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    70代後半の義母

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    🙂
    ワコ
    ひと
    自分が正しいのか間違っているのかわからなくなってきたので、感想をお聞かせください。

    我が家から電車とバスで2時間のところに義母がひとりで暮らしています。
    足腰丈夫で認知にも問題なく、むしろかなり頭もクリアで達者な人です。
    義父は去年亡くなりました。義母にとっての子供は私の夫だけ。

    義父が生前のころから、息子(私の夫)にいろいろと頼る両親でしたが、一人になってからそれが一段と酷くなりました。
    例えば、毎週、金曜日の仕事のあとから月曜日の出社まで実家に居ることを夫に求めてきます。
    何かして欲しいこと、困っていることがあるわけではないですが、何だかんだと理由をつけます。

    「今後の話がしたい」→特に何も話はなかった
    「昨日からちょっとふらっとした」→寝込んでるわけでもなく、普通に生活していたなど。

    夫は義母に同情しており、頼まれると断れないのですが、本当は金曜夜に実家に行き、土曜には自宅に戻り、日曜は家族と過ごしたいそうです。(子煩悩な人ですし、実家は疲れるそうです)
    でも、いざ自宅に戻ろうとすると、もう一泊できない?と言われ、断りにくくて、毎週、月曜の朝まで居ます。

    私も最初は平日に週1か2で行って手伝っていたのですが、私が平日に行こうが行くまいが、義母が夫を週末に呼び出すことには変わりなかったので、そこまで手厚くする必要を感じなくなり今は月に1~2日しか行っていません。
    子供は中学生と小学生です。毎週末、父がいないことに最初は寂しがっていましたが、今は慣れたのか何も言わなくなりました。

    纏めると、義母は身体的なことで手助けが必要な状態ではないが、精神的に息子に依存しており、その息子は本当は母親にもう少し自立して欲しいが、同情から断れずに1年近くこんな生活が続いてしまっています。
    これはもう仕方のないことなのでしょうか。
    逆単身赴任なのだと割り切るべきですか?

    トピ内ID:6380065146

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    「仕方がない」では

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    🙂
    ななかまど
    済まされない気がしますよ。義母さんに問題があり過ぎです。
     その義母さん本当に自分の息子を大切に思っているのでしょうかね?甚だ疑問です。何故なら本当に息子のことが可愛ければ息子第一に考えるからです。息子と息子の仕事と息子の家庭を第一に。息子がしあわせであることが自分のしあわせと考える母親多いと思いますよ。勿論その前提としては自分の経済的基盤があることと自分が健康であることですが。
     ただご主人を責めることは酷ですね。義母さんが六十代なら責めてもいいですが七十代後半なら目に見えない(軽度の認知症の前兆等)病気があるかもしれないからです。
     トピ主さんは間違ってはいないですが、ご主人にしたら余命いくばくもない母親ですので心配なのだと思いますよ。
     でもその義母さんには問題があると思いますよ。

    トピ内ID:2134954839

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    それは行き過ぎ

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    🙂
    姑1号
    既婚で別居の息子にそこまで執着するのは行き過ぎだと思います。
    週に一度程度顔を見せたり買い物など手伝ったりするくらいなら良いと思いますけど。

    私は姑ですけどトピ主さんにエールです。
    ただ、義母さんを悪者にしないであげてほしいのです。
    お願いレベルですが。

    高齢寡婦になり一人暮らしの女性が言ってました。
    「一人は寂しいというより怖い。特に夜は怖くてたまらない」と。

    私は60代ですが、夜が怖いと思ったことはありません。
    今なら多分一人暮らしになっても思わないでしょう。
    でも80くらいになったら思うのかも。
    今はわからないだけで。

    高齢一人暮らしになったらどうやってその恐怖に耐えるかが私の課題です。
    義母さんは甘えすぎですが、強く非難するのもどうかなという気もします。

    トピ内ID:4446131452

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    お子さん可哀想

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    😢
    みーよ
    ご主人は子どもより母親が大事なんですね。
    子どもが寂しがってるのに毎週なんて。。

    今は寂しがってない、ということは、
    子どもさんにとって大事な時間を失った、ということですよ。
    単身赴任は会社の事情なので、今回のこととは全然話が違います。

