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    発言小町大賞2021
    発言小町大賞2021
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    両親の介護

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    🙂
    トピ主
    ひと
    拙い文章ですが、アドバイスを頂けると嬉しいです。

    父母、共に要介護1
    父は杖が無いと歩けないので、母への介護能力はありません。

    実家まで
    長男 車で1時間30分の距離
    長女 自転車で15分の距離

    キーパーソンは長女の私です。
    今まで介護認定や住宅改修、デイサービスに至るまで全ての経緯と
    母の薬の管理や、病院の付き添いは全て私がしています。
    先日、長男がたまたま仕事が休日で、母の病院まで車で乗せてもらいました。
    (兄が介護に関わったのは今回が初めて)
    兄は両親の現在の状態を、大まかに把握はしていますが
    医師の質問に詳細には答えられないため、病院には私も同行しています。

    介護に係る費用は全て親が支払う
    (主に、病院代、介護費、実家から病院までのガソリン代です)
    親の介護の面倒を見ても、日当や謝礼はしない事、受け取らない事
    と、取り決めをしているにも関わらず、
    母が遠い所から来てくれたからと、兄に謝礼をコソッと渡しているのを見てしまいました。
    病院までのガソリン代は父が支払っています。

    私は今まで、介護のために何度も仕事を休み、自分の時間を裂き両親の面倒を見て来たのに
    なんだか馬鹿らしくなってしまいました。
    お金が欲しい訳ではありません。不平等な事はしないで欲しいのです。
    実子が世話をしても金銭授与はしない事と、母にも日頃から言っています。
    母は年金額が少なく、貯金も葬式代しかありません。
    今後介護や病院で、更にお金がかかるのは目に見えています。
    兄に対し家庭を持ち50歳過ぎた大の大人が、
    年金受給者からお小遣いをもらう事に情けなさも感じています。
    こんな事が、私に内緒で度々あるのかと思うと気持ちが報われません。
    自分なりに、親のために出来る事を一生懸命やってきたつもりです。
    介護をする気持ちが失せてしまいました。

    この気持ちをどう消化すれば良いのでしょうか?

    トピ内ID:8820655771

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    お気持ちお察しします

    しおりをつける
    😨
    チョコマロン
    私は以前介護の仕事をしていましたが、直接介護しているのは同居の嫁や近くに住む娘なのに、“褒められ・可愛がられるのは遠くにいて月1位しか顔を出さない長男”は、もう定番です。

    「嫁や娘は言い方がキツい、でもたまに来てくれる長男は優しい」みーーーんな言います。

    「当たり前じゃないですか」とは口が裂けても言えませんでしたけど。

    今回の件で悪いのは長男です。
    親とお金をいる、いらないの押し問答をしても仕方無いので、もらったお金を「いつもありがとう」と主様に渡せば良いのです。

    男はいつも気が利かない、そして気が利かない事をなぜか許されている。
    そして親の介護は女の仕事。

    女は親や姑の介護の為に産まれて来たのでしょうか。

    トピ内ID:7637103187

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    私もです

    しおりをつける
    🙂
    BJ
    まさしくトピ主さんと同じ状況です。
    私は車で20分の距離、弟2人も近居です。

    私は元々母と友達親子、べったりでしたので介護はかまわないです。でもイヤラシイ話ですが、父が「財産は3人の子供平等」という考えでモヤモヤしています。

    兄弟で、私だけ子供もおらず、時間は弟達よりあるのは事実ですが、父の「娘は暇だし介護は当たり前」という考えが最近しんどくなって来ました。

    最初はガソリン代もくれませんでした。母は軽い認知症があるため、そこまでは考えが及びません。

    本当に報われないですよ、私は更年期の体にむち打って介護してるのに、結局は孫のいる弟達にお小遣いあげたり、楽しく過ごして私はタダ働きかと(言い方悪くてすみません)。

    私も最初はただただ母の状況が少しでも良くなればと思っていましたが、年月がたつにつれモヤモヤがつのっています。

    すみません、私も含め解決法はないですよ。老人の性格はなかなか変わらない、変えられないですし・・。

    自分が少しでも気分転換する方法をみつけるしかないです。
    お互い頑張りましょう。

    トピ内ID:9645694338

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    スッキリしませんよね

    しおりをつける
    🎶
    凛ママ
    きれいごとを並べたくないので…… 介護の仕事をしてる人から聞いた話ですが、「仕事だから出来るけど 親は他人任せにしている」と。本当にそうだと思います。気持ちのバランスをとるのに おカネが天秤に載ってることって 大事だと思います。この際 ハッキリ御両親に 兄への金銭受容を完全に辞めるか 自分にもヘルパーさんをお願いした位のものを欲しいと言えば? お兄さんにも 二度と受け取って欲しくないし これ迄のお金を返して ~嫌なら今後 すべての介護をして欲しいと言っても良いと思いますよ。
    それから…… きつい事を言いますが お父さんの介護認定度合なら お母さんの手助けもやって貰う事ですよ。経験から言うと……人って 何らかの役立につことが とても大事なんです。 でないとドンドン介護認定度合いが進みますよ。

