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    旦那の子供達

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    💡
    おりん
    話題
    初めまして。しょうもない話なんですが聞いてくれたら嬉しいです。
    私(30歳)は結婚して1年の旦那(40歳)がいます。旦那はバツイチで元嫁との間に高校1年生と中学1年生の息子がいます。
    息子達とはもう6年ぐらい会わせてもらえてません。ですが養育費を毎月ちゃんと振り込んでいます。

    子供達がいるのも知っていたし、養育費の事も覚悟の上で結婚をしたのですが旦那が子供達と楽しくLINEしてる姿を見るとなんとも言えない感情になります。自分に子供がいないせいなのでしょうか…。
    旦那連絡取らないで!と本心では言いたいです。でもそれは子供たちにも、旦那にも酷な気がして今後も言うつもりもないです。
    なのでこのモヤモヤがずっと消えないままでいます。
    もし今後私達の間に子供が生まれたとして、産まれてからも連絡を取ってる姿を見て私は耐えられるのかと不安になる時もあります。
    あと、自分だけ何も辛い思いもせず欲しいものを手に入れられていいなと思ってしまいます。
    子供達は、父親が再婚した事をしりません。きっと今後子供が産まれたとしても本人達が聞いてくるまで知ることはないでしょう。
    何が言いたいか自分でも分からないのですが、なんかズルいなぁと最近思ってしまいます。
    この気持ちをどうやって晴らせば良いのでしょうか。まとまりのない文章ですみません。

    トピ内ID:6951963148

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    それは禁句です。

    しおりをつける
    🙂
    はにたん
    連絡取らないでなんて言ったら奥さまへの見方が変わるかもしれないので禁句です。仮に2人の間に子供が生まれても…前妻との子との時間は楽しそうだなとか思うはずです。これはもう離婚歴、子持ちの人と再婚、お付き合いした人にはついて回る感情だと思います。私は逆に前妻や前妻の子供に旦那さんが会った時にいやー、落ちぶれたなと思われないようにしたいですね。何か幸せそうなのかお洒落だし余裕があるなと思われたい、半ば意地です。

    トピ内ID:9415668747

    ...本文を表示

    覚悟が足りない

    しおりをつける
    🙂
    ほぼ専業主婦
    バツイチの旦那さんで歳も10歳離れている、その上年頃の子供が二人いる。
    難しい結婚だったと思います。

    そしてこのような人と結婚するには、トピ主さんの方もそれなりの覚悟が必要だとも思います。

    わかっていたことなのに、今さら何でそんなこと言うかな?って感じですよ。
    高校生と中学生の男の子ならこの先も、父親に頼ってくることも出てくるでしょう。
    6年も会ってなくて、ずっとLINEだけと言うのも、本当かなと思います。
    それで楽しそうにやり取りできるのでしょうかね。

    会ってない、会わせてもらってない、この状況が本当なら、LINEだけが繋がっている唯一のツールになるわけで、それを連絡を取ってほしくないなどとは、言うべきではないですよね。
    しつこいようですが、それらも含めてのバツイチ子持ちの人との結婚をしたのですから。

    全て想定済みのことでは?
    ほんとにそのような愚痴、今さらですよ。
    この結婚を許してくれたトピ主さんのご両親にすら、この愚痴は言えませんよ。

    トピ内ID:8394932157

    ...本文を表示

    モヤモヤは続く

    しおりをつける
    🙂
    ロールキャベツ
    だって夫と子どもはずっと親子だから。
    親子が連絡取り合うのは当たり前だし権利だけど、多分トピ主さんもそんな事はわかってるんですよね?
    仲良し親子への嫉妬か、自分に自信がなく焦っているのか。
    主さんの想像通り、答えはありません。
    その都度乗り越えるしかないです。

    トピ内ID:4345332409

    ...本文を表示

    ズルいなぁ???

    しおりをつける
    💤
    やれやれ。
    そうですね。
    バツイチ子持ちの男性と結婚するには相当覚悟必要ですね。
    トピ主さんのお悩みも覚悟無く結婚してしまい典型的悩みですよね。

    しかし実の親子でコミュニケーション取ってるだけなのに「ズルいなぁ」とはどういう意味でズルいのでしょう?
    ズルいという意味で言うなら、もしトピ主さんがお子さん出来た暁には旦那さんの先妻のお子さん達がトピ主さんのお子さんに「パパと暮らせてズルいなあ。」と思うかもしれませんよ?
    それを思うならLineしている位細やかなものだと思うのです。

    所で旦那さんが結婚を教えて無いのは子供達が思春期と言うのもあるのかもしれませんが、何故旦那さんは6年もお子さん達に会わせて貰ってないのでしょう?
    きちんと養育費払うの裏側には面会出来ると言うギブアンドテイク的なものも含まれて居ると思うのですが、きちんと養育費払って居るのに会わせてくれないというのも不思議ですね。

    いや、私の知人がきちんと養育費も払って居るのにも関わらず子供に会わせてくれないと養育費止めた人が居ますのではて?と思いました。

    気持ちの晴らし方なんて自分は誰かの父親と結婚したんだと割り切るしか無いのでは?

