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    勘違いで結婚できないかも

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    😨
    うつた
    話題
    30代男です。職場の後輩の奥さんからの紹介で付き合って一年半の彼女がいます。 彼女は20代半ばです。 春にプロポーズをして、承諾してもらい、先日うちに挨拶に来てくれました。 彼女はある専門職で、後輩の奥さんと同じなのでてっきり同じ専門学校卒だと思っていて、とくに私は気にならないので深く話をしたことはありませんでした。 挨拶の時、私が紹介してすぐに、私の母が突然、申し訳ないけれどうちは皆大卒で専門卒のお嬢さんは我が家には合わないと思っている。別れてくださいといいだしました。 彼女はびっくりしてしばし黙っておりました。私は失礼だろう!といいましたが、価値観がちがう人を家に入れると諍いのもととなる!長兄の嫁も長女の婿も名のある大学をでてるんだ!と興奮してなきだすので話ができなくなり、後日話し合うということでその日は解散となりました。 そのあと彼女に電話したところ、私のことは好きだけど、母と家族にはなれる気がしないので別れたいといわれました。 私は承諾できず、母を説得するから時間が欲しいといいましたが、平行線で、紹介した後輩に相談したところ、彼女が国立大学を卒業していることがわかりました。 なぜ彼女は専門卒といわれて否定せず、別れを選ぶのかますます納得できず、電話しましたが、 学歴で人を否定して私と一緒に働く仲間までバカにされた気分になった。価値観が違いすぎて無理だと思う 。先はないので別れたい。と言われてしまいました。 母と縁を切っても、一緒になりたいとお願いしましたが、少し考えさせて。 家族の縁を切る原因にはなりたくないのよ。 と言われそれきり3日ほど連絡がありません。 別れたくないです。 ほんとにいいこです。 なんとかならないでしょうか、、、。

    トピ内ID:7445078434

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    無理だと思う

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    🙂
    さき
    トピ主母は彼女が国立大を出てると知って掌返しするかもしれないけど、そういう問題じゃないわよね…。 どうせ、専門卒の多い彼女の仕事も、馬鹿になさってるのでは?たぶん、かなりお世話になるだろうにね。 彼女にとってはラッキーだったと思う。トピ主母の性質を結婚を決める前に知れて。 家族を引き裂きたくない、というのはよくわかるよ。 だってトピ主さんは、「彼女と結婚したいから」母と縁切りしてもいい、と思っているんでしょ? 「母の考えが人として有り得ないから、今後誰と結婚するにしても苦労するし、縁を切る」ではないですよね? お母様が文句を言わない相手なら、たとえ母親の偏った考え方が分かったとしても、縁切りまでは考えなかったのでは? そういうの、やっぱり「彼女のせいで」になっちゃうから、彼女は嫌だと思うよ。 お気の毒だけど…。

    トピ内ID:9588846161

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    お父様の対応いかんにかかってるのでは

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    🙂
    パラ子
    何もこの場でいうことじゃなかったよね。 先に息子に言えばいいものを。 残念だけど、とても人柄が出る話で、ちょっと人間的に嫌らしさが出ちゃったね。 私も無理だなぁ、トピ主様のお母様のこの物言い。 ちなみにお父様は今回のことをどう思ってるかしら? お父様の対応いかんで決まるのでは? 家族でしっかり話し合った方がいいよ。 肝心なのは、これに対するトピ主様のご両親の今後の対応ではないかな。 ご両親が「大変不躾で失礼なことをした」と誠心誠意謝る姿勢を見せないと無理だと思うし、相手の御両親にも誠意ある対応をした方がいい。 トピ主様だけでどうにかなる問題ではないと思いました。

