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    • 皆さんどう思いますか(ほうれん草少量をお礼にと渡されました。)
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    皆さんどう思いますか(ほうれん草少量をお礼にと渡されました。)

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    グッピー
    ひと
    ご近所のママ友は兼業で働いていて子どもは保育園に通わせています。 ある日、そのママ友から夕方急遽の連絡で、頭痛が辛いから申し訳ないんだけど保育園のお迎えに行ってきてもらえないかと連絡がありました。 仕事は休みの日だったけれど、頭痛で辛いとのことでした。 私は仕事はしてませんが、幼稚園児のこどもがいますので、我が子と手を繋いで片道20分程の保育園までその子を迎えに行きました。往復で40分くらいは歩き、帰りはママ友の子に怪我がないよう安全に注意しながら帰ってきたので、正直疲れました。 それで、こどもをママ友宅まで連れて行ったところ、「どうもありがとう、これくらいしかなくてごめんね」と言ってほうれん草少量をお礼にと渡されました。 皆さんこの対応どう思われますか? 私がもし、彼女の立場だったら間違いなくその後数日して体調が戻った段階で、相手へのお礼の気持ちを込めて買ったお菓子等(気を遣わせない量で)を渡しに行くのですが、、 自分の心が狭いだけとは思いますが、被害妄想すぎるのか、どうなのか皆さんのご意見お聞かせください。

    トピ内ID:8703306948

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    頭痛で気が回らなかったのだと思う

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    🙂
    アジマ
    確かにお礼として少なすぎますが、頭痛で動けなかったとのことなので、お礼のことまで気が回らなくて目についたものをとりあえず、と思ったのでしょう。 後日のお礼についても、忙しくて忘れてしまったか、ほうれん草の失態のことが恥ずかしくて顔を合わせづらく、スルーしてるのかなと思いました。 だから相手には特に悪意があるわけじゃないと思いますよ。 ただ、今後は引き受けないと決意する材料としては十分かなと思います。 他人の子供を預かるのは仰る通り気を遣うので、送り迎えは辞めたほうが良いと思います。 「ごめん私も予定あるから!」を口癖にしてください。

    トピ内ID:5591060933

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    気にならない

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    🙂
    タラコマヨ
    私は全く気にならない。 逆に具合悪いのに、気を遣わなくていいのにー!となるかな。 嫌なら引き受けなければ良いし、お返し充てにして引き受けないです。

    トピ内ID:4484159347

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    被害妄想とは?

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    🎶
    メロン
    トピ主さん彼女に何か被害的なことされましたか? この対応どう思うか。 頭が痛くて外出もままならないからお家にあるものをくれたんだとの認識しかないですが、何が問題? 自分ならもっと良いものあげるとか関係ないと思います。 個人的にはお菓子より野菜の方が嬉しいけど。 保育園の迎えを頼むぐらいなら普段の付き合いで信頼しあってるのではないですか? 彼女と反対の立場になったとき快く引き受けてくれたらそれでいいし、そんな機会がなければないでいいですけどね。

    トピ内ID:6664656783

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    レスします

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    🙂
    ちょこ
    う~ん、難しいですね。私も子どもが幼稚園の頃、そういうお願いをされたらどうしようかと考えていたものですから。 どうかな。お礼かぁ。要らないかも。 もしあなたと同じ少しのほうれん草だったら、気持ちだけ頂くから、と言って返したかも。だって具合悪いんだから、買い物にも行けないかもしれないよね。 これから度々頼まれるのも少し困るけれど、困った時くらいは仕方ないかな。行けない時は断るしかないしね。 別の日にお菓子も、確かにちゃんとしたお家だな、とは思うけど、やり過ぎ感もあるかなぁ。借り、作りたくない、みたいな。 確かによその子を連れて帰るのは、大変な事だと思う。何かあってはいけないし。うちは頼めないと思う。 そのおうちは、ラフだったんだと思うしかないよね。あり物で済ませる的な。困った時はお互い様ってな感覚なのかな。 他のお付き合いでもあまり合わないなら、距離を取るかもね。 まぁ今回は無事送り届けられて良かったよね。もやもやするなら、次からは理由付けてお断りしたら良いと思いますよ。そうすれば他をあたるでしょう。 こういったお付き合いとか助け合いって、どちらかに無理があるのは続かないと思うかな。 うまくいくと良いですよね。

