた場合、本人の意思によってはどっちにしろ自分の代で途絶える可能性もあります。


    あとは、夫婦別姓が法律で認められるまでは事実婚・・・
    ただ、子供が生まれるときにまた一騒動ありそうなので問題を先送りにしているだけかもしれないですね。。

    トピ内ID:9810739638

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    気持ち分かります。

    しおりをつける
    🙂
    風鈴
    妻の名字を名乗ることに抵抗がある男性が多いのは承知していますが、反対の理由があなたやあなたのご両親に対して失礼だし、それを(失礼だと思わずに)正直にあなたに伝える彼もどうかなと思いました。

    しかし、それを理由に別れるのも決めかねるところですね。

    相手のご家族はどんな方なのでしょう。なんとかうまくやっていけそうなのかとか、何かあったときに彼は守ってくれるのか、そして長男にこだわっているがゆくゆくは同居などということを考えているのか、総合的に見るのが良いのではないでしょうか。

    トピ内ID:1676047898

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    私も彼氏側に同感

    しおりをつける
    🙂
    もも
    彼の親の意見として捉えるってより、彼氏本人の考えでもあるのですね。私も正直彼寄りの考えです。

    >>>>それを聞いて、相手はずっと心の中で私の家族を軽視していたのかなと思いました。

    これがよく分からない。だったら、婿を取るって考えも彼の実家を軽視していることになるんじゃない?
    今は昔と違い、嫁に入るっていう感覚ではなく、世の中の流れに乗って便宜上は男性の苗字を名乗っているだけという人が多いと思います。
    中には正式に結納を交わして嫁入りor婿入りする家庭もあるのでしょうが、それは双方合意の上ならなんの問題もないですね。
    正式な婿入り、嫁入りは男女関係なく相手の合意があってのことだと思うので、相手側の考え抜きに進めることはできません。彼側のご両親も、トピ主さんのご両親も、具体的には婿入りや嫁入りをどういう形で考えているのですか?ただ苗字を変えるのが問題なのか、ゆくゆくは親と同居でも考えているのか。
    どちらにせよ彼が頻繁に転勤を伴う仕事で、帯同を考えているならトピ主さんの地元にずっと居られるわけでもないと思いますが、その辺はどういうプランなのかな。

    あと、婿入りをしてもらうという件は、彼のご両親にどれだけ説明しましたか?まさか彼からさらっと親に言っただけ&親も交えての食事会をしただけ、ではありませんよね。
    そういう対応の仕方によって、向こうの心象も変わったのかもしれません。

    トピ内ID:6764875441

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    二つの家を継ぐ方法があります

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    😉
    ささな
    今はあまり無いかと思いますが、トピ主さんが必ず二人のお子さんを産むこと。そして次子をご自身の両親の養子にすることです。

    私の母は古い家系の一人娘でした。
    この条件で嫁ぎ、兄と私が生まれました。

    兄が父の家を継ぎ、わたしは母の家を継ぐ。
    わたしは小さい頃から、そう教えられて育てられました。


    その後、いろいろありこの話は立ち消えになりましたが。

    こういう事例もあります。
    結婚をあきらめないで…

    トピ内ID:4451054635

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    名前を残したい思い入れは、歴史や財産と関係ない。

    しおりをつける
    🙂
    gura
    お前の家何にもないじゃん、残す意味がある?

    と言われたのと同じですよね?

    残す意味があるかないかは、内容ではないです。
    その人の気持ちです。それだけでいいんです。

    あなたのお家は名前を残したい、それを重要と捉えている。
    でも、それを意味がないと彼は言っているのです。

    つまりは、人が大事にしたいものを軽んじることができるということです。
    思っても言ってはいけません、失礼です。

    この考えは、色んな所に反映すると思います。
    あなたを大事にしてくれるとは、とても思えません。
    顔合わせが済んでいようと、これはおかしいと思うなら、やめるべきです。

    どっちの名字を名乗ることになるにしろ、あなたが大事にしているものを大事に扱ってくれる人を探しましょう。

    あなたも幸せにはなれそうにないことを、すでに感じているでしょう?
    そのカンは当たってますよ。

    彼があなたに寄り添ってくれたのは、自分が損しない時だけです。
    自分が損するかもしれなくなって、あなたに寄り添う余裕がなくなってボロが出たのでしょうけれど、それにしても言うことが失礼すぎる。

    トピ内ID:6568446979

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    少数派になる覚悟がないの???

    しおりをつける
    blank
    レモン
    まあ、少数派になったらそれに対しての非難や誹謗なんかはあるよねー。
    いま現在の女性側の名字になるのは10%以下だと思うから、こっちが少数派だわね。少数派の中でも
    >(私の)家族が高い結納金や結婚式費用を全額支払う
    ぐらいな資産家や名家が含まれていて、曖昧な理由での妻性選択はもっと少ないと思う。

    だから少数派になることに対しての覚悟がなくて面倒くさがりな人は、止した方がいいと思う。

    トピ内ID:4433320109

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    この方との結婚は

    しおりをつける
    🙂
    みなぽん
    彼の立ち位置は、ご長男であること
    家を継ぐ跡取りだということだと
    思います。

    親戚付き合いも欠かせないと
    思いますし、トピ主さんが姓を残す
    残さないどころの話ではなく
    跡取りとしてのご長男を支えていく
    立ち位置になるのでは
    ありませんか。

    一人娘さんであれば、実親の老後
    親兄弟の親戚付き合い等などよりも
    まず、婚家のことが優先されてしまうのでは
    ありませんか。

    ゆくゆくは彼の郷里に永住し
    義実家に仕える覚悟が要るのでは
    ないですか。

    トピ内ID:1247313608

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    苦労ばかりの結婚

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    blank
    前期高齢者
    いつの時代の話ですか?もう令和ですよ。
    同性同士でもパートナーとして認められる昨今にこのトピに驚きました。
    苗字はお互いが気に入った方にするで良いです。
    お洒落な苗字や個性的なセンスのある苗字を選びたいです。
    私は夫の姓が爽やかでしたので気に入ってそちらにしました。男女平等なので本籍は私の実家に決めました。40年も前から女性が苗字を変えるのに違和感を持っていました。
    息子夫婦にはどちらでも構わないので好きな苗字を選びなさいと言いました。

    家制度は崩壊しているのに苗字を変えてもらうだけなのに結婚式費用全額妻側に要求するなんて時代錯誤も甚だしいです。

    彼と結婚したら後悔の人生が始まります。弟が三人もいて親戚の数も多いしデメリットばかりしかありません。
    もう嫁いびりされてるし彼も良く言えば古風悪く言えば長男教のシンボルにされ親戚や義弟嫁との親孝行の競争をさせられるだけです。
    今の違和感を大切にしましょう。

    トピ内ID:6635241511

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    育ってきた家がなくなる過程?

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    あらら
    苗字を変える事で何故そんな風に思うのか…

    あなたのお父様には、ご兄弟はいらっしゃらないのですか?
    あなたが苗字を変えても、お父様のご兄弟の息子さんや娘さんなど、誰かしら苗字を継ぐ方はいらっしゃいませんか?

    ちなみに私は一人娘ではないですが、姉妹なのでどちらも嫁に行き苗字が変わりました。
    この時点でうちの苗字は誰も継いでない事になります。
    そんなご家庭沢山ありますよね?

    私は結婚する時に、苗字変わるの嫌だな…とは思いましたが、うちの名を残したいとまでは考えてなかったです。
    幸い?うちは姉が出戻ってきたので、うちの苗字は残っていますが。笑
    ただ元々、父の兄弟が沢山おり苗字が絶たれる事はなかったので、そこまで考える必要がなかったです。

    そしてうちの主人も長男です。
    なので私の方の苗字に変えてもらおうとも思わなかったですよ。

    あなたは育ってきた家がなくなる…ような事を書かれてますが、苗字変えたくらいで何も変わらないですよ。
    そこは自分の中だけの拘りで、過去は何も変わりません。

    今は婿に入るというのも多くなってきましたが、未だに長男は…って思うお宅も多いとは思います。
    彼が気にするのは今後のあなたへの周りからの目ですよね。
    我の強い嫁のようなイメージを持つ親戚もいるかもしれません。
    偏見ですけどね、未だにそういった思いを持つご年配の方は多いですよ。

    最初から問題なく結婚された方がいいとは思いますが…

    ただ、彼との結婚より、そんなに家に拘るなら、最初から長男と付き合わなければよかったのでは?と思います。
    プロポーズされてから壁にぶち当たるって…遅いですよね。

    そこまでしてあなたが苗字を変えたくないなら彼と結婚しなければいいんです。
    婿になってくれる人を探せば。

    恩のある彼より、苗字を取りたいなら好きになさればいいかと思います。

    トピ内ID:9860047475

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    家制度

    しおりをつける
    🙂
    アウトロー
    家や苗字を継ぐって、昔の家制度から始まって、実はもうなくなっているけれど慣習として残ってしまっているのですよね。長男・長女同士の結婚となると、両家の苗字の取り合いで諍いが生じるのって、本当に悩ましいなと思いますし、トピ主さまに心から同情します。

    どちらがどちらの家に嫁ぐ、婿になるという概念を覆すところまで話が及ぶとは思えませんが、それでも世の中少しずつ変化しているのは確かです。結婚はあくまで二人の意思で決めることです。ご実家を守りたいというのは、いずれその家に住みたいということでしょうか。苗字が変わったらその家には住めないのでしょうか?苗字が変わったらお墓を守れないのでしょうか? また逆に婿入りしてもらったとして、お相手はその家にいずれ住むという気持ちがあるのでしょうか?やはり長男だからいずれ義理両親との同居を望まれているのでしょうか? 4人兄弟なのに、長男だからといって伝統に縛らることで結婚の自由を奪われていますよね。トピ主さまも同様。苗字が変わることで、一体本当に法律的に何が変わるのか、を具体的に考えてみてもいいかもしれません。

    トピ内ID:4587074152

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    名前から始まった、相手方の人間性

    しおりをつける
    🙂
    サカナサカナ
    単に、名字の話から始まっただけであって、そこから見える相手方の人間性に、これから苦労するであろうと言うことがわかったので、とっとと逃げるべきです。あなたのような優しい方なら、素敵な人が現れますよ。
    悲観しないでください、彼はあなた以上の人はもう見つからないと思いますよ?

    トピ内ID:9017518664

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    トピ主です。

    しおりをつける
    😢
    ゆんゆん
    度々失礼します。
    付き合う前から私が一人娘であることや、苗字を残したいという思いがあったことは彼も知っていました。
    そして、『家を残したいという私の思いを尊重したい』といっていたこともありプロポーズを受けました。

    確かに、付き合う際に苗字を変えてほしいと思っていることや、プロポーズされた時に『苗字を変えることをご両親や親戚は了承してるの?』ということを確認しなかったことは事実ですが、4人いるから1人くらい…と思ったことはありません。

    話し合いの中で、相手は結婚したいという意思が強いことがわかりました。
    私も(まだモヤモヤしていますが、)できることなら結婚したいです。

    また、両親や親戚が古風な考えをもっていることは彼も分かっているようです。
    しかし、彼に両親や親戚の説得を頼んだり、私が直接両親や親戚に話をしに行くことを頼んだりしても、『古い考えはすぐには変わらないだろうから…。親戚は多いし、キリがないよ。』とのこと。

    結婚はしたいのですが、姓がどちらであれ、今後のこと(親戚付き合いや、彼が味方になってくれるのかなど)を考えると、ますます気持ちにブレーキがかかってしまいます。

    トピ内ID:6653700329

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    トピ主のコメント(5件)全て見る

    止めましょう

    しおりをつける
    🙂
    ぽこん
    こんなに こじれたら 結婚生活で何か壁にぶち当たった時に あの時結婚するのを止めておけば良かった と絶対後悔しますょ

    そんな 男 ポイと捨てて素敵な彼を見つけましょう

    もう少ししたら夫婦別姓になるかもしれません

    トピ内ID:8346984959

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    夫婦別姓は?

    しおりをつける
    🙂
    さくら
    夫婦別姓は認められませんか?
    そこは折衷案だと思いますよ。

    コメント欄見て驚きましたが、女性側が妥協しての声も多いんですね。主さんだって一人娘だから彼女しか墓を守れないのに。彼女にだって自分の苗字を捨てない権利はあるのに。

    男女平等と叫びながら、基本的な男女同権も支持できる人がいるとは少し驚きです。

    彼女がわがまま、というのは偏見だと気付きましょう。女性苗字になることを渋る男性の家庭の方も同じくわがままですよ。

    こう言った考えの差別を改めることから、男女同権→男女平等が本当の意味で実現していくと思いますよ。

    トピ内ID:9076605988

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    そんな気にしないで

    しおりをつける
    🙂
    鯉のぼりロール
    あなたの御両親はどうしても家名を継いで
    欲しかったら他に子供を産んでいたはず。
    なのにあなたは一人っ子。

    だから御両親は家名を継いでとはそれほど
    望んではいない。

    問題はトピ主さんの気持ちですよね。
    この場合相手は長男だし、主さんが姓を変え
    主さんが子供を2人以上産み、長男以外の
    お子さんに主さん実家側の姓を継いで貰えば
    解決できるのでは?

    私の知ってる一人娘さんもそうしてますよ。
    二男さんが成人した折に母親の旧姓を継いで
    います。

    そういう事もできるので心配せずに好きな人
    と結婚されてはと思います。

    トピ内ID:2896309810

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    結婚したら苦労の連続

    しおりをつける
    🙂
    にぎり寿司
    彼氏一族のものの考え方は、理解不能です。
    結婚しても苦労ばかりで、ヨクナイことになりそうです。

    >長男が苗字を変えたら親戚一同から自分の家が嫁の家よりも弱いとみられる
    >結婚してからも親戚から冷ややかな目でみられる

    嫁の家とどちらが強いか弱いかとか、
    苗字を変えたら冷ややかな目で見るとか、
    こんな価値観の人たちとの親戚付き合いは大変そうです。
    結婚したら、ほかにももっと時代錯誤的な価値観が飛び出して
    意味のわからないことで責められそうです。


    >もし婿になるとしたら、(私の)家族が高い結納金や結婚式費用を全額支払うことになる

    婿になるなら高額な結納金を払えとか、
    結婚費用を全部出せとか、
    地方にはそのような因習があるのでしょうか?
    子供の頃に流行った「八つ墓村の祟り」のような世界観を感じさせます。

    >そこまで親に負担をかけてまで家を残そうとする娘なのか
    というのもトピ主さんに対する個人攻撃で、
    結婚したら「まったくこのヨメときたら・・・」などとケチをつけられ、苦労させられそうです。

    不思議な価値観と因習に怖い印象を持ちました。

    トピ内ID:8272961917

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    う~ん…

    しおりをつける
    🙂
    ラッコ
    最初の話と違ったことにびっくりした、と書かれていますが、びっくりしているのは主様ひとりなのでは?と思いました。

    「(彼の)苗字を変えることを考えている」とご両親にお話しされていたようですが、「考えている」だけでなく「決定事項」として、改めて両家に報告していたのでしょうか。
    さらに両家が揃った食事会の場で、その話には全く触れられなかったのでしょうか。

    彼は4人兄弟の長男としての立場を幼い頃から教え込まれて来たのではないかと思います。
    もし私が主様のご両親の立場なら、娘たちからの報告に納得するだけでなく、直接彼ご両親への確認と感謝の気持ちを伝えると思います。
    それは食事会があってもなくても、です。
    そのあたり、ご両親様はどのようにされていたのでしょうか。

    姓を変えたくないという思いが主様にあるように、彼両親にも息子には姓を変えて欲しくないという思いがあったということ。
    そして彼自身も、ご両親の気持ちを理解しているということ。
    どちらの姓を名乗るのも自由ではありますが、結婚が家同士の結びつきであることを思えば、皆が納得できる形でないといけません。
    主様のご両親は、主様ほど娘の姓にこだわっていないご様子。
    であれば、あとは主様が彼の姓を名乗ることに納得できるかどうかだけです。

    主様のレスにある姓へのこだわりも、理解できなくはないものの説得力には欠けるかなと思いました。
    今の彼と別れて新たな人を探すも良いですけど、主様のこだわりに理解を示してくれる人を見つけるのも難しいと思いますよ。
    今は一人息子率も高いですから、この彼以上の反対を相手親から受けるかもしれません。

    落としどころとしては、彼の籍に入りつつ旧姓を使い続ける(通称)、でしょうか。
    通称を長く使い続けることで、戸籍の変更が可能になることもあります(可能性ゼロではない、程度)。
    よかったら調べてみてください。

    トピ内ID:7795436619

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    長男と一人娘?

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    🙂
    こまりんこ
    二卵性の双子かと思ったら、カップルの話ね?

    トピ主は、どうしたいんだろ?
    悩んでいるなら破談がいいと思う。

    トピ内ID:7957356573

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    頼りない彼だなぁ。

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    🙂
    audrey
    姓を主さんの苗字に変えると言っていたのに、親に反対されて親の肩を持つなんて、頼りない彼ですね。
    親戚がどうのこうのって、人のせいにするし、本当にこの人で良いの?
    主さんの希望であろうと同意してたのに、親がこう言っていたとか親戚がどう思うかとか、卑怯だなって思いますが。
    主さんが好きならば、仕方ありませんよね。

    でも、彼の言う通りにして彼の苗字にして結婚したら結婚したらで、嫁に来たんだから!嫁いだんだから!君の家の考えなど関係無い!とか親戚がこう言っている!と、全て彼と彼の親の言いなりになりそう。

    苗字やお墓とか、拘るのは時代錯誤だと思いますよ。
    でも反対に、男の家に女は嫁いで苗字を変えるという思考も古いです。
    結婚は二人の問題。
    二人が決めた事を応援するのが親。
    未だに女が嫁ぐもの、男が女の苗字に変えるなんてとんでもない!という彼のご両親や彼と結婚しても、何だかんだと色々口を出され主さんの意見は全く聞き入れてくれないと思うよ。
    例えば、将来、介護は頼まないと言っていても、「アナタ長男の嫁なんだから!」と主さんが全て負う事になる。
    3人の弟達も、弟達の嫁も、親戚も、みんなみんなそう言って主さんだけに押し付けそう。
    そして彼も主さんを庇わず、「長男の嫁だから」と言いそう。
    余りお勧め出来ない結婚って感じがします。
    でも主さんがカレの事好きだというんだから、他人は結婚を止めた方が良いとは言えません。
    その覚悟を持って結婚なさって下さい、それだけ。

    トピ内ID:8744553022

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    やめた方がお互いに幸せ

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    blank
    匿名
    そもそも、最初にトピ主が彼の苗字や家族を軽視していたのに、同じことを彼側にされたら途端に被害者面するって、家うんぬん以前に人としてどうなのよ?

    トピ内ID:0646546031

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    名前はどっちかだけ

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    🙂
    レコア
    なんか、どっちもどっちですね。
    お金は出すんです、って言えば対等の議論が出来たのにね。

    今の日本の法律では名前はどっちかしか選べないのだから、
    どちらも折れないのならお別れしかないと思いますよ。

    私を愛してくれてるなら名前を変えてもいいはずだ、という理屈なら、
    先方だって同等なのに理解できないようですね。
    名前を変えることを条件に相手に今後の要求を書面で残すことも可能ですが、
    逆に言えば、トピ主の名前にしたら相手にはどんな得を提供できますか?

    トピ内ID:1142248967

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    軽視?

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    blank
    ヨセミテ
    「相手はずっと心の中で私の家族を軽視していたのかなと思いました」

    トピ主さんの考え方がこのように転ぶ以上、今後どのような形で結婚したとしても、何かに付けて「軽視された」という発想が出てくるでしょう。

    多くの方が「彼側による軽視ではない」とおっしゃっていますし、私もそのように思います。
    でもやはりそれなりの人数が「軽視だ」「彼の実家は問題有り」のように考えてらっしゃいます。

    つまり、この問題を「実家軽視」と捉えてしまった以上、もう元のようには決して戻れません。まだ「彼が約束を破った」程度ならなんとかなったのですが、「軽視」となるとプライドに関わりますから禍根になるのです。


    幸せな結婚とは、おおむねトントン拍子に物事が進む事が多いと中年になったおばさんは感じています。
    このように土壇場で感情のもつれが発生して家同士にわだかまりが発生するのなら、一旦白紙にしてお互いしばらく冷却期間を置くに限ります。
    ご縁があれば、やがてわだかまりはすっと融解してうまく事が運ぶでしょう。

    トピ内ID:0756648946

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    婿養子で納得できる理由は。

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    🙂
    トクメイ
    資産家や何が継ぐ物がない限り嫌ですね。
    申し訳ないが、何も継ぐ物無いじゃん!名前だけ?となると
    何故に養子を取るのかと。
    これが世間一般の意見だと思います。
    確かに、地方でも大した土地も無く養子に来た人もいますよ。
    それでも少なからず土地はあるんです。
    継ぐ仕事もね。
    ですがサラリーマン家庭で家も普通で名前だけ残したくて養子にと
    なると、単に自分流に生きて行きたい、そこに夫を迎えたいという
    気持ちが透けて見えるんです。
    我が強く我儘な性格かなっと思ってしまいます。
    それでも主さんの彼は4人兄弟の長男ですか。
    これ又、結婚したら大変そうですね。
    親の考え方ひとつですがしがらみ大くて大変そう。
    幾ら養子にしても付き合いは無しには出来ませんからね。
    それを乗り越えても一緒になりたい人なのか?です。
    仮に彼と破談になった後に主さんの要望に合う人が現れるとは限らない。
    ひょっとしたら、独身のままかもしれない。
    難しい選択です。
    折り合い付けられればいいですね。

    トピ内ID:0320387250

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    結婚は白紙に

    しおりをつける
    💋
    最強の嫁
    苗字を残したい、残してあげられないという感情論は仕方のない事です。

    貴方が彼の苗字になれない、長男嫁として期待されることを彼と彼の家族に出来ないなら結婚は白紙に。

    顔合わせ前と後で言い分が変わる彼と彼家族に取り込まれませんように。
    ここで貴方が我慢して嫁いでも、嫁にもらったという感覚がある人達は後々もあの時ああだったとこだわります。

    長男である彼に期待されているのですから、意外にもあっさり好条件の女性のところには彼の弟さんたちの誰かが婿養子にいく可能性もあります。
    その時に長男嫁の貴方は過去を悔やみ後悔すると想像できるのなら、白紙ではなく破談に。

    トピ内ID:4072894735

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    彼も彼だけど主さんも主張が強い

    しおりをつける
    🙂
    ゆうこ
    >>付き合う前から私が一人娘であることや、苗字を残したいという思いがあったことは彼も知っていました。
    そして、『家を残したいという私の思いを尊重したい』といっていたこともありプロポーズを受けました。

    と言っていた彼が、あっという間に

    >>『俺の親父がそう言ってた。俺もそう思う』

    と寝返った事に私ならお別れを決意するかもしれません。
    彼は多分、主さんを守ってくれないでしょう。
    結婚は家と家の繋がりです。
    本人同士だけの問題ではありません。
    でも、私が主さんの立場だとして、自分の親に

    >>うちの親の『そこまでの長男にうちの苗字を名乗らせるわけにはいかない』というのは、『そこまで大切にされている長男に苗字を変えてもらうのは申し訳ない』という意味です。

    と思わせて言わせてしまう事。
    それが私はつらいです。

    個人的には

    >>結婚はしたいのですが、姓がどちらであれ、今後のこと(親戚付き合いや、彼が味方になってくれるのかなど)を考えると、ますます気持ちにブレーキがかかってしまいます。

    その人との結婚は辞めておいた方がいいと思います。
    上記の通り、彼はすぐに自分の意見を変えて寝返ります。
    多分、長い物に巻かれる主義なので守ってくれないでしょう。

    それと、主さんもそんなに、

    >>私が苗字を残したい理由としては、土地、墓があることはさておき、自分が嫁ぐことで、育ってきた家がなくなっていく過程をずっと見続けていくことがつらいと思ったからです。
    『名家でも無いのにそれがどうした』と思う方も多いと思いますし、わがままなのも分かっています。

    家を残す事にこだわるなら最初からそういう話をしてその上でお付き合いする人を探しましょう。
    お見合いでもなんでもいいので。
    彼も彼ですが主さんも主さんの主張がすごく強いと感じます。

    トピ内ID:9374473706

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    私なら別れるかな

    しおりをつける
    🙂
    パンダママ
    1度了承した事をひっくり返し、その理由を貴女が側に責任転換。
    私ならそんな男も親族も信用できないし、自分らが嫁より上と考えてる人たちが
    結婚後良くしてくれる可能性は低いし嫌味や虐げられるのは目に見えてるし
    結婚前から親の言いなりな彼は何かあってもあなたを守るよりも親側に付くし
    面倒ごとは貴方に責任転換すると思います。そんな罰ゲームな結婚したいのならすれば良いと思います。名前を変えるのは面倒です~それをわかっていながら上から妻が替えるものの一点張りのうえ嫁の家をバカにするのは辞めた方が良いし気持ちに素直になった方が良い。好きだけでは乗り越えられない。

    トピ内ID:1926538387

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    長男嫁として、振る舞えるのか?

    しおりをつける
    blank
    桜散る
    2つのレス読みましたが、あなたが長男嫁としての振る舞いが出来るのかが気になりました。

    彼側は苗字だけではなく、あなたが長男嫁として振る舞う事を要求しているように感じます。
    同居までは考えていないかもしれませんが、いずれは義両親の介護も長男嫁が中心でと考えている気がします。
    特に親戚が多いと、今は実子が親の介護義務があるといっても、話が通じない可能性も高いです。
    それに盆や正月も長男が帰省しない事はあり得ないので、あなたの実家への帰省も顔だけ見せられればいい状況もあり得ます。

    正直、婿養子に入らなければ苗字をどちらで名乗ってもいいと思うのですが、彼側の考え方が古風過ぎて、結婚しても気苦労が多そうにしか思えません。

    迷いが出ているのなら、直感で判断した方がいいと思いますよ。

    トピ内ID:2170728461

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    軽視というより、トピ主家が世間知らずかも

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    🙂
    屋号
    >それを聞いて、相手はずっと心の中で私の家族を軽視していたのかなと思いました。

    結納、新居を建てるのは、婿を貰う家の心構えではないですか?
    何も用意していなかったトピ主家にかなり引きます。

    軽視はどちらかと言うと、トピ主家では?
    婿を貰うにあたって、貰う側の家が心尽くしする事柄の軽視、それをないがしろにするのは、すなわち相手の家を軽視していた事です。

    ハッキリ言って貰えて良かったと思いますが。

    婿を了承して頂いたら、その後は、すみやかに、しかし粛々と、この場、あの場を使って結納金,新居などの申し出を、トピ主のご両親は彼と婚家に伝えるべきだったのです。
    何も申し出が出てこない・・ってありえないでしょ?

    両親はトピ主さんに用意の心つもりを話していなかった?何の用意もないの?
    とんだ婿希望だことと私でも思います。

    こういう考えもある事を悟って、もう一度婿を貰える家か、相手に失礼だったのではないか、ごく普通に二人で結婚して、二人で新しい生活を築いて行く人生を選べない自分なのか再考してみては?

    彼以前の問題として、どうしても婿なら、それ相当の心尽くしがかかりますけど、トピ主家にその準備はありますか?

    トピ内ID:5787248304

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    人の気持ちは変わる

    しおりをつける
    🐧
    けちゃっぷ
    自分には特段彼が嫌な人には映りません。

    何処にでもいる普通のひとです。

    要は頭で解った積りでもいざその時になってみて、初めて事の大きさに気付くです。

    >付き合う前から私が一人娘であることや、苗字を残したいという思いがあったことは彼も知っていました。
    そして、『家を残したいという私の思いを尊重したい』といっていたこともありプロポーズを受けました。

    この程度は盛り上がっていたら後先考えずでも言えますよ。

    簡単に考えてて親ばかりじゃなく、周りの同世代の友人・知人で話しになったときに、ギャップに初めて気が付いてあたふたしてるって感じ。

    トピ内ID:5081985988

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    昭和かな?

    しおりをつける
    🙂
    とーます
    20代女性です。
    トピ主彼の両親や親戚の考え、また男親ならば息子の名字が変わることに抵抗があるのは当然というレスを見てタイトルのようなことを思いました。
    そりゃ日本はジェンダーギャップ大きいはずです。自分の名前すら自分の希望を言うとワガママと言われるんだもの。男女逆だったら、そうよね長男だから当然よねとなる。納得できますか。

    私の世代でもやはり結婚したら男性の名字になるのが主流です。しかし、中には話し合って決めた人や、姓名判断で女性の名字に変えた人もいます。
    大事なのは本人同士がどうしたいかではないですか?そもそも結婚は新しく戸籍を作るので嫁ぐとか婿入りではないです。(養子になるなら別ですが)相手方のご家族は名字を変えるイコール婿養子になると思っているのでは?だから話がこじれて結納金がとか言い出す始末。そうでないなら、ただ名字を女性の姓に変えるだけでそこまで要求するのは非常識だし図々しいと思います。

    それを踏まえた上で、プロポーズの時はトピ主の意思を尊重するといいながら(恐らく彼にこだわりはなかった)、いざ結婚となると親が親戚がと簡単に約束を反故にする。
    信用に足らない人物だと思います。

    >彼に両親や親戚の説得を頼んだり、私が直接両親や親戚に話をしに行くことを頼んだりしても、『古い考えはすぐには変わらないだろうから…。親戚は多いし、キリがないよ。』とのこと。

    この事から嫁いびりにあっても助けてくれない。面倒なことからは逃げる頼りにならない人物という印象です。

    今回のことで彼の人間性が分かって良かったとお見います。
    トピ主の両親やご友人には相談しましたか?
    そんな彼と結婚して大丈夫かとおっしゃりませんか?

    いい加減、本当の意味での男女平等を実現したいものです。

    トピ内ID:3080020432

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    その彼はなし

    しおりをつける
    🙂
    パピコ
    >(私の)家族が高い結納金や結婚式費用を全額支払う


    これにはびっくりです。
    苗字変えるだけですよね?
    養子に入るわけではないんですよね?

    だったら、あなたが彼の名字を名乗る代わりに、
    「彼の家族が高い結納金や結婚式費用を払う」
    と彼は言いましたか?
    もちろん払ってくれるんですよね?
    そうでないなら、この結婚はなしです。
    彼(とその家族)は、とんでもないジャイアンじゃないですか。

    トピ内ID:7761210148

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    トピ主が大黒柱になればいい

    しおりをつける
    🙂
    生き物の世話係
    彼氏さんには、仕事を辞めてもらって一生トピ主さんが養っていく前提なら、先方も納得するのでは?