    トピ内ID:5777483553

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    兄の立場です

    しおりをつける
    🙂
    あざみ
    末子娘ですが。
    高速、ガソリン代の倍額を貰っています。

    私の姉もトピ主に似ています。姉は実家住まい。
    私にも任せてくれたら良いのに「私しか出きる人はいない!」とやっている感じです。

    特に取り決めはしていませんが、お金を貰うのは不味いとは思っています。
    ですから、勿論断りますが、まぁまぁで握らされます。
    また、戻る度にご馳走や出前を受けていました。ホントに要らないのに、既に頼んでいます。姉もふて腐れるし。私も困っています。

    帰る度に姉の無言の当たり散らしを受けます。キモチは分かるけど。好きでお金を貰っている訳じゃないんです。

    トピ主はキーパーソンだからと頑張らずに、例えたどたどしくても、兄にお任せするのはどうですか?一人でしょい混み過ぎです。

    金銭の事については強く断った正論のトピ主の手前、トピ主には渡せないだけと思います。後先考えずに貰える時は貰ったら良いと思います。
    甘えと思うでしょうが。

    分担協力して介護、兄にも詳細把握させ、トピ主の働いた分をお金で請求したら良いと思います。

    トピ内ID:2025654750

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    残念ながら、兄は介護に無関心です

    しおりをつける
    🙂
    トピ主
    兄嫁が兄にお灸を据えてくれたらしく、渋々来たようです。
    病院の待ち時間では、かなり不機嫌でした。
    介護が必要になる前から、兄にはラインで親の状況や経過を一方的に報告はしていました。
    いつも返事は無く既読のみです。
    介護の分担や相談ごとをしても、仕事があるから休めない、そちらには行けない
    の一点張りなので、仕方なく私が面倒を見ている状況です。

    父は重度の糖尿病の持病があり、体力も衰え足が悪く
    日中は寝て体を休める事が多いので、頼めないのが現状です。
    母は認知症の初期で(情報が後出しになってしまい、すみません)
    私でさえ、対応するのも大変です。

    本音は、私は介護から手を引いて
    無関心な兄に全て介護をしてもらいたいくらいです。

    同じ思いをし苦悩されている方もいらっしゃる事に、
    自分だけじゃないと、少しだけ気持ちが救われます。

    トピ内ID:8820655771

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    兄妹で話し合いを

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    blank
    チュン夫
    お疲れ様です。64歳の私は2人兄弟の二男で(兄夫婦は飛行機の距離)地元にいる私達夫婦が親の通院や介護認定、施設入居などの手続きをしました。

    親の貯金はあったけど、父の死亡時、母の費用が不足したら兄弟で分担しようと約束しました。

    近くの妻両親の諸手続は主に妻や妻の妹が行い、私も手伝いました。同居している妻の妹(独身)は帰宅してから直接介護をすることも多く、もっと大変でした。

    私は「直接介護」はしてませんが、諸手続は大変で、病院の送迎も定期的に行うのは面倒でした。

    そのモチベーションはフルタイム共働きで「子供が小さい時に親に預けて面倒を見てもらった」ことが一番です。

    なので、兄や兄嫁がたまにしか手伝ってくれなくても(時に損だなと思っても)不満は少ないです。助けを求めたら専業主夫の兄嫁が駆けつけてくれたし。

    子供を預けてなければ、そこまでのモチベーションはないと思いますが、今まで育ててくれたり、世話になったことがモチベーションにつながると思います。

    それは兄弟姉妹みんな同じなので、近くに住む人がメインでお世話をするのは仕方ないような気がします。(遠くの人に丸投げ出来れば良いのですが)

    >実子が世話をしても金銭授与はしない

    というのは、お兄様とも取り決めしているのでしょうか?。

    お兄様とルールを再確認しましょう。そして誰が「お母様からお金をもらって」も共通の別口座に入れおき、将来の介護費用に充てましょう。

    お母様にルールを言っても聞かないのなら、直接、お母様・お父様に「不平等で気分が悪い」と言えないのでしょうか?。

    >介護や病院で、更にお金がかかる

    その費用の不足分はトピ主さん兄妹で負担するしかありません。

    一般には相続時に揉めますが、トピ主さんの場合、介護費用の負担割合で揉めそうです。

    揉めないように今から兄妹で話し合いましょう。

    トピ内ID:5157234125

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    お兄さんに話して

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    🙂
    sachi
    ご両親のキーパーソンのお役目、ご苦労様です。私も母のキーパーソンをしております。
    日頃介護に関わらない人は、介護の本当の大変さは全く分からないのです。
    介護のために仕事を休むのも同僚への配慮やその日の為に前から仕事を調整しないといけないこと、毎日薬を間違いなく飲ませること、病院への付き添いは親の状態を主治医に正確に伝える必要のあること、外で転倒しないよう付ききりで見る必要があること。
    家族としてディサービスのスタッフさん、地域のケアマネさんとのコミュニケーションの大切さ。
    たまにしか親の顔を見にこない子供にはキーパーソンのそんな見えない苦労を全く知りませんし、当事者ではないので知らないのも当たり前だと思います。
    お兄さんがお母さんからお金をもらうのもただ悪気がないだけ、なのです。
    お母さんも息子が遠いところからわざわざ来てくれることが非日常で刺激的であり、謝礼を払ったのも親としての面目を持ちたかったのでしょう。
    その気持ちを考えるとお母さんに苦言を呈するのは気の毒です。
    お兄さんに謝礼はもらわない取り決めがあると話し、今後お母さんからお金をもらうことがあれば、お母さんには内緒で妹の主さんかお父さんに渡してもらい介護費用に貯めておくことです。
    少しでも不満に思うことは小さいうちに解決しておかないと介護は絶対に続けていけません。
    主さんはキーパーソンなのですから、強い権限を持ってお兄さんに話してもよいと思います。

