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    80代義理の親の資産状況を知るために

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    🙂
    長男の嫁
    ひと
    70~80代の親を持つ方に質問です。
    どのようにして親の資産状況を把握することができましたか?

    私は、40代後半、長男の嫁の立場の者です。
    夫には弟(既婚)がひとりおります。
    夫・義弟・義妹は正社員で、私は転勤族のため在宅でフリーの仕事をしており、義両親に何かあった場合、私しか動ける人間がおりません。

    80歳義父、77歳義母は、これまで入院したこともない元気な高齢者です。そのため先々のことを楽観視しているようで、夫と相談して、昨夜、今後のことを電話で少し聞いてみました。

    問:どちらかが一人になった場合、今のマンションで一人暮らしするのか

    答:今のマンションは広い。売却して義父は家事ができないのでホームに入り、義母は息子の近くに小さなマンションを購入する予定

    と、一応は答えてくれましたが、前置きとして『具体的に考えたことがないんだが・・』と言っていて、心底びっくりしてしまいました。

    これまで端々に「何かあったら息子たちが何とかしてくれる」といったニュアンスの発言があり、お金遣いもかなり派手で、私からは「お金持ち」と映っていたのですが、どうもそうでもないらしく、不安を感じていましたので、昨夜の電話で先のことを考えなくては、という問題意識を持っていただくことができてひとまずほっとしています。

    ただ、ホームに入るにせよ、マンションを購入するにせよ資金が必要で、そちらの計算はまったくしていないようです。財産がどれくらいあるのかも「あるような、ないような・・」といった曖昧な返答で、正直、これまで立派に見えていた義父母が、突然ただの無計画な人に思えて、がっかりしています。

    少しずつ時間をかけて、お金の話をしていきたいと思いますが、皆さんは事が起こる前にきちんと親の資産状況を把握されていましたか?

    トピ内ID:1898655112

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    人任せにしています

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    😀
    おばはん
    私の実父は遠方に住んでおり、また、私には法律を少しかじった兄がいるので兄任せです。
    父の貯金の話は父本人から直接聞きはしますが、私や兄が通帳を確認することはないです。
    亡くなった後に兄がやるでしょう。
    葬儀の手配用のお金が必要なら私も貯めているお金があるので、それを出します。
    兄が総取りすることは考えていませんが、もしそうなったとしても、もともと資産のない家なので何も困ることはありません。

    主人の家の方は、まだ義両親ともに若いこともあり、老後の話がチラホラでてきた所です。
    後期高齢者なのかな。
    主人の実家は自営業で、私達は敷地内別居をしています。
    会社は、現在恐らく義父母が社長となっており、税理士も頼んでいるので相続対策はしっかりとされていると思います。
    兄弟には少しずつ相続が始まっていると聞いていますが、義実家の話は私には何も関係のないことなのでよくわかりません。
    ちゃんと聞いていないので。
    私のお給料を出してくれているのが義父なのか義母なのかすら知りません。
    通帳に振り込まれている額だけが私のお給料です。
    あ、私の保険をかけてくれているようです。
    受取人などもちゃんと確認していないのですが。
    何はともあれ、主人が長男で会社の経理も担当している事もあり、主人先導で税理士さんと相談になるでしょう。
    そうだ、認知症が進んだら、施設に入ると義母は言っているとは聞いています。
    義父は親族で認知症が出ていないこともあり、認知症になったら、の話はでていないようです。

    トピ内ID:3506712897

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    義理の親のことに嫁は口出し禁止です

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    🙂
    きなこもち
    義理の親の老後のことなんて実子が考えれば済むことです。
    あなたがしゃしゃり出るとすべてを押し付けられますよ。

    正社員であることが介護から逃れる免罪符になるのならその時正社員になればいいのです。

    緊急時の人道的支援以外にあなたが動くことはないのです。

    トピ内ID:5154005598

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    資産を把握してはいなかった

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    🙂
    vivi
    うちはもう両親は他界していて、義親はもうすぐ70になる義父しかいません。
    正直、義父の資産など全くないのはわかっているので聞いたこともないです。
    …が、こちらの意思は明確に伝えました。

