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    旦那の子供達

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    💡
    おりん
    話題
    初めまして。しょうもない話なんですが聞いてくれたら嬉しいです。 私(30歳)は結婚して1年の旦那(40歳)がいます。旦那はバツイチで元嫁との間に高校1年生と中学1年生の息子がいます。 息子達とはもう6年ぐらい会わせてもらえてません。ですが養育費を毎月ちゃんと振り込んでいます。 子供達がいるのも知っていたし、養育費の事も覚悟の上で結婚をしたのですが旦那が子供達と楽しくLINEしてる姿を見るとなんとも言えない感情になります。自分に子供がいないせいなのでしょうか…。 旦那連絡取らないで!と本心では言いたいです。でもそれは子供たちにも、旦那にも酷な気がして今後も言うつもりもないです。 なのでこのモヤモヤがずっと消えないままでいます。 もし今後私達の間に子供が生まれたとして、産まれてからも連絡を取ってる姿を見て私は耐えられるのかと不安になる時もあります。 あと、自分だけ何も辛い思いもせず欲しいものを手に入れられていいなと思ってしまいます。 子供達は、父親が再婚した事をしりません。きっと今後子供が産まれたとしても本人達が聞いてくるまで知ることはないでしょう。 何が言いたいか自分でも分からないのですが、なんかズルいなぁと最近思ってしまいます。 この気持ちをどうやって晴らせば良いのでしょうか。まとまりのない文章ですみません。

    トピ内ID:6951963148

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    それは禁句です。

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    🙂
    はにたん
    連絡取らないでなんて言ったら奥さまへの見方が変わるかもしれないので禁句です。仮に2人の間に子供が生まれても…前妻との子との時間は楽しそうだなとか思うはずです。これはもう離婚歴、子持ちの人と再婚、お付き合いした人にはついて回る感情だと思います。私は逆に前妻や前妻の子供に旦那さんが会った時にいやー、落ちぶれたなと思われないようにしたいですね。何か幸せそうなのかお洒落だし余裕があるなと思われたい、半ば意地です。

    トピ内ID:9415668747

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    覚悟が足りない

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    🙂
    ほぼ専業主婦
    バツイチの旦那さんで歳も10歳離れている、その上年頃の子供が二人いる。 難しい結婚だったと思います。 そしてこのような人と結婚するには、トピ主さんの方もそれなりの覚悟が必要だとも思います。 わかっていたことなのに、今さら何でそんなこと言うかな?って感じですよ。 高校生と中学生の男の子ならこの先も、父親に頼ってくることも出てくるでしょう。 6年も会ってなくて、ずっとLINEだけと言うのも、本当かなと思います。 それで楽しそうにやり取りできるのでしょうかね。 会ってない、会わせてもらってない、この状況が本当なら、LINEだけが繋がっている唯一のツールになるわけで、それを連絡を取ってほしくないなどとは、言うべきではないですよね。 しつこいようですが、それらも含めてのバツイチ子持ちの人との結婚をしたのですから。 全て想定済みのことでは? ほんとにそのような愚痴、今さらですよ。 この結婚を許してくれたトピ主さんのご両親にすら、この愚痴は言えませんよ。

    トピ内ID:8394932157

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    モヤモヤは続く

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    🙂
    ロールキャベツ
    だって夫と子どもはずっと親子だから。 親子が連絡取り合うのは当たり前だし権利だけど、多分トピ主さんもそんな事はわかってるんですよね? 仲良し親子への嫉妬か、自分に自信がなく焦っているのか。 主さんの想像通り、答えはありません。 その都度乗り越えるしかないです。

    トピ内ID:4345332409

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    ズルいなぁ???

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    💤
    やれやれ。
    そうですね。 バツイチ子持ちの男性と結婚するには相当覚悟必要ですね。 トピ主さんのお悩みも覚悟無く結婚してしまい典型的悩みですよね。 しかし実の親子でコミュニケーション取ってるだけなのに「ズルいなぁ」とはどういう意味でズルいのでしょう? ズルいという意味で言うなら、もしトピ主さんがお子さん出来た暁には旦那さんの先妻のお子さん達がトピ主さんのお子さんに「パパと暮らせてズルいなあ。」と思うかもしれませんよ? それを思うならLineしている位細やかなものだと思うのです。 所で旦那さんが結婚を教えて無いのは子供達が思春期と言うのもあるのかもしれませんが、何故旦那さんは6年もお子さん達に会わせて貰ってないのでしょう? きちんと養育費払うの裏側には面会出来ると言うギブアンドテイク的なものも含まれて居ると思うのですが、きちんと養育費払って居るのに会わせてくれないというのも不思議ですね。 いや、私の知人がきちんと養育費も払って居るのにも関わらず子供に会わせてくれないと養育費止めた人が居ますのではて?と思いました。 気持ちの晴らし方なんて自分は誰かの父親と結婚したんだと割り切るしか無いのでは?

