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    帰省のたびに義弟の家へ宿泊はあり?

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    🐧
    スーモ
    ひと
    私には夫と小学生の娘がふたりいます。夫には姉(既婚・子ひとり有)と、弟(新婚・子なし)がいて、実家は遠方です。 私達が帰省すると、義姉と姪も同日に泊まりにきて、狭い3LDKのマンションにぎゅうぎゅうに寝ます。義姉は義実家から電車で二時間の距離です。 最近、義弟は結婚し、義実家から車で15分の距離に新居を構えました。すると義母が、これからは義姉家族か私達家族が義弟の家に泊まればいいね、と言ってきました。私は義弟のお嫁さんのことを考えると、それはちょっと‥と思うのです。義弟にとっては兄弟かもしれませんが、お嫁さんにとっては「他人」。しかも、一家で泊まりに来るだなんて、準備や片付けを想像しただけで申し訳なくて。私が彼女の立場なら「ノー」というと角がたつけど、毎回は気疲れしてイヤだなって不満がたまると思うんです。 義母は「近くに住んだから利用させてもらうわ」と言いました。義理の家族は誰もそのことに疑問を持ってないようです。義弟のお嫁さんはどう思ってるのかわかりませんし、知らないかもしれませんが、私はこの先のことを考えるとモヤモヤしています。 帰省のたびに義弟の家にお世話になるってありだと思いますか? ※義母は悪気なく義姉と姪が優先です。義姉に帰ってもらう選択肢はないようです。

    トピ内ID:7347161018

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    なし

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    🙂
    みさき
    日程をずらすか、皆で雑魚寝か、 ホテル泊ですね そもそも帰省するか自体見直し 祖母の家、狭かったので、祖母はリビングで寝てたり、帰る日にイトコが来たり いろんな案、提案するのはアリですが 基本的に人の行動や考えは変えられないので 自分たち家族がどう行動するかですね

    トピ内ID:1418266489

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    今までが考えられない

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    cloud
     限りなく他人な人とギュウギュウで寝るなんて耐えられません。  よく平気で来れましたね。そっちにビックリですけど。  他人より自分達の宿泊をホテルにする方が現実的だったのに。  それでグチグチいう夫さんなら考え物ですね。

    トピ内ID:9499866885

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    ホテルを取る方が合理的。

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    🐴
    コントレイル
    義母は、みんなを自分の周りに集めたいのでしょうね。 だから、主様一家が帰省するときに、わざわざ合わせて、義姉家族を帰省させるのでしょう。 一族の長みたいな、優越感を感じるのでしょうか? わたしなら、義弟の新居に泊まるなんて申し訳ないし、嫌ですから、帰省自体を考え直します。 知りたいのは、夫の考えです。みんな義母の言いなりなんですか?誰一人として、異を唱える人がいないというのも、不思議です。 義弟にもやがて子どもが生まれるかもしれません。そうなったら、とても泊まる気にはなれません。

    トピ内ID:1864093050

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    今も普通じゃない

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    各駅停車
    帰省先がマンションなら、いくら親がOKと言っても普通なら泊まりは遠慮しますね。1家族ならなんとかなるかもしれませんが、それでも何かと窮屈で休まりません。 今まであなた方と義姉が同時に泊まりに来ること自体、常識を疑います。義弟夫婦を心配する以前の問題であり、現状を受け入れているあなた自身の感覚にもついていけません。

    トピ内ID:4048840839

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    トピ主さんが断ればいいんじゃない?

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    blank
    ななせ
    案外義妹さんが断れる性格だったりするかもしれないですよ。 それより義母さんに言われたらトピ主さんは義弟の家に泊まるつもりなのですか? そこでトピ主さんかご主人が断る選択肢はないのかな。

    トピ内ID:7421361326

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    何故?