    義父は現在、義弟や義妹達と義父のお金で生活しています。
    義妹達は無職だったり、短時間パートだったりで自立できていません。
    夫は長男なので、やはり自分が見なくては…という思いがあったようで(私と子供達は嫌でしたが)何回か「我が家が新築するにあたり同居してはどうか」と提案しました。

    が、慣れ親しんだ土地から離れること、1円もお金を出していない息子夫婦の家で気を遣って居候すること、周りに知り合いがいないことなどがネックだったようで、「同居はしたくない」と言われました。ラッキー。
    そもそも義父は、義祖父名義の土地に私達夫婦が家を建て、義父や義妹達とみんなで同居したかったようです(なんでうちが金出して、働きもしない義妹を住まわせなきゃいかんのか、思考回路が謎すぎる)

    こちらから提案した同居を断った以上、この先、お金がないから同居して欲しい…や、具合悪いから同居で面倒見て…などは、こちらは一切応じないことを伝えました。
    援助するにしても、兄弟達で等分だし、長男だからうちが負担することは絶対にしません。
    それこそ、今まで長年にわたり丸ごと生活を見てもらってた義妹が看るのが筋でしょう。

    トピ主さんも義父母の資産云々も大切ですが、トピ主さん達が最初に意思表示してはどうですか?「我が家では面倒は見れないから、最終的に息子がなんとかしてくれると思っているなら、その考えは今すぐ捨てて欲しい」って。

    トピ内ID:3190047839

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    気分のいいレスではないかも知れませんが

    しおりをつける
    🙂
    ななつの子
    そんなことご主人や義弟・義妹に任せた方がいいと思いますよ。
     と言うより多分ですが義妹さん既に考えていると思いますよ。ハッキリは言いませんが「貰う」ことを考えて。義弟さんの配偶者も考えているかも知れませんね。トピ主さんとは別な意味で。知人の家がそうでしたので。
     親が80を超すとどこの家でも親の資産状況が気になるのは普通のことです。ただトピ主さんは義両親がこの後どうするのだろうと言う優しい心配ですが、ご主人や義弟・義妹さんたち勿論その心配もありますが別な心配もしていると思いますよ。
     トピ主さんが前面に出ない方がいいと思いますよ。寧ろトピ主さん自身の親の資産状況をトピ主さんが把握されることが先なような気がします。
     今の時代「長男の嫁」なんてありませんよ。トピ主さんがどんなに義両親のことを心配しても多分ですが最後は除け者になると思います。
     トピ主さんは自分の実家のことだけ心配しましょうよ。その方が無難だと思います。

    トピ内ID:7962517018

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    気持ちは分かるけど、

    しおりをつける
    🙂
    まんまうめーや
    ”お金、お金!”ってそのことしか考えてないんでしょうか?
    義両親様がのんびり構えているのならそのままで良いのでは?

    まぁ、主様にできることは何も無いですね。
    同居になる可能性が出てきたときには”意見を言う”ことは出来ますけど。

    あとね、主様ご主人とその弟妹(義弟、義妹)はご両親の面倒を見る義務が有るんですよ。

    >義両親に何かあった場合、私しか動ける人間がおりません。

    これだって、動けないのなら動かなくても良いんですよ。

    で、この”緊急時に動かなければならない”ことと、
    主様と義両親の一問一答(?)に関しては全くの無関係ですよ。

    もっと言えば、”他人の主様”が聞くことには少々違和感を覚えます。
    ぶっちゃけよそ様のお財布を覗き込むようなことですよ。

    もっと言えば”他人の主様”に”本音”などは無さ無いと思いますけどね。
    それを持って”無計画な人たち”と決めつけるのもどうかと思いますけどね。

    ならば、失礼ながら聞きますが主様の今後の人生計画は万全なのですか?
    主様はフリーとの事。
    今後仕事が途絶えることが有っても一生暮らしていけるためのお金は有るのですか?

    >少しずつ時間をかけて、お金の話をしていきたいと思いますが、皆さんは事が起こる前にきちんと親の資産状況を把握されていましたか?

    これに関しては”実の親”へは”機会が有れば”聞きます。
    ですが、”義理の親”に”義理の親のお金”の話なんてしませんよ。

    トピ内ID:2096006242

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    少しずつじゃなく

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    🙂
    麗華
    こんな話が出てきなたら 少しずつではなく
    義理のご両親も高齢者ですから 話もしっかり出きるうちにご主人は時間を作り 親子で話しておいてもらわないと後から大変になりますよ!

