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    夕食を食べない夫

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    😢
    みかん
    ひと
    私・夫・子供(生後2ヶ月)と三人暮らしです。
    子供を寝かしつけた後に、夫婦二人で夕食を食べています。朝・昼は各自で用意して食べる事が多いです。

    共働きですが、食事については私が担当するの事が多いです。料理は得意な方ではないですが…食べれない物を出すような事はありません。
    夫は以前から、一口食べて…好みでないと残すことはありました。ついに、主菜を一口も食べずに全て残しました(ご飯と汁物、副菜のみで終わり)
    「食べないの?」と聞くと「美味しそうじゃないから」と。私が何も言わず苦い顔をしているのを見て「何度か言ってるけど、作らなくていいから」と言われました。
    今までも、夕食を別々にとることはあり…その場合はお互い声掛けしていました。今回については何も言わなかったので、夕食を用意しました。「作らなくていい」と言う割に、自分が好きな物があれば食べます(夫は濃い味、冷凍食品、カップ麺などが好きで、作らない場合はそういった物を食べています)

    言葉の通り、作らなければ良いとも思うのですが…偏った食生活になること、夕食の時間を家族で楽しみたい気持ちがあります。まだ子供は小さいので、食卓を一緒に囲むことはないのですが…今後が不安です。

    どういった対応をとるべきか、イライラする気持ちをどうおさめるべきか、助言いただけると助かります。

    トピ内ID:3715575664

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    トピだけからはひどいご主人だけど

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    🙂
    こけもも
    美味しいものを作ればいいだけです。

    美味しくないのでは?
    (ひどいこと言ってすみません)

    知人にいます、結婚して痩せたご主人。
    ダイエットかと思いきや
    「言えないけどご飯がホントに美味しくない」
    って言ってました。

    得意でないなら、
    まずはレシピ通り作ることです。
    そこから好みに合わせてアレンジてす。
    「いいかげん」は「いい加減」です。

    頑張ってね。

    トピ内ID:8450602867

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    残念な夫

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    💍
    メイ
    トピ主さんは自分が作ったお料理を
    旦那さんが一口も食べずに捨てたり、
    その理由を[美味しそうでないから]と言われて平気なんですか?

    [私が~~苦い顔をしている……]云々とあるのです不愉快な思いをしてるでしょ?
    (イライラするとも書いておられるし)

    それなのにその不快な感情を押さえて
    旦那さんの偏った食生活を気にしているところが私にはちょっと解せません。

    そんな思いやりも優しさもない旦那さんと家族団欒の食事を望むんですね。

    私なら本当にもう作りません。
    (私が薄情なだけかな)


    味の好みはそれぞれあると思いますが
    濃い味が好きなら、出来上がったお料理に味を足す事は出きるじゃないですか?
    また、[濃い目の味付けにして欲しい]とリクエストすることも出来ますよね。
    それもしないで[美味しそうでない]なんて言って口にしないで捨てるなんて有り得ません。

    食事以外でも人として欠陥のある旦那さんのような気がしますし
    食事の件より性格を心配する方が先かと思いますけどね。

    トピ内ID:6440861813

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    価値観の違いかな

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    blank
    めろんまる
    夫さんは、自分の食べたいものだけ食べたい。だから作らなくてもいい。一緒に食べなくても別にいい。

    主さんは、食事は家族揃って一緒に食べたい。

    つまり、夫婦の価値観に違いがあるように思います。

    今後が不安というのは、子どもを囲んで家族三人でご飯を食べなくてはならないのに・・。ということでしょうか?

