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    家族を大切にする彼氏

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    🙂
    きんかん
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    付き合っている彼は、小さい頃に父親を亡くし、家族では自分が父親代わりをやっていると言っています。お母さんと妹ととても仲良いみたいです。 そこは全然気にならないのですが、私はこのコロナ禍でずっと一緒にお出かけするのを我慢してきたのに、GWは家族と旅行にいく、そろそろ妹もどこか連れて行ってあげないとかわいそうだと言い(妹も立派な社会人)、私とは予定を組んでくれませんでした。いつも家族優先という訳ではないのですが、たまに悲しくなります。会う時も絶対に妹の話を出してきたり、となんかもやもやしてしまいます。 自分の家族との時間を大切にする気持ちはわかるけど、この先結婚とか考えたらどっちの家族も支えていくことなんてできるの?無理だよね?って思ってしまいます。でも彼は結婚したいし、子供もほしいとたまに言います。 彼の家族仲に文句をつける訳にもいかないし、寂しい気持ちともやもやする気持ちと…いろいろ考えてしまって嫌になります。彼とはこれからも付き合っていきたいなあと思っているのですが、いまは不安な気持ちが大きいです。いろいろ考えすぎなのでしょうか?

    トピ内ID:9910793556

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    察してという考えは捨てる

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    🙂
    40代女性
    >そろそろ妹もどこか連れて行ってあげないとかわいそうだと言い そう思った背景を考えてみては? 家族仲が良いということは、会話もよくしているんだと思います。 妹が何気なく言った言葉を彼は聞いていたということですよね。 妹も、家族だから言わなくても察してという気持ちもなかったはずです。 「たまには旅行でもしたいなぁ」とか素直な気持ちを発信していたんだと思います。 主さんは彼女という立場だから色々遠慮するんですよね。 立場が変われば、不満は出てくると思います。 主さんも少し、自分の気持ちに正直になってみては。 家族を大切にする彼氏っていいと思います。 家族を持った時に、こういう家庭にしたいと考えているはずです。 でも、奥さん次第で理想と現実が違ってくるのも事実です。 今の主さんの思考ではうまくいかない結婚生活になるでしょう。

    トピ内ID:3030940998

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    そうねえ

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    🐶
    麦茶
    家族を大事にする男性っています。 幼い頃に父親を亡くし自分が父親代わりだったなら尚更でしょう。 素敵だなと思いますけど、でもまあ彼女にしてみたら「自分より家族のほうが??」なんて辛い気持ちになるのもわかる。 彼にしてみたらどっちも大事なんだと思うんで、そこにあなたが気づく賢さを持つ必要があるんじゃない。 受け身なだけじゃなくて、時に家族を優先という感じになったらあなたが率先して2人の楽しい時間も作れるようにもっていく。 変に拗ねたりせずにね。 でもそこが上手くいかないようなら。 一度向き合ってしっかり話し合いをすることは必要。 それで終わってしまうなら所詮その程度のもので、あなたが「だって別れたくない」とかって縋りついていたって辛いだけだと思うんですよ。 あとね、妹さん社会人とのことだけど、彼氏さんいないのかな。 彼氏さんができるなり結婚するなりしたら、今の状況は変わると思うんだけど。 好きならそれは惚れた弱みにもなります。 大事にする家族も含めて彼なんだとあなたが腹をくくるしかないんじゃない、今は。

    トピ内ID:5027826053

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    結婚するなら覚悟が必要かも。

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    🙂
    ともちゃん
    結婚しても、母妹>トピ主、は変わらないですよ。 特に妹大事にし過ぎる男性は私は無理です。 トピ主が新婚旅行も母妹が付いてきてもOKくらい思えるなら大丈夫かもですが。

