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    トピ主
    ひと
    3ヶ月が経とうとしています。悲しくて苦しくて、そんな毎日を過ごしています。 私は弟です。姉も私も50歳を過ぎており未婚です。お互い1人暮らし。両親は他界しています。姉は数年前に透析が必要になり、間もなく末期の卵巣癌が見つかりました。透析をしながら抗がん剤による治療を続けてきたのですが、昨年末に入院となり今年2月に病室で息を引き取りました。 入院するまでの間、抗がん剤の通院や買い物等で介護してきましたが、些細な事で喧嘩ばかりしておりました。酷い事も言いました。謝りたいです。「酷い事を言って悪かった。ごめんなさい」と謝りたかった。けど言えなかった。謝りたいけど姉はもういない。 姉は他人に迷惑をかけまいと精一杯生きていました。亡くなってからその事が良くわかります。亡くなる前日に見舞いに行った時、頼まれて買って行ったイチゴサンドもほとんど食べる事ができず、私に言った言葉は「ありがとう」。その言葉が姉から聞いた最後の言葉となりました。姉に対して申し訳ない気持ちでいっぱいです。悲しくて苦しくて、夢でもいいから出てきてほしい。そして謝りたい。 そんな中この掲示板を知りました。同じような境遇の方がおられたらと思い、投稿させて頂きました。

    トピ内ID:8901615622

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    お姉様はあなたに感謝しています

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    りんりん
    お悔やみ申し上げます。 ご両親が既に他界され、お姉様にとって弟であるトピ主さんだけが頼れる唯一の存在だったのです。 口喧嘩していたとしても、心の中ではあなたの存在がありがたかったはず。 私も弟と2人姉弟です。同じく50代。 私がお姉様と同じような状況であったならば、弟に対して「有難う」「世話になって申し訳ない」「弟がいてくれてよかった」きっとこう思うはずです。 お姉様は、絶対にトピ主さんに心から感謝していましたよ。 お姉様の分も生きて、幸せな人生を歩んで下さいね♪ 応援しています。

    トピ内ID:4068211661

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    お姉さんは嬉しかったと思う

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    買ってきてとお願いしたイチゴサンドを買ってきてくれる弟がいて。 見舞いに来てくれる弟がいて。 →自分がこの世から去ったことを悲しんでくれる弟がいて。 甘えることができて、自分は一人じゃないって感じさせてくれて、どれだけお姉さんは心強かったか。幸せだったか。 そしておそらく、自分がまもなく大切な弟を悲しませてしまうことを、申し訳なく思っていたと思います。 私にも姉がいます。 姉はトラブルメーカーです。 今までもたくさん揉め事を起こしたし、これからも間違いなく起こします。 姉がいなくなったら、清々するとまではいいませんが、やっと平穏に暮らせるのだと心底ほっとすると思います。 悲しむことは、ないです。 悲しめるのは、そこに愛があるから。 愛情と喪失の苦しみは比例するんですよね。 トピ主さんの辛さがこんな言葉で楽になるとは思いませんが、少しでも心が癒えることを願っています。

    トピ内ID:0707903759

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    喧嘩って云うけど

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    cloud
     下手な気遣いされるなら、お互いに言いたい事を言い合えるって、それだけでもホッとする事はありますよ。辛い時のガス抜きになるし。  きっと怒ってる間お姉さんは生きてる張りがあったのじゃないですか?  姉弟でも体験しないと解らない事はどうにもならないし。男性ながら精一杯の事はちゃんと通じてますって。

    トピ内ID:0715352265

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    ありがとう

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    🐧
    るるか
    最期のことばがこれで本当によかったですね。 きょうだいだから、喧嘩くらいしますよ。 きついことばを言ってしまうこともありますよ。 でも大丈夫。「ありがとう」ですから。 どうぞご自身をお大切に過ごしてください。 それそのものが、お姉さまに対する供養です。 あなた様が健やかに暮らしていかれること。それが供養です。 何なら、(あなた様が仏教系なら)御供養の手順を大事にしてください。 私は数年前に母を亡くし、とても悲しい思いをしました。きょうだいで慰め合いました。 ですから、ごきょうだいを亡くされた 主さまのお気持ちを想像できます。 本当にお辛いですね。 きっと夢に出て来られますよ。そうでなくてもあの世で必ずや主さまのことを見守っていらっしゃいますよ。 どうぞお身体をお大切に。

