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    連絡が減った娘との関係

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    みるく
    ひと
    2人姉妹の娘がいます。2人とも結婚し同じ県内に住んでいます。
    悩みは下の子のことです。前は月1ぐらい顔をみせに来てくれ、定期的にメールもしていましたが、上の子が妊娠してから連絡が減りました。こちらから連絡すると返事はくるのですが。
    上の子の出産の時もおめでとうと言ってすぐ帰ってしまいました。出産祝いどうする?と連絡しても「お母さんの好きに決めて良いよ。後からお金渡すね」といった感じです。
    里帰りしていた上の子が帰る時、家族で集まりたいと思って顔をみせにきてと連絡しても「旦那は仕事で忙しいし、お姉ちゃんのサポートを優先してあげて。こっちは元気にやってるから」と来てくれませんでした。

    拗ねてるのかな?とも思ったのですが、正直親からみると下の子夫婦の方が経済的に恵まれており、嫁ぎ先も裕福で大事にされています。上の子はお義母さんとの関係に悩んだり、住宅ローンもあって苦労も多いです。
    仲の良い姉妹だったので、孫が産まれたら下の子も可愛いがり三世代で出かけたり楽しく過ごせると思っていたので寂しいです。
    また下の子が笑顔で来てくれるようになってほしいのですが、どのように伝えたらいいのでしょうか。

    トピ内ID:2521295640

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    何で?

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    🙂
    かなこ
    月に一回も実家に帰ってきてくれたんですよね。
    一般的には年に一回ぐらいですから、娘さんとても優しい方ですね。
    姉妹が里帰り出産しているからと言って家族で集まるなんて、聞いた事ありません。
    しかもこのご時世に、例え感染者数が少ない地域でも控えた方が良いのでは。

    甥や姪には全く興味ない人も多いですよ。
    拗ねているって何に対してそう思うのですか?

    結婚した子どもはもう別世帯なんですから、あまり干渉しないで下さい。放っておいてあげて下さい。
    人にもよりますけど、娘って大人になってまで親との密な関係を望みませんから。
    貴女の家族は旦那。

    トピ内ID:6684326831

    ...本文を表示

    わかるけど

    しおりをつける
    🐶
    晴れ
    「元気でやってるならそれが一番だけど、たまには前みたく顔見せてね。お母さんちょっと寂しいわ」とかってサラッと可愛く言ってみたらどうでしょう。
    それでも変わらなかったら今は諦めて下さい。

    娘さんには娘さんの家庭(人生)があり、そこで懸命に生きているんですから。
    嫁ぎ先で大事にされることほど親としてありがたいことはないじゃないですか。
    子離れが必要です。


    トピ内ID:8215489715

    ...本文を表示

    下の娘の気持ち

    しおりをつける
    blank
    からす
    拗ねていると本気で思ってますか?
    あなた相当な孫フィーバー中なんですね。自分の子供の気持ちもわからないなんて。

    上の娘さんには子供が出来て、下の娘さんにはまだ出来ない。
    なかなか子供が授かれない女の気持ち、同じ女のあなたは理解できないの?あなたはすんなり妊娠したのかしら?それならわからないんでしょうね。

    私は不妊治療を何年もしましたが、授かりませんでした。
    散々母や親せきから「子供はまだなの?」と聞かれました。
    不妊治療していること最初は黙っていたけど、会うたび会うたび聞かれ、母の友達は孫がどんどん生まれ、「私も孫を抱きたいわ~」なんて言われ…。毎回傷つきました。
    その後不妊治療していることも話しましたが、お構いなし。
    こっちだって毎回高いお金払って妊娠せず辛いのにお気軽に言ってくる母に縁を切りたい気持ちになり、連絡もこちらからしませんでしたし、10年ほど縁切り状態でした。


    今 下の娘さんもあなたからの言葉は何もほしくないし、正直お姉さんの子供も見たくないでしょう。その気持ちがあなたにわからないならこれ以上、下の娘さんにお姉さんの子供のことは言わないことをお勧めします。
    下の娘さんから連絡があった時だけにしてください。

    あなたが下の娘さんのこと苦しめている元凶だってこと気づいてくださいね。

    トピ内ID:6521048115

    ...本文を表示

    レスします

    しおりをつける
    🙂
    さくら
    もう娘さん結婚しているんでしょ?
    月一で帰ってきていたのは善意な気がします。
    別に自分が帰りたいからとかそのような感じではなかったのではないでしょうか。
    結婚した子供に執着しないで下さい。
    孫フィーバーが鬱陶しかったのかも知れませんね。
    次女さんの本音は分かりませんけど、何れにせよ拒絶されているのに無理に関係を求める必要はありません。
    もう大人ですし家庭を持たれているんですから、一々実家の事を気にしていられません。
    親と子は一心同体では無いし、別人格であると言う事がキチンと頭に叩き込まれていれば、トピ主様のような思考にはなりませんね。

    トピ内ID:1393315343

    ...本文を表示

    下の娘さん、

    しおりをつける
    イケズ
    不妊に悩んでいるとか?

    赤ちゃんが生まれ、お母さん(トピ主さん)にあれこれ世話を焼かれて幸せいっぱいなお姉さんを見るのが辛かったりして?

    いくら仲良し姉妹でも、人格は別個ですからね。嫉妬したりすることもありますよ。

    そして、トピ主さんはその事実に気づいていない。次女さんのほうもそれを打ち明けたくない。

    ひとつの可能性ですけどね。

    トピ内ID:5667741850

    ...本文を表示

    なぜ次女娘さんはそのようになったのかを

    しおりをつける
    🙂
    こでまり
    拗ねているのかな?=なぜそう思われたのですか?
    次女の娘さんにはお子様は?
    長女の娘さんが妊娠してから次女娘さんがあなた 母親に対して変わったのでしょうか?

    主さん!次女娘さんとの会話の中で長女娘さんの事等いろいろ話されたのでしょうか?
    例えば悪阻 妊娠状況等? 次女娘さんはそんなのは二の次で母親と娘としての会話なり話がしたかったのに 必ず「お姉ちゃんが・・!お姉ちゃんは・・!」と状況など話をしてませんでしたか?

    次女娘さんは自分や旦那の事等母親と話をしてても必ず長女娘さんの話をにうんざりしてたのかな?
    1度は次女娘さんには聞いてみれば!

    ましてや次女娘さんにはお子様がまだならなおさらかな? 長女娘の妊娠に浮かれた母親の言葉に次女娘さんは?

    私は娘と息子ですが 娘と話していても息子やお嫁さんの話はしないし 息子と話していても姉の娘や孫の話はしません 母と娘 母と息子の会話です 聞かれたら話しますけど 姉弟同士連絡も取り合って要るようなのでその中にも私母親は入りません!

    拗ねている?と言うよりもあなた 母親の対応
    ?配慮?にかな?

    母親のあなたが勝手に次女娘さんの事 拗ねてるのかな?と考えず 長女娘が妊娠する前までは母親の関係も良好だったのなら 母として次女娘さんには聞いてみれば!そして次女娘さんに対して非があれば謝りしましょう!
    姉妹仲は代わりありませんか?

    トピ内ID:1968088824

    ...本文を表示

    母親特有のエゴ

    しおりをつける
    blank
    一人暮らし母
    母親から見れば書いてある通り姉妹世帯と親とで仲良く行き来して幸せを絵にかいた様な計画だったんでしょうね。

    まだ子供のいない下の娘さんの心情も考えてあげれば?