    トピ内ID:8971387305

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    お気の毒ですが

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    何ていうか
    どうすることも出来ない、というより、何をしてもしなくても、取り返しのつかないこともあるのですね。 無理だと感じた彼女の気持ち、トピ主さまと彼女さんの仲、お母様の考え方、今、それをすべてトピ主さまにとっていい様に変えることは出来ないかと思います。 彼女さんの意志を尊重し、それこそ今の状況をよく理解して、もう同じことを繰り返さないようにするのが、よろしいのではと思います。 ひとは自分の思い通りにはならないし、気持ちがあっても上手くいかないこともあるのはわかっていても、何とも申し上げようのない思いをなされましたね。

    トピ内ID:1535433426

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    価値観の違いは難しいです

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    🐱
    匿名
    彼女がご自身の学歴をその場で否定しなかったのはそもそもそういう事を問題視し、事前にトピ主さんに反対意思を伝える事もできたのに、わざわざ挨拶にきた彼女に別れを直談判するというお母様の性格のキツさと考え方にもう無理だと思ったからでしょう。 そしてそういうご両親のもとで育ったトピ主さんも気にならないといいつつ基本的には同じ考えなのだと思います。 でなければその場で否定すれば的な思考にならないと思います。 それに簡単にお母様と縁を切ると仰ってますが本当に出来ますか? とりあえずそう言って結婚してしまってあとは時間をかけて仲直り・・なんて甘い考えを持っていませんか? そういうところも彼女には全て見透かされているのではないでしょうか。

    トピ内ID:0150971536

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    すぐ縁を切れるならなんとかなるかも

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    🙂
    るる
    彼女の出方次第でお母さまと縁を切ることを迷っているようでは駄目です。 彼女は「自分が原因になりたくない」と言っているのですから「昔から色々腹にすねかえていた、いつか縁を切ろうと思っていた」ということで直ちに絶縁しましょう。 お母さまいわく「我が家には」「家に入れる」ということはお嫁さんにもらうということですよね。 それなら主さんは婿入りしましょう。 彼女さんは意志が強く、即行動するタイプの人のように思います。 主さんが決断に迷っていたら「私に対してその程度の気持ちだったのね」と思われそう。 さらに誤解を産むかもしれませんよ。

    トピ内ID:5956671943

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    🙂
    無理だろうな
    結論として、もう無理だろうと思います。 彼女の言っていることが全てだと思います。 今の結婚は昔と違い、本人同士が良ければ親は関係ない、という人が大半だと思います。けれど現実として、やはり親の意向、希望というものはあると思いますし、それを完全に無視した結婚というのは、問題を先送りにするだけだと感じます。 親の意向、希望を今までに聞いたことはありませんでしたか? そこにさえ配慮していれば、彼女の学歴を聞かずに、結婚まで考えるということ自体、あり得ない選択のはずです。 つまり、親の反対を受けそうな人を、あなた自身が事前に選ばないことで、トラブルを避けることも出来たということです。 そのために、彼女の学歴を確認しておくことは、 結婚の大事な条件の一つだったのではないでしょうか。 とにかくあなたの落ち度、迂闊さが招いたこと以外の何ものでもないでしょう。 ただ、根本的にあなたの母親と彼女の価値観が違うことがわかった訳ですから、例え結婚したとしても、新たな問題が起こった可能性は否めませんね。 ご縁がなかったということでしょう。 あなたがいくら、親は関係ないと言ったところで、「あなたの親」の発言で彼女が侮辱されたことは間違いのない事実。縁を切るから俺は関係ない、という話ではありませんよ。

    トピ内ID:4207717489

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    相性

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    🙂
    菫色
    お母さんもなんとなく会ってみて気に入らなくて専門学校はということを言ったのかも。そして彼女もお母さんからそう言われこういう人はちょっとと思い大卒と言わず、ちょうどよいきっかけになったと思ったのかもしれませんね。 相性がよくないのでしょう。

    トピ内ID:1589731059

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    結婚できないのは、勘違いしたからじゃないですよ?