    トピ内ID:2186524666

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    聞いて頂きありがとうございます

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    トピ主
    りんりんさん、穂さん、cloudさん、ありがとうございます。 葬儀や納骨、姉が住んでいた住居の片付け等を終えた今、張り詰めていた気持ちが緩み、姉に謝りたかったという気持ちだけが強く残ってしまった。こんな苦しい気持ちを聞いて頂いて、大変ありがたく思います。 姉が好きだったお花やお菓子等を仏壇にお供えして、謝りたかった事をいくら伝えても、当然返事はありません。元気だった頃の姉の笑顔の写真が置いてあるだけです。 姉宅には写真とアルバム、友人からの手紙が大量に残されており、捨てる訳にはいかず私の自宅へ運び入れました。供養した後に処分する予定です。「そんな事しなくていいから」と姉に言われそうですが、そうする事で姉が少しでも喜んでくれたらと思っています。

    トピ内ID:8901615622

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    お悔やみ申しあげます

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    もそもそ
    お姉さんは喧嘩しても、トピ主(弟)がいて良かったと思ったと思います。 だって最後の言葉は「ありがとう」だったんでしょう? 闘病の日々で辛い人生のように思いますが、その中でも「感謝できる」心の状態は、幸せを少なくとも感じていらっしゃると思います。 喧嘩する相手がいて幸せ。 イチゴサンド買って来てくれる、優しい弟がいて幸せ。 私の人生、病気もしたけど決して悪い人生じゃ無かったなぁ。 って思ってるかも知れませんよ。 最期にありがとうって言える相手がして、お姉さん幸せだったと思います。 名誉や地位、お金があっても、人に感謝の言葉を言えない亡くなり方、と言うより恨み辛み言いながら(悔やみながら)亡くなるかたもいるらしいですよ。私は幸いなことに遭遇したことはありませんが。 私は祖父を亡くしたとき、祖父の逝き方に感銘しました。危篤状態から奇跡の目覚めをし「ありがとう」と言って、周囲を驚かせました。そんな姿に医師からは「もう大丈夫ですよ」なんて言わせたのに、そのまま逝ってしまいました。親族に感謝を伝えたくて、起きてきたんだなーと思ってます。目覚めたときは、血の繋がりのある子供しかいなかったんです。そのタイミングも祖父が選んだと思ってます。 そんな祖父はいつも「ありがとう」って、何でも言ってくれてました。 感謝しながら逝ける人生って素晴らしいと思います。私もそのような心でいられるような生き方をしたいと、常日頃思っています。 トピ主さん、おひとりで辛いかも知れませんが、お姉さんはこれからもトピ主と一緒です。それは間違いありません。

    トピ内ID:9949039572

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    思いは届いています

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    🙂
    水曜
    トピ主さんの思いは届いていますよ。 トピ主さんの思いは、このトピを読んでいる私にも強く届きましたから。 お姉さんのありがとうの言葉は、これまでの全ての感謝が込められている気がします。 大丈夫ですよ。

    トピ内ID:9376459212

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    喧嘩も自分を追い詰めるほど全力でお姉さんと向き合った証です

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    分かります
    本音でぶつかって喧嘩しても許し合えるのは、元々が仲良しな姉妹だからですよ。それが血の繋がりの成せるわざです。お姉さんには主様の気持ちは充分に伝わっていますから、どうか安心して下さい。 私も命に関わる病と闘病中の親がいて、介護をしています。色々心配してしまうあまり、本人が不摂生をしていると、私もつい怒ってしまう時があります。 相手を強く思う余りに自分の感情をぶつけてしまい、それが相手に理解してもらえないと、虚しくなって小言も言ってしまう…たまにそんな感じです。うちは互いに喧嘩しても数時間後には仲直りしてケロッとしていますがやはり極力小言は控えた方がよさそうですね。 また、自分の立場も考えて欲しいとお姉さんに感じて、怒ってしまったとしても、それは主様がそこまで自分を追い詰めてしまうほど、お姉さんの闘病に必死で向き合った証拠です。誰にも責められることではありません。 こういう時の喧嘩って当事者になってみないと、なかなか分からないケースもあると思います。少なくとも私はそうでした。患者には無償で優しくするのが当たり前だと思っていましたから。今では「家族も第二の患者」という言葉の意味がよく理解出来ます。 ただ、主様も私も、そうやって本気のぶつかり合いが出来るほど近くで家族をお世話出来ているのだから、そこはある意味、幸せなんですよね。コロナのせいで患者と家族が傍にいられない状況を強いられる場合も今は多々ありますので…。 つまり、主様は、良い時も悪い時もお姉さんに寄り添いやり遂げたんですよ。お姉さんの「ありがとう」は、そんな心のぶつかり合いも含めてのありがとうだったのではありませんか? ならば、今、お墓や遺影に向かって伝えるべきなのは「ごめんなさい」ではなく「お姉ちゃん、私もありがとうね!」だと思います。ぜひお姉さんにそう伝えてあげてください。お姉さん、絶対に喜ぶと思います。