    だとしたら、何も365日毎日毎日、家族で食卓を囲まないと子どもがきちんと育たないと思われているのかもしれませんが、それは大丈夫です。

    我が家ですが、夫が激務で毎日が忙しく、ほぼ毎日朝も昼も夜でさえも、平日は特に家族揃って食事を取れることはありません。

    朝は寝ており、帰宅は夜中なので明らかに子どもの生活と時間軸がずれているんです。
    ですからせめて、休日夫が休みの時に、家で食べたり外で食べたり色々なんですが、週一くらいが唯一、子どもが夫とも食事を共にしています。普段は私(母)と子どもだけで食事しています。

    だからといって子どもが真っ当に育っていないかと言われれば全くそんなことなくて、現在は高校生になりましたが、性格は大変おだやかで成績も優秀で、偏差値高めの進学校に通っています。

    ですから、普段そばにいるお母さんが上手く接することで食事くらい一緒に取らなくてもなんてことありません。不安に思うことも無いと思いますので、その点は心配なさらず大丈夫ですよ。

    トピ内ID:1606092960

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    どんなメニューでしたか?

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    🍴
    パチコ
    食べられないものを出すことはない、とのことですが、具体的にはどんなメニューを作られますか。

    極端な例をあげれば、カレーやハンバーグなと食べ応えのあるメニューならご主人が悪いし、野菜や豆腐や鶏メインのヘルシー料理が多いならトピ主さんにも原因があると思います。

    うちは、実母が「食べられなくはないがマズイ料理」、義母が「自分好みのヘルシー料理」だった影響か、無理して料理せず外食やテイクアウトも利用します。

    トピ内ID:8006102673

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    しおりをつける
    🙂
    計量スプーン
    味の好みというのは、長年慣れ親しんだもので、そう簡単には変えることは出来ないと思います。
    だからといって、全てをどちらかの好みに変えることもおかしいですよね。
    味の濃い薄いなどは、それぞれの家庭、それぞれの好みの違いですから。

    ただ、美味しいものは、誰が食べても美味しい。
    これは、そうだと思います。

    あなたが共働きで、面倒臭いことはしたくない、というなら、今のままでいいと思います。
    それぞれが、好きなものを自分の分だけ用意する、でいいと思います。

    そうではなくて、同じものを美味しく楽しく食べたい、というなら、やはり工夫や勉強、努力は不可欠だろうと思います。

    自己流ではなく、きちんとプロのレシピをレシピ通りに作ったり、ご主人に味見をしてもらいながら作るなど。
    そうしてお互い納得する味を見つけて行く、それしかないと思います。

    トピ内ID:1493530548

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    まずは

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    🙂
    ナオ
    そうですね、食生活の価値観の違いですかね。
    ご主人の子供の頃の食生活はどうだったんでしょう?。作らなくていいとはどう捉えればいいんでしょうかね?やはりきちんとした話し合いが必要と思いますが。ご主人が食に拘りがないからなのか、失礼ながら主さんの料理が口に合わないのか。
    働いている主さんを気遣って言っているのかもしれませんし。一度話し合ってみませんか?

    トピ内ID:6924667637

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    濃い味のものを作ってあげたことはあります?

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    💋
    ミク
    なんか薄味なんじゃないかなと思うんですけど。
    身体にいいのは大事ですけど、美味しいのも「ものすごく」大事ですよ。
    メインぐらいは濃い味にしたらどうですか?
    他でバランスを取る(薬味やスパイスを増やして塩分を減らす)など、工夫のしようはあります。
    水分を多く摂るとか。
    ちょっとご主人を気の毒に思いました。

    トピ内ID:7954803630

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    残念ですが

    しおりをつける
    🙂
    レコア
    まあこれが子供だったら、じゃあ食べるなって言ってもよいでしょうね。
    夫だと自分で買ってきて食べちゃいますから。
    残念ですが、大人になって一口食べて残す、一口も食べないで残す、
    作らなくていいと、そういう人を変えるのは困難だと思います。

    ただ、トピ主はその料理の分析は出来てるんでしょうか。
    苦手な素材が入っていたとか、味がどのように嫌いだったかなど、
    分析は作った側の責任なんですけどね。その点は気になります。
    具体的にどんなものを作ったんでしょう。

    お金や健康問題もありますが、
    夫の分を作らないのが一番ストレスがたまらないんじゃないですか。
    ひと月ぐらい夫が絶対食べるであろう物を一人分だけ作っておいしそうに食べたらどうですか。
    なんで俺の分ないの?だって作らなくていいって言ったでしょ?冷食あるよって。
    話し合いは必要なので、その糸口にはなるかと。

    トピ内ID:6425983810

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    相手にしないで作らなきゃいい

    しおりをつける
    🙂
    おいも
    だったら作らないに限る。

    だって「何度か言ってるけど、作らなくていいから」
    って言われるんでしょう?

