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    家族を捨てた夫に感情が残っています

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    🐶
    そら
    夫婦
    お読み下さりありがとうございます。私38歳、元夫40歳、小5と小6の子供がいます。夫とは付き合っていた時期を含めて20年になります。お互い初めて付き合う相手で、辛い時も楽しい時も共有してきた、自分の半身のような存在でした。 その夫と昨年離婚しました。夫の態度が冷たくなり、仕事に集中するためとホテルに泊まるようになりました。 帰宅しても子供に冷たく接する夫を見て私が諌めると「子供が母親(私)にばかり懐いて寂しい。家族と距離を置きたい」と言います。子煩悩だった夫の異変に違和感を感じて夫の部屋を調べたところ、交際相手から送られたラブレターと大量の避妊具を見つけてしまいました。手が震え、息が詰まり、頭が真っ白になりました。 その夜夫と話しました。彼は当初浮気を否定していましたが、証拠を見せると「交際相手は10歳年下で情に厚い人。もう君には気持ちが無くなった」と言いました。そして彼は家を出て行きました。慰謝料と養育費については多くはないものの支払われており、子供とは月に1度面会しています。 この1年は暗闇の中を歩いているようでした。無我夢中で仕事と家事と育児をして余計なことを考えないように過ごしてきました。傷が癒えていないのは分かっていましたが見ないふりをして駆け抜けて来ました。 先日元夫と再会しました。彼の薬指には見知らぬ指輪があり、改めて「私たちは終わったんだな」と認識しましたが、一方で彼は「後悔している」というのです。 元に戻りたいとは言わなかったので、ただの呟きだったのかもしれませんが、帰宅後私はこれまで押さえ込んでいた気持ちが溢れ、不安定になってしまいました。本当はまだ元夫が大好きで、ずっと一緒に過ごしたかったという思いが呼び起こされてしまったのだと思います。子供達に知られないよう泣く毎日です。 どうすれば浮上できるでしょうか。アドバイスを頂ければ幸いです。

    トピ内ID:0277027834

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    🙂
    今が大変
    それって。みんな離婚した方が元夫に言わせたい言葉じゃないですか。どれだけ私がよかったか家族がよかったか思い知ったって言うことでしょう。元に戻ったらダメですよ。ずーと後悔させましょう。 元に戻ったらまた同じ事の繰り返し。浮気発覚したら辛いでしょ。その事思い出して

    トピ内ID:9907027930

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    言葉が見つからなくて・・。

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    🙂
    主さんのトピ文を拝見した時、 言葉を掛けてあげたいけどどう言う 言葉が主さんに良いんだろう? ってずっと考えてました。 だからと言って今考えがまとまった 訳ではないんだけど・・・。 まず・・そらさんの母として 元妻としてそして女性としての辛さ が凄く伝わります。 で、今は?今はと言うと何とか 重ーい足を引きずりながらでも今を 歩くしか選択肢はない。ですよね。 呼び起されたのなら又その感情を 寝かしましょう。愚図る赤ん坊を 布団の上から気持ちよく寝てくれるように トントントンと小さな鼻歌で子守歌 でも歌って・・。 好きだと言う感情はどんな方法をとった ところでそれを封じる手段は今の主さん にはとても酷な事。 ならば静かにそっと埋める。 貴方は唯々黙って時を過ぎるのを 自分らしく今迄通りの忙しい日々に 戻せばいい。 今の主さんに浮上なんて無理でしょう。 お子さん達は月1で向こうに会って いるかもしれないけどなるべく 主さんは会わずにいられれば いましょうネ。 向うが又何か言って来たのなら 「私はもう終わったって 思ってるよ」とキッパリ 言いましょう。 それ以上の言葉は相手には言わない。 無言です。

    トピ内ID:0460381487

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    夫に気持ちが残っているというより

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    かしのき
    それまでの生活や、遡ってはお付き合いしていた時代への感傷じゃないでしょうか? 私は夫のモラハラで離婚したんですが、その何年も前から夫が心底嫌いなのになかなか踏み切れませんでした。 よくよく考えたら、お付き合いから新婚までに至る若くて一所懸命な日々だったり、家族で乗り越えた(と思っていた)様々な記憶への執着だったんですよね。 それに気づいて夫本体はやっぱり人間として大嫌いだとわかったのでそこからは恐ろしい勢いで離婚に向けて走り出しました。 トピ主さんの離婚は間違いなかったと思いますよ。トピを読んでどれだけお辛かっただろうと思いました。 男性って別れても女性の方が自分に未練があると思いたい人が多いので、少しでもそういう素振りを見せたら増長します。 お子さんのために養育費はしっかりと払わせて元気に生きてください。