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    🙂
    姫路城
    >なんとかならないでしょうか とのことですが、いまだに敗因が「彼女の学歴を勘違いしていて専門学校卒と家族に紹介したこと」で 「最初から彼女を大卒だと紹介していれば、すんなり結婚に向けて動き出せたはず」と 思っているなら、無理でしょうね。 プロポーズをして、承諾をもらって家族に紹介・・・・といった段階で、 トピ主さんが自分の家族に事前の根回しがキッチリできてなかったのが まず第一のダメポイントです。 お母さんが学歴にこだわる人だって知らなかったんですか? 全然知らなかったのならしょうがないけれど、薄々でも知っていたとしたら、まずは お母さんとしっかり話をして、顔合わせの時におかしなことを口走らないように 対策をすべきでしたよね。気持ちが激すると興奮して泣き出すタイプならなおさら 学歴云々だけではなく可能な限りの事前情報を入れて、当日激することがないように 心の準備をしてもらうべきでした。 そして、お母さん。 顔合わせの場で、紹介して早々に「別れてください」はないですよね、普通。 その場で息子の結婚相手の学歴を知って気が動転したかもしれないけど、 一般的な大人は、その場ではにこやかにやり過ごして、あとから我が子に どうしても自分は許容できないお相手への不満をぶつけたりするものですよ。 トピ主さんのお母さんみたいな人は、関わると結構面倒くさくて大変です。 早い目に本性を現してくれて、彼女的にはラッキーだったかもしれませんね。 学歴が良くても、ほかのどんなことで同じような興奮状態になって面倒くさい対応を させられるのかわかったもんじゃありませんものね。 トピ主さんは、そういうことがわかってなさすぎな印象です。 わかってない状態で「母と縁を切る」「結局は大卒だったんだから大丈夫だよ」だの なんだの言ったんじゃないですか?それじゃあ、だめです。あきらめましょう。

    トピ内ID:6099158943

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    とりあえず、母親に謝らせたら?

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    🙂
    月虹
    テキトーに紹介したトピ主が原因ですけどね。 とりあえず、母親と話し合えばいいんじゃないですか? 母親の学歴差別を許容してきたのもトピ主なんだから。 母親と話した上で、正式に彼女に謝らせて、実質絶縁にすれば良いと思いますよ。 母親との連絡はトピ主のみ。 親族の付き合いは最低限。 顔を合わせるときも極力避ける。 とにかく、トピ主の母の口を封じることが肝心です。 トピ主の兄姉夫婦や父にも協力を求めましょう。 絶対に!彼女が原因と誤解されないように、彼女とトピ主の母の間に壁を作りましょう。 そこまで根回ししてから、彼女に連絡し続ければ良いと思いますよ。 ちょっと年の差っぽいから、彼女はその点でも別れたいのかもしれませんから、しつこくしすぎないように。 後輩の妻さんに様子を聞きつつ、トピ主が待っていることを伝えていけばいいと思いますよ。

    トピ内ID:6753704480

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    立派だと思う

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    🙂
    みかん
    彼女その場で言い返して帰ってくる事も出来たのに 立派だと思います。 ほんとにいいこですとの事ですが伝わってきます。 その後あなたにも国公立卒業と言わず、あなたは後輩から聞いて知ったんですよね。 それが全て、もう本当に終わりのような気がします。 辛いのは、トピを読んだ限りではあなたが悪いのではないというところ。 同じ専門学校卒業と思い込んでいただけで特に学歴の話をしたわけではない。あなたは全くこだわらないと言うことですよね。 お母さんと縁を切ってもと言うのは本心ですか? 辛いですね。 彼女の気持ちを考えるとやり直してとも言えません。 タイトルの勘違いで結婚できないかも、なのではなくて、考え方の違う人、その事で泣いて取り乱してしまう人とは家族になれないから結婚できないんだとおもうます。 ある意味勘違いで、彼女、先にわかってよかったのかも。 その後お母さんとは話したのでしょうか。