    私は実母と母と娘として話しましたよ!
    主人抜きで
    私には姉兄が居ましたが病気で母親元気な頃亡くなり 3つ上の次女姉と2人となり 次女姉は結婚して地元離れて他県で暮らしてて 自分の生活や家庭を基準に考える人で 1人暮らしの母の家にも帰ることなく 結婚して実家近くに住んで居る私末娘が年老いて行く母親のお世話をすると思い 少しでも頭も体も元気なうちにと話しましたよ!いくら娘でも財産 お金の事は聞きずらかったけど!

    各々の通帳のカード番号も 今後どうしたいのか?等々 その数年後には生活費 支払い等を頼まれて私が管理しました。主人には一切言ってませんでした。
    私たちの新居の引っ越しに母もその後同居して実家家を荷物も業者に頼み支払いも母のお金から その後母は認知症も出始めグループホーム入居となり この期間誤嚥で入院 そして亡くなり全て母の預金でした。

    主人の母親 義母は90才で足腰 頭も元気で1人暮らし 義兄もいますけど兄弟で各々自分なりに母親に 主人は次男で見回り隊と毎週休みの日は義母宅で母と息子2人の時間を過ごしています!義兄も兄ありの?
    主人も母親のお金関係は知ってるようですが
    私は聞きもしませんし 主人も事細かくは言いません! 兄弟で考えてるようですが!?


    主さん ご主人にご主人が頭も体も元気なうちに「何かあってから兄弟が困らないようにと」親のお金の事を聞かれたら!?
    主さんいくらあなたが動ける立場でも 義両親にはあなたはお嫁さんですから 話はご主人とご両親とまたは兄弟で!

    あなたはご主人から話を聞けば!
    事前にどんなことを話し合ってもらうのか等をご主人にしっかり紙に書いて渡しておけば?!

    トピ内ID:1910332773

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    主体的な発言はしない

    しおりをつける
    🍴
    ひな
    唯一動けるのは長男嫁の自分のみという状況でしたが、そういう質問は自分ではしませんでした。

    動くと言っても、長男の代わりに、長男に頼まれて動く形で、いちいち夫に判断や指示をさせていました。

    だって介護は実子だし。

    私は、自分の祖父母4人のうち3人も要介護状態を経ずに亡くなっており、高齢者は必ず要介護になるとも限らないと思っています。

    義父は、結局、在宅介護しようかと考えていたところ、義弟の強い希望で施設入所になり、うちは夫が相続放棄する予定で義弟に資産管理と施設対応を任せたので、義実家の資産は知らないままです。

    トピ内ID:3910533550

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    うちの義父母とそっくり

    しおりをつける
    💋
    私も長男嫁R
    トピ主さんのお気持ちよくわかります。
    義父母は70代と80代です。
    入院したこともないところもそっくり。

    …あの年代になると、友人知人は入院したりポツポツ亡くなっていたりします。
    でも自分たちは今まで何の大病もしてこなかったから、そういう心配とは無縁。
    ピンピンころりでぽっくり逝けると思ってる。
    実際に夫の祖父(義父の父)がぽっくり逝っているので、信憑性があるらしいです。

    何にもしてません。
    夫の祖父が亡くなった時、持っていた資産が分からなくて、義父は苦労しました。
    夫の祖父もきちんとしていない人だったので。
    にも関わらず、自分たちも何もしてません。
    夫にやらせればいいや、と思っているのだと思います。

    トピ主さんの義父母さんもきっとそうですよ。
    何とかなると思ってる。
    実子であるご主人にきちんと話し合ってもらったほうがいいと思います。
    うちはそうします。

    ちなみに私の両親はきちんと遺言を書いていて、重要書類等もまとめています。
    断捨離もしてます。

    トピ内ID:3736219277

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    現金や預貯金が1千万円あるかどうかと、年金額

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    🙂
    パラ子
    介護保険などを利用し、施設などを利用する場合、預貯金などが1千万円あるかどうかと、年金額などが影響します。

    つまり、これらがあるか、ないかの確認だけで充分かなと思ったりします。
    年金額は夫婦それぞれの金額を把握することです。

    すべての資産を開示するまでもないと思いますし、なかなかプライバシーに関わる所なので嫁の立場で言うには難があります。

    実際、金銭よりも手続きを含めた「実働」の方が思った以上に大変です。
    施設によっては洗濯だったりオムツ持ち込みなどありますから。
    病院受診の際は立ち会いを求められたり。