    お子さんを犠牲にした上での一年だということをよく考えてください。

    もっと早くおかしいと気づくべきでしたね。

    トピ内ID:6969880999

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    近くに越してきませんか?と提案してみる

    しおりをつける
    🙂
    なな
    夫は子供の父でもあるので、子供にも関わってほしい
    仕事のこともあり、私たちが引っ越すことはできない
    いっそ近くにお義母さんが越してきませんか?我が家は狭くて別居になり申し訳ありませんが
    とご提案してみては?
    近くの介護つき住宅など幾つか調べてパンフレットも持っていけば完璧です

    お義母さんは、子に依存している部分もありますが、ご近所や親族やお友達に『毎週泊まりで親につくしに来てくれる自慢の息子』を自慢したい部分も大きいのではないかな?
    孫はいらないのも謎です

    本当は今までは薄く、子供の行事を前泊で観に来ていただき、逆にこれからは見守りを厚くしていく時期かとおもいますけど

    トピ内ID:5060968505

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    老後の独り立ち

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    🎶
    凛ママ
    アラ還です。遠方の父を見送りました。弟がまさに車で2時間のところにいて 週末 呼び出されてました。 お嫁さんはフルタイムで仕事してます。頑張って お嫁さんが週末の家事をしてくれてましたが…… 夫婦に溝ができてたようです。
    ご主人が優しさから2泊も泊まるのは よくないですよ。 月に2回、一泊は許しても~ それ以上はどうかと思います。トピ主さん自身も 月に1度か 2ヶ月に1度で充分ではないですか?
    公的な支援を頼む手続きはしてあげてください。

    トピ内ID:4686451578

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    これからを考えなければならない時が来ている

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    🙂
    ベルガモット
    お母さまを自宅に引き取り同居するか
    徒歩圏内に近居するか(お母さまが引っ越し)
    サ高住や優良老人ホーム入居か
    はたまた別な選択肢があるのかを
    真剣に考えなければならない時が来ているのです。
    勿論それは実子であるご主人が中心になって考える事でしょう。

    一周忌過ぎるころにはどうするかはっきりされたら良いと思いますよ。

    いろいろ不安なんでしょうね~
    夫を亡くして独居となった老母の哀しみに寄り添ってあげられる御主人は、優しい愛情深い人ですね。

    トピ内ID:8168872793

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    レスします

    しおりをつける
    🙂
    さくら
    これは、つきつめて考えると義母さんというより、ご主人の問題です。ご主人が考えを改めるしかありません。

    金曜日の夜から月曜日の朝まで、ご主人は義実家に滞在しているのですね。つまり、3泊しているわけです。一方、ご主人の本来の居場所である自宅には残りの4泊しています。簡単にいうと、週の半分は別宅に行った状態です。これは深刻な問題をはらんでいると思います。

    お子さんたちの反応がそれを物語っています。最初は寂しがっていたが、いまは何も言わなくなったのですね。いまは大きな不満とまではいっていないかもしれませんが、そのうちにそれが大きな不満になるはずです。もちろん、義母さんが一人では生活が難しいというようなことがあれば事情は別ですよ。介護が必要なのであれば、お子さんたちも納得がいくでしょう。でも、現状では特別な事情はありません。お子さんたちにとっては父親が逃げている状態と同じだとも言えます。単身赴任などとはまったく違うと思います。

    毎週行くのなら、金曜日の夜に行って土曜日の日中に帰宅するようにすべきです。それなら、週末に家族の時間もとれます。どうしても早めに切り上げて帰宅できないのなら、月に1回程度にするほうがいいです。金曜日の夜から月曜日の朝まで留守にするとしても、月に1回ならお子さんたちも納得できるのではないかと思います。また、ご主人としても、早めに帰宅するより案外と楽かもしれません。肉体面はもちろんですが、精神面でも楽だと思います。

    どちらにしても、いまの生活を続けていたら、お子さんたちに問題が出ないとも限りません。非常に危険だと思います。ご主人とよく話し合ったほうがいいです。お子さんたちに見捨てられてもいいのか、とお話ししてください。

    トピ内ID:2093894921

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    正解があるのかな

    しおりをつける
    姑と同居嫁
    まず、お気持ちは分かります。
    ですが、1人息子のご主人と結婚した時に、義親のどちらかが残る可能性は高い確率であったでしょう。
    その時にどうなるかは想像したことはなかったですか?