    よっぽど薄切りの和牛のお肉とかを1人前
    買って塩コショウして美味しく
    自分一人だけで舌鼓うちながら頂いた
    方が気分よく美味しく頂ける
    じゃないですか。

    そうそうグラスワインも忘れずに。

    そんな時は自分が好きな物があれば食べます
    と言って来ても用意はしない!

    「あれ?無いよ?この間
    作らなくていいっていったよね?」
    と言ってしら~っとしてましょう。
    有言実行です。
    それをずっと通したらどうですかね~?

    偏った食生活や、夕食を楽しみ
    たい事やら気を使ってるのに
    簡単にそうやって押しのける様
    は許しがたいです。

    冷食やカップ麺がいいのなら
    それを食べさせてればよろし!
    倒れても貴方のせいでは決して
    ないです。

    子供が成長してきたら子供と
    先に一緒に夕食をすればいいんです。

    いくら食卓を一緒にと思ったって
    それじゃー全然楽しくないし
    美味しい物も美味しいと感じなく
    なる。

    それか、トコトン話し合いですかね。
    このままだと離婚なんて事も
    や無負えない。

    トピ内ID:4647549079

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    うちもそうでした

    しおりをつける
    🙂
    あざみ
    一口も手をつけないならともかく、主菜だけなら良いのでは無いのですか?今度はそれは作らず、食べて欲しいなら好みの様に作れば良いと思います。その上で野菜をそれとなく増やしておく。

    夫は料理好きで、食べたければ自分で作る。元プロなので、確かに美味しいですが。あくまでお店の味で味で、調味料はレシピ通りに使います。
    何時でも減塩、低炭水化物、魚メインの私の料理は好きでは無く。

    弁当を作った時も、実はコンビニエンス弁当を買っていました。

    その結果は糖尿病です。

    最近は気の休まるゴハンはオフクロの味ではなく、お惣菜やインスタントのようですね。私もそうですが。
    親も洋風ばかり作るので。

    レシピ本にカロリーは押さえても見栄え、美味しそうな献立の本があります。技術次第で調味料や油は控える事はできます。そういうのを参考にしては?

    なんでこんな苦労をしないといけないのでしょうね。

    トピ内ID:6372592272

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    夫の好みの物を作れば?

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    blank
    sat
    >料理は得意な方ではないですが…食べれない物を出すような事はありません。

    貴女好みの料理ばかり出して夫が食べたい物を出していないのでは?
    特に若い男性ならパンチの効いた料理が好みだと思いますが、そう言う料理を作っていないんじゃないですか?

    「美味しそうじゃない」と言う発言もあるようなので貴女が思っているより料理が下手と感じている可能性もありますね。

    トピ内ID:1728110436

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    家族会議

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    🙂
    ろーず
    しましょう。というか、夫婦で何度もよく話し合い、模索していくしかないんじゃないですか?


    夕食のことを相談されていますが、読んでいると問題は夕食だけではないように感じました。

    私は地方の者なので古い考え方ですが、最近はお財布も別々なご夫婦も多いようで、食事も各自、もありなのでしょうね。でも、主さんの文章からは、ご夫婦で納得してる感じがしません。

    ご夫婦で時間をかけてすり合わせしないといけないのでは?