    トピ内ID:8054037331

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    無理でしょう

    しおりをつける
    🙂
    アフリカのぺぺ
    もう無理でしょうね。 親の反対を押し切って結婚しても、結局のところ結婚生活でなんだかんだとお互いの親って出てきますから。それを考えると「先はない」と判断した彼女の選択は正しいと思います。 そもそも学歴で子供の配偶者の人となりを決めつけるような旧態依然とした人が居る事に驚きました。時間が止まってるんですかね。

    トピ内ID:9463687550

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    無理でしょうね

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    🙂
    フラミンゴ
    トピ主さんが彼女の学歴を勘違いしていたわけですが、自分の親の価値観に鈍感すぎませんかね? 自分の両親にいきなりなんの前触れもなく彼女を紹介したのですか?彼女のプロフィールなど、普通は予め親に説明するし、その上で、親の反応が良ければ合わせる、よくなければ説得に努めるものですよ。 いきなり相手の親に、学歴が不満だから別れろとはまあ、相手の親の人間性や価値観がはっきりしたわけで、それを拒否されているのですから、どうしようもないです。 トピ主さんの勘違いで価値観の違いが明らかになって、彼女にとっては幸いだったと思います。

    トピ内ID:5879487507

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    勘違いが問題ではない

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    🙂
    きよ
    勘違いしたから結婚できないかも、ではないのよ。 例え彼女が国立大卒ということが伝わっていたとしても、人柄も見ないで学歴で判断する母親の偏見が問題なのよ。 >価値観がちがう人を家に入れると諍いのもととなる! お母様のおっしゃる通り。彼女にとってね。 だから彼女は「この家の人とは上手く行かないわ」と確信して、もう学歴を正す手間も惜しいから別に勘違いのままでいてくれていいし、別れるからどう思ってくれてもいいですって感じで反論しなかったのでしょうね。 トピ主さんも失礼だろうと止めたそうですが、彼女は「この母親が育てた息子とその家族。きっと決定的な価値観の違いはもっとあるのだろう。結婚したらこの先嫌な思いをすることは多いだろう。」と思って別れまで心が行ったのです。 例え、彼女は大卒だからOKでも、お母様の言葉は専門卒の彼女の同僚達を侮辱したことに変わりありません。 きっと彼女は自分の仕事に誇りをもって働いていると思いますよ。それを偏見で否定するというのはどう取り繕っても無理だと思います。 残念ですが、彼女と結婚できる可能性はもうゼロだと思います。 それより、トピ主さんは未来の結婚相手のことを考えた方が良いかも。次に彼女ができても、また母親が壊すか、結婚後に母親がやらかして離婚か、になりますよ。 結婚したいなら100%妻の味方になる必要がありますし、このケースでは今のうちからお母様との距離を考えた方が良いかも。

    トピ内ID:6139758254

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    無理。

    しおりをつける
    🙂
    みや
    私が元カノさんの立場でも絶対に無理です。 学歴云々とか貴方が親と縁を切るとかそういう事ではないのですよ。 勘違いで無くともお母様の態度は有り得ません。 他の子どもの相手も学歴を見て結婚を認めたんですね。 今時そんな人居るんですね、驚きました。 もう解放してあげて下さい。 怒りは自分の母親に思い切りぶつけて下さい。

    トピ内ID:3998748850

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    家族と縁は切れない、結局。

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    🙂
    さざんか
    縁を切ってでも、とおっしゃいますが。 それはそれでずっと辛い思いをしますよね。 勘違いだろうとなんだろうと、学歴だけで人を差別する、その価値観を持つ人とは身内になりたくないと私も思いますね。 きっと差別は学歴だけじゃないでしょうしね。 何を言っても変わらないですよ、そういうものは。 今後もトピ主さんのお母様の事は尊敬も信頼もできないし そんなヒビの入った関係、幸せになれないと思います。