    トピ内ID:1605364021

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    こういう人はバツイチ子持ちと結婚しない方がいい

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    🙂
    ななか
    私は心の大きくない女性なので 夫に子供がいて、その子供とずっとやり取りして しかも夫が死んだら、自分とが血のつながっていない子供が 半分も遺産持っていくなんて耐えられないので 何を妥協しても、子持ちの人はお断りでした。 バツイチとかは正直そこまで気にならないけど 自分の子供がいる人とは何がどうあっても、無理でした。 今後子どもがお二人の間に生まれようと生まれまいと 旦那さんにとってはお二人は実子ですし 別に会えるかどうかと養育費は直接的には関係ありません。 今後はお子さんの進学に伴いお金も余計にかかるでしょうし 成人のお祝い、結婚式のお祝い、お孫さんのお祝い 色々お金がかかりそうですね。 こんなの子持ちの人と結婚する前に分かることでは。 旦那に子供と連絡とらないでなんて言語道断。 あなたと離婚すればあなたとは他人でも お子さんとは一生親子関係ですよ。

    トピ内ID:6344930047

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    夫婦の生活を大切にしてください

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    🙂
    小梅さん
    その時期は反抗期でお父さんとは口も聞かない男の子って多いですけど、きっと離れていても関係が上手くいっているんでしょうね。 お子さんはちょうど年齢的に自分の進路を決める時期です。 母親には話しにくい相談もあると思います。 辛いかもですが見守ってあげて欲しいです。 ご自分のことも大切にしてくださいね。

    トピ内ID:4345332409

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    覚悟の上って...

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    🙂
    ごんた
    覚悟の上で結婚って、全然覚悟決めてないですよね? 知ってて結婚して、、やっぱり嫌というのは、理解できないです。 ズルイのはトピさんでしょ? あなたは愛する人を手に入れたのだから、それでいいのでは?子供がいると分かって結婚したのだし、子供さんたちにとっても必要な人なのだから、しょうがないけど、事実です。 今からでも、ちゃんと覚悟して、クヨクヨせず、前向きに頑張りましょう!

    トピ内ID:5666012422

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    私の友人

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    🐤
    パステル
    子供がいるシングルマザーの友人の再婚相手で今の夫が結婚する時に彼女に言った言葉は、”君の事だけでなく、○○(子供の名前)の事も同じように愛し、大事にするよ”だったそうです。 子持ちの人と結婚するという事は、そういう事なんだと思います。

    トピ内ID:1599682969

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    早く決断した方がいいのかも

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    🐴
    ちょっと急ごう
    30才で結婚1年、こどもなし。 今なら離婚して子持ちでない人と 再婚してごく普通の家庭を作るのは 十分可能と思います。 でもたとえば5年後なら? その時あなたがまだグジグジ思ってるなら 離婚→再婚のハードルは上がるし 下手したらまた子持ちと再婚かも。 さっさと無理をやめるか添い遂げる つもりでがんばるか、なるべく早く 決めたらいいと私は思います。 結婚継続するなら覚悟が必要ですよ。 自分を変えられないとダメだと思う。 それは無理だと思ったら早めに撤退。 損切りは早めにということです。 やってみたら無理だった、やり直そうと 思ってやり直せる年齢です。今ならね。 今回予想と現実が違ったことについては 自分を責めなくていいと思う。 でもなんとなく流されて決断できなくて 数年後不幸だったとしたらそれは自分の 責任と思いましょう。他のだれのせい でもなくて。

    トピ内ID:6889139220

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    全て受け入れる

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    🐧
    ぺんぎん
    あなたが好きになったのは、お子さんがいる、離婚経験がある、そういう人です。全て受け入れなければ、何かを拒絶するのなら、幸せにはなれないと思います。精一杯生きて生きた結果に対して理解されないのって誰だって嫌でしょ。 離婚であっても、子供を大事にできる旦那さんで良かったのでは? あなたとの子供も同じように大事にしてくれるはずでしょ。 もう少し視野を広く、深くして下さい。 最後に私の場合ですが、子供は自分の次に大切です。もしかしたら自分よりも大事かもしれません。そういう存在を大事にしてくれないのならそれだけでサヨナラです。

    トピ内ID:1942490936

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    どうやって気持ちを晴らせばいいか、ですか?