    貴女目線でしか考えていないし、結婚して家を出ている娘なのだから、実家親に頻繁に連絡もも少なくなるのが当然です。子供がいるいないも関係なく夫婦の生活があるわけで、毎度実家親のご機嫌伺いは出来ないです。減るのも当たり前でしょう。
    連絡ないのが元気な証拠なんですよ。

    たまたま県内の近く住まいだから貴女も会いたい気持ちが募るのでしょうが、遠く県外に住めばそうもいかないですよ。ましてやコロナ禍だから少しは気も使いましょうよ。二人とも結婚して家を出て寂しいからと娘夫婦を自分の管理下に置かないことです。結婚して家を出た意味を理解しましょう。

    トピ内ID:5627242546

    ...本文を表示

    察してあげられませんか。

    しおりをつける
    🙂
    コイル
    下の娘さんからの連絡が少なくなったり、家族の集まりに顔を出さなくなった理由、本当に分かりませんか。

    レスを拝見する限り、次女さんにはお子さんがいないのではありませんか。
    そして、子どもがなかなか授からないことを悩んでいたり、治療を受けたりしているのではありませんか。

    そう思えば、次女さんの行動に合点が行くはずですよ。

    子どもをなかなか授かれないことに悩んでいたなら、頭で分かっていても姉のことを素直にお祝いしたり、赤ちゃんを見ることも辛いのでしょうし、孫フィーバーになっているトピ主さんたち親の姿を見るのも嫌なのでしょう。

    しかも、トピ主さんは長女は義母との関係も良くなく、住宅ローンもあって可哀想、でも、次女は裕福だし嫁ぎ先でも可愛がられていて何も悩みもなさそうと、長女寄りですよね。

    子どものことも含めて、次女には次女の悩みや辛さもあると思うのですが、表面的なことだけを見て幸せだ、恵まれていると思っている。

    そんなことも、少し距離を置きたいと思っている理由なのかも知れません。

    次女さんのことは、少し放っておく。
    連絡をするとしても、長女のことや孫のことには触れない。
    実家に誘ったりするのであれば、同じく長女と孫と…ではなく次女だけを誘って、長女や孫の話は極力しない。

    母親として、同じ女性として、そういった配慮をしてあげられませんか。

    とにかく、次女さんに対しては無理強いをしないこと。
    基本的にはそっとしておくことです。

    トピ内ID:5984709421

    ...本文を表示

    鈍感すぎますよ

    しおりをつける
    🙂
    メーテル
    下の娘さんは不妊治療中とかではありませんか?そうであれば実家を敬遠するのはわかります。そしてその下の娘さんの気持ちを理解されないあなたの鈍感力に驚きます。下の娘さんにお子さんができたらまた良好な関係に戻ると思うので気長に待ちましょう。

    トピ内ID:8444596052

    ...本文を表示

    デリケートな話なのでは

    しおりをつける
    🙂
    通りすがり
    トピの文章に書いてあります
    >上の子が妊娠してから連絡が減りました。
    これが理由でしょう
    下の娘さんがどうとらえているか
    もしかしたらお子さんが欲しいと思ってるのに、まだで、お姉さんか羨ましくて気持ちの整理が出来ないのでは?
    この機会を強引に皆で集まろうと言って、気持ちを無視して無理やりなことをすると、あとで揉めるような気がします
    ちょっとそっとしておいたらどうでしょう?
    トピ主さんは下の娘さんとは普通に連絡しあって、お姉さんのことはあまり話さず、繋がりだけは切れないようにすればいいのでは。
    おめでたいことですけど、こじれたら後を引く問題だと思います。
    下の娘さんの気持ちの整理が出来たら、また関係が戻るかもしれません。

    トピ内ID:6915130789

    ...本文を表示

    お母さん(トピさん) 鈍感だわ!

    しおりをつける
    😍
    トマトン
    同じ母親(ばーば)世代です

    下の娘さんは もしかして
    子供欲しくて 妊活してるのでは?

    中々子供授からない時に
    孫フィーバーで 浮かれてるトピさんの要望に答えるのは きついのでは・・

    と、想像できませんか?

    連絡減ったと言っても、月1回は連絡、赤ちゃんも見にきてくれたなら

    下の娘さんの精一杯の気持ちでは?


    「上の娘はローンとか苦労してる。
    下の娘は裕福な生活してる。」と、

    妊娠、出産には関係ない所での
    知らない内の姉妹差別の気持ち
    は、出さないようにしましょう。


    娘さんが 気持ちに余裕が出来て
    色々連絡あるまで 余計な連絡しない。

    今からは一歳誕生日、クリスマス、
    七五三等 行事が続いても
    元々 別所帯なので あえての祝なくても良いと思います。

    我が家も 娘2人が不妊治療してた時は
    気を遣いました。

    しばらく そっとしてあげて欲しいです

    トピ内ID:3751153873

    ...本文を表示

    そっとしておいてあげて

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    主さんの勝手な思いを押し付けないであげてほしいです。三世代でって上の娘さんとお孫さんで三世代でいいじゃないですか。無理に下の娘さん混ぜなくても。

    主さんには言ってないけど実は流産してたり(親にも安定期になってから言う人も多いです)不妊治療してて子供を見るのが辛いなどの可能性もあります。

    裕福でも仕事で何か大変なことがあって心身ともにいっぱいいっぱいかもしれない。

    拗ねてるわけではなく、今は積極的に主さんやお姉さんに関わりたいと思う余裕がないのかもしれません。

    主さんにとってはお金と嫁姑問題がなければ何も問題なく幸せって考えなのかもしれませんが。

    それにちゃんとそれでも最低限はちゃんとお付き合いしてるし冷たいわけではないです。主さんの理想通りじゃないだけで。

    主さんは下の娘さんの言葉通り下の娘さんのことはそっとしておいて上の娘さんとお孫さんのお世話を頑張って、何も伝えないのが1番です。

    でもあまり義母と関係悪いなどで心配でもでしゃばりすぎると今度は上の娘さんにも嫌がられるから気をつけた方がいいです。

    トピ内ID:7544853507

    ...本文を表示

    面倒に巻き込まれたくない

    しおりをつける
    🙂
    その
    長女さんが色々大変だと知ってるから
    面倒に巻き込まれたくないのだと思います。

    私の場合、姉のトラブルのたびに「お姉ちゃんが困ってるから〇〇してあげて」と利用されるのも嫌でしたし、母の孫育てが大変アピールに付き合うのも嫌でした。

    うちの姉の場合、産後半年近く里帰りして、自宅に戻ってからも母が週3くらいで世話しに通い。
    はたからみてて産後姉のようにはなりたくありませんでした。

    落ち着いた頃に声をかけたら会いにきてくれますよきっと。今はコロナもあるし、待ちましょう。

    トピ内ID:9531758641

    ...本文を表示

    余計なことはしない、いわない

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    次女さんの事情は知りませんが、
    家庭を持つと、そちらが優先になり
    親兄弟とは今まで通りの付き合は難しくなっていく
    のは当然です。

    とぴ主が娘たちと孫と出かけたい
    と望むのは勝手ですが、
    それが無理だからとあの手この手で巻き込むのはよくないです

    後、
    娘夫婦を比較しているのはとぴ主だということも
    自覚したほうがいいですね。
    無意識に態度や言葉にでますよ

    トピ内ID:0293094013

    ...本文を表示

    コロナだからでは?