    トピ内ID:3139123595

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    渡すものがなかったのでは

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    🐱
    ぎんねこ
    本当に親しいママ友だと思っていたのでしょう。咄嗟に渡すものがなかったから、ホウレンソウになってしまったのでは。失敗談だと思います。 悪気はなかったと思いますよ。あんまり恩に着ていないようなら、疎遠になればいいだけ。 あんまり物をお礼に持っていく人というのは、品はないと思います。ものでごまかしているわけですね。いろいろな人がいるから、自分の基準が当てはまるわけではないですよ。 ものは貰わなくても、公の精神で、子育てしていれば、それなりに公正なお子さんになると思います。ものに動かされない部分も大事ですよ。

    トピ内ID:2316513697

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    無いな

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    🙂
    ニラ子
    どの程度のお付き合いかは知らないけど我が子のお迎えなら先ずは自分の夫に連絡して行かせるでしょ。って仕事が休みなんだから保育園も休めば良かったんじゃない?少量のほうれん草お礼か後日のお菓子お礼か以前の話。 そのママ友とやらはかなり特殊な感覚だけどアナタもちょいと視点が変わってるね。とりあえずあまり深入りして付き合わない方がいいんじゃない?

    トピ内ID:1911987664

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    とにかく手ぶらで帰らせるわけにはいかない

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    🐤
    なのは
    って気持ちがあったのかなあ、なんて思いました。 たしかにほうれん草少量って、びっくりしますよね。 歩いて迎えに行ってそれかい!って。 わたしも友人がどうしても欲しいものがあり、それを購入出来る場所に行きたい。コロナだから地下鉄電車は使いたくない、車で行きたい。自分の車の前を走って誘導してほしい。と頼まれ、一緒に出かけた事があります。 その場所は百貨店でした。私の家族が働いてます。そこで友人はお目当ての物を私の家族の社割を使って安く購入し、百貨店でランチをし、他にも社割で欲しいものを購入し、駐車場で自分が車で飲む飲料を自販機で購入して帰って行きました。その時、ランチ代も駐車場代も1円も貰ってません。お礼は、ジッパー付きの袋に入ったミニトマトのみ。おそらく友人ももらったものだと思います。 あの時、これがこの友人なりの精一杯のお礼なんだと思いましたが、社割きいて浮いた金額はランチ代にも駐車場代にもなるくらいでしたから、やはり腑に落ちませんでしたよ。

    トピ内ID:8454824420

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    何ももらわなくていいです

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    🙂
    あ。
    ママ友の子どもを変わりに迎えに行ったり、預かったりした時。 ある人は、ありがとう。の一言ですませます。そのかわり、こちらが同じことをお願いしても快く引き受けてくれるし、私もお礼を渡しません。労力は「お互い様」の関係。とても気楽にお付き合いしています。 別の人は、数時間預かっただけで高価なお菓子を持って来てくれました。 わざわざうちのために買ってくれたから、いらないとは言えないし喜んでいただき、でも「一緒におやつ食べていって」とお茶を出し一緒に食べました。で、嬉しいけど気を遣うので次からは持ってこないでねと伝えました。2度目からはおやつ程度におさまりました。 また別の人。夫婦で出張に行くので子どもを1週間預かり学校の送迎なども頼まれました。子どもを預けにきた時に「よろしくね」と、かなりの額の…化粧品や香水、高級菓子などを持って来て、引取りに来た時には出張先のお土産をまたどっさりと。「今回はありがたくいただきますが、次からはこんなにいりませんよ。もし持ってくるなら預かりません」と伝えました。また、こちらがもし預けるとすれば同じくらいの物をあげないといけないんだろうな、と思うので万が一の預け先候補から外しました。 気持ちの問題だとは思うのですが、お菓子も数百円~1000円くらいだと、お礼にふさわしいものってなかなかないですよね。そうなると素人に40分くらいで数千円?のお礼が必要なのであれば、私ならプロにお金払って頼むかな!

