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    コロナ禍における子供の行動制限

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    マイタケ
    話題
    未成年の大学生の子をもつマイタケと申します。
    初めてのトピで乱文長文となってしまうことをお許しください。
    一都三県居住、私は元々潔癖気味で心配性な性格で、コロナ禍の状況をかなり重く捉えております。
    感染したりさせたりした場合、家族や周囲に与える影響は計り知れず、最終的には人命に関わる問題です。また家には基礎疾患がある高齢者もいます。そして今拡大している変異株は若い世代の重症化など懸念されます。
    そんな中でも私の子どもの元には様々な種類の遊びの誘いが舞い込んできます。
    子どもも若干神経質ですし、私の考えは理解してくれています。しかし誘いの内容によっては我慢したくないこともあり私の様子や反応を伺うような感じです。
    本来なら大学生の子どもの行動に基本的には口出しするべきではないし、したくありません。また感染拡大が落ち着いていたり医療逼迫が懸念される状況でなければうるさく言わないようにしていますが、今は警戒しなくてはいけない状況です。そのような中でのお誘いはリスクが高く、止めてと言いたくなる内容ばかりです。
    また交際相手もおりますので、こちらも本意ではありませんが色々とクギを刺してしまいました。ただ、いくら子ども自身が自覚して自制しても、友達関係や男女交際には相手がいてのこと、いくら自分が感染対策に気を配っていても限界がありますよね。同じ意識ではないと良好な関係を保つことは難しいだろうと思います。
    私のように神経質にこのコロナ禍を捉えている親は少数であり、このような親の元で生活している子どもには窮屈な思いをさせていると非常に葛藤し落ち込みます。若い世代にとっては「今」が大事であり、私のような考え方は理解出来ないでしょう。

    わたしが神経質であることは自覚した上でお聞きします。
    このコロナ禍において子どもの友達付き合いや男女交際を皆さんはどのように考え、どのように子どもと話ししますか?

    トピ内ID:8036297203

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    追記です

    しおりをつける
    🙂
    マイタケ
    気持ちを書き切れなかったので追記させてください。
    子どもにとって、今が人生の中でも一番楽しい時期だと思います。勉強や遊び、また恋愛を存分に楽しんで欲しい(当然ルールは守った上で)というのが本音です。 
    それなのに、このコロナ禍で色々と制限をかけなくてはいけない、しかも母親が人より何倍も神経質であるが為に我慢をさせている…と自己嫌悪に陥ります。
    もちろん普通の生活をしていて感染してしまうのは仕方ないし諦めもつきますが、しなくてもいいことをして感染することは避けてほしいです。
    でも若い世代においては遊びも恋愛もしなくていいこと、不要不急には当てはまらないのでしょう。
    その気持ちも理解できるので本当に苦しいんです。

    「感染しないさせない」行動を子どもにどこまで求めていいのか答えが出ません。

    トピ内ID:8036297203

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    トピ主のコメント(11件)全て見る

    悩む

    しおりをつける
    🙂
    マメ
    大学にもよるのかな、と思います。
    医療系大学生の子供がいます。大学病院で実習や研修があるので、すでにワクチンを接種しました。
    大学からもこの連休は特に、旅行や飲み会、他県への移動はとても厳しい注意メールが来ています。感染した時の周りの影響も予想して、行動を慎むように、何度もメールが来ています。
    我が家の子供達は、どこにも行かず、誰にも会っていません。
    交際している相手もいますが、理解してくれています。
    それでも旅行したり、飲み会などをする友人はいますが、陰では皆それってどうなの?という感じです。

    一般の大学生は、そうした注意喚起のメールなど、大学からは来ないのでしょうか。
    来ても、あまり気にしない環境なら、自分だけが行動を制限するのは、なかなか難しいのかもしれませんね。