    しおりをつける
    🐶
    トロッコ
    と、反射的に思ったのですが。

    そうでなければ…あまり良い推測はできないのですが、
    家庭内がぎくしゃくしており今お姉さんの赤ちゃんどころではないとか。

    また、裕福なおうちだから悩みなしとは限らず、名も資産もない家より義理の家族に対しても気を遣うことが多いのでは?と思います。

    義母との関係や住宅ローンは多くの嫁の悩みですし、長女さんがトピ主さんに話している分にはそれほどの心配はいらないと思います。

    私も本当に深刻なことは実家の母には言えませんでした。

    しばらくそっと様子を見られてはいかがでしょうか。

    トピ内ID:5825915141

    ...本文を表示

    間違ってはいけません。

    しおりをつける
    😉
    アナタ達ご両親と姉妹。
    それは以前の家族形態です。
    今はアナタ達ご夫婦。
    姉娘さん夫婦。
    妹娘さん夫婦。
    それぞれの家族が出来て形が変わったのです。
    妹さんは
    >「旦那は仕事で忙しいし、お姉ちゃんのサポートを優先してあげて。こっちは元気にやってるから
    と、仰ってるじゃないですか。

    >孫が産まれたら下の子も可愛いがり三世代で出かけたり楽しく過ごせると思っていたので寂しいです。
    それはアナタの中に置いておきましょう。
    妹娘さんにそれを強要してはいけませんよ。
    今の妹娘さんの家族はご主人と妹さん。
    連絡したら返事がくる。
    それでいいではありませんか。
    家族の押し付けはなさらないで下さいね。

    トピ内ID:9332842399

    ...本文を表示

    そっとしておく

    しおりをつける
    🐤
    さつき
    想像するしかありませんが、、、
    上の子が妊娠してから連絡が減りました、
    とのことなので、下の娘さんは姉の妊娠を知って何か思うところがあるのではないかと、トピを読んで感じました。
    本当のところは分かりませんが、経済的にも恵まれ嫁ぎ先でも大事にされているのですし、それだけで安心できることですよね。

    トピ主さんは二人の娘さんと孫と楽しむ未来を夢見ていらしたようですが、今はそういう時期ではないのでしょう。
    今は会えなくても、この先取り巻く環境が変われば下の娘さんの心境も変わるのでしょうし、その時にお母様が優しく受け入れてあげれば良いかなと思います。

    トピ内ID:9057594429

    ...本文を表示

    助けるなら姉、頼るなら妹、になってませんか?

    しおりをつける
    🙂
    白桃
    うちは、助けるなら弟、頼るなら私だったので
    いい加減にして!と、母に怒ったことがあります
    裕福だからなんなんですか?

    トピ内ID:5479356224

    ...本文を表示

    3世代一緒に出かけるとか

    しおりをつける
    blank
    めいか
    その願望は残念ですがもう捨てた方がいいですよ。

    娘さんたちは結婚して独立したのだから、もう別世帯なのです。
    それぞれの夫や子どもと新しい家族を作っているのだから、そちらが中心なのです。

    下の娘さんは夫をサポートしたいと言っている、つまり自分の今の生活を尊重したいと言っているのだから、いつまでも実家側に引っ張ってはダメだと思います。

    きょうだいは親元で仲良く育っても、大人になりそれぞれの世帯を持てば関係性は変わっていきます。
    わかりませんか?

    トピ内ID:6300618427

    ...本文を表示

    トピ主さんは結婚しても実母とそんなにべったりだったの?

    しおりをつける
    blank
    ストリクト
    トピ主さんの実母さんも、べったりとあなたに連絡してきたんですか?

    30年前ぐらいなら、電話とか手紙とかであなたとしょっちゅうやり取りしてたのかしら?

    もしそうだとしたら、私ならすごーく鬱陶しく感じてたでしょうね。

    次女さんも、母親のそういうべったり感を疎ましく思っているんじゃないですか?

    そもそもですが、

    『三世代で出かけたり楽しく過ごせると思っていたので寂しいです』

    …っていうウエットなメンタリティが、非常に重たい。

    はっきり言って悪いけど、こういうベタベタした母親と一緒にいるマザコン娘になりたくないんですよ。次女さんタイプは。

    むしろ長女さんよりもきちんと自立できていて好ましいと思いますけどね。

    ま、トピ主さんの子育てが成功しているという証拠ですね。
    『物事は考えよう』、ということで。


    もっと長い目で見れば、あなたの老後に迷惑をかけずにいてくれるのは、次女さんのほうなんだと思いますよ。

    人生って、いつ、何が起こるかわかりませんが、親に頼らずに自立できているのは次女さんのほうだ、ということです。

    将来、長女さんとあなたが依存し合うような関係になりそうで、そちらのほうがよほど心配です。

    トピ内ID:8267030717

    ...本文を表示

    トピ主さんは、夫と不仲なんですか?

    しおりをつける
    blank
    ライム
    トピ主さんは、夫と不仲だから娘たちに依存しようとしてるのですか?

    >仲の良い姉妹だったので、孫が産まれたら下の子も可愛いがり三世代で出かけたり楽しく過ごせると思っていたので寂しいです。

    …とのことですが、あなたは夫と仲良くすれば何も寂しくないですけど?


    娘たちはもうそれぞれの家庭があるんです。
    それに娘たちの夫からすれば、あなたは姑。
    その姑が、娘に依存するために踏み込んでくるのは今の時代、アウトですよ。

    自分の寂しさをまぎらわすために娘たちの家庭があるのではない、ということをしっかり自覚したほうがいいです。

    次女のほうは、そこらへんの線引きがしっかりしているんだと思います。

    トピ内ID:7407500363

    ...本文を表示

    ご意見ありがとうございます

    しおりをつける
    blank
    みるく
    トピ主です。皆さま、様々なご意見ありがとうございます。
    補足しますと下の娘に子どもはいません。
    拗ねていると思ったのは、下の娘に「お母さんはお姉ちゃんの方が可愛いんだね」と言われたことがあったからです。

    今日下の娘から母の日のプレゼントが届き、お礼と一緒に「好きな時で良いからまた顔見せにきてね」と伝えたところ
    「不妊治療が上手くいかず、お姉ちゃんも友達もみんな出産し幸せそうで辛かった。気持ちが落ち着いたらまた行くね」と返事がきました。
    昔からあまり自分の事は話さない子でしたので、不妊治療中とは知りませんでした。

    下の娘は娘の職場近くに義両親の援助ありでマンションを購入。義両親は温和、旦那さんも家庭的で大切にされている。
    一方で専門職で仕事が忙しく、家事との両立も手一杯。気まぐれな義母に振り回されると悩む上の娘とつい比較していました。
    私自身も義母との関係に悩んだので、下の娘に「あなたは恵まれてるのよ」と言ったことを思い出しました。反省です。

    2人とももう嫁いでいるとわかっていたつもりですが、皆さまの意見で子離れできていないことがわかりました。あれこれ心配し姉妹を比較しないようにも気をつけます。
    下の娘が顔を見せに来てくれた時は笑顔で迎えてあげたいです。