    私もまだ結婚して4年ほどですが、人に相談する前にまず夫とよく話し合うようにしてます。

    ちなみに余計なお世話でしょうが。
    1偏った食生活になること
    これは、妻なら同感ですが、地雷になりやすいかと。ほっといてくれ、となる部分では?父がそうでした。よほど上手く伝えられる自信がなければ触れないほうが。


    2夕食の時間を家族で楽しみたい気持ち
    今後が不安

    これは家族として大事なところ。夫婦2人の生活とは違い、今後の家族の方針ですよね?どうしたいのか、どういう家族にしたいのか、自分の考えの提示と、夫の考えをしっかり確認すること。そして両者の違うところをどうしていくのか。


    私は家族会議=会社の経営会議と意識しています。最高顧問が夫婦(笑) 予算から、運営方針、とりあえず2,3ヶ月~1年の経営方針、年間行事予定……必要なときに夫に時間をとってもらい、それまでにあらかじめ話す内容、大まかな案(考え)を準備します。将来は子供にも一部分は参加させて、習い事をしたい、とかお小遣いのことや家のお手伝いのこと、学校の成績会議など、家族で話す機会も作るつもりです。それには、会議という言葉がイメージしやすく、面白いので、そうしています。夫も面白がってくれてますし、それで納得して夫のお小遣いの額を減らしたり、ボーナスあげたり、していますよ?

    トピ内ID:8633454345

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    別々のおかずを各々用意して食べ 食卓は一緒のルールにしたら?

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    夫と妻の中間地点に歩み寄るのはどうですか?

    子供のことを考えたら、在宅中は家族全員食卓は一緒にした方が良いです。
    でも、大人の味覚は変えられませんから、妥協点としてはおかずは別で。

    基本は作らないことにするよ、でも子供のために食事時間は三人一緒を約束して。
    在宅中はおかず作る前に一応声かけるから、要る要らないの返事してね。でいきませんか?

    濃い味系のおかずを小分け冷凍。
    納豆と卵、冷凍食品、常備菜、漬物佃煮類、缶詰瓶詰レトルト、「切って炒めて混ぜるだけ」的な合わせ調味料や焼き肉のたれ類、卓上調味料やドレッシング類も買っておく。
    夫が帰路に惣菜買って帰るのは有りで。

    基本はおかずは子供基準で母子のみの分を作る。
    授乳中も薄味で塩分糖分少なく野菜たっぷりの方が母乳の出もいいと私の時は産院で言われました。(今はどうなんだろ?)
    卒乳したら離乳食、母親だけが食べる薄味なら、味付け前に赤ちゃんの分を取り分けるだけで良くなります。
    (食塩砂糖アミノ酸無添加のだしパックが便利です)
    子供の味覚を作るために、薄味で続けましょう。
    「今から○○作るけどパパも食べる?」で「俺も食べたい、作って」と言われたら初めて作る。
    聞いても返事がない時はパパの分は作らない。
    薄味で「パパは卓上調味料かけてね」でOKです。

    実は上記はわが家がやった実例です。
    子供は面と向かって「どうしてパパはママが作ったおかずを食べないの?」と何度もまっすぐな目で聞かれて、「今後は3人分作ってくれ」と、おかずを食べるようになりました。
    それ以降はさすがに私も歩み寄り、夫の分は逆に最後取り分けてさっと焼き肉のたれやめんつゆや味塩コショウをからめて仕上げて夫が食べやすくしたり、変えましたよ。

    トピ内ID:6954041657

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    遠回しに不味いって言われてるのでは

    しおりをつける
    🙂
    あかい
    作らなくていいなら作らないですむのに、それは嫌で食べてくれないと悩むのは自己満足以外の何ですかね。
    味付けが濃いのが好きなのに薄味な料理ばかりだしていませんでしたか。出汁なんかを使えば低塩分で作れますが、それでも無理でしたか。出汁を使っても味見の段階でトピ主の薄味では意味がないですけど。

    何回か食べた結果美味しくないから、作らなくて良いと言われているだけです。味が濃いと、子供舌やら言う言い訳を言う人もいますが好みの問題を都合の良いように言い換えているだけですし。