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    blank
    イイ
    そのご主人と別れるしかないです。 ご主人が実子である子供と連絡を取り続けるのは当然。 あなたとご主人の間に子供が生まれても、です。 覚悟ができずに結婚したのだからモヤモヤするんですよ。 覚悟をしていたとあなたは思っていたけど、できていなかった。 もしくはこういうことを受け入れられる器があなたにはなかった。 その気持ちを晴らしたいのなら離婚するしかないです。

    トピ内ID:6754232208

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    アウト

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    blank
    菱沼
    「子供達は、父親が再婚した事をしりません」 これだけで、アウトですね。 万が一、お子さんが生まれても何も言わずに、遠い将来、ご主人が亡くなった時の相続で揉めます。 早く軌道修正して、誠実な人と過ごした方が良いと思います。

    トピ内ID:8778617178

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    知らなかったの?

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    🙂
    あじさい
    トピ主さんはご主人にお子さんがいることを知らずに結婚したのですか? それならトピ主さんのおっしゃることもわかりますが、わかったうえで結婚したんじゃないんですか? 子どもが二人いる人だとわかっていて、何の覚悟も心づもりもなく結婚したのでしょうか? >旦那連絡取らないで!と本心では言いたいです。でもそれは子供たちにも、旦那にも酷な気がして今後も言うつもりもないです。 いや、酷だとか酷じゃないとかではなく、ご主人とお子さんたちとは親子ですから、連絡とろうが会おうが自由です、トピ主さんに口を挟む権利はありません。 >もし今後私達の間に子供が生まれたとして、産まれてからも連絡を取ってる姿を見て私は耐えられるのかと不安になる時もあります。 上にも書きましたが、結婚する前はどう考えていたのですか? まさか何も考えていなかったということはないと思うのですが。 >自分だけ何も辛い思いもせず欲しいものを手に入れられていいなと思ってしまいます。 これは誰のことですか?ご主人ですか? ご主人のことなんだったら、なぜ何も辛い思いをしていないと言い切れるのですか? 今までのご主人の人生を全部ご存じなのですか? トピ主さんは何か辛い思いをして、欲しいものを手に入れられなかったのでしょうか? もしそうだとしても、それはご主人のせいなのですか? 簡単に離婚を勧めるつもりはありませんが、上にも書いたように、ご主人とお子さんたちとのことは、トピ主さんが口出しすることではありませんしその権利もありません。 ですので、どうしてもそのように考えてしまうのであれば、早めに決断したほうがいいかもしれませんね。

    トピ内ID:2437728133

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    無理なんだと思う

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    🙂
    まる
    覚悟を決めたつもりでも、覚悟が足りなかった。 あなたに子供ができても、財産はその子だけのものじゃない。 前妻さんに何かあれば、あなたがその子たちを育てなくてはいけない。 この先もずっとつきまとう、というか一緒に生きているのと同じことです。 まだ若いんだから、リセットしたら?

    トピ内ID:2612145879

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    んー

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    🙂
    かな
    10歳も年上で、前妻が育てているとは言え子持ちの男性と付き合う時点で覚悟は出来ていたのでは? もう30歳の良い年した大人なのに、幼稚過ぎます。 高校生の子なら、貴女と旦那さんの年齢差と大差ありませんよね。 女の子ならまだしも、二人とも男子なら父親を頼る事もどんどん増えてくると思います。 醜い嫉妬ですよ。 大人になりましょう。 どうしても耐えられないなら、同世代でバツなしの男性がオススメです。

    トピ内ID:8086225995

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    そうですね。

    しおりをつける
    😉
    わかっておられてご主人と結婚なされたんですよね。 それはもう仕方ない事です。 そのモヤモヤが晴れるのはアナタが現実を受け入れ諦めることです。 ご主人は騙していたワケではないのでズルくはないですよ。 これからもそのモヤモヤは諦めない限りずっと続きますよ。 それがアナタの選んだ結婚です。

    トピ内ID:7366670517

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    「誰が一番愛されているか?」という順番をつけるのをやめては?