    トピ内ID:2521295640

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(3件)全て見る

    親心ってそういうものだとは思いますが

    しおりをつける
    🙂
    Heather
    >上の子はお義母さんとの関係に悩んだり、住宅ローンもあって苦労も多いです

    これは上のお子さんの今までの選択なり努力なりの積み重ねの結果です。

    逆に言えば下のお子さんはこういう結婚を選ばなくても済む努力をされたのですよ。

    出来ない子の方が不憫で可愛いのが親心かもしれませんが、そこに下のお子さんを巻き込まないでください。

    不妊治療をしていて姉の出産にフィーバーする親を見るのが辛いだけではないと思います。

    私は不妊に苦しんだりはしてませんでしたが、ろくに努力もせずにその結果として経済力もなく、それに釣り合った経済力の無い男性と結婚した妹とはやはり疎遠にならざるを得ませんでした。
    子供までセットになったら最悪です。

    冠婚葬祭くらいが良いところです。

    トピ内ID:9115843562

    ...本文を表示

    トピ主が次女に嫉妬にみえる

    しおりをつける
    🐧
    むらさき
    最初のトピで、次女は不妊かもしれないし、流産してたかもしれない。親に言わない悩みがないはずがない。なぜ、トピ主は想像できないんだろうと、子どもの立場でも思いました。

    どなたかもおっしゃってますし、トピ主も今後は気をつけると返事されてますが、姉妹の比較が無自覚に散見され、これは距離を置きたくなるかもと思いました。

    目先を趣味や、ご主人に向けてはいかがでしょう。次女は暫く、自分の思うように動いてくれなくても放置してあげてください。

    トピ内ID:6259101210

    ...本文を表示

    小町の皆さんスゴい

    しおりをつける
    こんごうまもる
    したの娘さんの気持ち、言い当てているかたが多数。
    小町の皆さんスゴいです。

    うえのむすめさんが心配なのはわかるけど
    トピ主さんにできることは
    話を聞くことのみ、

    義実家のこと、変に想像するのはあきまへん。

    母親の第六感を二女にも研ぎ澄ませましょう。

    トピ内ID:9986185598

    ...本文を表示

    不思議です

    しおりをつける
    🙂
    まる
    下のお嬢さんの反応、態度を見たら、ほぼ100パーセントの人が「不妊に悩んでる?」と推測するかと思うのですが、、
    トピ主さんには想像力がないのですか?

    この先も気づかないうちに人の気持ちを傷つけてしまいそうです。
    せめて、いつも自分軸で物を見たり言ったりせず、相手の立場や気持ちを想像するクセをつけてはいかがですか?

    トピ内ID:7895625102

    ...本文を表示

    不妊治療、辛いです。

    しおりをつける
    🙂
    ひまこ
    下の娘さん、不妊治療で精神的に追い込まれていらしたんですね。
    私も不妊治療経験者ですが、それはそれは辛かったです。

    嫁ぎ先で大事にされているからこそ、夫の子も産みたいというプレッシャーもあるのでしょう。
    治療によっては100万円があっという間になくなります。
    経済的に恵まれていたとしても、期間が分からないままどんどん出費がかさむのです。
    私も次こそはと思いながら、余裕で外車が買えるくらいのお金が夢に散りました。
    例え裕福じゃなくても不妊治療せずに出産される方が正直羨ましくなります。

    上のお子さんが出産された時、実家に寄ることが出来なかった気持ち、察してあげてくださいね。
    母親も出産した姉も「妊娠出産することが出来た成功者」なんです。
    孫の話になれば、自分がいかにダメな人間であるかを感じて精神的に落ち込んで苦しくて…そんな自分がまた嫌になり更に落ち込みます。
    自分が子供を授からずに苦しい中、ベビーギフトを見る余裕もなかったのでしょうね。
    言わないだけで初期流産などの経験があるかもしれませんし。

    トピ主さん、「大丈夫、きっと授かるよ!」は禁句なさってくださいね。
    私は授かりませんでした。
    「2人で子供のことを考えて真剣に取り組むのは素晴らしいけど、私は未来の孫よりあなたのことが大切よ」という母の言葉にどれだけ支えられたことか。
    父の「2人が幸せなら、それでいいんだよ。」という言葉にも。

    ちゃんとお姉さんの子供に向き合える日は来ますから、焦らず見守ってあげて下さいね。

    トピ内ID:7673381605

    ...本文を表示

    ストレッサーとしての自覚を

    しおりをつける
    💔
    かきピー
    ”ストレッサー” ストレスを与える存在の人です。 トピ主さんは無自覚でしょうが、かなり下の娘さんにストレスを与えています。 

    私はトピ主さんと近寄った年代ですが、独身で妊娠も不妊も無縁の世界で生きて来ました。 それでもトピ主さんの文章を読んだだけで、「次女さん不妊治療中の可能性あり」と思いました。 なぜトピ主さんは母親としてそこに考えが及ばなかったのでしょうか? 長女さんの妊娠・出産による孫フィーバーで周りが全く目に入らなくなったのでしょうか?

    次女さんが昔から自分の事をあまり話さなかったとの事で、昔から周りが見えない母親に何を言っても仕方ないと慣らされて来た結果だと想像します。

    かつてはトピ主さん夫婦と娘2人のいち家族だったのでしょうが、今はそれぞれ独立hし、3家族に発展的分離したんです。 くれぐれもトピ主さん一人の勝手な理想だけで暴走しないように。 

    ちなみにこの話でトピ主さんの「夫」の話が全く出て来ないのですが、どう思っているのでしょうか。

    トピ内ID:6309247869

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    何故に次女を入れたいのか??

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    🙂
    マコ
    >孫が産まれたら下の子も可愛いがり三世代で出かけたり楽しく過ごせると思っていたので寂しいです。

    皆独立してそれぞれの家族を構えているのですよね。
    トピ主さんの今の家族は旦那さんですよね。

    今だにトピ主中心の王国でいたいのは、どうも家族持ちには敬遠されそう。
    孫が生まれて、自分が母親で、一家の主婦で、家族の中心人物だった時代に気持ちが戻ってしまったのはトピ主さんだけでは?

    次女さんは、当分トピ主さんが孫と母親になる長女さんで持ちきりで元気だから、安心して自分の家庭に居るのではないですか?
    妻心はそりゃ夫と自分の家庭にありますからね。時に訪問は、実家母への優しさ、サービス訪問ということもありますし。

    孫、長女(母)、おばあちゃんで楽しむのは時によいと思いますが、何故にそこに次女を加えたいのかトピ主さんの感情や動機が不明です。自分の周りに引き寄せたいとか、取り巻きが欲しいとかでしょうかね。

    また、なぜそこにおじいちゃん、トピ主の夫が次女の代わりに真っ先に登場しないのかも奇妙ですけど。

    トピ内ID:3655097832

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    離れてあげて下さい

    しおりをつける
    ping
    困難な状態の時は、人の快楽のために、時間や手間を費やす余裕はありません。

    この期に及んで、未だ「来てくれたら」なんて、相手に求めようとしていますね。

    いずれ年老いたら、必ず子供に面倒かけてしまうのですから、今から時間泥棒みたいな連絡は控えては?