    稼ぎはご主人で名前も変えてもらうなら無理があるかな。

    トピ内ID:5344440131

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    その彼ではいずれ後悔しそう

    しおりをつける
    🙂
    かなかな
    トピ主さんがどれ程彼に念を押していらしたのかレスを拝見しましたが、私から見ればまだ詰めが甘い印象です。

    でもトピ主さんは古い考えの人々がいかに頑迷なのか肌で感じた経験が無い分、理解できないのも仕方ないのかも。

    私ならば自分の実家から、お歳暮やプロポーズを受けた直後にでも挨拶を送って貰い、例え電話でも(彼抜きで)直接親同士で話し「確かに彼は苗字を彼女側に変えると親の了承を得たのか」確認と御礼をして貰います。
    それほど難しい話なんですよ。

    しかし彼の方がヒドイ。これは結婚後も頼りにならないですよ。
    <彼に両親や親戚の説得を頼んだり、私が直接両親や親戚に話をしに行くことを頼んだりしても、
    彼は実現させなかった。

    古い考えの人とはトピ主さんの望む話し合いにはなり得ません。いくら説明を重ねた所で、後継は長男というのが大前提で崩れないので「言葉が通じません」から。
    これは彼の方が分かっていたのでしょう。だからこそ話し合いを避けた。
    つまりは、
    (話し合いにならず)家族が一方的にトピ主さんとの付き合いを潰しにかかる事を避け、
    トピ主さんと家族を前に、自分の立場を明確にする事も避けたんです。

    付き合いが長くなりトピ主さんの気持ちが強くなってくれたら苗字より自分を選んでくれるかという夢を見たのかもしれませんね。自覚の有無に関わらず。
    <結婚はしたいのですが、姓がどちらであれ、
    ってトピ主さんも彼姓になる可能性も考慮されてますし。

    つまり彼は、自分の希望に伴う面倒な責任からは逃げるタイプだと言えるのではないでしょうか。
    冷却期間を設けて考え直した方が良いと思いますよ。

    ただ彼の立場を考えると、彼が勝手に彼女側の苗字になる事は、家族親族から裏切り者扱いをされ、恨まれる人生を送る羽目になる可能性があります(こういう世界を知らずに育った人は幸せなんでしょうね)。

    トピ内ID:6403744864

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    やめたほうがいいかも

    しおりをつける
    blank
    おばちゃんのぼやき
    彼が、主さんの名字になることを両親に隠していた可能性はありませんか?

    彼は両親の反対が予想でき、でも主さんと別れたくなくて、
    ギリギリまで隠していたのでは。

    もしくあ「両親も、現代ならありと許してくれるかも」と、
    軽く考えていた節があるのでは。
    が、猛反対を受けたのでしょう。

    >結婚してからも親戚から冷ややかな目でみられるだろう、もし婿になるとしたら、(私の)家族が高い結納金や結婚式費用を全額支払うことになるけれど、そこまでして残したい家なのか、そこまで親に負担をかけてまで家を残そうとする娘なのか、という主張に加えて、『俺の親父がそう言ってた。俺もそう思う』とのこと…。

    正論並べて、卑怯な男です。

    普通なら「親を説得できなくてごめん」と、土下座でしょう。
    約束を反故にしておいて「君のために」って、はらわた煮えくりかえります。

    私の友人が同じパターンでした。
    友人の彼は一家で自営業。朝から 晩まで働きます。
    友人はプロポーズされた際、家業の手伝いはできない旨を伝えたら
    「それでもいいから結婚したい」と、猛アタックされて結婚。

    が、義両親は「そんな話聞いていない」と、大もめにもめたのです。

    なんども話し合いをして解決しました。
    解決というか、お互い不満を抱えつつ妥協点を見つけたという感じです。

    義両親との仲は「生意気な嫁」という烙印をおされ
    夫婦仲にも隙間風が流れて、いろいろあって離婚になりました。

    主さん、彼はこれからも義両親には都合の悪いことは隠し
    ばれて親が反対すれば、主さんとの約束を反故にするでしょう。

    主さんは、自分が我慢すればいいと思っているでしょうが
    自分の親や、子供たちを我慢させても平気ですか?

    今回のことは、もっと彼と話し合ってください。

    なぜ土壇場になってこんなに揉めるのか。
    彼の本意を聞きましょう。

    トピ内ID:9924852567

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    彼が伝えていないことがある

    しおりをつける
    ちいー
    表題の通りです。顔合わせまで何も言わなかったのに突然180度変わったのは恐らく本家筋からありえない、と彼父が一喝されたんでしょう。
    その時にもっと色々言われているはずです。

    もっとちゃんとした娘を嫁にもらえ、と。

    結婚したら当然に男側の姓を名乗る
    男の家に嫁ぐという自覚がある

    これらが無いのはちゃんとしていない娘だと。

    あなたのことをあなたのご両親は大切に育てて下さったはずです。
    なのに(旧態の)常識を知らない育ちの悪い娘だと非難されたんですよ。
    どうしても結婚したいならちゃんと常識をわきまえるよう教育してからの話だったでしょう。
    こんな本家筋だか親族がたくさんいるなら嫁の立場なんて物凄く弱いですよ。
    あなたが誰に何を言われても夫を頼らずいちいち反撃出来るくらいの基盤があれば別ですが。
    彼はちゃんと宣告しています。
    >親戚は多いし、キリがないよ(だから君が折れて言うことを聞け)
    今後も親戚が言うから、親が言うから、とあなたの主張や気持ちになんて寄り添いません。
    仕方無いだろ、の言い訳一択です。
    姓を私のに変えて、と要求しておいて逆に良かったですよ。最初から彼側の姓にするとしていたらこういう問題点は結婚前に何一つわからず、結婚してから物凄く後悔することになっただろうからです。
    彼が強く結婚したいと思っているのは、あなたを逃すと旧態の価値観の家に嫁いでくれる女性を見つけるのが困難だとわかっているからです。
    彼は優しいでしょう、普段。なぜかわかりますか?
    すぐ流されてしまうから一見優しく見えるんですよ。

    茨の道が推定されるとしても最終的にはあなたが自己責任で決定する必要があります。

    トピ内ID:5808621709

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    彼の本性が見えてしまったのですね

    しおりをつける
    🙂
    コトコト
    結婚にあたってどちらかの苗字を選ばなきゃならない時に、妻の姓を選んだからといって「婿」に入るわけではありません。

    同様に、夫の姓を選んだからと言って夫の実家の「嫁」になるわけでもありません。

    婿養子だのなんだの言っている人は封建時代に生きているのではないかとちょっと心配になりました。妻が夫の姓になっても「嫁養女」なんて言葉はないのにね。

    結婚時の姓なんてそれこそ2人で考えればいい事ですし、彼の実家もそんなにご立派なお家なら4人もいる兄弟の誰かが名乗るでしょうよ。

    それよりも気になるのは、2人で決めた結婚にあたっての大切な約束を、親の言いなりになってあっという間に反故にするような彼の情けなさです。

    これは本当に結婚後にも大問題になりそうです。

    夫婦で話し合って決めたことに夫実家が横やりを入れてきて、ひっくり返されるようなことがこの一度だけとは到底思えません。
    新居の場所から子供の教育、果ては介護や相続まで、妻の意向なんて何一つ通らないと思います。

    今感じている違和感は大事にした方がいいと私は思います。

    トピ内ID:2647897399

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    最初のやり方がまずかった

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    🙂
    匿名
    私たちの地方では婿養子になってくれる男性はとても大切にされます。

    まず当人同士の口から軽々しく言うのは失礼になりますから 場を設けて女性側の親がお願いに上がります。

    そういう家は資産家が多いので 新築の家と新車1台は新婦側が出します。

    なので簡単に考えて(多分ご両親はお願いに上がってない?)いるトピ主さんに違和感があります。

    まず最初にご両親が頭を下げてお願いすべきでした。

    可愛い娘の為なら出来たでしょうに。

    食事会で その話は出なかったのでしょうか。

    顔合わせをしていたのに その話をしないトピ親に 私が彼親側でも失礼だと思ってしまいます。

    今からでも とにかくご両親から頭を下げてもらう事をお勧めします。

    お願いされたら あちらのご両親も可愛い息子の為に考え直してくれるかもしれません。

    それから新築の家1軒はムリでも お式の費用くらいは出すのが常識ですよ。

    令和の時代ですが そもそも「名前を残す」というのが古き良き時代の日本のやり方なので 考え方もやり方も昭和になってしまいます。

    トピ内ID:1561064094

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    トピ主です。

    しおりをつける
    😢
    ゆんゆん
    度々失礼します。

    婿養子をとりたい訳ではありません。
    結納金に関しては、結婚にあたり相手に苗字を変えていただくことになるかもとわかった時点で親が用意してくれています。

    また、結納金、結婚式費用について、彼の話では、『女性が苗字を変える場合の結納金よりも、男性が苗字を変える場合はそれよりも何倍にもなるらしい。また女性が嫁ぐ場合は結婚式費用は半々になるのに、逆だと妻側が全額払うことになるみたいだよ』と言っていました。

    先日の両家の顔合わせは、主に両家の親睦を深める目的で行われました。
    (彼としては、苗字を変えるつもりだからこそ、私の親と会わせて、自分の親を安心させたい、と言っていました。)

    2回目の時に詳しい話をしましょう、ということだったので、一回目の顔合わせでは深い話はしていません。

    どうやら一回目の顔合わせで相手の親がうちの親を見て、ますます長男に苗字を変えさせたくないという気持ちになったのだと思います。
    結納金の話も、顔合わせの後に言ってきたことなので…。

    その後色々こじれたので2回目の顔合わせは延期となりました。
    私が折れれば話は早いのはわかっていますが、なかなか気持ちに踏ん切りがつかずにいます。

    トピ内ID:6653700329

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    トピ主のコメント(5件)全て見る

    前時代vs前時代

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    🙂
    あらら
    >また、両親や親戚が古風な考えをもっていることは彼も分かっているようです。

    あなたも古風ですよね。
    どちらの姓でも良いのに、自分の姓に固執して家を守りたいと思っているんですから。
    価値観としては先方の親御さんとあまり変わりませんけど、自身を古風だと自覚していますか?
    姓の選択だけの問題なのか、養子縁組まで依頼したのか分かりませんけど、価値観は双方とも前時代的で、立場が対極なんです。
    対極だから折り合わないだけ。
    男性が姓を変えるのは現実的にマイノリティです。
    一人娘を結婚相手に姓を変えるという事が、第三者にどう捉えられるか全く想定していなかったのなら、彼や彼の家族を軽視し過ぎです。
    変更を希望するならもっと慎重に確認し、根回しをすべきでしょう。

    トピ内ID:7222570359

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    貴女のような嫁は

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    🙂
    PC
    貴女が悪いとは思いませんが、貴女のようなこだわりの強い方が息子の嫁となると、何かと気を遣わないといけないから面倒くさいです。

    現実問題として結婚は2人だけの問題ではないのです。

    子どもがいなくて且つ若い夫婦ならば2人だけの世界ですが、子ども(孫)が生まれたり、親の介護や諸々の手続きが必要となったり、冠婚葬祭の行事、遺産手続きなどにどうしても親戚付き合いは生まれます。

    4人兄弟ならば少なくとも3人+義両親との付き合いがあります。それに義弟達の配偶者や子ども、義両親の兄弟姉妹なども。

    その度に、長男の嫁が気を遣わなければいけない性格だと、簡単なこともややこしくなる。手間になる。

    私は今の時代は夫婦別姓でも、婿養子でもなんでも良いと思います。長男教でもありません。

    ただ一般的にはまだ結婚したら、男性の姓になることがまだ主流です。特に長男は。

    だから長男がわざわざ妻の姓を名乗ることになるのならば、それなりの理由があった方が周りが理解しやすいです。

    いちいち理由を説明するの?と、思うかもしれませんが、親戚付き合いってそういうものです。

    そして貴女のこだわる理由って、貴女以外は理解できないもの。だから貴女が説明するしかない。

    資産があるわけでも、由諸ある名字でもなく、仕事の都合でもない。貴女のこだわりが理由なんだから。そこは責任を持ってご自分でしては?そこだけ男性に頼るのも変です。男女平等ならば、お相手側への説明も自分ですべきです。

    それから仮に貴女が今更折れて、相手の姓を名乗ることにしても、色々とこだわりの強い女性と既に義両親は思っていると思います。

    次男や三男、四男の配偶者がおおらかな女性だったりすると、つい比べてしまうこともあるでしょう。

    やっぱり出だしから躓く結婚って縁起が悪い。
    お互い、今回の失敗を参考にして他の人と結婚した方が良いと思います。

    トピ内ID:0608217086

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    やめといたら?

    しおりをつける
    🙂
    まのん
    今回はケチがついたので、結婚はやめておくのが吉だと思います。
    自分の姓にこだわりが全くない人もたくさんいるので、そういう人との出会いを探してみてはどうでしょうか。

    ただ、自由恋愛では難しいと思います。
    長男でなくても彼のような考え方の男性は珍しくないし、今回のように男性側の親から待ったがかかることもあるでしょう。

    条件を明記してのお見合いまたは結婚相談所をお勧めします。

    または、トピ主さんがこの経験を経て自分の姓へのこだわりを捨てることでしょう。

    トピ内ID:9138502553

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    問題は彼の態度

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    🙂
    ポン五郎
    苗字を変える、変えないの問題ではないと思います。
    そもそも二人で話し合って合意したことを、親に言
    われたというだけで、説得しようとすることもなしに
    トピ主に妥協を求める彼の態度が問題です。
    親が反対し、説得できそうにないなら、安易にあなたの
    要望に承諾すべきではないし、あなたの思いに答えたい
    と思ったなら、何がなんでも親を説得しようとするでし
    ょう。もしかしたら、もともと彼は親が反対すればあな
    たに妥協してもらえばいいと思ってたかもしれません。
    一度、妥協したら今後ずっと同じことが続きますよ、家の
    事、子供の事、夫婦で話し合って決めた事でも、親が言って
    いるからの一声で覆り続けることが予想されます。
    それでもいいなら、妥協して結婚すべきでしょうし、嫌なら
    縁がなかったという事です。

    トピ内ID:6446646375

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    トピ主最新のレスを読んで

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    😡
    とーます
    >また、結納金、結婚式費用について、彼の話では、『女性が苗字を変える場合の結納金よりも、男性が苗字を変える場合はそれよりも何倍にもなるらしい。また女性が嫁ぐ場合は結婚式費用は半々になるのに、逆だと妻側が全額払うことになるみたいだよ』と言っていました。

    すごいですね。初めて聞きました。
    しかも、何倍にもなる「らしい」、払うことになる「みたいだよ」と他人事?かのような言い分ですね。2人の中で合意していたことは彼は忘れているんですか?
    彼はトピ主方にそんなに負担させて良いと思っているんですか?
    それとも、そんなの出来るわけ無いと思っているんですかね。

    正直、彼は貴方のことを大事にしてくれるとは思えないです。
    本当に結婚したいのでしょうか。
    従順な嫁がほしいだけではないですか、親や親戚の面倒を見てくれる人がほしいだけではないですか。

    彼との結婚は相当な覚悟が必要だと思います。

    トピ内ID:3080020432

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    そういう場合は

    しおりをつける
    🙂
    おはぎ
    トピ主さんの生まれたお子さんをご実家の養子にして名字を継ぐのはどうですか?

    生活はフツーに親子ですが、名字が違うだけです。

    生まれる子どもの名字を変えることに全く抵抗ないですか?

    もし、抵抗があるからそれが彼の親の気持ちです。

    トピ内ID:9894373192

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    彼氏さんの言うように

    しおりをつける
    🙂
    はな
    また、結納金、結婚式費用について、彼の話では、『女性が苗字を変える場合の結納金よりも、男性が苗字を変える場合はそれよりも何倍にもなるらしい。また女性が嫁ぐ場合は結婚式費用は半々になるのに、逆だと妻側が全額払うことになるみたいだよ』と言っていました。

    →そうですね。まだ一般的に男性の姓を名乗るのが大多数の中、女性側の姓を…となると、婿養子にするつもりじゃない、と言われても実質は婿養子と変わらない感覚で親族も周囲も見ますよ。
    普通なら結納金は500万から、結婚式も全額嫁側負担、は当たり前で、それより更に何を提供できるか?てとこで、相手のご両親や親族を説得していく感じじゃないですか?
    会社や病院を経営していて、息子さんをその跡継ぎにします!とか、地主さんで、その相続をお願いします!自宅も好きな土地に建てて構わないです!とか言えば、周りは納得して歓迎してくれますよ。

    あなたの家が、どこまで提供できる家か…じゃないですか?
    納得させられないなら、そこまでということです。

    トピ内ID:0519456706

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    事実婚という選択肢もある

    しおりをつける
    🙂
    うめこ
    事実婚という選択肢もあります。
    選択的夫婦別姓だったら解決した問題なのかな。
    彼と何を優先すべきかまだまだ話し合いが必要だと思います。
    名前をどちらかに寄せるにしても、お別れするにしても、事実婚にしても、納得するまで話し合ってください。

    トピ内ID:1505932716

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    お気の毒に

    しおりをつける
    💔
    有言実行派
    最近、結納をしたくない男性の親御さんが増え、男女の尊厳に差がついているような気がしてなりません。

    男性が苗字を変わる時に、結納金が女性と違うなんて、誰に教わったのでしょうね。

    彼の結婚相手は、彼の親御さんが見つけられるのが一番ですよ。

    トピ主さんにとられましては、交際の条件の約束を反故にされ、想定外の災難だと思いますが、結婚前に御相手の内面が分かったのは、不幸中の幸いかもしれません。

    お見合いならば、弟さんの方と縁談が進みそうですが、お見合いでないので、彼は、不誠実だと思います。

    トピ内ID:8008859132

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    一人娘とつきあう前提

    しおりをつける
    blank
    ぴーたん
    彼氏親の反応は、一般的だとは思います。
    でも、つきあう時に一人娘であることや、家への想いを聞いた上でつきあってきたのが、いきなりどんでん返しのようなことをした彼氏さんはどうかと思います。
    だったら最初から言えよという話です。
    1番の問題は、名前を諦めたとしても、トピ主さんが「長男嫁」としての立場(親戚が多いとか大変なのは間違いない)で生きていけますか?
    ということです。一人娘でしたら、当然ご両親のことも将来いろいろお世話したいでしょう。
    その時に「長男嫁」というか立場が邪魔しないでしょうか…。
    そういったことを考えると、ご縁がなかったと考える方がいいような気がします。第三者から見ると。

    トピ内ID:7930235064

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    一旦、白紙に戻したら?

    しおりをつける
    🙂
    白桃
    前から言っていた条件を彼がひっくり返すのだから、結婚の話は止めましょう
    付き合っていたいのなら、別れなくても良いけど

    彼のご両親が
    大した家でもないのに、なにが婿取りだ
    と思ったに違いないですよ
    白紙に戻せば、だんだん、本音が漏れてくると思います

    よーく様子を見て下さい

    トピ内ID:6508532585

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    主人は婿養子です

    しおりをつける
    🐶
    さくら
    かなり昔ですが、結納金はお嫁入りの2倍、式費用は全てこっち持ちでした。でも、結納金を渡すということで家具や車など、生活に必要な物は主人の方が用意しました。なので結納金以上のお金がかかったと思いますよ。
    彼の方は、何倍もいるよと仰ってるみたいですが、何倍も頂いたからには彼の家がそれ相応の支度をしなければならないのではないですか?
    娘がもうすぐ結婚しますが、結納金は無し。なので式費用や生活に必要なものは2人で買い揃えます。お祝い金は渡しましたけどね。
    何かトピ主さんのレスを読んでると結婚したとしてもその先が不安ですね。私が親なら反対してしまうかもしれません。親に何と言われようと、彼にもっとしっかりしてもらわないと!

    トピ内ID:6520422395

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    取り合えず彼の名字にしておいて

    しおりをつける
    🙂
    まどんな
    結婚後、例えば子供が生まれたら名字を変えるとかすれば?
    友人の両親は子供が20を過ぎてから
    名字を変えました。
    彼女は自分の名字が変わってなかなか慣れないようでしたが

    他にも50を過ぎた甥っ子が先の短い叔父の名字を継いだ例もあります。
    彼は介護の代わりに名字と財産を受け継ぎました。
    若いころは抵抗があっても自分に子供が出来たり、親族間の関係が変わると考えも変わるかもしれません。


    親世代が亡くなるまで待ってからでもいいでしょう
    亡くなってからなら誰も反対しませんからね。

    いったん離婚して、妻の姓で改めて入籍すればいい。
    同じ相手となら半年待たずに入籍できるようです。

    彼がそれを約束して、一筆書いて、本気で履行してくれそうならですけど。
    他にもいくつか方法はあります。
    結婚後にあなたの親の養子に入ることもできないわけじゃないでしょう。

    結婚時に全部きめなくても何とかなりますよ。

    一舜たりとも相手の名字になりたくないというなら
    事実婚を選ぶのもいいでしょう。

    トピ内ID:3889957962

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    今結婚するのは一旦やめた方がいいと思う

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    🙂
    婚前も今も同じ名前
    私の強い希望で私は自分の名字を残させて貰いました。相手は長男です。勿論彼側の親戚には散々色々言われましたが彼は全て盾になってくれました。
    彼は一度了承したのに約束を反古にしようとしている。この結婚うまくいきますか?この先何十年と一緒にいる価値が一度約束したことをひっくり返す彼にありますか?
    その昔日本も夫婦別姓だったそうです。明治の憲法により同性になったのだとか。以前は女性は何回も結婚しても別になんとも思われなかったし、女性が持ってきた財産は女性のものだったそうです。
    男性側の姓にならなきゃなんてこと自体そこまで古い慣習でもないのだし、更に私の祖先や親戚の系図なんか見ても結構婿養子多くいたようです。
    男性ばかり優位だなておかしなことです。
    別に名字かえてもいいよって人見つかるんじゃないでしょうか、彼にそこまで価値がありますか?
    私は夫に感謝しています。私は姉妹しかおらず、名前を継ぐ人がいないことがとても嫌だったので。
    同じように身内で女姉妹しかいないものが夫側に姓を変わって貰ってました。それも揉めませんでしたよ。
    きっと貴女の想いを大切にしてくれる相手が他にいるように思います。

    トピ内ID:4546737332

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    優先順位をはっきりさせましょう

    しおりをつける
    🙂
    すもも
    彼と家庭を築く。
    自分の姓を残す。
    あなたにとってどちらがより大切ですか?

    両方かなえることが無理な場合、優先順位が低いほうを妥協せざるをえない。
    このような選択をせまられる場面は人生において幾度もおとずれます。

    また素朴に不思議に感じたのは、家がなくなるのがしのびない、つまり家を残したいから姓を結婚後も名乗りたい、とのこと。
    名前が変わると家がなくなるの?
    当たり前ですが名前が変わっても物理的に家は消滅しないしお墓の世話もできるし、土地家屋も相続できますよね?
    しかも養子になってもらうことを望んではいないとのこと。
    なら、名前だけ残すことに何の意味があるのだろうかと、奇妙に思ってしまいました。

    ともあれ、破談になってでも名前にこだわりたいなら、それもひとつの価値観ですし生き方だと思います。

    トピ内ID:5007426866

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    追記です

    しおりをつける
    🙂
    婚前も今も同じ名前
    因みに私の親は式の費用の全てを負担、その後も色々援助は受けました。ただ事前に言ったのではなく、全てが決まった後の親からの申し出です。
    実親にある程度のゆとりはあったのとやはり私が継いだのが嬉しかったのでしょう。
    結果的に親からの援助はかなり受けやすくなったしメリットはあったとは思います。
    これは私の実家の方が経済的に豊かだったのも結果的には影響していたのかもしれません。ご参考まで。

    トピ内ID:4546737332

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    事実婚しかない

    しおりをつける
    🙂
    がんばれー
    入籍は多難ですね。
    苗字は選択制のはずなのに、女性の姓を選ぶだけでこんなに揉めるんですね。男性の姓にするのは揉めないのに。
    老若男女、令和でも、まだまだ男性優位の社会なんですよね。今の10代の子でも長男とか跡取りとか気にしてますもんね。
    人の考え方を変えるのは難しいです。
    親の言いなりの彼には、社会の偏見には耐えらないと思います。

    トピ内ID:6195723528

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    結納金の話は、つまり「息子の名字は変えない」という意味では。

    しおりをつける
    blank
    ゆきうさぎ
    トピ主さんが折れるしかないんじゃない?

    トピ主さんのご両親も、
    申し訳ないとまで言って諦めがつくなら、
    孤軍奮闘じゃん。

    彼側の反対に勢いがついたのかも。
    トピ主両親は、強く希望しているわけじゃないのか、って。

    その、トピ主さんと彼の自由だとは思いますが、
    やはり、トピ主さんの姓にするのは、
    一般的ではない(特に親世代は)のだから、
    両家の顔合わせの前に根回しがもっと必要だったのかも。

    親睦を深める、ってありますけど、
    そういう仲良くしましょう、じゃなくて、
    長男が姓を変えることに対する礼儀を
    見せてほしかったんじゃないんですかね?

    もちろん、トピ主さん側が何もしてないとはいいませんが。

    私はアラフィフで、どっちかといえば、
    ご両親世代だけど、その世代の長男が
    姓を変えるって、なかなかないですよ。
    夫の長兄も派手な結婚式だったそうですし。
    (夫は三男だったので、式なしでもOKでしたが)

    二人の決意を守ろうとする気も失せている人と
    結婚して大丈夫?

    彼にも、姓を変えてほしいと言われているなら、
    親戚への説得は、意味がない気がします。

    トピ内ID:3776836468

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    想像とは違ったのかも

    しおりをつける
    blank
    デイジー
    彼のご両親からしたらわざわざ男に苗字を変えさせるくらいだから、それ相応の資産、守り引き継いでいく財産がトピ主家にあるものだと思っていたのではないでしょうか。
    顔合わせで実際にお会いして、そうでもないと感じ一転反対したのでは?

    私は息子の親ですが、嫁の姓に変えるならせめて家ぐらいは建ててもらえるのかな?と思ってしまいます。
    顔合わせの場でそんな話も出なかったら、息子に「この結婚ちょっと待って!」と言いますね。

    今どきは長男だらけ、一人娘だらけです。
    苗字を残すことにそんなに必死にならなくてもいいと思います。

    トピ内ID:1533893569

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    まだ昭和なのかと驚きました

    しおりをつける
    🙂
    私は令和に生きたい
    なぜ女性側の姓にしたいと言うと、ワガママだとか気が強い面倒くさい女だと言われるのでしょう。
    なぜ女性側の姓にするだけで婿養子でもないのに、何倍もの結納金や結婚式費用全額を払わなければならないのでしょう。新居まで建てなくてはならないのですか。
    なぜ女性側の姓にするためには特別な理由が必要なのでしょう。家業や資産がなくてはダメなのですか。
    なぜ女性側の家は絶えても構わないのか。なぜ女性側の親だけが子どもの幸せのためなら譲歩するのが当然なのか。

    男性側の姓にする場合、上記のようなことは言われないのはなぜでしょうか。

    男性の方が偉いからですか。女性は控えめであるほうが良いからですか。男が働き女が家を守るという時代は終わりつつあります。

    これからの人たちが幸せに生きていけるように、私たち年配の者も頭をバージョンアップしていった方がいいのでは?民法も勉強しましょう。結婚とは相手の家に入ることではなく、ふたりとも親の戸籍から出て新しい戸籍を作るのです。

    トピ主さん。これから起こる様々なことについて「ふたりで決めました」と言えない彼なら、結婚するにしても別れるにしても、覚悟が必要かと思います。

    トピ内ID:4083152118

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    どの道前途多難

    しおりをつける
    blank
    ねこ
    彼との結婚。彼以外の方との結婚。どちらもトピ主さんの拘りを持ち続けるなら前途多難です。

    トピ主さんと同じ様に、生まれ育った自らの「姓」を大切にする人が多い。
    令和になっても、やはり男性が姓を変えるのは容易い事では無いから。

    「結婚して姓を全う出来れば相手は誰でも良い」なら結婚してもトピ主さんはそのままでいられます。
    結婚相談所で「姓を変えるつもりは無い。姓を変えてくれる男性募集。」で記載すれば良い。
    ただし愛や恋は捨てないと難しい。

    トピ主さんに足りないのは「覚悟」です。

    人生一人でも構わないから姓を全うしたい。
    恋愛や理想の相手とは結婚出来ないけど、とりあえず姓を全うできる「適当な相手を探して結婚」。

    好きな愛し合えた彼と結婚して自らの拘りを捨てるか。

    選択には責任が伴います。

    全ては手に入らない。捨てられる人生の選択は何かです。

    トピ内ID:5156267355

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    あなたの思いを大切に

    しおりをつける
    😨
    nasa
    女性が自分の姓を残したいと思う事がそんなにダメでしょうか?

    交際中には理解ある事を言って土壇場で覆すなんて、彼はとても不誠実だと思います。

    彼と結婚し、彼の姓にしたとしてもこれから先、色々な事で「親が」「親戚が」と言われそうです。

    トピ内ID:7057093344

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    事実婚は?

    しおりをつける
    🙂
    事実婚です
    そこまで姓にこだわる意思があるのであれば、事実婚はどうですか?

    彼と家庭を築く
    または
    (破談にして)トピ主が姓を維持する

    の二択ではないですよ。
    事実婚なら両立します。

    事実婚の不利な点は、現時点では相続税のみですが、これも子どもが産まれてパートナーが認知すれば解決です(子どもは法定相続人になるので税上の不利はない)。

    片方が仕事をしない場合、配偶者控除等の税上の優遇は受けられませんが、社会保険はパートナーのものに加入できます(第3号被保険者)。

    不便ありません。

    揉めに揉めてますが、選択的夫婦別姓が実現したら婚姻届を出すか検討しては?