    トピ内ID:8177886418

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    後悔するでしょう、ご主人

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    💢
    許さん
    こそこそするから、不倫って盛り上がるんでしょう? 刺激を求め、他の女と盛り上がる、本人は最高に楽しいでしょう。 家庭も捨て、その女と一緒になった、不倫ではない、普通の生活、刺激もなくなり、捨てた家族のことが気になる、こういう人多いですよね。 でも、元ご主人を愛している、わかります、そらさんのせいじゃないんです、しばらくは反省させておいたらいいんじゃないんですか? そのうち土下座して、許しをこう日がくるのではないかと思います。 決して、そらさんから、言ってはダメです、元ご主人を許してはいけません。 不倫はやられたものにしか、わかりません。 そらさんの気持ち、よくわかります。 お子様たちをしっかり愛してあげてください、お願いします。

    トピ内ID:3023591153

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    後悔?

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    前を向いて
    元夫に、甘ったれるな!と言いたい。 貴女は初めての恋愛、そして結婚、お子さんが出来て 女性としての幸せだった思い出にしがみついている だけです。 あなたが命懸けでお子さんを産み育て、家事育児に 必死で毎日を過ごしていた時に、 元夫は10歳年下の若い新鮮な相手と、恋愛擬きを 楽しみ、現を抜かし、大切な妻と子供を忘れて 性愛に勤しんでいた訳です。 どうですか? 後悔している、という言葉を勘違いしていませんか? 自分に都合良く解釈していませんか? あなたとお子さんを裏切り、他の女性に走った 男ですよ? しっかりして下さい。 折角別れられたのに。 男は元夫一人ではありませんよ? お子さんの為のお金と面会は必要でしょう。 でも、あなたの人生に、その人は必要でしょうか? 今はつらいと思いますが、安易に感傷に惑わされないで。 悪縁はさっさと切り捨てて、今はお仕事や 子育てに邁進しましょう。 美しく生きていたら、良いご縁に繋がります。 頑張って!

    トピ内ID:9867349528

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    人の夫は魅力的

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    🎶
    凛ママ
    そんな彼女だったのでしょう 今はトピ主さんも 思い出と 先の不安から 元夫に未練?が有るのは当然です。 でもネ…… 元に戻ったら 元夫には失望の連続で 今より心が寂しくて辛くなります。絶対に!!! この一年で トピ主さんの頑張りは とても大きな成長をしているから。 どうぞ、ある意味自分を騙しつつ 子供さんとの暮らしを守ってください。何も力が無いようで 子供達は 形のない沢山のことをトピ主さんに与えて 支えてくれてます。 本当に よく 耐えましたね……

    トピ内ID:3619398103

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    めっちゃいい女になろう!

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    😀
    おばはん
    あなたに非は無く、彼が起こした問題です 旦那にずっと後悔させる為に、あなたと子どもは幸せに日々を淡々と生きて行きましょう! 旦那が後悔するくらい幸せに、美しく女を磨いて辛い過去を昇華させるしかないですよ! 頑張りましょ

    トピ内ID:0915479942

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    無責任すぎて言葉が無いです

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    😡
    小5と小6のお子さんを捨て、若い女性を選んだという事でしょ? 何が「情に厚い人」ですか? 自分は妻や子を捨て、その女性の情にすがるのですか? 都合が良い話ですね。 そういう都合が良い男性は、都合が悪くなったらまた戻ってきます。 女性の間を都合のいいように渡り歩きますよ。 他人事ながら腹が立ちました。 トピ主さんはこれからお子さんを何が何でも立派に育て上げなければなりません。 そんな男性をいつまでも好きだなんだと言って感傷に浸っている場合じゃないです。 目を覚ましてください。

    トピ内ID:8771402986

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    きちんと話してみたら?