    それと、姉妹を比較するのは止めましょう。
    一人一人、別人格で別家庭です。
    トピ主さんの物差しで比べても、百害あって一利無しです。

    トピ主さんの周りには、同年代のお友達はいらっしゃいますか?
    何か、思考が(未だお若いでしょうに)とても狭窄に感じるので、もしかしたら、家族以外とは余り接触が無いのかな?と、思ってしまいました。

    トピ内ID:5738992316

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    気になったので

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    😨
    通りすがりの匿名希望
    トピ主さんの中では解決なんでしょうか。姉の方が大切なのって言われて傷付きも心配もしなかったんですか?で、いま治療してる娘さんのこと心配もない?知らなかったとは言え自分の言葉が与えてしまった影響とか気にならないんでしょうか。ぜんぜん動揺してないのがちょっと気になりました。

    トピ内ID:1185024757

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    言いたくなかったはず

    しおりをつける
    🙂
    あじ
    > 不妊治療中とは知りませんでした
    > 「あなたは恵まれてるのよ」

    言いたくなかったんだと思います。
    今回伝えたのは、あなたの反応が面倒だから仕方なく伝えたのが想像出来ます。何でもかんでも、親に相談しているとは限りません。あなたが知らないだけで、次女はもっともっと苦労している可能性もあります。

    くれぐれも、孫フィーバーに次女を巻き込まないこと。あと不妊治療についても、話してくるまでは絶対に聞かないこと。
    私も、不妊治療をしていた次女で、長女の孫フィーバーに巻き込まれて辛かった身です。察してあげて下さいね。

    トピ内ID:5604618734

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    ご意見ありがとうございます

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    blank
    みるく
    トピ主です。
    不妊治療はそんなに大変だとは知りませんでした。コロナ前は夫婦で旅行を楽しんでいましたし、以前子どもは?と聞いたら、もう少し先が良いと言っていましたので気づきませんでした。

    姉妹を比較してるとの意見が多いですが、上の娘は結婚後、我が家から車で10分程の所に家を建てました。私も実家近くで母に支えてもらってきたので、娘が望むならサポートすると以前から娘2人に伝えていました。
    近くに住み、日頃から相談や頼ってくる上の娘寄りになってしまうのは普通なのでは?
    下の娘も電車で1時間程の所に住んでいますので遠くはないですが。皆さん近くても遠くても変わらず接しているのでしょうか。

    あと、夫のことで質問がありましたが、夫は特に何も言いません。下の娘が来なくなったと相談しても「そうか」といった感じです。
    今はパートにしましたが、以前は夫より稼いでいましたので、割と自由にさせてもらっています。

    三世代でなぜ?とあったのですが、これは娘2人も結婚し子どもができても、たまには3人と孫も一緒に出かけたり交流したいと言っていたからです。強制するつもりはなかったです。

    トピ内ID:2521295640

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    トピ主のコメント(3件)全て見る

    ご意見ありがとうございます

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    みるく
    トピ主です。

    〉〉通りすがりの匿名希望さん

    下の娘は昔からお姉ちゃん贔屓!と言うことがあったので、また拗ねてるとは思いますが、贔屓していないのでいつもきっぱり否定しています。

    不妊と知ってもちろん驚きましたし、心配になりました。
    連絡が減った理由をもし知っていれば私ももちろん、これまでの事は配慮しましたが、連絡も相談もないのに察してくれはスーパーマンではないので難しいです。

    嫁ぎ先は一人息子ですので子どもは望んでいるでしょうし、肩身が狭い思いをしていないか親としてはとても心配です。
    でもそっとしておくのが良いといった意見が多く、下の娘もそう言っていますので、娘の気持ちが落ち着くのを待つことにします。

    トピ内ID:2521295640

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    トピ主のコメント(3件)全て見る

    距離とは心の距離

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    cloud
     兄弟・姉妹格差とも云われますが要は相性の問題です。何も無くても上の子は可愛いというのも普通です。

     呼び方一つでも上の子は○○ちゃんなのに下の子は呼び捨てとか、あからさまでなくても子供心に付けられた差はどこかで感じて来たのでは?

     次女さんはそれが親離れに通じたのでしょう。

     トピ主さんは親心に見せかけた支配欲だと思います。次女さんにすれば毒親に抵触してると思っているでしょう。

     心の距離が物理的にも働いたと見えます。

    トピ内ID:5613982717

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    え?本当?

    しおりをつける
    イケズ
    >不妊治療はそんなに大変だとは知りませんでした。

    普通に新聞を読んだりテレビやネットを見たりしていれば、その大変さはわかると思うのですが。ここの皆さんもおっしゃる通り、金銭、時間、体力体調、精神、いずれの面でもかなり厳しいケースが少なくありません。

    ご主人より高収入を得ていらしたバリキャリのトピ主さんですもの、少しお調べになれば理解できますよ。

    そして、ぜひ次女さんの気持ちに寄り添って差し上げてくださいませね。

    トピ内ID:5667741850

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    うーん

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    主さんみたいに兄弟平等にしないで格差つける人って指摘されても反省しないで

    >近くに住み、日頃から相談や頼ってくる上の娘寄りになってしまうのは普通なのでは?

    それが普通とかそうなるのも仕方ないとかいうんですよね。

    >下の娘は昔からお姉ちゃん贔屓!と言うことがあったので、また拗ねてるとは思いますが、贔屓していないのでいつもきっぱり否定しています。


    故意に贔屓してる人は少数なんです。大抵無意識。子供や配偶者に指摘された時に振り返って気をつけられる人か、そうではなく「贔屓してない」と自分の行動を省みない人がどちらかで、主さんは後者ですね。それは下の娘さんは主さんに期待しなくなって何も相談しないでしょうね。寄り添わないんですもん。


    >連絡が減った理由をもし知っていれば私ももちろん、これまでの事は配慮しましたが、連絡も相談もないのに察してくれはスーパーマンではないので難しいです。

    子から相談してきてくれる関係ではなかったことを普通は悔やむんですよ。でもそうじゃなくて言い訳ばかり。スーパーマンではないから無理なんて開き直ったりして、そうやって話もちゃんとできなかったんだろうな、下の娘さんと。


    何もしないでそっとしておくのがいいし、そもそもこれ以上今のまま付き合うのがしんどいから不妊治療の話したのでしょうから、何も巻き込まないのが1番です。

    トピ内ID:7544853507

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    本当にもうそっとしてあげてください。

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    🐤
    雨子
    親になったからと言って聖人になるわけではないので、子供が複数いる場合、贔屓してしまうことはよくあることだとは思います。私が育った家庭もそうでしたから。大人になったら住む場所によって親との距離感が変わるのも当然です。だからトピ主さんが特別悪いというわけではないのですが、下のお嬢さんは今、静かにしておいて欲しいのです。明白です。トピ主さんの理想を満たすためにお嬢さんは生きているわけではありません。お嬢さんは大人です。立派に自立しています。健康だったらそれで良いという感じで遠くからそっと見守るだけにしてあげてください。

    トピ内ID:7891950087

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    レスします

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    🙂
    今回は匿名で
    私が下の娘さんだったら、かなり母親に対してイヤな気分になると思う。

    子供ができないことに対して、どんな気持ちかも察することができずに、姉に子供ができたから遊びに来いとしつこく言う母親。うんざりしますね。

    不妊治療は非常にデリケートな問題です。それを簡単なことのように扱うとは、どれだけデリカシーのない女性なんでしょうか。

    そして、姉贔屓はたぶん子供のころからなんだと思います。贔屓している人間は認めなくても、子供は姉妹格差を感じるんです。

    もう、下の娘さんは放っておいてあげてください。子供ができたら少しは変わるかもしれませんが、今はトピ主さんはもちろんのこと、姉にも絶対に会いたくないはずです。

    トピ主さん、暇なんじゃないですか。もっとご主人との関係を考え直したらいかがですか。暇つぶしを娘でしているとしか思えません。

    トピ主さんみたいな人に限って、娘をサポートする良い母親であると自己満足と優越感を感じていて、周囲からひかれてるのでは。

    子供を使って幸せ自慢するのはやめてくださいね。

    トピ内ID:1270652462

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    あのー

    しおりをつける
    🙂
    無言
    不妊治療中は、赤ちゃんを見るだけでも辛いのです。泣かないように耐えて、かわいいって言うのです。どれだけきついか。
    兄弟の子ですから、祝福してあげたいが、出来ない。親戚の集まり?行きません。
    次女さんが背負うつらさを想像してほしい。