    これはもう、個人個人がどう捉えるか、ということでしょう。
    自分の置かれている立場、感染後の周りへの影響などを、どう捉えるかなので、誰かが強制する訳にはいかないです。

    親としては、親の考えを伝えることは大切ですが、子供がそれをどこまで自分のこととして受け止めるかです。皆んな悩んでいるんじゃないでしょうか。

    トピ内ID:9784650898

    ...本文を表示

    トピ主です

    しおりをつける
    🙂
    マイタケ
    マメさん、レスありがとうございます。
    トピ文では説明しませんでしたが私の子どもも医療系学部生です。
    ただ、まだ一年生で実習などの時期ではなくワクチンも対象ではありません。大学からは、感染リスクの高いアルバイトは禁止されたりしていますが、実際は誰が何をやっているか把握しているわけではないです。昼食時は黙食がルールとなっており、先生が頻繁に見回りに来るらしく、そういったあたりは高校より管理されているかもしれません。なので一般的な大学生よりは感染対策や意識などは高く自制していると感じます。
    友達数人が、誰かの家や飲食店で楽しそうに集っているインスタライブを羨ましそうに見ている姿は、とても切ないですが…
    でも、私からするとまだまだ甘いところがあったりします。そこを指摘すると理解はするものの明らかに気に入らない様子です。
    精一杯我慢をしている子どもに、神経質な私の厳しい基準を押し付けていいものなのかどうか…
    やはり私が大袈裟過ぎるのか…
    捉え方に温度差があるのは仕方ないのですが、仕方ないで済ますべきなのか、でも済ませられない自分がいて悩みます。
    経済的に独立して別居している子どもなら勝手にどうぞと言うところですが。

    トピ内ID:8036297203

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    トピ主のコメント(11件)全て見る

    まずは親が手本を見せる

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    旦那さんは一切通勤せずすべて自宅勤務であるべき
    とぴ主は一歩も外に出ない
    など、家族全員で
    一切外に出ない生活をするべきです

    中途半端に
    仕事にはいく
    買い物にはいく
    とするから、お子さんも都合よく行動するのです

    まずはとぴ主と夫が
    一歩も外に出ない生活をすれば子供だって危機感を感じます

    とぴ主の都合よく
    給料がほしいから通勤はOK
    とか
    生活必需品を買いにいく
    とか中途半端なことをするからダメなんです

    家族全員で一歩も外に出ない生活をすれば
    完全リスクは激減します。

    若い世代と関係ありません。

    まず夫婦で家から一歩もでない生活をするべきですね

    トピ内ID:6884013624

    ...本文を表示

    その葛藤を素直に話してみてはどうですか?

    しおりをつける
    blank
    葉子
    親だって普通の人間です。
    完ぺきじゃありません。
    悩んで葛藤するのです。

    大学生になれば、そういう親の気持ちは伝わると思いますよ。

    トピ内ID:7222554291

    ...本文を表示

    お気持ち、とてもよく分かります

    しおりをつける
    blank
    金魚鉢
    うちの子も医療系です。
    今6年生ですので、やがて医療現場に立つ事になると思います。

    私もすごく神経質で、事、このコロナに関してはもう何も考えられないくらいになるまで思い詰めてしまった事もありました。

    友人知人のインスタライブ…分かります。
    切ないですよね…。

    一年前はマスクすら思うように手に入らずに、本当に日本は、世界はどうなってしまうのだろうと思いました。
    今も不安の中におりますが、マスクも良いものが買えるようになりましたし、ワクチンも(いろいろありますが)出来、打てるようにもなり…。
    もう自分を騙し騙し日々を過ごしているような感じです。

    私の職場は医療現場ではありませんので、若い子達はやはり飲食しに出かけているようです。話を聞くだけで倒れそうですが、そこは踏ん張って口角をあげ、ただただ聞いております。
    大企業なので然るべき注意喚起と指示が細かく細かく届くのですが、スルーなのでしょうね…。
    皆さん、良い方達なのですがね…どうしても我慢が出来ないようです。
    飲みに行ったりしているようです。