    トピ内ID:7560002593

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    レスします

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    🙂
    もも
    トピ主さんの気持ち分かるよ。 デートは行けないのに、なぜ連休に家族旅行なんてって疑問ですよね。 若くして父親を亡くし、母親と妹を支えていかなきゃよいう意識が人一倍強いんだと思う。それが悪いことではないんだけど、彼の中で自分の実家を中心とした考えになってしまっているのなら、結婚して家庭を持つのは配偶者が苦労するだろうなと感じます。 確かにそういう人って優しいよ。自分のことより人のために動く人なのだろうし、母親にも妹にとってもすごく力になってくれる彼なのでしょう。 誰も言わないし比べないけど、本音では結婚前の彼女よりも自分が育った家庭の方が大事に決まってます。 だけど、そんなあからさまに対応を変えるような人は先が思いやられるね。 今は子が親を養える時代じゃないので、結婚後の双方の親の老後をどうするか等、結婚前にきっちり話しておく必要はあると思います。そこで意見が合わなかったら、相手を制限するのではなく自分から別れを伝えます。結婚前の自分が相手の家庭を牽制する権利はないと思っているからです。(今のところ意見が一致しなかった経験はありませんが) 彼氏とは、今のうちしっかり話し合った方がいいでしょう。

    トピ内ID:7687275407

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    気持ちは伝えましたか?

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    🐤
    ぴり
    連休に家族との予定を入れ彼女との予定を組まないのは悲しいですね。その気持ちは相手に伝えましたか?伝えたのにフォローがないのなら問題です。でも言えなかったのなら、これからは溜め込まず自分の気持ちをちゃんと伝えるようにしましょう。その対応で彼が結婚相手として相応しいかを見極めるのです。 ところで、私の夫が彼氏さんと同じ境遇です。 夫の母親は離婚し、息子(私の夫)と妹を女で一つで育てました。 結婚する時に夫の母親から、これまで母子家庭で暮らしてきて家族3人結束が固く気まずく思うかも知れないけれど気にせず入ってくればいいとの要旨の言葉をかけられました。義母はハッキリ物事を言う人で苦手でしたが幸いなことに義妹は思慮深い人で性格も良く助かりました。 夫は些細に思えることでも男手が必要なら義母から呼ばれその度に飛んで行ってました。私もそういうものだと思い不満に思うことはありませんでした。だって、育ててもらった母親に感謝もできず邪険にする人の方が人として酷くありません? 義母はすでに亡くなりましたが、結婚して年数が経ち私も義母の年齢に近づくとやはり夫に頼るところも多く、義母が息子(私の夫)を頼りにしたのもよく理解できます。 なので、その点はトピ主さんも理解が必要だと思います。結婚して夫を独り占めしたいのなら彼との結婚生活は義家族への嫉妬と不満で満ち溢れるでしょう。 ご自身も彼の家族の一員になるくらいの気持ちになれる性格か、もしくは私のように鈍感ならば大丈夫かなと思います。

    トピ内ID:3897425035

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    寂しさはずっと続きます。

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    🐶
    黒ラブ
    付き合っている間は、いいけど、結婚はお勧めしないですね。 彼はすでに父親代わり、つまりは母親と結婚し、妹を娘の様に可愛がる、既婚者のようなものです。 意識の上ではそうなっていると思います。 彼は結婚したいというけど、それほど焦ってはいないというか、母と妹と離れてまで結婚したいとは思ってないと思います。 もしも、彼が家族とも仲良く、彼女とも仲良くと思うなら、主様への時間も取るはずと思うからです。家族に対し責任は持っても、精神的に別れているなら、ここまでは家族と、ここからは彼女と、と言う風に時間を振り分けるはずです。 それが、無いというのは、家族を大切にする彼氏、と言うより、彼女を蔑ろにする彼氏、と言う事なんだと思います。

    トピ内ID:4745667775

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    私も嫌。でもそれが彼

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    💋
    美樹
    トピ主さんと接している時の彼も彼だけど、実家の方々と接しているのも彼、トピ主さんより実家を優先するのも彼です。 結婚して変わるかはわかりません。 彼の結婚観をきちんと聞いてみてはいかがですか? 結婚って実家から独立して新たな家庭を築くものだよね? 彼とトピ主さんで家族になったんだよね?と。 結婚は俺の実家にお前が取り込まれるものだよ!との答えなら、苦労は目に見えています。