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    blank
    文子
    >義姉と姪も同日に泊まりにきて、狭い3LDKのマンションにぎゅうぎゅうに それなら、トピ主さん達がホテルに泊まればいいのでは? どうしてそういう考えが浮かばないのでしょうか。 そちらの方が疑問です。 それとも、ホテルも旅館もないような超田舎(言葉が悪くてごめんなさい)なのですか? また、「義姉と姪」とありますが、義姉の夫は? 一緒ではないのでしょうか? もし、義姉の夫が一緒でないのなら、トピ主さんも夫と子供だけ帰省させて、トピ主さんは行かなければいいと思います。 そうすれば、血の繋がった家族同士、狭くても何とかすると思いますよ。 >帰省のたびに義弟の家にお世話になるってありだと思いますか? ナシでしょう。 実家ならまだしも、義弟の家は別所帯ですから。 それとも、実家のご両親が家を買ってあげたのでしょうか? それなら義弟一家も文句は言えないでしょうけれど。 >義母は悪気なく義姉と姪が優先 そりゃあそうでしょう。 大事な大事な娘と孫ですからね。 実家には、いつでも好きな時に来て貰いたいのですよ。 昔から、“娘の子供(孫)は特にかわいい”と言います。 トピ主さんの言うように「他人」である嫁が産んだ孫よりも、実の娘が産んだ孫の方が、遠慮なく接することができますからね。 こればかりは「仕方ない」と諦めるしかないでしょう。

    トピ内ID:7579592189

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    レスします

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    🎶
    凛ママ
    私なら 安いホテルにでも泊まります。 顔を見せに行って食事はするけど 泊まるとしても 他の兄弟とかまで一緒に寝泊まりはしたくないです。 義弟さんのお嫁さんも嫌だろうし。 変だ!と義実家や実家にでも言われたことあるけど いやァ~申し訳ないし~とはぐらかしてるうちに 私達家族の事は 「変わり者」として 気にしなくなってるようです。

    トピ内ID:9213076085

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    無し無し

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    blank
    ワーママ2号
    義弟家族にご迷惑をおかけしてしまいますし、前から気になっていたので、今後はホテルに泊まりますね。 と言って、実際に強行突破でホテルに泊まってしまいましょう。そんなの水くさいだの、せっかく近所に建てたんだから利用すればいいだの、いろいろ言ってくると思いますが、実際に行動するのはトピ主さんたちなので、言わせておけばいいのです。 お金はかかりますが、気を遣って義理の親族と泊まるより100倍いいですよ。 義弟のお嫁さんも可哀想だなぁ…

    トピ内ID:3094959904

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    まあ

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    🙂
    さき
    義母さんはそれだけ受け入れてたのだから、半分の人数くらい平気でしょって考えなんでしょうね。 そして夫はまあおおよそ、支度と片付けの大変さが分からない。(ちょっと泊まっただけの、人数分のシーツを洗うのだけでもどれだけ大変か!) 男同士ってのも面倒ですね。弟さんもいいよいいよーって答えて義妹さんがトピ立てそう(苦笑) トピ主さんが夫に「一家で泊まりにくるなんて迎える側は本当に大変なこと。男には分からない苦労がある。ホテル泊にしましょう」と伝えればよいと思います。 「母はやってたし泊まってたじゃん」と言われても、義妹は立場が違うことを分かってもらいましょう。 泊まっていいのは、断っても断っても義妹の方から是非にと言われた時だけですかね。手土産とお金を包んで…。

    トピ内ID:5512458692

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    義弟のお嫁さん次第かな

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    🙂
    こけもも
    このトピ、 おそらくトピ主さんと同じ考えの人が多い と思いますが、私はウェルカムです。 確かに片付けや準備を考えますが 「まっ、どうにかなるか」と開き直ります。 結局、バタバタとみんなで忙しいのもワヤワヤ集まるのも楽しく過ごしてます。 親戚(4家族)で一緒に大部屋で布団を敷き詰めて泊まるような旅行(その地域はそのタイプの旅館しかない)も経験ありますが、 全然平気で楽しめます。 私のような性格?もいますから お嫁さん次第じゃないですかね? お義母さんの言葉じゃなくて、 義弟のお嫁さんが「どうぞ」と言うなら「あり」ではないでしょうか。 ただ気疲れするような要因として 妊娠中でつわりがあるとか乳幼児がいる場合 などは、察してあげてお断りをした方がいいと思います。