    義母さんは、長く連れ添ったであろう配偶者を亡くしのですよね。
    1人になって、とても心細いと思います。
    息子であるご主人も、家庭と親の狭間でとても辛いのではないでしょうか。
    そこに、正解は要ります?

    毎週末に帰省することが多いかどうかは、人の思いで違います。
    配偶者亡き後は、1人息子しか頼れないですよね。依存ですか。。

    最初にも書きましたが、主さんの苛立ちも理解は出来ます。
    この先、義母さんが他に目が行くようになるのか、年々寂しさが増すのかは分かりません。
    せめて、隔週にするとかで着地点が見つかればいいですね。

    トピ内ID:2814552596

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    仕方ないでしょう

    しおりをつける
    😑
    冨美
    義父さんご存命中も何かと頼ってきた方ですから、一人暮らしでますます心細くなってるのでしょう。体が元気とか認知機能は大丈夫とかの問題ではありません。恐らく今迄1人で生活した事はないのではありませんか。

    同居を言い出さないだけましです。ご主人は貴女やお子さんと居たいそうですが、本音は貴女に言う事とは違い、案外母に頼られて嬉しいのかも。
    貴女が義母さんの年齢で一人暮らしをする事になったら理解できるでしょう。自分はそんな事は絶対ないなんて思わないで下さいね。歳を重ねるとはそういう事です。

    トピ内ID:9503377366

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    行かなければいいだけ

    しおりをつける
    blank
    れんのん
    顔を見ると断れないなら
    行かなきゃいいんです

    全く行くなと言う話じゃない

    まずは、体調を崩していけないと直前に休む
    次は来週は用事があるからいけない
    とそんな感じで

    月に1.2回でだいぶ違います

    お年寄りと現役世代では、時間の流れがちがいますから
    しょうがないです
    一週間のうち2日は同じなんですけどね

    お年寄り相手に納得してもらうのは無理だろうと思ってます

    結局、ご主人が優柔不断なだけです

    トピ内ID:1593993842

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    これが,

    しおりをつける
    🙂
    モモ
    85歳すぎているならまだわかる。
    バリバリ外も歩けるけど,精神的にすごく不安なんだろうね。
    私の義母は85ですが,何か欲しい時
    そのうち買ってきてとかそんな電話しか来ませんよ。
    孤独でいることが怖くて、なんなら
    旦那さんは別居してもらいたいくらいなんでしょう。
    母親が甘え過ぎだとおもうけど,
    旦那さんも,構いすぎだと思います。
    一ヶ月に一回くらいでいいと思う。
    うちなんか,二週間後もきてと言われたら,そんなにいけないから,行きたいなら,タクシー使って行ってよ。と断ります。
    子供がうちは成人しています
    まだ小さいのに、話し合ってみるべきだと思います

    トピ内ID:0628378599

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    同居になるのとどっちが良いか

    しおりをつける
    blank
    まだ現役
    割り切るしか無いんじゃないかな。

    あと何年続くか判らないけど平日は夫さんいるんだし、苦情を言ったら同居か近居ってなるんじゃないの。

    まあ、夫さんがこの先何時まで続けられるかって事だけど、現時点でそれなんだから双方身体が弱ってくるだろうし同居持ち出すのも時間の問題かも。

    同居は嫌なんでしょ?
    藪蛇にならないように現状維持で良いんじゃないの。今はね。

    トピ内ID:8252966980

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    お寂しいお義母さま

    しおりをつける
    😀
    おばはん
    トピ主さんのお宅で土日を一緒に過ごすことは出来ないのでしょうか?
    そうすればお子様もお父様との休日を味わえると思います。
    もしかすると、お義母様の本心は同居かもしれない。
    でも、今のご時世はそれは無理だと諦めていらっしゃるのです。
    月に一度程度お誘いしてみてはいかがでしょうか?
    今はまだお若くていらっしゃるトピ主さんには想像も出来ないことでしょうが、八十近い老人がひとり暮らすという事の寂しさ。
    あなたのご主人様は、お義母様にとっては唯一の家族なのです。

    トピ内ID:6463966608

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    後期高齢者

    しおりをつける
    🙂
    マグネシウム
    70歳後半は後期高齢者。
    つまりはかなりの高齢者です。
    トピ主さんからは達者な人と見えていても、かなり老化が進んでいる状況です。
    今までできたことがあれこれできなくなっている状況です。
    これがどれほど不安で心細いことか、想像したことはありますか?