    トピ内ID:9673476812

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    その彼変わらないと思います。

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    🙂
    憲法の日
    だから問題はトピ主さんがそんな彼を受け入れられるかどうかだけだと思います。  受け入れられるのならこのまま交際を続け縁があれば結婚してもいいと思いますよ。受け入れられないのなら(心の中に抵抗感があるのなら)交際すること止めればばいいと思います。  昔と違い今の夫婦の形は基本他人ですよね。いわば愛している間だけの期間限定の夫婦関係です。この関係の延長が「介護は実子主義」だと思います。だからトピ主さんにはトピ主さんの生活があるように彼にも彼の生活があり、お互いがそれぞれの生活を認め合って暮らさないと今の時代の夫婦は続かないのだそうです。  考え過ぎではないと思いますが明治以降昭和三十年代まで続いてきた旧憲法に基づく夫婦関係をベースにしてこれからの夫婦関係を考えること無理があると思いますよ。これからはお互いがお互いの生活を認め合うことが一番大切な気がしますよ。

    トピ内ID:1866437450

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    別れた方がよさそう

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    blank
    或る無責任な男
     トピを拝見しての偽らざる感想です.  既にレスにあるように,その人物は間違いなく,結婚後も「母親・妹第一,妻は二の次以下」ですよ.トピ主さんは有無を言わさずその男の家に同居させられ,言わば「家政婦(+出産の道具)」扱いだと思われます.  そもそも結婚とは,「生家を捨て,配偶者と新たな家庭を築く」という事の筈です.その覚悟がないと思わざるを得ない相手と一緒になるのは,トピ主さんが御自身の人生を破局に導く事に他ならないのではないでしょうか.  今抱かれている「もやもや」「不安な気持ち」は,”今後の付き合い・結婚は再考すべし”という危険信号と言えます.そこから顔を背けず,真剣に向き合われるのが肝要と思う次第です.

    トピ内ID:4242554924

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    ハッキリ伝える

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    blank
    ねこ
    >自分の家族との時間を大切にする気持ちはわかるけど、この先結婚とか考えたらどっちの家族も支えていくことなんてできるの? 不満と不安をハッキリ伝えましょう。伝えられない相手と結婚なんてどの道無理です。 理解の有る女を演じはいけません。 彼は結婚したら妹に「トピ主さんを使って」さらに親孝行ごっこ、妹助けをしようとして来ます。 トピ主さんが子供を産んで「親や妹が喜んでくれる姿が見たい」のです。トピ主さんが喜ぶ姿では無く。 そして実家に行ってトピ主さんり料理して貰い母親を休ませてあげたい。 妹の姉となって妹を楽しませてあげてほしい。 そういう思考を断ち切らせなければ、トピ主さんの人生は、彼の家族を喜ばせる道具となって終わります。 しっかり自分の気持ちを伝えて彼を観察しましょう。

    トピ内ID:1679523469

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    彼の家族も受け入れられる度量

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    🐤
    パラ子
    このような彼と未来を望むなら、 その親や兄弟とも家族になる覚悟が必要かもね。 どちらが悪いとかではなく、お互い背負ってるものが違うので、それを認められないなら、別れた方がお互いのタメ。 悲しいけど、無理しない方がいい。 付き合うだけなら構わないけど、結婚はやめた方が無難です。 それなら、早めにお別れが良いと思う。

    トピ内ID:9719861852

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    私は好きだけど

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    🙂
    こけもも
    父親代わりというか「男は僕一人だから」 って頑張ってきたのでしょう。 別にマザコンで母親がいないと…って タイプじゃないなら 責任感があって思いやりもあると思います。 いつも家族優先じゃないなら 彼もケースバイケースで考えてるんじゃない でしょうか? 私は自分の実家を大切にしたいから 同じように実家を大切にする人なんだな と思いますね。 逆に家族に冷たい男性だと私が実家を大切にすることに不平不満を言われそうに感じます。 ただトピ主さんの結婚のイメージが 家族と離れて二人だけの生活のだと考えているのなら、今の思いは続くかもしれません。 二つの家族を支えていけるのか?ですが、、 トピ主さんが彼を理解できないなら無理だと 思います。 家族形態は月日が経つと変わっていきます。 父親が亡くなった小さい男の子は 最初は守られる立場から父親代わりまでなったように、 彼の妹さんだって結婚して家を出たりと 流れていくかもしれませんね 出来るときに出来ることをしている彼を 認めてあげることは出来ませんか?