    トピ内ID:4500428495

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    お姉さまにとって主さんはどれだけ有難い存在だったか・・・

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    おはぎ
    私は一人っ子です。 既婚ですが子無しなので、夫が亡くなったら完全に独りぼっちです。 私という存在を覚えていてくれてそんな風に涙してくれる人は居なくなります。 病気をしたら、まず保証人もいないので入院加療すらおぼつきません。 そんな中、身内が居てくれて、例え喧嘩であっても自分と関わってくれる人がこの世の中にいるという事実がどれだけ有難かったか。 お姉さまは幸せだったと思います。 さて、お姉さまの心残りは主さんがこの世に独りぼっちになってしまったことだと思うのです。 主さんがお姉さまに謝りたいという気持ちを持っているなら どうかご自分のご家族を持ってください。 50を過ぎているから・・と思われるかもしれませんけれど ご自分の子供は難しくても、伴侶は見つけられると思います。 どうか、これからはご自分の幸せを考えてください。 お姉さまに報いるのはそれが一番です。 あ、でも変な人に引っかからないようにくれぐれもきちんとした 結婚相談所にお願いしますね。 偉そうにすみません。 お姉さまの気持ちを考えて書いてみました。

    トピ内ID:5966263041

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    お悔み申し上げます

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    🙂
    夕凪
    身内を亡くすということはとてもつらく悲しいことですよね。  私も去年、母を見送りました。 トピ主さんの違う点は、母は突然倒れてあっという間に亡くなってしまったということです。 そして私は遠方に住んでおり、母の最期を看取れませんでした。  母がいなくなってから喪失感でいっぱいです。 突然だったので母への感謝の言葉も、迷惑をかけた時のお詫びの言葉もなにもかけることができず、母は逝ってしまいました。  トピ主さんのお姉様がおっしゃった最後の「ありがとう」にお姉様の精一杯の想いがこもっていたと感じました。 お姉様が食べたかったイチゴサンドをトピ主さんが買ってきてくれて、とても嬉しかったことでしょう。 お姉様は安心して旅立たれたことと思います。 トピ主さんの優しさと愛情はお姉様にきっと届いたことでしょう。 先日、母と仲の良かった伯母が、夢の中で「わかっているよ」という母の声を聞いたと話してくれました。 母を偲んでいる気持ち、今でも愛おしいと思っている気持ち、そういった想いはちゃんと伝わっているのだと、私も安心することができました。 寂しいけれど、辛いけれど、私たちはここで生きていかなければなりませんよね。 同じく両親をすでに亡くした友人が、「この哀しみは消えることはない」と言っていましたが、本当にその通りだと思います。 時間がたてば、母がいない事実には慣れてきましたが、悲しみは消えません。 でもそれでいいと思えるようにだんだんなってきました。 哀しみの感情は打ち消すものではなく、私の命ある限り共に生きていくものであって、それでいいのだと受け止められるようになってきました。  母亡き後、私は人の温かさ、感謝の気持ちをより強く感じられるようになりました。 母が遺してくれた導きだと感じています。  どうぞご自愛ください。

    トピ内ID:8396320857

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    よくお世話をされました

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    🙂
    介護はつらい
    弟さんでありながら、本当によくお世話をされたと思います。 お姉さんもあの世で、感謝していますよ。 また、残りの人生のトピ主の幸せを願っていると思います。 最後の言葉「ありがとう」。 これが、お姉さんの本当の言葉です。 私も母の介護を、遠方から通い10年近くしてきました。 そして、母の最期の言葉「あんたが来てくれて、本当に 助かった。ありがとう。ありがとう」と両手を合わせ 拝むように、言ってくれました。 その夜、脳梗塞で亡くなりました。 最後の言葉「ありがとう」は、本当に、残された者に とっては、宝物です。 トピ主は、本当に尽くされたのです。 これからは、ご自分の人生を生きてくださいね。