    トピ内ID:5505152953

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    私だったら

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    🙂
    なす
    友達だったり、自分の子供も仲良くしている子供だったら、持ちつ持たれつで お礼などはいらないかな~。特に 今回は 彼女が頭痛がひどかったということだし、具合が悪かったから、なので。 その場合には 私も頼めるような友達に限ります。 こちらからもお願いしたり 困った時は預けあったりできる友達が近くにいると、遠い兄弟、両親よりも 助かることもあります。相手が困っている時は私は助けたいし、自分が困っている時には 誰か 頼れる相手が近くにいると 心強い。 その間に お礼などはいらないです。

    トピ内ID:5347859646

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    次回からは断ります

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    😑
    つわり
    わたしも後日お菓子とかでお礼すると思います。他人の子どもをみるのって何かあってもいけないし気を遣って大変ですよね。

    トピ内ID:6199854374

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    同じ

    しおりをつける
    🙂
    ヘッジ
    お菓子とほうれん草どこがちがうのですか?ただありがとうだけでも良いと思いますよ、気を遣わない量の買ったお菓子ってどれくらいですか? >> 自分の心が狭いだけとは思いますが、被害妄想すぎるのか、 被害妄想? ほうれん草で?

    トピ内ID:3926416891

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    身バレ大丈夫ですか?

    しおりをつける
    🙂
    ピーコ
    確かにトピ主さんの言う通りだと思いますけど、 これ位だったら継続性があって初めてアウト判断かなぁ。 これ1回きりでここに書き込むトピ主さんも ちょっとどうかと思うし、 第三者の私からするとどっちもどっちだと思います。 関係者が見たらすぐわかりそうな内容ですけど 身バレしないといいですね。

    トピ内ID:2873931656

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    狭いね

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    🙂
    こけもも
    友だちから何ともならなくて頼まれたのなら、 後日改めてのお菓子よりも、 直ぐに出来る限りのお礼のほうれん草の方が 気持ちが伝わります。 そのほうれん草を何と言って貰ったのでしょう? おそらく「大丈夫?気にしないで」 ではないでしょうか? 気を遣わせない量と言うなら ほうれん草でもいいじゃありませんか。 私ならですが、 当日はやはり家にあるもので何かしら お礼するでしょう。 子供のお迎えまで頼むような友だちは 日頃から交流があり頂き物などもやり取りしてますから、次の機会に改めてお礼も伝えます。 知り合い程度の友だち?でも 引き受けた以上は気持ちは同じですが 大変なら「申し訳ないけど…」って断わります。

    トピ内ID:8601017322

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    体調が悪かった日の事を言われても

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    🙂
    それは…
    ほうれん草を渡されたのは、体調が悪くて自分の子供さえお迎えに行けなかった時ですよね。 それなら、その当日はほうれん草どころか何も無かったとしてもしょうがないのでは? 今は、その日から何日経過して、相手のママさんの体調はどうなのでしょうか。 物やお金でのお礼がなくても、トピ主が同じ状況の時に先方から自主的にサポートを申し出てくれるかもしれませんし。 ヨソの子を幼稚園と行き来する40分間だけでも預かるようなことになってトピ主さんの気疲れも大変だったかもしれませんが、普通に普段から自分もしていることである程度のついでに1回だけならそんなお金や物でのお礼も要らないかな…と思います。

    トピ内ID:1310588285

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    よほどなにもなかった?

    しおりをつける
    🙂
    春巻き
    トピ主さんがその依頼に応じるために、子どもをつれて(だから帰り道は子どもを2人連れての)往復40分で、大変だったということには残念ながら気付いていないかと思います。 その日はお迎え行けないほど体調悪かったんだし、ご本人はおそらくいつもは職場帰りだから片道を、車とか自転車でスーッとできてることだから、そこまで大変なことをお願いしたとは受け止めていないでしょうね。。 ただ、助かった、迷惑をかけた、などとは思ってなにかお礼をしなければ、と思ってはくれたんでしょう。でも、なにもなかった。ホウレンソウ以外。 なにが普通かはわからないけれど、一般的にホウレンソウしかないのならば、その時には心を込めてお礼の言葉をお伝えするにとどめますね。 そのあとは、これもまたなにが普通かはわからないけれど、トピ主さんは、とにかくとりあえずなにかお返しを、という考え方なんですね? 私も、そこまで気安く、親しくない関係ならば、後日少しでも良いのでちょっとよい手土産、などお渡ししにお伺いするかな。 そしてもしも日頃から仲良くしている気の合う(価値観のあう)ママ友ならば、すぐになにかお返し、お渡ししなくてはと思わずに、次回のお茶かランチを持たせてもらう感じかな。 なんにしてもホウレンソウは想定外ですね。 元々そういう人なのでしょうか? もしも、日頃から違和感があるのなら、相談の体で周りに話してみるかも。