    トピ内ID:4015330801

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    もう積極的ンアプローチはしない方がお互いのため

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    🙂
    専門家
    まあ、実家との関係は、その家庭によってそれぞれ違うと思いますが、

    一般論としては、あまり親の方からアプローチしない方が良い場合が多いのではないでしょうか。

    子供が親に会いたく成れば来るでしょうし、援助が欲しければ言ってくると思います。

    >三世代で出かけたり楽しく過ごせると思っていた

    まあ、半年に1回~数年に1回くらいの頻度が適当なのかもしれませんね

    トピ内ID:3910992070

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    そっとしておく

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    blank
    匿名
    >>連絡が減った理由をもし知っていれば私ももちろん、これまでの事は配慮しましたが、連絡も相談もないのに察してくれはスーパーマンではないので難しいです

    >>里帰りしていた上の子が帰る時、家族で集まりたいと思って顔をみせにきてと連絡しても

    えー。
    「察してくれ」は難しいの?

    仲良し姉妹だったら長女から
    「妹ちゃんは出来なくて悩んでいるだろうから、お母さん今は妹ちゃんへの連絡を控えようよ」とか言わないの?

    私も姉妹でした。
    妹の「イライラしている時」「聞きたくない話」はわかりますよ。
    だって子供の頃から一緒だったから。

    世間の母親全てがスーパーマンやエスパーではないしメンタリストでもないです。
    でも生活していて「察する」事ができないと生きていくのが難しくないですか?


    トピ内ID:5918630801

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    言い訳が過ぎる。

    しおりをつける
    🐴
    リサ
    なんか深みの無い人ですね、あなたがですよ。

    近くに住み甘えてくる長女を明らかに優先、次女は相談も連絡もしてこない不妊治療なんて言われたなかったから知らないわ、と切り捨てる。

    「言わなきゃ分かりません」って事でしょうけど察するとか想像する慮るってくらいは出来るはず、「私はスーパーマンじゃない」と開き直るように言うことはないと思うけどな。

    次女さんはもうあなたに期待をしてないんでしょう。
    小さい頃から思いを訴えても受け入れてくれない、それどころかなにが悪いのかよく分かってない母親、そりゃあ相談なんてしたくないですよ。

    今回も「反省してます」みたいに言われてますけどあれこれと言い訳ばかり。
    あなたは「心配」と言う事で愛情を表現しているつもりでしょうけれど本当は何が心配なんでしょうね。

    次女さんはもうすっかり諦めている様子、長年つらかったと思いますよかわいそうなことをしましたね。

    トピ内ID:5432108154

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    私は悪くない!ばっかりね

    しおりをつける
    🙂
    白桃
    それが、娘さんに分かっちゃうんですよ

    よく来る姉が可愛いのは仕方ない
    不妊で悩んでいても知らないから仕方ない
    貴方の言いたいことは、これ

    じゃあ、娘さんの心が離れても仕方ない
    という結論で良いですか?そういうことですよ

    トピ内ID:5479356224

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    以下同文

    しおりをつける
    🙂
    次女
    親に差別する自覚なくてもね、次女って生まれてからずっと以下同文の扱いを受け続けるのです。
    長女は甘え上手です。次女は甘える機会を生まれた時から与えられていないので、頼らない子に育ちます。すると甘えてくる子が可愛くて、甘えてこない子は可愛げがない、ほっといても大丈夫的な扱いにいつしかなっているんですよ。
    一度、次女さんに、差別と思わせていたのなら、ごめんなさいと謝ったらいかがでしょうか。

    トピ内ID:6678452611

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    人を思いやる心

    しおりをつける
    🙂
    娘二人・孫数人
    初めてトピ主の投稿第1報を読みましたが、これを読んだらすぐに二女さんは不妊治療中なのではないか?とピンときましたよ。
    どうしてそのようなことを思いやれないのですか。
    そして「拗ねているのかしら?」などど頓珍漢なことを思う。

    私は我が子に「拗ねている」などという言葉を使ったこともないし、そのように思ったこともありません。
    今までの、親・長女・二女の関係性が疑問ですね。

    長女、二女さん両方とも、もう各々の家族を持っているのですから、なんでもかんでも一緒ではなく、もっとサラッとした関係を築くべきです。

    出産祝いをどうする?なんて二女さんに連絡するのもオカシイ!
    両親は両親なりの、二女さん(&夫)は二女さんの家族で考えて、必要があれば長女さんに何がよいか訊いてみればよいことです。

    ご主人との生活を大切に、二女さんのことはそっとしておいてあげてください。
    トピ主には、デリカシーと人を思いやる心が不足しています。

    トピ内ID:1391206163

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    子離れする

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    🙂
    40既婚息子持ち
    〉連絡が減った理由をもし知っていれば私ももちろん、これまでの事は配慮しましたが、連絡も相談もないのに察してくれはスーパーマンではないので難しいです。

    本当に?貴女のトピを読んだ多くの人(私も含めて)が、妹さんは不妊で悩んでいると察しているのに。小町はスーパーマンの集まりってこと?

    トピ主さんタイプの母親を持つ娘さんを嫁に貰うと厄介だなと思います。

    娘との垣根が低いので、息子夫婦の日常にもどんどん同じ目線で入ってこようとする。そのことに母親(トピ主さん)は元より娘さん自身も気付いていない。

    妹さんのご主人が一人息子だから‥、肩身が狭いんじゃないかと心配もしなくて良いです。これは娘さん夫婦の問題。同じ目線で入ってこない。

    子離れをして、口は出さずに、ただただ見守るに徹して下さい。貴女の家庭は、ご主人との家庭です。娘さん達も母親から自立した方が良いですし、自立を妨げることも良くないと思います。

    トピ内ID:2024895720

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    結婚した娘さんを主様が心配しても仕方が無い

    しおりをつける
    🙂
    白鷺
    家に入れば幸せと思っているご家庭でも、何かしらの波風はあると思います。
    時には親にも言えない事もあるのでは無いでしょうか?
    主様が心配されて解決できる問題なら立ち入っても良いと思いますが、結婚した子供の悩みは親も立ち入る事が出来ない事もあると思いますよ。

    私も静観するのが一番良いと思います。
    親に相談したいと思えば娘さんの方から言ってきますから。

    上の子はきっとなんでも話せる娘さんなんでしょう。
    だから余計主様が入るすきがある。

    これからがちょっと心配ですね。
    主様は納得したような事を言っていますが、孫が最優先になると孫の居ない娘さんはますます孤独です。
    そこの配分はしっかり見極める事だと思います。

    トピ内ID:9436999379

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    そこまで気を遣いすぎなくていいと思う

    しおりをつける
    🙂
    みかん
    一見すると次女さん、不妊で辛いのに察して貰えなくて辛い思いしたね、、涙
    となりそうな話ではありますが、
    稼ぎもあってカラッとした性格のみるくさん、二馬力で頑張ってるお姉ちゃんとラッキーな結婚をした少し我儘の下の子さんというケースですよね。

    不妊で辛いのは勿論ですが次女さんの性格を考えると
    実は密かに見下しつつライバル視していたお姉さんに先を越されたようでいじけているということかな。

    いくら仲が良くても同性兄弟はライバルでもありますからね。
    そこら辺にみるくさんが巻き込まれることはないと思いますよ。
    近くに住んでいて孫も出来て仕事も頑張っているお姉さん、
    ヘルプがあれば沢山お手伝いしてあげていいと思います。
    逆に次女さんを腫れ物として接する方が色々とこじれるんじゃないかな。
    親子なんだからそこまで気にしなくて良いですよ。

    トピ内ID:2892690702

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    念のため…

    しおりをつける
    🙂
    コナ
    今は、「こどもは?」自体も聞くのはNGですよ。会社でも同じではありませんか?