    トピ内ID:2443819347

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    弟さんと話し合い

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    🙂
    フィヨルド
    多分お母さんは遠くからわざわざ来てくれた、と思っているのでしょう。
    遠くから一回だけ来るのと近いからしょっちゅう面倒見に来る人のどちらが大変かとなんて考えもしないだけです。
    私の義母も、自分の弟が具合が悪くなった時かなり世話をしたのですが、近くてよく世話に行ってた義母に感謝はしないのに、たまにお見舞いにくる親戚には感激してお礼をする、と文句を言ってました。
    が、その義母も自分が介護が必要になったら、近くの子供や親戚をしょっちゅう呼びつけて愚痴るくせに、遠くから会いに行く息子には甘いわけです。
    本人にはもうどうしようもありません。
    トピ主さんは弟さんと話し合うしかありません。
    お母さんはお金がないこと、お母さんもお金は渡したいんだろうから形だけ貰っておいてそれは介護費用にまわして欲しいこと、自分はお母さんから何も貰ってないこと、などです。
    弟さんはケチとか思うでしょうが、たかだか車で1時間半の距離なら「これからはあなたごメインでお願いね、その代わりお母さんからお金でもなんでも貰って」と言えば黙るでしょうし。

    トピ内ID:9396846414

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    補足です。

    しおりをつける
    🙂
    トピ主
    ご質問の、取り決めの金銭の事ですが、

    兄、私、父、母の4人全員の前で話し合いを行いました。
    この件については、皆、納得し合意しています。

    当日、話し合いをしたばかりの日に、例の謝礼の出来事がありました。

    母に問い質したとしても、都合が悪いのでシラを切るのが目に見えていますし
    (認知症でも、本人に自覚はあります)
    約束を守れず謝礼をするなら、私は今後母の世話をしない、
    全て兄に介護してもらって下さい。と母に苦言しています。

    トピ内ID:8820655771

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    お兄さんが行ける日はトピ主さんは行かない

    しおりをつける
    🙂
    なな
    トイレとか補助が必要な場合は異性ですと大変なんですけど、病院なのでなんとかなります

    薬の残数
    確認事項
    最近の様子
    などはメモにして持たせます

    受診付添をした人が責任をもってドクターの指示等は記録します
    処方箋は写真をとります
    薬の確認もします

    私はLINEで、病院到着、受診結果、処方箋写真、と共有していました
    他の人が行くときは、そこまでしませんでした
    (病院関連は9割以上私の担当でした)

    自分の親のことです
    トピ主さんがいなくてもお兄さん一人でなんとでもなります

    実際、2人とも具合が悪く、それぞれ別の病院に運ばれることもあります
    2人兄弟でしたら、応相談で一人ずつつくことができますが、救急搬送がはじめての付添で、病歴も服薬中の薬もわからない、特に注意しなければならないこともわからないでは、困ってしまいます
    (個別にまとめておくと便利です)

    お兄さんにもご両親にも、時には兄一人に任せることに慣れてもらってください

    お金のことは、長男=跡継ぎ意識があったりすると、平等は難しいかもしれません
    お兄さんは遠くに住んでいても、後々喪主を勤めたり死後処理対応をしてくれたり祭祀権を引き継ぎ両親のお墓を守ってくださる、と考えれば多少の差は我慢の範囲です
    墓じまい家じまいを考えなくてよいだけで、本当に気が楽です

    トピ内ID:6108984787

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    追記 お金のことは親でなく兄に伝えては?

    しおりをつける
    🙂
    なな
    お金を渡すのがゆるせないなら

    来るための交通費実費は差し引き、お兄さんにプールしておいてもらう
    その中から親の経費も払ってもらう

    トピ主さんがキーパーソンで、親の資産もざっくりとでも管理しているなら、
    お兄さんに親からもらったお金と親関係で支払ったお金レシートなどを送ってもらい、全てトピ主さんが記録しておく

    など、やりようはあるとおもいます


    トピ主さん両親がどのレベルかわかりませんけど、

    内孫と外孫ではお祝い事の桁が違うところもあります

    A(かその配偶者)がおこづかいをあげると、その日のうちにB(かその配偶者か孫)におこづかいをあげに行くお年寄りもいます
    これ、生き甲斐なのか習性なのかわかりませんけど、まず直りません
    Bが子供の頃からずっと何十年もそうして過ごしてきたのです
    A=頼る人
    B=守るべき人
    強固な認知なんです
    死ぬまで直らないどころか、死ぬ直前に税金分をごまかそうとしたり、その子に多くを渡したくて、やらかしてくださって、税務調査が入ることもあります
    これを今さら変えようなどとしない方が安全かとおもいます

    トピ内ID:6108984787

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    主様も介護費用、貰っても良いと思いますよ。

    しおりをつける
    🙂
    サチ
    親としっかり話合う必要があります。
    介護を担う人は、金銭面中々言えないと思いますが。
    ガソリン代を払うのに、介護費は払わないは無いと思いますから。

    主様も親から貰える範囲で必要経費として認めて貰いましょう。
    主様が世話をしなければ、誰かにお頼みして病院なども連れて行って貰わないといけません。
    他人には払って、実の娘にはお礼もしないは無いかと思いますよ。