    トピ内ID:6433146163

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    無理でしょう

    しおりをつける
    🙂
    後期高齢者
    諦めて文句は母親に言いましょう。貴女の発言のせいで破談になったと。 素敵な彼女にはこの先幾らでもご縁があります。ケチが付いた貴方に固執する理由がありません。 結婚したいのなら、貴方の母親にしっかりと釘を刺す事ですね。

    トピ内ID:2681885377

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    あなたもダメ

    しおりをつける
    🙂
    まーくんママ
    何故お母様の前で、「くだらない事で彼女を 否定するな」と一喝できなかったのですか。 あなたも学歴が大切だと思っていますか。 彼女さんは、あなたのお母様だけでなく、 泣き出すお母様に対し、(推測ですが) 困り果てた様子のあなたに対しても 不信感を感じたのではないですか。 「母親を説得する」「縁を切る」よりも 「母親が君を傷つける事は絶対に許さない」 「何があっても、親から君を守ってみせる」 というあなたの確固たる態度と姿勢が必要 だと思います。 本当に結婚したいのなら、男らしく 彼女さんに誠心誠意を示して下さい。 但し、学歴は大切だと思っているなら、すっぱり 諦めましょう。 彼女さんとは価値観が違いすぎます。

    トピ内ID:5761426997

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    訂正したところで

    しおりをつける
    🐱
    とくめい
    トピ主さんの勘違いで、ご両親には彼女の最終学歴が専門学校だと伝えてしまっていたからそうなった訳ではないと思います。 プロポーズ後の挨拶なのに、彼女に直接学歴差別をして責める親だと言う事が分かった事が理由の「別れ」です。 そんなに学歴が気に入らないのなら、お母様は彼女が来る前にトピ主さんに言っておくべき事です。 トピ主さんのお母様は、例えその場で訂正したところで、ご自分の失礼は棚に上げてそうならそうと何故言わないなどと、また別の理由を付けてきっと攻めたでしょうね。 申し訳ないですが、私の娘でもそのような母親のいる彼との結婚を祝福はできません。 >学歴で人を否定して私と一緒に働く仲間までバカにされた気分になった。価値観が違いすぎて無理だと思う 。先はないので別れたい。と言われてしまいました。 と、彼女もこう言ってます。 トピ主さんが悪いとは思いませんが、そのような母親のいる人との結婚は無理だと思っても、彼女を責める事はできないと思いますよ。

    トピ内ID:5169995446

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    彼女さんは賢い人

    しおりをつける
    🐱
    蜜蜂
    >母と縁を切っても、一緒になりたいとお願いしました これはその場しのぎの発言ならダメですよ。 絶対条件です。覚悟がありますか? 彼女さんは、それがやっぱり不安だと思うのです。縁切りって大変。できますか? しかも、トピ主さんのお母様、相当な方とお見受けしました。 お母様は、学歴で人と成りを基準にされる方です。彼女さんは”良い大学を出たからお嫁さんとして合格”って言う判断をされたくなかったから 言わなかったんです。 彼女さんからしたら、学歴で判断をしたお母様の存在に”嫁ぎ先として不合格”って言う判断をした。という事です。

    トピ内ID:1764253107

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    聡明な彼女です

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    blank
    湖畔
    あなたのお母様のとんでもない暴言にも冷静に対処されました。 顔合わせの場で、いきなり学歴を持ち出して反対すること、更に泣いて別れて欲しいと言うなんて心底呆れたのでしょう。 あなたが母と縁を切ると言っても、この母親では、これからも家庭にゴタゴタが生じ、不快な苦労をすると判断したから、彼女は自身が大卒だと言わなかった。実に賢い女性です。 決断するのは彼女です。その決断はあなたとの御縁はなかったことにして欲しいのです。 息子に相談もせず、初の顔合わせで彼女に暴言を吐く母親を義母と呼びたくない気持ち、よくわかります。大卒に拘る偏った価値観もですが、息子を通さず母親が破談を直接言うなんて常識を疑う行為ですよ。 彼女の決断を尊重するしかないです。 あなたの母は、そういう人なんですから。