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    🙂
    もももん
    主様は、自分が夫様に愛されている「自信」がないのでは? まず「一番愛されている」わけでも「ビリに愛されている」わけでもないことは、理解した方がいいのでは? 夫婦愛と親子愛は、別物ととらえてはいかがでしょうか? 妻として「誰よりも」愛されているのは、まちがいなく主様です。 子どもとして「誰よりも」愛されているのは、今のところ夫様のお子様です。 それは、初婚同士の夫婦親子でも同じことが言えると思いますが。 夫婦はお互いに「誰よりも」愛しています。 親は子を「誰よりも」愛しています。 でも、夫婦愛と親子愛で「誰が一番愛されているか?」なんて考えません。 「一番愛されている」人を決める必要もないし、そんな人はいないからです。 愛情比較をやめてみてはいかがでしょうか? 「子供達は、父親が再婚した事をしりません。きっと今後子供が産まれたとしても本人達が聞いてくるまで知ることはないでしょう。」 これが主様を不安にさせる、一端なのでは?または、きっかけ? 「主様の存在が隠されている」→「隠さなければいけない存在」→「愛情に不安感」→「他の愛情対象者を排除したい」→「排除できないし、すべきではないと理解」→「自分だけが愛されている証明が欲しい」→「妻として愛されている自信がない」→「不安」 夫様が、再婚をお子様に伝えないご事情を理解することはできますか? ご事情によっては、主様をないがしろにしているわけではないことが、理解でき、少しは気持ちが晴れるのでは?

    トピ内ID:1520817184

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    トピ主さんは

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    🙂
    迷える羊
    大きな勘違いしていますよ。  今どきの夫婦は基本他人です。トピ主さんにトピ主さんの生活があるようにご主人にもご主人の生活があるのですよ。お互いの生活を認め合えない夫婦なら多分ですが途中で破綻すると思いますよ。  夫婦の生活なんてトピ主さんの生活とご主人の生活が重なり合った僅かな部分だけだと思います。その重なり合った僅かな部分を繋ぎ止めているのがお互いの愛だと思います。愛が接着剤です。だから愛が冷めた夫婦は多くの場合離婚が待っていますよね。ご主人と前妻さんのように。  ご主人と前妻さんとの間に生まれたお子さん達との生活を認められないのならかなりの確率でこの先破綻が待っていると思います。  自分とご主人との生活と、ご主人と二人のお子さんとの生活を割り切って考えないといけないと思います。  「ズルい」???、この意味がよく理解できません。トピ主さんこの先大丈夫ですか?トピ主さんはトピ主さんとご主人との生活だけをしっかり守っていけばいいのではありませんか?ご主人にはご主人なりの苦悩と言うか葛藤があると思いますよ。そこの部分を理解してあげないと拙いのではないでしょうか。

    トピ内ID:0177265573

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    主様は、旦那様の離婚理由を何と聞いていますか?

    しおりをつける
    😨
    ちょっと心配だなぁ…
    お子様達は >高校1年生と中学1年生 父親と >楽しくLINEしてる なら、母親を介さずに直接連絡が取れ、(遠距離なら近くまで大人同伴でも)2人で父親に会いに来る事や父親に会いに来て欲しい等と言う事も可能だと思います。 何故 >もう6年ぐらい会わせてもらえてません >子供達は、父親が再婚した事をしりません の状態になっているのでしょうか? 離婚後の面会交流は、子の福祉、親・子の権利ですが 会えない・会わせてもらえない理由が、何かあるのですか? 旦那様は【父親として】、子が父親に会えなくても・子に会わなくても良いとお考えでしょうか? 主様は、旦那様の離婚原因を何と聞いていますか? 可能なら、旦那様からだけではなく、元奥様側からの意見も聞いてみる事をお勧めします。 >結婚して1年 経っても、お子様達が >父親が再婚した事をしりません。きっと今後子供が産まれたとしても本人達が聞いてくるまで知ることはない なら、主様が知らない・聞かされていない事もあるのでは? 旦那様は >私達の間に子供が生まれた 後の事を何と言っていますか? お子様達2人は、これから今まで以上にお金がかかる年齢ですが… 旦那様は、経済的に余裕がありますか? >自分だけ何も辛い思いもせず欲しいものを手に入れられていいなと思って 元奥様に何も問題がなくても、お子様が大学進学後は父親と(又は近くに)住みたい等と希望する 元奥様と新パートナーと一緒には暮らしたくない・暮らせない 等の可能性もありますよ。 >この気持ちをどうやって晴らせば良いのでしょうか 主様は、どうしたい・どうなったら良いとお考えですか? >今後子供が産まれた ら、既に異母きょうだいがいるので、今、主様が経験・想像より問題や心境は複雑になります。 旦那様と感情共有し >気持ちをどうやって晴らせば良い のか話し合いで解決をお勧めします。