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    🙂
    白桃
    後悔してるというのは、やり直したい訳じゃないんだよね?今も、どなたかいるんでしょ? という話をしてみたら? おそらく、離婚で両家のご実家も巻き込んだ騒動になっているでしょうから、後悔してるだけじゃ、いまさら、難しいことも多いでしょうけど

    トピ内ID:6575282137

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    あなたには未来がある

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    blank
    おばちゃんのぼやき
    20年一緒にいたパートナーとの別れは辛かったと思います。 >本当はまだ元夫が大好きで、ずっと一緒に過ごしたかったという思いが呼び起こされてしまったのだと思います。 いいえ、違います。 太い絆で結ばれていると信じた縁を、 いきなりぶった切られて、自分の人生を人格を否定された気分になり 元サヤに戻れば解消されると勘違いしているだけなんです。 でも過去には戻れないのです。 たとえ、元夫が元サヤに戻りたい言っても 離婚する前のような関係にはなれません。 つまり、元夫との関係は完全に終わったんです。 でもね、これはきっと良い兆しなのです。 私は遅かれ早かれ、元夫との関係は悪化していたと思います。 私はアラフィフです 周囲を見渡すと、夫婦関係が試されるのは 子供の義務教育が終わってからだと感じています。 経済面の重圧は想像以上です。 元夫はもともと精神面で甘いようなので 遅かれ早かれ逃げ出していたのでは。 >一方で彼は「後悔している」というのです。 でしょうね(笑) 運命の恋と信じた不倫相手は、凡人だったと気がついたのでしょう。 そして自分はとんでもないことをしたと、今さらですが気がついたのでしょう。 本当に甘ちゃんです。 大丈夫、あなたには未来がある。 甘ちゃん夫に振り回された人生は終わって 主さんらしい人生を歩むチャンスが到来したのです。 でも無理はしないで。 気持ちが落ち着くまで、仕事と育児にがんばってください。

    トピ内ID:7912903771

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    よくある心理ですよ。

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    マリー
    不倫してた頃は、主さんが邪魔で家庭が邪魔で・・若い女性とイチャコラする事に意識が向いていたのです。 でも、いざ離婚して、その女性と一緒に住んだりしたら数カ月でイチャコラの情熱は冷めます。 だって、奥さんの目を盗んで秘密裏に、不自由に会ってた時とは違い、毎日居る女性になるので。 飽きたのですよ。 ただね。そういう事をする男性ってやっぱりまともではないと思います。 元夫はやってみて初めて分かった!という感じでしょうけど、そんなの想定内ですからね。 そして万一、復縁しても新しい女性に目が向くという事は大いにあります。 暫くは大人しくしてるでしょうけど、1年、2年と経ったらもう気持ちは離婚前と同じように他の女性にワーワーなるでしょう。 「お幸せにね」と言って終わった方が正解です。

    トピ内ID:3616801022

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    トピ主様の大好きだった旦那様は鬼籍に入った

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    🐤
    パラ子
    元夫との面会をお子様達はどう思っているでしょう。 お子様達、嬉しそう、楽しそうですか? なんか物事の道理がわかってくる難しい時期に入りつつあると思うんです。 お子様が望めばの話ですが、 トピ主様の現状を考えると、一切元夫との連絡を断ち切った方が気持ちの切り替えが出来るのではないでしょうか? 何も気の効いたアドバイスは出来ませんが、 元夫は「鬼籍にはいった」と自分に言い聞かせた方が楽だと思うのです。 変に関わりがあり周辺をウロウロされるから苦しむ。 実際、トピ主様が大好きだった旦那様はこの世からいなくなったんです。 居るのは、他の女に走り子供を捨てた男だけ。 完全に気持ちを失くすことは無理でも、その存在を意識せざる終えない事を極力身の回りから遠ざけるのが良いのでは。 面会もお子様達と直接やり取りさせることと、嫌なら会わなくて良いことも伝えることです。 苦しい時期だとは思いますが、トピ主様は独りではありません。 常に可愛いお子様がいらっしゃいます。 本当に辛いときは我慢せず、医療に頼ってください。 この辛さは、この先の幸せになるための大切な過程なのだと。 どうぞ、トピ主様に本当に豊かな幸せがやってきますように。