    トピ内ID:4944482931

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    ご自分が変わらなければ

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    🙂
    はは
    お料理があまりお得意ではないとの事ですが、旦那様が冷凍食品やインスタントを召し上がるとあったので、もしかすると主様のお料理が薄味過ぎる可能性はありませんか?
    健康に留意するとかなり薄味になり、濃い味を好むかたからすると食べられないそうです。
    お料理教室に通われたりしたら?
    塩など使わなくても出汁で味を濃くしたりいろいろ学べば?
    家に帰る楽しみのひとつはご飯です。重要ですよ。
    お掃除よりもお料理は重要です。

    トピ内ID:0049623830

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      産みの苦しみを知らない人は

      しおりをつける
      🙂
      りんご
      夕食にしても、カップ麺にしても作った(開発)人が必ずいるわけで。

      それも知らずに食べるだけで文句言うなら、私なら「何も食うな!」と言いますよ。

      私の主人はありがたいことに全部おいしいと言ってくれますが、人の作ったものを残す人はお里が知れますね。

      トピ内ID:9072437348

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      何時に夕食を食べてますか?

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      🎶
      凛ママ
      赤ちゃんを寝かしつけたあと……と書いておりますが。
      帰宅途中に既に ご主人さんは何か食べて帰られてるのでは?

      トピ内ID:0191743033

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      ご主人様のお考えを聞きたい

      しおりをつける
      😀
      おばはん
      >子供を寝かしつけた後に、夫婦二人で夕食を食べています。
      >朝・昼は各自で用意して食べる事が多いです。
      >共働きです
      >「何度か言っけど、作らなくていいから」と言われました。
      >偏った食生活になること、夕食の時間を家族で楽しみたい気持ちがあります。

      お子様が生後二ヶ月で共働きとありますね。
      朝と昼は各自用意していること。
      夕ご飯も必要ないというご主人様。

      朝も昼もご主人様に任せているのですから、晩ご飯もお任せで良いのでは?と思います。
      ご主人様の朝とお昼はどのようなものを召し上がっているのかわかりますか?
      偏った食生活が習慣になっていると、すぐに変えるのはお辛いかと思います。
      男性は味の濃いもの、ガッツリとしたメニューが好きですよ。
      とんかつ、カツ丼、ソテー、ハンバーグ、ステーキ、ぎょうざ、カレーのように味にメリハリのある分かりやすい料理が好きなようです。
      偏ったものにしないためには、副菜で調整するか、朝と昼も含めて油分、塩分を少なくするなど工夫が必要だと思います。

      トピ主さんの言い分もよくわかりますが、ご主人様の気持ちも大切だと思います。
      急に夜だけ偏食を心配したり、一緒に食事をと言われても独りよがりなのでは?
      家庭のルールは常識など関係なく、夫婦お二人で作るものと思っています。
      また、一緒に食事をしたいのか、トピ主さんの作るご飯を食べて欲しいのか、でも対策も変わってきます。
      何もかもご自身の思い通りにするのではなく、ご主人様に歩み寄りましょう。
      まずは、夕食はご主人様のお好みのものを用意する事から初めてはいかがでしょうか?
      少しずつトピ主さんの思う偏食対策の食事も食べられるようになるかもしれませんよ。

      トピ内ID:8775505062

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      まずは好物を作ってみては?

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      🙂
      はるな
      料理は得意ではないんですね。
      食べられない物を出すようなことはない、といっても、現実問題ご主人の口には合わないようです。

      トピ主さんの中では、火は通っているし、一応味付けもしてあるんだから、食べられないことはないレベルの可能性はないですか?

      まずは好物を作りましょう。
      好き嫌いがあったしても、野菜をまったく食べないのではなく、例えばカレーにしたらタマネギもニンジンも食べていませんか?

