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    婚活を続けるか諦めるか、自分自身の存在も悩んでいます

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    アロン
    恋愛
    今年40歳になる39歳男です。

    婚活中ですがうまく行かず、続けるべきか諦めるべきか見えなくなっています。結婚相談所も2回変えています。

    上手くいかないのは、心当たりはあるのですが、気づかいの点、友達ならいいが結婚まではというのが最近多いです。
    進展することもありますが、気がないのかなと心配になると担当に相談したり、それでも難しい場合は相応しくない奴なんだと自分から諦めてしまうこともあります。しつこく送ること、気があるメールはまだ知り合いの段階なのに重い、申し訳ない気持ちが先に走るのです。
    こちらもなるべく聞くように、表情とかも気を付けています、会話とかも笑ってくれたり楽しんでくれたりはあり楽しそうでよかったときはあるけど、それで断られるとなれば本心はわからなくなりますよね。
    顔もそんなよくない、裏切り行為を受け心に爆弾があること、婚活中のフェードアウトとドタキャン、友人もほぼ皆無で、さらに自信を失い性格も歪んできてるような気がしてます。
    真面目なところ、自信がないのが問題なのか。あと悪ふざけ(冗談やいじるのはよくても、気にしてることを知っててわざと気分を害されることやバカにされること、強要)とかが大嫌いです。
    結婚していない=性格に問題があるから、難あり、結婚してるのは優位という風潮が強く嫌になります。それに引きづられてるのか、結婚に値する人間なのかわからなくなっています。

    ここまで、うまく行かない悩みになりましたが、
    結婚されて良かったと思うこと、独身で良かったと思うことを教えていただきたいのです。
    失礼かもしれませんが、婚活を諦めた場合はその理由も聞けたらありがたいです。
    また上手くいかないのは自分に非があるからか、あれば教えていただきたいです。

    トピ内ID:4912786785

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    文面から生真面目で堅物すぎる感じがする。

    しおりをつける
    😨
    ハロ
    結婚出来てる人が素晴らしい人間だとは思わないです。

    私は一回結婚に失敗してて、今は二度目の結婚をしてますが、性格が良いからでは無いと思います。

    ただ、拘りとかあまり無いんで、柔軟性はあるタイプかな?と思いますし、面白いとはよく言われるので、彼氏が出来ないとかそういう悩みは今まで無かったです。

    トピ主の場合、生真面目すぎるとかそういう感じなのかな?

    勿論不真面目はダメですが、あまり生真面目なタイプは安らげないし気疲れしますからね。

    でも私は余程変じゃなければ、めちゃくちゃえり好みしてるとかしなけりゃ、大概の方は結婚出来ると思ってます。

    ちなみに友達が居ないのも、別に居なくても結婚出来ると思います。

    私なんか連絡をたまにが数人、実際に会うのも数人しか居ませんし、今はコロナ禍だし友人に全く会ってません。

    友達が沢山居なきゃ結婚出来ないって事は無いと思います。

    ところで結婚相談所なら、アドバイザーみたいな方はいらっしゃいますよね?

    相談はしてるとの事ですが、何処がダメかなんて自分ではなかなか分からないし、アドバイザーさんが居るなら、そういう方に指南していただいては?

    その為に高いお金支払って活動してるんだし。

    トピ内ID:3950718282

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    拗らせてませんか‥?

    しおりをつける
    😀
    アラサー既婚者
    トピを読んで、トピ主様は「結婚してないから性格に難あり、結婚している人のが優位」という風潮が嫌で結婚に拘っているようにみえます。

    それだと良い人と出会っても続かないのも頷けます。きっと、お相手への情熱が薄いんです。
    だから、お友達止まりなんだと思います。

    女性側は確かに恋に落ちるのが遅いと聞きますが、男性側が「好きです!!」と押してくれると「そんなに好きなら‥」と真剣交際してくれる人もいると思います。

    結婚をしたい理由を今一度見直してみては?

    あと、本当に気に入った女性であれば押して押して連絡をとらないと進まないと思います。

    トピ内ID:9729522025

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    文面からは

    しおりをつける
    🙂
    心の平安を
    文面から感じたこと、トピ主さんにとって聞きたくないことですが書いていいですか。

    婚活はそのような状態ならお休みされて下さい。
    ご自身の存在についてはそんなに悲観的にならないで下さい。

    今は結婚しない男性は3割近くなるとか。結婚だけが人生ではありません。

    逆に言えば、結婚に重きをおくのであれば20代のうちになんとかすべきでした。

    トピ内ID:9683792963

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    トピ主です。追記とレスのお礼です。

    しおりをつける
    😨
    アロン
    相談所の担当に相談では、お断りの場合は理由をお願いしています。その際にお断りの理由は最初にかいた「気づかいとか友人としてはいいが、結婚としては」という理由が最近は目だちます。

    今回は相談所の担当の方経由ではなく、実際経験された上での実際の声が聞きたいので投稿させていただきました。

    ハロ様
    レスありがとうございます。
    おっしゃる通り、生真面目と思います。仕事の同僚やごくわずかな友人にも、「ほんと真面目だからなぁ~」と言われます。軽はずみな言葉で傷をつけたり、縁を切られたことがあり、どうしても真面目に考えたり、深く考えちゃうのかなと思いますね・・・。

    トピ内ID:4912786785

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    知り合いの紹介などありませんか?