    トピ内ID:1465626827

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    レスします

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    🙂
    ちょこ
    まずは、彼女を知らなさ過ぎましたね。 それから。 お母様とうまくいかないイコール、そのお母様に育てられたあなたともいずれうまく行かなくなる。 そういう思考ではないでしょうか。 結婚前にわかって良かったと思います。 価値観の違いは大きいです。 残念ながら、私も彼女と同じ決断をすると思います。結婚するなら、夫の両親とは仲良くしたいです。 きっとあなたにも、彼女にも、それぞれにもっとふさわしいお相手がいると思います。 無理にこの縁談を進めても、どちらにとっても良いとは思えませんでした。 残念だけどお別れが良いと思います。

    トピ内ID:2455367464

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    勘違いではない

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    😢
    R
    勘違いで専門卒と伝えて、逆に良かったですね。なぜなら、早いうちに義母となりうる人の本性が見えたからです。 > 価値観がちがう人を家に入れると諍いのもととなる 問題は大卒かではなく【価値観の違い】ですよね。今回のことでハッキリと価値観の違いが分かった訳です。 母親と縁を切ると簡単に言いますが、本当に出来ますか。母親が病気になった時や、深刻な事態が起こった時に本当に連絡しない事が出来ますか。 正直、今彼女を引き止めたくてその場しのぎで言っているように見えます。また、両親を大切にしない人にも見えます。子供が出来たら、おばあちゃんに一生会わせないのですか。 彼女は先を見越して別れたいと言ってるのです。 別れさせてあげて下さい。 この違和感に気付けないあなたは、夫になっても寄り添えないですよ。

    トピ内ID:4917212881

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    勘ちがい?

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    🙂
    kazusano
    「勘ちがいで結婚できないかも」というタイトルですが、ちがいますよ。 学歴によって人を蔑視するお母さんの人間性……。そこに疑問を抱いた彼女から、結婚をお断りされたのです。 その本質が見えていないトピ主さん、そして、 >なぜ彼女は専門卒といわれて否定せず、別れを選ぶのかますます納得できず、 なんてことを思う辺りも、お母さんと同じくらいおかしいです。 本当に彼女とよりを戻したのなら、「母と縁を切っても一緒になりたい」などと言うのではなく、実際に縁を切ってから彼女に復縁を申し込んではいかがですか? 「復縁してくれるなら、母と縁を切る」では、本気も覚悟もまるで足りないですよ。

    トピ内ID:7992592288

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    うちは

    しおりをつける
    🙂
    ハニーピーナッツ
    うちは息子ですが、息子達には「将来のお嫁さんは相手のご両親の人柄を見て決めることも重要だよ」と伝えてあります。 トピ主さんのお母様は申し訳無いけどとても残念な人です。  私が彼女の親でしたら反対しますね。 そのような考え方をしてる親からの影響は少なからずトピ主さんにもあると思ってしまいます。 彼女からの連絡を待ち、答えがNOでしたら諦めましょう。

    トピ内ID:4583135713

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    可哀想だけど、そこまで想いは深くなかった…

    しおりをつける
    blank
    葉子
    これは本当にお気の毒だと思います。 非常識な母親を持ったトピ主さんが不運だったとしか言えません。 トピ主さんはその場で母親がそんなことを言うとは予想もしてなくて、 即座に怒って彼女を庇ったのですから、落ち度はないです。 そしてさらに残念なのは 「どんなに反対されてもトピ主さんと一緒になりたい」 と彼女さんは考えていないと言うことです。 辛いですね・・・