    トピ内ID:3730286575

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    まだまだ辛い時期です。

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    70代母
    最後にお姉さんの言葉を聞けて幸せですよね。 おそらく感謝されていると思いますよ。 残された方は後悔しか残らないんですが、今はまだまだ辛いし悲しいから泣いていいんです。 天国からきっと見守っているはずです。 私は21歳時に23歳の姉が他県で交通事故で一瞬にして亡くなっています。あれから約50年ですが、昨日たまたま昔の写真箱が出てきて、20歳頃の姉の写真が見つかり泣いてしまいました。何年経っても辛さはあるけど涙は出るけど、2度と会えない姉だけど(親はとっくに他界)子供の頃の思い出があるだけでも良いと思っています。思い出があるのは良いものですよ。 家族をどんな形で亡くしても後悔はするものです。 日が経つにつれて涙の回数は減るはずです。 朝番手を合わせて話せばいいです。

    トピ内ID:1928523577

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    弟がいます

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    🙂
    まる
    私も弟とよく喧嘩しました。 でも、産まれた時から一緒だったんですから、弟のことはよく分かります。 あなたが伝えきれなかった気持ちは、きっとちゃんと伝わってますよ。 自分が一番弱ってる時にその姿を見せることができて、あなたに甘えることができた。 お姉さんはあなたがいてくれて安心できたと思います。

    トピ内ID:4390657138

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    悔いを残せば、お姉様が安心出来ません。

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    🙂
    春ハル
    大人になっても、あなたと喧嘩が出来て楽しかったよ。 ぜーーーーーんぶひっくるめての 「ありがとう」 だったと思います。 だってそうでしょ?喧嘩は相手がいないと出来ないんだから。 言葉で伝えられなかったけど、トピ主の思いは届いています。

    トピ内ID:6724850695

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    精一杯生きてください

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    🙂
    祖母の夢
    お姉さまは、ここ数年の苦しい闘病生活を終えて、「ありがとう」の言葉を最後に安らかな永遠の眠りに入ったのですね。 月並みな言い方ですが、お姉さまの分もあなたが精一杯生き抜くことが、ご供養になると思います。 私は、訳あって大好きな祖母の臨終に間に合いませんでした。とても後悔しました。でも数ヶ月後、夢に出てきてくれたのです。 祖母の手引きで天に上り、「間に合わなくてごめんね」と謝りました。祖母は「いいんだよ」と許してくれて、ビールを飲めとついでくれました。とてもリアルでした。 お姉さまも夢に出てきてくれるかもしれません。そうでなくても、とっくに許してくれています。弟さんがいてくれて良かったと。

    トピ内ID:3215051229

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    寂しいですね

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    🐤
    きりん
    なかなか知り合いも病室など訪れてくれないものです。 いちごサンドを持ってきてくれる弟さんにどれだけ癒されたことかと推察します。 トピ主は不足があったように自省してしまうのでしょうが、お姉さんの想いは違うと思いますね。 人生最後に感謝の気持ちを伝えたかったのは弟さんにだと思います。

    トピ内ID:2620025246

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    お姉さまは感謝されていると思いますよ

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    かなを
    改めて謝らなくたってお姉さまはわかっていますって 私は看護された側ですが兄妹には良い顔してましたが 両親には我がまま言ってました 私、甘えてたんですね たった一人の身内、どれだけ心の支えになったことでしょう

    トピ内ID:4731336858

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    お悔やみ申し上げます

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    🙂
    ココ
    お姉さんは幸せ者ですね。 最後まで助けてくれて。自分が亡くなった後もこんな風に思ってくれて。 手を合わせて伝えてみてはいかがですか。返事はないとのことですが、49日と言いますし。お姉さんにお気持ちが届くと思います。

    トピ内ID:3310551281

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    お気持ち、お姉さまに届いてる

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    🙂
    たんぽぽ
    弟がおります姉です。同じような歳です。 お姉さまのこと、心よりお悔やみ申し上げます。 トピ主さん、お姉さまはトピ主さんがいてくださって、 すごく心強かったと思いますよ。 きょうだいですから、そりゃ喧嘩もしますね。 でも、喧嘩できるのも、きょうだいがいるからなんですよ。 誰もいなかったら、喧嘩することもないけれど、 お姉さまはどんなに心細かったことでしょう。 イチゴサンド買って自分の見舞いにきてくれる弟がいる、 イチゴサンドを自分で買えなくなった私のために、 買ってきてくれる弟がいる、 私なら、嬉しくてありがたくて幸せです、トピ主さんのお姉さまのように、 本当に、本当に、「ありがとう」です。 今はトピ主さん、お寂しいことと思います。 お姉さまは、そんなトピ主さんを心配していらっしゃるだろうと思います。 いつかトピ主さんがきれいな景色を見て心安らぎ、 美味しいものを食べて心躍り、楽しい時間を過ごせたら、 お姉さま、きっと喜びますよ。 お姉さまのかわいい大切な弟さん、幸せになってください。