    しおりをつける
    🐱
    ねこ
    トピ主さんみたいな方は結婚向きだと思います

    私は友人の紹介で結婚しましたが、婚活していたら夫みたいな人とは結婚しなかったでしょうね、母親にもなんでこの人って言われましたよ

    でも結婚まで行ったのは知り合いの紹介だったからと言う責任が大きいです

    とても純粋に慕ってくれるし、とにかく良いところを見つけようと努力しました

    恐らく婚活だったら結婚できてない人だと思います

    真面目はいい事ですよ、ただどこかで自分を信じてポジティブでいてくださいね

    明るい人に人は寄ってきます、辛い事もあったから良い出会いがあったら人はずっと感謝できるものなので、ぜひ今の苦労が幸せな気持ちを味わうための肥やしになりますように

    因みに私は夫が40代前半の時に出会いました

    人生何が起こるかなんて分かりませんよ
    難しい事考えすぎずガツガツしないで心に余裕を持てますように

    トピ内ID:3919319207

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    自信は己の行動にしかついてこない

    しおりをつける
    🙂
    おかき
    自分に自信がなくて、裏切られるのが怖い、って人、多いのでは?

    でも悩んでるのは自分だけ
    って思い込んでる人も多いように思います。

    女性だって自信がなくて裏切られたくないのは同じ。

    自信が持てないつらさはよく分かるでしょう?
    励まして応援してみては。
    別に恋愛に繋がらなくても
    誰かに自信を与えたり誰かの役に立てば
    それが自分の自信に繋がります。必ず。

    『裏切られるのが怖いから他人を信用しない』
    『自信がないから諦める』
    のもいいですが

    『他人の意志は他人のもの、自分の意思は自分のもの、と分けて考える』
    『自信がないからこそ、自分が出来ることを頑張る』
    という考え方もありますよ。

    自分を変えるということは
    少しだけ、物の見方や考え方を変えるということ。
    人って案外簡単に、考え方、変わりますよ。自分も他人も。

    トピ内ID:1172386847

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    なぜ結婚したいのですか?

    しおりをつける
    🙂
    兼業主婦
    私は、30代女で、結婚相談所も含めて5年婚活して、100人以上とデートして、20人程度お付き合いし、結婚しました。相手から交際を求められることは皆無、フラれることばかりでした。なので、お断りされるのは良くあることだ次イコー!、と割り切ってました。

    ところで、トピ主さんの結婚したい理由は何ですか?今は独身の人も沢山いますし、世間体のための結婚は辞めた方が良いです。結婚すると親戚付き合いや介護問題などデメリットも多いです。結婚しなければ達成できない目標がある人にだけ、結婚のメリットがあると思います。自分の子どもがほしいなら相手女性の年齢は譲れない条件、子どもはどちらでも良いけど人生のパートナーがほしいのなら年齢不問で性格の一致が第一、経済的安定が目的なら共働き女性を選びますよね。ターゲットがハッキリしていないとせっかくの出会いを逃してしまいますよ。

    あと、結婚できない理由は大きく分けて、自分の短所か、相手に求める理想が高すぎることが多いです。

    トピ主さんは、美容室は月一回行きますか?体臭対策はどうですか?ファッションはどうでしょう?ワイシャツにアイロンはかかってますか、ハンカチは持ち歩いていますか?体型はどうでしょう?デートの際はネットなどで充分に調べて女性に提案しますか、食事マナーはどうでしょうか?家事能力は?婿入り可?同居希望やお金のかかる趣味はないですか?喫煙はどうでしょう?あと、ネガティブな雰囲気ではせっかくの出会いを遠ざけます。

    ターゲット女性はどんな方なんでしょうか?女性の年齢を45歳以下、離婚・年収・学歴・容姿にこだわらない、などにすればマッチングしそうです。前述したように、自分にとって譲れない結婚相手の条件を明確にして、それ以外にはこだわらないと上手く行く事があります。

    トピ内ID:1420927371

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    いやいや

    しおりをつける
    🙂
    サクラ
    普通に考えて、まず年齢がかなりネックではないでしょうか。
    今年40歳になるんですよね。
    まさか20代や30代女性を狙ったりしていませんよね?
    もしそうなら、それぐらいの年齢の女性達は基本的に同年代の男性を好みます。


    同年代の女性だとしたら、やはり真面目過ぎるんじゃないですか?
    誠実な事は大事ですが、生真面目と言いますかね。
    女性の友人は居ますか?
    もし居るならアドバイスを貰ったらどうですか?

    トピ内ID:0518373751

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    ただ単に

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    トピ主さんが女性の好みではない、
    に尽きます。

    >気づかいの点、友達ならいいが結婚まではというのが最近多いです。

    こういうのも、好みのタイプなら許せることばかり。

    顔も良くなくても、タイプじゃない顔と
    たとえ不細工でも好きな顔ってあるので。
    私の彼はそんなタイプです。

    トピ主さんには、余裕がないのだと思います。
    嘘でも、自分はモテてきたという自信がないというか。ハッタリでも良いのです。
    40歳で恋愛経験が圧倒的に少ない。

    車で言うハンドルの遊びの部分がない。
    そういう人といてもつまらない。
    女友達もいないですよね?
    こういうのは同性の友人より
    女友達に指摘して貰わないと。

    トピ主さんと同い年で昨年6月まで婚活がうまく行きませんでした。
    婚活は自分と合う人と会えればトントンと上手くいくし、会わなければ、いつまでも上手くいかないだけ、なんです。

