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    角の立たないお断り方について

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    (トピ主1
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    😭
    水餃子
    ひと
    皆様のお知恵を拝借させていただきたいです。よろしくお願いいたします。 トピ主(30代女性)が大変お世話になっている上司(40代女性)ですが、会社員と飲食店のダブルワークをされています。上司のお店は個人で営業されている小さなところで、私もコロナ前はお客さんとしてお店に行っておりました。オーナーさんA(30代女性、トピ主より年上)と顔を合わせる機会も多く、色々楽しいお話をしてもらったり、上司含めて一緒に遊びに行ったりなどしておりました。このAさんからのお誘いで頭を悩ませております…。 Aさんは写真を撮るのがお好きらしく、個展などに写真を出されています。人を撮ったものが多く常連さんなどをモデルにされています。いかがわしいものでもないし常連さんもなかなかノリの良い方が多く、自ら希望される方もいるようです。 そして今回Aさんより「トピ主さんも写真撮ってみない?」というお申し出をいただいたのです…私は写真にうつることは非常に苦手でお断りしたのですが、なかなかご理解いただけません。 Aさんからすれば、お店に顔を出しているのに写真のモデルをしたことがないのは可哀想、皆やってるよ!的な発想なのだと思います。写真は恥ずかしいです…とやんわりお断りしても大丈夫大丈夫!と取り合っていただけません。ちなみに上司の前でもそのようなお話をされましたが、上司からは一言も発言がありませんでした。嫌なら自分でどうにかしなさいのスタイルだと思います。 上司の雇い主に当たる人である以上、揉めるようなお断り方は避けたいです。ただやんわりお断りしてもなかなか伝わりません…今はコロナで逃げ切れていますがこの状況がおさまればまた必ずお話がくると思います。もしくは諦めてしまった方が良いでしょうか。あまりに嫌すぎてコロナの終息を願わない自分まで生まれそうです、何卒お知恵をお貸しください。よろしくお願いいたします…。

    トピ内ID:6573057865

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    なんで、やんわりである必要があるの?

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    はっち
    >上司の雇い主に当たる人である以上、揉めるようなお断り方は避けたいです。 でも上司は何も言わないのだから気を使う必要ありますか? 私は「写真が嫌い」で押し通しましたよ。 やんわりでもストレートでも嫌いなものは嫌いなので他に言いようがありません。 なんならその店に通うのもやめます。

    トピ内ID:7342457942

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    トピ主さん

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    🙂
    サユリスト
    「写真は嫌いなので」でとことん断る以外ないと思いますよ。「ごめんなさい、写真は嫌です」この言葉を言い続ける以外ない気がします。   トピ主さん、聞いた話ですがこの世に「角の立たない断り方」はないのだそうです。断る行為必ず角が立つそうです。何故なら相手がそういう性格だから。自己中だから。自分中心に物事を考えるから。  「写真は撮られることが大嫌いなんです」で押し通すことが一番角の立たない断り方だと思いますよ。

    トピ内ID:5051394491

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    きっぱり断る

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    🙂
    ろうねこ
    角が立たないよう遠回しにやんわりとなんてよく言われますが そうやって気を持たせて引き延ばすのが一番角がたつんですよ ごめんなさい 無理です ときっぱり断る あれこれ考えたり、良かれと思った嘘などつかない 正直に、写真は昔から苦手ですと真摯にきっぱり断る これが一番角が立たないんですよ >嫌なら自分でどうにかしなさいのスタイルだと思います。 そんなの当たり前ですよ 大人なら自分でちゃんと断るんですよ