    変異株の威力もすごいですね。
    マスクをしていれば何とか大丈夫とも思えないようになってきてしまいましたが、しばらくはこのまま自分を騙し騙し、子どもはもちろん、大切な家族、人達が絶対に罹らないよう祈りながら日々を過ごしていくしかないと思っております。

    トピ様のお宅は未成年の大学生との事、うちとはまた違いますのであまり参考にはならないかと思いますが、交際についても友人関係についても今は本人に任せています。

    トピさんのお気持ち、本当によく分かります。
    お互いに気張りましょう! 頑張りましょうね!

    トピ内ID:2455390300

    ...本文を表示

    大学生目線です

    しおりをつける
    🙂
    さんさん
    トピ主様初めまして。
    大学生の子供目線から失礼致します。
    私は医療系学部では無いですが、専門科目での医療・教育現場での実習を控えています。

    大学生といえどもやっていいこととやってはいけないことの違いは大人に言われなくてもわかります。コロナが明けたらみんなでパーっと遊ぼうね、だから今は我慢しようというのが私や私の周りの友人たちの価値観です。

    また、私は両親と同居中で、母の職業が衛生に厳しく、コロナ禍でより管理が厳重になったため、少し息苦しくはありますが、親に迷惑をかけたくないため感染予防には気を遣っています。
    交際に関しては私は親からは特に何も言われませんでしたが、2人でしばらく観光や泊まりは控えようということになりました。(むしろこの方針に納得してくれない相手ならびっくりです)

    こうした制約は窮屈だというのも分かりますが、これらは全て至って当たり前のことだと個人的には思います。親のせいで自由に出来ない、と腹を立てることもないです。

    コロナにかかって死亡リスクを高めたり、不安に駆られるくらいなら、今我慢することの方がずっとマシです。多分お子様もそれは分かっているのではないでしょうか?

    コロナのようなパンデミックなんて誰もが初めて経験するもので、いうなればみんなコロナ1年生です。
    大人も子供も混乱して当然ですから、トピ主様が思っていることをお子様に伝えてもいいと思います。
    全然親の勝手なんかじゃないですよ

    トピ内ID:1662417076

    ...本文を表示

    何も言いません。

    しおりをつける
    🙂
    あんこ
    関西在住です。
    私は子供に何も言いませんが、子供たちは自粛していますよ。
    子供の友達が自粛派なので。
    要は類友なんです。

    たぶんね、周りの友達の影響が大きいと思いますよ。
    友達が遊ぶ>コロナという考えの人が多いのでしょう。
    その人達との付き合い方といいますか、コロナで不参加を表明すると、今後のお誘いが無くなる事もあったり、そのグループから排除される可能性もあります。
    その辺の人間関係がお子さんが一番気にされているのではないかなと思います。

    トピ内ID:1383302009

    ...本文を表示

    関西在中

    しおりをつける
    🙂
    庶民
    大学生、高校生の子供を持つ親です。大学生の長女は非常に社交的ですが、この1年遊びにはほとんど出ていません(本人の意思で)。親友との短時間ランチ(4人以下)に2回出かけただけです。実家住まいの友達もほぼ同じ感じのお子さんが少なくありません。下宿組は通常とほぼ変わらぬ生活をしているようですが。高校生の次女は1年で近場へのお出かけが2回(半日)。放課後に友人と学校近くのカフェに5~6回の寄り道ありです。同じ学校のお子さんは普通にユニバとかガンガン行ってたりもしますがうちは行きたがりません。
    医療系のお子さんなら「諸行無常」だとよくお分かりになるのではないでしょうか。家族の一員がある日突然倒れることによりそれまでの日常が激変するケースを幾つも見て来ましたので、子供達には物心ついた頃から「今ある日常は当たり前のものではない」と話してきました。交際相手がいてもお互いの家族のことを考えて1年間ほとんど会っていないカップルもいますよ。友人関係、恋愛関係と心配になるのは分かりますが類は友を呼ぶものです。「今」しか見えないのは世代とは関係ありません。
    また、実家住まいの間はそれがたとえ少々理不尽であったとしても家のルールに従うのは当然だと思います。嫌なら自分で稼いで自活すれば良いのです。そのようにして暮らしている大学生も少なくないですしね。
    昨年とは違い、身近なところに感染者が出てきています。中学生で無症状でも、髪が束で抜ける後遺症が出ているお子さんもいます。倦怠感がずっと続き就職活動もままならない大学生もいます。父親に感染させてしまって重症化、家計が急変し大学を辞めたお子さんも。「今」の代償にしては大きくないですか?