    お金も身内に払うお礼の方が少額です。
    兄が貰うなら、主様も貰うが良いかと。

    親のお金を心配することもありません。
    葬儀代が無ければ、兄と二人で折半すれば良い話です。

    介護費は月単位でしっかり貰ってよいと思います。
    私ならお金が無くても、介護してくれる身内には支払います。

    トピ内ID:9587174702

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    投げ出したい

    しおりをつける
    🙂
    トピ主
    たくさんのアドバイス、ありがとうございます。
    個別に返答出来ず、申し訳ありません。

    sachi様が、今の私の気持ちを細かく代弁してくれているようで嬉しく思います。
    職場も介護申請以降、休む事が多くなってしまい、
    毎回、職場に頭を下げながら休ませて頂いたりと、肩身の狭い思いもしています。
    シフトの交代も心よく対応してくれる同僚に頭が下がります。
    お互い様だよ~と言ってくださるだけでも、今の私には本当に有り難いです。
    ケアマネさんも介護離職にならないようにと、私への連絡時間帯も配慮して下さっています。
    兄はそんな細かい事情を知りません。
    例え言ったとしても兄の性格上、恩着せがましいと言われるだけです。

    兄が来てくれた日に、今回の病院の付き添いは兄一人に任せるつもりでした。
    処方箋のコピーや、最近の血液検査の結果分析表、最近の様子(PCで作成)、確認事項など
    全て用意して、兄に渡すよう母に預ける予定でしたが、
    当日、俺では分からない!お前も来て付き添え!と怒鳴られました。

    母の年金額や貯金額の事は、以前に兄には話してあります。
    介護度が上がるたびに、経費がかかる事も説明してあります。
    介護費用が足りない場合は、実子が負担しなければならない事も。
    兄は、どうして理解してくれないのでしょう。想像すれば分かる事なのに。

    父の財産は私のみ把握しています。父の希望で兄には知られたくないそうです。
    父は自分が動けなくなった時、兄ではなく、私に金銭の管理をして欲しいと
    父本人から直接言われました。数年前に兄に貸したお金(数百万)を1円も返してもらっておらず、
    金銭に関しては、兄の事を信用していないそうです。

    母の年金は、デイサービスや病院代で半分以上、毎月ほぼ消えてしまいます。
    本当に少ないんです。(生活費や食費は父の年金で賄っています)

    トピ内ID:8820655771

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    トピ主のコメント(10件)全て見る

    気持ちとても分かります。その1

    しおりをつける
    😢
    淑子
    思わず出てきてしまいました。
    私もトビ主さんと同じ状況です。
    ・私(長女、既婚、大学生息子、高校生娘、総合職を勤続30年で早期リタイアした50代半ば、実家から車で2時間弱)
    ・妹(次女、シングルマザー、医者内科医激務、50代前半、大学生息子と娘、実家から車で30分)
    ・弟(長男、既婚、子なし、40代後半、実家から車で1時間半の単身赴任、自宅は車で10分、お嫁さんの義妹のみ居住)
    実父母は80代後半で、80代になってからはガン、脳梗塞、認知症の初期症状から入退院を繰り返しています。
    どこに入院させるか、デイケア等の決定は妹、キーパーソンは私で、病院の送迎から、日々の買い出し、雑事をいってに引き受けています。大変ですよ。遠いですから。でも両親は当たり前だと思っています。
    母からすれば嫁よりも娘の方が頼みやすいでしょうから、それは仕方ないと腹を括っています。

    ただ、実父母には財産が億ありますが、ほぼ不動産でキャッシュはあまりありません。そのため円滑な相続手続きに当たり、弟へ遺すための財産管理を私に頼もうとするのです。弟には出来ないからと。私と妹は遺産放棄しても別にかまいません。ただ、面倒な手続きのみこちらに頼み、キレイな不動産にしてキャッシュにした旨みだけを末っ子長男に与えたいと思っている愛情の不平等さに哀しくなります。妹が親に抗議するとひがみかと逆ギレされました。不平等だと思っていないのです。平等にしてると言うのです。
    弟は相続対策で祖父(父の父)の養子になっていたので、全ての不動産に弟の名義が共有で入っています。きれいな不動産もありますが、底地だったり、借地人が不明だったり、他人に勝手に納屋を建てられていたりと複雑な権利関係の物件も多く、それを私にキレイにしてほしいというのです。また、確定申告や節税もアドバイスしてほしいと。
    続きます。

    トピ内ID:9427864747

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    分かりますよ。その2

    しおりをつける
    😢
    淑子
    続きです。

    通院の付添、手術の付添、片方が入院中の残された片方の食事の世話等本当に大変ですよね。弟にも手伝ってもらうというと、仕事で頑張っているから頼めないというのです。私だって、総合職で出張をこなし、2人の子育てもあり、合間をぬって対応していました。弟には仕事が続いているだけでもスゴイと期待値が違うのです。