      味付けについてはしばらくは〇〇の素を使いましょう。
      肉や野菜以外に200円弱かかりますが、
      素に入っている調味料を揃えたらけっこうな金額になります。
      しょっちゅう自作すればもちろんその方が安くはなりますが、
      たまとか味に自信がなければ便利ですよ。

      ええ、中華系のが有名です。
      スーパーにもそればかり集めた売り場があります。

      素にひき肉が入っているものは、別にひき肉を購入して、
      野菜などを炒める時にひき肉も炒めてから素で味付けすると
      簡単にボリュームアップしますよ。

      食べない理由としてちゃんと「美味しそうじゃないから」と答えてくれています。しかもまったく食べたことがないのではなく、トピ主さんの料理を食べて「美味しくない。口に合わない」と判断しています。

      濃い味は多くの人が好きです。
      冷凍食品は、冷食が好きなのではなく、自分で料理するのが面倒だからでしょう。

      好みのメニュはわかるわけですから、トピ主さんがそれを作ってみたらいいのでは?
      少なくともカップ麺よりは栄養バランスがいいと思います。

      冷凍チャーハンが好きなら、みじん切りの野菜を多くして、味付けは素を使い、作り方より野菜が多いのですから塩コショウを足します。
      カップ麺のスープと比べたら塩分は少ないですよ。

      トピ内ID:3042423656

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      なんでトピ主さんが作るの???

      しおりをつける
      🙂
      フィヨルド
      生まれたばかりのお子さんもいて共働きなんですよね?
      それなのになんでトピ主さんがご飯を作るの?
      夫に自分が食べられる食事を作って貰えば解決だと思うんですけど。
      なんでみんなトピ主さんが努力する様アドバイスするのでしょうか?
      トピ主さんの料理が不味いとしたら、その夫が美味しいご飯のお手本を見せるだけでは?
      簡単なことだよね。

      トピ内ID:5772654791

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      不健康な食事ですね

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      🙂
      シリコンバレー
      濃い味、冷凍食品、カップ麺などが好き・・・
      お子さんが真似しないようね気を付けた方が良いですよ
      外食の濃い味付けが大嫌いです、素材の味わいが美味しくて大好きです。
      以前入院して本当に健康の大切さを痛感しまいた。

      トピ内ID:1860948878

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      味付けを工夫

      しおりをつける
      専業主婦よ
      トピ主さんは健康に良いうす味にされているのが気に入らないのでしょうか。

      私の夫も、濃いめの味付けが好きなので、工夫をしています。先ず、汁物は少な目で、なるべくしません。薄く味付けしても、量が多いと塩分が増えるから。冷奴に蕎麦つゆや湯豆腐にポン酢をかけた方が塩分少なめになります。

      少な目に塩コショウで味付けした、野菜炒めには、甘辛ソースをたっぷり絡めた鳥の唐揚げや、ポークソテーを。ただし、肉に塩の下味はつけません。

      油ものは、体に悪そうですが、体によい油であげるとか、油なしで焼いて、出来上がりにオリーブオイルをかけるなどします。

      ご主人好みのメニューと味付けで、少し工夫なさるのはどうでしょう。

      トピ内ID:9494217341

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      メインのおかずは旦那さんに調達してもらう

      しおりをつける
      🙂
      まや
      トピ主さん毎日お疲れ様です。
      せっかくつくったのに食べてもらえないのは悲しいですね。

      旦那さん思いやりがないなと思いますが、つくらなくていいと言われてるならそれでいいのではないでしょうか。
      メインのおかずは自分で好きなものを調達して貰いましょう。それか冷凍の唐揚げや餃子など旦那さん好みのものをストックしておきましょう。
      栄養面が気になるなら、汁物は具沢山のものにするとか、副菜やサラダでバランスを取ればいいのではないでしょうか。

      ちなみに、旦那さん普段料理はしますか?しないなら、お休みの日にご飯をつくってもらうのはどうでしょう。料理の大変さを分かってくれて意識が変わるかもしれません。

      私も料理苦手です。
      でも旦那は残さず食べてくれるし、おいしいと言ってくれます。旦那の優しさは勿論ですが、彼が好きな料理や味付けを把握して、試行錯誤したことが大きいと思っています。
      難しい料理を作れなくていいんです。なんならいろんな素や焼肉のタレなど便利なものを駆使して、好みのものをいくつかつくれればそれで万々歳だと思います。