    結婚したいなら、他人に結婚した人と諦めた人の意見を聞いても無意味です。
    私はやっぱり結婚したかったので、
    独身は良いと言われても納得出来なかった。

    人間力、を磨くことです。
    楽しそうにしている人に人は寄って行きます。
    笑顔も足りなそう。

    年齢的にはまだ諦めなければ、何とかなる年齢だと
    思います。


    友人が皆無…友人関係と恋人や夫婦関係も似ていると思うのですよね。
    友人関係が続いていないということは、
    恋人、夫婦関係も続けられない、
    女性にそう思われてしまうところもあるかも
    しれませんね。

    生真面目すぎたり、気難しすぎたりするのかもね。婚活より、社会人サークルに入って
    友人作り、とか人間力を磨くことが近道かも
    しれませんね。

    トピ内ID:2814068633

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    うーん

    しおりをつける
    blank
    くま
    何の為に結婚がしたいの?

    どんな人と結婚がしたいの?

    どんな結婚生活を送りたいの?

    トピ主さんに感じるのは結婚をしていない自分に引け目のようなものを感じて結婚でそれを埋めたいという思いだけ。
    なので相手がどうこうではなく結婚してくれるか否かしか見ていないんじゃないかな?

    男女ともにこういう発想で婚活をしている人たちは多いと思うんだけど。

    でも相手は自分の結婚願望実現の道具ではないということ。

    婚活を続けるのか諦めるのかについては極論だけど続けても諦めても結果は変わらないと思う。
    こういうのって結局出会いが全てだから。

    婚活は身近で見つけられない人が他の出会いを模索するもの。
    婚活をしたからといって自分が急に異性目線で魅力的になるわけがないので出会いの母数は増えるけど可能性はそこまで変わらないと思う。

    現実的には婚活で結婚できる人は極僅か。
    ほとんどの人は結婚は出来ていないのが現実。

    なので別に諦める必要も無いと思うけどこのまま続けるにしても経済的に無理のない範疇で良いんじゃないかな?

    ただし、友達がいないのは厳しい。
    女性の友達はハードルが高いかもしれないけど同性の友達はしっかりと必要。

    難なく結婚をしていく人たちのほとんどは女性の友達も多いと思う。

    友達が作れない人が結婚は難しいと思う。

    結婚は究極のコミュニケーションだから。

    トピ内ID:6214973574

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    トピ主さん

    しおりをつける
    🙂
    聖5月
    「押してもダメなら引いてみよ」と言いますよね。婚活一時中断されたらどうでしょうね。却って新たな人生の展開があるかも知れませんよ。
    今結婚しない男性が増えていますよね。50歳時点で独身の男性の割合25%だそうです。実に4人に1人が独身だそうですよ。統計上は。肉食女子という言葉ありますよね。男が結婚したがらないから生まれた言葉なのだそうです。
    トピ主さん別に介護を必要としている親御さんいませんよね?だったら焦らず自然体で居れば見つかると思いますよ。どっしり構えていれば女性の方から興味を示し近づいてくる可能性もあります。
    どうせ今年40になるのならここは居直って婚活止めて見るのも一つの方法かも知れませんよ。息長くさりげない気配りで女性に接すれば大丈夫な気がしますよ。応援しています。気配りができ優しい男は必ず結婚出来ると聞いています。頑張れトピ主さん。

    トピ内ID:8223077677

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    話す相手が違うのかも。

    しおりをつける
    🙂
    らら
    私はトピ主さんと同い年既婚子持ちです。
    かなり鬱陶しいレスをします。ごめんなさい。

    気がないのかなと心配になると担当に相談しているとの事ですが、それは担当の方に聞いて判る質問でしょうか?
    結婚は自分と相手でするものだから、相手と沢山言葉を交わして意思の疎通を図らないとお付き合いもなかなか前に進まないと思うのです。

    私は初めて参加した集団のお見合いの様なもの?で旦那と出会いましたが、その先に結婚があるとは全然思って無かったです。(お見合いだと知らずに参加したのです。)
    旦那に対して興味を持ったのは、何名もいる男性の中で、単に年齢と住んでる地域が同じだった事と、旦那の趣味がどんなジャンルかな?と気になって、今度聞いてみようと思った事位です。

    旦那は私に対して、お見合いなのに仕事とか収入とかの肝心な事を何にも聞いて来ない、それでいてフリートークで殆どの男性からアプローチされてるってどんな人?と思ったとか。

    それぞれが相手に対して興味を持った事、知りたいと思う事を一つ一つ知って、一緒に居たら楽しいとか自分の世界観が変わる気がするとかそういう事の結果が結婚かなと思うのです。これが正解という訳でもないですが。

    私自身の事を言うと、高校生の頃もそれ以降も相手からアプローチされる事はありましたが、私自身の何処が良いのかな?と思うばかりで、相手の気持ちに応えられる自信が無くて断る方が多かったです。
    本当は結構人の笑いを誘う事が好きとか、全力で馬鹿な事をする時があるとか、物静かな感じに見えて内面は鬱陶しい位熱いとか…

    でもどんな面の私でも大丈夫だと思わせたのは旦那かな。
    『ああ、こういう自分でも良いんだ』と初めて自信を持てたかな。


    何かボロは初めに見せておけって言うらしいですが、もしかしたらトピ主さんもそういう部分が必要かなと思います。
    真っ直ぐだから良いとは限らないです。

    トピ内ID:8164775507

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    結婚に求めているものは?