    二人の娘はなんとか経済力もあるから遺さなくていい。ドラ息子には遺してあげたいという親心なのでしょう。ですが、私にも妹にも子どもがおり、それなりに教育費用がかかります。弟のとこには子どもはおりません。なのに、何故、娘には遺さなくても大丈夫だと思うのでしょうか。ましてや妹はシングルマザーなのです。両親の意思で弟に遺したいならそれでいい。ですが、そのサポート、フォローを私たち姉に頼む、両親の気持ちにやるせなくなっています。
    旨みを享受する弟が勉強して知識を蓄え手続きすべきだと話すと、冷たいと言われます。兄弟仲良くなんでできないのかと。私と妹には何も遺すつもりはないのに。まして、弟は後継ぎでも子どもがいませんので、弟が亡くなれば義妹(9歳年下)に、そして義妹の実家のものになります。そしてお墓は結局妹の子が後を継ぐことになるでしょう。
    できることはしてあげたいと思って今までやってきましたが、これからもっと大変になる終末介護になんだかとてもやるせなく哀しくこれからどんな態度で接していこうかと悩んでいるところです。方向性が見えなくてまどいの中にいます。

    トピ内ID:9427864747

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      気持ちとても分かります。その3

      しおりをつける
      😢
      淑子
      たまに弟夫婦が顔を出すとありがたがり、良い顔をする両親に、私は都合の良い娘なのだと虚しさを感じています。両親は弟夫婦に介護の手伝いをさせる気などサラサラありません。
      娘が気心しれて使いやすいんでしょう。

      ですが、介護、相続等財産管理等手間暇かかることだけ、当然のように頼られてしまう私ってなんだろうと。そこそこ収入もあり、貯金もありますので、ガソリン代等細々とかかる費用は請求するのは躊躇していましたが、かといって出してくれる気配もありません。あまりのただ働きにプツンと糸が切れてしまいました。週3回程度通っていますが、なんせ遠いので大変なのに、淑子はすぐ帰ると妹に愚痴っていたそうです。時間の感覚がないから仕方ないのですが。
      17時に帰宅しても帰り着くのは19時。そこから夕飯の支度なのに。
      この歳になって、両親にこんなドス黒い感情を持ってしまうとは思いませんでした。今さらどんなに言葉をつくして話しても、お前たち(私と妹)のひがみとしか受け止めてくれない両親に、虚しさしかありません。ダブルスタンダードであることに気づきもしない。ずっと弟には後継ぎとして車、結婚式の費用、マンションの頭金等援助していたので、遺産相続はその延長なのです。
      迷路の中にいて出口が見えません。いっそ、娘の大学進学にあわせ、飛行機の距離で再就職しようかと考えたりもしています。
      ただ、後悔しない道、人としてどうありたいか、自分に問うて答えを見つけるしかないと思っています。
      お互い辛いですね。でも、トピ主さんだけではありませんよ。

      トピ内ID:9427864747

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      実費は、もらう

      しおりをつける
      🙂
      なおなお
      私は、実家から高速で2時間の距離ですが、介護のキーパーソンです。
      他の兄弟は、新幹線乗り換えなどで片道8時間、別の兄弟は海外在住なので。

      私は、実費はちゃんと貰ってますよ。
      そうじゃないと、ますます不公平感が募るので。
      なぜ、トピ主は貰わないことにしたんですか?

      私は、万が一、親の生活費がたりなくなったら、兄弟同額支援して、そこから介護にかかった実費をもらうつもりです。

      あと、病院の付き添いは、介護ヘルパーに頼んでもいいんじゃないですか?
      老夫婦の2人暮らしなら、家事も介護保険でしてもらえますよね?

      病院の付き添いの頻度は分かりませんが、定期的なものなら事前に日程は判ります。
      私は土曜日に行ってますし、ケアマネとの打ち合わせも土曜日だし、急に平日休むのは介護認定くらいだと思います。

      介護は先が長いですから、無理すると続かないですよ。

      トピ内ID:0888546843

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      金銭管理

      しおりをつける
      🙂
      ふみ
      お母様の金銭管理もトピ主がされないのですか。
      いずれ管理ができなくなる時が来るでしょう。
      その際にはお兄様には一切お礼をしなければ良いです。
      ご両親の買い物はトピ主がされてないですか。されていたらその際に自分の分も買っちゃうとか。
      お兄様は借金を返さないくらいですから、今後お金が必要になっても頼りにならなさそうですね。いっその事一切来ないでもらったらどうですか。デイサービスや訪問介護サービスを最大限受けて。
      相続で揉めないように財産をあまり残さない方が良いですよ。

      私は今独身で同居して父親の介護と金銭管理をしてます。
      任意後見人になってます。
      私にも遠方に住む兄がいて、母親は兄だけに結婚資金をあげたり(ずっと独身)不平等を感じた事がありますが、兄に任せてもきちんと介護はしてもらえそうにないですし、去年母親が突然亡くなり父親だけになりましたが、母親に対してもう少し優しくしてあげれば良かったと悔いが残りました。生きていてくれればそれだけで良かったのにと亡くなってから思い知りました。
      後悔のないようにして下さい。

      トピ内ID:0193566890

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      心が疲れています

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      🙂
      トピ主
      たくさんのエールありがとうございます。励みになります。

      兄も両親も、近くに住んでいる娘が世話をして当たり前と思っているのでしょう。
      それなら、私は飛行機で帰省するような遠い場所に引越ししよう…(簡単に言えば逃げてしまえですが)
      とさえ頭が過ぎってしまいます。

      兄が正月や盆に帰省する時は、普段買わない高級なお肉や、高い食材を買って
      母は楽しみにして準備をしていました。
      帰省する度、母は義姉に内緒で、お小遣いを兄に毎回渡していた事も知っています。
      長男が優遇されるのは理解しています。家と墓を継いでくれる跡取りなんですから。
      兄は結婚式の費用も住宅購入の頭金も、多額の金額を父から援助してもらっています。
      その事については、お金をどう使おうが両親の自由なので私は何も言いません。
      それだけ恩義があるのであれば、親が介護が必要な今、介護に協力する姿勢が欲しい、
      美味しい所だけ持っていくのは違うのではないか?と思ってしまう自分がいます。
      まさに淑子様が指摘するドス黒い感情なのだと思います。