    トピ内ID:1760650142

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    そこまでして

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    🙂
    聖五月
    トピ主さんが帰省しなければいいのではありませんか?しかし夫婦の関係上どうしてもトピ主さんも一緒に帰省する必要があるのならホテルに泊まれば済むと思いますよ。  義理両親が住む3LDK のマンションに義姉家族も泊まりに来るのなら普通自分たちはホテルに泊まろうとなりませんか?  「帰省のたびに義弟の家へ宿泊はあり?」これは絶対にナシに決まっています。少なくともトピ主さんはナシですよ。  「義姉に帰ってもらう」選択肢などありません。義姉は義母のマンションが実家なので。  難しく考える必要はありませんよ。トピ主さん達が近くのホテルに宿泊すれば万事済む話だと思います。この問題は。

    トピ内ID:9463255172

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    ないです

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    blank
    れんのん
    それは、多分 義母の願望です、むしろ妄想です 周りは了承してるのではなく、スルーしているのです 勇気とお金を出して ホテルに泊まりませんか? まあ、マンションで帰省をさせるくらいですからね 家族?一同 同じ屋根の下に寝ることがそんなに大事ですかね? 義実家でやったことあります うちは義妹でした そう、無意識に義妹優先なのも同じ 遠方の私達の帰省に合わせて 義妹家族もやって来る 子供は小さいから夜の8時には寝るし、車で15分なんだから 家に帰れよ、と思いました 子供のいなかった私に 次は物置へ泊まれと言われたのをきっかけに辞退 義妹が敷地内に家を立てるまで訪問しませんでした これが続いたなら どこかで勇気をだして角の立つ断りをしたと思います 嫁も図太く言い返せるくらいに成長したというか これ以外にも色々あって、そうでないとやってけないからです 今のほうが義母は、私を大切にしてくれるから 皮肉だと思います

    トピ内ID:9334672863

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    義弟の奥さんは何ていってるんですかね

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    🙂
    あ。
    その家の住民以外がその気であっても、家の住民が嫌だったら「なし」。 嫁同士「義母さんがこんなこと言ってるんだけど正直どう思いますか?」って聞いてみたら。で、もし自分が義弟妻の立場になったらと考え、自分ならありえないと思うなら「私があなたなら、泊まられるの困るなぁ」って一言いうと、彼女も「私もそう思う」なり「私は歓迎ですよ!」なり、本音が言いやすいかもしれない。 ちなみにうちの夫家族の場合。 義母の近所に義妹1(子ども2人)が大きい家に住んでいます。 私家族3人、義妹2カップル(子どもなし)が一度に義母に会いに行くと、義母の家では部屋が足りません。よって、義妹1の家に皆で泊まることになります。義妹1が「じゃぁうちに来れば?」と声をかけてくれることもあれば、義母さんから「お願いしてもいいかな」と打診することもありました。行けば、買物は義妹1家族にはあまり負担させないよう、こちらで支払いしたり。料理・洗濯・掃除なども皆で分担してやっていました。 義妹1夫は普段我慢している肉を「来客だから」とたくさん食べられたりするし、楽しそうにしてましたが、義妹本人は普段から口数少ないし正直どう思ってたかわかりません。が、最近「あなた達は昔から嫌いだった、全員と縁を切る」と宣言し絶縁状態。 うちは狭いんですが、私のきょうだい一家が遊びに来た時ホテルを取るというのを阻止し無理矢理うちに泊めました(狭いけど何とか寝られます)。が、次来る時にはホテルに泊まるね…って言われてしまいました。

    トピ内ID:4970985243

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    あなたが正解

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    🙂
    ヘッジ
    早めにブレーキを踏んであげましょう、アクセルだけの車は必ず事故を起こします。私の義弟も厚かましく冷蔵庫をあけたり、義母も長期滞在してました、 絶対に良くないです。

