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    • 姑(良い関係の継続の仕方はないでしょうか)
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    姑(良い関係の継続の仕方はないでしょうか)

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    😭
    あいちー
    ひと
    初めて投稿します
    旦那と付き合っている頃からお金のことにはすぐ関わってくる姑がいます
    旦那の親戚が結婚して結婚祝いを渡すと「いくら入れたの?うちにはそんなにお金ないから」と言われたり、旦那の兄弟の子供にお年玉をあげるときも「いくらあげるの?」と聞かれうんざりしています
    旦那が実家で1回でもトイレに行くと「何変なもの食べてきたの」と私の前で平然と聞いたり本当にムカつきます
    旦那に相談してももともとそういう人だからと言われて、気にしないようにと無視しようとしますが実家に行くと毎回必ずこのようなことがあるので無視したくてもできないんです。
    旦那の父親とは仲がよく娘もいるのでたまに顔を出すと「しばらく来てないから顔なんて忘れたでしょ」と娘に話しかけ、少しの間娘を見ててもらうと「疲れるから連れてこないで」と言われる始末で連れて行かないと「そんなこと言う訳がない」となかったことにされもう疲れ切っています
    なにか良い関係の継続の仕方はないでしょうか?長々とすみません

    トピ内ID:6491928355

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    主さんが「良い関係」に求めているモノはなんですか?

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    気まぐれ暮らし
    主さんが、お姑さんとの「良い関係」に求めているモノは一体なんですか?

    主さんが聞かれたくないことには触れられず
    いつも楽しい話題を話してくれ
    子供を連れて行けば、無料ベビーシッターとプレゼントの山が待っていることですか?

    そんな魔法使いな姑さんを求める必要ないでしょう?


    いくらか聞かれたら、素直にいくら包んだか言えば良いし
    それにネガティブなコメントされても
    あれしろこれしろと言われても、
    ただ笑って聞き流せば良いだけ。
    向こうには強制力ないんだから、


    お姑さんを「親だ上司だ、私を評価して良く思ってもらわないといけない」と思うから、なんだかおかしくなるんじゃないですか?

    「職場の人」「よく会う赤の他人」「とりあえず喧嘩しなきゃ良い」と思って、
    距離感持って、淡々と付き合ったら良いだけでは?

    トピ内ID:7997172010

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    姑、あるある

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    🙂
    花水木
    ご主人が仰有るように、姑さんはそんな言い方を元々する方なんでしょう。
    家族は慣れてスルーする事も分かっているでしょうが、他人であるトピ主さんにはいちいち気になる言い方に、又何言うんだろうと構えますよね。

    息子さんは結婚しても子供には違いないから、トピ主さんに言っているのではないのでしょう。
    自身も姑の立場ですから、義母さんが口をはさみたくなるのは分かる気もします。

    直す直さないの事ではないですから、良い関係を継続させる術はトピ主さん自身が上手く切り返す技術を身につける方が早そうです。

    いくらいれたの?うちにはそんなお金ないから…と言われたなら…(旦那さんの親戚とは従兄弟さんでしょうか)
    「夫の従兄弟さんのお祝いだから、奮発しましたよ」

    お年玉の件は「世の中の相場くらいかな」とか。
    トイレの件は「おかしいな~今日は何も食べてないのに?」とか適当に嘘も方便。

    トピ主さんは言われっぱなしのだからモヤモヤするのでしょう、姑さんは変わらないですから上手くかわして下さいね。

    トピ内ID:5187828731

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    悪いけど・・ないかな~・・。

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    🙂
    我々は・・。
    だってね~

    金銭的な常識を自分達よりも
    長く生きているから少しは
    常識あると思ってはこの様な
    会話を求めてくる訳でしょう?

    普通逆では無いですか?

    「義母さん、お幾ら
    位が妥当なんでしょうか?」ではないですか?
    って聞きますよね?
    それか、大体の相場ってものが
    分かっていればそんな事は聞かないし。

    トイレの話もさ~普段からご自分が
    不思議な物を食べていてトイレが
    近いから主さんも同じと考えて
    言って下すってるんでしょう?キット・・。

    娘さんに話しかけるのも・・

    ・・・ですよね~?

    トピ内ID:0917802338

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    ご主人が娘さんを連れていけば良い

    しおりをつける
    🙂
    白桃
    もともとそういう人だから気にするな
    ということなら
    もう行かなくて良いよね?1人で子供と帰って
    二人きりになると嫌なことしか言ってこない人、私の中では普通じゃないし、もう嫌いなの
    貴方はなにもしてくれないし、我慢してたら嫌いになっちゃったのよ。もう手遅れみたい。ごめんね、親孝行は、これからは、1人で頑張ってね、貴方の親なんだし
    と、笑顔で放置だよ

    ご主人は自分が困るまで
    妻が傷つこうと我慢させる人なのよ
    そんな人のために頑張る必要ある?

    トピ内ID:0547950083

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    何を望む?

    しおりをつける
    blank
    強か者
    私はトピ主さんの義母みたいな義母と同居です。

    私がやることなす事全部口を出し、買う物はいちいち値段チェック、息子(私の旦那)の通帳は全部義母が管理しています。

    良い関係?、それは(どうでも)いい関係にする事じゃないですか?
    必要以上に近付かない、気に入られようと無駄な努力をしないとかね。

    うちの旦那は休日に暴飲暴食で、毎度毎度学びが無くお腹壊すのですが、階下で聞き耳立てていて、私には『何食べさせたの?』と言われますよ。
    この頃は幼児の我が子が『お父さんは食べ過ぎちゃったの!いーっぱい食べて、冷たい物沢山飲んだから!』と事実を言ってますけど。
    多勢に無勢みたいなものだから、真っ当な事を言ってもダメ、気持ちを押し殺してやり過ごそうとしても蟠る、だから『また言ってるなぁ』と適当に遇らう練習をして下さい。

    トピ内ID:5777100265

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    冠婚葬祭費は義家と決めておけば良いかと

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    🙂
    白鷺
    主様の方が義理の親より冠婚葬祭費多く包むと義理の家の面目もつぶれるかも知れません。

    >うちにはそんなにお金が無いから・・と言われたら、私達はいくら包めば良いですかとお聞きすると良いと思います。
    ○○位で良いと言われたら、その通りに包む。

    お年玉も義母さん達はどの位あげるんですかとお聞きして、義理の親より少なくあげるとか。

    一回お聞きしておけば後はそれに準じて渡せばよいと思いますから。

    そして子供さんは最初から預けない。

    後の件は聞き流す。
    何を言われようと馬耳東風で。

    トピ内ID:6966055573

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