    トピ内ID:4129750043

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    もう別れたいと言われてます

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    🎶
    メロン
    悪いですがその振る舞いのお母様がいる限り良縁も逃げ出すと思います。 今回は学校のことだったけれど、そういうひどい偏見を顕にし、人前で喚くような方が身内の男性と一緒になりたい女性はいないでしょう。 トピ主さんも彼女が大卒だと母親にわかれば元に戻せるかもと考えているあたりずれていますし、他所から一人過酷な姑のいるお家に来る妻の味方になれそうな器量ではないですね。 トピ主さんは簡単に母と縁を切るなんて言いますけど、あなたみたいな人ほど母親が気になって仕方ないタイプです。 彼女は無理だ、別れたいと言っています。 あなたのお母様の様子が相当ひどかったのでしょうね。トラウマになるかもしれませんよ。 彼女のためを思って追いかけないようにしましょう。

    トピ内ID:8468016664

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    それは別れたくなるでしょうね。

    しおりをつける
    匿名
    いきなりそんな事言い出す母親と家族として上手くいくわけありませんからね。 本当は国立出てますと伝えて、お母様の態度が変わったとしても腹の中を見てしまったのですから。 彼女はとても、賢いと思いましたよ。 貴方を好きだからこそ、縁を切ってまで結婚したくない。 そうでしょうね。 別れてあげてくださいね。彼女はもっといいご縁があるはず!!

    トピ内ID:2686111200

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    素晴らしい彼女

    しおりをつける
    blank
    ハル
    昭和の漫画でしか見たことない古い考えのトピ主の母親の暴言の前で反論もせず耐えた。どれだけショックで屈辱だったことだしょう。そして冷静に対応し結論を出した。 トピ主がいくら親と縁を切ると言っても、結婚は当事者だけの問題ではないのが現実。幸せになるための結婚が不幸しかないことが分かったら誰でも逃げます。彼女を追うのはやめましょう。トピ主のことまで嫌われてしまう前に。彼女にとってトピ主と母親はセットです。

    トピ内ID:4182988655

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    そうですね。

    しおりをつける
    😉
    Ruby
    その場でお母さまに 「私は国立大を出ています」と、言わなかった彼女はとても賢い女性ですね。 そんな方とアナタのつまらない学歴重視のお母さまとは到底合いません。 そして彼女は母と縁を切ってまで、というアナタも重いのでしょう。 そりゃあ彼女はいい子でしょう。 別れたくないのもわかります。 でも彼女側からしたらアナタの采配ミスのお蔭でお母さまの本性が知れてホッとしているかも知れませんね。 多分もう無理でしょう。 諦めた方がいいですよ。 無理矢理ゴリ押しして彼女を困らせないであげて下さいね。

    トピ内ID:8045428191

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    これは

    しおりをつける
    🙂
    牡蠣好き
    タイトルが「勘違いで結婚できないかも」とあるけど まさかトピ主さん、このタイトルを本気で思って 書かれたのではないですよね??? 「勘違い」が原因ではないんだもの。 のちに、 彼女が四年制大学卒業をした、とお母さんがわかって 「そうだったのねー。ならウチの息子にもウチの家柄にも合うわ~」 となり、 彼女さんも「良かった~。四年制大学卒業だとわかって貰えて 結婚も認めて貰えて」 …などと、彼女さんは思わないですよ。 学歴で相手を値踏みし、差別をする母親との 考えの違いにお別れを選んだのでしょう。 『 彼女はびっくりしてしばし黙っておりました。私は失礼だろう!といいましたが、価値観がちがう人を家に入れると諍いのもととなる!長兄の嫁も長女の婿も名のある大学をでてるんだ!と興奮してなきだすので話ができなくなり、』 息子が連れてきたお嬢さんの前でコレでしょう? 興奮して泣きだし話が出来ない状態… 怖すぎ。。。 お相手の彼女さんも、結婚前にわかって良かったことでしょうね。 彼女さんがトピ主さんとのお別れの電話での発言、、、 全くもって道理にかなってます。 今後、トピ主さんのお母さんのおメガネに適う女性を見つけるか、 お母さんの考えを芯から180度ほども変えて、 もう一度彼女さんに想いを伝えるか…。 後者はほぼ期待薄かな。

    トピ内ID:8575491944

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