    トピ内ID:7818514145

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    悪いけど

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    🙂
    んー
    そういう考え方とかそういう行動する彼だと、結婚しても、妹に支援したり、母親に支援するのは当たり前どころか、老後の面倒も絶対みたい、と思ってるでしょうね。 現実的な話、やはり、ある程度、親が経済的に自立している家庭と比べたら、結婚相手にかかる負担はハンパないと思います。 綺麗なことを言えば、親思いの優しい子供にだということになるけれど、結婚相手として考えた場合、色々面倒事は多くなる気がする。 それに、いい歳した妹を、 >そろそろ妹もどこか連れて行ってあげないとかわいそうだと言い(妹も立派な社会人) こんなふうに気遣う人だと、結婚後も妹にたいする支援は惜しまないことでしょう。

    トピ内ID:5149235490

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    うーん

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    blank
    くま
    トピ主さんは単なる彼女でしかない。 そんなものは家族とは比べ物にはならないのでは? 逆に、そこまで大切な彼女なら家族より優先をするということ。 将来彼の奥さんになる女性とは彼が家族優先を手放すことを厭わない女性だということ。 だから結婚も出来るし親や妹さんと生活面での決別ができる。 厳しいけど今回のことは彼の中でのトピ主さんの立ち位置がそうさせているんじゃないかな?

    トピ内ID:0181330898

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    そういう彼を受け入れられるかどうかです。

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    🐤
    さくら草
    小町では風当たりが強いですが、私も同じような立場なので、彼の気持ちはよく分かります。誰が何と言おうと彼は父親代わりなんです。彼にとっては、幾つになってもお父様を亡くした時の幼い妹と同じなんです。妹さんがパートナーをみつけて巣立つ日まで、彼は肩の荷を下ろす事が出来ないんです。お母様に対してもそれは同じです。そういう彼に普通の家庭の常識を当てはめても、意味の無いことです。そういう彼を有りのまま受け入れるか否かです。彼と一緒に彼の家族を大切に出来る女性でなければ、彼の妻は難しいと思います。その事は彼も承知していると思います。彼は多分、自分の家族をとります。彼にとって、それ以外の家族はいないのです。 どうですか?トピ主も彼の家族の一員になる事ができますか?

    トピ内ID:5494998607

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    覚悟は必要だと思います

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    🙂
    ろうねこ
    親しい高校の同級生に父親がいなくてちょっと年の離れた兄弟姉妹がいて父親代わりをしてました 同じ部活だったのですが、全員参加の日に欠席したいといわれて 皆に責められていましたが、理由が妹の運動会とか その場の全員が何も言えなかったです 一般的に家族を優先するというと自立できていない男性だと批判となりますが こういうケースの場合親代わりが染みついています 自分を絶対的に優先してほしいと思うならやめたほうがいいかなと思いますよ

    トピ内ID:4829833609

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    私も同じでした。

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    💤
    かたやなぎ
    私の今の旦那さんも同じタイプで、結婚していいのか、別れるべきか悩んでいました。別れの手紙まで書きましたよ笑。 お父さんはいましたが、姉家族、妹家族、両親と仲良しで、年1のみんなでの旅行は必ずでした。私はそういった付き合いが苦痛で、本気で別れることを考えていました。イベントも、家族の予定が入ればもちろんそっち優先で、結婚してもそうなら耐えられないなと思っていました。 でも、結婚して子供が出来たら変わりましたよ。 子供とは、2歳の時から二人で旅行に出たり、すごく子煩悩の良きパパです。私の両親も大切にしてくれ、わたしぬきで父親と旅行に行ってくれたりします。 新しい家族が出来れば変わることもあるのでは? でも、妹とお母さんとの付き合いは、主様にも必須になるとは思いますが。