    トピ内ID:7504166740

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    それなら自分達からビジホ利用で

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    🙂
    それは…
    義弟のお嫁さんが…と気にするくらいなら、ビジネスホテルを利用しては? 子供は大人より低料金ですし、子供達も大人気分を味わえますよ。 ホテルによりますが、ダブルの部屋を2人泊で7000円台、子供は大人1人につき添い寝で無料だったり。 テレビはもちろん無料、お風呂も部屋風呂があるのは当たり前で、大浴場があるところもありますし。 コロナ前なら、旦那さんが飲み会で使う1回分程度の料金です。 義実家にも義弟夫婦にも気兼ねなく休めます。 気に病むくらならビジホがお勧めです。

    トピ内ID:3791763062

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    無いです

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    🐱
    チョコが食べたい
    元々貴方の家に、義理親と義弟(独身)をしょっちゅう泊めてもてなししてたとしても、あり得ないですね。 義弟夫婦をしょっちゅう泊めてもてなしてたら有りだと思う。 たとえ、義弟が「新居に遊びにきて」と言われても、新築祝いを持って行くことはあっても、泊まりはないです。 義母がそういうなら、 義母の家に泊まるのもご負担だろうから、これ幸い 渡りに船と思ってホテルをとります。 万に一つ、義弟嫁さんが ワイワイ集って騒ぐのが好き というタイプで泊まるとしても(コロナ流行時期でないとしても)、ホテル代と同等の宿泊費を包んで渡すのが礼儀だろうから 気を使ってまで義弟家に泊まるぐらいなら、ビジネスホテル泊まった方が気楽だと思う。 今後は義実家にも泊まらず(ラッキー) 近隣のホテルとって観光がてら ついでに義理家に半日顔出す程度に留めます。 そもそも このコロナ時期に 親族の家にに泊まるのはないし、 コロナ時期でなくても、呼ばれもしない新居に行きたがる 泊まりたがるのは非常識だと思う。 義母の言うこと鵜呑みにしてたら 貴方も義母と同類の非常識と思われるだろうから、 今回みたいに 変だなと思う直感は大事にした方がいいと思うよ。

    トピ内ID:4511354221

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    トピ主です

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    😀
    スーモ
    たくさんの方々からご意見いただきありがとうございました。やはり「ナシ」が多数ですね。結論をいうと、私もあり得ないと思ってます。夫は帰省にお金をかけたくない気持ちがありますが、私の意見は尊重してくれて、今後はホテル泊にしようと言ってくれました。 今までも一家勢揃いの宿泊を回避しようと何度か試みてます。「お義姉さんに実家でゆっくりしてもらいたい」と伝えて別日にずらしたら、義姉が「私のことキライなんでしょ!」と怒り義母から謝るように言われました。また、ホテルを取ろうとして義父に予約阻止されたこともありました。夫は私の気持ちを汲んで、実家サイドに伝えますが言い負かされます。その度に夫の心が荒むので、私も折れてきました。 先日、義弟の結婚式当日に義弟の家へ泊まるように義母から提案がありました。私はすぐにとんでもないことなので、義弟とお嫁さんに電話して丁寧に断りホテルをとりました。でも、義家族は「家族なんだから遠慮しなくてもいいのに」ってかんじなんです。 その後、今回のトピの発言がありモヤモヤがピークに。何度も「非常識では?」と感じてきましたが、義弟の結婚を機に世間の常識とすりあわせたいなと考えトピをたてるに至りました。義家族や夫は私を「考えすぎ」「気を使いすぎ」といいますが、そうではないと自信をもてました。今後はホテル泊にします。 ありがとうございました。

    トピ内ID:7347161018

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    トピ主のコメント(3件)全て見る

    あり得ない

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    🙂
    ぽこん
    義理の家族が一家で泊まりにくるなんてあり得ません お嫁さんが気の毒です きちんとホテルをとって下さい

    トピ内ID:5372731029

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    嫌に決まってる

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    🙂
    あらかんです
    義母に取って泊まりに来る客は、自分の子供と孫で身内。 そして嫁は他人だが、目下で部下みたいな者だから全く気を遣ってない。 しかし義妹に取っては泊まりに来る客全てが他人。 尚且つ全てが目上なので気を使わなきゃならない。 気疲れ具合が半端ない。 平気だという人はあまり気を遣わない人。 逆に泊まる方が気を遣ってくれる人。 夫がよく動くかどうかでも、宿泊先の妻の負担はかなり違う。