    でもまぁ、個人的な感想としては、その彼は人として信頼できないと思います、私だったら。婚約者の方について失礼な感想でごめんなさい。

    トピ内ID:0556515301

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    愛情より苗字

    しおりをつける
    🙂
    職場では旧姓
    あなたも彼もそこまで相手を愛してなかったんですよ。
    苗字で揉める程度なら長続きしません。
    それにしても今の時代にそこまで苗字にこだわる人がいることにびっくりしました。

    トピ内ID:6819093282

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    なるほど

    しおりをつける
    🙂
    かなかな
    つまり彼も彼親も、顔合わせ1回目の前までは苗字を変えても良いかな、と言う雰囲気だったのに、

    顔合わせ会以後、態度を変えた、と言う事ですね。では

    <そこまでして残したい家なのか、そこまで親に負担をかけてまで家を残そうとする娘なのか
    →まさにこれでしょうね。

    彼親には
    「女性側が自分の苗字に変わって欲しいと言うのは余程の家でないと有り得ない」という常識があります(彼親の時代はそれが常識です)。

    その前提でいざ顔合わせで聞いてみれば
    「実際は全く違うじゃないか、大切な後継として育てた長男をわざわざ行かせる様な、そんな格がある家では無かったのか!(失礼ながら、彼親にとってはの話です)」
    と驚かれたのでしょうね。

    互いの常識からくる勘違いのまま、ここまで来てしまったのですね。

    これからどうするかですけれど、やはり別れた方が、長い将来を考えると互いの為とは思いますけれど。あまりに両極でケチが付き過ぎていますから。

    トピ内ID:6403744864

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    理由は違いますが私も同じく反対された側です

    しおりをつける
    blank
    いと
    私も近々結婚するアラサーですが、私の苗字にしたかったのに、反対されて私が名前を変えることになりました。

    彼→末っ子長男。未婚の姉が1人。東京出身。
    マンション住みだったが、売り払って高齢者専用マンションに御両親が移ったため、実家と言える場所はない。

    私→4人姉妹の次女(全員未婚)。兼業農家。家族内(人員、労力)だけで作業が完結する程度の土地しかないが、田んぼ&畑持ち。お墓あり。

    彼は長男だけど継ぐと言えるほど大層な家柄ではない。実家&お墓なし。
    私は家が土地持ちだけど、親は姉妹誰にも継がせる云々の話はされて来なかったし、むしろ揉める原因になるから遺産はないと思いなさい、と言われているため、農地を継がせる気はなさそう。

    以上のことから、私は自分の苗字が気に入っているため、彼に変えてもらいたいと伝えたところ、彼は快諾。

    しかし、後に彼の御両親に話したところ、「長男だから、姓は変えてほしくない」「あっちは他に3人も姉妹がいるんだから、1人くらい(苗字が)変わってもいいじゃないか」など、《法律》の可不可ではなく、かといって《家を継ぐため》というわけでもない理由で反対されました。

    『苗字が気に入っている』
    これだけが私が苗字を変えたくない理由ですが、それ故に彼の御両親をうまく説得できる自信がなく、私が改姓することで話は進みました。
    法律上はどちらかの姓を…なので、婿養子とかではなく、本当に姓を私のほうにするだけで考えていたんですが、無理でした。

    結婚前から義両親と揉めたくないからそうしますが、心の底から納得したわけではないので、本当に必要な公的書類以外は、旧姓で通すつもりです。仕事も免許証も通販もDMも何もかも!
    公的なものじゃなければずっと旧姓のままにするつもりで、名前を2つ持って使えるなんて実はお得?くらいの気持ちで開き直ってます。

    トピ内ID:5080724354

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    トピ実家は婿取りをする覚悟や準備はあるんですか

    しおりをつける
    🙂
    カナダ
    彼の本心と彼親の本心が見えたという言い方は、それがいかにも腹黒い内容のような印象を抱かせますが、
    両家顔合わせの場できちんと話し合いがなされていなかったのなら貴方の苗字を名乗ることは確定していたわけではなく、彼氏さんも苗字を変えることを「考えている」と話しただけなんですよね。

    ところで婿取りに当たり彼方のご実家はそれなりの準備はしていなかったのですか。一人娘に名を継がせたいと考える親ならば、顔合わせの段階で本格的に話を詰めていったと思うのですが、そういう事はしなかったのでしょうか。

    要するに実際の話し合いが開始して、相手側も希望や条件を出してきたって事ですよね。貴方が自分の苗字を残したいという条件を出したのと同じです。

    だからといって彼側がトピ主実家を軽視していたという事にはなりません。子供には自分達の苗字を継がせたいという気持ちは相手軽視とは全く別です。
    貴方だって彼家族を軽視していたから自分の苗字を名乗らせようと思い立ったわけではないでしょう? それとも「別に長男が継がなきゃいけないような大した苗字じゃないでしょう」とでも思っていたのですか。

    またそこまでして結婚したいのか迷いが生じたとありますが、苗字ごときで結婚に迷いが出るようなお相手なら結婚してもうまくいかないと思います。
    とはいえ30歳以降はただでさえ婚活ハードルが上がるのに「私の苗字を名乗ってくれ」などと言い出したら誰にも相手にされないのが現実だとも思います。

    貴方が私の娘なら、彼と結婚しなさいよって背中を押しますね。苗字変わっても貴方が私たちの娘だという事実は変わらない、そんなことより結婚して家庭持って人生を楽しんでいらっしゃいなって思いますね。苗字にこだわって暴走して婚期を逃される方が親としては恐怖です。

    トピ内ID:9638983841

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    そんな風に言われるの嫌じゃない?

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    blank
    うん
    『女性が苗字を変える場合の結納金よりも、男性が苗字を変える場合はそれよりも何倍にもなるらしい。また女性が嫁ぐ場合は結婚式費用は半々になるのに、逆だと妻側が全額払うことになるみたいだよ』


    そういうしきたりだったとしても、昔と比べて今は婿の価値観や役割が変わっているのに、金銭面のことだけしっかり昔のままって、嫌じゃないですか?
    わたしなら気持ち冷めますがね。名もなき家だろうと実家が無くなるのは嫌な気持ちはわたしもわかります。トピを見ただけなので、彼がどういうつもりでそのセリフを伝えてきたのかわかりませんが、結婚しても来てやったんだからやってもらって当たり前、な態度を取られそうではないですか?

    こちらが折れて嫁いだとしても、彼も含めて義実家がお金にがめつい家っていう印象持ちました。

    トピ内ID:3833302400

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    同じく1人娘です

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    😝
    なな
    私は自分の名字が変わることに抵抗ありませんので何をそんなにこだわってるんだろうという気持ちで読んでました。
    気になったのはご両親の言葉に同意してる彼氏さんです。奥さんになる人よりご両親のほうを重視するんだって思いました。付き合ってる時から主さんは気持ちを伝えて彼氏さんは同意してたんですよね?それを簡単に曲げちゃうなんて先が思いやられます。親戚から冷たくされたら俺が守るとか思わないのかな。

    トピ内ID:1154450855

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    レスします

    しおりをつける
    🙂
    スタンママ
    なんで嫁ぐのにお金を出されるの?
    結納金の理由とか関係なくそこでお金の話になるって単純に疑問に思いませんか
    私はモノではない
    お金で買えるものではないと思いません?

    嫁ぎ先にお金があると意味して結納金を払うというのならちっぽけなお金にすぎないと思うんです
    たった数百万って笑わすなと。

    現代は結納金はないし、婚約指輪もない、結婚式もしない、事実婚でも多少は大丈夫になってますよね
    親世代の常識に合わせていたらお金がいくらあっても足りませんし、時間の無駄です

    彼への不信感は当たりますよ
    私も結婚直前でいろいろあり取りやめようとしましたが妊娠が分かり進むしかなかった。。。
    でもあの時の違和感は当たってます
    義両親とは最低限の付き合いしかありません

    トピ内ID:3532856653

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    その彼やめよう!婿取りと女性の姓を名乗るだけとは大違い 

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    多分、彼は婿養子と勘違いしてるのよ、無知だっただけよ、とレスが来るかもしれませんが、
    大きな問題を含んでいます。
    モラハラエネ夫予備軍です。

    彼女と彼女の家は最初から最後まで婿だなんて言ってないし、苗字を変えて欲しいと求めているだけ、
    なのに彼は親に反対された途端聞く耳持たず、婿養子になるのは嫌だと頑なに拒み、婿入りの結納金に固執してすらいる、
    一人の大人としてフラットに民法を知り物事を調べ考えることすらできないのは
    夫婦の危機管理意識としていざという時にはすべてを反故にされるし、人生のパートナーとしてはどうかなと思います。

    タイトル通りです。
    トピ文にある本心
    >長男が苗字を変えたら親戚一同から自分の家が嫁の家よりも弱いとみられることが嫌だし、結婚してからも親戚から冷ややかな目でみられるだろう、
    (以下中略)
    は当たっていると思います。

    あなたが悪いのでもなく、「価値観が合わなかった」だけです。
    彼は男性優位・自分優先、男性の家優位・女性の家は男性の家を優先して立てて欲しい、なんですよ。
    まぁ昭和時代なら彼も悪くないです。
    生まれてきた時代が悪かったわね。

    次行こう次。
    次は「女性側の苗字を名乗ること」を条件に婚活し
    「女性の苗字を名乗ることと婿養子入りは違う」ことを理解できる人とお付き合いしましょう。
    私は現在の日本の現状を考えたら、子供が出来たらどうするのかを二人で話し合っ上でパートナーとの事実婚を選択肢の一つとして視野に入れた方が良いと思います。

    トピ内ID:3332935660

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    それでも結婚したいなら

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    🙂
    シドニー
    苗字を変える

    苗字を変えたくないなら結婚を止める

    結婚と苗字を変えるはセットなわけですから
    それを自分が受け入れられるかどうかだと思います

    結婚してからも相手実家や親戚の色々古風な考えなどで
    苦労しそうな気もしますが
    こればかりは結婚後の事なのでどうなるかは
    想像でしかないわけです
    お相手の方と何があっても共に乗り越えて行けると思うなら
    そして苗字を変える決心がついたら
    結婚しても良いのではないでしょうか

    トピ内ID:7598240575

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    どのみち、あなたは苗字変えても

    しおりをつける
    🙂
    サカナサカナ
    そこの彼の親戚や両親としこりが残りますよ。そしてちょくちょくこのことを出されると思います。お金の話をしてきたりちょっといやらしい家族じゃないですか。
    あなたみたいな方ならいい人が見つかりますって。

    トピ内ID:9017518664

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    追加読んでますます分からない

    しおりをつける
    🙂
    もも
    まず、嫁いだら自分の家がなくなってしまうという感覚が分からない。苗字なんか、トピ主さんじゃなくたって他の親戚が受け継ぐのでは?墓だって嫁いでもご実家の1人娘として受け継いで守ればいいし、自分の家の墓に入りたいなら入ればいいじゃん。
    苗字を相手に合わせたら、自分の家は守れないっていう感覚の人には嫁ぎたくありません。彼だって長男なんだから、自分の家を受け継いでいかなきゃいけないって気持ちもあるでしょう。

    あと、婿を取るつもりではないってことですね。
    結納金は準備してあるし、苗字を彼が変えたら事実上彼は彼の実家を受け継ぐことができなくなる(これはトピ主さんの考えですが)のに、婿を取るつもりとまで思ってないってどういうことでしょう?
    ただ苗字を変えてほしいだけですか?
    明確な説明がなくただ「苗字を残したい、嫁いだら自分の家が無くなってしまう」っていうのは、事実上の婿入りを希望しているのだと誤解されても仕方ないですよ。

    両家顔合わせ以前に、きちんとトピ主さん自ら彼の両親に説明していなかったのはまずいと思う。

    トピ内ID:6764875441

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    一人娘ってそんなに偉いの??

    しおりをつける
    🙂
    まりの
    今時、一人っ子は珍しくないと思います。

    昔なら、特に一人目が女の子なら、周囲からあれこれ言われて、とにかく二人目が生まれるまで頑張ったでしょう。
    それでも授かれなかったから一人娘、みたいな。

    トピ主さんのご両親の事は分かりませんが、今は選択的に一人っ子、男女は関係ないと言う家庭も多いです。

    一方で彼氏さんの家庭は4人。

    もちろんそれは子どもを複数人望んでの結果だと思いますが、現実問題として、子育てには時間も労力もかかります。

    トピ主さんのご両親と彼のご両親、子育てに費やした時間や労力が大きいのは彼のご両親です。

    トピ主さんは自分が一人娘で両親にとても大切にされてきたから、自分も親を大切にしないといけない。
    彼には弟たちがいるが、こちらは一人娘だから。
    と考えていると思いますが、逆です。

    彼の方こそ、両親が自分達は我慢して、お金や時間を子供の為に使ってきた事、苦労して育ててくれた事を見ています。

    だから親孝行をして、親に楽をさせてあげたい。親の思いを叶えてあげたい。
    と考えていると思います。

    そして今回、分が悪いのはトピ主さんです。
    例え子供が複数いても、三男や四男であっても、男性の名字を名乗るのが日本では一般的だからです。

    どうしても自分の名字にしたいなら、将来、子供が小学生になる迄には、彼の両親と同居し、彼は単身赴任してもらう。

    など、彼の名字は名乗らなくとも今時の若い世代には期待できない事を押し出せばどうですか?
    自分の両親は老人ホームですね。

    でも多分、本当に望むことは逆でしょう?
    名前が残ればそれで良い訳じゃないですよね?
    将来は自分の両親の面倒をみたい。
    自分の実家の近くに住みたい。

    ならば今は折れる方が懸命だと思います。

    結婚は家同士のこと。
    トピ主さんの希望を全て叶えるには、天涯孤独の男性を選ぶしかないでしょう。

    トピ内ID:2715522223

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    次の出逢いを求められた方がいい

    しおりをつける
    🐤
    PM2.6
    一生モヤモヤすると思うし、この義実家と上手くやっていける自信ないでしょ?

    それに完全に彼は「自分の親が言うことは正しい」派だと思うから、結婚してもイロイロ大変だと思うんだよね。

    世の中、名前にこだわらない男性もいますよ。
    結婚する当人達が幸せであれば、それで良いと思うんだ。

    ちなみに、私はトピ主様と同じような立場でしたが、双方の親は「自分達で好きなようにしろ」でした。
    そこで、じゃんけんで決めました。
    勝った方の姓を名乗り、負けた方の実家を本籍地にすると。
    結納金とかもお互いなし。
    じゃんけんに負けた私は夫の姓を名乗ってますが、その時に「子供が生まれたら養子縁組するなりして、妻側の名前を残そう」と夫は言ってくれましたけどね。



    申し訳ないけど、姓だけの問題ではなくて、彼のご実家変に気位が高そうだし諦めた方が無難だと思ったけど。
    それに、トピ主様のご両親が可哀想になりました。

    私ならこんな上から目線のご両親とはごめんだわ。

    トピ内ID:7181554058

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    やめたら?

    しおりをつける
    🙂
    みすとらる
    お互い、姓と後継にこだわるなら、両者は同じ主張で全く相いれないから他人に聞いてどうなるものでもなし、結婚は無理なんじゃないですか?

    結婚ってそういうものでしょ?

    トピ内ID:5429868127

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    どうやら、

    しおりをつける
    💔
    イケズ
    トピ主さんもご自分の「家」に対する誇りや執着がお強い方のようですね。そういう意味では、お相手のご両親やご親族とご同類でいらっしゃるとお見受けいたします。

    ですので、ご結婚なさるなら、トピ主さんのお家に敬意を持ちつつ、喜んで姓を変えてくれる方をお選びになったほうがよろしいのではないでしょうか。いまのお相手とはお別れになって。

    トピ内ID:9623080825

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    どうしても譲れない条件なら

    しおりをつける
    🙂
    ラッコ
    何度も確認は必要です。
    特に家の存続に関わるとまで思うなら、彼だけでなく相手親の考えをしつこいくらいに確認しないと。
    親睦を深めるのはその後。
    主様もご両親も、呑気すぎました。

    これからの話し合いで彼との今後がどうなるのか、もしかしたら「姓を変える」条件で主様と結婚してくれる人が別に現れるかもしれないので、それを待つのも良いかと思います。

    ただ、ひとつだけ…。

    >親戚付き合いや、彼が味方になってくれるのか

    どんな相手と結婚しても親戚付き合いは切り離せない。
    お付き合い段階では見えなかったことが明らかになり、主様的に腑に落ちないことも増えると思います。
    しかし、それは彼も一緒なんですよ。
    味方になれるかどうかは、主様自身にも求められること。
    彼が何等かの事情で主様親族一同からそっぽを向かれた時、果たして主様は盾になれますか?

    こういうことは敵、味方で分けるのでははなく、自身の努力がかなり必要とされる部分です。
    今までご両親から大事に守り育てられた主様。
    相手方になじむ努力、あるいはご自身で立ち向かう自信がないのなら、今は結婚には向かない。
    結婚とはどういうものか、今一度よく考えてみるのが良いのではないでしょうか。

    トピ内ID:7795436619

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    迷いが出てる=答えも出つつあるのでは?

    しおりをつける
    😨
    しらかば
    結婚する時、相手の両親親戚が家のしきたりとか重んじる方達だと、とても大変ですよね。

    お付き合いしている時は、あなたとお相手は一対一で自由にに過ごせるけど、結婚となると嫌でも相手の家族が関わってきますから、今まで通り思うように行かなくなりますよね。内容読む限りだと、長男の嫁になったらいろいろ面倒な事になりそうな家柄な気がしました。

    そして、あなたは今一つ目の壁にぶち当たっていて、それを乗り越えようともがくのではなく迷いが出てるって事は、あなたの中で結論が出つつあるのでは?

    結婚してみると、旦那の家が急に絡んできたりして、付き合っていた時には起きなかった予期せぬ事が起こったりします。長男の嫁ならこういう事がよくあるかもしれません。

    それなのに結婚前に家族絡みの壁にぶつかっていて既に迷いが出てるなら、結婚後は離婚がちらつく事が多々あるかもしれません。

    こういう家柄の長男の嫁になる場合は、家に振り回されるかもしれないと言う覚悟を持って結婚に臨んだ方がいいと思います。楽観的でいると後で痛い目を見そうな気がします。それができないのなら今回は見送った方が賢明かと思います。

    まとまりのない文章でごめんなさい。
    後はあなたの判断で。

    トピ内ID:3023010007

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    私ならその彼嫌です。

    しおりをつける
    🙂
    のあ
    結婚時に女性が姓を変えるなら事前の確認は不要なのに、男性が姓を変えるなら事前の確認が必要で、かつ多額の結納金が必要なんですか。

    なんじゃそれ。

    そんな時代錯誤も甚だしい、男女同権から著しく乖離した古い価値観の集団と親戚になるの、私ならごめん被るわ。
    自分の実家の価値観と、トピ主様の価値観が合わない時にキチンとした調整役になれないというのもマイナスポイント。

    やだやだもっといい人絶対いるよ。


    とはいえトピ主様は、トピには書いてない彼の良いところを沢山知ってるし、愛情も情もおありでしょうから直ぐには決断出来ないと思いますが。。

    トピ主様みたいなご夫婦には夫婦別姓をお勧めしたいんですが、早く合法化しませんかねえ。。

    トピ内ID:9893142620

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    ズルいな、と思います

    しおりをつける
    blank
    ぺこ
    彼に自分の姓を名乗ってほしいけど婿養子をとりたいわけじゃない。
    結納金の用意はあるけど婿養子ではない。
    って、都合良すぎませんか?

    普通は妻の姓を名乗るならそれなりに家や引き継ぐ仕事を用意するのではないですか?
    それがないから婿養子ではない?
    転勤族だから結納金さえ出しておけばいいでしょ?ってことですか?
    トピ主さんにそんな気がなくても彼のご両親はそう感じるのではないですか?

    そんなに都合のいい男の人いるのかな?
    あなたが名前を変えたくない気持ちの何十倍もの気持ちを、普通の男の人なら持っていると思います。

    トピ内ID:8701367423

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    辛いですね

    しおりをつける
    😀
    たんぽぽ
    でも、辛いのは何故か?
    を追求してみては。

    親の為に姓を残してあげられないこと?
    自分の姓が変わるのが嫌?
    自分だけが姓が変わるのが嫌?
    わが子のパートナーに姓を変えさせようとする相手の親が嫌?
    その親のことを説得してくれないパートナーが嫌?

    多分、複数の気持ちが入り混じりなんではないかなぁと。


    私は姓には執着がなくても、なんか私だけが変化を余儀なくされ、それをダンナやその家族が当然のものと捉えているのが気に入らなくて、、
    結婚前後、他にもモヤモヤがあった際に、ダンナに思ったままをぶつけました。

    ダンナとしては、青天の霹靂だったようです。
    言ったところで、何にも変わりませんが、少なくともスッキリしました。そして、何にも変わらない古臭い考え方だけど、その分、オレが妻子を食わせていかねば意識が強いからいっか~と、考えることにしました。


    結婚相手にも、相手の親にも、それぞれの思いがあり、意外と、そんな風に思ってたの?ってこともありますよ。

    まずは2人で話し合ってみては?

    トピ内ID:3072774070

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    トピ主さんが折れれば済むことじゃない気がします

    しおりをつける
    blank
    クリーム
    何か彼は自分の意見がないというか、事なかれというか、八方美人というか、人に流されやすいというか。

    名字のこともあなたが折れてくれれば何にも問題ないのにと思っていそうですね。伝書鳩みたいだし、もはや他人事のよう。

    トピ主さんに名字を変えてもらって結婚したいなら、こどもに継がせようとか別姓可になったら戻そうとか、そういう代替案を出そうとしないのでしょうか。説得もしなければ何にもしようとしないなんて、一体。。

    問題が起きて相談にはのってくれても自分が行動することはなく、ここぞという時には他人事の如くなって逃げたり丸投げするタイプじゃないのかなぁ。仕事面ではどうですか?
    どうも不安を感じるので、勝手な想像ですが失礼します。

    トピ内ID:2842845667

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    同じような立場でした

    しおりをつける
    🐶
    30代母
    トピ主さんの気持ち、よく分かります。

    私も一人っ子、彼は次男、結婚の際どちらの姓にするかとことん話し合い、最終的には彼の姓になりました。
    話し合いの途中、結婚も諦め、子どもも諦める、そんな未来を想像してしまう自分がいて苦しかったです。
    彼の最終的な提案は事実婚でしたが、私がそれを望まず、改姓しました。
    互いの親は、子の決定を尊重する姿勢でした。

    どちらの姓を選んでも良いのに、妻側への改姓はわずかしかいないそうです。
    自分が当事者になり初めて、「なぜ夫側の姓に変えるのが普通なんだろう」と気付きました。
    マイノリティなことをするには、パワーがいります。
    こんな思い、子ども達にはさせたくないので、選択的夫婦別姓が法律化されたら
    旧姓に戻します。
    「パートナーと互いに話し合った上で、どちらを選択しても尊重される」世の中にしたいからです。

    互いの想いに寄り添い、話し合えると良いですね。
    相手の親御さんにも敬意をもって、改めて腹を割って話すのもアリかと思います。
    納得のいく形になるよう祈っています。

    トピ内ID:6776061398

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    はじめからキチンとしたほうがよいかと。

    しおりをつける
    🙂
    傍観
    うちの両親がそれです。
    体裁のことで、父の姓を名乗っていますが、
    結婚後ずーーーーっと揉めてます。
    母方家系も、父に求める女系の定義を曖昧にしていたからかと思います。

    まず、祖父母の介護と相続。

    そして両親が高齢者になってからは、
    墓、戸籍など、
    もう手がつけられない。
    結婚した弟も父の姓のままだし、ほんとどうなることやら。

    この期に及んでも実は母は諦めてないんだよね、
    びっくりだよね。

    トピ内ID:8810089111

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    レスします

    しおりをつける
    🐶
    もこ
    彼は自分の家は、続いていかないといけない。
    家の面子は保たなければならない。
    でも、相手の家は無くなってもしかたがない。
    代々続くから?
    トピ主さんにも絶対10代前、100代前の御先祖様がいます。
    矛盾してますよね。

    結局は長男教の古い家に入り、同居を強制され、トピ主さんが実家に帰る時も気を使う
    ことになるでしょう。

    別れられないなら事実婚を提案したら?

    トピ内ID:1039315301

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    一旦約束したのにゴネてるのは彼側

    しおりをつける
    🐴
    次いこ次
    金銭負担を強いるような話を持ち出し、「お金、払えないでしょ?諦めたら?そこまでして守らなきゃいけないような立派な家なんですか?」

    随分、失礼ですね、彼側は。

    金銭負担をふっかけて約束を反故にしようとするなど、最悪。まともに対峙する価値のある相手なのでしょうか?

    古い体質の家もどうかとは思うけど、そんな家に嫁いだらこの先波乱万丈なのに彼が親に言われるままにフラフラ二転三転するような人なんでしょう?先が見えていませんか?

    つまり、家庭にも彼にも難有りです。

    お別れ推奨。あなたの違和感は真っ当です。

    うちは結納金も持参金もなく普通に結婚しました。古いしきたりに法的な縛りなんかありませんので。そんなのは、当事者同士が合意すれば、どうとでもなる話ですよ。

    あなたがどうしても自分の姓に拘るなら、姓に拘りなく、且つお相手の親御さんが口出ししないような男性を探すしかありません。但しそれで成婚のチャンスが減るのは覚悟が必要でしょう。世の中、そういう男性は少数派のようですので。

    トピ内ID:0497977586

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    難しそうです

    しおりをつける
    🙂
    ぬっこ
    知り合いにいったん女性の姓を選択したものの、夫側の親族の反対から事実婚、最終的には離縁されたカップルがいます。
    どちらの家も縁遠くなってしまい、熱が冷めた頃に目が覚めたようです。

    我が家は周りに婿養子も夫婦養子も養子もいる家系ですが、婿養子でもないのに何倍も結納金を払うなんて、周りで聞いたことがないです。
    代議士で地盤を引き継ぐとかならわかりますが。。。彼のご実家大丈夫でしょうか?

    ケチのついた結婚は概ねうまくいきません。
    結納金が支払える財力がある家庭にお育ちなのですから、縁談はきちんと下調べをしてから顔合わせをしないといけませんよ。

    トピ内ID:2007619847

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    その彼とは結婚は白紙へ

    しおりをつける
    🙂
    社会福祉士
    せっかくいい方だったのでしょうが、いえと家の問題でその彼とは合わないと思います。というか生涯添い遂げられる相手ではないと感じますよ。
    あなたも一人娘として苗字を残したい、けれどあなたのご両親はよくわかっていらっしゃる。そこまでして苗字を変えてもらうのは申し訳ない、というのがご両親は常識的なお考えだと感じます。
    あなたのおうちは何代続いているのですか。墓守をする約束で?育てられてきたのでしょうか。
    その彼とは考え方が(価値観)が不一致でなおかつ一致していくみこみがないように感じます。傷の浅いうちに引き返されたほうが良いと感じます。
    傷つくかもしれませんが、あとでもっと取り返しのつかない後悔をするよりは今、わかった時点で引き返したほうがよいとおばさんは思います。他人ですがとても心配しています。
    一人娘として苗字が無くなるのが寂しいといっている女性が彼とうまく(彼の兄弟、彼がわの親戚らと)やっていけるようにはみえませんから。

    トピ内ID:1252508906

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    彼が主さんの立場で一人娘なら迷わず自分の親を選ぶのではないの

    しおりをつける
    🙂
    婆さんは山に芝刈りに
    彼が主さんの立場と主さんの親の気持をないがしろにしていることが気になります

    彼の考え方は主さんへの愛情を基準に考えているのではなくて
    彼の親、親戚きっと世間体も・・結婚に対し表面上を取り繕うことが大事ということではないの

    4人兄弟なら一人娘の主さんの苗字になど拘らなくても生きていける状況なのに、そんなことも譲れない考え方をする人なら結婚しても彼は主さんを守ってくれず主さんは自分自身で自分を守り自分を慰め、なだめ、こんな結婚ならしな方が良かったって感じになりそう

    主さん彼のどこに主さんへの思いやり、愛情を感じるのでしょうか

    彼が親戚云々言うなら,主さんだって一人娘なのに親は、と主さんの親戚が心配するから結婚できませんって言ってもいいのに、と思います

    トピ内ID:0015883225

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    夫婦別姓が承認されるまで事実婚が良いのでは

    しおりをつける
    😨
    yu
    正直今までの流れを全部見た上で、貴女のこだわりが強すぎるだけだと感じます。
    私の友人にも婿に入った人は複数人いますが、男性が姓を変えるとかなり目立ちます。仕事上も不便です。ちなみに私は既婚女性ですが苗字を変えることに何も抵抗なかったです。夫の苗字の方が好きだったので。
    トピ主様、今はちょっと意地になってるだけじゃないでしょうか?家を下に見られたとか、そういうのは貴女のプライドによる感情論で、向こうの家の主張はなんらおかしくないと思います。
    これまでのトピ主様のレスを見ても、他の方々のレスの内容を一切取り入れず、自分の考えを決して曲げない様子が見て取れます。それはそれで自分の家庭を大切に想う素敵な女性だなと思いますが、その様子だと向こうの親戚とうまくやっていけないと思います。結婚はスタートですからね、揉めるポイントはこれからもっとたくさんありますよ。
    でも正直、今回の結婚を辞めたとして、トピ主様の考えが変わる事がないのなら、次の結婚ができる保証もないので…苗字の件以外に気になる点がないのなら結婚してみるのもいいと思います。その場合、事実婚にして苗字は変えず、夫婦別姓が近い未来に認められるそうなので、そうなってから正式に入籍するのでどうでしょうか。それが無理なら今回の結婚は諦めましょう。トピ主様のこれまでの言動は既にたくさんの関係者の心に影を落としています。トピ主様が結果的に折れたとしても、逆だとしても、今後何かあるたびに「あーあ、やっぱりあの嫁は…」って陰口叩かれちゃいますよ。
    信念を貫いて事実婚。それが無理なら別れる。その2択しかないと思います。

    トピ内ID:6785763198

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    私の周りでは

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    😉
    とーりすがーり
    こういう場合は、自分たちの二人目に生まれた子供が20歳になった時に、実家を継がせたりしてますよ。

    子供も小さいころからその話を聞かされてますので、すんなりご実家の養子に入り、姓を変えてます。
    その代わり、母親(トピ主さんと同じ立場)は実家の財産は放棄し、2番目の子供さんに相続させてます。

    トピ内ID:8086871133

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    そして

    しおりをつける
    🙂
    ペン子
    もし彼が快諾してあなたの苗字に変えてくれたとして、結婚してもし子供ができなかった場合はどうするんですか?
    あなたは自身が苗字を継いだことで満足で、それ以降は家が途絶えても構わない?
    それとも何がなんでも男の子を産んで、名前を継がせるんですか?自分は長男である彼に名前を変えさせておいて?もしあなたの息子が「彼女の苗字に変えたい」って言ったら、喜んで賛成で?
    女の子しか生まれなかった場合は?
    名前を継いでくれる婿を探させるんですか?
    名前を継がないのは許さないって?

    あなたが名前にこだわる限り、将来の自分の子供達にまで制限をかけている事には気がつくべきですよ。
    自分は長男である彼に名前を変えて欲しいけど、自分の息子にはしてほしくないじゃ、辻褄合いません。
    子供をぽんぽん何人も産めたらいいですけど、それだってわかりません。産んだ子供が全員独身を貫く可能性だってある。そうしたらそこで家は終わり。
    名前にこだわってお別れするってすごい無意味だと思いますけど。
    資産家ならともかく、ただ名前を捨てたくないだけ。それじゃ相手先も納得しないでしょう。
    当たり前のように女性が名前を変えるのは男女差別だ!納得いかないって事なら、結婚せずに事実婚でいいのでは?
    国の制度に反対するなら、それに関連するすべてのことを拒否しないと筋が通らないでしょう。

    トピ内ID:4714877140

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    古い考えなら分かると思いますが

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    🙂
    ペン子
    婿に取る方が結納金の額が多いのは当たり前です。
    あなたの家に男子が生まれなかったがために名前を残せない。だからよその男子を貰うんですよね。
    それなりのお金を用意するのは当たり前。
    男性優位の名残とはいえ、現に女子であるあなただけでは家を存続させられないのは事実。
    男子にあなたの家に入ってもらわなければ、墓守もできない。
    かたやお相手は嫁があなたでなくても、男子がいるので家は安泰。
    なぜ他の家に婿養子になるのに、お金も積まれず笑顔で送り出せると思うのでしょう?
    自分が嫁に行く時と、彼が婿に来る時で金額に納得いかないと言うなら、もう天涯孤独の男性を探して名前を継いでくれるよう頼まないといけませんね。
    お宅は何人も子供がいるんだから、一人くらいちょうだいよ、ってあなた将来子供産んで言われた時にどうぞどうぞって笑顔で言えるんですか?
    あなたのご両親も顔合わせの時に、そのような考えをぽろっと言ってしまったのでは?
    だから親の態度がっと言われたのでは?
    失礼なのはどちらか、考えた方がいいですよ。

    トピ内ID:4714877140

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    トピ主です。

    しおりをつける
    😢
    ゆんゆん
    先日、彼と話し合いをしました。

    彼の言い分はこのような感じでした。
    ・親戚や親の言っていることを古い考えだと否定することはできない。(そのように今までやってきたから。)
    ・自分は長男として、親戚や親から役目を果たしていると思われたい。
    ・でも、そこまで家にこだわりはないし、転勤族だから、実家には住めないし両親と同居しないつもり。
    ・だからいずれは(私の)両親を見る方向で考えている。
    ・(私が)苗字を変えれば、親や親戚、職場の人から(私や自分が)変な目で見られることはないから、その方が幸せだと思う。
    ・(自分が)苗字を変えることに対する世間の目は厳しい。そこまでして自分は苗字を変えなきゃいけないのか。(親戚からは『なんだこの女…って見られるかも。』)
    ・とはいえ、(私の)苗字を残したいという意思は尊重してあげたい。

    最後にだいぶ諦めたように『このままお互い折れなかったら結婚の道はないだろうし、俺が折れるしかないんだろう』と言っていました。
    しかし、上記のことも踏まえてどうするか返事を考えてくれ、とのことでした。

    確かに、こちらのレスを読んでいくと、世間の目は思った以上に厳しいということがわかります。
    ですが、やはり平等ではない結婚に疑問が残ります。

    苗字を変えてほしいというこちらの要求があるが故に、『結婚や男女は平等だよね?』とは言えませんでした。
    また、いずれは私の親を見ると言っていますが、親戚に長男としての役目を果たせと言われたら、またも考えが変わってしまうのでは…という不安もあります。

    ここまでこじれてしまったのには私にも原因があることは十分分かっています。
    私としては『どうしても私の苗字を名乗ってほしい』と返事をするつもりです。
    我が強い女だと言われることもわかっていますが、苗字や墓などを次につなげたいと思うのは誰しも自由だと思うので…。
    (続きます)

    トピ内ID:6653700329

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    トピ主のコメント(5件)全て見る

    トピ主です。2

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    😢
    ゆんゆん
    先程の続きです。

    先日の話し合いで私が彼に言ったことは、
    ・苗字を名乗ってほしいこと。
    ・苗字はどうあれ、これからは二人で家族になるのだから、私はこれから先、あなたが誰に何を言われてもあなたの味方になる。
    ・だから、あなたもそうであってほしい。

    ということです。

    彼は『まぁ、それはそうでしょ。』と少し驚いたような様子でした。
    苗字をどちらにするにせよ、今後が心配になってきています。
    結婚前にきっちり話しておいた方がいいこと(決めておいた方がいいこと)はありますか?