    トピ内ID:4709131943

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    バツイチ

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    🐱
    アイルー
    子持ちと結婚する覚悟が足りなかったと 反省するしか無いんじゃないかなぁ。 子供が産まれたら、 元嫁との子供達はあなたの子供の兄になるんですよ? あなたが望まなくても。 そして元嫁に何かあれば、 あなた達が育てるという可能性もあるんです。 子供達が大人になっても親子の縁は切れません。 結婚だの出産だのとお祝いも必要だし、 ご主人に何かあれば遺産相続にも関係してきます。 そこまで想像して結婚を決めたのですか? 連絡を取っているだけでモヤモヤするなら、 甘く考えすぎていたんじゃないのかな。 ズルいなぁと思うなら、子供が出来る前に離婚した方がいいのでは? 子供が産まれてしまったら、今以上に怒りが湧くと思いますよ。 だって我が子に会えず、 連絡を取り合っているだけなのにムカつくという事ですよね。 我が子に会えないのに、何も辛い思いもせずですか? 自分の事しか考えられないんですね。

    トピ内ID:1413581040

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    6年前と1年前。

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    😢
    コールドブラッド
    6年前、彼は34歳、あなたは24歳ですよね? 仮に彼の離婚成立が6年前とすると、彼があなたと再婚するまでに5年の時差がありますけど、その間に彼は、あなた以外の女性と交際しなかったのでしょうか? あなたは結婚に至るまで、どのくらいの期間、彼とお付き合いしたのですか? お二人は1年前に出会った直後、速攻で結婚したのですか? そもそも彼が離婚に至った理由を、あなたはご存じですか? 自身の再婚を、思春期真っ只中の子供たちに告げない(告げられない?)理由と、彼が離婚せざるを得なかった理由は、リンクしている可能性はありませんか? 6年前なら、子供たちは小学生という多感な年頃ですよね? もしも6年前、彼の不倫により離婚したとするなら、彼は子供たちに再婚の告白をためらうかもしれませんね。 彼は子供たちから、軽蔑されたくないはずですもの。 もしもあなたの存在が離婚の原因なら、なおさらです。

    トピ内ID:3081170305

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    問題なのは

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    🙂
    まともな方のぎんねこ
    父親の再婚を知らされていないことでしょう。 高校生と中学生の子供がそれでいいのですか? その理由は旦那に確認済みですか?

    トピ内ID:8343252251

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    そんなことよりも、

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    🙂
    gura
    あなたが子供がほしいなら、旦那さんにあなたと子供を持つ気があるのか、確認した方がいいと思うけど? 自分はもう子供いるから、案外あなたが何も言わないなら、作らないつもりかもよ? 子供たちに、結婚を伝えないってことは、そう考えててもおかしくないと思う。 結局別れるのに、無駄な時間過ごしたってことにならないようにね。 それと、 あなたには子供のいる人と一緒にいる覚悟が見えないから、早いうちにその結婚をやめるのも手だと思う。

    トピ内ID:7322110452

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    別な人を探した方がよくないかい?