    トピ内ID:5721816806

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    びっくり

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    🙂
    とくめい
    義実家の面々すごい感覚の持ち主ですね。 なんだかアラフィフの私が子供の頃の田舎の親戚一族を彷彿しました。 そのうち全員集合の家族旅行なんて、一家の恥さらし旅行決行なんてことになりそうな(汗) 私は雑魚寝も義弟家泊まりもなしだと思いますし、どうしても帰省しなくてはいけないときにはホテルかな~。帰省ついでの旅行風にちらっと顔出して温泉宿へ、みたいな楽しみがあってもいいと思う。どうせ年に数回会うだけの義父母の顔色なんて気にしない、遅かれ早かれ疎遠になりそうだし…。

    トピ内ID:6645475957

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    そういう感覚の人いるよね

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    🙂
    フィヨルド
    私の義母もそういうタイプでした。 これはもう刷り込まれているので説明してもわかってもらえません。 近くに親戚がいるのにそこに泊まらないのはかえって失礼くらいに思ってましたね、義母。 反対に自分のうちに泊まってもらうのも当然だと思ってるんですよ。 ま、ちょっと大変だけど親戚だもん当たり前よね、程度。 だからなおさら理解できないのです。 私の夫は都会にもう何十年も住んでいるのですが、両親が亡くなった今も当然のように義兄の家になった実家に厄介になろうとするので止めるのが大変です。 顔を出したり、一泊くらいするのは礼儀かもしれませんが、何泊もするのはさすがに迷惑でしょう… コロナが落ち着いたら1ヶ月くらい行こうかなとかとんでもないことを言ってるので「馬鹿なこと言わないの!」と言っているのですが。 地域的なものなんですかね…

    トピ内ID:0462151478

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    義姉の家を提案してみたら

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    🙂
    サチ
    義弟さんは結婚したばかりで泊まるのも泊めるのも嫌だと思いますよ。 ならば義姉の家に泊まらせて貰って良いですか、位言ってみたら良いかと。 帰省の時兄弟間で会うのは問題ないと思いますが、一緒に泊まると言うのは違う様に思います。 私なら近くの子供は家に帰します。 義母さんが自分本位の考えの様に思います。 兄弟は皆で集まる事が嬉しいと勘違いしているかも。 相手の事を考えないで、安易な行動です。 御主人が義母としっかり話をしないといけません。 両親に会いに来ているのに皆が来ていて話もろくに出来ない状態だと。 帰省するのは義姉に会いに来ているわけでは無いと。 実家に帰ってきたらゆっくりしたいと両親に伝える事です。

    トピ内ID:4364348725

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    昭和の価値観

    しおりをつける
    🙂
    今回は匿名で
    私の義母もそういった感覚ですね。義父の葬儀で親戚一同が男女に別れてぎゅーぎゅーに雑魚寝していました。 私は神経質なところがあるので、本当にしんどかったのですが喪主である主人のために何とかやりきりました。 しかし、義兄のお嫁さんは具合が悪いから近所の宿泊施設に泊まりたいと言い出して、親戚一同から大ひんしゅくをかっていました。けっきょく我慢して泊まってましたが、次の日具合が悪いと告別式を欠席してました。 正直なところ、田舎の価値観なんてそんなもので、トピ主さんの義母も夫もそんな感覚を持っているんでしょうね。 ただし、今は平成も終わって令和の世の中です。私も今は一切義実家に顔を出していません。主人と子供はたまに行きますが。 おさんどんを全部やらされたうえに、古い分厚い埃が出そうな布団で寝るのは無理なんです。 令和に合った生き方をしたほうがいいですよ。子供たちのためにも。

    トピ内ID:3144380149

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    このトピを‥

    しおりをつける
    🙂
    わかば
    をご主人に見てもらいましょう。 そしていかにご主人のご実家の考え方が世間と違うことを知っていただきましょう。 スーモさんが言うより、皆様のレスを読んでいただいた方が、説得力があると思います。 こういうことが続いて、義弟さんの家が壊れてしまったらどうなるのでしょう。 自分がされて嫌だと思う事は、絶対やってはいけません。

    トピ内ID:1698182800

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    でも…

    しおりをつける
    🐤
    hokuto
    いやいや…ホテルに泊まると言えば、今度は義姉一家が義弟宅に泊まる事に なるんじゃないですか? なんなら、お義姉さんの家に一度泊りに行くと言ってみては?