    トピ内ID:6653700329

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    トピ主のコメント(5件)全て見る

    単刀直入に申し上げると「無し」です。

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    😠
    まぴろ
    長男と一人娘の結婚。正しく私自身がそうでしたので、レスをせずにはいられませんでした。
    まず、義両親の

    ・長男なのだから家を継ぐのは当たり前という考え
    ・自分達の家が嫁側の家よりも弱いと見られる、などという発想が浮かぶこと
    ・結納金や結婚式費用の嫁側の負担云々

    このようなことを言っている時点で、この結婚は「なし」です。
    よくぞそんなことをぬけぬけと言ってのけるな、と呆れを通り越して感心してしまうほどですよ。
    人間性が伺えますよね。
    では彼のご実家は、跡継ぎが必要なほど由緒正しきお家柄なのでしょうか。
    他の方のレスに、相手側は4人も子育てに時間やお金を費やしているといったような内容のものがありましたが、それと結婚には何の関係もありません。
    貴方様だってご両親から愛情を注がれ、大切に育てられてきたでしょう。
    逆に彼のご実家には彼の他に3人もご子息がいらっしゃるのだから、その中の誰かが継げば良いのでは?と申し上げたいくらいです。
    因みに私の夫は3人兄弟の長男でしたが、婿養子に入りました。
    私の両親も私自身も望んではおりませんでしたが、夫が自ら選択しました。
    理由としては、自分の実家には自分以外にも子どもがいるが、私の実家には私しかいないから、でした。
    彼の実家は田舎の本家。
    親戚からの反対はありましたが、義両親からの反対はありませんでしたよ。
    2人が幸せならそれで良い、と。
    結婚ってそういうものでしょう。

    義両親も彼も、結局は自分達のことばかり。
    貴方様のことや貴方様のご実家のことは軽んじておられるご様子が、文章だけでも伝わって参りました。
    地域柄なのかもしれませんが、夫が嫁側の姓を名乗る(婿養子に入る?)場合、結納金が高くなるとか結婚式費用を全額負担とか、全く聞いたことが無いのですが。

    彼と結婚して仮に幸せな瞬間があったとしても、苦労するのが目に見えていますね。

    トピ内ID:3920460411

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    これ

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    🙂
    匿名
    四兄弟なら、
    彼が長男ではなく、三男か四男だったら
    婿養子でうまく行ったのではないかなと思いつつ。

    長男に苗字を変えさせるのは結構見ないのではないか。
    今は一人っ子や二人が多いでしょうから
    そうも言ってられないでしょうけど。

    私のおじさんは、
    三兄弟の末っ子で、一人だけ婿に行きました。
    けれど私が結婚間際になり、
    改めて男性が苗字が変わるって滅多にないし、
    手続きも大変だったのではないか、
    と思いました。
    会社でも男性側が苗字変わるのですから。
    トピ主さんは逆に手続き等は楽ですね。
    しかも婿なので婿舅で苦労しています。
    同居でした。

    トピ主さんは自分の苗字が変わることにも
    拒否反応がありそうですよね。
    結婚して姓が変わったら原因不明の体調不良になり、
    離婚した途端治った、
    という話を聞いたことがあります。
    そんなケースもあるので…
    迷っている時点で辞めた方が良いのかなと。

    トピ内ID:6117697021

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    あなたの家族に彼を加えるイメージがあなたの結婚生活?

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    blank
    まだ現役
    長男が姓を変えて結婚したらそれなりの所に婿養子に出たと思う人は多いんじゃないかな。

    長男教って揶揄されることが多いけどそんなに急に人の習慣や意識は変われません。資産があろうがなかろうが長男=一家の後ろ盾、祭祀継承者、跡取りと言う考えは根深いです。

    今時そんなことって言う意見もあるでしょうけど、親世代や口さがない人は入り婿じゃないのに苗字を変えちやうぐらい親子に何かあったんだろうって想像するでしょうね。痛くもない腹を探られるって感じ。

    お若いしそこらへんはたいしたことじゃないって考えだったんでしょうけどね。

    トピ主さんのご両親は相手の苗字でも良いって仰ってるのに家がなくなるのは嫌って事ですけど、建物はいつかは無くなるし、転勤やよんどころない事情で土地を手放す事もあり得るのは世の常ですよ。

    あなたの苗字へのこだわりは実家やご両親から自立してないからなんじゃないかと感じます。

    あなたは自分の心情を主な理由にしてるけど、相手方は親の心情と長男が苗字を変える際の現実的な要件を提示してきてるってだけですよ。

    確かに当事者2人の合意で結婚は出来ますけどその後も2人だけの世界で生きてゆくつもりだったんですか。

    あなたの思う結婚生活って自分の家族に彼を加えるスタイルが結婚のイメージだったんじゃないかしら?

    彼親にしても嫁取りが長男の結婚スタイルだったでしょうから、そりゃあ婿取り案件だとなって結納金やらの話になるでしょう。

    トピ内ID:3014782655

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    多数決にしたら?

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    🙂
    空豆
    トピ主の姓にしたいのはトピ主一人。トピ主親は彼の姓で同意してるから。

    一方それに反対しているのは、彼や彼親を含めた親戚一同。

    どう見たって数では敵いません。

    トピ主がどこかの一族の跡取りで、土地や会社や色んなものを受け継ぐ立場なら勝つでしょうね。

    彼に彼側の人間を説得して欲しいんでしょうけど無理ですよ。彼の正解は親の意見なんですから。

    私を選ぶの?親を選ぶの?なんて疑問はナンセンスです。

    それは相手の立場を考えてない質問ですから。

    トピ主の家を軽んじてると感じるように、それは彼親側を軽んじることになりますから。

    法律で自由は保障されてるし時代は令和なのに、結婚となるとこうなんですよ。

    結局女は従う立場なんです。こういう価値観ってまだまだ根強く残ってて残念です。

    トピ主は当然仕事は続けて行くでしょうけど、彼より稼ぐのはどうですか?実際に大黒柱で世帯主になるんです。

    数では勝てないなら力を付けるしかない。トピ主自身が力を持てば、誰もが納得するかもしれません。

    トピ内ID:5802824292

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    我が家も同じです。例として。

    しおりをつける
    🙂
    ゆいぽん
    うちは長男婿むかえました。
    我が家も一人娘で、名字が絶えてしまうからという理由ですよ。

    主人には弟たちがいて、三男がご実家を継いでいます。

    我が家のほうが子供がひとりだったぶん、お金に余裕もありましたし、家もありましたし。
    主人も最初からそのつもりでした。

    お相手の兄弟がどういう思いかわかりませんが、主人は兄弟と相談して快く承諾してもらえました。
    三男が家に残りたいといってくれましたので。

    その代わり、主人の実家の遺産?はいっさい放棄するという話を主人はしました。
    私もそれでいいし、もちろんご兄弟にもご両親にも感謝しています。

    トピ内ID:3800390754

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    夫婦別姓じゃダメなの?

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    blank
    ふう
    なんでそこまで名字に拘るのか正直分かりません
    名字変わったって家もお墓も他人に渡るわけでもないのに
    確かに女性が名字を変えると言うのが当たり前の社会には私も疑問がありますがそんなに深く考えることでもないと思います

    トピ内ID:3918180293

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    苗字は見えてる部分のこと

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    🐧
    けちゃっぷ
    結局何方も自分の価値観は変えずに相手をどうにかしたいだけ。言葉だけなら何とでも云えるもの。

    親が親戚が家が墓がどうこうっていうのは双方後付けに過ぎないね。

    話し合うだけ溝は深まると思うよ。

    好きっていうのも錯覚だったのじゃない?

    トピ内ID:5081985988

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    自分本位は、主さんの方

    しおりをつける
    🙂
    ぶのの
    私は、女性です。
    夫婦別姓が導入される日が来たら、
    元の苗字に戻りたいとすら思っています。
    だから、主さんの気持ちがわからないでもありません。

    でも、主さんは、
    お相手の家のことは、特に気にせず、
    「他にも男の子がいるからいいんじゃない?」程度の
    感覚で、自分本位なことしか思っていない印象。

    そんなに自分の苗字が大事なら、
    どうして、何人も子供を作っておかなかったの?
    とすら思います。

    「他に、男の子がいるからいいじゃない」
    こういう考え方は、やめたほうがいいですよ。

    それから、相手が望まないことを
    自分の強い希望で叶えるには、
    それ相応のお金が必要なのも、当然です。

    私は、主さんが、自分の苗字を変わりたくなければ、
    結婚する必要もないと思います。
    事実婚でいいでしょう。

    トピ内ID:7197538968

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    まあ少数派だから

    しおりをつける
    🐶
    朝子
    いくらどちらの姓を選んでもいいですよ、となっていても婿養子でなければ男性側になるのが多数派だかたね…。だから我慢しろという事もないけど。
    でもそりゃ苦労はあるでしょうね。

    トピ主さんがそれでいいとし、子供出来たらどう考えてるの?
    トピ主さんも姉妹しか授からなくて娘に私は相手姓にすると言われて大丈夫?
    男の子産んでも「彼女の姓にするね」って言われたら喜んで許すの?

    そこまで覚悟あるなら自分の代だけは、姓を残したいで好きにすればいいと思います。
    今彼はやめて姓を自分側に変えてくれる人探し直しましょう。

    でも自分は姓に拘って結婚相手も変えた、だから子どもにも姓を絶対残せ、とはしないで欲しいなあとは思います。

    柔軟に考えたら職場なんかは旧姓で通してる女性もいるし、普段は旧姓でいて公的資料だけに彼の姓使うとかじゃダメなんですかね?とは思います。

    ちなみに私の子は一人娘で、夫には姉しかおらず姉は結婚相手姓になってるので義家の姓はうちの娘が結婚で相手姓になったら姓はなくなります。
    でも私ども夫婦も義家も拘りないです。
    ちなみに私の実家も兄いますが生涯独身そうなので、こちらもまた兄最後で姓はなくなるでしょうね。でも親はなにも思ってませんよ。
    今時一人っ子も多いのでそうして消え行くものかなとも思ってます。

    生きてたら100歳越えの伯父夫婦の家は子どもが一人娘で昔の本家ゆえ墓やら土地やら色々あったんで婿とりに必死でした。
    でも一人娘は好きな人と結婚し遠方に行ってしまい姓も変えてしまったので
    孫を養子にとしつこく画策してたようです。
    結局は養子縁組も地縁もない孫自身が嫌がったのでなくなりましたがね。

    トピ内ID:1168531803

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    破談にした方が

    しおりをつける
    🙂
    後期高齢者
    貴女の名前に対する拘りが強いことは分かりました。貴女が折れる選択が無ければ破談した方がお互いの為ですよ。

    彼の中にはある程度の覚悟が出て来ているような感じがします。ケチの付いた結婚は上手くいきませんよ。

    ここまで拗れたら、お互いに別々の道を歩いた方が幸せになれると思います。そこまで無理して頑張らなくてはいけない結婚は不幸の元です。

    トピ内ID:7021146311

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    大人になりきれてない方

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    🙂
    なまず
    トピ主さんのこだわりは、子供のワガママと同じですね。理屈を並べて、説明したところで。

    大人になるって、自分の気持ちだけではなくて、周りの人達の気持ちもふくめて、最適解を探れるようになることではないですか?

    お仕事もされてるのなら、分かりませんか?
    自分の希望を通して、周りには妥協させればよい。又は、反対している人を理詰めでねじ伏せて、従わせればいい。そんな横暴な人は、決して人望も成果も得られませんよね。

    常に、自分にも未熟な点があるかもしれないと謙虚になり、人の意見に素直に耳を傾ける姿勢は、大切ですよ。

    一人娘とのこと。大切に育てられたのでしょうけれども、調和を大切にすることを、教わってきましたか?

    それと男女平等を語るのは良いですが、結婚と男女平等は、関係ないですよね?
    これはトピ主さんとお相手の、個別のケースの話です。男女平等などの、ポリコレを持ち出すのは、狡いです。

    お相手は、親戚関係の和を見出さず、なんとか着地点を探りたい。もしトピ主が強情に自我を貫いた場合、今までのような円滑な家族関係は望めない(これは相当な危惧ですよ…)ことも含めて、広い視点であなたと対話しているように思います。
    一方あなたはどうですか?
    何を言われても主張は変えない。彼の今までの家族関係を全て絶って、自分と両親のためだけに生きてくれ、後悔はさせないから。それくらい言えますか?

    知人に、それぞれの家の名を残すために事実婚した夫婦もいます。子どもも産まれています。
    そういう形も、現代だからこそ、アリなのです。
    苗字にこだわるトピ主さんもまた、古い考えに囚われていると、私は思います。

    トピ内ID:5883146101

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    あなたが覚悟を決める時

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    😀
    おばはん
    >苗字をどちらにするにせよ、今後が心配になってきています。

    名字をどちらにするかで今後がかなり変わってくることへの覚悟はだいじょうぶでしょうか?
    私の方が心配になってきました。
    トピ主さんは今後の何が心配なのでしょうか?

    あなたの名字にするとしたら、今後は貴方が覚悟を決めて一生事あるごとに彼氏さんのご親戚に経緯を説明し続けるだけ。
    それよりも結婚前の段階で、ご親戚の反発は大変なものになると覚悟しておかないとね。
    今後が心配、などと言ってはいられないと思います。
    彼氏さんは本意ではなく貴方に流されて名字を名乗るだけなのですから当てにはならないと思います。
    貴方の名字を名乗る事してくれた好意にあなたがどれだけ誠意を持って対応していくのか、が問われていると思いますよ。
    心配している、不安になっている場合ではないのでは?
    味方になるなどと抽象的な事では問題は解決しないかもしれません。

    具体的な親戚への説明内容、ご挨拶の日程などをご両親様と相談して、彼氏さんのご実家にあって話を聞いてもらえるようにご両親様が頭を下げなければ収まらないかと思いますが、いかがでしょうか。
    しばらくは茨の道を進むようかと思います。
    今後の親戚関係のお付き合いなど、普通の話はまだまだ先の心配事になるでしょう。
    まずは、ご両親様が会ってもらえるか、トピ主家の名字を名乗る話を聞いてもらえるかが第一だと思います。
    もし、貴方が彼氏さんの名字を名乗る事に決めるのなら、円満に事が進むかもしれない、心配は杞憂に終わるかもしれません。

    トピ内ID:4265879396

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    嫁・嫁家を貶す品格の家に 嫁入りする価値があるのか?

    しおりをつける
    🎶
    まるママ
    >高い結納金や結婚式費用を全額支払うことになるけれど、そこまでして残したい家なのか、そこまで親に負担をかけてまで家を残そうとする娘なのか

    これは卑怯です
    費用の支払いについては、トピ主家ご両親が負担感がなければ何も問題なく、彼氏家には全く関係ない事で
    家を残したい貴方の思考を悪とするならば、
    相手側ご家族・彼氏さんが家を残そうとする思考も悪では?
    自分の子が家を守る考えは親孝行で、他人の子が家を守る考えは親不孝娘とするのは筋が通りません。
    貴方を悪者にしたいだけでは

    >長男が苗字を変えたら親戚一同から自分の家が嫁の家よりも弱いとみられることが嫌だし、結婚してからも親戚から冷ややかな目でみられる

    嫁に入れと言う主張は、親戚からの評価に加え、彼氏家自身もトピ主家を残すに値しない家とみなし、その上貴方の家は残す価値なしそれよりうちを残す歯車になれとの明確に発言
    実際の家柄はどうあれ、話合の経緯やトピ主の主張は一蹴し、平然と自分達の主張をし、そこに正当性があると考える辺り失礼だし
    貶しつつ嫁には貰う、もおかしいです

    貴方は貴方の姓を名乗ってほしいだけでも
    彼氏家のお家感、貴方の家への発言
    逆に嫁入りした場合、彼氏一家は事実も併せ 彼氏家>トピ主家という認識を間違いなく持ちます
    そうなると、婚姻生活は何一つ貴方の思うようにいかず、彼氏家に服従が当然になります
    その覚悟があるなら良いですが、私なら姓云々より卑怯な主張、家柄に優劣付け、トピ主家を侮辱・軽視で、このお家と上手くやりたくもならないし、自分を軽視する家を残す駒になるのは願い下げです
    了承後の反故、親のいいなり
    悪いとも感じない彼氏にも興醒め
    結婚後も貴方を守りません

    私の事、私の家の事。そんなに価値低くいうのなら そんな娘に嫁に入られても困るよね
    どうぞ貴方(の家)に相応しい方を他に探して
    って言ってお別れです

    トピ内ID:1552330914

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    おめでたい事

    しおりをつける
    🙂
    はな
    ここまで拗れてしまっているのに、今後の展望を語るあなたに違和感と、やはり自己中的感覚の人だと思います。
    彼はかなり歩み寄ろうとしてる、でもそれも苦渋の決断でもある事。
    彼にそこまで言わせておいて自我を通そうなんて、彼のご家族には望まぬ縁談でしょうよ。
    もう、ご自分から身を引いてあげれば宜しいのに。

    トピ内ID:7170967578

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    外野はどうでも良いんじゃない

    しおりをつける
    cloud
    この結婚を通すならまずはトピ主親子で意思統一しないとね。

    それにしても話し合うだけムダにも思えるけど。

    どっちも相手の為じゃなく自分の事で精一杯みたいだし。

    最新レスの様子では彼氏の方が覚めだしてる感じだし。

    トピ内ID:3955350926

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    トピ主が分が悪い

    しおりをつける
    🙂
    sakusaku
    >我が強い女だと言われることもわかっていますが、苗字や墓などを次につなげたいと思うのは誰しも自由だと思うので…。
    あなたがそう思う事は自由ですが、その思いで人の自由を圧迫する事もしてはいけません。

    家業を継がないと、という事ではなさそうなので、トピ主の気持ちひとつで婿取りを望んでおられるようですが、だとしたら兄弟の長男とお付き合いするのはそもそも不利ですよ。。
    男女平等云々ではなく、現在ではほとんどの結婚が男性姓を名乗る現実があるのですから、自分の希望がイレギュラーに属している場合、その現実をよくよく理解した上で、自分の希望が通る相手と初めからかしこく付き合わないと。。

    私の事好きならできるでしょは、これに関しては酷ですよ。貴方だって自分が折れて相手の姓にする事に抵抗があるでしょう。既に彼にも彼の実家にも、貴方(&実家)は警戒されてしまっているので、この結婚は難しいと思います。後々色々な別の問題に着火しそう。

    結婚相談所など結婚における条件を明示して縁を結ぶお付き合いでないとトピ主さんの結婚は難しそうな印象です。

    トピ内ID:7996267474

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    自分、自分達が、どうしたいかが大切

    しおりをつける
    みなみな
    一緒にいたい気持ちがありながらの、周りからの要求には、悩みますね。
    ご両親が、ゆんゆんさんの幸せのためであるならいいよと、おっしゃっても、引っかかる気持ちをそのままに、結婚すると、きっと、その引っかかった気持ちに関係する問題が、後に、現れると思います。
    彼の意見、親御さんの意見、考えが周りの目を気にしての事となると、腑に落ちませんよね。
    別に、何も言われないかもしれないし。言われたとしても、2人の幸せに苗字は、関係ない!
    くらいに
    決めたことには堂々としていれば良いだけですよね。
    昔ながらの、後継とかに、関しては、特に問題無いと思いますよ。
    一人娘だからと、女性側の苗字を名乗る事にも、そこの、必要性を、よく考えれば良いと思います。
    メリットも、デメリットも、どんな選択をしてもあります。
    2人が、よく話してその時に、これでいこうと決めた事で良いと思います。
    モヤモヤする思いを、お互いに、よく伝えてあって、決められると良いですね。
    話なごら、愛が冷めてしまったとしても、それまで。話し合った事で、絆がふかまるかもしれない。
    後悔のない、あとで、誰のせいにもしない、選択が、出来ると、良いですね。
    幸せをお祈りしています。

    トピ内ID:2752974178

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    一旦は了承してしまった

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    ひゅう
    これがなければ。彼氏さん側に。

    重いことを簡単に返事しすぎましたね。
    なのでちょっとトピ主さんのわがままとか我が強いとは言えないかなと思います。

    ひっくり返すならそれ相応の埋め合わせを彼側がせねばならないのではと思います。トピ主さん実家のサポートも完璧にやりますとか。嫁奉公は求めませんとか。

    それなしでトピ主さんが自分の希望として伝えてきたことを慣習だけで無しにしようって、図々しいような気がします。

    トピ内ID:5081467883

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    お互い、譲れない でも

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    暑い日
    結婚したい・それは今の恋心あっての感情です。
    でもどちらかが無理して折れての結婚なら、何れ
    夫婦としての生活は恋人時の感情だけで、生活できる保障は無いと断言致します。

    やはり、どちらに譲ってにせよ何処かで結婚時での不満は残っていると思います。ですから夫婦喧嘩などで揉めた時などにその不満感情が噴き出て来るかなと思いますね。

    今は事実婚と云う結婚の形もなんとなく、容認されつつあるので、暫くそうやってみたら如何ですか?  こう言われるようになってしまう、貴女の苗字に拘る感覚に違和感がありますね。

    トピ内ID:0963807168

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    先が長い話ですがお時間を

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    🙂
    末っ子
    トピ主さんは一人娘、お相手は長男だけど下に弟さんが居る。考え方によってはお相手がトピ主さんの姓を名乗り実家を下の弟さんが継いでくれたとすれば解消しますよね。此処では色々な両家の気持ちや感情が有るかと思いますが…省略させて頂きます。世の中トピ主さんのケースはたまに耳にしますし、実際身近でも上記のようなケースで結婚しています。急がずに話し合ってください。もし彼がトピ主さんの姓を名乗るなら順序は忘れましたがトピ主さんの親と養子縁組をしてから結婚か結婚してから養子縁組かをするにより名実ともにトピ主家の相続人(法的に)実子に近い立場になるかと思います。後はお子さんを男の子を産まないとトピ主さんと同じ思いをさせる事に成ります。トピ主さんの代で終わりにするか先送りにするかも含めてお二人で良く話し合って下さい。因みに妻はトピ主さんと同じ立場で嫁いでくれました。私は長男では無いですが妻の親と現在は高齢の為に同居しています。自分達のお墓は相談して霊園を用意してあるので元気な内だけ妻のお墓は管理しますが年寄りを見送った後は合同墓地に移る話を住職と両親の間で話をしてあります。一男一女二人の子供には好きな人と好きな様に将来を築いて貰えたらと思い私の姓を名乗らなくても良いと話して有ります。トピ主さんも良い方向に行く事を願っています。

    トピ内ID:0599374278

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    喧嘩かなぁ

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    💔
    有言実行派
    喧嘩をするならば、結婚前の方が。

    あらゆる手段で喧嘩を回避しようとするならば、結婚しても大丈夫だと思います。

    結婚してから本性を知るよりも、婚前の方がいいですよ。

    お兄ちゃんは、下の子がいるため、親御さんに甘えたくても甘えられない年月が長いので、大人になっても親御さんに執着するような気がします。

    でもそれは、片想いのようで、纏まった出費を立て替えてあげても、払ってもらえなかったりと、大人になっても傷つく、損な役回りかもしれません。ですので、トピ主さんは、彼にとっては、救世主のような存在だと思います。

    トピ内ID:8008859132

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    そうはいっても彼は別れるつもりでは?

    しおりをつける
    🙂
    ばあちゃん
    一人娘で我が強い、きっと4人兄弟の中で育った彼とは価値観が違ってくると思います。私には娘も息子もいますが、あなたのような嫁は嫌です。
    何処のどなたと結婚するのも自由ですが、頑固な方はご免です。
    きっとわが息子なら選ばないでしょう、あなたのようなお嬢さんは。
    ごめんなさい、今別れたほうが得策、きっと将来いづれかの時期に離婚することになるでしょうから。ごめんなさいね。頑固で折り合いをつけていく方に見えませんし、それほど彼のことを愛しておらず、あくまでも愛しているのは自分。という幼児性のある方に見えますよ。いかがでしょうか。

    トピ内ID:1252508906

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    わがままじゃない

    しおりをつける
    blank
    一人娘で長男の嫁
    付き合い初めから、将来結婚するとしたら苗字を自分側にしてほしいことは伝えていたのに今になって覆しているのは彼氏の方です。
    しかも、親や親戚がこう言ってたとか、今後こうなるだろうとか
    お金が余分にかかるよとか、いちいちネガティブな未来予想図とセットでなんだかすごく卑怯ですよね。
    脅しにかかってるだけじゃないですか。
    あなたの苗字にするなら結納金(婿養子にするわけでもないのに!)はがっぽり払ってもらうし
    生活費も多めに出してもらうし
    夫側の親戚は会うたびにネチネチいじめますよ!
    って言ってるんですよね?
    ものすごく感じが悪い。
    ちょっとおぞましいですよ。
    「長男だし、息子の中身から変わってしまうみたいで寂しいわ」
    くらいならわかります。
    私も息子が二人いますが、どちらが言い出したとしても
    息子を取られちゃう気持ちがしてちょっとは寂しいと思うでしょうが
    そこに値段をつけたり、今後嫌な対応をすることの言い訳をしたりはしませんよ。
    そっちの方がずっとみっともない、下品なことだと思うので。
    ずいぶん性格の悪い親・親族だなぁと思います。
    私なら結婚から考え直します。
    その彼氏側の人間は今後何度でもなんにつけ、あなたの家を軽んじ、約束をひっくり返してきますよ。
    子供が産まれても育っても介護問題でも
    そしてその度に今回のことをネタにされる。
    あなたの希望通りあなたの苗字にしても、しなくても、です。
    だって、たいした家でもないのに名前を継ぎたいとかゴネたわがままな嫁、身の程知らずな実家、って扱いを今現にしている人たちだからです。

    トピ内ID:2997804979

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    そういう

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    🙂
    kaoru
    拘りを捨ててもいいやと思える相手だから結婚できるんだと思います。
    捨てられないうちは結婚なんて出来ません。

    なぜなら結婚した後のほうがお互い拘りを捨てていかなきゃならないことが
    多いですから。
    苗字なんて些細な一番最初に決めておくような話でこうなってるってことは
    結婚向いてないと思いますよ。

    すぐ見えてわかりやすいものに本質はないと思います。

    応援しています。

    トピ内ID:0480475360

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    わがままお嬢さんはお断り

    しおりをつける
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    デイジー
    トピ主さんはご自分のことばかりで相手を思いやる心が全く見えませんね。
    その態度が顔合わせの席で相手のご両親に伝わったのでしょう。

    一旦はあなたの姓を名乗ることを了承したのにひどいとお思いですか?
    でもまだ結納(婚約)前の話ですよね。
    自分の息子が(長男とかは関係なく)苗字を変えるという一大決心をしているのに、それにたいしてトピ主家が何も誠意を見せてくれないなら、どの親だって反対しますよ。大事な子供がそんな軽く扱われて喜ぶ親がいますか?
    あなたの方がよっぽど彼の家を見下していると思います。

    お金の話を持ち出して彼の家がお金に汚いような書き方ですが、そもそもトピ主家から言い出すのが当たり前ですよ。
    結婚前の誠意と言ったらお金以外に表しようがないでしょ。

    将来はあなたのご両親をみると言ってくれた優しい彼なのに、あなたは親戚から何か言われて両親を見てもらえなくなったらどうしようって心配するのですか?本当に自分のことばかりですね。ところであなたは彼のご両親の世話はしないの?

    結婚を迷っているならもう彼を解放してあげて。
    あなたも結婚相談所で最初から条件ありきでお相手を探した方がいいです。

    トピ内ID:1533893569

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    2度目です

    しおりをつける
    🙂
    びあこ
    主さん、こんにちは。

    2度のレスです。

    どうしたって婿養子を諦められず、彼さんと結婚がしたい。

    うーん。。

    もし仮に主さんの希望通り結婚できたとします。

    きっと彼&彼の親族はあなたとの結婚に遺恨を残しますし、ことある事にこの事を持ち出されますよ。

    あなたはその覚悟がありますか?

    結婚ってね、これから先続く生活なんです。

    特別なことではなくて、全くの他人とその他人の親族が関係する一生続く生活なのです。

    そしてお子様に恵まれない場合はいかがお考えでしょうか。

    主さんの譲れない気持ち、とても理解できます。

    でも、我を貫こうとするならそれ相応の覚悟と努力、忍耐がいるのです。

    何かを得たいなら何かを捨てなければならないのです。

    結婚生活は妥協しあい、譲り合いの日々なのです。

    あなたはあなたの信念を貫き通すこと、大いに結構です。ただし、彼の思いにどこまで寄り添ってあげられるのでしょうか。

    名を残すこと、彼の気持ちにも寄り添うこと。

    いま、正にお二人のお互いを思いやる気持ちと歩み寄る気持ちが試されています。

    さぁ、どうされますか。

    トピ内ID:1686884592

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    彼は浅い考えだった

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    🐶
    みう
    彼も親や親類のことなど考えてなかったんじゃ?