    しおりをつける
    ひとり好き
    トピ主より少し年上の独身40代男です。
    婚活に苦戦され、続けるか止めるかで悩まれているようですね、高額なお金をかけておきながら、出会ってもお断り、そんな状態が続けば気持ちも沈み、自分に価値を見い出せなくなってしまうのも無理はないと思います。

    私はかつて結婚願望が強く、20代の前半で結婚相談所に登録し、婚活を始めました。その甲斐もあって数人の方とお付き合いしましたが、残念ながら結婚には至りませんでした。相談所以外にも婚活パーティーや知人の紹介など、たくさんの方とお会いしましたが、一度会っただけで断られたり、自分からお断りしたりと、そちらも結婚に繋がることはありませんでした。

    しかし、今は結婚しなかったという自分の選択が間違いではなかったと感じています。なぜなら、当時の私は結婚に求めるものが明確でなかったからです。友人が結婚していくから、周囲が勧めるから、世間体が気になるから、それが自然の流れだから、それらの理由で何となく結婚し、相手を不幸にせず本当に良かったと思います。

    トピ主様は結婚に何を求めているのか、再度よく考えてはいかがでしょうか。結婚自体がゴールではありません、ここからが相手との生活の始まりです。結婚生活を経験したことのない自分が言うのも何ですが、価値観の異なる者同士、時には衝突しながらも互いに折り合い、妥協していく柔軟性が結婚生活には必要ではないでしょうか。

    私は独り暮らしがとても長く、家事も適度にこなせるため不自由もなく、今更赤の他人と暮らすことは考えられません。高給取りではありませんが仕事もあってそこまで忙しくなく、自由な時間を満喫してます。

    また、一人が好き過ぎて家族と長時間一緒にいることでさえ苦痛であり、子供も欲しくないので、結婚して家庭を持つことに価値を見出すことはできません。

    トピ主様には改めて結婚に何を求めるのか熟考していただきたいです。

    トピ内ID:0479738927

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    トピ主です。

    しおりをつける
    😨
    アロン
    10:42のひとり好き様まで熟読させていただきました。
    いろいろとレスをいただきありがとうございます。

    〇アラサー既婚者様
    結婚してないから性格に難あり、結婚している人のが優位というのは強いかもしれません・・・。押して押してが重荷に感じるか気にしすぎな分抵抗がありできないのがちょっとあって、そこが大きいかもしれませんね。

    〇心の平安を様
    今の結婚相談所では1度休みをとったことがあり、それで再起はしましたが、現状もあまりな状態ですね。休みも検討の一つにあります。過去を言っても仕方ないですが、20代の時は結婚って何だろうって感じで、全く結婚というのを意識してなかった。後悔しても遅いのですがね。「悲観的にならないで」温かいお言葉ありがとうございます。

    〇ねこ様
    ねこ様のご返信で結婚についての思いのヒントをいただきました。
    勝手な解釈かもしれませんが、何の為の結婚か、なぜ結婚したいかは「良い所悪い所を理解合えた上での「楽しさ2倍、悲しさ半分」なのが」結婚の素晴らしいところと思っています。友人のご紹介は確かに大きいとかきっかけになること多いですよね。(自分はそれがないのですが・・・)
    「とにかく良いところを見つけようと努力しました」の気持ちが素晴らしいし見習うポイントと思いました。温かいレスも含め本当にありがとうございます。

    〇おかき様
    「自分に自信がなくて、裏切られるのが怖い、って人、多いのでは?」、きっといいにくいことでしょうが、辛いことを話してくれる人は、自分ならつらい思いを話してくれてうれしいしありがたい気持ちになると自分は思います。考えが偏りすぎてたのかな・・・。

    トピ内ID:4912786785

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    トピ主のコメント(10件)全て見る

    トピ主です。

    しおりをつける
    😨
    アロン
    〇兼業主婦様
    体験を交えてお話いただきありがとうございます。
    なぜ結婚したいのかを十分考えている最中です。
    「結婚しなければ達成できない目標」が焦点なのかなと思います。

    ここで、現在の条件等を記載させていただきます。
    ・子供は絶対ではない(むしろ現実を考えて子供はちょっとかな・・・)
    ・年齢は35~42・3で、趣味や共通点を最重視、容姿は余程でなければこだわりません。
    ・専業主婦希望、子持ちはごめんなさい(社会的経験は必要だし、時には1人とかの時間も必要と思うし、またもし自分が倒れた時に何もできないとなるとそれこそ問題、子持ちは上記子供の問題と同時に縁がないとなれば、いずれトラブルが目に見えている)、これでも高望みかな・・・

    ご質問のあった内容ですが、
    美容院:月1行ってます。
    体臭や口臭:スプレーとかの対策、ミントを移動中に2回以上は口に入れて臨んでます。
    ファッション:TPOは弁えています。
    体型:ちょっとぽっちゃりかな・・・。
    デート:チェーン店は避けて事前に苦手なものは聞いて、ネットで調べて総合的に判断しています。
    食事マナー:クチャラーなど嫌いなので、十分気を付けているし汚い食べ方はする方もされる方ももってのほかです。
    家事能力:簡単なこと(料理、掃除)はできますしこれからも努力、現在磨き中。
    趣味:旅行・音楽フェス・ドライブが趣味で、左記最重視、ただお相手のことも知りたいし、自分も知ってもらえたらうれしい。
    喫煙:しません(カフェとか「禁煙で」と必ずいってます。)
    同居希望:ありません。
    課題はハンカチ、体型、ネガティブに陥ってしまうことかな・・・。