      ただ、話し合いをし合意した当日に、謝礼の受け渡しを見てしまったため、
      ショックが大きく、母と兄に蔑ろにされた、裏切られたような気持ちになってしまいました。
      そう思ってしまうのも許されないのでしょうか。

      トピ内ID:8820655771

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      トピ主のコメント(10件)全て見る

      親も忖度する

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      🙂
      サカナサカナ
      あなたの心が、どちらを許すかですが、

      これからも、親のために時間や自尊心を犠牲にしてそばで世話をする。

      これからは、自分を大事にする。

      前者は、兄さんや両親が金で解決できます。世の中には、子どもいない高齢者なんて、ごまんといます。

      トピ内ID:2858598090

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      頼ろうとすると、自分が消耗しませんか?

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      🙂
      なな
      病院は兄にお願いしたなら、兄にお任せで
      「わからない、できない、むり」
      と言われても
      「私も今日は行けない」
      で、押しきる
      トラブルになっても、あとで自分が行った方がマシだった仕事増えたとおもっても、やらせる
      そうしないと、いつまでたっても分担はできませんよ
      1度目が一番ハードルが高いです
      怪我や病気については、男の方が弱い気がします
      怖いんです
      例えば目の前で気絶されると、うろたえパニックになるのは男性が多い気がします

      1度すればだいぶハードルは下がります

      立ってるものは親でも使え
      で、幼稚園児でも児童でも私は使いましたよ
      どっちがどっちをみているのか状態でしたけど
      病院内リハビリの散歩の付添や車椅子を押すなど、どんどんやってもらいました
      その間にベッド回りの片付けや打ち合わせを済ませます
      ガーゼの切り分けもよくやってもらいました
      病院の売店での買い物もしてもらいましたね

      運転できる甥姪なら病院や施設に洗濯物を取りに行き洗濯したものをしまうくらいのことはしてもらいました

      当然配偶者も戦力です

      娘にはダメ出しばかりでも、他の人には娘より下手でも感謝のコトバを述べるのが『母親』です

      デイサービスだけでなく、ショートステイ、訪問ヘルパー、病院付添人なども使ってみてください
      施設の下調べや見学などもはじめてください

      絶対にお父様がしっかりしているうちに遺言を書いてもらい、もしもお父様が自分の資産を管理できなくなった場合どうするかを早急に父娘で話し合い決めておいてください

      外注できるものは外注で良いのです
      お母様にも「やってられないし!」と伝えていいのです
      兄を介護に協力する人に変えようと努力しつづけるのもいいですが、諦めるとか、兄分を1/100でいいから肩替わりしてと兄配偶者にお願いしてみても

      介護はこれからが本番です

      トピ内ID:6108984787

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      キーパーソンも介護もやめました

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      💄
      ひな
      もう面倒を見られないと、トピ主さんさえ決めてしまえば、引っ越さなくても投げ出すことはできると思います。

      世話をしている実子に感謝できないとか、何もせずたまに顔を出す実子にいい顔をするとか、ありがちなことですが、トピ主さんはそれに怒っていいのですよ。

      ただ、お母様やお兄様に何かをさせることはできないので、できるのはトピ主さん自身が介護を止めることだけです。

      キーパーソンだって、突然の病気や事故で、引き継ぎもせずいなくなるこはありますし、いなくなったら介護の質は低下するかもしれませんが、つレベルなりに残された人でどうにかやります。

      うちは、キーパーソンをやめ、通院付き添いも何もかもやめました。病院や施設には、事情を伝えて、もううちでは関われないと伝えました。

      どっちみち、感謝はされず、要求ばかり増えていた介護でした。家族との時間が増えて、出費も減り、空いた時間でパートも増えました。

      トピ内ID:3846022642

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      一つ一つ読ませて頂いてます

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      🙂
      トピ主
      介護は始まったばかり。綺麗ごとだけでは済まされない。
      皆様の言葉に、ヒシヒシと実感しています。

      なな様の、兄に対して押し切る強さが必要な事、
      本当にその通りだと改めて思いました。
      両親が出来ない事が増えたため、娘の私に最近益々依存している事、
      それに答えてしまう、良い子の私。
      世の中、子供がいない高齢者はごまんといる。
      ああ、その通りだ、皆自分で何とかしている。
      本人達に自覚は無いけど、両親は私に甘えている部分も多い事に気付きました。

      主に処方薬を受け取るだけの診察なら、今後介護ヘルパーに頼めるものは活用しようと思います。
      娘に付き添いして欲しい母の希望は、ある程度スルーする強さを持つようにします。
      ただ、経過の説明や医師の指示で家族の付き添いが必要な診察がありますので、
      この分は今まで通り付き添いはします。

      現在、家事や買い物含め全てを取り上げるのでは無く、動ける間は自分達で出来る事はしてもらう
      スタンスで行ってもらっています。米など重い買い物は私が担当しています。