    トピ内ID:8563296380

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    今から二十年ぐらい前の話ですが

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    🙂
    迷える羊
    ある社会学者が不倫した当人とその相手のその後を調べた結果を雑誌で読んだことがあります。  不倫した当人同士の実に8割はその後別れていて残り2割だけは所謂「出会うのが遅かった」本当の恋仲で終生仲睦まじく暮らしているのだそうです。  元夫の「後悔している」という言葉8割方は本当かも知れませんが、だからと言って今度はトピ主さんが不倫相手になり泥沼の愛憎劇を演じること、せっかく独身に戻ったトピ主さんにとっては時間的に物凄く勿体ない気がしますよ。  下のお子さんが高校卒業間際になると大手を振って恋愛が楽しめます。運が良ければ素敵な男性とまた結ばれるでしょうに。元夫と復縁しても元の生活に戻れるわけではありません。そしてまた必ず不倫すると思います。  トピ主さん幻想は捨てることです。自分が主体となって生きましょう。あと5~6年我慢すればトンネルを抜け出し透き通った青空のもとに出ます。そんなつまらない元夫に残りの人生を捧げようなどと考えること無いと思いますよ。 有意義な人生を送ることだと思います。

    トピ内ID:7537738245

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    誰でも経験することだから時間が解決するのを待つ

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    blank
    ワーママ2号
    トピ主さんは、たまたま初めて付き合った人とそのまま結婚したから今まで経験がないだけで、死ぬほど辛い失恋、別れは一度や二度はある人が多いです。自分はまだ好きなのに、相手にはもう気持ちがない。そりゃ辛いですよ。 でも失恋は失恋。頑張って耐えるしか無いです。 時間が解決してくれます。

    トピ内ID:0081749131

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    まだ好きなの…?

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    🙂
    ほぼ専業主婦
    こんな仕打ちされて、きれいさっぱり別れられたら、どんなに楽でしょうね。 軽蔑して、嫌いになれたらほんとによかったのにね。 でもまだ好きなんですか。 ハタから見れば、何で!とトピ主さんに言いたいところです。 適当な最もらしいウソをついて別れようとしたくせに。 何が、子供が懐かない、仕事に集中したいだと! どの口が、と思います。 彼が浮気相手と上手くいかなくなって、戻って来たら、やり直すつもりですか。 それでも好きで許せるのなら、仕方ないですね。 もしかしたらそれがトピ主さんの一番の望みなのかな、と思いました。 でも、このまま浮気相手と結婚し、家庭を築き上げることも十分あり得ます。 やはりどうか、元旦那さんのことを、嫌いになり、忘れる努力をしてほしい。 戻って来ないことを前提とし、トピ主さんは、トピ主さんの人生を子供と共に歩んでほしいです。 ほんとに、最低で無責任な元旦那さんですよ。 投げつけられた言葉の一つ一つや、されたこと、思い出してみて下さい。

    トピ内ID:7066290757

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    彼の「後悔」、その具体的な中身とは?

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    😢
    コールドブラッド
    彼の発言について、前後の文脈が省略されており、また彼の表情も覗いしれず、何とも言えません。 「あなたとの離婚を後悔している」のか、そもそも「あなたとの結婚を後悔している」のか、慎重に見極めるべきと考えます。

    トピ内ID:2408967111

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    さぞ大変な思いをされましたね。

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    🙂
    あーちゃん
    私は40代、3才の子をもつシングルマザーです。 主様の気持ち、痛い程よくわかります。 ですが、絶対に戻ってはいけません。 そんな人、信じてはいけません。 私も元旦那に浮気をされ、私と子供を捨て、浮気相手にいった元旦那の事を、なかなか忘れることは出来ませんでした。 でも日がたつにつれ、そんな日もあったなぁぐらいにしか思い出すこともありません。 時が必ず解決します。 元旦那の言葉に左右されないで下さい。 一度は主様や、大切なお子様さえも捨てた人ですよ。 絶対にやめた方が主様達は幸せな気がします。 お子様達はそんな親御さんを見てどう思うでしょう。 私でしたら、捨てた親なんかいりませんって思います。 元旦那様への執着を手放してください。 きっと楽になりますから。 主様とお子様の幸せを、心よりお祈りしております。

    トピ内ID:5026505326

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    慰謝料を請求した時点で終わり

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    🙂
    匿名
    とぴ主は慰謝料という 現金で解決しようとした この時点で感情論は終了です 現金で離婚を解決しようとしたのだから 大好きとかいうのは ちょっと違うよね。 現金を選んで離婚した これがすべてです

    トピ内ID:2236012308

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    相手からも慰謝料貰いましたか?