    トピ内ID:4912786785

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    トピ主です。

    しおりをつける
    😨
    アロン
    〇サクラ様
    20代、30代前半狙いではありません(内容を一読したうえで、33や34の方にいくことはあり)。
    真面目すぎ、生真面目すぎるんですかね・・・。
    女性の友人はほぼいないですが、仕事上、既婚ではありますが女性社員と雑談や愚痴を話すことはよくあります。(結婚と仕事の女性は関係ないか)
    あと、職場では女性は全員既婚な為職場では不可です。

    〇匿名様、くま様(すみません同時で)
    高校は男子校、大学は理系、今まで出会いすらなかったのは事実です。
    あと友人に関しては、既婚していくいわゆる既婚ラッシュで大半がしたので、これからも結婚していく身は大変だし、こちらからあまり関われなくなったのかなと思います。結果、知り合いレベルになったというのが正しいかな・・・。
    笑顔はもちろん頑張っていますが、まだ足りないのかもしれません。

    〇聖5月様
    介護必須とかはないです。余裕がないから焦りがあるかもしれませんね。
    婚活を一時中断や止めてみるは選択肢の一つにはなっています。現実的に年齢のこともあるから、止めるのはという迷いがあったというところですね。
    温かいお言葉ありがとうございます。

    〇らら様
    仰る通り、相談するのは担当者ではないと思ったので、ここで質問させていただきました。現在は仲人型ですが、「ご縁がなかっただけ」で終わるし具体的な解決策が得られなかったのが大きいですね。
    「相手に対して興味を持った事、知りたいと思う事を一つ一つ知って、一緒に居たら楽しい」それが何のために結婚するかの答えかもしれません。
    ご自身のご体験参考になりました、貴重なお話ありがとうございます。

    トピ内ID:4912786785

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    トピ主です。

    しおりをつける
    😨
    アロン
    〇ひとり好き様
    婚活での体験談のお話と現在のお気持ちのお話ありがとうございます。
    まさに今の自分の状態ぴったりだなと思い、大変参考になりました。
    結婚のデメリットは、他人(失礼かもだけど)と暮らす抵抗、自由が時間がなくなるその通りと思いますね。
    本当にこの「なぜ結婚したいのか」、もう少し時間はかかるかもしれませんが、引き続きすごく考えております。
    貴重なお話ありがとうございます。

    参考、ヒント(言い方悪いかな・・・)をいただきありがとうございます。
    また今後個別にレスできないかもしれないとだけお詫びさせていただきますのと同時に、生真面目すぎる性格の改善があればご教示いただければ幸いです。質問ばかりで申し訳ないですが、引き続きよろしくお願いします。

    トピ内ID:4912786785

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    自分を楽しむ

    しおりをつける
    🙂
    トピ主さんほとても真面目で良い方なんだと思います。

    でも、もっと自分のカラーを出した方が、
    良くも悪くもトピ主さんを分かってもらえる気がします。
    相手が自分を気に入ってるからどうかばかり、
    気にしていると、相手からは頼りなく見られるので。

    でも、カラーを出せと言われると、
    己を饒舌に語れば良いと勘違いする人もいるのですが、
    そうでは無くて寧ろ、自分をもっと楽しむ事です。

    具体的に言うと、趣味なんかを深くする。
    趣味なら楽しく自信持って話せると思う。

    そして趣味の一つに、ファンが多いものを入れておくといいかも。
    旅行とか映画なんかもいいですが、
    いっそ料理はどうでしょう。

    最近始めたばかりなんで余り分からないんですけど、とか、
    やってみるとなかなか難しい、でも面白いですね、とか、
    トピ主さんが料理得意なら、得意なメニューの話とか。

    あちらが料理苦手なんだと言ってきたら、
    そうなんですか、じゃあ食べる事は?とか発展させ、
    食材の話やら産地の花やらをする。

    人間、盛り上がれる話題があれば、
    そこから親しくなれると思います。

    自分がどう思われているか?ではなくて、
    自分が楽しんでいる所を相手に見せて、
    一緒にまきこむのです。
    楽しいと思いませんか?。

    で、トピ主さん、料理がもしできないなら、
    この際料理男子になりましょう。
    今の時代は絶対に、家事ができる、
    特に楽しく料理する人がモテると思います。

    トピ内ID:4481983284

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    思ったほど

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    >女性の友人はほぼいないですが、仕事上、既婚ではありますが女性社員と雑談や愚痴を話すことはよくあります。(結婚と仕事の女性は関係ないか)


    コミュ障の感じではなさそうで安心しました。
    既婚女性でも職場の女性とは雑談出来るようだし、学生時代の友人とも結婚により離れてしまったとのこと…男性ならあまり関係ない気がしますからね。
    気が合う人ならば、そういうの関係ない気がしますが、トピ主さんが勝手に既婚者友人に壁を作った気もしました。