    親に聞かず自分だけの考えで、他にもきょうだいいるし名字くらいトピ主の方でいいでしょと軽く考えてたのですよ。
    そうは言っても長男でも次男でも、
    「結婚するとしたら相手姓でもいい?」
    くらい親にきちんと話通してからトピ主の話にオッケーしてほしかったですよ。
    向こう親も子どもが男の子なら姓変わる覚悟持ってない人も多いと思います。向こうのお母様も結婚で夫側姓に変えたなら特に。寝耳に水でしょう。

    「相手の娘さんが家業とかあるならその方がいいだろうね」とか
    「親戚とか煩いかも。ちょっとそれは考えていなかった」
    とか、きちんと話し合えば彼親もきちんと考えて顔合わせに臨んだと思うんですよ。

    これは親の気持ちを深く聞き取り考えなかった彼が悪い。

    トピ主が自分姓残したいと思うのも自由なように、
    彼親が彼に姓変えて欲しくないと思うのも自由は自由。
    それを調整するのは彼です。

    話し合い結果で彼がその条件でプロポーズしたからと遵守の姿勢ならいいけど、こちらの姓に変えてくれないかと彼親の意見に寄ったようですね。
    この時点でもうそもそもの根幹がおかしくなってます。

    「付き合い時にきちんと言ったはずだし、私も今さら姓変える気無い」
    とトピ主もプロポーズ断っていい話と思いますよ。

    逆に顔合わせ時まで彼親は息子が相手の姓になっていいと考えていたのにいざ会ったらひっくり返した、
    となると実際会って話してみたら彼側が疑問が沸いて出てきたということなのかな…。

    なんにしろこの縁談は難しいですよ。
    破談にしスッキリ他の縁探した方が互いにいいんじゃないですかね。
    最初からトピ主姓にしてくれる条件だしてお見合いがおすすめです。

    トピ内ID:1168531803

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    譲れない価値観はある

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    🐱
    柿の種
    わがままで良いんですよ。人間誰しも譲れないものはあります。
    どっちが良いとか悪いとかじゃないんですよ。

    世の中には色々な価値観の人がいます。
    トピ主の主張(苗字)はとんでもない悪だ!と嫌悪感を持つ人もいれば、別に姓はなんでもよくない?という人もいれば。

    ただただ、彼氏とその親族達とトピ主の主張は相性が悪い。
    これこそ価値観の違いですよ。

    価値観の違いは離婚の大きな一因です。
    お雑煮は白味噌か赤味噌か、床のホコリを1週間気にせずにいられるか否か、そんな価値観の違いでもお互いが許容出来ないならば離婚に繋がるものなんです。

    トピ主と彼氏は姓の選択に関して価値観が大きく違う。
    外野の目(親族に何か言われる)を極端に気にするという部分でも価値観が違いますよね。たぶん彼氏はめちゃくちゃ気にする、トピ主はそこまで気にしない。

    どっちが良い悪いじゃないんです。
    どっちに合わせなくちゃいけないとかの優劣でもないんです。
    ただただ、合わない。

    お互いのためにも、結婚は白紙に戻して1回離れてみては?
    別れた後、どちらかがそれまで譲れないと思っていた価値観を変更出来るなら、また復縁する未来もあるかもしれない。縁が強ければそんな未来の可能性もあるでしょう。

    でも、死ぬまで譲れない価値観だってある。
    その場合は別れた後に、また違う人と違う縁が生まれると思いますよ。

    一回離れてお互い冷静になりましょう。
    それがトピ主にも彼氏にもベストだと思いますよ。

    トピ内ID:4998521063

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    ワガママじゃないです

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    ぴーたん
    2度目です。
    トピ主さんは結婚話の段階で急に自分の苗字になってほしいと言い出したならワガママとも言えるでしょうが、お付き合い始めから言っていたことを、突然反故にしたのは彼氏さんの方です。
    彼氏さん親が長男の苗字を変えてほしくないと思うのと同じように、トピ主さんだって自分の苗字を残したいと思うことがなぜワガママなのでしょうか?

    ただ、まだまだ日本では「結婚したら夫の姓になる」のが一般的です。
    彼氏さんと別れたとして、トピ主さんの希望が通る相手と巡り会える可能性は高いとは言えません。。
    私なら、苗字は彼氏さんの苗字にする。でも、長男嫁としての立場にはなれない。将来、自分の親に何かあったら同居してもらう。名より実を取る形を提案します。
    しかし、彼氏さん親はそれも受け入れないでしょうね。
    あるいは、彼氏さんがいざそうなったら「やっぱり自分の親と同居して欲しい」と言い出すか…

    苗字のことがないとしても、やはりこの結婚はやめた方がいいのではないでしょうか。

    トピ内ID:7930235064

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    あなたは何も間違っていない

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    😉
    りりな
    私には息子が二人います。
    この二人が、結婚相手の性を名乗ると言ったらどうするか。
    全く問題ありません。あらそう、で終わりです。
    子どもたちとの絆は、名字が同じだから生まれたものではありません。
    名前がどうかで崩れるような絆ではありません。
    子供たちの結婚相手に求めるのは、彼らが一緒にいて幸福を感じられるか、それだけです。

    トピ主さんには、ただただ、どちらが折れるかということに集中するのでなく、この先の長い人生その彼といて二人で幸せな気持ちで生活できるのか、とあう視点で判断して欲しいです。
    そして、迷いがあるのであれば今は結婚する時期ではないということだと私は思います。

    トピ内ID:5701789521

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    籍を入れず実際に彼と彼親と一緒に暮らしてみて決めるとか

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    🙂
    村人1
    考えていてもわからないことありますよね

    実際に暮らしてみて普段の様子、仕事、生活、人間関係

    経験してみれば一生をかけて尽くす価値のある結婚かどうかわかりますよね

    一生の事ですから試しに出来ることは何でもした方がいい様な気がします

    私なら想像するだけで今より不幸になりそうな気がして別れますけど

    トピ内ID:0015883225

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    トピ主さんは間違ってない

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    🙂
    フィヨルド
    なんで女性のほうの姓を名乗って欲しいとお願いすることがこんなに非難されるのでしょう。
    本当に女性は女性の味方をしませんね。
    だからいまだに男性にいいように利用される。
    私はトピ主さんが彼にトピ主さんの姓を名乗ってほしいともう一度お願いしていいと思います。
    ま、その彼ではダメでしょうし、彼のお母さんが何がなんでも結婚を潰そうとするでしょう。
    私なら彼がダメといえなら事実婚を選択するかな。
    籍をちゃんと入れてるかどうかなんて親戚にはわからないし、仕事は旧姓で続けてるんですーーとか言っとけばいいだけだしね(面倒くさいけど)。
    トピ主さんに躍起になって非難してる人は自分は夫の姓に変えたのに!そのままにしようなんてズルイ!と思ってるか、自分の息子が奥さんの姓を名乗るようになったら嫁に息子が取られる!!!とか思うような人なんですよ。
    子供と自分は別人生ってわからないんですね。

    トピ内ID:5090411014

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    令和なのにねー。そして彼は適当ねー

    しおりをつける
    🙂
    ずん
    今時、結納自体しない家も多いのに、
    結納金倍とか、ひどいなあ。

    私としては、彼の方の姓を選択したって、
    そんなにややこしそうな親戚方と
    付き合うことになるなんて
    真っ平ごめんです。

    どちらの姓になるにしろ、
    そんな親戚とは私ならともに付き合わないです。
    彼に全部窓口になってもらう。


    と、思うと、トピ主さんの姓にしてしまっても
    いいんじゃない?と思ってしまいます

    ちなみに、
    彼は「長男の役割」とはどんなことか
    説明できますか?
    一回、具体的に聞いてみるといいですよ。

    そして、長男長男いう親戚がいて、
    トピ主さんの親をみるなんて無理じゃ無い?
    そもそも、彼にとって「トピ主さんの親をみるってどういうこと?」か
    確認してた方が良いと思います

    彼はその時その時で
    適当に言ってる気がしてならないです。

    トピ内ID:5013148493

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    あなた次第

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    🙂
    オスカル
    お付き合いを始めるとき一人娘だから苗字は変えてもらうことが条件ですと伝えましたか。あなたにとってもご両親にとても苗字を守ることがとても大切たと思いました。伝えてなく結婚になり伝えたのと結婚の条件として最初から伝えていたのかでは大きく違うと思います。
    苗字のことがあなたたち家族に大事なら結婚はやめた方がいい、出ないと心がずっとざわざわすると思います。
    それか、今政府で夫婦別姓についての話し合いが盛んにされているのだ将来夫婦別姓が法制化されたときに、今は旦那さんの苗字を名乗り法制化されたらあなたの苗字に戻すということもありかも。でもこれは可能性なので法制化されないこともあります。
    でも普通,四人も男の子がいたら一人くらい苗字が変わることをそんなに嫌がらないと思うけど、長男が養子に取られると感情的になつているのかな。
    四男なら大丈夫だったかもしれませんね。

    トピ内ID:9947724396

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    事実婚or婿養子

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    😑
    エアフォース・ツー
    だったら、籍を入れずに事実婚にすれば?
    それこそ平等ですよ。
    だってあなた達の考え方でいくと、どちらの苗字を名乗っても平等じゃないんですもんね。

    もしくは婿養子になってもらう。
    その代わり、それ相応の財産がないと厳しい。
    ただ苗字を名乗ってもらうのではなく、正式に婿養子になってもらい、あなたの親の遺産相続をする。
    そうすれば彼にとってメリットがあります。

    私から見れば、どっちの苗字を名乗ろうがどうでもいいと思いますが、彼の親戚一同はみな反対するわけでしょ?
    だったら彼にとってメリットのある結婚ならどうなの?

    あなたはただ苗字を名乗ってくれればいいと思っているのかもしれませんが、いわゆる昔ながらの考え方でいけば婿養子として財産も受け取る権利が発生するのが自然な流れになるわけです。
    もしくは、婿養子ではなくても、結納金を奮発するとかね。
    一般的な結婚の場合、男性側から女性側への相場は100万くらいだそうですが、婿養子ですから親戚一同が納得するくらい多めに・・・例えば500万くらいにするとかさ。

    とりあえず入籍せずに同棲という手もあります。
    お互いの親もこの結婚を手放しに喜べる状況じゃないわけですし、今後どんな問題が発生するかもわかりません。
    時期が来るまでは同棲で様子見でもいいと思いますけどね。

    トピ内ID:7093481073

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    結婚や男女は平等だよね?

    しおりをつける
    🙂
    ぽち
    そう、平等です。では、どうしてトピ主さんは、「苗字」にこだわるの?

    トピ主さんは一人娘。お相手は3人兄弟の長男。二人とも、古い(?)考えの親に洗脳されてきたの?(とても失礼な言い方でごめんなさい)

    結婚は、二人が今後どのような人生を送っていくかが、一番大切。
    だけど、結婚したら、家の仕事も、たぶんトピ主さんが想像しているより(苗字よりも)、たくさん出来てきます。

    まず、親の介護。最近は、「介護は実子」と言われていますが、トピ主さんたちの結婚の場合、双方の両親の責任を持つことになります。

    次に、先祖供養(なかなか大変。金銭的以外のおつきあいも)
    古い考え方なら、相手さんの家庭は、親子兄弟、長男がするという考え方でいたと思います。

    「婿養子をとりたい訳ではありません」
    でも、親のこと・親戚のつきあい、すべてお相手にも納得してもらわないとできないでしょう?

    結婚は、二人が幸せな家庭を築くことが第一義です。

    彼氏さんが、トピ主さんの親を思う気持ちをよくわかってくれているなら、「苗字」がどちらでも、いいんじゃないですか?

    トピ主さんのレスから、彼氏さんの意見を読んでの私の感想です。

    トピ内ID:3397041937

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    一度冷静になって

    しおりをつける
    🙂
    夫婦別姓賛成
    たしかに苗字を変えたくない気持ちはわかります。誰だって慣れ親しんだものを手放すのは嫌です。
    でも、苗字にこだわりすぎていませんか?
    あなたが苗字についておれないことで、今後彼のご両親と縁遠くなってしまうかもしれないです。
    結婚が白紙になるリスクだってあります。
    10年くらいって、なんであんなことにこだわってしまっていたんだろう…と思っても遅いです。
    苗字が変わったからといってあなたとあなたの両親との関係が終わるわけではないですよ。
    これまでと何にも変わりません。
    マイナンバーカードに旧姓も併記されてますし、仕事は旧姓で、家族からは当たり前ですが下の名前で呼ばれるので本当の苗字で呼ばれるのなんか病院くらいです。
    苗字が変わるのではなく、2つ名乗れる権利が手に入るだけですよ。
    あなたにとって大切なのは、苗字なのか、彼との長い人生なのかをもう一度落ち着いて考えてから回答した方がいいと思います。
    その答えで彼の気が変わって破談になる可能性は十分ありますよ。

    トピ内ID:0150617129

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    矛盾

    しおりをつける
    🐴
    ぽじ
    >苗字はどうあれ、これからは二人で家族になるのだから、
    >私はこれから先、あなたが誰に何を言われてもあなたの味方になる。

    だったら、彼の立場を慮って、彼の苗字を名乗れば?ってことになりますよ。
    でも貴女は違う。

    貴女の要望は別にワガママとは思わないけど、
    一般的には少数派で、周囲の理解を得るのは難しいです。
    綺麗ごとばかり行ってないで、譲れない点があるのなら、
    相手選びも含めてもっと賢く動くべきなのに、
    あたかも「私のことが好きなら貴方がなんとかしなさいよ」
    と言わんばかりの立ち振る舞いには閉口します。

    トピ内ID:6021576726

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    あなたが思ってるほど簡単ではないと思います

    しおりをつける
    blank
    森林浴
    ここでの賛同は多いですが、あなたが思っているほど、世間は彼があなたの苗字を名乗ることに好意的ではないと思います。

    私も夫婦別姓のほうがいいと思います。

    県内と書かれているので、都内ではなく、地方だと想定しています。地方であれば尚更です。

    現時点で彼はあなたの苗字を名乗ることを渋っているけど、あなたのことが好きなので、折れて結婚するとしましょう。親戚はおろか職場(特に上司)にはいい評価は得られず、いろいろと言われると思います。地方であなたの親世代であったら理解を得るのは難しいと思います。「何を言われてもあなたの味方になる」って言葉ですが、当たり前です。自分の我を通して、相手が生活(仕事)しにくくになる環境を作るのですから。でも味方ってどういうことでしょう。いろいろ言ってくる職場の人に、彼が言われてる時に立ち会って、説明できるのでしょうか。それも、相手が納得できる理由を言えるのでしょうか。できないですよね。結局矢面に立っていろいろ言われるのは彼です。彼が今もあなたと同じ考えを持っているならいいですが、そうではない。結婚後に心が折れると思いますよ。

    あなたは自分自分ばっかりで、驚きです。彼に自分の親の面倒を見させるつもりですよね。それって平等なんでしょうか。彼の親の面倒は見るつもりはないんですよね。

    実際問題として、結構厳しいと思いますよ。
    世間一般(特に地方)では男性が結婚後に女性の苗字を名乗るのは、守るべき財産や家柄があって、婿養子になる場合です。だから、彼に苗字を変えてもらうなら、婿養子をもらうような覚悟や準備が必要と言ってるんです。

    名乗る苗字についてどれが正しいとか正しくないとか議論するまえに、彼が今後さまざまな場所で、どのような扱いを受けるかを想定する必要があると思います。多分あなたは自分は間違ってないと言って、彼の大変さをわかってあげなさそうです。

    トピ内ID:0039935641

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    譲り合い。

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    🙂
    くじら
    少し落ち着いたら、
    あなたも譲れるところは譲ってはどうでしょうか?
    名字はあなた側、本籍地は彼実家とか。
    彼側は名字を変える=婿養子と考えてあるから、
    そこを金銭的に満たしてあげる形になりそう。

    さまざまな価値観があるし、家同士で違えば、
    それを調整しなくては、理解されません。

    法律や本でこうなんです!と主張しても、
    相手の家族の気持ちがそれを採り入れようとしなければ、相手から見たあなたはただの異端です。

    こういう相手には結局相手が言ったこと(多額結納金、家新築またはマンション新築)を十分に満たして差し上げたらどうですか?好転しそう。

    トピ内ID:7275021468

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    価値観の違い

    しおりをつける
    🙂
    トピ主さんがワガママという意見がありますが、そんなことないです。
    付き合う時に長男だから姓は変えられない。と言われていたら
    そもそも付き合っていたかわかりませんし、付き合うとしたら
    自分の姓を変えなけれいけないかも。と言う事を考える時間があった
    と思います。

    いざ結婚となったら、親や親戚のいいなりに約束を反故にしたのは彼。
    多分、姓を変えることによりどうなるか?大したことと思っていなかったのでしょう。

    これはどちらが悪いとかではなく、ホント価値観の違い。
    たとえ、彼の姓になったとしても、それに感謝などしてくれないと思います。
    これで当たり前。という価値観の家だから。
    結納金なども今後詰めていく予定だっただろうし、先に過剰反応しているのは彼側ですね。
    もう話し合いの余地が無いじゃないですか。トピ主さんが折れるか
    もしくは莫大なお金を払うか。
    結納金や結婚式費用は、婿養子になるなら。と言うことではないですか?
    姓を変えるだけなら、結納金とか結婚式費用とか言い出すのがおかしいですし。

    今の彼に対する違和感は、目をつぶって結婚してしまうとだんだん大きくなります。
    とりあえず白紙に戻すのが良いのでは?と思います。

    トピ内ID:2473530166

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    ちょっとふらふらしてますね。

    しおりをつける
    🙂
    ヒヨ
    トピ主は姓を変えずにいたいし、彼もそうなんですよね。
    平等を求め、従来型の男性優位社会に与するような
    当然のように女が姓を変え「嫁ぐ」形式に反発があるのですよね。

    彼が表面的にはわかったような態度をとってきながら、
    実家の反発をくらって簡単に引っこめる程度の弱々しい
    お利口で教科書的な平等しかなかった点に失望しましたよね。
    でも結婚はしたいと。

    最後のが全てですよ。
    結婚したいならトピ主が全て飲んで我慢すれば丸く収まる。
    できないなら正義を盾に彼の実家と戦うだけです。
    彼もあっち側なのにね。

    でも本当に戦うべき相手って他にあるのわかってますか?
    婚姻は両性の合意のもとに行われ…
    夫になる者または妻になる者のどちらかの姓を一つだけ選択し…
    ここです。これがおかしいと戦うべきなんです。

    何もそこまでしなくてもって?
    なら黙って姓を変えなよ。問題先送りなだけだけど。
    彼は大成功ですよ。うやむやにできたんですからね。
    で子供が産まれたりしたらモヤモヤは間違いなく復活しますよ。

    それに彼は転勤族なんでしょう?
    何年かに一度は転居を伴う異動が発生するなかで
    妻が正社員で働き続けることは一般的にはかなり困難です。
    妻は子供をひとりふたり育てながらパート程度…
    というのが定番ですが、そのあたりは?
    当然のように妻が仕事をやめてついていくと
    彼やその家族は考えてるんじゃありません?
    そしてその点で彼実家ともめたら?
    また味方になってはくれず向こう側に回りますよ?

    ジェンダー問題にうるさいことを言い出すトピ主と、
    結婚したいから私が我慢してついていきますという
    根強い男性優位思考が見えて仕方ない実際の行動。
    私にはどうにもこうにもふらふらしているように見えて
    仕方なく、共感できないでいるのです。

    トピ内ID:8006295617

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    我が強すぎるという印象です

    しおりをつける
    🐶
    コロン
    自分の拘りが強すぎて周りの人を不快にさせてしまうタイプの女性だと感じました。
    自分の息子の結婚相手がここまで我が強いと嫌ですね。

    なぜなら、彼に対する愛情よりも自分の拘りの方が大事という気持ちしか感じられないからです。
    息子よりも自分の拘りの方を大事にする女性との結婚を喜ぶ親はいないでしょう。

    あなたは、始終自分のことばかり。自分が守ってもらえるのかという心配ばかりしていますが、あなた自身は彼や彼のご両親、親戚などのことに対する配慮や思いやりはないですよね。
    常に自分、自分、自分という主張ばかりです。
    しかも主張する理由が例えば長く続く名家だからというような一般的に納得できるほどの強いものでもありませんし。

    仮に彼をねじ伏せる形で結婚したとしても、そんな調子では彼のご両親や親戚と上手くやっていくことは難しいと思います。
    でもおそらくあなたは、上手くいかなくなったら、彼だけのせいにして不満を言いそうです。そうなった原因が自分にあるという考えはしないでしょうね。
    彼にはお付き合いの段階からそのような話をしていたのにとぼやいておられますが、私には言い訳のようにしか聞こえません。自分を擁護できるように「一応ちゃんと話をしていたのに」レベルですよね。
    あなたほどの拘りの強さなら、もっとしっかりと確認作業をするべきだったと思いますよ。

    私が彼のご両親だったら、あなたのような女性との結婚は辞めてほしいです。

    トピ内ID:9905908775

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    世間の目はまだ少し厳しい

    しおりをつける
    🙂
    るね
    私も一人っ子で未婚ですが、苗字はどうでもいいです。
    親も娘が生まれた時点で覚悟してたことだろうし。
    私があなたの立場で同じこといって
    相手の親や彼の反応みたら「まぁそうだよね」って思います。

    私は彼のほうの気持ちのほうがわかります。
    彼の言っていることは現在の世の中では普通ですよね。
    まだ日本では男性の姓が変わることって珍しくて
    職場や取引先に「苗字変わったんですね?婿に入られたんですか?」
    =お嫁さんお金持ちの名家なんですね
    と言われることに疲れそう。
    会社での立ち位置考えると、可哀想に思ってしまいます。
    通称で旧姓を使って取引先はなんとかできても、
    職場の人にはどうしても伝わりますしね。

    あなたの言い分も間違ってはいません。
    ただ、男の人を立ててあげる気持ちも大切。
    「何かあったとき味方になる」は立ててあげてることになりません。

    彼が折れて結婚したとしてもわだかまりが残る上に
    相手の家族とも仲良くはやっていけないでしょう。
    あなたが折れてもあなたには「自分の苗字がよかった」
    という気持ちが残るでしょう。
    価値観が違いすぎるのです。

    最初に相手に言われた言葉で意地になってる部分もありそうですが、
    彼と納得できるまで話し合ってください。

    トピ内ID:1186491130

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    嫁にもらわれないほうがいい

    しおりをつける
    🐤
    まま
    <『女性が苗字を変える場合の結納金よりも、
    <男性が苗字を変える場合はそれよりも何倍にもなるらしい。
    <また女性が嫁ぐ場合は結婚式費用は半々になるのに、
    <逆だと妻側が全額払うことになるみたいだよ』と言っていました。

    これ、婿養子のケースなので、単に姓を妻側にするだけなのかきちんと彼と彼親に説明したのでしょうか。

    どちらの姓を名乗るのであれ、トピ主さんは一人娘で、親の介護や墓守りを背負うつもりであるなら、結婚を「嫁ぐ」ととらえる男性とその家族では将来揉めると思います。
    なので、男性側からの結納はいただかない、結婚式や披露宴は新婦側にかかる費用(人数が同じ場合は衣装代がかかる分新婦側の負担額が上がります)は全て負担、新居や家具家電も折半して、「嫁にもらった」
    と思われない方がいいと思う。

    顔合わせが終わってからお金の話を持ち出したり、親戚が~と言い出したり、彼親も面倒だけど彼も考えなしのところがあるので、結婚するならよく考えてみたら。

    トピ内ID:1255485332

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    そのような問題は、長い目で見たら解決します

    しおりをつける
    🙂
    大器
    我が家は、別にたいした名家でもないですが、私は、密かに孫の一人を養子にしようと目論んでいます。
    財産を子供達と同等に、可愛い孫にも同じように譲りたいという祖母心です。
    その孫は、物心がつくかつかない頃から、祖父母や曽祖母と一緒に先祖代々のお墓参りに同行してくれて、お墓の場所もお墓参りの一連の手順もしっかり頭の中に入れています。
    見事です。
    それに、現在生きている年長者の祖父母や曽祖母を大事に労ってくれます。
    まだ小学校低学年です。
    でも、季節の行事などの振る舞いは大人並みです。

    だから、ゆんゆんさんも、大船に乗ったつもりでご結婚されても大丈夫です。
    未来のあなたのお子さんが(お子さん達が)、そういう家の問題(家督)を、一気に解決できる存在として、この世に登場されます。

    孫の方が、先祖代々の習わしや行事に長けて、親よりしっかりしている場合もあります。
    時々、孫の小さな体を見ていて、中身はとてつもない人格者に感じる時があります。
    (私の何気ない言動に対して、孫に説教をされる時がありますから)(笑)

    トピ内ID:1569085908

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    「まぁ、それはそうでしょ」の軽さ

    しおりをつける
    😢
    ラムネ
    >これからは二人で家族になるのだから、私はこれから先、あなたが誰に何を言われてもあなたの味方になる。
    >だから、あなたもそうであってほしい。

    ここまで話し合いをしてきて、彼氏さんはあまりトピ主さんの想いの重さ?を分かっていない気がします。
    「まぁ、それはそうでしょ」という反応にそれが出ているかなと・・だって軽い!!真摯に向き合ってくれていたら「わかった。君がそこまでの覚悟なら何があっても俺も味方でいる。」とかそういう言葉が出てくると思うんですよね。
    まだ名字を変える事には納得していないけど「結婚する以上はそりゃ味方でいたいよ」ってだけの話かなと。

    ただ味方でいると口では言ってても、実際苗字を変えて結婚して、外野と主さんの間に入ったり矢面に立ってくれるかは別かなと。
    彼自身に軸が無いから。トピ主さんが辛くなれば一応味方ではいるけど、親戚にうるさく言われればそっちにもいい顔するし、今彼の口で言ってる事は基本どうにでもまわりの言動で変わるってことは覚悟しておいたほうがいいですよ。

    田舎の長男の名字を変えて一緒になってもらった、という言わば大きな借りを作ったとも言える状態で結婚するんですから、強い風当りは覚悟して、夫が四方八方へなびいて役に立たない事も考慮して、それでも全部ひっくるめて私が幸せにしてやるくらいの気概がないと難しいかな・・

    彼も彼で、本当に結婚して名字変わったら出てくる心境の変化とかありますから(私は女性で夫の姓に変えましたが、大したことないと思ってたけど実際変わったら落ち込みました)、親戚からの圧にストレスが貯まり徐々に「苗字変えてやったんだから」という気持ちが出てこないとも言えないです。

    トピ主さんが平等に公平にと思ってても、彼からすればスタート時からかなり譲っての結婚になるので、やっぱり希望を通しにくい状況になる事も考えておいた方が良いかと思います。

    トピ内ID:6063994366

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    言葉のひっかかりを解消しないと難しいですね

    しおりをつける
    🙂
    ひーちゃん
    日本という国に生まれた私たちは、どうしても「跡を継ぐ」「性を名乗る」が付いて回りますね。
    結婚は当人の問題だと言いながらも、「籍を入れる」ということが、少しでも引っ掛かりとなると、その後もずっと問題にはなります。

    なぜなら、ずっとその考えの中で生活して来た親と関わるからです。
    ただ、「性を変えていく」というのは、今でなくても出来ること生活環境も、今のご時世変わっていくものですからね。

    一番の問題は、お2人を中心に出たこの問題に対して、彼が発言した内容、
    そしてそれについてあなたが消し去れない思いです。
    これが解消しない限りは、結婚後も難しいかも知れませんね。

    トピ内ID:0628656978

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    嫁に行くってなんだろう?婿を取るって?

    しおりをつける
    ご存知かと思いますが家制度はもう廃止されているので結婚すると2人だけの新しい戸籍を作ります。
    その際にどちらの姓を名乗るか決めるわけで、どちらの姓を名乗ってもお互いの両親とは戸籍上、関係ないのですよ。
    婿養子というのも家制度時代の話なので、今なら女性の両親と養子縁組の手続きをしないと養子にはなれません。
    「嫁に行く」とはよく言われる言い方ですが、実際は相手の家の戸籍に入るわけではありません。
    まずは主さんが現在の戸籍制度を正しく知ることは大事だと思います。

    たかが名字、されど名字。
    もし二人の戸籍を作って主さんの名字を名乗ることに決めた場合、それをわざわざ公言しなければ誰も名字が変わったなんてわからないでしょう?
    結局、今揉めているのは彼の両親の沽券が問題なのだと思います。

    最後のレスで彼自身がご両親より主さんの味方になってくれると言ったそうですけど、名字を帰ることも含めて彼を信じることができるようであれば結婚を決めてはいいのでは?もし少しでも迷いがあるようでしたら、猶予期間として期限付き同棲するなど他の方法を考えてみるのもアリかなと思います。

    トピ内ID:4722438687

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    問題は彼氏さん。

    しおりをつける
    🙂
    香港
    問題は苗字のことだけではなく、
    なぜ今になって言うのかです。
    ならもっと早く言って欲しかったですよね?
    ご結婚されて、これから他の問題が出てきたとします。
    お子さんの事や同居の話や、その他もろもろ、
    その時彼氏さんやそのご家族の意見が無理やり通り、
    トピ主さんの気持ちが無視され、優先されないと思います。
    ご結婚後、よくある事ですが…
    彼氏さんはトピ主さん夫婦の事より、彼氏さんご家族を
    優先されると思います。

    トピ内ID:4927444631

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    どっちが折れても残るよ

    しおりをつける
    🙂
    もも
    彼がこのまま折れたとしても、今後ずっと不満は残り続けますよ。妥協案もなく、ただ自分のしたいこと(苗字を合わせてほしいこと、老後は自分の親の面倒だけみたい)を主張し続けて、話し合いができていると言えるでしょうか?彼が唖然としたのは、想定以上に話し合いができない相手と実感したからでは。

    別に女性が苗字にこだわること自体を批判してる人はいません。
    彼が実際にこれから起きるであろう問題点を挙げた上で、自分の親の面倒よりもトピ主さん親の面倒をみるつもりだとまで言っている。
    それに対してトピ主さんが言ったことといえば、「夫婦なら互いに味方をするべき。苗字は私の苗字を名乗ってほしい」ということのみ。
    苗字を名乗ってほしい上に、自分の親の老後をみてもらう予定(将来的にも彼側にメリットはないが事実上の婿養子)なら、多額の結納金や家を準備してあげればいいでしょう。
    相手側が納得していないが、どうしても自分側に有利な条件を通したいのであれば、それくらいの対応は必要だと思います。これでも妥協案にはなっていませんが、どうしても譲れないなら何かを失わないと得られませんよ。

    結婚は家同士の繋がりだし、特に実家を重んじた2人であれば、2人の間で味方だとか愛情を話し合いの場に出すべきではない。この問題に関しては結婚後も彼が彼両親と同意見であることに変わりはないし、どっちが折れてもずっと不満は残ります。
    その不満すらどうにかしたいっていうのは無理です。彼もトピ主さんと同様、意思や感情を持った人間ですから。

    トピ内ID:6764875441

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    彼がダメ

    しおりをつける
    🙂
    同居嫁
    事実婚にすれば?
    それが一番平等だと思いますけど。

    しかし、彼がダメですね。
    姓が云々というより、約束してたことをあっさり反故にして、悪いとも思ってなさそうなところが。
    しかも、親戚から悪く思われるとか結納金を全額とか、トピ主さんを思いやるふりをして脅してますよね。
    おそらく結婚後は、同居しないことも、必ず妻の味方になることも、約束は守ってくれないと思いますよ。
    「だって長男だから」「だって君が冷たいと思われるから」って。

    相手の親も、嫁を下に見てるのがわかりますし、それを何も気にしてなさそうな彼なので、あまり幸せな結婚が想像できません。
    事実婚もダメならお別れも視野に入れた方がいいと思います。

    トピ内ID:0114676593

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    かえていこうよ

    しおりをつける
    🙂
    私は令和に生きたい
    フィヨルドさんの意見に同感です。
    女性側の姓にしたいと言うと、こんなに非難されるのですね。結納金数倍とか結婚式費用全額負担、新居の用意、、、。ワガママだ、こだわりが強い、こだわったら結婚できないかもとか、、、。
    男性側はこんなこと言われないですよね。資産家でなくて普通の家庭であっても。

    選択的夫婦別姓に反対する人が、どちらでも選べる制度なんだから、今のままで男女平等、問題ないとおっしゃるけれど、こういう風潮だから9割以上が男性姓を選ぶわけです。早く別姓が認められるといいですね。

    慣習は変わっていっていいと思います。介護だって、長男の嫁が家でするのが当たり前だったのに、実子が担うべきだとか施設に頼むとか変わってきてるじゃないですか。
    変化すると都合が悪い人は抵抗しますけど、若い人たちが生きやすいように変わっていくのは仕方ないんじゃないですか。

    トピ主さん、お互いの味方になるってとても大切なことだと思いますよ。

    トピ内ID:4083152118

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    多分破談

    しおりをつける
    🙂
    後期高齢者
    貴女は結婚する積りのようですが、多分彼は引き気味では無いでしょうか。

    二人共に結婚を簡単に考え過ぎていたのでしょう。貴女が名前に拘るように、彼の家族にも拘りがあるのです。

    顔合わせ食事会の後に反対が出たと言う事はその時に何かしら彼の家族が貴女の家族に違和感が合ったのでは無いでしょうか。

    両家の顔合わせは緊張するものです。姻族になる人達の人柄をお互い観察し、これから上手く付き合わなくてはなりませんから。

    自分自身一人娘と長男の結婚で、仕事の都合上私の実家近くに相手が来る形になりましたからとても気を使いました。自分の気持ちだけで無く、お相手の気持ちも少しは考えられる用にしなければご縁は無くなると思います。

    彼の愛情にあぐらをかかない方が良いと思います。板挟みになっている彼に寄り添え無ければ破談しかありません。

    トピ内ID:7021146311

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    終わってる

    しおりをつける
    blank
    二人姉妹の妹
    ここまでケチがついて上手くいくわけありません
    親が言うならともかく、当人が「私の家族を軽視された」と思うなら、終了でしょう
    傷が浅いうちに身を引いたらどうですか

    読んでて思ったことです
    トピ主の希望は昭和までの価値観
    結婚に際して男性側が女性側に求めていたことだと思います
    ・苗字を継いで家と墓を守ること
    ・自分の親の老後をみること
    ・相続は実子である自分だけ

    彼は令和の価値観で、苗字を変えたくないトピ主を尊重しようとした
    結婚は新しい家庭を作ることだし、二人が良ければそれでいいよねと。

    彼の親も息子の決断を尊重しようとしたと思います
    それが最初の顔合わせで、トピ主が昭和の結婚をしようとしてるのに気付いたんじゃないですかね

    昭和なら昭和、令和なら令和で一貫してるならいいけれど、良いとこ取りはダメだろうと。
    嫁に行った娘が入り浸る家で「あなたは嫁いでうちの苗字を名乗っているのだから実家に帰るな」と言う姑をどう思いますか?