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    🐤
    ピヨピヨ
    相手からも慰謝料もらってないなら請求しましょう。 それが、彼らの関係を完全に破壊するかも。 ろくな女性じゃないと思いますよ。 40過ぎのオッサンの実態に触れて、相手も後悔してます。

    トピ内ID:2277384273

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    泣く価値もない人

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    🐱
    はじめくん
    第三者から見ると「そんな不誠実な男、泣く価値もない」としか思えないのですが・・・。 自分が不倫した挙句、子供達には冷たく接する。 妻からそれを指摘されると、自分のことは棚に上げて「子供が母親にばかり懐いて寂しい」と子供のせいにする。 離婚後はさっさと不倫相手?と再婚。 黙ってりゃいいのに「後悔している」と元妻の気を引く素振り。 書いていても「とんでもない男だわ」としか思えないのですが・・・。 「恋は盲目」なのですかね。

    トピ内ID:4461002595

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    トピ主です

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    🐶
    そら
    たくさんのレス本当にありがとうございます。 みなさんそれぞれの生活でお忙しいはずなのに、見も知らぬ私のために手を止めて下さって、コメントを下さったこと、本当にありがたく思っています。自分のことのように怒ってくださった方、親友のように慰めてくださった方、一つ一つの言葉に涙が出ました。感謝してもしきれません。 離婚の際には夫が発した言葉に心をボロボロにされましたが、今回の相談ではみなさんの言葉に救われました。 もう人は信じられないと思っていましたが、もう一度信じてみたいとも思いました。 今回みなさんのコメントを読ませていただいて、ここまでみなさんが口を揃えて元夫のことを「弁護の余地なし」とおっしゃるのは相当なことだな、と。渦中にいるとあまりわからないのですが、確かにそうですよね。私も友達の夫が同じことをしたら同じように思うと思います。 「楽しかった日々への感傷」「思い出にしがみついているだけ」というコメント、確かにおっしゃるとおりです。今の彼に執着しているというよりも、過去のシーンを思い出しては泣いているのだと気づきました。 「気持ちを寝かしつける」というコメント、すごくしっくりきました。問題解決の方法って、原因に直接アプローチするだけじゃないのかもしれないと今回思い始めています。 「戻ったらダメ」という言葉、本当にそうですね。辛いですけれど。。。戻ってはダメですね。 「あなたの好きだった男は鬼籍に入ったのです」には少し笑ってしまいました。 あまりにも惨めで、周りに相談することもできなかったのですが、今回ここでご相談して本当に良かったです。救われました。 すぐに前を向くことは難しいかもしれませんが、いただいたコメントは保存して、気持ちが揺らいだときに読み返したいと思います。ポチを下さった方々も本当にありがとうございました。

    トピ内ID:0277027834

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    トピ主のコメント(2件)全て見る

    意味不明

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    blank
    るみ
    「後悔してる」は、自分の罪を軽くするために、言ってるだけですよ。 後悔してるから何? 元に戻りたいの?今の奥さんと別れるの?ご主人は子供いるあなたとすら離婚できる人なんですから、その気になれば今の奥さんと別れる事もできるでしょ。 でも、そんな覚悟は彼にはないでしょ。 つまり、自責の念をあなたや子供に伝えて、自分自身が楽になりたいだけですよ。 トピ主さんを苦しめるようなら、そんな言葉にはとらわれないで、聞き流しましょう。 お子さんのために頑張って下さい。