    トピ内ID:9490003955

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    すごく良くわかります

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    💋
    真樹子
    悩みますね。 私も写真は嫌いです。 どこかわからない所、わからない人に自分の姿が晒されるのがものすごく嫌です。 だから自分で撮る時も家族しか撮らず、本人が嫌だと言ったら撮りませんし、家族以外には見せません。 ネットに載せるなんてもってのほか。 …写真を撮る人の中には、撮られる人が必ず喜ぶと思っている人がいます。 断っても、本当は撮って欲しいのに遠慮しているんでしょ?と信じている人がいます。 恐らくAさんはそのパターンかと。 関係性から無碍に断れないのは確かですが、しかしはっきり断るしかないと思います。 写真に撮られるのが本当に嫌なこと。 しかしAさんの趣味を否定するつもりは全くないこと(ここがすごく大事)。 Aさんと仲違いしたいわけでは決してないこと(これも大事)。 これらを言っても理解してもらえないなら、Aさんとのおつき合いを私は止めます。 写真のことというより、自分とちがった価値観を認めない人とはつき合えません。 がんばってください。

    トピ内ID:8093411974

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    ハッキリと断る

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    🙂
    O
    やんわり断るから、そうなるのです。 写真に映りたくないとハッキリ断りましょう。ハッキリ断るのは失礼にはなりませんよ。うだうだと濁している方が失礼ですし、最終的に相手に嫌な思いをさせますよ。 すぱっと断りましょう。それが大人の対応です。

    トピ内ID:6279098579

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    他の方も仰ってますが

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    🎶
    凛ママ
    キッパリ断るべきですね。 ズルズルと 角が立たないように~という態度が一番後を引きますよ。

    トピ内ID:4252694035

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    断ることに罪悪感を持たないで

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    🐶
    ビネガー
    やんわりと断ると押せばいけると相手も勘違いするので、やんわりが効かない人にははっきりと断りましょう。 はっきりと断っても揉めないですよ。理由は言わずに微笑みながら「すみません。無理です。」これだけでいいです。それ以上言ってきても取り合わない。 私ならそんなにしつこくされたら顔に出ちゃう。トピ主さんは優しすぎるのです。

    トピ内ID:1693684875

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    永遠に、やんわり断る

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    🙂
    白桃
    根負けしないことが大事 角が立たないためには、一言でスッキリ 諦めてもらうのは難しいんです スッキリしたいんでしょうけど

    トピ内ID:0638280379

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    いやぁ、どうもね、いやぁ、はははは

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    サンフラワー
    これを繰り返す。向こうもしつこいんだから、こっちもしつこく曖昧なお断りをロボットのように繰り返せばいいんですよ。 はっきり言えないならそれしかないですね。 でも、そういう人は仕事もできないよねぇ。うんざりするの、わかります。 だから誠実に付き合う必要なんかない。 いや、ちょっとね。うーん、まぁ~、ねぇぇぇぇ っていうイラッとする人いるでしょう?イライラさせて楽しもう!

    トピ内ID:1590355648

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    二度と店に行かない

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    🙂
    ひろ
    べつに行かなければいいのでは。 誘われたら「写真がムリなので」と言っちゃえばいいと思います。 それくらい言えない関係であるなら、 公私がごっちゃになったパワハラ状態だと思います。 少し人間関係の距離感を見直したほうがいい時期です。

    トピ内ID:0800237481

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    「写真は観る専門なので」

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    blank
    びわ
    でニッコリとお断りします。 「写真撮られるの苦手なので」 「毎回断るのも辛いので、この話はこれで終わりにして貰えると助かります」 後は何度も言われたら 「またまた~(笑)」 「断る(笑)」で大丈夫ですよ。 面倒臭くなったら、お店に行かなければ良いのです。

    トピ内ID:8863072823

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    「嫌なんです。お受けできません。」ときっぱり断る。