    今は夫が留守がちというだけで、特にトピ主さんの負担が増えてはいないようです。
    亭主元気で留守がいいと言います。
    今はそのような状況じゃないですか?いいんじゃないかしら?

    トピ内ID:4668162015

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    それはご主人次第だと思います。

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    ご主人がそのように泊まってきてしまうのだから
    仕方ないと思うしかないでしょう。

    ただ、私としては、呆れる思いですが。

    そしてそんな母親にはなりたくないものだと思います。

    トピ内ID:8593363443

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      仕方ない面もあるかも…。

      しおりをつける
      🙂
      のんの
      もう少し、想像力を働かせませんか。

      もともと、義母にはひとり息子であるご主人への依存心があったのだとは思いますが、でも、それなりに高齢になって夫である義父を亡くしたのではありませんか。

      いくら身体的や健康上の問題がなくても、認知の部分で問題がなかったとしても、夫を亡くした義母がひとりで暮らしていること、自分以外の人の気配がなくなった家で暮らしていることを、依存という言葉で片付けたり、自立しろというのは冷たいのではありませんか。

      もう少し、義母の寂しさや心細さに寄り添う気持ちがあっても、いいのではありませんか。

      ご主人だって実家は疲れると言っても、見捨ててはおけないのですよね。

      ご主人がひとり息子であるなら、いずれ同居等も視野に入ってくるはずですし、義母が元気なうちに新しい生活に慣れてもらう、実家の処分も考えるといったことも考えなければならない時期なのではありませんか。

      トピ主さん達の家で同居する、あるいは近居をしてもらうなども検討してもいいと思いますし、それがトピ主さんが嫌だというなら、今のままの生活を続けるしかないのではありませんか。

      家族で過ごす時間がないというなら、毎週末でなくても、子ども達も一緒に義母の所に出向くという方法もあると思いますし、実家のネット環境を整えるなどして、リモートでいつでも繋がれるようにしておくなど、方法は色々あるのではありませんか。

      自分の親のどちらかがひとり残された時に、依存するな自立しろと言えるかどうかを、考えてみてください。

      トピ内ID:7093159247

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      義父を失って日が浅いからです。

      しおりをつける
      🙂
      パラ子
      口に言わないだけで、精神的に心細いんだと思いますよ。

      まだ一周忌も終わってないですよね。

      ましてコロナ禍で、頻繁に地域の集まりがあるわけでもなく、親戚のとのお付き合いも疎遠だったり、仕事をしてるわけでもないとなると、孤独を感じるものだと思いました。

      このまま独りの生活に慣れるか、それともトピ主様家族と同居になるかはわかりませんが、まずはこのコロナ禍が収まるまで様子をみられることだと思いました。

      トピ内ID:5236062307

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      すがってくる母親と文句の多い妻

      しおりをつける
      気まぐれ暮らし
      義母さんでなくて、自分の母親が80近くで
      遠くに一人暮らししていたら、どう思うのか?

      あるいは、自分自身が80近くになって、夫も亡くして一人暮らしだったら、どう感じるのか?

      そういうふうに立場を置き換えて考えることができないなら
      主さんは、ちょっと他人の気持ちがわからないタイプじゃないですか?

      私が不満だ!私や子供が可哀想!
      というだけでは、夫婦の問題は解決していかないでしょう

      すがってくる可哀想な年老いた母親と
      母親を悪者扱いし、文句ばかりが多い妻
      というのが夫さんの置かれた状況ですよね

      どっちと週末を過ごすのが、夫にとって穏やかで幸せな週末なのか?(毎週あちらにいるという行動から夫の答えが見えますよね)

      夫が抱える可哀想な一人暮らしの高齢母親問題を解決する具体的解決策を、夫に養われている妻として、どう提示できるのか?

      そういう視点がないままに
      義母を責める視点で
      夫に文句や不満をぶつけるばかりでは
      夫はますます苦しくなって
      ますます夫婦として距離ができていくと思います

      主さんが現状を打開するために提示できる解決策はなんですか?

      近居や同居しますか?
      あるいは、お金を出して、サービス付きの高齢者用住宅でも探してあげますか?