    トピ内ID:2814068633

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    トピ主です

    しおりをつける
    😨
    アロン
    何度もすみません。

    これまで生きてきた体験より、
    男子校は当時顔が強いコンプレックスで女性が苦手だった。理系は人生的なことでした。
    それから、よく言われるのは「すぐではなく後から来るタイプ」いわゆる遅咲きタイプ。今までそうだったからどこかそれを糧にいたのかなと思います。
    仕事と結婚は違うけど、真面目だからこそ認めてもらえた、転職組ですが最終出勤日に個別で仕事振りとか性格の面で尊敬します!と女性から言われたことあり、本当に嬉しく思っています。(既に既婚ですが)
    転職後は上司不在時は代理とか、指示とかサポートはできます。

    ただその真面目なのは長所にしろ、真面目「すぎ」が問題なのかなと思いました。
    でも、真面目過ぎな分友人とかに冗談とかで軽はずみな言葉で縁を切られたり、険悪になったことから不器用になって、女性に「押す」ということにブレーキが自然にかかっている気がしています。本当に難しい。

    トピ内ID:4912786785

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    無理してしなくてもいい

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    🙂
    ピッポくん
    別に結婚できないと人生の落伍者なんてことありませんので。
    婚活業者がそう言ってるだけでしょ。

    とぴさんはわりと一人が好きなタイプで時に人と触れ合うことが苦痛なわけですよね。
    そういう人は無理して婚活業者の養分やらなくてもいいんですよ、喜ぶのは婚活業者だけなんだから。

    かくいう私は既婚者ですけど
    結婚のいいところって別に結婚という形がなくても
    パートナーという存在があれば
    ぜんぜん享受できるものだな~って最近思います。

    トピさんは結婚、婚活というのをいったん忘れて
    自分の心がほんとうに求める幸福というのがなんなのか
    考えてみたらいいんじゃないかな?

    トピ内ID:0956179193

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    おひとりが合ってるように思う

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    🙂
    あやめ
    >趣味:旅行・音楽フェス・ドライブが趣味で、左記最重視、ただお相手のことも知りたいし、自分も知ってもらえたらうれしい。

    結婚するのに、自分の趣味を最重視、相手のことがただし書き程度。
    これは結婚に向きません。
    子供がいないならなおのこと、相手との絆だけが結婚を継続する理由だというのに。

    結婚したいのなら、「お相手のことも知りたいし、自分も知ってもらえたらうれしい」は当然ですが、趣味最重視宣言は控えるというか、何故だめなのか考えてみてください。
    とはいえ、旅行・音楽フェス・ドライブ等趣味の分野で交友関係を広げ、そこでご縁があれば、趣味も相手も最重視の一番いい関係が築けるかもしれませんね。

    トピ内ID:6717150989

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    う~ん。。。

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    🙂
    とらさん
    > 仕事と結婚は違うけど、真面目だからこそ認めてもらえた、転職組ですが最終出勤日に個別で仕事振りとか性格の面で尊敬します!と女性から言われたことあり、本当に嬉しく思っています。(既に既婚ですが)

    仕事面で尊敬できると言っているだけなのに
    「でもあの人は既婚者だし」とか異性を意識されても、引きます。。
    仕事面で誰か(性別問わず)を尊敬するのに既婚とか未婚とか関係ないと思うんですが。

    主さんが女性に敬遠される片鱗がわかってきました。
    単純に押すのが苦手な大人しいタイプの男性なのかとおもっていましたが(自分でもそう思っていますよね?)
    勘違い系の男性である可能性もややありそう。

    トピ内ID:6185101825

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    トピ主です、誤解があり申し訳ありません。

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    😨
    アロン
    レスありがとうございます。
    すみません誤解を招いたようで。

    趣味最重視アピールは全くしてなくて、近い趣味だとすごく嬉しいなという気持ちです。全く強要などしていません。申し訳ありません。

    あと転職前のやり取りで既婚者という言い方が不味かったのですが、その言っていただいたことが嬉しいし自信になったという意味です。申し訳ありません。
    ただそれが「やり手」とか計算だのように言われたら大変残念だし悲しいです。

    誤解を招いた私が悪いのですが。

    トピ内ID:4912786785

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    悪いとこはないんだけど、こりゃあ時間がかかるなぁ

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    🙂
    ゆり
    アロンさんに合う人が現れるまで、待たないといけないタイプですね。

    悪いところが特に無い、かといって男性的な魅力は無い(ごめんなさい)ので、
    ひたすら待つことになります。

    女性って情熱や押しに弱い一面もあるので、積極的になれれば良いですが、
    生い立ちや性格もあるから無理ですよね…。

    以前カウンセリングの立場になったことがありますが、
    飾らない男性って、本当パッとしない。商品だとして、誰も手に取らないんですよね。ビジネスの世界でも同じですが、何かしら強いオリジナリティや
    魅力があると良いのですが。 何か無いですか? これは女性に提供できる!とアピールしていけるもの。

    それか、条件をうんと落とすかなんですが、それはやりたく無いですよね。

    とりあえず、婚活はお金があれば続けられるので、諦めずに継続かな。
    その上で、あなた自信のベネフィットについて考えてみて下さい。

    トピ内ID:0084300436

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    トピ文とレス文を読んで

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    🙂
    FPのはしくれ
    トピ主さんは普通に話す限りいい人だけど、相手に上手く本気さが伝わらず、冗談でからかわれたら激高するタイプかなと思ってレスします。
    もし、そうならそれを一度でも経験すれば相手から見れば感情表現は怒りのみ伝わるので、本心は何を考えているかわからない人になります。