    トピ内ID:8197285233

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    トピ主次第

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    🙂
    匿名
    嫌ならお別れするしかない。 別れたくないなら我慢するしかない。 たぶんこの彼は変わらないですよ。 それを受け入れられるか、 まあ無理だよね。 ゴールデンウィーク、彼女と約束もしてくれない、一度も? 家族>彼女じゃないの?彼は。 彼の中ではトピ主は二番手で我慢させてると も思ってないよ。 いつでも会っているし、 結婚したらいつでも行けるでしょ、 母親と妹には今しかないんだって感じかも。 妹さん彼氏でも出来ればまた違うだろうが、 こんな兄いたらなかなか難しいね。

    トピ内ID:6286976027

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    家族思い

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    🙂
    春爛漫
    仕方がないですよ。 息子は家族を守るという 使命感で何があっても 母親と妹を守っていくでしょう。 そして結婚したら 妻は守る側になります。 夫から守られるのではなく 義母と小姑を守る息子夫婦に なります。 私は母子家庭で育ちました。 娘だから母親が全力で守って 育ててくれました。 片や息子は頼りになる男性として 母親から育てられます。 同じ母子家庭でも 息子と娘では天と地ほど 差が出るのでしょうね。 私の住んでいる地域は 息子さんと老母の 二人きりの家庭も 少なからずあります。 これから新しい家族を作る為に 結婚するのか 今の家族を支えるために結婚するのか 主さん自身の為にも しっかり見極めましょう。

    トピ内ID:8326033159

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    一度はぶつけてみたら?

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    cloud
     貴女が只のお付き合いだけでなく先の事まで考えているなら、思ってる事を云ってみても良いと思いますよ。  それによる返答次第で今後も結婚前提で付き合えるか考える事も出来るでしょう。  こういうのは個人差もありますからね。同じ境遇でないと解らない事もあるでしょう。誠実であることには違いないと思います。貴女がそれを受け入れられるかどうかですね。

    トピ内ID:6343428511

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    夫がそう言う人です

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    🙂
    rio
    違うのは、兄弟が弟と言うこと。弟は弟で家庭を持っているので、守ってあげる必要はありません。弟は弟で、自分の家庭を守っています。義母に対する支援は、結婚当初から負担のかからない範囲でしています。義母の面倒も相続も長男、ということになっているそうです。弟は、できる範囲でのお手伝い。結婚生活は、平和です。浮気は、まずありません。大事にしてもらっています。子供には恵まれませんでしたが、のうのうと専業主婦しています。みんないい人達です。転勤族で今は離れていますが、近くにいた時の休日は、月2回実家、月2回夫婦の時間でした。彼と結婚するなら、夫婦で独立するのではなく、昔ながらの「嫁に入る」気持ちで行く必要があります。彼の家に、自分がすっぽり収まる感覚です。何も不自由はありません。個人もちゃんと尊重されますし。義母から彼を奪うのではなく、彼と一緒になって義母を大事にしていくと、彼から相当愛され大事にされます。

    トピ内ID:4140071920

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    親離れ、子離れ、期待出来ない

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    🙂
    やめとけば?
    やめておきましょう。 彼と二人で家庭を持っても 急に親子関係が変わるわけではないですよ。 親離れ、子離れ出来ないことを 親孝行だの家族愛だのという 美談で済ませられてはたまりません。 自分の家庭を一番に考えるのが当然なのに それを訴えれば、嫁が悪者にされるだけ。 そうなれば、お兄ちゃんを息子を 自分達から取られた!と言われるかも。 親子兄弟、どんな事情があっても 経済的、精神的に自立出来てない人はダメ。 共依存も含めてです。 親に冷たい夫よりも厄介ですよ。 どんなに優しくても結婚には向かない人です。 結婚後に親の老後を みなければならなくなるのとは 全く状況が違いますしね。 バツイチ子持ちの彼と結婚して 前妻の子との繋がりに悩む女性は多いけど それと似たり寄ったりなくらいに 条件が悪いと考えてよいでしょう。