    トピ内ID:9906660589

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    ここにもいます

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    🙂
    あこ
    トピ主さんとすべてが全く同じ状況にある者です。 子供2人はもう少し小さいです。 私も半年ほど暗闇の中から抜け出せずにいました。辛くて、今思い返すと毎日どうやって過ごしていたのかあまり記憶もありません。 私の場合は、元夫から後悔している、よりを戻したいという言葉を聞いた時にスッと楽になりました。 私が悪かったのではなく、全ては元夫の心の弱さが原因だったのだ、と自責の念から解放されました。 全ての元凶はこの人で、周りを不幸にする生き方しかできない人と離れられて何という幸運だったのだろうと、そう思える様になりました。 トピ主さん、辛いですよね。 気持ちは痛いほど分かりますよ。 この辛さをバネに前向きに力強く生きて、子供たちを立派な大人にしましょう。 大人になった子供たちと3人で、海外旅行に行くのが今の私の夢です。 1年ほど前に私も同じようなトピを立て、たくさんの応援をいただきました。 今でもつらくなると読み返して、心を奮い立たせています。 トピ主さん、好きなことはありますか? 読書でもテレビでもお酒でも、自分の好きなことを楽しんで自分を労ってあげてください。 お互い頑張りましょうね。 子供という、かけがえのない宝物がいます。それだけで私達は幸せ者です。

    トピ内ID:9129028869

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    幸せになって!

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    🙂
    醤油
    そら様、読んでいて胸が詰まる思いです。 でもでも。決して戻ってはいけない、そう思います。 不倫しておいて、自分から離れておいて、不倫相手を選んでおいて、元妻に会ったら「後悔している」だなんて! なんて自分勝手なのだろうと思いました。 そら様の気持ちを考えたらそんなこと言えないですよ。 自分のことしか考えていないです。本当に。 不安になってしまったとのこと。でもどうか心を強く持ってください。 子供が母親にばかり懐いて…だなんてあたかもそら様やお子様に原因があるかのように嘘をついておいて、実際は他の女とよろしくやっていた男性ですよ。 まだ大好きな人のことをこんなに悪く言ってごめんなさい。 でも。私がそら様の友達だったら…と思い書きました。 どうかどうか、幸せになってください。 元夫のことは忘れて(それが難しいのでしょうけど)、どうか気持ちを強く持ってください。明るい未来のためですから。

    トピ内ID:6992807855

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    落ち着いたみたいで良かったですね

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    🙂
    エール!
    皆さんのコメントで、少し落ち着いたみたいで、良かったですね。 少なくとも元夫に後悔していると言わしめて良かったじゃないですか? これで、今は以前より幸せに暮らしてるとか、見た目もよくなってるとかだと、余計に腹が立ちますもの。 そらさん苦しみ比べたら、微々たるものでしょうが、妻子を苦しめた身勝手さを少しでも後悔しているなら、まあ手打ちにしてあげましょうか。 子供もいるし、元妻に相談としてきそうな男性ですが、絶対に甘えさせてはダメですよ。

    トピ内ID:4678076050

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    別れて正解です

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    🙂
    あゆみさん
    私もまったく同じ境遇で離婚しました。20年近く前、40歳のことで専業主婦で今のようなパートの仕事も多くなく、仕事の面接にこぎつけるのがやっとで、本当に苦労しました。気持ちも暗く立ち直れず、死にたいくらいでした。 元夫も、すぐに若い不倫相手と再婚しましたが、子供の学校の手続き上で電話で話した時、トピ主さんと同じように、「俺もバカなことをした」と言っていました。 離婚する前の、私への数々の冷たい仕打ちを思い出すと、本当に最低だと思いました。 その三年後、私は、妻を亡くした同い年の今の夫と再婚しました。婚活はそれなりに大変でしたが、今はとても幸せです。成長して家庭を持った子供たちとの行き来も頻繁です。 私は不謹慎かもしれませんが、若い頃に結婚して子育てする相手と、中年以降をを楽しんで一緒に過ごす相手は別の人の方が良いのではないかとさえ思っています。若い頃のように、義実家との関係に煩わされることも少ないですし。 再構築したところで、許せるものではなかったと思います。

    トピ内ID:3306436761

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    引っ張られないこと

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    blank
    zz
    元夫は捨てた元家族を感傷的にみているだけ 自分が捨て去ったのに元妻の心を弄ぶ 卑怯者です。 切り捨てなさい。 元夫は後悔して当然だし自己責任でしょ。 元夫からは養育費等が支払われればそれ以上の用はありませんよ。 その上泣かされたら相手の思う壺ではありませんか! これ以上騙されてかき混ぜられないように お子さん達と前を向きましょう。 今頃後悔しても遅いダメ男と思って消し去りなさい。 すべて元夫が悪いのですから。