    トピ主さんの場合、相手がからかう時は器量の確認とどのような怒り方をするかを試されていると思って接した方がいいです。

    さて、恋愛もビジネスと同じです。自分を売り込んでいましたか。上手く切替しができないなら、事前準備は入念にしないといけないですね。
    まずはトピ主さんのいい人対応では結婚できないことを認識しましょう。おそらくトピ主さんは相手の反応を考えて言動していませんか。嬉しい時、美味しい時、可愛いと思った時、好きだと思ったら感じたその瞬間を恰好つけずに口に出していますか。していないと相手に他人行儀だと見透かされます。当然、嫌だと思えば嫌と伝え、ダメなものはダメと言いましょう。とにかく、いい人ではなくトピ主さんの人柄を伝えましょう。

    次に、いい人によくあることですが、会った時に相手をよく知ろうしていますか。質問攻めばかりではまずいですが相手の人柄や考えをよく知ろうと話をしていれば本気度が伝わります。

    最後に、冗談やからかい等への対応ですが、それは只の知人にはしませんよね。それを言い出したことは相手が心を許し始め、進展していると思って冷静に受け止めましょう。ここで怒ったらそれまでどんなに上手く振舞っても台無しです。
    対処法は想定問答の準備です。経験した話や振る舞いを書き連ね、その返し方を準備します。その後できることなら、相手の問いかけを録音して、鏡で表情を確認しながら返答のシミュレーションをしましょう。なお、鏡で自分が怒った時の顔も知っておいた方がいいですよ。

    ここまで悩まれるトピ主さんなら変えられると思います。

    トピ内ID:6481919282

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    結婚相談所で成婚しました。

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    🙂
    HAWAII
    顔の良しあし、友達の数は結婚とは関係ないと思います。
    自信がないことが言葉の端端や態度に出てあなたの魅力が半減してしまっているのかも。非常にもったいないです。

    婚活相手も大人ですから、仮に会っている時つまらなくても楽しそうにはするでしょう。会話は楽しい、でも他の点であなたとまた会いたいとならなかった可能性もあります。

    婚活は何年くらいやってますか?
    何人の女性に会いましたか?
    具体的に何と言われてお断りされましたか?
    トピ主のスペックは?
    トピ主親と同居必須や、家事が全くできず結婚後もするつもりはない、低年収や歳のわりに転職回数が多いなど、選ばれにくい要素はありませんか?

    詳細はわかりませんが、個人的には、裏切り行為を受けて心に爆弾があると聞くと重いと感じます。
    そこまでネガティブな空気を感じると、トピ主との生活は楽しくなさそうだと連想してしまうので、ぜひ気持ちを切り替えていただけたらと思います。

    婚活がうまくいかないことで自信をなくしてしまうのはトピ主だけではないです。私もそうでした。なかなか次につながる人がおらず焦りや情けなさで自分にがっかりして落ち込んだりもしました。
    でも異性に会う時は、気持ちを切り替えてポジティブに臨んでいましたよ。

    仮にですが、トピ主の女性版(容姿のレベル、スペック、家事の出来具合、生活力、金銭感覚、雰囲気、趣味嗜好がトピ主と同等レベル)がトピ主の目の前に現れたら好感を持つと思いますか?
    持つとしたらどの部分でしょうか。
    また持てないとしたらどこがネックになっているでしょうか。
    そういう部分から自己分析していくといいかもしれません。

    男性なら40歳でもまだまだ子供が期待できます。
    まだ出会っていないだけじゃないかなと思います。
    がんばってください。

    トピ内ID:9646256027

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    う~ん

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    🙂
    祐希
    やっぱりお一人が向いてる方かと。
    なにを言っても反論されそうですので、、
    無理しないでねとだけお伝えしますね。

    トピ内ID:1765431949

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    めげないでね

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    🎶
    アイボリー
    結婚はご縁ですから。

    トピ主さんの内容を読む限り、
    ご縁がある人と巡り合えてないだけですよ。

    とは言っても40歳は難しい年齢かな。
    相談所の出会いでは、年相応の女性はトピ主さんの世界観を知ろうとする人は少ないかもね。

    既婚の女性社員と雑談ができていることは重要です。
    やっぱり信頼関係を構築すること、信頼されやすいことは大切ですから。

    既婚男性の中にも個性派の男性はたくさんいます。
    相手に共感されるものがあるのです。
    だからこそ結婚生活という波に乗ることができたのです。

    合わない相手との交流に見切りをつけることも
    大切だともいます。
    夫婦仲が険悪な結婚生活があるなら、シングルの方が幸せです。

    今後いいご縁があるといいですね。

    トピ内ID:9523487012

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    トピ主です。

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    😨
    アロン
    レスありがとうございます。

    〇渚様
    自分のカラーですか・・・。趣味とかを深くするのは確かにいいかもしれませんし、共通の話題、盛り上がれる話題だと近いし、距離も近づきやすいですよね。
    具体例でいただいた、料理は確かに話題に上げることはあります。もちろん、「知らないから」だと自分も相手も嫌なので、あまりよくわからないけど、いろいろと知りたい気持ちで今後も話題を進展させたいと思います。
    自分が楽しいんでるのを巻来むですか・・・。なるほど。確かに思いっきり楽しんでる人は魅力とかにつながりますよね。
    参考になりました。ありがとうございます。

    〇匿名様
    口はうまくないけど、話はしやすいのかなと思います。
    男女問わず悩んでるときも聞くときはあるし、そう思ってるんだねと思えるし、話してくれてうれしいです。
    確かに「彼女が」、「妻が」の話が多すぎてちょっと・・・。と思ったので、あまりいい気持ちはしなかったのはありますね・・・。