    トピ内ID:1146012497

    ...本文を表示

    未成年とは言え最早成人

    しおりをつける
    cloud
     大学生という事はお酒は呑めずとも、選挙権を行使できる成人と同じですよね。

     親元に居るからつい言いたくなるでしょうが、基本的にはお子さんに任せた方が良いと思います。

     コロナに限れば自粛してし過ぎる事はない位です。徹底した消毒が不可能であれば、逆に出かけなくても感染りすくは0じゃありません。

     ストレスから免疫力も落ちますからね。友達付き合いや交際もお子さんを信用してみては?

    トピ内ID:2238181931

    ...本文を表示

    一人暮らしさせる

    しおりをつける
    🙂
    共感します
    全く共感します。うちは子供が大学生の他にも中学、高校生がおります。こちらの学校は首都圏ですがあまり変わらず、行事、部活動、塾も行っています。夫と私の職場でもそれぞれもちろん非常に警戒していますが、認識のラインがそれぞれ異なります。

    そのため、それぞれが自分の基準で判断することになっています。私は車通勤、外食一切なし。夫はテレワークが増えたものの新幹線出張あり、その際は外食も避けられず、ただ、会食は禁止。

    そして大学生。理系で体育会、交際相手あり。授業で実験あり、部活動はほぼ毎日。昨年途中から一人暮らしに踏み切りました。そして案の定、綱渡り生活です。本人は非常に注意しており、バイトはオンライン中心、大好きな飲み会も一切不参加ですが、クラスメート全員の行動など把握していません。既に複数回、濃厚接触者疑惑で自宅待機になっています。トータル1ヶ月ほど。結局、今のところ周りの誰も感染はしていませんが、接触している団体の誰かが体調不良になるたびに全ての行動にストップがかかるのです。

    この状況が実家であったとしたら、場合によっては家族全員自宅待機になってしまいます。仕事、試験、大会。それぞれ穴を開けられない予定がギッチリ。人数が多い家族は、状況が許すなら、離れて暮らすのが一番でしょう。私は本当に気持ちが楽になりました。検討してみる余地はないでしょうか?トピ主さんはこの上に基礎疾患のある高齢者がいらっしゃるとのこと。心労は計り知れません。ママ友の話では、うちだけでなく、同様の理由で大学生の一人暮らしに踏み切るご家庭はあるようです。

    トピ内ID:9352958163

    ...本文を表示

    本人に決めさせる

    しおりをつける
    🙂
    母親
    首都圏。成人式を実施した自治体住み。8割越えの参加でした。1月は成人式なんて危険すぎてとんでもない、みんなこないよ、とやめさせてしまいましたが、蓋を開けてみたら、みんな着付けをし写真を撮り、その後飲食にいく人も多かったそうで。結果論ですが、そこでの感染は聞きませんでした。