    これらを誰がやるのか、です。
    実際はね、実子でないと公的書類を作成提出、交渉するのは面倒です。

    親というより、旦那様とその弟が「これから」の事どうするか、しっかり話し合って置くべきだと思いました。

    嫁は実子ではないので、あくまでも補助的な立場でしか行動出来ません。
    「嫁達がなんとかしてくれる」時代ではありませんことを旦那様達が理解することです。

    トピ内ID:0231727089

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    知りたがらないのが平安

    しおりをつける
    🙂
    なな
    どちらの親のも通帳記帳を頼まれたり、銀行に同行したので、メインバンクの口座残高くらいは時々、目にしましたが、すぐに忘れるようにしていました

    借金がないこと
    どこの口座や保険に入っているか
    くらい分かっていれば、今はいいとおもいます

    トピ主さんが話せば勘繰られます
    (トピ主夫からでもトピ主さんが言わせたと勘繰られる可能性も高いです)

    言うなら、実子の夫と夫弟が相談した上でお話した方が無用の混乱を防げるかとおもいます
    資産を知りたいでなく『念のためにエンディングノートを少しずつ書こう、手伝うから』など言葉を選んでください

    認知機能に問題ないうちなら土地建物所有で子世帯は誰もそこに住むつもりがないなら、銀行に相談して土地建物を担保にお金を借りるという手もあります


    死に至る過程は人それぞれなので、お金のかかりかたも子世帯の負担も、まったく違います
    孫が小学生のときに倒れて長い闘病の末、お葬式のときは孫に幼稚園児の子供がいたり
    倒れたのを発見したときには手遅れで何もしないままだったり
    認知症を発症してから亡くなるまでの期間も短い人もいれば長い人もいます
    姑は百歳越えても元気で、先に同居の息子や嫁が逝くことだってあります


    備えることはいいですが、備えようとすることで関係性が悪化したり自己負担が急増しては本末転倒です

    トピ内ID:5518296472

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    舅が亡くなるまで

    しおりをつける
    🙂
    アラフィフ主婦
    知らなかったけど、心配もしてませんでした。

    夫の給料や貯蓄などは結婚した時から私が管理していますが。
    義両親の資産については何となくは知っていたが、細かく把握はしてなかったかな。

    家の場合、義両親とは子供が小学生になるのを機に敷地内別居しています。跡継ぎが私の息子しかいないのもあり、とにかく私達に隣に住んでほしいからと、母屋も私達の家もローンなしで舅が新築で建ててくれました。

    姑も舅も全然うるさくないから干渉もされず、恵まれてるし、老後も安泰なんだろうなという感じで。

    でもある時舅は80位で亡くなりました。
    それで義両親の資産状況は把握しました。

    賃貸物件があるのは把握してましたが、私が思うより資産家で、土地や駐車場など結構持っていて、姑と夫で相続税支払い等専門家と相談しながらしてました。

    相続税対策等で新たに賃貸物件を建てたり、対策の一貫で不動産の名義とか預貯金も私達にも振分けられました。

    自分達で払うつもりでしたが、今は姑が子供の進学費用や、私達の生活のお金等払ってくれたりしています。

    だから私の場合は舅が亡くなり初めて全てを把握しましたが、義両親は自分達のことは自分達でやれるだろう程度にしか考えてなかったです。どちらにしても心配はないようです。

    もちろん自分の親の資産も私は把握していて、ホームに行くことも想定しています。

    逆に主の場合は

    >お金遣いもかなり派手で、私からは「お金持ち」と映っていたのですが、どうもそうでもないらしく、不安を感じていましたので

    持っていそうだと思っていたら、全然なかった、ということにもなりそうなんですよね?