      母の金銭管理のご質問ですが
      昔から金遣いが荒く貯金が出来ないタイプの人です。認知症でも自尊心があるため、
      取り上げてしまうと返って逆効果、症状が進行してしまう可能性があります。
      同じ物を何個も買ってくるため、父と相談し母に渡す食費の金額を少し減らしました。
      (母には減額した理由を納得させるため、嘘含めながら私が上手く説明)
      減らした分の食費は、そのまま父が食品を買って補うなど、まだ試行錯誤している段階です。

      世話をした分、介護費として貰えとのご意見ですが、
      母の年金が少ないため(金額は伏せますが、月に片手もありません)
      請求して貰えるほど無い、のが実情です。

      父は、私が世話をしても払う気持ちなど全くありません。

      トピ内ID:8820655771

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      トピ主のコメント(10件)全て見る

      高齢の親を持つ身として

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      🙂
      まりみ
      トピさんの不平等だと言っているお気持ちや今のイライラを吐き出す事が出来ないストレスも有るでしょう。
      娘の方が現実には頼りになるのですよね。
      私は姉妹で最近まで母の介護の事で妹と気まずくなりました。出来るものが出来る事をやる、それで仕方ないと思うのですが、お金が絡んでくると不満が出てしまいますよね。役割り分担を決めていたのにうちの場合、私が体調を崩してそれを責めたてられるような結果になりました。介護の親がいる誰しもに起きる問題ですね。
      様子をみてお兄さんにもう少し協力できるように話せないものでしょうか。

      トピ内ID:0367355416

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      キーパーソン休業宣言

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      🙂
      両親看取り義両親介護
      お疲れ様です。
      一度、キーパーソンをお辞めになってはいかがですか?
      そのようなご家庭はたくさんあります。
      ご家族三人とケアマネに「もう無理です。キーパーソンやめます」と言いましょう。
      ケアマネからの家族への連絡は兄にしてもらう。
      医療や福祉の通っているところ各所には「キーパーソンやめます。付き添いできません。親を今後ともよろしくお願いします」と兄の電話番号と共に通知する。
      薬は一包化して、老々介護で老夫婦で服薬管理したり、プロが服薬管理や経過観察日誌を記録したり、
      食事は毎日糖尿病弁当を配達してもらったり、生鮮食品を定期購入型で決まった食品を配達してもらったり(米も2合や3合の小袋があります)、買い物に付き添ってもらったり、色々な手があります。

      具体的な策はケアマネが詳しいです。
      いないと困ると懇願されても折れちゃダメ。
      いないならいないなりにやって行けるのです。
      大丈夫。

      お兄様からどんなに怒鳴られても「仕事が忙しい」「もう休めない」「無理」で通しきる。

      今から肝に銘じてほしいのは、
      お父様にお金は無いと思っていて間違いないことと、
      親の老後に一銭も出してはいけないこと(一円でも出すと下手したら合法的に借金被る)、
      もしお父様がお金を残して遺産相続が発生した時には生前の長男さんへの援助や長女さんの介護貢献は一切考慮されないで兄弟姉妹平等ということ。
      両親がお金無いって言うからこっちの老後資金から止む無く出したのに!!こんなに介護してきたのに!!!と悔しいですが、事実です。
      だからキーパーソンも親の面倒見も一度全部手を引いて、自分の時間を浪費せず、目だけは光らせておきましょう。

      トピ内ID:9404577811

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        本来なら親の介護は兄妹で分担なのにね

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        🙂
        白鷺
        親に支払うお金もなく、父親はお礼も支払うつもりもなく頼るばかりなら兄と相談して介護を分担するなり、分担できないならお金で清算して貰うなり交渉出来ない物でしょうか?
        親の介護を一人だけに押し付ける事などあってはならない事だと思いますから。

        主様が手を引けば、介護の質は落ちます。
        主様以外、皆自分の事ばかり考えているんでしょうね。
        介護をして貰う両親までもが。


        兄に交渉するなり、介護から手を引くなり主様の思う通りにされたら良いと思います。

        病院の付添も施設入所後ならお金で何とか出来るかも知れませんが、在宅の場合は引き受けてくれる所が少ないですし、引き受けてくれる所があったとしても病院の待ち時間の付添から介護タクシーの料金など結構な金額を支払う事になる様です。

        母親も要介護1なら、兄に一時預かって貰っても良いですね。

        トピ内ID:9587174702

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        二回目です。

        しおりをつける
        🙂
        ふみ
        私の母親の年金も少なかったので父親の年金で賄っていました。最後は施設でお世話になってました。ずっと両親を一人で見るのは難しかったです。

        まだ介護度も高くないようですので介護はこれからだと思いますし、人それぞれ症状とかも違うと思いますので一概には言えませんが、自分のできる範囲でやれば良いと思います。自分がどれだけやってあげたいかと思うかだと思います。それまでの親子関係にもよるでしょうし。

        私は長い独身生活で親にお世話になったと思っていますし、一緒に住んで来たので半分仕方なくですが、今はお金の問題よりやってあげたい気持ちが強いです。その気持ちがないと難しいです。
        でもやっばり父親に怒鳴ることもありますし、自分が体調悪い時に人に頼れない事は辛いです。
        無理のないように頑張って下さい。