    実施しないでくれれば、なぜ延期にしないのかと本当に腹が立ちましたが、基本は「本人に判断させる」だと思い知らされました。

    辛くなるのは、日本がダブルスタンダードだからです。ワクチンが遅いから、行動を制限できる人に我慢を強いている状態。

    自分の置かれている境遇をわかっているでしょうし、自分で決めた行動なら納得もいくのだろうと思います。お友達も交際相手もここでレスしている人よりもお子さんが一番どのような相手なのか知っているでしょう。親から「禁止された」のではなく、自分で一つ一つの状況を見て判断していくのが一番良いのではないかと思います。

    トピ内ID:8111643009

    ...本文を表示

    アラフィフ基礎疾患ありです

    しおりをつける
    🙂
    南風
    それでも、今のお若い方々が我慢を強いられる姿はかわいそうだなと感じます。

    確かに高齢者の方が重症化するのはお気の毒ですし、医療体制の逼迫も心配ですが、
    一方で営業できずに畳まねばならない店舗や職を失う方もあります。

    高齢者と言っても70代から100歳以上まで様々で、
    戦争でご苦労なさった方もあるでしょうが、
    80代以下の方なら戦争の時は幼少かまだ生まれていなくて、
    お若い頃は学生運動でご自身の主張を通す活動をされた方もいたでしょうし、
    高度経済成長期、バブルと経済の良い時代を謳歌し、
    例外はあるにせよ、おおむねご自身の意思と頑張りによって、
    人生を過ごされたように感じます。

    でも今は、小学生から大学生まで、学ぶこともままならない、
    お友達を作ったり、好きな相手と会う事もできない、
    それどころか出会いの場さえ失われ、
    これでは10年後くらいにまた、基礎的な経験が足りていない、
    キャリア構築ができていない、結婚できない、だから子供が産めないなど、
    また別の課題が出てきそうだなとも思います。

    私自身や私の高齢の両親は、「自分は人ごみに出ないけど、
    活発に行動する人がいても責められない」と話し合っています。
    若い時しかできない事ってありますよね。

    正解のない問題なんだと思います。
    親の言っていることが正しいとも限らず、親だってこんなの迷います。
    お子さんと、そういう事を話し合ってみるのは照れ臭いでしょうか?
    お子さんご本人が、他社に与えるリスクを承知でも行動したいか、気持ちよく諦めるか、
    決めていかれるようになるといいですよね。

    トピ内ID:2639569352

    ...本文を表示

    匿名さん

    しおりをつける
    😭
    マイタケ
    レスありがとうございます。
    そうですね、一歩も外に出ない生活、一歩も外でなくても収入があり、日用品や食料が全て揃えることができればいいですよね。
    しかし、旦那は所謂エッセンシャルワーカーで、在宅で仕事やリモートは絶対に不可能な職種です。
    私は理由あって(コロナは関係ありません)現在は専業主婦です。近いうちに再開しますが、在宅でできる仕事など考えなくてはいけませんね。
    生活する為に、どうしたって変えることができないものもあります。
    なので、変えられることは変えています。
    我が家はもう随分前から家の中でもマスクです。
    食事も黙食か喋りたい時はマスク。
    洗面や歯磨き時の手順など、他にも色々細かいルールを決め守ってもらっています。
    それも、命を守る為だと説明し親として姿勢を見せているつもりなのですが…

    要は何が不要不急なことであるのか…
    ここのラインが子どもと私との間で差があるから悩むんだと思います。
    私が譲歩するべきなのか、子どもに更なる我慢を強いるのか…

    トピ内ID:8036297203

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    葉子さん

    しおりをつける
    😭
    マイタケ
    レスありがとうございます。
    少し前に、誘いを断るべきなのだけど断りたくない遠回しな子どもの発言に、私の気持ちがぐちゃぐちゃになってしまい、とても葛藤していること、止めてと言う側もすごく辛くて苦しいことを話したことがあるんです。そんなことがあって今回投稿して皆さんの意見を伺ってみました。
    子どもも理解はしてくれていると思います。