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    🙂
    まど
    他人が嫌だと意思表示している事柄に対して、 それを無理強いするとしたらそちらの方が間違いなんだと思いますよ。 トピ主さんは角を立てたくないと気を遣っておられますが、 他の方もレスされているように、 しっかり「嫌です。」と気持ちを伝えていいんですよ。 人によりけりですが、「やんわりと拒否する」という意思表示は、「拒否」と受け取れる価値観や文章読解力や理解力、判断力が共通していて初めて通用するように思います。 通じない人には通じないのです。 遠回しに嫌みを言う言い回しも、知らない人からしたら文字通りに受け止めて、それが嫌みかどうかなんて永遠に分からないでしょう。 モデルを使用した人物写真撮影が好きな方からしたら、 自分の被写体として身近に手近に良い人材がいれば「やったねラッキー」位の気持ちでトピ主さんに声掛けしたのでは。 トピ主さんが断ればすぐ別のモデルさん探すでしょうから、気にしなくていいんです。 もし、モデルを断ってそのお店に生きづらくなれば、 それは自分の意思を尊重した行動の結果なのですから、行けなくなったとしても気にする事はありません。 寧ろAさんに押し切られて内心嫌で仕方がないのにモデルをやらされて、店にも通っているトピ主さんの未来は見たくありません。 それは悲劇過ぎます。 嫌なものは嫌。これで行きましょう。

    トピ内ID:4468618883

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    Aさんはあなたの雇い主ではない

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    🙂
    きっぱり
    *写真に取られるのが嫌で、幼児時代以外、写真も少ないです。 *スマホ持ってますが、自撮りは一度もした事ないですし、SNSにも自分の写真をあげたことないぐらい、写真嫌なのです、ごめんなさい。 ・・・上記が事実ならばそう言って、しばらくその店には行かない事ですね。上司には、『写真以外の事でしたら、とても楽しくてAさんとはお付き合い継続させていただきたいのですが・・・』と、伝えておきましょうか。 >上司の雇い主に当たる人である以上、揉めるようなお断り方は避けたいです。 いくら上司にお世話になっているとはいえ、Aさんは『あなたの』雇い主ではないのですから、そこまで気を使う必要はありません。 上司が『嫌なら自分でどうにかしなさい』とのスタイルなら、たとえAさんと上司が揉めても、それこそ『自分達でどうにかしなさい』ですよ。

    トピ内ID:9921597004

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    断ったからその件は終わり

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    🙂
    julia13
    私なら、断ってるのにしつこい人には暫く会いません。 てか、別にその店にはもう行かなくてもいいのでは?

    トピ内ID:6266878084

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    イヤだと言っても向こうは気にしない

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    🙂
    心配オバサン
    はっきり写真は嫌いなんですといえば、いやなことをお客に無理強いするつもりはないでしょう。 そう言ったとしてもどうしても写真をとりたいとか、上司にあたるとかはないでしょう。向こうはどうしてもとりたいとかできなくては嫌がらせすると言うことでもないはずです。悪気はないのです。 曖昧な返事をしていると何回も誘われその度いやな思いが続きます。 さらっといえば良いことです。上司にもそのことを事前に言っておいた方が良いでしょう。 あなたが悩むようなことではありませんよ。

    トピ内ID:7373335362

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    お断りしてわかってもらえないなら逃げる

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    🛳
    パインガーデン
    わかってもらえなくて辛そうですが、気が進まないことをお断りするのは自由です。自分もきっぱり断ることが苦手で悩ましい気持ちわかります。 絶対いいから、と推しが強いわけですね。 あまりしつこければお店に行かないようにしたら?撮るのは興味が持てなくて・・とか恥ずかしいから嫌なんですと言ってもだめなんでしょ。もうすこし押せば根負けしてくれそうと思われてるんです、きっと。 やんわりお断りはだめだからとはっきりした口調できっぱり断れますか?無理なら距離を置いたらいいです。ご自身の気持ちを尊重してがんばってください。