    それなら、旦那さんに調べるように言ったら?
    主がお金のことを義両親にダイレクトに聞くのは良くないと思います。

    旦那さんが、老後のことも心配だから、という感じで義両親に話せば、普通なら教えると思いますよ。

    トピ内ID:9960153217

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    いやいや

    しおりをつける
    😉
    >夫・義弟・義妹は正社員で、私は転勤族のため在宅でフリーの仕事をしており、義両親に何かあった場合、私しか動ける人間がおりません。

    いやいやそもそもこの考えが大間違いです。
    ご両親に何かあれば動くのは夫さん、義弟さん、義妹さんです。
    正社員であろうとそれは関係ありません。
    アナタは何も口出ししない。
    資産状況の把握は夫さんに任せておけば宜しい。

    >少しずつ時間をかけて、お金の話をしていきたいと思いますが、
    いやいや
    そんなにお金お金、なんだか嫌らしいですよ。
    ご両親と子供3人の問題にアナタは口出し、手出ししてはいけません。

    トピ内ID:2243185155

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    親が通帳の置き場所を教えてくれました

    しおりをつける
    blank
    チュン夫
    64歳男性です。最近亡くした母を最後に、義両親、両親ともに全員見送りました。

    父はキッチリした性格で、泥棒対策で家の中に複数の「隠し場所」を作り、通帳や貴重品を置いていました。

    父がまだ元気だったとき、突然、その隠し場所数ヶ所を示して「ここにこれを隠してある」と言い始めたので、慌ててメモ書きしました。

    父が亡くなり、その遺産を分割相続し、母の認知症が判明してからは通帳を全部預かりました。

    母が亡くなって実家整理の手始めにいろいろ見ていると、父が書いた隠し場所のメモが見つかり、教えてくれた場所以外で価値のある遺産が見つかりました。

    兄と私の2人が相続人なので、慌てて兄に連絡し、司法書士のアドバイスに従って遺産分割協議書を修正し、見つかった遺産を分けました。(幸い、相続税は不要だった)

    他にも1000円程度の残高でしたが、父が使っていた通帳も新たに見つかり、銀行に父の死亡診断書を見せたら解約手続きできました。

    義両親は元々大切な物を家庭用の金庫に入れていたので、金庫の中を調べて遺産を確定しました。

    義父は義父の父から相続した田舎の土地家屋・田畑・山も持っていましたが、その相続資料と毎年の固定資産税の請求明細で確定できました。不動産は法務局で調べることもできるそうです。

    機会があればご主人から「通帳」「銀行印」「実印」「不動産の権利書」「その他高価な物品」「年金手帳」の置き場所を聞いておきましょう。

    また、遺産ではありませんが、公共料金の支払い変更の手続きは面倒です。

    なので、毎月・毎年の請求書やお知らせは1つの箱を決めてそこにどんどん入れるようにお願いするのが良いと思います。

    そうすれば、固定資産税の請求書などもそこに入るので、(読み解く手間は必要ですが)「どこにあるのだろうか」と探す手間はなくなります。

    なお「今の資産状況」を知るのは難しいでしょう。

    トピ内ID:9151385169

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    知る時期がある

    しおりをつける
    🙂
    雨上がり
    まだ、義両親がお元気でしたら、資産状況を教えると
    いうことはないでしょう。

    義父か義母さんが、身体の具合が悪くなり、病院通いや
    介護が必要になったときに、義両親の方から、世話や介護などを頼むときに、いろんな話があるでしょう。

    正確な資産状況は、義両親のどちらかが、亡くなったときに
    遺産相続という形で、はっきりしてくると思います。

    今から、義両親の資産状況を調べるのは、ちょっと
    早すぎませんか?

    義両親の資産があっても、なくても、やれることは
    一つなので、その時になって、考えるしかないですね。

    トピ内ID:9917824910

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    トピ主さんがすることなのかな?

    しおりをつける
    🙂
    ふぁいん
    いくら夫、義弟、義妹は正社員で働いていて動ける人が他にいないからといっても、嫁であるトピ主さんが義理の親の資産状況を把握したり、お金の話をしなければならないのでしょうか。

    自分の親ならともかく、私ならそんな口出しとも思われかねないことはしたくもありませんし、しませんけどね。

    確かに、高齢になってきた親の今後の生活やお金のことは大切だと思いますよ。

    でも、主体となって動くべきは実子であり、トピ主さんの立場ですることではないのではありませんか。

    それに、義両親と電話で話しただけで、正直、義両親の考えや思いもどこまで本気なのかも分かりませんし、その考えも義弟や義妹とも共有出来ていない段階で、トピ主さんがどうしよう、こうしようと考えることですらないと思います。