    トピ内ID:4364835503

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    どのくらいの日数が経っているのかな?

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    🙂
    体調不良だったので、とりあえずそれくらいしか差し上げられるものがなかったとか その後、買い物にも行けないなどの事情(入院や発熱などで)がまだあるのか ただのケチなのか・・・ 私もそんなときには、家に何かあればお渡しするし、後日ちょっとしたお礼はすると思います。 少量のほうれん草がどんなものなのか・・・有機栽培のものすごくお高いものかもしれないけれど、 う~~~ん、半端な量を頂くくらいなら、頂かなくても良いかな~? モヤモヤは理解しますよ。 でも、困っている人を助けた、良い事をされたのです。

    トピ内ID:2780013224

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    頭が痛くて判断力が鈍ってた

    しおりをつける
    🐤
    きのこ
    そのママ友は普段どんな人ですか? 近いとは言えない距離のお迎えを貴女に頼むのだから、気のおけないお付き合いだったのではないかと想像します。 だとしたら、たぶん頭が痛いから冷静な判断もできなかったんじゃないかな? 子供のお迎えを頼んで、快く引く受けてくれた貴女に、何かお礼しなくちゃ! でも何も無い! せめて、このほうれん草を…って感じで。 改めてお菓子とか、そこも思い付かないぐらい体調悪かったんだと思うかな。 ほうれん草、どうしました? 私とママ友ならば、 お礼は要らないよーって断ったか、お味噌汁にいれるわねーって受け取ったかな。 さらに、夕飯の支度大丈夫? 何か買ってこようか? なんて、お節介やくかな。 大事な子供のお迎えを貴女だからお願いしたのかもしれないし、いいように使ったのかもしれないし… でも、今迄のお付き合いで分からないなら、これからその人の態度で分かるんじゃないかな。 確かなのは、貴女が人助けする姿を子供に見せることができて良かったって事。

    トピ内ID:5992166266

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    その人は

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    たこ焼き
    とりあえず「何か」渡しておこうと思ったのかな? お礼として渡すものが手元にあったほうれん草だったのでしょう。 頭痛の人が買いに出られるわけないし。 その後改めてはなかったのですね? その人はちょっと気が利かないとは思いますが、他に頼める人がいなくてトピ主さんに依頼が来たのかな。 ただ今回お迎えに行くことがたいへんだったし、お礼にモヤモヤと思うのならば、次回があったら理由をつけて断わればいいんじゃないですか? やっぱり夕方の忙しい時間帯に自分の子どもを連れてのお迎えは、よっぽど日頃から親しくしていないとできませんね。

    トピ内ID:0036239217

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    トピ主さんが気にいる人と付き合ったら

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    🙂
    お子様ランチ
    こういう感じの事でお礼が少ないとガッカリする人、 それはそれでいると思うし、個々人の感覚なので、 いいとか悪いとかジャッジしなくていいと思います。 しかし、相手が自分の思う通りにしない事が気になる、 そうして気に病む人は、自分と似た感覚の人とだけ付き合うよう、 友達を選んで行くのが心の平穏につながると思います。