    トピ内ID:8036297203

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    金魚鉢さん

    しおりをつける
    😢
    マイタケ
    レスありがとうございます。
    共感していただけて本当に嬉しいです。
    私もかなり思い詰めたり、子どもの友達の全く気にしない自由な行動に目眩がしそうになったり…
    トピ文では「若い世代」と一括りにしてしまいましたが、中高年で飲むのを止められない人、高齢者の昼カラ、世代は関係ないですね。
    かといって、そういう人達を批判するのも違うわけで。
    ニュースで流れるGWの人手の映像など見ていると、世の中こんなに気にしているのは自分だけなのかと錯覚してしまいます。
    本当にただただ祈るしかないのかもしれません。
    まず命が大事であること、その考え方や行動はブレずに貫いていこうと思います。
    たとえ大袈裟でも自分だけではないと励まされました。
    ありがとうございました。

    トピ内ID:8036297203

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    さんさんさん

    しおりをつける
    😢
    マイタケ
    大学生目線からのレスありがとうございます。
    ご自身も周りの方もしっかり自覚して同じ価値観でいらっしゃるんですね。羨ましいです。
    子どもも同じ大学の友達となら感染対策意識が同じレベルなのですが、例えば小さい頃からの友達とかとはなかなか合わず…

    > コロナにかかって死亡リスクを高めたり、不安に駆られるくらいなら、今我慢することの方がずっとマシです。多分お子様もそれは分かっているのではないでしょうか?

    そうなんですよね、わかってはいるんです。
    食事や誰かの家で集うなど、そういう類いの遊びはキッパリ断れるんです。子どもが断りたくない誘いというのは決まっていて、完全リスクは低いので今までは参加することにそれほど問題意識はなかったのですが、2密でも危険といわれる最近では控えて欲しいのです。
    何故今は控えた方がいいのか、ちゃんと話をして伝え、理屈は理解してくれてはいるのですが、色々なことを我慢している中での唯一の楽しみなのでね…。
    でも命あれば、これからいくらでもできることですよね。もう少し根気強く伝えてみたいと思います。

    トピ内ID:8036297203

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    あんこさん

    しおりをつける
    😢
    マイタケ
    レスありがとうございます。
    周りは自粛派のお友達ということで羨ましいです。
    類友と言われると耳が痛いですが、子どもの周りは自粛派と自由派?と両極端です。
    幼馴染のグループで、とある屋外スポーツをするのですが、屋外ということで今までそれほど問題意識がなかったのです。しかし、やはりマスクを外す子もいるし感染力の強い変異株が流行している今は控えて欲しいのですが、子どもにとっては唯一の楽しみなので理屈は理解してもなかなか納得できないでいるようです。
    その後の食事や誰かの家での集いには言われなくても行きませんので、本人も我慢はしているのでしょうね。

    トピ内ID:8036297203

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    庶民さん

    しおりをつける
    😢
    マイタケ
    レスありがとうございます。
    おっしゃる通りです。
    同じことを子どもには何度も話しました。
    類は友を呼ぶは耳が痛いですが、あとはあんこさんへのレスで書いた通りです。

    トピ内ID:8036297203

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    cloudさん

    しおりをつける
    😑
    マイタケ
    レスありがとうございます。
    このコロナ禍においては、信用して任せるということがなかなかできないのが私のダメなところだと思います。
    わかってるだろうと思っていたことが意外にわかっていなかったりするこもありましたので。
    本当に難しいです。

    トピ内ID:8036297203

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    共感しますさん

    しおりをつける
    🙂
    マイタケ
    レスありがとうございます。
    共感していただいて嬉しいです。
    感染すれば当然のこと、濃厚接触者となっても家族へ及ぶ影響は大きいです。
    大方はそれがわかっていながらも行動の自粛まで至りません。
    一人暮らし…。
    一時期、現在社会人一年生の兄で考えました。
    元々は人付き合いが盛んなタイプではなかったので安心だったのですが、リスクの高いバイトをしていました。結局休業となり必要なくなりましたが、この方法も大袈裟なのかと、その時は思いましたが、共感しますさんの提案に私だけじゃないのだとホッとしました。
    経済的にかなり厳しいですが、それも一つ方法として考えてみようと思います。