      それとも離婚して、自分を自分で養って生きていきますか?

      今の状況での、「自分自身の許容範囲」を考え、
      それを夫に提示するべきだと思います

      トピ内ID:7081987159

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      義母さんにお優しい意見が多いけど・・・

      しおりをつける
      🙂
      アラカン
      ご主人は1年もの間、週の4日を自宅、3日は実家で過ごしているのですよね。これって、義母さんが重病とかでない限り、おかしいと思います。
      第一、この生活パターン、いつまで続けるのですか?

      お子さんたちが、父親が週末居ないことに対して何も言わなくなったのは、慣れたのではなく、もう言っても状況が変わらないから、諦めてしまったのだと思います。もしお子さんが男の子だったら、これから本当に父親が必要になった時に父親不在ということです。女の子であっても、今後反抗期が来ても、その場に父親がいないのだから、妻側から相談もできなくなります。

      義母さんの一人暮らしに少しでも不安があるなら、公的サービスが受けられないか検討したらどうでしょうか。

      ご主人にはもっとしっかりしてもらって、まずは金曜日の夜に行って、土曜日にはきっぱり自宅へ帰って来てもらいましょう。結婚して実家とは別の家庭をもち、さらに父親になったのだから、いつまでも良き息子の役割ばかり優先してはいけないと思います。

      トピ内ID:7817652681

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      同居なら解決しますが

      しおりをつける
      🙂
      あざみ
      要は一緒に暮らしたいという事ですよ。
      でも、今時そんなことは言えないのは理解している。
      だから、夫に頼んでいるのです。
      トピ主が強要されているわけではないでしょう。

      夫の本音なんて分からないし。実家が過ごしにくいなら、それは甘えた子供だし。
      夫こそいい歳になったのだし、尋常では無い親をそんな風にしか思えなければ、冷たいと思いますよ。

      75歳まだまだという意見はありますが、個人差はあります。
      うちは、自主的に頻繁に訪れて、嫌がられるくらいですよ。
      頼られるだけなら良いのですが。他の事に騙されでもしたら、怖く無いですか?

      トピ内ID:3783832650

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      私も70代後半の母ですが

      しおりをつける
      🙂
      しあわせ老人
      生前から息子さんに頼ってきたお義母さんなんですから、仕方ないでしょう。
      でも、私だったら息子の家庭を優先しますね。
      夫が亡くなって一年足らずだから、心細いのでしょうけど、私だったらお嫁さんに遠慮しますよ。
      足腰丈夫で、頭もハッキリされてるなら、趣味や、友人など、発散方法は幾らでもあるでしょう?
      それまでのお義母さんの生き方の問題ですが、どうだったのでしょうか?
      私の周りにも、そういった境遇の方は多いですが、皆さん2年ぐらいしたら活き活きと活動されてます。
      地域の集まりや、趣味の習い事など、5つも6つもやってる方がいます。
      むしろ、1人暮らしを謳歌されてる80代も多いです。
      息子さんの気持ちは良く解ります。母親が心配でたまらない優しい方なんですね。
      しばらくは見守って、少しづつ行く回数を減らされるように、ご近所さんで知ってる方があったら、そういう方に、相談されたら。
      地域の1人暮らしの集まりなどもあるはずですよ。

      トピ内ID:5497882717

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      義母は変わらない

      しおりをつける
      blank
      たぬき
      旦那の意識を変えるしかないと思います。
      子供達があなたが居なくても良い生活になってきている、子供達と今一緒に過ごさないと子供が育つのはあっという間、会話がなくなる父子になるよ、それを考えて実家に行くのか貴方が決めてね。とだけ淡々と伝えますね。子煩悩の父親なら考えを改めると思いますよ。

      トピ内ID:5488217315

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      3年間は寂しいって

      しおりをつける
      🙂
      まりの
      我が家は私も主人も父は60代で亡くなり、母はまだ大きな病気もなく元気です。

      義母は84才、実母は68才。
      今は義母と同居しています。
      実母は県外で独り暮らし。妹家族が同市内に住み、共働きの妹の子育てを手伝い、かなり忙しくしています。

      義父さんは去年、亡くなられたばかりとの事。
      亡くなってすぐはとても寂しくて、ふとした時に思い出したりして…

      母も姑も言っていました。
      母は近所の方から、3年は寂しいと感じても、そのうち大丈夫になると助言されていた様です。

      義母も似た様な事を言っていました。
      実父が亡くなり3年が過ぎたところです。

      私は大学を卒業した後、会社の寮に入りました。初めての独り暮らしでした。
      毎日、両親に電話していました。

      初めから一人が平気な人もいるかもしれませんが、普通の人はそんなに強くありません。
      ましてや、長年連れ添った配偶者を亡くしたばかりなんです。

      ご主人が義母さんの気持ちを考えて、寄り添うのは当たり前の事ではないですか?