    トピ内ID:7467939667

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    ありのまま、本音の関係がよかったのだと思う

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    😀
    ミツバチ
    亡くなられたお姉様のご冥福をお祈りしたいです。 闘病中のお姉様とたくさんケンカをされたのですね。 きょうだいのケンカって当たり前ではないでしょうか。姉と弟だからこそお互い遠慮なく、時には感情的に言い合いになったのは、仲のよい姉と弟ゆえだったのではないのかなと思います。 余命限られた闘病中だからといって、腫れ物に触るように接してもらうよりも、これまでと同じようにケンカするときは遠慮なく感情的に言い合いになる気を遣わない関係であったことで、余命が限られていることを覚悟したお姉様の心の鬱憤が晴れたり、ストレス発散になったりした時がたくさんあったと思います。 「ありがとう」という言葉が最期だったと言うことが、お姉様の主様に対する気持ちを代表していると私は思います。 謝罪の気持ちばかりで落ち込んでばかりでは、それこそお姉様にカツを入れられるのではないでしょうか。 お姉様が「まったく、あんたは」と苦笑いされるくらいになりましょうよ。でないと心配されてしまいますよ。

    トピ内ID:2325252797

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    今は無理しないで下さいね

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    🐶
    まる
    トピ主さんみたいな弟がいていいな。 お姉様の「ありがとう」の言葉が全てだと思います。 時間がトピ主様を癒してくれる時が来ることを祈っています。

    トピ内ID:6915937356

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    ごめんなさい

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    60代半ば
    お姉様のご冥福をお祈り致します。 タイトルのごめんなさいは、トピ主さんに何も出来る事がないからです。 私は最愛の兄妹を失くしました。 妹は数えたら13年前、兄は、、30年以上。 未だに大泣きする時があります。 亡くなった兄にしてみたら、、 まだ泣いてるのって言われそう。 トピ主さん、悲しくて、寂しいですよね。 泣いて当然ですよ。 でも ありがとう ありがとう って ね。 ありがとう ありがとう 生きる元気が沸いてきますね。 ありがとう

    トピ内ID:2514926617

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    色々とお疲れさまでした。

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    🙂
    ミント
    私はお姉様と同世代です。 他の人も書いておられますが、お姉様はいい弟さんを持って幸せだったと思います。 欲しかったイチゴサンドを買ってきてくれる弟さん、亡くなった後もこんなに悲しんでくれる弟さん、後片付けもきちんとしてくれる弟さん。 お姉様はきっとトピ主さんに、とても感謝していると思います。もしトピ主さんが謝ったりすれば、「謝らなくていいよ、そんなこと気にしてないから、もう苦しまないで。幸せな人生を送ってね。色々ありがとう。」と答えてくれると思いますよ。 私は今年に入ってすぐに母を亡くしました。 今となっては、もっと感謝を伝えればよかったとか、一緒にいればよかったとか、後悔することはたくさんあります。そのたびに、ああもうできないんだと思って泣いてしまいます。でも今はたくさん泣いて、想い出と一緒に生きていくしかないですよね。母と話すことはできなくなりましたが、今でもどこか近くで私のことを見守ってくれていると思っています。 トピ主さんのお姉様もきっと近くでトピ主さんのことをずっと見守ってくれていますよ。 だからトピ主さんは1人じゃないですよ。幸せになってくださいね。

    トピ内ID:3879884450

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    寂しいですよね

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    みどり
    お姉さまがお亡くなりになられてどんなにか寂しいことと思います。 私も一昨年兄を亡くしました。私たちも共に50を過ぎています。たった一人の兄。一緒に遠く離れて暮らす老いた両親の事を考えようねと話していました。 がんになる直前に両親のためにと台湾旅行を企画し4人で行きました。喜んでもらえて良かったねーと話していたのに、兄が先に逝ってしまいました。 私と兄も距離的に離れていたので、新幹線や夜行バスでお見舞いに通いました。もっと行けたはずなのに、辛い兄の姿を見るのが苦しくて・・・それでも兄は、看護師さんたちが私が遠くからよく来てくれてすごいねと言ってた、筆談で書いてくれました。 段々LINEもなんと書いていいかわからず、多分友達や両親も同じ気持ちで兄が受け取るラインが減ってきたようで、寂しいから私だけは書いてよね、たわいないことでいいからさ!と。 もっと書いてあげたらよかった、寂しがらせてごめんなさい、と今でも思います。たった一人の妹なのに、力になってあげられず本当に申し訳なかったです。 トピ主様も色々と心残りがあるでしょう。きっとこういう気持ちは忘れられるものではないと思います。でも、お姉さまを思う気持ちがあるからこそそうして思い出すのですから、それでいいのではないでしょうか。 私も、兄を思うといつも辛い思い出に繋がってしまい本当に苦しいです。でも、それでも思い出しています。兄を少しも忘れたくないですから。兄は最期まで一生懸命頑張りましたから。 お姉さまはトピ主さんの様な弟を持てて嬉しかったと思います。