    彼側が急に古くさい話をしてきたのは、あなたの価値観に合わせたのではないでしょうか
    もしそうなら、その後のやりとりであなたの本心を既に掴んでいると思います

    苗字を変えた彼が受ける心ない言葉や噂を心配してる様子がないこと
    トピ主の親をみると言った時に「それは実子の役目」「あなたはあなたの親を」という令和らしい言葉がなかったこと
    彼に対する愛情が感じられませんし、苗字や親より軽い存在であることは間違いないでしょう?

    そもそもですけど、顔合わせってそんな何回もするもんなの?
    最低2回やった上に結納?
    聞いたことない
    で、既に終わった顔合わせで結納の話はしたんですか?
    詳しい話だからと後回しにしたんじゃない?
    相手からは聞きにくいし、あなた側から言わないしなら、結納のお伺いもなく無しにした(または言われなかったらやらない方針)と思われてもしょうがないですよ

    トピ内ID:4329876548

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    どっちを選んでもしこりは残る

    しおりをつける
    🙂
    みや
    うーん、ここまでこじれちゃったのなら、お別れした方がお互いのためではないでしょうか。
    どっちを選んでもしこりは残りますよ。上手くいかなくなると思います。

    私は結婚するときなんの疑問も持たず旦那の姓を選びましたが、旦那は私の姓を名乗ることも考えていたそうです。私は男兄弟もいるし何でと思ったら、比較的珍しい苗字で響きがかっこいいからと(笑)結局私の姓にするとフルネームの発音が若干しにくいということで、私が姓を変えましたが...
    少数派だとは思いますがこれくらいの感覚の人もいます。そういう人と一緒になった方がいいのでは。

    いや、どうしても彼と一緒になりたい!
    と思うのなら、事実婚か、トピ主さんが姓を変えた方がいいと思います。大変申し訳ないですが、商売をしてるとか代々続く名家だとか、あるいは仕事上問題があるとかでなければちょっと理由が弱いと思うので...

    トピ内ID:3450067913

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    後々まで引きずります

    しおりをつける
    🎶
    ごんたろう
    経験からレスさせてもらうと、姓の変更による後悔は拭いされないと思います。何も疑問もなく結婚された方はそういう感情は少ないかもしれませんが、私はわだかまりを残したまま相手方の姓になりましたので、親が年齢を重ね自分の姓が途絶える事が身近になればなるほど後悔しています。
    出産も絶対男の子は産まないつもりでしたし、実際女の子でしたのでこのまま婚家は途絶える予定です。主人が結婚する時に女性が姓を変えるのが当然とのスタンスだったので、娘にはいずれ名字は変わる事、お婿さんはとらないと主人を前に伝えています。
    執念深いと言われればそれまでですが…。
    自分が言った言葉には責任を持ってもらいます。
    あと結婚の時に揉めた夫婦は多少なりともわだかまりを持っていて、その後の生活にも影響があるような気がするので、自分の姓を名乗ってくれる新しい相手を探してまっさらな状態で結婚された方がいいと思います。

    トピ内ID:0136827512

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    親に言われたから、と、簡単に手のひら返す彼。

    しおりをつける
    blank
    まめごはん
    私は彼が無しだな。と思いました。
    すみません、
    トピ主さんの苗字をどうこう…という点ではなく、

    ・プロポーズ時に約束した事を「親に言われたから」と突然手のひら返す。

    この1点で、信用度ブチ壊しです。

    この先、
    色んな事を夫婦で約束したり、
    相手を信じる前提で、動く事があるでしょう。
    でも何か約束をしても、
    その度に、一度決めた事を親に何か言われたら
    「俺も親の言う通りだと思う」
    と突然、手のひら返して意見を変えるような彼だと思ったら
    全く信用できません。

    つまり、
    彼女の前ではカッコイイ事を言って約束するくせに
    最終的には親の言いなりなんです。

    しかも、彼自身の意見で言うならまだしも、
    親の意見、なんですよね。

    そんな人、私は一緒に居れません。信用できません。

    トピ内ID:3144889770

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    似た経験をした私の話

    しおりをつける
    ミミ
    私はトピ主さんと同年代で数年前に同じような経験をしました。
    結局彼が折れてくれ私の名字になったのですが、それにより全ての力関係が逆転。
    何かにつけ「俺は名字を捨てたのに」と言われ何も逆らえなくなりました。
    そして結婚するということは相手の親戚家族とも姻族関係が発生するので、集まりの度に私の口から、私が無理にお願いして名字を変えてもらったということを説明しました。色々聞いてくる人や怪訝な顔をする人、毎回本当にいやな思いをしました。
    もちろん旦那の会社関係や友達にも同じように説明させられました。
    みんなから「わがままを通した女」のレッテルを貼られ(まあそうなんですが)しんどかったです。

    結果、離婚しました。結婚前にあんなに揉めて、相手が我慢したわけだから結婚後もしこりが残り何かというとそれを出され、でも我慢させた手前逆らえず…本当に悪循環でした。
    結婚前も揉め結婚してからも揉め、しまいには離婚。
    こんなことなら私が名字を変えてそれを免罪符に全ての主導権を握れば良かったと心から思いましたね。

    トピ主さんには同じ苦しみは味わってほしくないです。

    トピ内ID:9543123795

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    男性だって同じこと

    しおりをつける
    🙂
    さつき
    跡取りの女性に対し、「どうしても自分の姓は捨てたくない」と男性が言えば、今回のように揉めますよ。
    別に「男性だから」彼寄りのレスが集まっているわけではないと思います。

    そして、彼は親の意見に翻ったわけではなく、そもそもしっかりと話し合いをしていなかったのだと思いますよ。
    4兄弟と言っても、おそらく4男さんはまだ学生さんではないですか?
    3男さんが新卒くらい?
    そんな彼らを集めて、誰が家を継ぐかという話をするか…まだ時期的に早いですよね。
    皆当たり前に長男が継ぐと思っているし、まさか彼が姓を捨てると言い出すとは思っていなかったのでは。

    彼の家はご商売をしているわけではなさそうですし、彼も転勤族で実家とつながっている意識が薄い。
    彼自身、今回のことがあってようやく名前を継ぐことの重要性を実感した、というところではないでしょうか。
    だから主様は、彼だけではなく、彼両親の気持ちをしつこいくらいに確認しなければいけなかったのです。

    もっというと、彼が長男だとわかった時点で、ご両親から主様に何かアドバイスがあっても良かったと思う。
    今は時代が変わりましたけどご両親は昭和の人たちなのですから、長男が姓を捨てることの難しさはご存知のはずで。
    もしご両親がなんの考えもなく、姓を変えたくない娘が長男と付き合っていることを見過ごしてきたのだとしたら、彼両親だけでなく主様のご両親にも今回のトラブルの原因はあると思いますよ。

    トピ内ID:7795436619

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    破談かなと思います

    しおりをつける
    🙂
    あじさい
    破談でいいのでは?

    一人っ子の娘がわざわざ長男と結婚する必要はないし、長男がわざわざ一人っ子と結婚しなくてよいと思います。

    トピ内ID:2896309810

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    こじれれば醒めるからね

    しおりをつける
    🎶
    アイボリー
    これだけこじれればこの話はまとまらないでしょ。

    時代が変わろうとも
    現実的には、今後このような事例が増えると思います。

    苗字にこだわりが無い男性でも、信念を持っている訳ではないから、
    親に反対されれば、手のひらを反す可能性があります。またそんなことくらい想定しておくべきです。

    「彼女の言いなり」になっている息子を親は嗜めますよ。
    そんな状況を快く思うはずない。

    折衝力もなく自分の意見を押し通すだけの彼女に、相手親がすんなり結婚を承認する訳ないです。
    うまい話などありません。

    持論を言えば、相手方の持論が返ってくるのです。
    また屁理屈を言えば、屁理屈が返ってくるのです。

    そんな面倒臭いやり取りにうんざりしてきて、男性は結婚自体がどうでもよくなってしまうのです。

    たとえ時代が変わっても、
    よっぽど男性を魅了し惚れさせないと、女性側に都合がいい結婚などありえないです。

    結局は「女」としての魅力が物を言うのです。

    トピ内ID:4249576579

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    夫婦別姓は子の姓で揉めますよ

    しおりをつける
    とおりがかりさん
    夫婦別姓は、もし二人子供が生まれても子の姓を夫の姓か妻の姓、どちらかに統一しなくてはならないので、解決にならないと思います。

    破談にしたほうがお互いのためによいのではありませんか?

    ここまで相手の親に色々言われて「嫁に行き」孤軍奮闘するなんて大変だと思いますよ。

    彼は人生の伴侶としては頼りなさすぎますしね。

    主様ご自身の幸せのために破談にすることをお勧めします。もっと良い人を見つけて幸せになって下さい。

    トピ内ID:0324727339

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    本当に不思議

    しおりをつける
    blank
    みずたま
    男性が自分の姓に拘ることは当たり前なのに女性が拘った途端、我儘で我が強いと言われてしまうんですね。

    私は夫の姓を選択しました。夫は由緒正しい訳でもないサラリーマン家庭の3兄弟の三男です。
    次男である義理の兄の奥さんが一人娘なので奥さんの姓を選択したいと言いましたが義理の父母の反対でなくなりました。
    長男の嫁も三男の嫁も姓を変えてるのに次男が姓を変えると言っただけでこんなに反対するなんて傲慢だなと嫌な気持ちになりました。

    私は今の姓に何の気持ちもないので息子が将来奥さんの姓を選んでもかまいません。夫がどう思うかは知りませんが。

    トピ内ID:0565650135

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    こだわってるのは貴女

    しおりをつける
    🙂
    ジャスミンティー
    一人娘でも相手の苗字にして構わないよと親御さんは言って
    くれているのですね?それならそこまでご自分の苗字に拘らなく
    てもと思いますけど。私も結婚する時に凄く苗字に抵抗ありました。
    とても珍しい苗字なので、夫も平凡な私の方にしたいなと言って
    ました。長男でないですが、そうなったら親父に勘当される
    だろうなと言って、夫の姓を名乗る事に。もう両親もいなくなった
    事だし、私の方に変えようよと言っても取り合ってくれませんけどね。
    私は夫婦別姓がいいと思うのですが、まだ日本では認められてない。
    でも、仕事関係では旧姓でいいんじゃないですか?そこに拘って
    大切な人とのチャンスを逃していいのか考えて下さい。

    トピ内ID:3511735234

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    苗字の代償

    しおりをつける
    🐱
    白猫

    >彼の言い分はこのような感じでした。
    >・親戚や親の言っていることを古い考えだと否定することはできない。(そのように今までやってきたから。)
    >・自分は長男として、親戚や親から役目を果たしていると思われたい。

    彼氏さんも情けない。いったん最初は、トピ主さまの苗字を名乗ることを了承して
    いながら覆そうとするとは。

    トピ主さまにぞっこん惚れ込んでいたからでしょう。
    たぶん、彼氏さんは、苗字を変えることの重さを彼親や親戚に説かれたのでしょう。
    そして、思っていたよりも重たいことに気付いたようです。

    そして、トピ主さまに問いたいとおもいます。

    >我が強い女だと言われることもわかっていますが、苗字や墓などを次につなげたいと思うのは誰しも自由だと思うので…。

    これは苗字についてトピ主さまの我を通そうとしているのですね。
    我を通すならば、それなりの代償を払わなければいけません。

    >・苗字はどうあれ、これからは二人で家族になるのだから、私はこれから先、あなたが誰に何を言われてもあなたの味方になる。

    具体的にはどのようなことですか。

    自分が考えるに以下項目です。

    ・親戚一同から自分の家が嫁の家よりも弱いとみられることや、親戚から冷ややかな目でみられることへの具体的なフォロー ⇒ トピ主さまが話をしに行くことを申し込んでいるけど、まだ会わせてもらえないのですね。
    徒手空拳で会いにいってもダメでしょうね。

    ・結納金、結婚式費用の負担 ⇒ ここで結納金を奮発して、かつ車(外車)や家を用意できたならば、逆玉だとして皆さまが納得できるんでしょうけどね。。

    トピ内ID:9864359528

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    結婚は無理

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    blank
    トピ主さんの親世代
    3人姉妹で、親から名前を継いで欲しいと言われたことは無いし、皆嫁いで名前を変えた私からすると、トピ主さんのこだわりは「何でだろう?」と不思議ではありますが、否定はしません。

    読んでて思ったのは、その彼はナシ!です。
    付き合う前からトピ主さんの意向は分かっていて良い顔たのに、親から横槍が入った途端「自分もそう思っていた。親戚から攻撃を受けるであろうキミが可哀想だ。」なんて、小学生の子が「え、だってお母さんがダメって言ったし。」と延々と言い続けている子みたい。結婚しても、夫婦2人で決めたことを「うちの親がこう言ってるから」と覆しそう。

    大体、昔は結婚したら男性の姓になると言う法律だから、男性が姓を変える時には養子縁組したんですよ。女性側の法律上の子供になるのです。そうして子供を取られるのだから、結納金も通常の倍にすると言う話になったのです。彼の方が費用云々を持ち出してくるなら、「じゃあ、養子縁組してくれるのね。」って言ってやりなさいよ!
    結局は、5月10日にレスされているミミさんのと同じになるでしょう。
    ミミさんが最後に、自分の方が折れて優位に立った方がよかったかな?と書いていらっしゃいますが、私は「女性側が変えるのが自然なんだ。いつまで拗ねてるんだ。」で終わりにされると思いますよ。

    残念ながら、相手は変わりません。どうしても結婚したいなら、ゆんゆんさんが変わるしかありません。
    私は、1度婚約破棄しました。結納も済んで、結婚式場もドレスも押さえている状態でです。お互いに納得しての結果でしたが、「本当にこれで良かったのか?」と長らく悩みましたいっぱい泣きました。時間はかかりましたが現在は幸せな家庭生活をおくっていますし、あの時に結婚しなくて良かったと思っています(笑)

    一番良い方向に進むことを、お祈りしています。

    トピ内ID:1053220552

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    残念でしたね

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    yuki
    まだまだ男性側の姓を選択するケースが多いと思います。

    だから、親に色々言われて気が変わったとしても仕方がないかなと思うんです。

    でも、ゆんゆんさんの彼氏とその親のことでイヤだなと思うことがあります。

    それは、女性の姓を選ぶなら法外な結納金が必要とか結婚式の費用は全部女性側が持つべきとか、そのことを考えていないお前の親は非常識だ(とは言わなかったかもしれないけど、そういうニュアンスで)責めてきたことです。

    しかも、男性の方の姓を選んでも自分たちはお金を出さなくていいように予防線を張っているし。

    セコイ、ずるい、不愉快。

    しかも、男性側の姓を選ばないと、『あなたとあなたの親が』世間や親戚から非常識と思われて可哀そうだから、俺と俺の親は忠告してやってるんだ、みたいなのも感じます。

    その言い草がイヤ。完全に論旨のすり替えです。

    やっぱり気が変わったんだ。自分も自分の姓を名乗りたいと思ってきたんだ。申し訳ない、検討してもらえないかってことなら仕方ないと思う。もう一度検討して、譲ってもいいと思うんですよ。しこりも残らないでしょう。

    でも、もう、その彼一家だと、どちらを選んでもケチがつくと思う。

    それから、どっちの姓でもいいやってことなら、もっと視野を広く持てたんじゃないですか?自分の姓を選んでくれるからってことで無意識に我慢や妥協してませんでしたか?

    トピ内ID:3504936277

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    無理だと思う

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    🙂
    エール
    トピ主さんは彼の家族について、どれだけのことを知っていらっしゃいますか?ご両親だけでなく、反対理由にご親戚を出すというのは相当自信とプライドの備わった一族なのでしょうね。

    相手方はトピ主さんの家族のことをかなり調べていらっしゃると思います。自分の親の世話まで頼もうと思っているのならば、婿養子に匹敵するぐらいの見返りを求められるのは当然ですよ。そんな家族の長男を簡単に婿にもらうなんて到底太刀打ちできないと思いますが。

    トピ内ID:9238152282

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    苗字への思い入れ云々は別として。

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    うるちまい
    両者の苗字へのこだわり云々は
    個人の価値観なので一旦置いといて、

    彼は”自らの意思”で
    トピ主さんの意向に”賛成して”プロポーズした。
    その話し合いの時点で、トピ主さんは強制はしていない。
    彼はいくらでも自分の意見を言って
    トピ主さんの意向に反対する事もできたのに、承諾した。

    以降も
    言えるタイミングはいくらでもあったのに
    一度目の顔合わせも終了。

    そして
    「自分から思い立った」のでは無く
    「親に言われて」気付き、
    突然、賛同していた事を”ギリギリ”になって手のひら返す。

    その後も、確固たる意志で反対してるのかと思いきや
    親の意見が正しいと言ってみたり、
    トピ主さんの意見を聞いたら
    「君の意思も尊重したい」と言ってみたり
    どっちつかず。

    改めてトピ主さんの意思を伝えたら
    「まぁそれはそうでしょ」とよく分からない反応。
    (彼がどっちつかずだから改めて伝えたのに、この反応)


    まとめると、

    ・パートナー(トピ主)の真剣な意向、話し合いに、大して考えもせず「君の意見を尊重する」と賛同。
    ・ずっと何も言わないのに、突然反対し始める。
    ・自分の意見は”親に言われて”気がつく。自分からの発信じゃない。
    ・その後、話し合いをするも親とパートナーの意見行ったり来たりで、自分の意見がない。

    苗字がどうこう問題を差し置いても
    この点を見ると、
    彼を信用して結婚…は、難しい話じゃないかなと思います。

    トピ内ID:3144889770

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    「家を残せるか」は苗字だけの問題ではないです

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    winterkid
    私の両親は、父が3人兄弟の長男、母が1人っ子です。
    そのため、父が母の苗字を名乗ることで、家を残すことになったそうです。

    ただ、両親のもとにうまれた私たち兄弟は、2人とも病気のため子どもが産めません。

    母やその両親は、家や苗字を残そうとしたのだし、その気持ちはわかります。
    しかし、申し訳ありませんが、私たちきょうだいの代でどう頑張ってもお終いになるでしょう。

    このような事態になった場合でも「家を残したことの意味があるか?」を考えておくのも大事かなと感じました。

    トピ内ID:8641606586

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    方法

    しおりをつける
    🙂
    ミント
    トピ主側が名前を残したいなら彼の言う通り、通常の倍額の結納金と結婚式費用全額で苗字を買えばいいんじゃないでしょうか?
    500万円から多くても1000万円あれば大丈夫かと思います。
    ご両親は苗字を名乗ってくれるならそのくらい払っていただけるのではないでしょうか?

    もしくはトピ主が苗字を変える代わりに子供が2人以上生まれたら、トピ主の実家の養子にするという約束してもらうのはどうですか?
    『家を残したいというトピ主の思いを尊重したい』に沿えると思います。

    どちらにしても、トピ主は何て女だって見られるとは思います。
    彼は優柔不断ですが優しいと思います。
    子供を養子にするのは考えられないのであれば、『家を残したい』のではなくトピ主自身が苗字を変えたくない、変えてまでも彼と結婚したいわけではないように見えます。一度考えてみてください。

    トピ内ID:1643314095

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    価値観が違いすぎて、結婚はムリだと思う。

    しおりをつける
    💔
    じゅんくん
    トピ主さんも頑固だよね。
    結局は、自分のことしか考えていない。

    もし彼が苗字を変えてくれて結婚できたとして、どちらかが不妊で子供に恵まれなかったら、どうするの?

    彼は苗字を変えて損しただけ。
    トピ主家は、婿取りの結納金を払って損しただけ。

    それで、幸せになれるの??

    結婚って、生活です。お金が必要です。
    結納金1000万円はらって、不妊治療費を払って、でも彼が転勤族ならトピ主さんは満足に働くこともできない。
    そんな生活で、お金と信頼と引き換えに家名を残すことに、本当に意味があるの?

    もちろん、意見を翻した彼も、不誠実。
    でも、それが結婚であり、家同士のつながりっていう事実なの。

    メリットデメリットよりも、自分の感傷だけで判断しているようじゃ、トピ主さんには結婚は向いてないよ。
    自分のことばかりで、彼にとって何が一番か?って視点を持っていないよね。
    破談にした方が、彼の幸せのためだと思う。

    トピ内ID:5314054838

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    ツッコミどころ満載

    しおりをつける
    🐤
    人間も動物
    まず、結納ですが。
    今はしない家庭の方が多いと思いますよ。
    親を説得する気もなくお金のことを持ち出す彼にモヤっとしたのは私だけでしょうか?

    〉苗字を変えてほしいというこちらの要求があるが故に、『結婚や男女は平等だよね?』とは言えませんでした。
    また、いずれは私の親を見ると言っていますが、親戚に長男としての役目を果たせと言われたら、またも考えが変わってしまうのでは…という不安もあります。

    彼のこと、本当に好きですか?優しい人だと思いますか?
    名字ひとつでここまで揉める義両親と、守ってくれない彼。後悔すると思いますが。。

    トピ内ID:7189366645

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    難しいね

    しおりをつける
    🐤
    天野
    トピ主両親はどう思ってますか。
    今のゴタゴタ見ててトピ主の好きにしていい、苗字に拘らず向こうの姓でいいというなら、
    苗字のせいで縁談流れたらご両親すまなく思うんじゃないかな~

    「お父さんお母さんが男の子産めなかったから娘は一度は結婚となった相手と添えなかった」とご両親思いませんか?

    私の子も一人娘だけど、苗字問題はきっかけで彼の対応がころっと意見親に感化され約束なかったことにしようとする態度が無いと思ったから破談なら娘の意見尊重しますが、
    苗字だけなら彼苗字でも将来こちら側隣町にでも住んでくれるならその方がいいかなあ。
    まあどこに住んだって勿論娘の意思尊重しますが。

    私の姉は先祖代々…。の結構な家に嫁いで中小企業社長の妻です。
    子どもは上二人女の子で数年間空いて末っ子長男に恵まれホッとしてました。
    まだまだ家によっては男の子望まれるんだな~と思った次第です。

    あともしトピ主の苗字になったとし、婿養子でないならなおさらそれぞれ実親将来見る義務は残るのでは?
    彼は「将来トピ主親見る」と言ってるけどこれまた自分親きょうだいに確認しないで勝手に言っていない?
    その時になったら俺妻苗字だから自分親の介護関与しないねは他きょうだいから不満でますよ。
    夫苗字選択しいわゆる嫁に出た娘だって実親介護時無視ってことはないですから。

    トピ内ID:1168531803

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    マリッジブルーなんだと思います。

    しおりをつける
    🙂
    はな
    レスします。
    多分、トピ主さんはマリッジブルーによる寂しさと混乱があるのではないかと思います。
    寂しさから苗字にこだわっているトピ主さん、それに振り回されるトピ主ご両親と彼と彼家族、という感じ。
    少し落ち着いてくださいね。
    私も結婚する直前に、軽いマリッジブルーになりました。結婚式、結納?、顔合わせ。不安なこと、わからない事が多いですよね。わかります。
    でも一ヶ月くらいで寂しさは消え、一年も経てば苗字も慣れましたよ。

    話を複雑に難しく考えすぎだと思います。
    拗れると結婚後、彼家族との関係もマイナスからのスタートになりますし、良いことはありません。
    彼はトピ主さんの気持ちを考えてくれ、普段は話し合いができるカップルだと伝わってきました。
    ですからここで拗らせるのはもったいないです。

    もう一度、話を整理して、本当のご自身の気持ちと向き合ってみてはいかがですか?

    トピ内ID:3646958998

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    結婚やめた方がいい

    しおりをつける
    🙂
    an
    今までの彼との話し合いを伺うと、トピ主さんの方が絶対折れないという感じですよね。
    口約束したとはいえ、長男の彼に実家の苗字を名乗ってもらうって、なかなか難しいです。
    申し訳ないけど、彼のご両親も顔合わせで、ご両親やあなたとお話してみて、きっと思うところがあったのだと思います。
    で、彼からの心変わりを聞かされても、実家の方が大事なんでしょ?
    結婚してもあちらのご両親と上手くいかないですよ。
    どちらの苗字を今後名乗るにしても、どちらにもずっと後悔が残りますよ。
    両家に祝福されて結婚できるのが、一番幸せですよ。

    トピ内ID:1500994283

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    長男の役目?

    しおりをつける
    🙂
    ごん
    彼の長男の役目をはたしてると思われたいとは?→具体的には何をするのでしょう?
    あなたの親の介護はするつもり→自分の親が反対したらどうするつもりでしょう?
    同居はしないつもり→義親にもちゃんと言ってるのでしょうか?

    なんだかんだ結婚しても、結局、義親からは、〇〇家の人間でしょ?って言われますし、彼も親の言いなりですよ。
    細かい付き合いもきちんと決めた方がいいと思います。正月やGWに帰省するならどうするのか?
    墓はどうするか。家はどうするか。など。
    結婚後に揉めないように、両家に納得してもらえたら良いのですが。

    トピ内ID:6195723528

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    事実婚にすれば?

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    🙂
    みかん
    親族同士が拗れた今でもお相手のことが好きで一緒にいたい気持ちが変わらないのであれば
    結婚という形に拘らず事実婚状態で同棲してはいかがですか?
    日本の制度上は夫婦別姓が認められていませんが、そうやって事実婚してるカップルは少なくないです。

    そうではなく「結婚」という形は取りたいのであればゆんゆんさんが折れるか
    別れて別のお相手を探すしかないかなあ。

    家がなくなっていくのが辛いって、物理的な話ですか?
    苗字が消えることが辛いのでしょうか。
    物理的な話でしたらどこかのタイミングでご両親から買い取るとか相続すればいいけど
    苗字が消えるのが嫌、だったらどうしようもないですね。
    ひとまず今の彼氏さんを改姓させるのはかなり難しいですよ。
    彼の同意だけ得ればいい問題でもないので諦めましょう。

    トピ内ID:6277308542

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    其処まで拘るなら

    しおりをつける
    🐤
    em
    結婚は辞めた方が良いかと思います。
    そもそも、子供が出来なければトピ主さんで終わる訳ですし…

    正直名前だけなら、親戚でつながって行けば良くないですか??

    私は姉妹ですが、二人共嫁に行ったので実家は継いでいません。両親には兄弟がいるのでそちらで名前はつながっていますし…

    お父様は一人っ子ですか?
    もしそうなら、子供が一人娘の時点で諦めてませんかね?

    私が彼の立場ならこの件以外も自分が折れるばかりになりそうなので、別れますね

    トピ内ID:3045997658

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    交換条件を

    しおりをつける
    😉
    ペコ
    二人ともやり方が下手だな、と思います。
    交渉ごとにおいて要望を出すときの基本は、条件をセットすることです。

    あなたも彼も、一方的に自分の要求を主張するだけで、具体的な条件提示が全くできていない。

    そこで、自分も一緒に考えてみました。
    1.仕事はこれまでどおり旧姓で構わない、と提案する。
    つまり、手続き(戸籍)的なものは自分の苗字を選んでもらうとしても、職場ではこれまでどおり旧姓で働いてもらっていいよ、と提案するわけです。
    仕事でも苗字を変えるとなると、会社のメールアドレスが変わってしまうため、取引先にも逐一連絡をしなければならなくなり、実務上の負担が重たい、という人も多いと思われます。
    仕事がらみの人にまで「奥さんの方に代わったんですね。」とか何度も言われるので、そのたびにプライドが傷ついていくことを避けることもできます。
    また、心理的にも旧姓で仕事を続けることで、「自分は完全に〇〇家の人間になった
    わけではない。」という矜持と誇りを持つこともできます。
    ゆんゆんさんの希望は「苗字を残すこと(彼の苗字にならないこと)」であって、彼のプライドをへし折って「〇〇家の人間」に染め上げることではないですよね?
    だとすれば、彼が旧姓のままで仕事を続けることは全く問題ないのではありませんか?

    2.本籍地は彼の本籍地に合わせる。
    本籍地というのは実はどこにおいても自由なのです。苗字を変えさせる時点で、彼は「ゆんゆんさんの家の人間」になったような寂しさと
    怒りを感じるでしょう。ですので、逆に本籍地は彼の本籍地を選ぶことによって、
    彼の寂しさ・怒りが霧散(軽減)されることが予想されます。

    他にも色々あるかもしれませんが、自分の要求を一方的に押し通して10対0にするアプローチはNGです。一度きりの関係ならまだしも、関係が継続する相手を10対0で遣り込めると、必ず倍返しを食らいます。

    トピ内ID:8464601872

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    彼氏が…

    しおりをつける
    🙂
    のほほん主婦
    yukiさんに完全同意です。

    トピ主さんが苗字を変えたくないことを知った上でプロポーズした彼。
    苗字変えるからと言いつつ、第一回目の顔合わせ。

    それなのに、親に言われたからといって、その掌の返しようはあんまりです。
    結納金、倍額取るけどいいの?
    結婚式費用全部出すことになるけどいいの?
    って、これはひどい侮辱だと思います。
    そんなことできないよね?って言外に伝わってきます。
    しかも、トピ主さんが辛く当たられるからって理由もね。
    「自分が決めたことだから」って盾になるつもりでいてくれるわけじゃないんだ。

    結婚は色々な形があります。
    トピ主さんがずっと主張を変えていないのは、強い意志がある証拠。
    むしろ、彼はそんな大事なことを自分の親に確認もしないでプロポーズしてたの?って思います。
    情けないし卑怯な男性に感じました。

    トピ内ID:5309621989

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    やめましょう!