    トピ内ID:3612012419

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    角は立つでしょうけど

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    blank
    ラムK
    だけど、イヤなものはイヤ。 わかります。 当節、写真なんか撮られたら、どこでどんなふうに使われるかわかりませんしね。 もちろん、そんなふうには言えないとしても「友達が写真を撮られて思わぬトラブルに巻き込まれたこともあって相談されたこともあったし、そもそも昔から写真を撮られるのが嫌いなので」または「イヤなのでもうこれ一回しか言いませんが、本当に写真だけはやめて下さい。撮ってほしいと思っておられる方だけお撮りになって下さい。これ以上、無理強いされたら、ここにも来られなくなります」でいいと思います。 もちろん言葉通り、最悪はもう行かない、という選択もやむを得ずだと思います。 オーナーの無理強いにあなたの上司がノータッチなのであれば、あなたが気を悪くしても、オーナーとあなたの上司の関係がどうなろうと関係ないですよ。 それにそのことで、あなたが勤務先でその上司から何かされるようなことも、普通はないと思いますし、あったらあったで「上司のダブルワーク先でイヤな目に遭った」と言えばいいことです。 写真を断ることで、そりゃ角は立つかもしれませんが、人生、自分が原因でもないのに、そういうトラブルに巻き込まれることがいくつかは出てきますから、それはそれで自分で対処すべきです。 しかし、自分の上司がダブルワークしている飲食店に行きたいんですか? 会社で顔を合わせる人は、他の場所では合わせたくないですけどね…

    トピ内ID:5948404022

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    公私を分けて

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    😑
    ゆこゆこ
    Aさんが貴女の上司というならともかく、元々はあなたとは直接関係無い人じゃないですか。 貴女がもしハッキリ断って、Aさんが機嫌悪く?なったり、上司が困った?としてそれが何でしょう。 「上司の雇い主に当たる人である以上」 ここがおかしいと思いますよ。 いくらお世話になっている上司とはいえ、貴女とAさんの関係はプライベートな物で、そこに上司とか雇い主とか仕事上の関係を持ってくる事自体おかしいんです。 やんわりじゃなくて一度ハッキリ断って下さい。 「申し訳ありませんが、本当に写真嫌いで嫌なんです。」と。 「恥ずかしい」なんて断り方じゃ伝わりませんよ。それじゃぁ「大丈夫よ~」みたいに言われるのは当然です。 理由が正解に伝わらないから相手も諦めないんです。 もしハッキリ理由を伝えても理解して貰えなかったら… もうお店に行かなきゃいいだけでは? Aさんとどうしても付き合いを続けたいのでしょうか? こちらの意思を無視したり、気持ちを分かってくれない人なら付き合う必要は無いはずです。 更にもしその事で上司が何か言ってきたとしても、プライベートな領域の話ですから問題無いです。 公私をちゃんと分けて考えた方がいいですよ。

    トピ内ID:6913401056

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    ご迷惑になるから無理です作戦

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    😀
    あたま
    Aさんは「写真をとってあげたい」よりも「色々な人の写真を撮って人に見せてスゴイと言われたい。被写体になった人にも感謝されたり喜ばれたりしていい気持ちになりたい」という気持ちが強い人ではないですか? もしそうなら「私(トピ主)に非があるので無理です」というスタンスを押し通してはいかがでしょうか。 「写真が苦手で、撮られると思うともうドキドキして動揺してしまうんです…まともに撮影できずにご迷惑になるでしょうから無理です」 「自分が写った写真を見るのも苦手で、まともに見られないんです。Aさんの写真は好きだから、見させていただく方専門でいたいんです」等の断り方はいかがでしょう。 どちらにしても、断ってもわかってくれない辺りで癖のある人なのかなと思います。私なら少しずつ距離をおきます。

    トピ内ID:2827272010

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    頑なに貴女らしく断りましょう。

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    blank
    モデル
    無理ですぅ~駄目ですぅ~最後は泣き顔で…これで諦めてくれない人だとすると性格に問題が有ります。根比べですから応援しています。頑張って下さい。

    トピ内ID:3579423364

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    トピ主です

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    😭
    水餃子
    皆様このようなレスにコメントくださり本当にありがとうございます。 そもそもはっきり断らないのが一番角が立つ、というご意見を見て目が覚めました…私は上司を言い訳にしてはっきりお断りできない自分を正当化していたのだと思います…。 しばらく先にはなりそうですが、もう一度お誘いが来たときに「写真は本当に苦手です 。声をかけていただいたのにすみません」とお伝えし、まだ言ってくるならお店に行くのは止めにします。上司との関係はこじれた時にまた考えます! 様々なご意見くださりまことにありがとうございました!

    トピ内ID:6573057865

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