    トピ内ID:7110597364

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    感謝しながら亡くなられたお姉様は幸せだったと思います

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    🙂
    風鈴
    私なんか、両親を長い入院生活の末苦しませて死なせてしまったし、母のときは自分がつらくて寄り添えず、あたったり、逃げたり、本当にひどい娘でした。私も死ぬときは苦しんで死にたい、それしか自分が赦される方法はないと思いました。それでも最近は楽しい夢に両親が出てきてくれるようになりましたよ。できるだけ幸せに人生を生きようと思えるようになりました。 あなたはお姉様から最期に「ありがとう」と言ってもらったではないですか。 お姉様は感謝しながら逝けて幸せだったと思います。

    トピ内ID:8756684926

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    自分を責めないで

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    😭
    大盛りカレー
    親しい人との別れは、心から寄り添っていた人ほど後から「もっとしてあげれば良かった」と自責の念に駆られるそうです。 あなたもそうではないですか。 もう自分を責めるのは止めましょう。あなたが幸せに生きることこそがお姉様の願いだと思いますよ。

    トピ内ID:1939742350

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    ご自分を責めずに

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    🐱
    びすこ
    お悔やみ申し上げます。 トピ主さんは喧嘩ばかりでひどいことを言ってしまったと後悔しているようですが、喧嘩は1人きりではできません。実の弟が喧嘩するほどそばにいてくれたことには変わりありません。闘病中そばにだれか居ることがどれだけ力になったことか。 トピ主さんの存在こそお姉様からの「ありがとう」なのでしょう。 お姉様からいただいた「ありがとう」の言葉は、これからトピ主さんの周りの方々にたくさんかけてあげてください。 それがお姉様へのお返しになるのではないでしょうか。 私は両親、義親を見送りました。ああすればよかった、あんなこと言うんじゃなかったなど思うこともありますが、たとえどんなに尽くしても多少は後悔するのではないでしょうか。 人は亡くなってからも教わることがたくさんあります。とても大切なことを。 だから亡くなった家族を思う時は「ごめんなさい」ではなく「ありがとう」と言うことにしています。

    トピ内ID:6981565945

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    ありがとうと言ったお姉様のことばが全て

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    大丈夫
    ご愁傷様です。 大丈夫ですよ。 お姉様はそばにいます。 話しかけて下さい。 トピ主さんの気持ちは全部お姉様に届いています。 自分にとって本当に大切な人は、亡くなると時空を超えて一緒にいてくれていると私は感じます。 最期に感謝の言葉を述べて亡くなられたお姉様、とてもご立派ですね。

    トピ内ID:2739015367

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    私も

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    🙂
    終活はじめました
    私も50代独身です。 病気になったら、事務的なことは兄弟に頼るしかないと思っています。 「ありがとう」と言ったお姉様、ステキな方ですね。 病気で体中痛くて死を直前に迎えた時、私だったら言えるかしら、と考えてみました。 わかりません。 でも、お姉様のように「ありがとう」と言えるような人間になりたいと思います。 きっとお姉様は感謝しかないと思います。あなたが弟で良かったと。 どうかご自分を責めないで下さい。

    トピ内ID:1246474205

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    幸せに暮らしてください

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    amari
    トピ主さんのお姉様を思う気持ちも、最後に『ありがとう』とトピ主さんに伝えたお姉様の気持ちも、あたたかくて涙が出ました。 ご両親がいなくなって、2人きりの家族だったんですもんね、そりゃあ悲しいですし、ああしたかった、こうすればよかったという気持ちが湧いてくるのも当然だと思います。 素敵なお姉様だったんですね、きっとトピ主さんが健康で幸せに暮らせることを望んでると思います。

    トピ内ID:6397715390

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