    トピ内ID:5709067199

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    どう思うか。

    しおりをつける
    💤
    じわじわ来る。
    どう思うかと言うなら、ママ友さんは何だか日本の一昔前の風景を思わせる人って感じです。 一昔前だと他人の子供の世話は「持ちつ持たれつ」でやってあげていて、お礼もそこそこ、でもお礼と言ったら、わざわざ買って来て渡すのではなく家にある今夜のおかずになりそうなもの、と言う感じでしたからね。 そのママ友さんもそんな家庭か地域で育って来たのかもしれません。 ただ決して悪気は無さそうですね。 でも今でも普通にお礼として果物や野菜渡す事ありますが「量」にも気を使った方が宜しいかとは思います。 所でトピ主さんはほうれん草がびっくりしてしまったということですか? それともほんの少量だったのに呆れたということですか? 被害妄想と書かれているので少量のほうれん草でバカにされた感じで残念だったと言う事ですか? 確かにほんの少しのほうれん草だと何だかなとは思うかもしれませんね。 ほうれん草でも沢山なら宜しいですか? でもこれってお礼って難しいですね。 相手に気を使わない程度と言ってもわざわざ購入されたと思うだけでも気を使わせてしまったり。 野菜なら野菜で構いませんがほんの少量で一人分足らずと言うなら、それもそれで内心何これ?なんて思ったりしてね。 私も他人様のお子さんを迎えに行った事もされた事もありませんが、もし行ったとしてもあくまで我が子迎えに行くついでですし、確かによそのお子さんには気を使いますがお礼は要りません。 と言いつつ我が子を迎えに行って貰ったらやはりお礼はするのかもしれませんね。 ただ家にあるものでも「少量の普通のほうれん草」は渡さないかな? ほうれん草はほうれん草でも高級ほうれん草だとどうだろう? ただ高級もわかる人には気を使わせますかね。 また高級分からない人にはただのほうれん草かもですね。 やはりお礼をするならトピ主さんおっしゃる感じですかね。

    トピ内ID:5250331027

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    お菓子の方が面倒くさい

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    🙂
    レコア
    後日わざわざお菓子をもらう方がかなり面倒くさいです。 余裕がない時はお互い様なので、お礼はいいですよ。 何でほうれん草なのかは謎です。あんまり人にあげるものではないので。 でも片道20分はちょっと遠い。 それを引き受ける仲だったら、別にいいけど何でほうれん草なの?って後で聞いちゃうかな。

    トピ内ID:2397416531

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    次回からはお断りする

    しおりをつける
    🙂
    サチ
    感謝の気持ちが無いと交際も長続きしません。 それはママ友でも同じだと思います。 考え方によっては、主様が体調が悪い時もあると思います。 其の時そのママ友が同じ事をやってくれるかどうかです。 やってくれるなら、物資のお礼はともかく助け合える友人と言う事にはなりますが。 此れから頼られたくないなら、次回はお断りするで良いと思います。 今回はきっぱりと諦める事です。

    トピ内ID:6249635656

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    お気持ちは分かりますが

    しおりをつける
    😭
    大盛りカレー
    情けは人の為ならず、慈愛の精神で臨めばきっと良いことがありますよ。 私は神様がどこかで見ていると何時も思っています。そうすれば物事を大らかに考える、精神衛生になります。

    トピ内ID:3972373418

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    期待しなければ良い

    しおりをつける
    🐱
    蜜蜂
    ママ友とはいえ、今現在は普段からお付き合いがあるのですよね。 良い関係だったはず。だからこそお迎えを頼まれたんだと思います。 少量のほうれん草の御礼の件ですが、何も御礼がなければないで、”何でも良いから、御礼の気持ちが欲しかった”となるでしょうし、今回のような御礼なら”こんなもので(少量)”となり、結局、何を頂いてもさらにその上を行く御礼を期待するのではありませんか? 菓子折りであったら、商品券くらいくれても良い、が商品券であったら金額が少ない、とこんな感じに…。 何か御礼があるかもって期待しなければそのほうれん草も嬉しかったはずです。 私は頼られると嬉しいので、迎えも行くし、御礼もありがたい。 ただ、そのママ友が普段からケチっぽくて、頼み事ばかりする、それで当然な態度だったり、御礼なんかこんなんで良いでしょ?ってバカにしてるような人なら、お断りです。 そもそも、お付き合いしないです。 だから迎えも頼まれない事になります。