    トピ内ID:8036297203

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    母親さん

    しおりをつける
    🙂
    マイタケ
    レスありがとうございます。
    私の住む自治体でも成人式は予定通り行われていたようです。
    私は式に出席すること自体はリスクが高いとは思いません。
    気になるのは、やはりその後の飲食ですよね。
    自分も経験ありますが、同窓会などでかなり盛り上がりますから。
    式後の飲食で感染した話は聞かないということですが、それはたまたま運良く起きなかっただけだと思います。たまたま感染者がいなかっただけ、ラッキーというだけです。
    私だったら、子どもに式後の飲食を止めてもらいたいと思っていたでしょう。
    どうしていただろうか…
    正直「本人に任せる」ことができたかどうか自信ありません。
    成人式後の飲食ならば、本人は絶対にリスクを承知してでも行きたいと思いでしょう。
    私も行かせたい思いと止めてほしい思いとの間で今以上に悩んでいたと思います。

    トピ内ID:8036297203

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    わかりますよ

    しおりをつける
    🙂
    緑茶
    東京在住です。

    もう本当に

    >同じ意識ではないと良好な関係を保つことは難しいだろう

    これに尽きると思いますね。

    我が家など、当初は夫婦の意識もかなり違いましたので、家の中がしばらくギクシャクしていましたよ。
    昨年末から夫の会社(別部署)で感染者が出始めたとかで社内ルールが厳しさを増し、夫はあれほど煩わしがっていた私の小言にもようやく耳を傾けるようになりました。

    我が家には社会人と大学生の娘がおりますが、大学生の方が自粛を貫いていますね。
    もともと外交的でもなく、限られた友人と学校帰りにショッピングや食事、年に1回の旅行を楽しむ程度でしたが。
    今は学校に足を運ぶこともほとんどないので、友人とは専らオンラインで会話を楽しんでいます。
    一時期感染者数が減少傾向にあったので、娘には「広い公園でお友達とお茶を飲むくらいはいいのでは」と言ったのですが、友人たちがそれを良しとはしないと。
    我が家以上に友人の親御さんたちの方が、よほど厳しかったです。

    一方、社会人の娘の方は「どうして通勤が良くて、友人と会うのはダメなのか」などという考え。
    周りには同じ考えの友人が集まっているらしく、誘いの連絡もバンバン入ります。
    休日など家から出かける時は私が散々釘をさしますけど、会社帰りの行動まではどうにもできません。
    「感染しても自己責任ね」と突き放しつつ、家族は家の中でもマスクをするなどして、万が一のウィルス侵入に備えています。

    皆が同じ方向を向いていられれば楽なんですけどね。
    まぁ、息苦しいですよ、色々と。

    トピ内ID:1891484554

    ...本文を表示

    もう感染済みと考えたら

    しおりをつける
    🙂
    あさがお
    誰かにうつされると思うから、子供を止めなきゃと責任を感じているんですよね。
    それなら、子供はもうすでに感染して治ったと考えるのはどうでしょうか。

    今はどんなに対策しても、感染してしまう可能性が高い状況です。お母さんがどんなに心配しても、近所にいてもうつるときはうつります。

    うちの家族は、人には言いませんが、無症状なら感染してもいいと思っています。早く免疫がつくから。

    もし感染してしまったら、最善を尽くす。子供を隔離するのか、お年寄りを隔離するのか。心配してノイローゼになるより、いざというときの準備を進める方が、賢明ですよ。

    トピ内ID:8100585795

    ...本文を表示

    そうだねぇ

    しおりをつける
    blank
    フルフル
    説得は難しいと思いますよ。
    若者は上の世代とは違いかなり自粛させられていますから。
    色んな行事もなくなり、休みも減らされ。
    大人と違って我慢の連続です。