    まずは、義弟、義妹も交えて義両親と一度しっかり話をした方がいいのでは?と、それをご主人に伝えること、実行してもらうことからなのではありませんか。

    その上で、方向性が見えたら例えば、手続的な部分でご主人のフォローをしたり、アドバイスをしたりという程度になるのではありませんか、トピ主さんの出来ることは。

    いずれにしても、トピ主さんが主体的に動くことではないと思いますし、あまり出過ぎてしまうと、義弟や義妹から要らぬ感情を抱かれかねないことにもなると思いますよ。

    あくまでも、ご主人のフォローをするという立場でいた方がいいと思います。

    トピ内ID:3212860412

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      何かあったら息子たちが何とかしてくれる

      しおりをつける
      🙂
      まち
      貯金がないのは大問題だけど、タイトルの言葉は必ずしもそうじゃない。
      息子たちの都合で決めても良いと解釈もできるし。

      トピ主さんはまだ若いからピンと来ないだろうけど、自分の老後をバッチリ計画したとして、その通り事が進むと思いますか。
      まず無理ですよ。
      「こんなはずじゃなかった」ことが次々起きるのが老後だから。

      それに親の計画が「自宅で死にたい」だったらどうしますか。
      そんな計画ならしてくれない方がましでしょ。
      「夫の家の墓じゃなく、私の実家の墓に入れてほしい」だの「宇宙葬にしてほしい」だの面倒な注文つける人がどんどん増えてるんだし。

      老後は貯金をして健康維持に励み身辺整理をして親族との関係は良好にしておく。
      自分に「その時」が来たらある程度の希望を伝えておいたり下調べしたり契約するのは良いけど、最後は子供たちに任せる。
      私はそうしたいと思ってます。

      トピ内ID:5888323290

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      先のことは解りません

      しおりをつける
      😑
      長男嫁
      長男嫁です。二人とも働いていましたので義両親には良くしていただいていました。
      義父が亡くなり本人の御希望で一人暮らしをしていました。
      すると義弟(夫の弟)夫婦が義実家の側に面倒見るからと家を購入しました。「親戚が身方する兄貴が後を継いでも、母が虐められたときの為にひと部屋用意するから」の台詞付でした。以来、関わりたくないので全て疎遠にしていました。
      しかし義弟の子供達を預かり面倒見ていた義母が認知症の症状が出始めると今度は義弟夫婦が親は長男が面倒見るものだと言ってきました。はい、全て致しましたよ。
      そんなものですよ。その時の状況により親も子も変わります。義両親にしてもその世帯が現在自立している以上、先のことを聞いても答えられないでしょう。子としては万一に備えたり、それに即応していくしかないと思いますがね。

      トピ内ID:5252544323

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      ハッパを掛けるなら

      しおりをつける
      blank
      はっち
      義両親じゃなくて、夫ではないですか?
      トピ主が義両親に接触したらこじれるだけなので。

      うまーく旦那操作して聞き出すしかないのでは?

      トピ内ID:4102822716

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      全くしていません

      しおりをつける
      😡
      鬼母
      先日、80代の母が鬼籍に入りましたが、両親の資産は正直全く把握していません。

      なぜしなかったかと言うと、万が一介護が必要になった時のシミュレーションをしてあり、最悪二人一緒に施設に入っても、年金全額と子どもたち(私と兄)が10万ずつ支援すれば大丈夫だということがわかっていたからです。

      昔と違って、公的援助が充実しているので、どうしても自宅介護に拘るとか、高級ホテルのような施設じゃないと嫌と言わなければ、なんとかなるものです。
      入院も、コロナで面会出来ませんし、着替えは有料ですが病院にお願いすることもできます。

      大切なのは、資産を知ることではなく、信頼関係を保つことだと思いますよ。

      トピ内ID:1529056083

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      実の親でもなかなか聞けない

      しおりをつける
      🙂
      こけもも
      両実家共に不動産は把握してますが
      預貯金までは分かりません。

      義実家のお金に関することに
      嫁が口を出していいことなどありません。
      相続も同じで口出し無用です。

      老後は本人(義父母)の資産で足らなければ
      子供達で負担することになるでしょうから
      心配するのも当然ですが
      嫁が意見言おうものなら「口を出すな」です。

      心配されるならご主人に兄弟で話し合うように言うのがいいかと思いますよ。
      それぞれの実家のことはそれぞれの子供達で
      決めるのが基本でしょう。

      私も義実家のことは主人に任せて
      私はサポートするのみで、
      私の実家のことは逆です。

      トピ内ID:9892878686

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      何やってるんですか!