      義母さんだって本当は息子と同居したいのでしょうが、息子家族の暮らしを邪魔しないように、その気持ちを我慢しているのだと思います。

      気持ちは別としても、あと数年で80才ですよね?
      同居の義母を見ていても、70代の頃と84才の今、明らかに体力が違います。年々衰えています。

      自分が、子供が、等と言っていないで、皆が納得できる方法で先の事を考える必要があると思います。

      トピ内ID:9187502896

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      寂しいのが本音ですよ。

      しおりをつける
      blank
      一人暮らし母
      貴女自身は家族がいてまだ若い年齢、70代の義母(ましてや他人)の寂しさなんて分かるはずはないですよね。

      理由付けして息子を帰らせたい気持ちは分からなくも無いですが、毎週もどうかなと思います。
      せめて息子家族を思うなら月1回かなと。

      貴女の不満も分かりますよ。
      歩み寄りが出来ないなら同居したらいかがですか。
      物は考えようで同居は嫌なのだから(ですよね)、同居せずに済んでいるだけでも良しと考えたらいかがでしょうか。

      どのみち後10年もしないうちに介護は来るはずです。
      一人息子なら当然のしかかる問題です。
      今の不満よりも介護になる時の辛さの方が何倍も大変になりませんか。

      介護は実子だと世間では声高々にみんな言うけど、貴女の夫が介護の為に休職して義母の介護を全面的にすることは不可能に近いのではないですか。生活は成り立たなくなります。

      そうならない為にも今まだ元気な義母を維持してもらうためにも貴女にも心のゆとりが少しは欲しいかなと思いますけどね。

      私は70代前半田舎で一人暮らし母で、子供たち世帯は大都会住みです。このコロナ禍で去年から帰省も出来ず行き来もしていません。寂しい限りが本音ですが、でも自分で毎日楽しみを探して有意義に一人暮らしを楽しんでいるし、まぁその前から子供たちに依存はしていないからなんでしょうね。

      こうしてPCもスマホでもネット三昧だし、サブスクでテレビで海外ドラマも見放題だし、広い庭の手入れもあるし、スポーツもやっているし、今はコロナで行けないですが毎年の海外も行くし寂しいと感じる暇を作らないようにしています。

      捉え方一つなので、自分たちの生活は他所とは違うけどこれなんだと思えば楽になりませんか。
      どちらにせよ一人息子と結婚したのだから逃れられない関係ですよね。

      トピ内ID:1394650574

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      今後の話をきちんとする

      しおりをつける
      blank
      絶賛介護中
      >「今後の話がしたい」→特に何も話はなかった

      それは、母親から切り出すのを、ただ「待っていた」結果という事ですか?
      お年寄りにとって、「今後の話」というのは、夏休みの宿題みたいなものです。
      要は、しなければいけないのは理解しているが、したくない。するのが辛いんです。

      75歳は、元気な人でも「老い」の影響が、日常的に顕著になってくる頃です。
      理由の無いめまい。私の周りの高齢者の身内や知人も、その頃に訴えはじめました。(これ、病気や認知症の自覚症状だったり、栄養失調(3食きちんと食べていても、量や内容によってはなります)が原因の場合もあるので、きちんと病院で検査した方がいいです)
      その年齢になると、「昨日出来た事が、今日は出来なくなっている」という事が、ぼちぼちあります。
      高い所の物が取れない。瓶や缶の蓋が開けられない。説明書や書類の内容を理解出来ない。ちょっとした事が思い出せない。

      「今後の話をしたい」と言うのは、SOS信号を発信したという事です。
      今からでも遅くありません、義母さんの話を聞いてあげて、今後についてきちんと話し合って下さい。