        トピ内ID:0193566890

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        現実問題、キーパーソンは近い子供

        しおりをつける
        🐱
        ぎんねこ
        トピ主様は、実子だから介護や扶養に関しては、責任が二分の一ありますが、
        私の場合、姑の介護は、義妹が県内の離れた土地に住んでいて、私が同居しているので、キーパーソンが私になっています。ケアマネに、実子と何かあった時に連絡が取れるようにしてほしいと言われたり、病院の先生から説明を聞く時、実の娘さんじゃないのかと言われるたびに、何か違うんじゃないか、実子が親と関わらないといけないんじゃないかと考えながら、ケアマネと連絡を取っていました。
        実際特養などの申し込みや老健との付き合いは、同居している実の息子である主人と、私でやっています。義理の妹は、実子と言っても、費用はノータッチ、介護にもノータッチです。それではあまりに実子としてどうかと思うので、老健の診察や、何かの折には、来るように主人を通して連絡しています。どうしても同居していたり、近くに住む兄妹が介護のイニシャチブを取っています。それは仕方ないのではありませんか。
        お兄さんにお金を渡していたというのは、そうでもしなければ、介護にかかわらない人間だということを親は見抜いているんだと思います。
        またご馳走もそうですね。メリットがないと来ないだろうと見越しています。あなたとは違う仕方のない人間だと思っているんだと思います。
        親のせい一杯のお気持ちではありませんか。姑は、もう認知症が進んで、お金の管理はできないため、実娘にお金を渡すことはないけれど、たとえお小遣い渡したとしても、嫁として腹は立ちません。間柄が違うし、私自身もっと資産のある家で育ったから、この程度のお金なんか貰ったって微笑ましい程度だと思っています。
        金で動かない世の中があることを知っていますよ。

        もっと広い心で、トピ主さんもお兄さんたちのことを考えたらどうですか。あなたのほうが出来が良いことは、親もお見通しですよ。

        トピ内ID:2416091271

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        病院の待ち時間もストレスなときは

        しおりをつける
        🙂
        なな
        付添人を依頼して、診察直前に合流し診察・次回予約までして後は任せる
        送迎だけ送迎車を利用する
        などしてショートカットも可能です

        この方法なら、職場が遠くなく理解があるなら、休暇ではなく昼休み扱いで対応できます

        外部依頼をすることで、要介護者五名までならほぼ一人で対応できます
        (これは友人談)

        限界が近いときは『北北西に針路を取れ』もとい『店舗等に突っ込め』です
        おすすめはディーラーさん、お寺、教会です
        コロナで対応も変わりましたが
        ディーラーさんは車を回してくれるし飲み物も出てくるしボーッとできます
        お寺は教会は一時間くらい泣き続けても見守ってくださいます

        介護中、もうどうしようもないときは、脳の制御機能も麻痺します

        どうしようもないときは、どんな方法でも吐き出して、吐き出して、吐き出してください

        病院の相談室もケアマネさんもそのためにいるとおもって、どんどん甘えてください

        病院、施設、当人、ケアマネさん、それぞれに色々言ってきますが、無理なことは無理と伝え、折り合いをつける地点を探しましょう

        本当に頑張っていると、周囲が優しくなります

        一番苦しいところは、認知症の場合はある程度まで落ちていくまでのように見えます
        ある程度まで行くと全員ではありませんが仏様のようになってしまうのです
        幸い、両親とも認知症はないままに逝ったので、あくまでも外から見た印象にすぎませんが

        やりきった!と思える人は幸いです
        やっても後悔、やらなくても後悔
        それがほとんどの人にとっての介護です

        ご自分の家族も少し巻き込むと
        アウェイ感がすこし和らぐかもしれません

        トピ内ID:6108984787

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        うちは、分からない出来ない長男ですが

        しおりをつける
        🙂
        W介護でした
        最近、母を看取りました。

        うちは
        長男・・・同居
        長女・・・車で1時間の距離

        父・・・3年ほど前から要介護2、半年前から要介護4(施設に)
        母・・・要介護2でした。 年金片手未満

        ここ一年は怒濤の一年、病院の付き添い、入院の手続き、介護認定の申請、買い物の付き添い
        父の施設探し、両親のお金の把握及び定期の解約(本人以外の解約が難しいので少しずつ進めてた)
        印鑑証明カード行方不明で発掘作業及び遺品整理。

        コロナで父と面会出来ないため、施設の方を通して書類を完成させるだけでも負担です。

        母、兄に対して一番の脱力感を感じたのは、
        父の具合があまりよくなく呼び出され実家に行った時に兄が家に居たことです。 
        母が訪問看護の方に言わないんです。 居るって
        家に入れている金額からして甘えてるのに。。。怒

        生前、病室での面会で兄を頼むと言われて、さらに脱力しました。


        介護は最低限。。。使えるものは使わないと 自分が倒れてしまいますよ。
        ・薬は一包化すれば お父さまの確認で可能では
        ・予め通院日が決まっている通院はお兄様に行ってもらう(介護に巻込みましょう)
        ・兄への足代はきちんと貯めておいて貰う(管理方法は相談の上)


        父の財産について(考えていたこと)、
        ・任意後見や家族信託を検討しておく
        メリット・デメリットありますが、お父さまが認知症になった場合に介護に資金が使いやすくなりそう。メインバンクの信託だけでも可能なら

        ・生命保険の受け取りを自分にしてもらう
        母受け取りだと母が認知症になった場合に手続きが大変で介護費用に使えない恐れがあったため

        ・生前贈与や遺言書が可能なら検討


        相続に対して、介護の貢献も考慮出来るようになりました(改正法)
        実際には気遣いない相手とだと調停などになりそうですが

        無理しすぎないように

        トピ内ID:4543566739

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