      ただ、トピ主さんは小さいお子さんもいて本当に大変だと思うので、思いやりのない旦那さんにそこまでしてあげる必要ないと思います。
      今はふたりで食卓につければ良しということにしていいと思いますよ。

      トピ内ID:3262677065

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      プライド捨てて義母さんに教わる

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      🙂
      それは…
      結婚前に、ご主人が実家暮らししてた時の食生活はどうだったのでしょうか。

      一般的に見て義母さんよりトピ主のほうが料理上手で美味しくてヘルシーでも、物心付く前から食べ慣れた物の方が美味しく感じるとか食べられないとかは、無くはナイ話です。

      義母さんとはお話できないのでしょうか?

      トピ内ID:1379242531

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      レスします

      しおりをつける
      blank
      hamusu
      育った環境が大きいとは思いますが、食事に対する感覚は中々改善されないと思います

      私の夫は結婚前から気に入らないおかずが食卓に並べば勝手に缶詰を開けたり冷食やカップ麺を食べていたそうです

      お店をしていた関係から家事に手が回らなかった義母は食事に関しても余り煩く仕付けなかったと言っていましたが、この夫の悪癖は結婚して30年弱経ってもそのままです

      主さんのご主人のようにパッと見て好きなおかずでない時は全く箸を付けませんし、理由を聞けば一口も食べていないのにハッキリと「不味いから」と言います
      その隣で息子と娘はパクパクと食べていますので、客観的に見ても異様な光景ですね

      また主さんの料理の腕前に言及さあれている方がいますが、ネットでたまに拝見する嘘のような飯マズ料理ならいざ知れず、プロ仕様な極上の味付けの料理でなくとも家庭料理の枠に収まってさえいれば気になさる必要はありませんよ

      家の場合は夫は全く料理をしませんが、ご主人は多少はお作りになるようですし仰る通りになさっては如何ですか

      共働きでしたらそんなに好みの激しいご主人の食事の用意から解放された方が楽だと思います

      確かに健康は大切ですが、それが実感できる食育環境で育たなければ自主性は生まれませんし、他者が幾ら説得しようとも聞く耳を持たないでしょう

      一度体を壊せば多分ですが専門家の発言は聞くようなるでしょうが、家庭内で悪癖が直るのかはその方に掛かってくると思います

      トピ内ID:9480672713

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        作らなくていいと思う

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        🙂
        和暦
        子供さんを寝かしつけた後に夫婦で食事をしているんですよね?

        〉夕食の時間を家族で楽しみたい気持ちがあります

        その夕食が、旦那さんにとって苦痛の時間になっているんですよね?
        トピ主さんだけが楽しければいいの?

        もちろん、濃い味、インスタントばかり食べてたら健康に悪いでしょう。
        ですがこれって本人が自覚しないと改善されないんですよね…。

        会社の健診などで引っ掛かるまでは、放置するしかないのでは?

        あと、子供さんが大きくなって、夕食の時間を共に過ごす大切さについては、
        トピ主さんの主観ではなく、客観的な意見を理路整然と説明しないと
        旦那さんは納得しないと思います。

        感情論では動かない男性は多いと思うので。

        まぁ、夫婦別々のものを食べていたら子供さんがどう感じるか、という
        ところから攻めてもいいかもしれませんが、きちんと戦略を考えた方が
        いいと思います。

        トピ主さんの意見を聞く価値なし、と判断したら、その後何を言っても
        聞いてくれなさそうです、旦那さん。

        トピ内ID:1267707432

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        美味しいものは幸せな気分になる

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        blank
        マリモ
        私は、食べ歩きしか楽しみがありませんが、美味しくないものは嫌な気分になります。
        とぴ主さんを悪いとは言えませんが
        もし美味しいものを食べさせたいなら、味やメニューが決まっている宅配を頼んでは?
        少しお値段高めかもしれませんが、ご主人、文句言えませんよ。まぁ、美味しいほうだと思います。

        トピ内ID:1634587158

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        これは好きじゃないから

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        🙂
        うーん
        とか、こういうものが好きだ、とか、旦那さんに、好きな料理作ってとか頼まれたこともないのかな?