    しおりをつける
    🙂
    あととりむすめ
    >私としては、彼の親戚から冷たい目で見られたり、色々言われることよりも、自分の家がなくなっていくことの方が辛いように感じます

    これが主さんの答えじゃないですか?
    主さんの最優先事項は、自分の実家を残すこと。ある意味、彼がつらい思いをするよりそっちが大事。
    彼にも、主さんの気持ちよりも優先したい思いがあるわけで。
    お互いに、相手より大事なものがある。こういう結婚はうまく行かないですよ。

    彼との結婚はやめておきましょう。そこまで実家への思いが強いのであれば、情に流されず彼親の反対や彼の気持ちの揺れが出てきた時点で終わりにすべきでした。主さんも冷めかけてるでしょ。

    ここで粘って最終的にどちらかが折れたとしても、しこりは残ります。そのしこりは、新婚の頃は大したことはないけど10年ほど経つとどんどん膨らんできます。結婚生活は長いですよ。

    次は親子共々喜んで婿(養子ではなくても)になってくれる人を探しましょう。お見合いなど紹介がいいですよ。条件ありきですから。

    トピ内ID:1589639112

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    お気持ちお察しします

    しおりをつける
    😢
    korokoroki
    レスには厳しい意見が多いですね。
    それが世間の一般なのでしょう。

    私は、その彼は駄目じゃないかと思います。
    それは、自分できちんと考えていないからです。
    当然、苗字が変わることには抵抗も複雑な思いもあるでしょう。
    でもそれは、相手の女性も同じかもしれない。
    そんなことに思い至れないのは悲しいと思います。

    別の視点で言えば、おそらく彼の両親はすでにあなたのことを良く思っていないと思います。
    結婚してもうまくいくのだろうかという疑問があります。
    トピ主さんのレスにも書かれているように、何かあっても彼は味方にはなってくれないように感じました。

    私も一人娘で同じような経験をしました。
    私の親も「本当に好きなら苗字なんていいんだよ」と言いました。
    でも、そう言ってくれる親の気持ちが悲しくて、私にはできなかった。
    感じ方はそれぞれです。
    後悔もしました。
    でも、今はそれで良かったと思っています。

    ゆんゆんさん、急がずゆっくりと考えてください。
    どちらにせよ後悔はするかもしれない。
    それでも、とことんまで自分で考えた結論だと思えたら、後悔も前を向く力になると思います。

    トピ内ID:9969837542

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    いくら男女同権とは言え

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    🙂
    マサオ
    ひとり娘だからと苗字を継がせようとする親は初めてです。商売でもやられているなら別ですが、婿養子を取る訳でもない。単に苗字だけのことならあなたのご家族の考え方はおかしいと思います。

    トピ内ID:7777356311

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    私が彼の親なら

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    💡
    マンゴー
    あなたとの結婚は絶対に反対します。
    気だけ強い一人娘なんて絶対にいやです。
    彼のご両親の気持ちよくわかります。

    トピ内ID:6017223916

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    夫婦別姓は理想

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    🐱
    ジュリエット
    親世代です。

    私自身、普通のサラリーマン家庭でしたし、家を継ぐとかいう気は
    まったくなかったのですが、ただ、相手の名前になる、というのに、
    アイデンティティの喪失…のようなものを感じていました。
    だから主さんの気持ちも少しは理解できます。

    夫婦別姓が認められる世の中になればいいな、と
    思っていましたが(今も)。

    私自身は、夫の姓になりました。結婚30年。
    夫の姓になったのは、そもそも結婚で私の親に反対されていて、
    ここに姓問題を加えるなら、ややこしくなるし、…
    ということで、私は夫の姓を選びました。
    ちなみに、夫は長男(お姉さんあり)。
    私はきょうだいがいますが、3人共夫の姓になりました。

    でもねえ…主さんの場合は、ケチがついたというか…。

    最初了承してくれていたのに、先方両親も、最初から反対色を出していたのなら
    まだしも、後出しだものね…彼も優柔不断だし。

    迷いが出ているなら、一旦婚約も無期延期でいいのでは?
    それでも彼と一緒になりたい、のか、
    こんな人だと思わなかった、のか。
    コロナ禍ですし、大々的に結婚式をできるときでもないし、
    少し時間をおいて、自分の心の声を聞いてみてはいかがですか?

    トピ内ID:4541030584

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    騙されましたね

    しおりをつける
    🐷
    みーねこ
    最初の方から名字の事は話してて了承してたのに、いざ結婚となったら覆すなんて、、、
    私なら貴重な数年を返せ!と訴えたいくらいですよ
    彼は真剣に考えてなかったんでしょうが成人した男女がお付き合いする上で名字の話までしてたのなら当然結婚が視野に入ってるわけで、真剣に考えてなかったんだよね~で済まされる話ではありません

    あと男女は結婚において平等のはず
    なぜトピ主さんの名字になることにこんなに批判が多いのかわかりません
    現状9割が男性の姓なのがおかしいのです
    変えていきましょうよ
    既得権益を男性からは手放しません
    女性が物申さなければならないのに、ここのトピックを読んでいると自ら男性優位を受け入れている女性の多さに驚きました

    婿養子でもないのなら結納はなし、結婚式も割り勘でいいですよ
    なぜ女性の名字になると途端に結納500万、お式費用全額負担しなきゃならないんですか
    なら男性側の名字になる場合もそうすべきですよね

    彼氏さんの発言を聞いていると人間性があまりよろしくないようですし、あなたの望むような旦那さんにはならないと思います
    お別れした方がいいような気はしますが、、、

    とにかく名字を諦める必要はないです
    トピ主さん、頑張ってくださいね
    応援しています

    トピ内ID:7570887895

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    応援します!

    しおりをつける
    🙂
    パンダ
    私は結婚する際どちらの姓を名乗るか、あまりこだわりがありませんでした。
    ですが転勤族の彼と一緒に住む為、私は仕事を退職する事もあり、手続き上彼の姓を名乗るほうがスムーズなので彼の姓になりました。
    かといって彼の家に嫁いだとも思っていません。
    手続き上どちらの姓を名乗るか選ぶ必要があった為選んだだけです。
    長男の姓を名乗るべき!なんて考えは古いなぁと思ってしまいます、、

    お墓に関しては、私の実家の墓に主人と一緒に入りたいと思っています。
    主人もそれに納得してくれています。

    確かに家と家の問題もありますが、結局は2人の間で帳尻合わせが出来るかどうかです。

    結婚前に大事な事を話し合えて良かったですね!
    今回、どちらの姓に決めるとしてもあなたの気持ちを汲んで、理解してくれる彼なら結婚後もきっと見方になってくれますよ。
    よく話し合って、お互いが納得出来る道を選んでください。

    トピ内ID:8389127557

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    長男の夫と一人娘の私

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    娘という歳じゃない笑
    アラフィフ夫婦です。
    私が一人娘、夫は二人兄弟の長男です。
    私の地元に暮らしており、夫の実家は田舎で、
    義弟一家が義父母と同居しています。

    私たちの結婚の頃には義弟夫婦には男の子が生まれていましたが
    「長男だし、婿にはやらん」と言われました。
    そんな事頼んでないのに(笑)

    夫の実家は本家でもなく(義父は兄姉がたくさんいて、末っ子です)
    家はありますが新興住宅地に建てた普通の一軒家で、
    土地が広いわけでも家業があるわけでもお墓があるわけでもなく、
    名家でもなく、資産があるわけでもなく、ごく普通の家です。
    それでもこうでしたからね。

    私の実家は家業があり、資産があり、お墓もあります。
    名家ではなく、一般家庭ですが、裕福です。

    で、私たちは子供を4人産み(男女女男)、末っ子が次男だったので
    次男を私の両親の養子にして私の実家の姓を継いでもらいました。
    私の周囲には、相続税対策にもなるため同様の家が少なくないので、
    周りの人も特に変な目では見ません。
    姓は変わっていないけど、父方の祖父母の養子になっているとか、
    わざわざ言われないとわからない家はもっと多いと思います。

    ご自分が改姓するかどうかにばかりこだわらず、
    ご実家の姓は子供さんに継いでもらえば丸く収まるのではありませんか?
    必ず複数の子供が授かるとは限りませんが、賭けてみても良いのでは?

    妻の姓を名乗っても良い、と言ってくれる男性やそのご実家は
    なかなか無いと思います。
    一人っ子が多くなっている年代でしょうし、複数いても2~3人がいいところ。
    次男・三男さんなんて、なかなか出会うのは難しいご時世ですし
    次男・三男さんだからといって、妻の姓にあっさり変わってくれる人は
    そう簡単には見つからないのでは?

    改姓してくれる成人男性を探すより、男子を二人以上産んで養子縁組する方が
    可能性は高いと思いますよ。

    トピ内ID:6500806705

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    少しずれているかもしれませんが

    しおりをつける
    🐱
    この手の話に思うこと
    トピ主さんは随分とお父様の苗字を大切にされているのですね。
    勿論、うまれてきた時からこの苗字だったからというのは理解しますよ。
    ただね、お母様の苗字(旧姓)には思いを馳せないのかしらと。

    お父様の苗字だけ大切に残そうとしても、あなたの半分の血はお母様のご先祖様から引き継がれているわけで。

    彼の苗字にしろと言いたい訳ではなく、苗字を変えてもあなたのアイデンティティーは崩れない筈なのよ。
    そしてあなたが守ろうとしている苗字も、結局は殆どが男側で受け継がれてきた苗字だと思うの。
    お母様のご先祖様もきっとそう。

    どうしてそこまでお父様の苗字「だけ」を大切にしたいの?
    もし叶うと前提して、結婚を機にお母様の旧姓も選べたらどうする?
    選択肢に入る?入らない?
    それは何故?

    その辺は、今回の結婚を抜きにして一度考えてみても良いんじゃないかな。

    トピ内ID:8882040050

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    迷いが出たと思った瞬間に終わり。

    しおりをつける
    🙂
    栄枯盛衰
    はずれない知恵の輪のようにこじれていますよ。

    彼に固執する必要はないのですから他をあたるか結婚相談所で婿養子という条件で探すのもいいと思います。

    婿養子希望がほぼゼロなら現実がわかると思います。

    嫁に出すくらいなら、独身の方がいいと両親は思っているのでは

    トピ内ID:5135495845

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    トピ主さんを応援します!

    しおりをつける
    🙂
    アラサー
    婿養子の話が多いですが、別に養子縁組しなくても妻側の姓になることはできますよね。
    今の時代、夫側の姓にする場合も養子縁組しない人の方が多いのではないでしょうか?
    (トピ主さんも養子縁組するつもりではないのでは?)

    妻側の姓にする時だけ、家柄だの養子縁組だの誰もが納得する理由だの言われなければならないなんて時代錯誤も甚だしいです。

    自分の姓を残したい、それだけで立派な理由じゃないですか!!私はトピ主さんの考えがおかしいとは思いませんし、彼実家の意見に冷める気持ちも分かります。

    トピ内ID:4343241805

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    夫婦別姓でいいんじゃない

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    🐶
    パル
    今どきなぜ夫婦別姓の選択肢がないのが不思議です。子ども二人以上産んで、それぞれの親の苗字を名乗ればいいのではありませんか?
    ちなみにうちの娘が地方の長男さんと付き合っています。結婚したら夫婦別姓を考えています。

    トピ内ID:0389511490

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    もう名字の問題じゃない

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    blank
    コムガー
    yukiさんや、のほほん主婦さんと同意見です。
    ・トピ主家の苗字を名乗ることを了承していてプロポーズ ← 真剣に聞いてなかった
    ・顔合わせ後に「親に言われた。自分もそう思う」と発言 ← 親の考えに流される
    ・親戚からは『なんだこの女…って見られるかも。』← トピ主さんを守る気なし
    この辺を読むと頼りなく不誠実に思えます。
    顔合わせ後に金銭要求も失礼ですが下品。イヤなら一貫してイヤでいいんじゃないの?

    女性側の性を名乗るのに賛否両論あるのもまぁ分かりますが、
    ポイントは「彼は了承後にプロポーズ&顔合わせした」事だと思うのです。
    たいした家じゃないとか残すほどかとか余計なお世話もいいとこ。
    二人が決めていた事に茶々入れる親も、
    親に言われたぐらいで揺らいだり古風な親だと分かってるのに確認しない彼は問題アリですよ。

    >彼の言い分としては、『自分が苗字を変えたら、(彼の)親戚から(私が)冷たい目で見られたり、
    >色々言われることがかわいそうだから、苗字を変えて欲しい』ということだそうです。
    この言い分も…他人のせいですか。
    よく考えたらイヤだった、深く考えず進めて申し訳ないとハッキリ言うならまだしも。

    >(自分が)苗字を変えることに対する世間の目は厳しい。
    これは地域性なのか、私の周りには意外といますよ。
    ビジネスでは女性でも旧姓で通す人の方が多いのに、
    男性で性を変えましたって名刺変える人複数。

    何はともあれ、前々から言ってた大事な事を反故にする。しかも親の意見で。
    これは今後の結婚生活の約束だって同じ事をする可能性がありますよね。
    >でも、そこまで家にこだわりはないし、転勤族だから、実家には住めないし両親と同居しないつもり。
    >だからいずれは(私の)両親を見る方向で考えている。
    これだって、転職して転勤がなくなったから長男だし同居したいとか言い出しそう。

    トピ内ID:1137529344

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    お互いの価値観のぶつかり合い

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    🙂
    かなかな
    トピ主さんは、ご自分の名字が変わるのが嫌なの?それとも名字を残せないのが嫌なの?

    私は後継として育てられたので自分の名字が変わるとは思ってもいませんでしたが、大事なのは「夫といかに幸せに生きていくか」なので、寂しくはありましたが名字にそこまで拘りは無かったです。婿養子に固執し文句を言っていた祖父母や両親も「いずれ近居し子どもに相続させて後々まで繋げていってくれたら良い」と柔軟な姿勢に変わりました(親との衝突は夫には伝えませんでした)。

    夫の方は婿養子を軽く考え結婚相談所なのに婿養子可、と自己判断で登録していた様です(若い男性にありがち?)が、夫方の両親も夫の気持ちを優先してくれた様で(有ったのか無かったのかこちらに苦情が伝わる事も無く)実家同士がそれについて話す事も無く、意外とスムーズに結婚できました。今は息子が2人生まれ、それぞれの家を引き継いでいける形にはなっています。
    また、他県の夫に「いずれは私の実家と同じ市内に家を建てて」とお願いをしているので逆に、私の両親より義両親の方をもてなしています。新居に招く回数、孫に会わせる回数、一緒に旅行に行く回数は義両親の方が多く、良好な関係です。

    目的が「好きな人と幸せに生きて行く事」であり「相手も幸せになってくれないと自分も幸せでは無い」ので、
    自分の都合ばかりを押し付けず、相手の都合と折り合いをつけながら、お互いにその流れがスムーズに出来るんです。

    しかしトピ主さんや彼の家は、鏡合わせの様に自分の価値観に固執していて柔軟性が無い印象です。
    そのまま結婚を押し通してどちらの名字にしても、変えた方が「わざわざ自分の方が譲り犠牲を払ってあげた」意識がくすぶり続け、離婚の火種になりそうです。
    タイトル通り結婚を迷われるなら、やめた方が無難ですよ。

    トピ内ID:6403744864

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    改姓してくれるかどうかより

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    コムガー
    連投すみません。先程トピ主さんの考えを支持したものです。
    改姓してくれる男性は少ない=トピ主さんが頑なとのレスが多数ありますが、
    それはイコールにならないと思います。

    男性は改姓したくない人が多数なのも承知していますが、
    だったら顔合わせ前には伝える人が圧倒的じゃないですか?

    私(女性)はかつて改姓したくないと彼氏に伝えていましたが、
    最終的にはやっぱりイヤだったと言われ別れました(それだけが原因じゃないけど)。
    その後、夫となる人に出会いましたが、始めから絶対イヤと言われていました。
    私は「できれば」というスタンスだったため、
    軽~く利点をプレゼン(って程でもなく雑談程度)しましたが、
    若干考えて「うーん…………やだ」って。
    (でも即拒否じゃなくしっかり検討したことは…………の部分で伝わった)
    別れるか改姓するかって言われたら別れたくなかったので改姓しましたが、
    普段からいいよ~って言われて顔合わせからの拒否だったらもっと悩んだと思います。

    だから、トピ主さんだって始めから拒否されていたら違ったのでは?
    土壇場で意見を変えられたのでって所もあるのではないでしょうか。
    彼が適当に流した結果、ふたりですり合わせも出来ないまま話が進んでしまった。
    向こうの親族にはトピ主さんだけが頑なに自分の性にこだわっているように見える。
    それを親族の反応を出して「自分はこだわらないけど親族とキミのため」と言って
    丸め込もうとする彼はフェアじゃないように感じました。

    いま結婚に前向きになれないのは何故なのかをよーーーく考えた方が良いと思います。

    トピ内ID:1137529344

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    くどいほど事前に確認すべきことでした

    しおりをつける
    😠
    のほほ
    自分の周辺(親戚じゃなくて友人レベル)でも最近同様のことが起こりました。
    やはり「当人同士の口約束が親によって覆された」パターンです。
    男の側が「それほど重要なことをきわめて軽く考えてた」
    女の側が「本人同士で決めてしまえば良いことだと思ってた」
    のも驚くくらい一致してます。
    彼の側が直後に「手のひらを返した」のも全く同じ。
    そもそも妻の姓で良いってのも「軽い気持ち」だったんですから、ちゃぶ台返しも同じくらい「軽い気持ち」で出来ます。
    それは女性の側にも同様で「姓を変えてくれない」と分かった瞬間に、あっさり終了となりました。

    トピ内ID:4417427719

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    お互いに相手の立場で考えられない

    しおりをつける
    blank
    キキ
    ・苗字を名乗ってほしいこと。
    ・苗字はどうあれ、これからは二人で家族になるのだから、私はこれから先、あなたが誰に何を言われてもあなたの味方になる。
    ・だから、あなたもそうであってほしい。

    これはトピ主さんからのお願い。

    でも、もしも彼が全く同じことを言えば、トピ主さんはどう答えますか?

    トピ主さんは、自分が妥協して彼の苗字を名乗るのだから、
    彼が自分の味方になるのは当たり前だと思いませんか?

    もしも彼が妥協してトピ主さんの苗字を名乗ってくれるのなら、
    トピ主さんが彼の味方になるのは当たり前です。

    令和になっても、まだまだ日本社会は保守的です。

    彼は家族や親戚から非難され、
    職場でも肩身の狭い思いをするかもしれません。

    トピ主さんは一生彼を支え、彼の払った代償に感謝し、
    尽くすことができますか?

    またトピ主さんのご両親の老後だけでなく、
    彼のご両親の老後を支えることはできますか?

    もしもただ単に苗字だけの問題であれば、
    当然彼のご両親の面倒もみるのですよね。

    私も女性だけが苗字を変えなければならない制度には、
    疑問を覚えます。

    しかしどちらも妥協できないのなら、
    破談にした方が良いのでは?

    これだけ拗れて、無理やり自分の意見を通せば、
    必ず亀裂が生まれ、誰も幸せにはなれないと思います。

    トピ内ID:7643099129

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    縁がなかったのです

    しおりをつける
    🐤
    隣のおばさん
    トピ主さんの苗字を名乗るか彼さんの苗字を名乗るかで揉めたら将来にいいことないですよ

    お互いに自分の苗字を大切に思うのは誰にでもあるものです
    でもこの場に及んで苗字の選択で長男だから親戚やらで言ってくるのでは主体性のない証拠です


    我が家の夫は4人兄弟の長男 私は姉妹だけですので
    夫両親の理解の元 私達は夫の苗字を名乗り私の両親と同居です

    苗字よりもっと大事な判断を見落とさない様にしましょうね

    トピ内ID:8479241909

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    結婚するの?

    しおりをつける
    🙂
    もなか
    彼のちゃぶ台返しのような対応に不信感を持つべきでは?
    彼の、親が親戚がと言い出したことはとても重い。
    彼はトピ主さんの気持ちが固まるまで本心を隠していた?
    彼が「長男」を持ち出した以上一方も譲る気はない。

    トピ内ID:9631668342

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    気持ちは分かるけど

    しおりをつける
    😀
    難しいね
    トビ主さん、多分トビ主さんの姓を名乗ってくれる男性はなかなかいないと思います。

    身内で夫婦別姓を選んだ人がいますが、女性側が随分とお金を出しています。

    土地も女性の親御さんが購入!家もローンを組みますが男性が出すのは4分の1のみ!

    そんな状況を考えると、お婿さんを迎えるのも大変だと思いますよ。

    養子に来てくれる男性を、金の草鞋を履いて探したとしても見つかりにくいと思います・・

    トピ内ID:4736147585

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    貴女が親のお墓に入ればいいのではないですか?

    しおりをつける
    😢
    あんこ
    私も似たような立場から、アドバイスとして投稿させて頂きます。

    まずそもそも論ですが、貴女のご両親は女の子を一人しか授からなかった時点で、嫁に出したら家督を継ぐ者はいなくなる心の準備ができているはずなのでは?と思いました。

    私の話になりますが、他家へ嫁いだ姉が数年前、50代で病死しました。姉は本来は義兄家の墓に入るべきなのかもしれませんが、義兄の取り計らいで、父の眠る(父が亡くなってから母が建てた)墓に納骨させて頂きました。

    ○○家(実家名)墓の墓誌に△△(婚家名)□□子と彫られているということです。

    理由としては、義兄が墓に入るのはまだまだ先になると思う中、数代続く墓に姉だけを長いこと眠らせるのは可哀そうに思うことと、姉も父と将来母も眠る墓の方が居心地がよかろうという思いからの提案でした。

    将来は私も(例え晩婚したとしても)その墓に入るつもりですし、私も跡継ぎは娘一人しかいませんので、娘には将来この墓の墓終いをしてくれるように頼んでありますし、また、娘自身も将来この墓に私と一緒に眠りたければ孫世代にそう伝えてこの墓に入ればいいと伝えてもいます。

    核家族化が進んだ今、貴女と同じく一人娘として育ってきた女性はたくさんいるはずですが、ほとんどの女性は「名字は婚家を名乗るけど、物理的な距離は実家寄り」になるよう長い年月をかけて夫のマインドも教育していると思います。
    そう、皆さん上手に夫をコントロールしているのです。

    貴女の場合、婚家の親戚類との親睦を十分深めた後で、更には義両親や親戚が他界した頃の何十年後かに、婚家の墓は義兄弟達に任せ(弟らも自分で墓を建てずに済む)ご主人ともども貴女の実家の墓に入り、墓石も連名に作り替えれば良いのではないかと思います。

    それよりも転勤族の男性と結婚し、ご実家と物理的に遠く離れることの方が貴女自身が辛くなるのではないでしょうか。

    トピ内ID:9996416178

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    彼とその家族が失礼

    しおりをつける
    🙂
    Pinky
    彼氏さんの「親戚がー」「親がー」というのは、自分でそう思っているけど、トピ主が賛同しないので、そういうふうに言って、プレッシャーをかけているのではないでしょうか?
    また僕と結婚したいはずとか、僕みたいな立派な家に嫁ぎたいだろう的な思い上がりもありそうです。だから条件を変えてくるんです。

    結婚は、好き嫌いだけではないといいますが、その条件が、付き合い始めた当初と違っているので、契約不履行で、キャンセルできます。それに、こんな上から目線の彼氏、結婚しても苦労しそうです。

    トピ内ID:3599189169

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    周りのことも良く考えて判断するべき

    しおりをつける
    🙂
    まりも
    彼氏の家族や親族に冷めた態度をとられても家を残したいと思ってますが、彼があなたの名字に変えたとして、もし子供が生まれなかったら結局はそこで途絶えますよね?その時周りの反応はどうなるんですかね…結婚が永遠ではありませんし、離婚されたら家も何も関係ないですが…。世の中、夫婦別姓もありますしこだわりすぎて後悔しても自己責任ですね
    彼には兄弟も多いようなので、そのぶん
    親戚付き合いも多くなりますよ。

    トピ内ID:4255136466

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    結婚なくなると思います

    しおりをつける
    🐤
    ピヨピヨ
    彼氏の言ってることは、いまの現実社会において、深く頷くことばかりです。
    それに対して、トピ主の主張している事は、現実を直視出来ない感情的なワガママにしか聞こえません。

    転勤族であれば親の介護などは近くに住む彼の兄弟が実働し、彼は費用を一部負担するのが現実的なので、トピ主の親の件はリップサービスもあるでしょうが、同じようにサポートする気はあるのでしょうね。

    全体的にみて、マトモないい人だと思います。

    結婚おいて妻姓になる人の割合は約4%だそうです。
    あなたのように特別な理由のない家に限ればもっと少ないでしょう。
    あなたは自分のことしか考えられず、視野が狭いので、普通と違うことをして会社でどのように見られるのか理解出来ないのかも知れませんが、実際に会社で働く彼には見えてるんだと思います。

    トピ主は結婚後は働くつもり何でしょうか?転勤族の彼なら専業主婦の予定ですか?
    もっと、社会に出た方が良いのでは?

    トピ内ID:8809558144

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    結局のところ

    しおりをつける
    🙂
    きなこもち
    主様は彼が社会で困るであろうことを考えてもなお自分の意志を通したい。
    自分が名字をかえてまで彼と結婚するほどの愛情はないのでしょう。

    彼の方にも同じく、男としては絶対色々言われるに違いない改姓をしてまで主様と結婚したいとは思うほどの愛情はないのでしょう。

    私が彼の親ならば、はじめから自分の意見を押し通す親と娘が揃っているのに、無理に結婚しても次から次へと自分達の意見ばかり押し付けられそうだからやめなさい。と破談にすると思います。
    一時が万事というでしょう。

    平等ではないと主様は書かれていますが、妻の姓にする夫婦は一般的ではありません。

    トピ内ID:1982895732

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    彼でないとダメなの?

    しおりをつける
    🙂
    ひろ
    彼の「●●に言われたから…」は思慮が足りない人、って感じ。
    これからもこんな感じで人の意見に左右されるのでしょう。
    彼女と同意したことではなく、周りの意見に左右される人って。周りの意見の方が正解って、思ってるのでしょう?
    しかも婚姻費用から結納から、そんなの婿養子(昔は金のない、借金だらけの男もらうことありましたからね。売買だよね)で、そんな男性優位の考え方を普通に出す男、サイテーです。

    トピ主さんは文面からしっかりした方だと思いますし、別れたらすぐに条件のいい男ができそうですけどね。

    私の周りは結構、ダメ男と別れたら次良い男が来ています。
    親戚も良くなさそうだし、次行きましょう。
    「約束も守れない男と、夫婦にはなれない」で良いでしょう。

    トピ内ID:9348231169

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    婿養子じゃないのいいとこ取りですね

    しおりをつける
    🐷
    笹の葉
    深く考えずに妻の姓にすると言った彼氏さんがよくないとは思うけど、主さんは自分や自分の家族の事ばかりですよね。
    名前だけで婿養子でないと言ってるけど、主さんの「いずれは私の親を見ると言っていますが、親戚に長男としての役目を果たせと言われたら~」の言葉から一人っ子の私の親を優先にしたいとの考えが透けて見えるし(物理的にも一人っ子なので、その可能性が高い。)墓守りも自分の実家の方をと考えてますよね?そして転勤族なこともあるけどプレッシャーのかかる大黒柱の役目は彼で、今回のことは私を貴方の親や親戚から守って味方をしてと。(貴方自身が彼より稼げ大黒柱になるなら上記のことはすみません。)
    婿養子じゃない、言ってるけど、いいとこ取りだなと感じたんですが、貴方は彼の何に味方し譲歩するんですか?

    トピ内ID:6163106436

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    トピ主さんは我が侭ではない

    しおりをつける
    🙂
    Welcome
    コメントを見てうんざりします。

    いつまで女性は自分から家制度に縛られるつもりなんでしょうか。


    地主でなくとも、財産なくとも、
    自分の名字はせめて自分の代は残したい
    というのは我が儘でも我が強い訳でもないです。

    彼本人は名字はどちらでもいいのでしょう?
    なのに親が執着して、
    2人ともに言うこと聞かせようとする方が
    よっぽど我が儘ですよ。

    不妊だったら、
    なんて男性でも一緒ですよ。


    10年くらい前まで、
    自分のキャリアの為に保育園に預ける母は
    我が儘だと言われてきました。
    今はそれをいうのは頭が硬い年寄りです。


    いま一般的でないから大多数では無いなら、
    禁止されてる訳でも無いのに我が儘だといいつづけることは、
    いずれは自分の首を絞めることになりかねないんですけどね。



    夫の親の介護を妻がするのは
    実動としていまでも一般的です。
    また、子であっても介護者は女性の割合が圧倒的に高い。

    一般的で無いからトピ主さんは我が強いとおっしゃる人は、
    夫や兄弟達が当たり前のように介護をしなくても
    当たり前のように介護をひきうけるんですかね。

    「私は当たり前のように大姑の介護をしたから、嫁のあなたも私達を介護をしなさい」
    という姑の言葉を、きっと、すんなり受けいれるんでしょうねえ

    トピ内ID:5013148493

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    基本的な事が抜けている。

    しおりをつける
    暑い日
    彼と結婚したいという事はその彼とず~~と一緒に幸せになりないという純粋な気持ちからでしょ?何にも負けない愛があるからでしょう?

    苗字がどうのこうのと云うのに拘る事の前にそれが基本だと思います。

    確かに彼も安易に苗字問題を深刻には考えていなくて親御さんも息子が幸せならばと、貴女や親御さんの人と也をは見て改名の件は考えようと思っていたのでしょうね。本人より結婚に冷静な目や気持ちは持っているのが親です。

    でも顔合わせ後貴女達の感じから、何か違和感や危うさを感じたのね、だから此処は息子が不利益を被る事のないよう反対したのだと思います。
    別に息子の改名は決定事項ではなかった事でしょう?一応考えて居るって事ですからね。これだけの大きな問題なら直に会った会食後に感想があるのは親としては当然だと思いますよ。

    多分親子間で親目線だけでなく社会的な立場目線でもかなり話し合って決めて事だと思います。貴女の知らない話もあったことでしょうね。

    彼が頼りないというレスも多々ありますが、私は彼は誠実だと思います。貴女には言えない事もあって、彼は貴女がそれによって親族や社会的に苦しい立場になるであろうという事のみを思い遣っての(親戚云々が~)となってしまった言葉だと思います。彼は親を説き伏せる事も出来ないでなく自らもそう確信したからです。

    彼が仮に無理を承知で結婚してもその違和感は後悔として溜まり果たして結果はどうなるでしょうか?