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      😭
      紅玉
      そんな事、知ってどうするの?

      もし、義両親にお金なかったら私が面倒見るよ、って言ってるようなもんじゃないですか?

      介護は実子!貴方はこのルールを知らないのですか?

      夫や夫の兄弟を差し置いて、貴方がしゃしゃりでる事はないのです。

      藪をつつくような真似はしない方がいい。

      知らなくていい事は、世の中沢山あります。

      どうにかならなくなったら、夫と兄弟で頑張ってもらいましょう。

      貴方はそのお手伝いの立場です。

      トピ内ID:6530752994

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      うちも同じく

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      🙂
      あざみ
      家業の破産により、サッパリしたものですが。年金はあるので有難いことです。
      家を買ったり旅行に行ったりで、一見羽振りが良いのです。

      問題はトピ主婚家と同じで、健康なので施設など考えた事が無いのです。
      思えば、家系は社会的入院や突然亡くなる事が多く。末期の大変さを一家で知りません。

      また、自分ではエンディング準備はしていると言っているのですが。肝心の事はサッパリなのです。

      後見人も高齢者アパートも勧めました。
      リフォームも無駄とハッキリ言いました。言うだけ無駄でした。

      所詮バブルを生きた人達と諦めています。

      トピ主、資産を聞くと財産狙いと勘違いされますよ。

      トピ内ID:8282170068

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      実家は知っているけど、義実家は知らない

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      カウントダウン
      実家は遺産相続があったのでだいたい把握していますが、義実家の資産状況は知りません。

      結婚した頃は「迷惑をかけないように施設に入る」と言っていました。
      義父が退職して、はじめて家計内容を知った義母は「どちらかが一人になったら同居する(今でも即したいようですけど)」と言い出しました。

      施設に入るようなお金はないようです。
      夫婦二人揃って年金が出ているうちは経済的な苦労はなさそうなので黙ってます。(年金額を向こうが告げたことがあるので知っている)

      認知症状がなければ、たぶん我が家で同居することになると思います。
      義弟がいるので不足分があればいくばくかは負担してもらうつもりです。

      トピ内ID:7891741262

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      オープンしました。

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      😍
      トマトン
      60才代主婦です。


      娘3人いますが 主人が65才で退職、年金生活に入る時に 預貯金額を話しました

      「どちらか1人になっても元気な内は
      一人暮らし。難しくなったら施設に入るのでその分 ○千万。予備費○千万
      旅行とか遊興費○千万

      2人とも亡くなった時に もしお金残ってたら分けてね。」

      娘達は それぞれの婿さんの方の義両親の資産は 知らないそうですが
      「子供に頼らず 施設に入るお金は準備済」とは、聞いてるそうです。

      世話になるのは 色々な事務手続き
      だけになると思います。

      トピさんも内情気になるでしょうが
      あまり突っ込み過ぎずに
      ご主人を通すのが 良いと思います。




      トピ内ID:5224332840

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      私も高齢者ですが。

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      🙂
      サチ
      お嫁さんにはいくらあるとかは言わないと思います。

      話すなら実子全員の居る前でしっかり話します。
      それはやはり元気な内は無理でしょう。
      弱ってきたとき全員に集合掛けます。

      其れと夫婦で私の方が先になる時は、私の財産は主人に相続させます。
      主人が亡くなった後は子供で等分に分けて貰うしか無いかと。
      夫の施設入所が長ければ、残す現金も少なくなるとは思いますが。
      固定資産はそのまま残ると思います。
      今の処 土地も負の遺産にはならないと思います。

      トピ内ID:6076936653

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        嫁は余計な事はしない

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        🙂
        匿名
        義理親の事は、実子に任せましょう。

        夫、義弟、義妹、誰にも頼まれてもいないのに
        トピ主が実子を差し置いて、しゃしゃり出れば必ず揉めます。
        特に金銭含む財産関係はね。
        実子3人もいるのだから、義理親の事は夫に任せれば良いと思います。