        何にも言わず美味しそうじゃない、って言われてもね。

        だったら、自分はどんなものが好きなのか言うよね。

        好きな料理は何なのか聞いたことないんですか?

        聞いても、ないと言うなら、旦那もそういうなら、汁物と副菜とご飯だけ用意しておいたらいいんじゃないかな。

        トピ内ID:7535494365

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        味変

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        🐤
        りりあす
        >料理は得意な方ではないですが…食べれない物を出すような事はありません。

        美味しくないけど、これは食品です。って感じですか?
        現代、美味しいものがいくらでもある時代、それまちょっと食べたくないかな・・

        作らなくていいと言われてるのなら作らなくて良いと思います。
        自分の食べたいものだけを作り食べましょう。

        知人に料理が不味い人がいます。
        出してもらっても、つつく程度しか食べたくありません。
        料理への情熱も関心も薄い人です。
        その人が何を好きなのかも分かりませんし、
        何を食べても「おいし~」と喜ぶ姿を見た事もありません。
        ちなみにその人は薄味であっさり味でした。
        っていうか、味付けしてるの?というイメージです。
        (ある意味健康的)
        料理をしてるのを見たことがありますが、
        自己流で、なんだか適当に味付けしてました。
        トピ主もそういう人なのでしょうか?
        自分でおいしく改善できないから、作らない方がマシだと思います。

        ですが・・カップ麺等では不安ですね。

        ここまで書いて思ったのですが、
        食卓で味変できるように、
        塩・砂糖・酢・胡椒・マヨネーズ・オリーブオイル・マスタード・ケチャップ・各種ソース・ドレッシング、焼き肉のたれ、カレー粉、その他スパイス・調味料、一緒に食卓に並べてみてはどうでしょうか?
        (調味料セットをかわいいカゴで置いてみる)
        ついでに小さいホットプレートもおけば、
        ご主人が完全にテーブルで調理が出来ますし、料理も暖かいです。
        少しは美味しくなるかも、です。
        どうですか?

        トピ内ID:4125442411

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        トピ主さんの味方

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        🙂
        ココ
        トピを読んでご主人に「なんだこの人」と思ってしまいました。
        トピ主さんが思っていることは至極当然の感情ですよね。
        好きなものだけ食べていたら体を壊すよ、家族だから一緒に食べたい。
        旦那さんが言っていること、していることって、中学生ぐらいの子どもの主張ですよね。好きなものだけ食べたい。別に作らなくていい。
        夫としての自覚、家族をまとめようという気持ちもないですね。

        本当に彼が言う通りあなたが食事を作らず何年も経ったら、周囲に「嫁はご飯を作らない」と話すなどあなたのせいにしませんか。トピを拝見して、ご主人は、周りのせいにしたいけど、自分のお世話は周りにおんぶに抱っこという、他責の傾向が強い人だと思いました。
        あなたが「作らなくていいと言った」と言えば「おいしくなかったから」とそれもあなたのせいにされそうですね。魔法みたいに彼の望むのだけが出てくる生活を夢見ているんでしょうね。

        今のところトピ主さんは離婚までは考えていなくて、ただ「どうやってやっていったらいいのか」というところでしょうか。

        ご主人に働きかけられそうな場合は
        あなたが思っていることを言ってみてください。「家族だから一緒に食べたい。好きなものだけ食べていては体に毒だ」。その上でご主人はどう思っているのか聞きます。

        一つ聞きたいポイントがあります。あなたの家庭ではご主人が美味しいと思うものをあなたが作ることはあなたの責任なのですか。
        私はトピ主さんの文に「共働きだけど私が作っている」とあったのであなたがその責任があると思っていないように思いました。私もあなたにその責任があるように思いません。
        でもご主人は、あなたがご主人に美味しい食事を提供することがあなたの役割だと思っていませんか。

        私は、作ってもらうなら食べる側のマナーが家族であってもあると思います。

        トピ内ID:6651856634

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