    今はそっとしておいてください。
    会わない方がいいです。主さんがお姉さまのお孫さんの話をするだけで負担がかかります。
    その話しをしまいと気を遣っているのを見るだけで負担がかかります。
    出産するから、不妊治療を終えて落ち着くまで(数年かかることも)、気長に待ちましょう。

    3世代で仲良くを責めている方も多いですが、私はしたいです。でも、たまにでいいです。年に2回くらい。義父母+義姉家族+私家族、実父母+弟家族+私家族。旅行もしたいです。

    トピ内ID:1699552545

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    三人の子供がいます

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    🙂
    まりみ
    お話の内容、お気持ちはわかりますが家庭を持った娘たちにはそれぞれの事情やご主人もいますし、下の娘さんはとりあえず連絡は取り合えているだけで良しと考えてみたらいかがですか。私は娘2人と息子がいますがそれぞれ自分たちの家庭を頑張っているだけで有難いと思っています。
    長女は三人の子供を一人親で育てています。孫も高校進学の時期も迎える年齢ですが、私は孫が、生まれて一時の大変な時に手伝いはしましたが少し成長すれば、関わりもなくなります。
    子供に期待したり親としての願いもありますが、娘さんたちの生活環境の違いなども含め成りゆきで良いのではないでしょうか。

    トピ内ID:8317928336

    ...本文を表示

    中々ね…

    しおりをつける
    🙂
    姉妹は難しいので
    気を付けていても差が出ちゃいますよね。

    真面目で融通が聞かなくて要領が悪い長女。(お姉ちゃん、こんな書き方してごめん!)笑
    甘えん坊でヤンチャでワガママだけど周りに好かれちゃう次女。

    私も長女はホンとにほっとけなくて。あんまり手を出すと何も出来ない子になっても困るし。そんな長女一筋な空気を読んでか、次女は手がかかりませんね。
    だから人知れず傷ついている事も親なのに気づいていない時がないか、、後悔する時もあります。そして、ごめんねって謝った事もありました。
    失敗続きの母です。

    私が死んだあとは姉妹だけになる、出来るだけ仲良くいてほしいです。
    私の母はそこら辺を気にかけているのか、結婚後は子ども達にはそこまで近づきません。
    月一のメールくらいかな?
    たまにグループラインで盛り上がりますが。

    母も仕事や気心しれた友達との旅行を楽しんでるし、姉もさっぱりしてて密にメールしたりはないのですが、私が寂しくなって「おーい、女子会しよ」と声をかけます。
    私は、会うのは半年か一年に一回くらいでいいですね。

    トピヌシさんの次女さんとのやり取りしかわかりませんが、読んだ感じだと優しい娘さんだと思いました。義両親に好かれるのも頷けます。
    でも言わないだけで色々あると思いますよ。
    私も主人が一人息子ですが、まあまあ圧がありますよ。笑

    トピ内ID:5809899064

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    もう放っておいてあげて

    しおりをつける
    🙂
    ミミ
    トピ主さんの物言いや思考回路が母ソックリで笑いました。
    自分がした苦労をしてる上の娘さんには同情的で、そうでない下の娘さんにはソレをカバーすべき、みたいな気持ちがあるようですね。
    私も結婚当初は母が喜んでくれるだろうと
    姑さんには良くしてもらってる旦那もいい人、と言い、旅行に行けばお土産を送ったりとしてました。
    そしたらある日いきなり
    「そんななんの苦労もしてないヤツにはいつかバチが当たるんだからね!」と言い吐かれました。
    まあ、あなたが言った「あなたは恵まれてる」とニュアンスは同じですよね。
    そして子供がいない=身軽で勝手と決めつけて
    子供の居るあの子は大変、大変なあの子達には迷惑かけられない=アンタがやりなさい引き受けなさい、それが当然、子供もいなくて好き勝手してんだから。少しは苦労しなさい。
    とまあ万事こんなカンジです。
    これでウチの母も私があちらばかりと言えば、そんな事全くない!そう思うアンタが被害妄想で陰湿。
    と、私からの苦情なんてハナっから全否定で自分の非なんて考えようともしません。
    ホント母がトピ主さんと同じで笑っちゃいました。
    そりゃ嫌われるよね。私も母の事は嫌いですよ。
    酷い事言ってる、してるって自覚ないんだもんね。
    話せば笑顔で傷つけてくる人。トピ主は娘さんにとってそういう存在なんだよ。

    トピ内ID:5476006429

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    いろいろやらかしているのがそろそろ分かってきましたか

    しおりをつける
    🙂
    ヒヨ
    姉妹を比較して傷つけ、姉妹本人だけでなく
    嫁ぎ先(この単語もどうなのか)までも比較し、
    子作りにクチバシつっこみ傷つけ、その結果求めるものは
    「私が会いたいと言っているのだから私のために顔を出せ」ですよね。

    世はコロナ禍だっつの。

    同居家族以外とは会わないものなんだっていうんです。
    感染症の理解が深くきちんとした人ほど、
    実家に顔を出して老親にリスクを負わせるような
    軽々しく無知な真似はしたくないものなんですよ。
    自分らの大事な子供たちを別居の親戚に会わせることで
    コロナにかからせるようなことは絶対にしたくないんですよ。
    きちんとした人ほど、別居の人とは距離をとるんです。
    マスク外さずにいられないでしょ?
    何か食べさせずにいられないでしょ?
    無言でいられないでしょ?
    一番危ないのはそれなんですよ!
    招いても手ごたえがないのはそういうことでもあるのですよ。

    来ないでくれてありがとうぐらい言わなくてどうしますか?
    孫がいるトシなら、分別つくはずの大人でしょ?

    大事なことを最後に。
    トピ主には「何かと何かを比較する」という行動を
    厳に慎むことを強く強くお勧めします。
    時代遅れの無知でひとを傷つけることに思い至らないのですから、
    被害発生を防ぐには直接的に言わないとだめだ。
    あなたの考えで比較したことを口に出すことをやめなさい。
    親子でも姉妹でも、義理の人間関係でも経済でも、
    孫たちの容姿・年齢・性別・成績・習い事・才能…
    あらゆる項目について、比較し結果をコメントするのは
    今後一切やめなさい。誰かしら泣くことになるから。

    トピ内ID:7383626802

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    不妊治療の当事者より。

    しおりをつける
    😨
    じょい
    次女さんの気持ちを察すると、トピ主さんは知らなかったこととは言え、「あなたは恵まれているのよ。」という発言は頂けません。