    でも貴女も譲れない物として実家や苗字が、彼への愛情より勝るのであれば、此処はもう彼との結婚は無理でしょうね。貴女の思う正論も現実の前では無きに等しいと私は思います。人間はそんな矛盾を乗り越えて人生を歩み生きているのだと思いますよ。

    トピ内ID:0963807168

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    Welcomeさんに全面同意

    しおりをつける
    ちいー
    本当に何から何までそう思います。
    既得権益を手放したくない男性が言うならまだしも同性がそう思うんですからね。
    主に息子を持つ女性の反発が強いように思えますが息子と娘を持っている人は手塩にかけた娘が当たり前に男側に取り込まれ、実家を大切にしたいなら大金払えと言い方悪いですが買い叩かれるような価値観に全面賛意を持てるのでしょうか。
    トピ主さんが違和感や納得出来ないと感じている最大は既に姓の選択ではなく、結婚したら嫁は婚家に嫁いでその家に従属しろとでも言いたげな価値観と、それに沿わないとトピ主が悪く言われてしまうのはかわいそう、というトピ主にとって到底優しさとは感じられない反応なのではないですか?
    女性側の姓に変えるなら大金積んで初めて同等と言うつまりは安く見られているということですよね。
    結婚して男側の姓に変えた場合、当たり前だから安く見るも見ないもない。
    でも逆ならそれを主張する。
    女性が男性がする当たり前のことを要求したら我儘だとか彼を愛していないとか押さえつけるような反論がある。

    私は還暦過ぎてますが結婚の際、どっちにする?と夫に聞いた時、改姓するのは嫌だなーという希望があり、どっちでも良かった私は夫の姓にしましたが、長男嫁として義母親族から従え要請があった時は嫁だから従うのではなく賛同出来るものだけ同調し、頭ごなしには真向反論してました。
    結構色々嫌がらせもありましたが、全く意に介さなかったのと私に夫よりも経済力があったこと、親族の男性と同業種かつ上位的立場にあったことで男連中を結果的に抑えられたので立場が弱くなることが無かったです。
    こういう何かしらの優位性を作れるものが無いと出だしが悪かった分苦労は倍増します。好き、だけでは何十年も生活やっていけません。
    普通はこうだから仕方が無い、に飲み込まれたらもう「あなた」という人はいなくなります。結婚はゴールではないです。

    トピ内ID:5808621709

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    とにかく伝える。

    しおりをつける
    🙂
    ナッツ
    「そこまでして残したい家か。」
    という彼氏父の言葉は確かに腹立ちます。

    なので、そのモヤモヤを彼氏に言葉でいいましょう。
    ・わたしは~と思ってる
    ・あなたの親の物言いにショック

    せっかく一緒にいたいと思える人に会ってるんですから。自分の思いを伝えたら、あとは他人の言葉に深刻になり過ぎないこと。

    トピ内ID:5586562046

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    別の人とお見合いした方が良いのでは

    しおりをつける
    🙂
    mini
    男女平等と言っても、社会では様々な慣習や価値観が残っています。
    苗字の問題もそうですし、男性が働いて家族を養うべきという価値観もそうでしょう。
    現在でも96%は男性側の姓を名乗るようなので、女性の姓を名乗るということに対する心理的なハードルは高いと思います。
    そう言った価値観の薄い、例えば、男性が専業主夫の家庭なら、女性の姓を名乗ることに抵抗が少ないかもしれません。

    トピ主さんと彼氏さんは難しいと思います。
    というか、普通に恋愛結婚するのはかなり難しいと思います。

    自分の意見がはっきりしたのですから、わだかまりを持ったまま結婚しても上手くいかないと思いますよ。

    お見合いして、妻の苗字を名乗ってくれる男性を探して、トピ主さんは大黒柱として家庭を支えられる甲斐性を身に着けるのが一番だと思います。

    トピ内ID:4432951828

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    笹の葉さんに同意。

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    いいとこ取りばかりですね。
    彼があなたに色々言ってくれたのはわかるんですが、逆にあなたは彼の親の老後等はどう思ってるんでしょう?

    あなたに介護義務はないんだけど、彼が転勤族で実親と同居しないなら、介護費用はきちんと仕送りする、彼に文句はいわないとかその辺は考えられてるのかな?

    兄弟がいるし、私と彼は私の親で精一杯だから知らないよ、とか思ってないですよね?
    そういうことも含めて、もう一度きちんと話すべきだと思いますよ。
    個人的にはそこまで自分の家中心なら、恋愛ではなく、条件重視の見合いで結婚するべきと思います。
    周りの継ぐものがある女性は、そういうふうにしてる人が多いです。

    トピ内ID:3351555079

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    結論は見えているかな

    しおりをつける
    🙂
    一人っ子オババ
    二人共に折り合いが付かないのですから、破談しか無いと思います。もう腹を括ることです。ここまで拗れたら上手く行く訳が有りません。

    どちらか悪い訳でも無く相性が悪かったのです。さっさと別れて別の人を探しましょう。

    それから親御さんの介護は実子ですから、相方に期待してはいけません。介護にはお金と時間が必要で、自分の親で精一杯です。だから、一人っ子は大変なのです。トピ主さんの少し他力本願のような発言が気になりました。

    一人っ子は強く1人でも生きて行ける生活力が必要です。他人任せは危険。頑張って自分の望む人生を歩んで下さい。

    トピ内ID:7021146311

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    彼と同じ"長男"としての立ち位置にいる者としての思考だと思う

    しおりをつける
    blank
    まだ現役
    あの、とぴ主さん仕事はどうなさってますの。

    彼が転勤族なら結婚したら現職を辞めてついて行くって事になりますね。
    移動先であなたも正社員で勤務できるお仕事なんでしょうか。

    パートや専業だったら経済的には彼に負うところが大きくなると思うんですが、まだまだ先の話でしょうがそういう場合ご両親の介護はどうなさるのかしら。
    トピ主さんの親御さんと同居や近居になる可能性もあり得るんじゃないですか。

    一度目の顔合わせ以後相手の出方が変わったのにはそれなりに確とした理由があると思います。

    トピ主さんは苗字を変えるだけって言いますけど、あなたの考えは彼と同じ"長男"としての立ち位置にいる者としての思考だと思いますよ。

    一度目の顔合わせでどういう話をしたのか書かれていませんけど、
    彼と彼親御さんはその時にこの話は実質婿入りだって気がついたのだと思います。

    彼側がトピ主家を軽んじているかどうかは分かりませんけど、
    男女平等を掲げつつ婿取りじゃないと言い募っても、トピ主は実際には家の跡取り娘として振る舞っていくのだろうとあちらは考えたんじゃないでしょうか。

    なんにせよ相手側の真の理由は推測するしかないですが、この話は破談にして最初から婿取りとしてお相手を探した方が良いと思いますが。

    トピ内ID:3014782655

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    他の人を探そう

    しおりをつける
    blank
    ワーママ2号
    私の周りには女性側の姓を選んだ夫婦はちらほらいますけどね。そんな揉めたなんて話、聞きませんよ。
    すんなりいくとこは、すんなりいくんですよ。なんの障害もなく。男性側が姓を維持することにこだわっておらず、ご両親もこだわってない。組み合わせも、次男坊と一人っ子とかね。揉める要素があんまり無いんですよ。

    今回はいい勉強になったと思って、次いこ。

    トピ内ID:9028320301

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    暗中模索の人生

    しおりをつける
    🎶
    アイボリー
    一人っ子オババさんに同意です。

    トピ主さんは一人娘なのであり、もう29歳ですので、
    そちらの方を問題視してこれからの人生を考えた方がいいですよ。

    そろそろ天蓋孤独の将来が浮かんできませんか?
    ご両親が亡くなると、頼るものもは収入源のお仕事のみとなります。

    苗字に拘るのも、男女平等に拘るのも結構ですが、
    自分の人生は自分で舵取りをしなければなりません。
    暗中模索の人生はできるだけ回避すべきです。

    他人を批判しても何も自分の人生変わりません。
    揉めたらほぼ無理なのです。

    できることなら好きな人、相性の良い人と結婚するのがベストなのですが、
    でも、トピ主さんは条件ありきで男性を選ぶ道を、
    思想ありきで結婚を選ぶ、舵取りをしようとしてますが、
    自分の道に後悔はありませんか?

    トピ内ID:4249576579

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    トピ主様は心底から結婚や男女は平等だとお考えですか?

    しおりをつける
    😨
    2児の母
    トピ主様はご結婚されたら、
    自分が大黒柱になり、家族を養うという意識がおありでしょうか?

    男性にとって苗字を変えるということは、
    女性にとって大黒柱となって家庭を養うのと同じくらい、
    イレギュラーなことだと思いますよ。

    苗字は自分の苗字を名乗ってもらう、
    夫には大黒柱としてメインで稼いでもらう、
    などと考えているのでしたら、それは都合の良すぎる男女平等です。

    私は元大企業の総合職です。
    当然ながら独身時代は同期の男性と遜色ない収入がありました。
    ですから、つい男女平等などと声高に叫んでしまいますが、
    自分がメインで稼いで家族を養うという考えは持ったことがありません。

    ですので、夫の苗字を名乗り、夫の両親と同居し、男子を産んでいます。
    自分の意識の責任を取り、義務は果たしているつもりです。

    私は50代ですが、男性に女性側の苗字を名乗ってもらうのは、
    (扶養義務も発生しますが)養子縁組をして財産相続権を与え、
    男性の収入は全て男性のお小遣いでも文句言えないくらいの事だと認識しております。

    4兄弟だろうが長男は長男、そしてお相手のご両親は4人を愛情深く育てたことでしょう。
    一人しか育てていないトピ主様のご両親とは育児にかけた手間暇費用は単純計算で4倍ですよ。
    まさか自分はお相手の4倍の手間暇費用をかけてもらったとか思っていますか?
    だとしたら失礼すぎる話ですし、そういう態度が出ていたら相手が態度を硬化させるのも無理ありません。

    一人娘の時点で、トピ主様のご両親は家が途絶えることを覚悟されていると思います。


    どうしても自分の苗字を名乗ってほしければ、最初からそれが可能なお相手とおつきあいしましょう。

    トピ内ID:1090058297

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    縁がない

    しおりをつける
    🙂
    3年生
    我が強いというより、トピ主さんから相手に対する思いやりを感じとれません。

    顔合わせで、彼親が改めて現実問題として考えた結果「長男」にあなたの姓を名乗らせたくないと思った。
    この感情はあなたの思う、自分の姓を残したい感情と同じものに思えます。
    結納金や結婚式の費用云々はこじつけでしょう。親戚の手前もあります。

    彼は彼なりに将来の事を考えてそうですが、あなたのレスからは、彼や(トピ主姓を名乗ることに抵抗を感じている)彼親に自分が何ができるか妥協点を考えず、ただ相手の考えの批評・批判しか読み取れません。
    結納金も結婚式の費用も言われる通りに出せば解決します。彼親の立場を考えて顔を立ててあげるのも大切なことです。

    あなたの考えは正論ですが、それだけでは人は納得できないのでしょう。

    でももう話し合って解決するような問題ではないです。

    あなたも彼の姓を名乗りたくないなら、お別れするか、少なくても、結婚の話しは一旦白紙にするしかないと思います。

    トピ内ID:6040024245

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    でも家名を守ってもいいと思う

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    🙂
    御下命
    女でも一人娘でも実家の名前を残したい。
    夫にも名乗って欲しい。
    これは別におかしな願望じゃないと思います。

    しかし、だったら、この彼氏とは無しと考えないと先へ進めないですよね。

    他の、トピ主さんの名前を名乗ってもいいと確約できる人と結婚する。
    これが円満解決だと思いますが。

    トピ内ID:8366403862

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    付き合う前から知っていたのに軽視されていた

    しおりをつける
    🙂
    プラム
    彼は軽く考えていたのよ
    付き合う前から知っていたのに
    今さらゴネル?と、不信感が沸くのは当然
    これからも、そうなるよね
    私なら、この結婚は止める

    トピ内ID:8196766278

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    嫁ぐという事が多分わかっていないのかも

    しおりをつける
    🙂
    まいこ
    結婚とは、今までいた両親の戸籍から除籍して、お互い新しい戸籍を作る事です。その時に名字を揃える事が今の日本では必要なので、お互いどうするか考える…と、いう事です。そうです。お互いの家の戸籍から除籍させられるのですよ!!旦那さんの家に嫁ぐ…と、言う事はその旦那さんの家と養子縁組しないといけません。そうすることによって初めて旦那さんの家の戸籍に自分の名前が載ることになります。昔は結婚すると旦那さん側にお嫁さんの戸籍が入ったので嫁ぐ…と、なっていたようですね。
    私は結婚する時、自分の名字が嫌いだったので相手に合わせました…が、相手の名字が嫌だったらこちら側にしてほしいと言っていたかも。旦那も名字はなんでもいいわー。と、結婚する時言っていましたよ。決めれるのなら好きな名字にしたかった!笑笑
    そのため私は今でも嫁いだつもりはありません!
    今、一人息子がいますが結婚したら私たちの戸籍からいなくなるわけですから奥さんと仲良く新しい家庭を作ってもらいたい…そう思ってます。
    最終的に戸籍には夫婦二人だけになるのですから!(なって欲しい!!)

    トピ内ID:0943978483

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    あのさ

    しおりをつける
    🙂
    通りすがり
    名字がどっちになろうが
    結婚というのは「親から独立して別世帯、別家族になる」これじゃないんですか?

    トピ主さんのレスを拝読してまして、今の20代の人でこんな考えの人がいるのかとびっくりしました。
    名字を名乗ったほうの家にはいるという意識があるように感じまして、もちろんお相手の男性にも。それにいちばん驚いてます。
    そして二人とも実家>>>>義実家になりそうだし
    トピ主さんも、失礼ですが結婚したのに実家にべったりになりそうだな


    で、最初からこのように揉める結婚はうまくいきませんよ
    どなたかも仰ってますが、名字の件はゆずれない条件としてお見合いした方がいいんじゃないですか?

    友人の娘さんが結婚した相手は女兄弟ばかりの長男ですが、「ぼく婿養子になってもいいです」と言ったそうですよ
    友人のところは娘ばかりなんです、でも友人夫婦は「うちはそんなこと必要な家じゃない」とさらりと断ったそうです。
    自分からそう言う男性もいますから、そういう人に縁があるといいですね

    トピ内ID:0962462432

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    貴方の次は?聞いてみたい。

    しおりをつける
    blank
    フクロウ
    私にはよくわからないので聞きたいのですが

    > 私が苗字を残したい理由としては、土地、墓があることはさておき、自分が嫁ぐことで、育ってきた家がなくなっていく過程をずっと見続けていくことがつらいと思ったからです。

    貴方の姓になったとして、それが必ず回避出来るのですか?
    お子さんが産まれなかった場合
    お子さんが産まれたとして
    お子さんが結婚しなかった場合
    お子さんが姓を受け継ぐ気がない場合

    その時も同じじゃないかな?
    って思うのですが。
    育ってきた家が無くなる過程を見る事になりますよね?
    ずーっとじゃないなら、いいのかな?
    年取ってからならOK?
    諦めがつくのかな?
    それとも子供に姓を継ぐように強要するのかな?

    私は貴方のように姓に拘らなかったから夫の姓になり、男の子が二人生まれましたけど、長男はハンデがあり結婚出来ないだろうし、次男に対しても姓を継いで欲しいとは思ってません。
    結婚しないかもしれないし、相手が同性って事もあり得るし。貴方のように一人娘が好きになってそっちに行くかもしれない。
    要は彼が自分で決めて自分らしく幸せに暮らせていられれば、それでいいと思ってます。
    墓の管理も大変だし、義両親が亡くなって私達の代になったら墓じまいをして、そういう負担は子供達に背負わないようにしようと夫と話し合っています。

    それは私自身が姓にこだわっていないから、そんな考えになるのだと思う。
    夫も自分の姓を残す事には拘っていないし。

    なので貴方のような人は子供に対しても拘るのでは?それって子供にとって不自由なんじゃないのかな?って思っちゃうのですが、その辺の考えを聞いてみたいです。

    トピ内ID:5005093467

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    名前を遺す事と結婚

    しおりをつける
    cloud
    名前を遺しつつ結婚したいと思えばハードルは上がりますよね。名前は名乗って貰ってマスオさんと云っても早々無いと思うけど今時。

    やっぱりマスオさんになって貰うだけの事を貴女が、行動で示せることを相手方に信用して貰えないと、第二第三のこういう彼氏しか現れないでしょう。

    その間にもトピ主の年齢もドンドン上がっていくのよ。子供を(できれば男子)持てなかったらどうあがいてもトピ主で名は絶えるのよ。

    トピ内ID:3955350926

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    名を捨て実を取る

    しおりをつける
    🙂
    おばさん
    トピ主さんの両親は彼の姓を名乗ることを容認しているのですね。
    それならトピ主さんが実家の名字にこだわらなくてもいいのでは。
    何百年続く名家でも女子ばかりで婿取りをしなければ姓が途絶える、これは昔も今も変わらないことだと思います。
    でも、これから結婚生活を共にするのはあなたです。
    お互いに結婚したいという意思があるのに別れたら、次に理想の相手が見つかるまでに何年かかるかしら。
    その間にあなたも歳を取り、男性側から見た魅力も低下します。
    子どもを持つことを望むならなおさらです。
    長男だけど将来あなたの両親の面倒を見ることを考えてくれる、という男性が多いとも思えません。

    高齢化社会の今、一人っ子同士での結婚や、子どもが成人してからの関係がうまくいかなくなり、看取る人もなく一人で亡くなっていく方は大勢います。
    ご縁があることに感謝して、彼の姓を名乗る代わりにあなたの両親との関係を良好に保って同居や近居に協力してもらうほうが現実的だと思いますが。

    うちの息子たちはそれぞれ結婚してお相手の方がうちの姓を名乗っていますが、ほぼほぼマスオさん状態です。

    逆に、私は年老いて兄弟を亡くした母の実家も、子供のいない弟夫婦の姓も途絶えてしまいますが、母が亡くなったら弟夫婦には散骨とか合同墓など考えてもらって墓じまいをしようと思っています。

    トピ内ID:2749154150

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    顔合わせの後に態度を硬化させたという事

    しおりをつける
    匿名希望
    古風な考え方をする親戚の方から「顔合わせする前にする事あるだろう?よその家の長男に自分の苗字を名乗らせるんだから挨拶くらいあってもいいだろう」とか言われたんだろうね。トピ主さん顔合わせ前に彼のご両親に会って彼に自分の苗字を名乗ってもらう事を話されましたか?

    トピ内ID:2889577011

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    わたしなら即刻捨てるなぁ

    しおりをつける
    💰
    フレンチフライ
    え、そこまで言われて結婚したいって悩むの…?
    やめた方がよくないですか…?
    あっちは結婚さえしちゃえばあなたのこと好きに操作できるって思ってるようにしか聞こえないのですが…
    すでにモラハラに感じます

    >そこまでして残したい家なのか、そこまで親に負担をかけてまで家を残そうとする娘なのか

    ここ、特にわたしには上から発言で押さえつけようとしてるように感じます

    最初は主側の苗字に代えると言っていたのにここにきて翻して譲らないのであれば一度白紙に戻した方がいいのではとしか思えません
    とりあえず最初はあなたの意向にそって味方のフリ、同意してるフリをしておけば、あとは言いなりにできるだろうと踏んでいたような言動にしか感じられないんですよね

    >最後にだいぶ諦めたように『このままお互い折れなかったら結婚の道はないだろうし、俺が折れるしかないんだろう』と言っていました。

    これって一種脅迫では…
    このまま結婚してこのことで負い目を感じたままずっと一緒に生活できるのでしょうか
    わたしは無理ですね…
    主さんは余裕!と言う事であればよけいなお世話ですけども…
    少しとは言えないモヤモヤが胸にあるならいったん立ち止まってなにがベターなのか、それでもなにかを犠牲にしても耐えていける覚悟があるのか考え直してみてもいいのではないでしょうか

    トピ内ID:7993850845

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    長男としての役目ねぇ

    しおりをつける
    匿名希望
    役目が何を意味するか分かりませんが、彼が長男の役目を果たすことになったらトピ主さんに何か不都合があるのですか?トピ主さんの苗字を名乗っても長男に変わりはないと思うのですが。彼も長男としての意識が強そうですしね。

    トピ内ID:3273587915

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    「私の条件、わたし家族の思い」を最優先にしたいのなら

    しおりをつける
    🙂
    一期
    どうしても自分の姓を名乗って欲しい
    私の親をみると言っているがはたして本当にそうか分からない等々


    一から出直して他の方を探した方がいいでしょうね

    上記のような自分の絶対譲れない条件をまず提示し相手本人及び相手家族の
    確実な同意を得てから次へ話を進める
    それが最短の近道です

    そのような方は皆無ではありません
    頑張ってください

    そして今の彼は自由にしてあげればいいのではないですか

    トピ内ID:2499667005

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    一本で支えられない大黒柱が何を偉そうに

    しおりをつける
    🙂
    さくら
    本当は別姓婚ができればいいと思いつつ、姓はどちらを名乗ってもいいと思っています。ただし「ちゃんと考えて話し合うこと」が前提です。こだわりのあるほうに沿ってもいいし、同じくらいこだわりがあるならじゃんけんで決めてもいい。フラットにどちらにも同じだけの権利があると理解したうえで、男性の姓、女性の姓どちらかに決めればいい。

    でも他の方のレスを見ると、女性が自分の姓とするには自分が大黒柱になり家族を養う必要があると。それができないのであれば男性の姓にすべきだと。専業主婦/主夫が相手の姓にするなら一理ありますが、私はそれはあまりにも男性を過大評価しているのではないかと思います。

    このご時世、男性の収入のみ(大黒柱1本)で結婚生活を維持できる人がどれだけいるのでしょうか。女性が働いて収入を確保しないと生活を維持できない、下手すると女性側のほうが収入が多い場合も多々あるにもかかわらず、「大黒柱となって家庭を養うという重い責任があるのだから男性の姓にして当然」という考えに至ることにびっくりします。

    一本で支えられない柱は大黒柱じゃないんです。「息子が姓を変えることは許せない」と思う親御さんって、ご自身の息子がどれほどのものと思っていらっしゃるんでしょうか。それを言うのであれば、びっくりするくらいの結納金とパートにすら出る必要のない十分な収入が維持できることを確認してからにしてほしいと思います。

    トピ内ID:0079269915

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    苗字云々はどっちでもいいけど、その彼駄目じゃない?

    しおりをつける
    🙂
    primarysm
    私は男4人兄弟の内、2人が奥さん側の苗字を選択した。
    私が独身なので、2/3ですね。

    結納は今の時代、やらないのが普通でしょって事で、3人ともやってないです。
    我が家も一人目が相手の苗字を名乗るとなった時、意外にも唯一難色を示したのが母親でした。

    結納何倍とか下らない。そもそも結納なんてもの自体が下らない。
    結納なんかを重視するなら、男女ともに嫁いだら相手の家の家族になって同居しろよって思う。
    でも、そういうのは時代じゃないとか言うのがあまりに滑稽なんですよね。

    都合の良い風習だけ後生大事にする精神が腐ってる。


    主様は、お付き合いするころからこだわりを話していたんだから何も非難されるところはないですよ。

    私は、主様と同じで彼の実家言いなりの方が気になりますし、
    実家の意見を受けての主様への言い分が異常に思います。

    > 結婚前にきっちり話しておいた方がいいこと(決めておいた方がいいこと)はありますか?

    こんな彼とまだ結婚するつもりですか?

    私は主様が苗字へのこだわりを捨てたとしても、彼と結婚はしない方だ良いと思いますよ。

    幸せになりたいならね。

    不幸になる為に結婚する人もたくさんいるので、主様もそのたちならご自由に。

    トピ内ID:2061275594

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    バカバカしい。

    しおりをつける
    🙂
    ぼくと
    そんなことで揉めるなんてすごく不思議。

    だって、
    あなたの姓になったとしても、子どもが産まれなきゃその後は残らないし、女の子しか産まれなかったら、その子にはまた名前を残すために悩ませるわけでしょ?


    未来なんてわからないじゃない?
    お墓を継いでくれる人がいない現代の問題と全く同じこと。

    そんなに名前を残すために生きなきゃならないの?

    譲り合うことができす、互いの家族の関係まで悪なるなら結婚は難しそう。

    トピ内ID:6747666992

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    その結婚はなし

    しおりをつける
    🙂
    るりか
    結婚というか、その彼がなしですね。

    女性の姓を選択する=婿養子ではありません。
    法律上どちらかを選ぶ必要があり、どちらでもいいのですから主さんの苗字で何ら問題ありません。

    その彼も彼の親も、どうせ結婚が本決まりになれば自分たちの言うことを聞くだろうとでも思っていたのでしょうかね。
    腹立たしいですね。

    自分の苗字がなくなってしまう寂しさはよくわかります。
    うちがそうだからです。
    だから、もし今の自分が主さんの状況だったら、
    結婚そのものを取りやめるだろうなぁと思います。

    最初からわだかまりがあって結婚してもうまくいかないと思いますし、
    仮に結婚しても彼が主さんの味方になってくれることはなさそうです。

    それよりも、まだ29歳なのですから、主さんの気持ちを尊重して主さんの苗字に改姓してくれる相手を探すほうが建設的です。きっといます。
    女性の姓になる=婿養子になるではないことぐらい今どきの若い人はわかっていると思うのですが、親世代がダメなんですかね。
    とにかく、もう一度よく考えてみて下さいね。

    トピ内ID:2751693217

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    わかりにくい

    しおりをつける
    🙂
    やりす
    主語がわからないのです
    誰がどんな立場で何を言ったのか・・・

    価値観が違うのでわかれたらよい
    内容からどちらも歩み寄る気がなさそうですし・・・

    トピ内ID:705d823b587d12a9

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    足るを知る

    しおりをつける
    🙂
    猫好き
    色々とお考えなのは分かりますが、あなたのような方が婚期を逃すんだなとは思いました。
    今のお気持ちや一緒に家庭を築いていこうと言うことよりも条件ありきですから。
    あとで、後悔なさいませんように。

    トピ内ID:a1f0433d4cb281ae

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    私の娘であれば結婚に反対する

    しおりをつける
    🙂
    哀しいおじさん
    >>また、結納金、結婚式費用について、彼の話では、『女性が苗字を変える場合の結納金よりも、男性が苗字を変える場合はそれよりも何倍にもなるらしい。また女性が嫁ぐ場合は結婚式費用は半々になるのに、逆だと妻側が全額払うことになるみたいだよ』と言っていました。

    どの地域の、どの時代の話なんでしょうかね。
    そんな因習、風習、慣習が残っているような地域に、「嫁ぐ」事には反対です。
    そもそも「嫁ぐ」という表現自体が嫌なんですけどね。

    古い体質、考え方が残っている地域、「家」に入っていくという事は、知らなかった常識、遣り方を強要される、知らない事、慣れずにうまくやれない事でバッシングされる、辛い思いをする可能性があります。
    そして彼氏は、その体質や考え方に合わないそぐわない遣り方や人間を受け入れる意思のない家族や親せきを説得するつもりはなく、それどころかそれらを守る使命がある、責任があると考えています。
    戸惑う、悲しむ妻の為に、親族を説得する、親族からの盾になる気はさらさら無いことがわかりましたよね。

    だから、もし私の娘なら、その結婚に反対します。家族の苗字だけの問題ではありませんよ。
    娘のアイデンティが尊重されることなく、その彼氏の「家」のルールに馴染む事だけを求められる結婚に、娘が幸せな未来を描く事はできるのでしょうか。

    トピ内ID:c574d31fddb1b97f

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    え!?主さまがワガママって本気ですか??

    しおりをつける
    😱
    つばさ
    コムガー様や他の方と同意見です。

    だって結婚の話がでる前から譲れない点として話していたんですよね??
    それは他人が問題の大小を決めることじゃないですよね?そんなことくらい、とか所詮は女が男の姓を名乗るのが普通だ!とかは今、関係ないのでは??

    家の大きさとか歴史とか関係なくても、どうしても譲れない事だと言っていたのに、よく考えもせずに大丈夫!って言ってプロポーズしたのに今になって「みんな言ってるから」「普通じゃない」「親戚付き合いにも影響が」とコロリと意見を変えたんですよ?
    しかも一緒に説得してみることもなく。

    これがもし、主さまが今になって急に言い出したなら勝手だとは思いますが。

    しかも「親戚がー」の話では主さまを守る気すらない。
    きっとこれからもずっとその男性は都合のいいように、主さまを従わせようとすると思います。
    当たり前のように。
    主さまだけに我慢を強いて。

    今回の事で、もし相手側の姓になっても義両親はネチネチと嫌味を言ってくるかもしれません。相手の言い分を飲んだにも関わらず。
    それでもきっと「そんなくらい普通だって。我慢してよ」と言って助けてくれないと思いました。

    主さまをワガママと言っている方々は、自分の子どもが「これだけは譲れない」と結婚前から言っていたことが、一旦承諾され、その上でプロポーズしてきたのに、いざ本決まりになったら「やっぱりそれは無理。でもお前が折れてくれたら結婚してあげるよ」と言われても納得して、快く結婚に送り出せるのでしょうか?

    自分なら、そんな結婚まで考えている相手の真剣な話を軽くしか扱わず、嘘つきで、自分の意見なく親族の意見に流される人間とは、娘であろうと息子であろうと結婚してほしくないです。

    トピ内ID:a916f1baa7d72561

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    問題なのは苗字ではないですよね

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    🙂
    ろうねこ
    はっきりいってどっちの名字になるのかは私自身はどうでもいいと思ってます
    一番の問題は彼が親や親戚に言われて、最初の約束を反故にしたことです

    それに対して、彼はいろんな理屈を言ってます
    が、なにがどう正しいとかそういう事ではありません
    そこを言い争ったところで不毛です
    そのことを彼がちゃんと理解しているならともかく
    最初にこう約束をしたことをなしにするような人をこれから先の人生を預けて大丈夫なのかと

    もちろん結婚するかしないかはトピ主さん自身が決めることです
    正直、先が思いやられます
    今何をどう約束したとしても、いくらでも反故にできるという免罪符を彼は手に入れたことになるという事ですから

    トピ内ID:5d1f901710eb6176

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    引っかかっているのであれば、

    しおりをつける
    🙂
    やまね
    一旦考え直してもいいと思います。
    結婚をやめてもいいし、保留にしてもいい。
    とりあえず、自分が、ん?って思ったことに目をつむってそのまま結婚してしまうといつかそのひずみが出てくるのではないでしょうか。
    私がいい例です。結婚前に夫と喧嘩をしそのときのことが心に引っかかることがあり、でももう結婚するのは決まっているのだからとそのまま結婚しました。
    でも結婚後にそのことを後悔するようになりました。なんであのとき立ち止まって考えなかったのだろう。なんであのとき引き返さなかったのだろう。
    悔やんでも悔やみきれません。
    結婚は一生です。離婚するのも大変です。
    よーーーーーく考えてくださいネ

    トピ内ID:d7b5a61fe84bc826

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    最初に言いさえすれば全てOK?

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    🙂
    ぺこ
    結婚という人生の一大事ですので途中でいろいろ修正、変更することもあるのでは?
    このトピが「長男だからと同居前提でお付き合いしたけれど、顔合わせの席で義両親とはうまく暮らせそうにないと思った。親からも反対されたしやっぱり同居はやめたい」というトピだったら、小町の皆さんも同居は考え直せば?もう一度彼と相談して。とアドバイスしませんか?最初に同居って言ってOKしたんだから今更意見を変えるのはなし!同居しなさい、なんて言わないと思います。

    顔合わせの席で親が意見を変えたのなら何か不安、不満があったはず。この場合はお金でしょうし、トピ主さんも男が名前を変えることにあまり大変な事とは思っていなさそうで...あちらのご両親は不満に思ったのではないでしょうか。それを子供に伝えるのはそんなにいけないことですか?娘であろうと息子であろうと子供に幸せな結婚をして欲しいと思うのは同じはず。
    男なら親の意見など聞かずに彼女だけを守ってやらなければならない、というのであれば、それこそ性差別ではないでしょうか。

    トピ内ID:5d1f931710eb668f

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