    トピ内ID:8082574046

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    辛かったですね

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    🙂
    バンビ
    若い頃からの20年って確かに大きいですよね。 でも、人生80年のこの時代の中で元夫との関係はそこまでの縁だったんです。 38歳。まだまだ女として大丈夫! 自分を磨きましょう!恋愛しましょう! 新しい生活で大変だと思いますが、第一優先は子供達。 両親の離婚。ましてや父親が家族ではなく女の人を選んだ事は、子供達の心に深い闇があると思います。 特に上の娘さん。年齢的に心配です。 貴方が綺麗になって楽しそうに笑っているお母さんになって下さい。 お母さんの笑顔が子供達の心のビタミン剤です。 娘さん達と笑って生きていきましょう! 残りの人生まだ長いです。今は他の男の人なんてって思っているかもですが、大丈夫。貴方には新たな出逢いありますよ。 でも、娘さん達を第一優先にして下さいね。 そして再婚も、娘さんたちの気持ちと生活を第一に考えてあげて下さい。 しかし、貴女の元ご主人は恋愛に対して幼稚だったんでしょう。 女の人を知らない男の人がやりがちな浮気です。 でもね、家庭棄てる人あまりいないですよ。 バカな男です。ごめんなさいね。こんな事を言って。 所詮、彼にとって妻との20年の絆や子供達への愛は、妻以外の女性との性欲と恋心で簡単に棄てる事ができる人間だったんでしょう。 子供の養育の事などで、話す事などがあって、彼が昔の馴染みで貴方に甘えて、現在の妻(元不倫相手)の事を愚痴ってきても相手にしては駄目ですよ。 縁が切れた男性です。子供の養育意外で関わっては駄目です。 あなた、優しそうだから、元夫みたいなダメ男(すいません)は、すぐに甘えてくるから。 妻と子供との縁を切ってでも、不倫相手がよくて出ていった男です。 不倫相手の事を元夫が情のある人だと言われたそうですが、どの口が言ってるだか。 お前が言うか?ですよ。

    トピ内ID:1391835077

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    旦那は、いいとこ取りしようとしている。

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    🙂
    サカナサカナ
    本来は、不倫がバレなければ、もしくは相手が結婚を迫って来なければ、いいとこ取りして、両方を楽しむはずだったんだと思います。 新しい相手との生活が、やはり慣れ親しんだあなたとは違って苦しさを感じるのでしょう。 ある程度の年齢も言ってると思いますし。 今度は、傷ついたあなたを見て逆のバージョンをしようとしてるんですよ。 後悔していると、言えばあなたは揺らぐことすらわかっていて、今度はあなたに対して不倫をしていいとこ取りしようとしている。 自分の家庭でつらいことがあれば、あなたに逃げればいい。そういう逃げ場を作りたいだけでしょう。

    トピ内ID:9986800281

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    あなたの心のままに。

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    blank
    ルナ
    元ご主人の「後悔している」は本音だと思います。 熱にうなされる様に若い女性に心動かされ、現実が疎ましく反抗期の子供の様に家族に冷たく当たったけれどもう我に返ったんですよ。 言い方は悪いですけど新しいおもちゃもそのうち飽きてくる、どんなに魅力があろうといつまでも新鮮ではいられませんから。 「自分の半身の様に思っていた人」あなたのこの言葉がとても重く響きます。 今更言っても仕方ないですけどそこまでの気持ちや歴史があったのならもっと時間を掛ければ良かったのに、よく考えて決めたと思っていても本当は足りていなかった、だから心が揺れるんだと思います。 あなたは真面目で正しい人、だから多くの人が選ぶ道を進むしか出来ないんでしょう。 でもあなたはあなただけの人生をオリジナルに生きればいい、好きなら好きでいいと思うのですがダメなんでしょうか。 私も夫とは二人で一つとずっと思って生きています、それにはある理由があり私には大きな大義があります。 ある出来事で周りのみんなに「もう別れなよ」と言われたこともありましたが絶対の嫌だったので自分を貫きました。 起きた事に模範解答があって他人はそれを押し付ける、でもそれはあなたを実際には助けてはくれません。 だから本当の正解は自分が決めればいい。 多くの人が元ご主人を悪く言うけれどそれがあなたの中での正解では無いかもしれませんよね。 思い出は過去の事、でも真実です。 誰に何を言われようとあなたの好きなようにすればいいと思います。

    トピ内ID:2499117895

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