    不妊治療は大変という言葉だけで表現できない程の肉体的・精神的苦痛を感じます。
    今まで考えもしなかった黒い感情が心に渦巻いたり、先の見えない状況に心が折れそうになることもしばしばあります。それでも治療をし続けなければ体の老化に伴い妊娠する可能性も低下するので休むことも安易に選べずという負の循環に陥ることがあります。
    不妊の原因は様々ですが、もしも次女さんの体に原因があるのだとすれば、そんな体に生んだ母親であるトピ主さんに「あなたは恵まれているのよ。」なんて言葉を掛けられたらどう感じると思いますか?
    同じ遺伝子から生まれたはずの実姉は出産出来たのに、なんでその妹に当たる次女さんは不妊なんだ、なんでそんな体に産んだんだと黒い感情を抱く可能性もあります。
    恵まれていると言うなら、世間一般の多くの女性が出来ている妊娠出産できる能力を私にも与えてから言えと叫びたくなるくらい。
    そのくらいこの治療はとても負担で、とてもセンシティブはことなんです。

    金銭的にも大変出費が必要で、次女さん宅が裕福であっても、治療の終わる目処が立たなければ、いつまでその費用を支払い続けなければならないのかという点も、決して楽観できません(かくいう私達も同様に比較的収入の良い夫婦ですが、治療費は軽くありません。)

    トピ主さんには無縁だったかもしれない不妊ですが、その当事者である次女さんは今現在相当負担が掛かっています。ご自分の希望をおしつけるような行動は控えてあげてください。

    トピ内ID:9459324390

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    贔屓してる、いやしてない。

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    blank
    パート主婦
    姉ばかりを贔屓してるという下の娘さんについて、「してる」「してない」で問題が解決するとお思いですか?

    してないからしてないの、といえば、それでお嬢さんが納得するとでもお思いですか?

    仮にですが、お姉さんに100万円あげて妹さんに10万円ならば、残りの90万をあげればいいだけの話なので、解決策は非常に簡単です。

    でも、貴方はしてないつもりでも、妹さんからするとお姉さんばかりを贔屓していると感じている。こんな大きな問題、「してない」の一言でどうやって解決しようとなさってるんですか?

    貴方が、してないものはしてないわ、と、それ以上の会話を拒否してしまうならば、今後も妹さんは寄り付かないでしょうね。

    貴方のどの辺の行動が妹さんにそう感じさせてしまっているのか?
    貴方が気づかないところで、妹さんが一体何を不安に感じているのか?
    貴方が意図していない言動に、妹さんを不快にさせているのはどこか?

    そういったところを、腹を割って、会話できてこその母子ではありませんか?

    下のお嬢さんが、貴方にこまかく何も言ってきてくれないのであれば、それはつまり、今まで何度も下のお嬢さんがなにかをうったえようとしても、貴方のほうが「私そんなことやってないわよ」「あなたの勘違いよ」「あなたは恵まれてるんだから文句いう立場にないのよ」と、会話を遮断してきた結果ではありませんか?

    そりゃあ、連絡したくもなくなりますよね。
    そんな風だったら。

    人と心を通わせようと思えば、それが家族相手であっても、上手に相手の言いたいことを導き出す質問のスキルが必要です。

    社会人ならば、上司、部下、取引先、ご近所や町内会との関係において、こういうコミュニケーションのスキルを日々試行錯誤しながら、向上させ、相手のハラをさぐって生きていってるんですよ。

    貴方様にはそういった努力が必要なのではないでしょうか?

    トピ内ID:7318341747

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    残酷かも

    しおりをつける
    😢
    長女
    言われなきゃ分からない。スーパーマンじゃない、なんて発言にびっくりです。
    こんな事言われているなんてお嬢さんが知ったら、傷付くところの話ではないですね。
    お嬢さんの事ちゃんと見てましたか?
    お子さんがいない状況の事、今まで少しは思った事ないのですか?

    私は長女ですが、立場は下のお嬢さんと同じ。母のデリカシーの無い発言(たった一回の事でしたが)にその後の関係を諦めた者です。
    娘にとって母親は一番味方であって欲しいもの。今まで仲が良かったならなおさらです。
    お嬢さんの場合そっとしておいて欲しい様ですので、これから関係が上向きになる可能性はあると思います。
    その時は、下のお嬢さんの事もきちんと気にしてあげて欲しいです。
    私はダメでしたが、みるくさんとお嬢さんの関係が改善する事をお祈りします。

    トピ内ID:9958671156

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    悪気なんかなくても

    しおりをつける
    薬罐
    連絡が減った、ということはすなわち
    話したくない、会いたくない、ということです。

    尊重して、向こうから連絡が来るのを待つか
    自分ではそんなつもりでは無かったけど、知らないうちに
    自分勝手になって、嫌な気持ちにさせてたかな、と振り返ることだと思います。

    自分は変わらないで、コメントの仕方次第でなんとかなるかも
    ただ自分の気持ちの伝え方次第で、こちらの気持ちを汲んでくれるかな
    と思うのは、違うかな。

    姉妹と自分と孫で、みんな仲良くと思っていたけど
    次女には、次女の希望や悩みがあって、そうしたくない。
    それを認めて、遠慮する。

    そして、ひいきしてたかもしれない、という視点を持つ。

    そんなことしてないのに、誤解だわ、長女は~だから~しただけ
    などなど、言いたいことはいっぱいあるでしょうけれど
    一旦おいて
    次女さんの立場になって見直してみます。
    気持ちを切り替えて、次女さんになりきって想像してみます。

    あ、っと思うことがでてくるかもしれません。
    すると、自然に、あのとき悪かったな、などの気持ちになるかも
    しれません。

    えー、私悪くないのに、スーパーマンじゃないから無理と、思っている人には
    近づきたくなくても
    気が利かなかった、悪かった
    もっと気持ちを大事にしてあげたらよかったね、ごめんね、と思ってる人には
    心も寄り添います。

    自分は悪くない、という視点から一歩も動かないのであれば
    物事は進展していかないと思います。

    トピ内ID:4491358245

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    私も「拗ねている」と思われていた

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    blank
    ある娘
    きっと主さんも同じだと思う
    連絡が来ない、返事はくれるがそっけない、誘っても断られてやっと気がつく
    気がついたはいいけど「拗ねている」「意地を張っている」と結論付けて終了

    「拗ねている」「意地を張っている」という言葉は、主さんの気を引きたいとか、態度が変わるまでわざと知らんぷりしてるというような印象になります

    私の母もそんな風に思ってたんですよ
    実際は『関わるたび無神経な言葉で不快にさせられた』から疎遠にしたんですけどね

    連絡が減って快適な日々を過ごしていたら、数ヶ月ぶりに母からの連絡があり、気が乗らないのでスルーしてたら周りに「拗ねてる」と言いふらしてた
    別に周りに何を思われようがこの快適な日々を手放したくなかったので更にスルーしていたら、鬼のように連絡が来るようになった
    それでもスルーしていたら宅配便が届いたり、謝罪の手紙が届くようになった
    その頃にはもう遅かったんですね
    嬉しくもなんともありませんでした
    あれから連絡は一応復活しましたが、実家に行く暇があるなら義実家に行きたいので、母にはほとんど顔も孫も見せていません

    あなたが姉妹を比べるように、娘も実両親と義両親を比べています
    義両親が思いやりのある人達なら、そちらにいる方が居心地がいいでしょう
    主さんが書いた文章を第三者が読んで、これはたくさんやらかしてると思うのだから、そうなってる可能性は高そうです

    娘さんが主さんのことを気にする熱量、あなたが思うほど多くないと思います
    これはあなたの存在が小さくなっているという意味ですが、ここで騒ぐと益々離れて行くと思いますので、引き続きそっとしてあげてください

    トピ内ID:4972806420

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