    〇ピッポくん様
    別に結婚できないと人生の落伍者ではないこと、
    「結婚、婚活というのをいったん忘れて自分の心がほんとうに求める幸福というのがなんなのか」。そうかもしれませんね。
    自分に余裕がないといけませんもんね・・・。
    大変参考になりました。ありがとうございます。

    〇ゆり様
    仰る通りで、「男としての魅力」全くわからないかもしれません。
    悪くは無し、でも男として・・・言われてしまいますね。
    魅力・・・なんだろうって感じです。

    トピ内ID:4912786785

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    トピ主です。

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    😨
    アロン
    〇FPのはしくれ様
    相手に上手く本気さが伝わらない。おっしゃる通りでそういうところがとても不器用なんですよね・・・。
    よくいじるといじめるの境界ってあると思いますが、いじるのはいいにしろ、いじめる・バカにされるのがとても苦手です。
    「嫌だと思えば嫌」、「ダメなものはダメ」もちろん伝えると思います。
    心を開いているときに実は本当に冗談のつもりが激高、台無しですよね・・・。
    だから悪ふざけでも「いじめ」のようなのは違うけど、冷静にできる人はすごいと思います。まあでも度がすぎたら怒らず冷静は大切ですよね。
    もちろん、しょっちゅう怒ってるとかは絶対にないのですが・・・。誤解されているのは残念ですが・・・。
    参考になりました。ありがとうございます。

    〇HAWAII様
    自信のなさとかも含め、「あと少しが」とか「非常にもったいない」本当によく言われます。大手でほったらかしが2回ありちがうかなと思い、全部含めて2~3年かなと思います。同居必須はとんでもないし、家事ができないというのはないと思います。もちろん、心に爆弾があるなどいいませんが、心に痛みや傷が多いのは残念ですがあったのは確かです・・・。何とかうまく切換はしてるのですが・・・。子供は絶対では全くないのですが、出会ってないだけだよ!とかいろいろと言ってくださる方はいますね。
    参考になりました。ありがとうございます。

    トピ内ID:4912786785

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    肩の力を抜いて気楽に

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    🙂
    かなこ
    トピ主さん、真面目なところは長所です。
    ただ、真面目過ぎて柔軟さに欠けたり、こだわりが強かったりすると短所になってしまいます。
    なかなかすぐには難しいけど、「ダメなときはプランBでいこう!」という感じで臨機応変、柔軟に、また時には「何とかなるさ」と楽天的になるなど、肩の力を抜いて気楽にやっていくことも必要です。

    私はトピ主さんと同い年のシングル女性です。
    婚活はやめました。
    離婚した友人や知人を見てたら、結婚だけが幸せじゃないんだし、結婚にこだわらなくていいなと思うようになったからです。
    子どもを希望しないことや、自分の好きなペースで生活したいこと、仕事と自分の時間で手いっぱいなのも大きいですね。

    幸せの形は人それぞれ。結婚してもしなくても、死ぬ間際に幸せな人生だったなと思えたらいいと思いますよ。

    トピ内ID:0789444348

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    一旦婚活を離れて、人生を楽しむ。

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    🐤
    雨子
    婚活を意識しすぎて、出会う女性を評価する目で異常に見てしまうとか、遊びじゃないからと真剣すぎて怖いとか、そういう人はいるような気がします。

    私は婚活はしたことがありませんが、若い時に出会って恋仲にならなかった男性のことを思い出すと、やはりガツガツしていて怖い、真面目すぎて一緒にいても全然楽しくない、話題が全く合わない…そんな感じだったと思います。もちろん私も悪い面をたくさん持っているのですけれど。

    トピ主さんも婚活を離れて、趣味の場などで「普通に」出会えば、自分の素を見せて、自然体でいられるのではないですか?そういう自然体を好きだと思ってくれる女性がいるのが一番だと思うのですが。これまではどういうところで女性と出会ってお付き合いしてきたのでしょうか?

    結婚を前提としないで、まずは人生を楽しんで、その中で出会いがあったら良いという肩肘ならないスタンスがいいと思います。

    トピ内ID:4036365010

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    清濁併せ呑める大人になりましょう

    しおりをつける
    🙂
    ままま
    あなたのおっしゃることは最もですが、
    世の中は綺麗事だけじゃ済みません。

    女性はね、
    どっしりと構え、どんなことも柔軟に解決していこうとする、
    懐の広さ、器の大きさを、男性に求めるのです。

    あなたは、どうも
    大人になりきれてないんじゃないですかねえ。

    トピ内ID:9334753691

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    トピ主です。

    しおりをつける
    😨
    アロン
    レスありがとうございます。

    〇アイボリー様
    めぐり合えていないだけ、かもしれませんね。そうと信じたいところです。
    ただ、問題点も多いというのはすごくよくわかりました。
    こちらはテレワーク中なのですが、仕事の内容で同僚(男女問わず)から連絡し合うことはして、雑談や悩みをお互いに打ち明けられることは、信頼されている、おかしくないことはよくわかりました。ありがとうございます。
    喧嘩ばかりとか居心地悪いなら、結婚も後悔してしまうかもしれませんよね。

    今後結婚、独身かわかりませんが、今は何が重要か考えたいと思います。

    トピ内ID:4912786785

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