    トピ内ID:9029180579

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    経済状況による

    しおりをつける
    くものす
    そのママ友さんがどういう人でどういう気持ちなのか、事実はわかりません。 でも、私は実家が貧しかったので、ほんとにそのくらいしかお礼ができないくらいの経済状況なのかもしれないと想像してしまいます。 私の場合は、姉がある日、外出先でケガをして、そこの近所の方からケアしていただいたことばありました。母はお礼に困って、仕方なく家でいちばんきれいな鉢植えを姉に持って行かせてました。 お礼をしないといけないことは理解しているし、できるならきちんとしたくても、本当に100円の余裕すらない家庭もあります。 そのママ友さんがそうだと言うわけではありませんが、少なくともお礼はしないといけないと思ってるからのほうれん草だったんだろうと思うのです。

    トピ内ID:8430856923

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    情けは人の為ならず

    しおりをつける
    🐷
    よれよれ母
    それはモヤモヤしますよね。 お礼が欲しいわけではなく、私の労力はそれくらいの価値なのか、と凹む気持ちになります。 しかし、その方はそれくらい追い詰められた状況だったのでしょうし、あなたのお子さんはお母さんの善行をちゃんと見てます。 相手のお子さんも、お迎えが遅くて不安な中、あなたが来てくれてほっとしたと思いますよ。 お礼は無くても、みんなちゃんと見ています。 ただ、今後も続くようなら断る言い訳(用事があって行けないから今回は自分でタクシー使って行ってね)を用意して置いたほうがいいかと思いますよ。

    トピ内ID:9064648143

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    レスします

    しおりをつける
    🙂
    さな
    確かにそのママ友のお礼(少量の野菜)は少ないけど、向こうもすぐにお礼を渡さなきゃと焦って、家にあったのがそれだけだったんだと思う。 常日頃からこんな事を頼まれるならともかく、1度だけなら許容してあげたら? 次回頼まれるようなことがあれば断ればいい。 実費が掛かるような手伝いではないし、お礼の基準ってそれぞれなんだと思います。 私ならあげられるものが野菜しかないなら、その他に1000円札を封筒に入れて「少ないけど、これで帰りにお子さんにお菓子でも」って渡すかな。 ただ逆に、貰ったのが野菜だけでも何とも思いません。こっちが何か困ったら今度はそのママ友からお世話になることもあるだろうし。

    トピ内ID:2775987908

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    お礼はいりません。

    しおりをつける
    blank
    まる子
    友達が困っている時に助けて終わりです。 お礼なんていりません。 私も実家が遠いので近所の友達に数多く助けられて 子どもを育ててきました。勿論、私が助けたことも数知れず。 お礼をもらったり、あげたりすることも勿論あります。 でも互いにそんなものを求めないからどうでもいいです。 トピ主さんは他人に助けてもらわないのでしょうか? 今は子どもたちが大きいので近所の小さい子を預かった時、 我が子たちは大喜びでお世話していますよ。 子どもたちもそうやって助けてもらって大きくなりました。

    トピ内ID:4807656281

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    残念なママ友さんですね

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    🙂
    華津鞠
    お互いに頼る人がいない貴重なママ友だとしたら、次回からは子供がいるからタクシーで迎えに行くこと、その実費は支払ってもらう事を伝えて受け入れると心構えしていたらいかがでしょうか?だったらお礼が無くても気にならないと思いますが。その際は領収書を写真で送って現金で受け取りましょう。もしそのやり取りを気持ち良く受け入れない人であれば、やはり残念な人と割り切っ距離を置くのもアリかと思います。

    トピ内ID:6395692706

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    ほうれん草は受け取らない

    しおりをつける
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    ヨセミテ
    少量のほうれん草を渡されても困りますので、それをお礼として差し出された時点で「いやむしろ困るわ」と断ります。 ママ友さんも頭痛の酷さに思考能力が止まっていたのではないでしょうか。 後から「なぜ私はあんなことを」と真っ青になっているかもしれません。 ご本人は本当は数千円でも渡す気だったのに、なぜか手にほうれん草を持ってしまったとか。 そういうことで、今回の件はお笑いネタ?にでもしてしまいましょう。 そして次に頼まれたら「今日は無理。40分も子連れで歩く元気と時間が無い」と毎回断る。

    トピ内ID:0714359221

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