      「老い」というのは、徐々に進むものではありません。
      子供の成長を逆回しにするように、ある日突然「出来た事が出来なくなる」ものなんです。
      だから「元気なうちはこのままの暮らしを」と思っているのだとしても、それが出来なくなった時の事を、出来るうちに決めておく必要があるんです。
      子供の成長を見越して、サイズの大きい服を買ったり、部屋を用意したり、学校を選んだりするのと一緒です。
      後悔しないためには、余裕を持って準備する必要があります。

      トピ内ID:1624258364

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        そういう年

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        🙂
        吹雪
        70代後半って、そんな時期かもね。

        お稽古ごとで、気を紛らわすことも、体力的にも精神的にも、そろそろ難しくなってくる年頃です。伴侶がいないとなると、それこそ、丸一日、誰とも会話もない毎日になります。

        もっと老いれば、デイサービスがあって、それなりに暮らしにリズムができるんでしょうけど。

        これは、あなたが口を出すより、ご主人に任せた方が良いと思います。子煩悩なら、バランスは考えると思います。

        トピ内ID:3227608834

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        親思いも程度問題

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        🙂
        高齢者
        金曜日の仕事の後から月曜日の朝まで、しかも毎週!
        夫もどうかしています。自分たちの生活はどう考えているのでしょう。
        こどもも中学生と小学生。父親の役目を果たせるでしょうか。

        依存する親もいけないのですが、夫は親離れすべきです。
        70代後半ならあと10年は一人暮らしはできます。
        健康上も認知症も問題なければ心配することはないと思います。
        親孝行は感心しますが、他の犠牲が多すぎる。
        夫と話し合い解決しましょう。

        トピ内ID:4578619925

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        土日のうちどちらかは自宅に。

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        🙂
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        もう定着しつつあるようですが、土日のうちどちらか1日は自宅に帰るようお願いしたらよいと思います。

        トピ主さんもお子さんも、それなら何とかOKではないですか?

        旦那さんと義母さんが何と言うかわかりませんが・・・

        後、旦那さんは一人っ子なのですか?
        他に兄弟がいるのなら、そちらも通うようにお願いしたいですね。

        トピ内ID:2781560896

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        こればっかりは、個人差があるからね

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        暑い日
        主さんの義母さんには貴女の夫さんが血を分けた唯一の子供な訳で、義母さんは伴侶を失って一年って事ですから、寂しさや不安はまだまだ消化出来ていないので、我が身や心の置きどころが分らないのでしょうね。そのお気持ちは私も分かります。

         私ならどうするか?ってのは経験ないので何とも言えませんが、元来子供にはあまり執着はない母親なので、多分自分から用もないのに息子を呼び寄せるって事はないだろうと思っています。

        こればかりは、本人(母親)の世間を見る器の大きさにも因ると思いますね。ですからあながち主さんの義母さんが間違っているとも言えないです。こんな風な親子関係で特に問題なく今まで来ていた訳ですから、今更一人身になった寂しさの上に少し遠慮してくれとは言えないのが夫さんの一人っ子故の優しさだと思います。

        でもこれでは、ご自分の家庭運営に影響してきますよね、妻としてはそこは心配な事です。夫さんも葛藤しているようですからね。

        ならば、逆の遣り方を考えたらどうでしょうか?
        週末は義母さんを自宅に連れて帰って、一緒に過ごしたら如何ですか?   
        何れは何がしかの形になっても面倒を見る事になるのですから。そこは覚悟しておく事です。

        とは言っても貴女としたら、そこは多分このまま同居?となる可能性に不安になりますよね?でもこれでは貴女も義母さんと同じ心境に成りませんか?

        このままの状態で行けば、義母さんはドンドン歳を召されますので、尚更に改善される余地はないと思います。

        トピ内ID:9663389787

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        同居は?

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        🙂
        ごん
        義母に近くに越してきてもらえないのでしょうか?
        旦那さんも休めないし、本当は家でのんびりしたいですよね?でも親に頼まれたら断れない。
        そのうち、旦那さんが体調壊すと思います。

        同居なら解決ですが、トピさんも嫌だと思うので、近くのマンションにでも住んでもらうか、施設を探すかしてみては?そうすれば、子供たちもお父さんと一緒に手伝えるでしょ?

        トピ内ID:9185437613

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