        トピ内ID:7022703316

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        亡くなるまで資産状況を訊ねるのは失礼

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        🐱
        ぎんねこ
        同じく長男嫁の立場ですが、舅が亡くなるまで資産状況など知らなかったですよ。と言っても、団地住まいで、預金しかなかったですが、いくらの額かは知りませんでした。
        嫁の礼儀として、いくら資産があるなんて、訊ねるのは失礼です。

        亡くなった後にご主人を通して知ればそれでよいと思います。義実家のほうは不動産はなかったけれど、食事するところは一流どころでしたし、取り寄せているものも一流のものでした。まあ、お目が高い方たちだったんだと思います。
        私自身の実家の親も、亡くなるまでいくら資産を持っているかも正式な額は知りませんでした。
        そんな額が多い少ないなんて、考えているほうが野暮です。お金目当てで結婚したわけではありませんので。

        トピ内ID:4186842999

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        おやめなさい

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        🙂
        ニラ子
        嫁や婿が配偶者の親の財産を知りたがるのはトラブルの元凶です。存命中なら尚更。義弟義妹がそれを知ったら黙ってはいませんよ?アナタが一気に強欲な悪者になってしまいます。そのぐらいにデリケート過ぎる話ですからね。

        義父母の介護を嫁のアナタが背負う解釈も間違っています。三人の実子でするべき話ですから。実の兄弟妹だけで揉める分には遠慮なくとことん揉めてもらえばいいんですよ。アナタは一切関知せずでいましょう。

        トピ内ID:3009800044

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        全て把握

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        各駅停車
        義両親はとてもきちんとしていて、自分がもしもの時を考えて不動産の権利書や通帳、実印などの保管場所を息子たる夫に教えるとともに、銀行や証券口座をネット取引にして口座番号や暗証番号まで教えていました。
        これはパソコンが苦手な老親が銀行の窓口まで行かずともお金の出入りを確認し時には夫が振込の実行を手助けするためでした。
        もちろん、そこまで子に任せるのは信頼関係が築かれていたためであり、また子供夫婦の収入も多く親の財産を当てにすることがないことによるものです。
        おかげで相続税対策まで話し合って実行していました。
        まずは実の親子がどのような信頼関係にあるかで決まることでしょう。

        トピ内ID:2623256308

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        夫から電話で話してもらいました

        しおりをつける
        🙂
        長男の嫁
        たくさんのレスをいただき、ありがとうございます。
        取り急ぎ、言葉足らずの部分を補足させてください。

        義理の親へ電話して今後の話をしたのは、夫でした。3年前、義父が喜寿の際に遺言のようなものを渡されたのですが、相続の法律が変わったので、話を聞いておきたいという趣旨もありました。

        私たちには子供がおらず、嫁の私は良くも悪くも他人扱いですので、義家族の込み入った話に立ち入るつもりはありません。

        ただ、結婚当初「そんなに細いとお父さんの介護ができないわ」と言われたことがあり、介護要員としての私は大切にしておきたいことは分かっています。(断るつもりですが・・)

        そして、このコロナ禍で私に対しては「コロナが落ち着いたら会いましょう」と言いながら、子供のいる義弟家とは頻繁に会食していたことを知り、これまで何を言われても波風立てずにやってきたことが馬鹿らしく感じられるようになりました。

        義弟家は高級マンションに住み、子供を私立に通わせ、折に触れ義理の親に援助をしてもらっています。一方、わが家は私が数年前まで正社員で、子もおらず、社宅住まいで、将来の経済的心配はありません。

        振り返れば、私たちの転勤先が観光地のときは頻繁に連絡をしてきて、遊びに来たことを考えると、私たちはこの先、いいように利用されるのではないかと、ふと考えてしまったのです。

        もしかして、義弟家に援助している義両親を、私たちが援助するかもしれない未来があるとしたら、それはとても辛いことです。

        もちろん、今までのように上辺では笑顔でやっていくしかないと心に決めています。でも、私たちという経済的な保険があるから安心しているとするなら、それは違うと知って欲しい。

        そのために、義理の親の経済状況を早めに知っておく必要があると思いました。
        ホームの費用等「あなたたちは子供がいないから余裕あるでしょ」と言ってきそうで怖いのです。

        トピ内ID:1898655112

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