    でも、世の中は変わらない。
    仕事もあれば学校もある。
    結局家で自粛できる体制なんぞ微塵も構築しないくせに、楽しみだけは自粛しろという。
    若者からすると理不尽な話ですよ。
    オリンピックはやります、仕事や学校で外には出ないといけない状況を維持するくせに遊びは自粛しろ。
    ほどよい遊びは精神衛生上必須ですよ。
    コロナを避けて他の病気になるなんて本末転倒です。
    騒ぎすぎなんですよ。コロナなんて数ある死因のひとつでしかなく、しかも、リスクとしてはかなり低い方です。
    私は北欧も出身で、かつて住んでいた国では確かに高齢者は沢山亡くなりました。でも、高齢者が病気にかかりやすく死に近いのは生物として当たり前の話です。
    私は今回なぜ若者や働き手世代より、高齢者のワクチンが優先だったのか理解できません。そんなことを国がしているのに若者に自粛は求められないし、彼らの健康のためにも最小限の娯楽は認めるべきだと思います。たとえば男女ともに恋人がいたら濃厚接触だろうと性行為は当たり前にあるでしょう。それは不要不急ではないし、むしろないと不自然なもの。コロナ禍でも不妊治療するわけですし、当たり前です。そういう当たり前のことに口を出さなければいいのでは?
    最小限に留めること、遊び方を考えること。それだけで十分では。トピ主さんのような逃げ切り世代とは違い、若者はこのコロナによる不況を恐らく死ぬまで背負います。トピ主さんが考えるより若者にのしかかる重圧と抑制は酷いものです。
    神経質と心配性は自分の性格の問題、そのツケを子どもの行動で払わせよう、解決させようとするのはどうかと思いますよ。自分の問題では?

    トピ内ID:6081931648

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    貴女の考えは少数では無く大多数の気持ちです。

    しおりをつける
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    正論子
    トピ主さんの息子さんは十分に理解していますから…それでも万が一感染したら仕方がないです。例えワクチンを接種したとしても絶対に感染しない保証はないですし、其だけ未知の怖いウィルスだと認識していれば大丈夫です。カラオケ、パブ、パチンコ、家族外食、不要な交遊を止めていて私が感染したなら運が無いと諦めるしかないでしょう。勿論手洗い、マスク、消毒グッズを常に持ち歩き使用しています。病院が満床で医療従事者の負担を改善するのはトピ主さんの考え方と行動かと思います。私も賛成ですから自信を持って下さい。

    トピ内ID:1938975998

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    トピ主様のお子さんは、学生さんなんですね。

    しおりをつける
    🙂
    貴妃
    年齢的には、一番遊びたい年頃かと思われます。就職したら、仕事を視野に入れつつプライベートの予定を立てて行動しなくてはいけないので、学生さんでバイトも自分の好きなやり方で何とかなって、多少の冒険もしてみたいんでしょうね。ただ、問題は交友関係ですね。ここで今後の友達付き合いや、異性との付き合いが深められるかが試されるのでは?本当にお互いが大事なら、お互いが困ったり傷付いたりするやり方はしないですし、相手に対していけないものはいけないと言っても相手が聞かないなら、その人とは付き合えないってことですよね?外食も家族以外とは極力自粛するように言われていますし、自治体が管理する公共施設の利用も禁止している県もあるので、お互いが少しでも楽しめること、尚且つ感染対策をした上でのやり方を探すしかないのでは?絶対に良くないのは、お住まいの県から他県への移動ですね。身内の看病や介護、冠婚葬祭を除いては今は行かないほうがいいと思います。学校帰りに飲食店に寄るとしても、長時間の利用はしないことです。会話を含めて一時間が限度だと思います。食事以外はマスクを外さないくらいでは?

    トピ内ID:5988876447

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