    しおりをつける
    blank
    レモン
    >旦那連絡取らないで!と本心では言いたいです ここまでの感情があるのなら、離婚して子供がいない人を探した方がいいと思う。 はっきり言って、モヤモヤ状態はずっと続きます。あなたの子供が生まれても同じですよ。 これねえ、世間では一生続くと言われていますが、現実には死後さえも続きます。まず葬式、遺産分割、墓納骨と仏事ですね。本当にあっちこっちと面倒そうでした。 まだまだ30歳ならいろいろな可能性があってそれを追求する方がずっといいと思いますが。

    トピ内ID:2021346738

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    なんとなく分かるなー

    しおりをつける
    🙂
    >子供たちは 父親が再婚したことをしりません。 ここじゃないですか?トピ主さんのモヤモヤは。 妻である自分の存在を隠している夫。 隠さなくてはいけないと思われている自分。 なんか失礼じゃない? ご主人。 バツなのに10才も若い初婚の女性と再婚できて トピ主さんへのリスペクトが足りないと思う。 もっと大切にされて当然ですよ。 ところで男は変わりません 絶対! まだ30才だし子供もいないんだし こんな失礼なおじさん(ごめん)一緒にいる意味ありますか?

    トピ内ID:0851234323

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    何がズルイのでしょう?

    しおりをつける
    🙂
    audrey
    >自分だけ何も辛い思いもせず欲しいものを手に入れられていいなと思ってしまいます これって、どういう意味でしょう? 何が辛い思いもせずなんでしょうか? 欲しい物を手に入れられてって、何を何でしょう? 全く意味が分かりません。 子供にとって親は親。 父親と母親が離婚しても、一生親。 親も離婚して別々に住んでいようが、子供が一人前の社会人になるまで、責任があります。 それ、わかっていいたんでしょう? なのに、訳の分からないことを。 何がズルイのでしょう? 何もズルイ事は無いです。 ところで主さんは仕事されているのですか? 養育費の金額も、家賃の事も、二人の生活費について何も書かれていませんが。 仕事をしておらず専業主婦ならば、日中、暇でしょ? 暇だから色々考えるんですよ。 妊娠するまでしっかり働いて、子供の為に貯金をしましょう。

    トピ内ID:0187304024

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    わかる

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    🙂
    たかな
    私の夫もバツイチ子有りで、私は初婚子無し。 40代で結婚しましたが同じ気持ちになりました。 夫は全てを手に入れてズルいと思ったこともあるし、子供と連絡を取られるのが辛かった時期もあります。 そして、そう感じても良いと思います。 私の場合は、2,3年経った頃には愛されている実感や自信を持てるようになったこともあり、モヤモヤは無くなりました。 それから、もう子供は産めない、もういいやと思えたときに楽になりました。 夫の子供達が私を受け入れてくれていることも大きいと思います。 モヤモヤはすぐには晴れないかもしれませんが、時間が経てば晴れる可能性は有ります。 ただ、子供達に内緒にされたままでは難しい気がするので、いつか話して認めてもらえると良いですね。

    トピ内ID:4676804549

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    少し考えれば想像できたことだと思います

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    🐱
    みー
    バツイチ子持ちの人と結婚するってすこし想像すれば今の状況、感情になるとわかっていたと思います。 わたしも自分が一番じゃなきゃ嫌なタイプなので、きっと我慢できません。なのでバツイチ子持ちの人とはデート、連絡をとることは絶対しなかったです。。 もう結婚してしまったんだし、変えられない事実もわかってると思います。ここは主が大人になるしかないと思います。

    トピ内ID:7598285160

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    ずるいなぁは…

    しおりをつける
    💡
    感覚は大切
    あなたとの生活を楽しみながら、養育費は払っているものの、父親としてはラインのみ。 ずるいなぁはそれでしょ! あなたは旦那さんの本質に気がついているのでは?独占欲とかじゃないと思いますよ。

    トピ内ID:5618660246

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    子供たちに 罪はない。どうしても靄が消えないなら 別れるしか

    しおりをつける
    🙂
    躑躅
    子供たち と 再婚した夫が 楽しくしているなら、 それはそれで いいことだと 思えませんか? 両親の勝手で離婚した挙句、 >連絡取らないで なんて、思われているなんて。 離婚した前妻さんに何かあれば、ご主人が引き取ると 思いますが? 其の覚悟なんて 全然 ないのですよね。 いろんな事を考えてください。 其の覚悟もできないなら、子供のできないうちに 離婚するしか ないのでは? 子供たちに 罪はないですよね。 ところで 何故、父親の再婚を知らないの?

    トピ内ID:7653206427

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