    トピ内ID:1605364021

    ...本文を表示

    こういう人はバツイチ子持ちと結婚しない方がいい

    しおりをつける
    🙂
    ななか
    私は心の大きくない女性なので
    夫に子供がいて、その子供とずっとやり取りして
    しかも夫が死んだら、自分とが血のつながっていない子供が
    半分も遺産持っていくなんて耐えられないので
    何を妥協しても、子持ちの人はお断りでした。
    バツイチとかは正直そこまで気にならないけど
    自分の子供がいる人とは何がどうあっても、無理でした。


    今後子どもがお二人の間に生まれようと生まれまいと
    旦那さんにとってはお二人は実子ですし
    別に会えるかどうかと養育費は直接的には関係ありません。

    今後はお子さんの進学に伴いお金も余計にかかるでしょうし
    成人のお祝い、結婚式のお祝い、お孫さんのお祝い
    色々お金がかかりそうですね。

    こんなの子持ちの人と結婚する前に分かることでは。

    旦那に子供と連絡とらないでなんて言語道断。
    あなたと離婚すればあなたとは他人でも
    お子さんとは一生親子関係ですよ。

    トピ内ID:6344930047

    ...本文を表示

    夫婦の生活を大切にしてください

    しおりをつける
    🙂
    小梅さん
    その時期は反抗期でお父さんとは口も聞かない男の子って多いですけど、きっと離れていても関係が上手くいっているんでしょうね。
    お子さんはちょうど年齢的に自分の進路を決める時期です。
    母親には話しにくい相談もあると思います。
    辛いかもですが見守ってあげて欲しいです。
    ご自分のことも大切にしてくださいね。

    トピ内ID:4345332409

    ...本文を表示

    覚悟の上って...

    しおりをつける
    🙂
    ごんた
    覚悟の上で結婚って、全然覚悟決めてないですよね?
    知ってて結婚して、、やっぱり嫌というのは、理解できないです。
    ズルイのはトピさんでしょ?
    あなたは愛する人を手に入れたのだから、それでいいのでは?子供がいると分かって結婚したのだし、子供さんたちにとっても必要な人なのだから、しょうがないけど、事実です。

    今からでも、ちゃんと覚悟して、クヨクヨせず、前向きに頑張りましょう!

    トピ内ID:5666012422

    ...本文を表示

    私の友人

    しおりをつける
    🐤
    パステル
    子供がいるシングルマザーの友人の再婚相手で今の夫が結婚する時に彼女に言った言葉は、”君の事だけでなく、○○(子供の名前)の事も同じように愛し、大事にするよ”だったそうです。

    子持ちの人と結婚するという事は、そういう事なんだと思います。

    トピ内ID:1599682969

    ...本文を表示

    早く決断した方がいいのかも

    しおりをつける
    🐴
    ちょっと急ごう
    30才で結婚1年、こどもなし。
    今なら離婚して子持ちでない人と
    再婚してごく普通の家庭を作るのは
    十分可能と思います。

    でもたとえば5年後なら?
    その時あなたがまだグジグジ思ってるなら
    離婚→再婚のハードルは上がるし
    下手したらまた子持ちと再婚かも。

    さっさと無理をやめるか添い遂げる
    つもりでがんばるか、なるべく早く
    決めたらいいと私は思います。

    結婚継続するなら覚悟が必要ですよ。
    自分を変えられないとダメだと思う。
    それは無理だと思ったら早めに撤退。
    損切りは早めにということです。

    やってみたら無理だった、やり直そうと
    思ってやり直せる年齢です。今ならね。

    今回予想と現実が違ったことについては
    自分を責めなくていいと思う。

    でもなんとなく流されて決断できなくて
    数年後不幸だったとしたらそれは自分の
    責任と思いましょう。他のだれのせい
    でもなくて。

    トピ内ID:6889139220

    ...本文を表示

    全て受け入れる

    しおりをつける
    🐧
    ぺんぎん
    あなたが好きになったのは、お子さんがいる、離婚経験がある、そういう人です。全て受け入れなければ、何かを拒絶するのなら、幸せにはなれないと思います。精一杯生きて生きた結果に対して理解されないのって誰だって嫌でしょ。

    離婚であっても、子供を大事にできる旦那さんで良かったのでは?
    あなたとの子供も同じように大事にしてくれるはずでしょ。

    もう少し視野を広く、深くして下さい。

    最後に私の場合ですが、子供は自分の次に大切です。もしかしたら自分よりも大事かもしれません。そういう存在を大事にしてくれないのならそれだけでサヨナラです。

    トピ内ID:1942490936

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