    トピ内ID:6250574496

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    考え過ぎではないと思います

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    🙂
    あんこ
    今の彼氏さんと結婚を考えているなら、必ず直面する問題だと思います。 もちろん彼氏さんと話し合いするべきだと思います。 でも最後は、トピ主さんの直感に従った方が良いような気がします。 もしかすると彼氏さんは、結婚したら自分のパートナーと子どもが第一と考えているかもしれません。 でも、本人が本気でそう思っていても、果たして本当に実行できるかどうか分かりませんよね。 その辺りは、彼氏さん本人より、彼を隣で見てきたトピ主さんの方がよく分かっているような気がするのです。

    トピ内ID:2890145817

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    私だったら、そんな彼OKだけど

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    blank
    くま
    友人が優先だと考えるけど家族、家庭を大切に出来る人なら私はいいと思うけどな。 将来子供が出来たら父親をまねて母親や兄弟を大切に出来る人になると思うし。 私は彼と一緒にいる時は、思いっきり甘えて楽しむけど、家族と出掛けるなどで会えない時は、それはそれで自分の時間を楽しみます。 そうやってメリハリつけられる人じゃないと、彼とは上手くいかないんじゃないかな? 貴方はベッタリタイプだからやめた方がいいかも。

    トピ内ID:5417676145

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    彼の理想の相手は

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    🙂
    なす
    彼の理想の結婚相手は、自分の家族に彼女がやってくること、だと思いますよ。 その女性は 自分の母妹とも仲良くできて、子供ができたら毎週(自分の)実家に家族で遊びに行き、母に孫を合わせ、たまには家族(もちろん母も)旅行をする。。。そんな女性だと思います。 自分の家族をないがしろにするような女性は論外です。 最初は我慢してお付き合いをしていっても 子供が産まれると 「もっと自分の親とも交流したい」とかいろんな思いが生まれたりしてしんどくなることもあります。 もちろん、義母さんともすごく仲良くやって行ける人います。 彼氏さんにとっては、家族は自分の血の繋がった家族であり、トピ主さんは血が繋がっている家族ではない。なので第一優先はどうしても家族になってしまうのだと思います。 彼が変わることはないと思うから、あとはそれを受け入れるか やめるかはトピ主さん次第では?

    トピ内ID:6269550215

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    友人と家族を比較すること自体が間違い

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    😝
    頓珍漢
    友人を大切にする夫なら許容範囲、トピ主はべったりだから無理だろう、というのは完全な的外れ。そんな悠長な話ではない。 例えば、トピ主が例に挙げた旅行にしたって、友達同士で行くなら旅費は双方が自腹でしょうが、トピ主彼の場合は、結婚しても妹の旅費を全額トピ主夫婦が負担することになるでしょう。 楽しい時間だけ共有して、普段の生活は切り替えて家庭に専念する、そんな友達付き合いのある生活と、日常的に共依存の親子関係を背負った男性を人生の伴侶に選ぶのとでは、全く質が異なります。結婚はままごとじゃないんですよ。 この先、彼と結婚して、トピ主が一番困るのは、母親や妹が生活に困窮した時。夫が親や妹に金銭援助をしてやるとか、休日の度に様子を見に行くとか、何かある度にトピ主夫婦の家庭を放って実家に入り浸る夫なんて、嫁からしてみたら迷惑でしかない。 互いが自立した関係でありつつも親子の仲が良いのなら言うこと無しだけど、経済的な依存関係がある限り、この先、そういうリスクは常に付いて回る。綺麗事では片付けられない。 私なら、どんなに好きでも相手の家族の人生や細々とした経済負担まで背負う気はない。 そこがきちんと線引き出来なさそうな男性なら、迷わずお別れ一択。お荷物つきなんて御免。まともに自分達の家庭なんか築けるわけがない。実家のことが原因で夫婦喧嘩の絶えない家庭になりますよ。