    トピ内ID:0563772359

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    嫌でしょ

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    🙂
    ごんた
    絶対迷惑だと思うのでやめた方がいいです。 自分だと迷惑じゃないですか?? その日のために布団など保管しなくてはいけないし、掃除も大変だし。 どうしても泊まるなら、1人1万+外食代くらいは払わないと。 近くにホテルないんでしょうか?

    トピ内ID:6682814905

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    私だったら

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    🙂
    三浦大根
    ご主人側の一族が集まる場合の、寝場所ですよね 私だったら、こうします 娘さんたちと、義姪が仲良いと仮定して 義父母宅に、義姉と姪が泊まるなら、娘さんたちも一緒に義父母宅で寝る。 ご主人は、自分の弟宅に泊まってもらう。 トピ主さんと義弟のお嫁さんは、二人で仲良く近くで、一番いいホテルに泊まって楽しむ(義姉との仲もまんざらでなければ、誘ってもOK)。 これで、毎回の帰省はトピ主さんにとって、ちょっとした”お楽しみ”が出来ますね。 いとこ同士の仲がそれほどでもないのなら、お子さんたちはご主人に任せてもいいし。 トピ主さんと義弟の奥さん、嫁同士で苦労を分かち合い、助け合い、上手いこと、自分の旦那一族をマネージメントしていくと、将来何かと楽になりませんか?

    トピ内ID:7064275893

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    実母がトピ主義母と同じ感覚です

    しおりをつける
    🙂
    キノコ
    昭和の価値観というレスになるほどね、と納得です。確かに私が小さい頃は親戚大勢が母の実家で雑魚寝状態で集まっていましたが、何より家の広さが全く違うし(母の実家は農家で広大な敷地と屋敷でした)、私の父は仕事もあるので泊まらず夕食だけ毎日食べに来ていました。 それなのに、母は大して広くもない実家で子供達が孫を連れて一斉に帰省し雑魚寝状態で数日間過ごすという事を良しとする傾向があり、私が狭いから無理とでも言うと「なんて冷たい」と言われます。そして当然のように私は全員の食事の支度をさせられます。なのでコロナを理由に親族が集まらずに済むのはちょっと助かります。 義理実家もこの前初めてコロナを理由にホテル泊を了承してもらいました。快適でした。甥っ子達はホテルにも押しかける勢いでしたが上手くお断りしました。一度経験すると夫もホテルの快適さを気に入り、来年以降もホテルにしようと言ってくれました。 他人の家に泊まるのって若い頃は平気でしたけど年々辛くなります。移動だけでもストレスなのに、宿泊先で休めないだなんて私はもう二度とやりたくないです。

    トピ内ID:3290077290

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    うわ・・・

    しおりをつける
    🐱
    はじめくん
    >義姉が「私のことキライなんでしょ!」と怒り義母から謝るように言われました。 >ホテルを取ろうとして義父に予約阻止されたこともありました。 非常識な人たちが集まっているから、自分たちの行動が世間の常識からずれているとは夢にも思わないのでしょうね。 >最近、義弟は結婚し、義実家から車で15分の距離に新居を構えました。 義弟の妻がトピ主さんと同じ感覚なら苦労しそうだけど、 「家族だから別に構いませんよー」と言う人ならうまくいくのかも・・・。

    トピ内ID:7709398624

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    ホテル泊しかないと思う

    しおりをつける
    🙂
    ななか
    しかも結婚式の日でしょ 家に泊まるとか非常識そのものですよ これ難しい問題ね 当然義弟宅には泊まらないで ホテル泊にするという 自宅に泊まってもいいかなと思う常識のある義兄弟はホテル泊になり 顔も見たくない非常識な義母と義姉は今後も自宅泊を要求するという このパラドックス 皮肉過ぎます

    トピ内ID:8484960331

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