    トピ内ID:6580923848

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    親と妹を一緒に守ってくれる嫁さん募集

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    🐧
    ペンギン
    >将来彼の奥さんになる女性とは彼が家族優先を手放すことを厭わない女性だということ。 >だから結婚も出来るし親や妹さんと生活面での決別ができる。 違うと思います。 「嫁さんの方がいいから もう母親と妹は援助しません!」 なんて簡単に切り捨てられる状況なら 最初から援助なんかしませんて。 彼が求めているお嫁さん像は、 母親と妹を実の家族のように 大切にしてくれるお嫁さんですよ。 結婚後も母親と妹に手厚い援助を 夫婦二人で続けていきたいと考えているのです。 だからタチが悪いの。 今どき、結婚するイコール家庭に入るなんて ないわーって感じ。 そんな男に限って トピ主さんの親兄弟のことなんて 微塵も考えていませんよ。 恋愛中だから旅行云々程度で済んでいるだけ。 父親代わりですよ? ただの仲良し家族ではありません。

    トピ内ID:3333172033

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    主様の違和感は至極真っ当、でも残念ながら彼一家には通じません

    しおりをつける
    😑
    他の人にしようよ
    皆さんが挙げているように結婚を視野に入れたお付き合いなら、トピ主様にも結婚後に色々と強いられる面が出てくるでしょうね。覚悟はおありですか? 彼氏さんはまだ若い方?トピ主様との結婚は「現実的にはまだ考えてない」か「考えが足りない」状態でしょうね。 そして父親のように家族を支える自分を彼女に見せることで、頼りがいのある男である自分をアピールしたいのかもしれませんね。 彼がもし、近い将来結婚を・・・と本気で思っているなら、それはむしろかなり問題です。だって、自分側のことばかりで奥様になるトピ主様の立場を全く考えてなさそうだからです。 母や妹にとっては、頼りがいある息子・兄でも旦那様としてはかなり頼りないですよ。 こういうタイプの人は、ヒーローでいたい人なので、トピ主様が結婚後の不安を語れば「大丈夫、家庭も大事にするよ」と即答しそう。 でもその即答自体が問題なのですよ。分かってないから安易に即答出来るのです。 現実は、そんな簡単にいきませんよ。最近の若い夫婦は共稼ぎが主流で家庭内の家事分担や育児のことなど、自分たちのことでいっぱいいっぱいなのにそんな時期に母親や妹のことなんてみていられますか?って話です。 いい歳した妹を旅行に連れて行ってやるって・・・私も兄がいますけど、中学に入る頃から別行動が当たり前でしたよ。旅行なんて社会人にもなれば、自分の稼ぎで楽しむのが当然ですし、兄と行くなんて考えられません。普通は彼氏と行きませんか? そういう普通の兄妹ではない関係(もちろん性的な話なんかではありませんが)と普通ではない母子関係の家族を丸ごと受け入れる覚悟がなければ、トピ主様は結婚はやめたほうがいいと思います。 というわけでトピ主様の違和感は至極真っ当です。ただ彼が世間一般の価値観で行動しない以上、トピ主様は、彼と別れるか、彼の感覚を受け入れるしかなさそうですね。

    トピ内ID:3016024849

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    じゃ、別れたら?

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    彼の育ってきた環境を否定してイライラするのなら 別れてしまえばいいと思います。 彼は彼の家族がいるから今の彼が 出来上がったのです 今の彼はほしいけれど、そのバックグランドは邪魔 だと思うのなら、別れたほうがいいでしょうね

    トピ内ID:4022512433

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    社会人の妹を旅行に?

    しおりをつける
    カチカチ
    いくら母子家庭でもそれはちょっと… 妹は社会人なんでしょ? カレシさん、逆に話を盛っていませんか? 俺ってこんなに優しいんだぜ!みたいな。 嘘でも本当でも私なら付き合わない。 面倒臭いのは嫌だから。

    トピ内ID:3812648102

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