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    子供の頃から人に嫌われる人生。寂しいです。

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    さやか
    ひと
    トピを見て下さりありがとうございます 30代で小2、年長、2歳の子供がいます。 タイトル通りで、現在仲良くしてくれる友人は4人のみです。子供が3人いるのにママ友は一人もいません、地元に帰っても会う友達はいません。 一番ひどかったのは、中、高で ・中1の入学して間もなくの頃、別のクラスの女子達が私のクラスのドアの前から私に向かって笑いながら「キモいよー笑」と言ってきました。別の小学校の子達で、面識はないです。 ・席替えをして隣や前後の席になった人から、あからさまに嫌な顔をされる、私の隣は最後まで誰も座りたがりませんでした ・テニス部に所属しましたが、部員ほぼ全員から、テニスボールをぶつけられたり、部活の最中に校庭でズボンを降ろされたり受け耐えきれず退部。 ・理科室で席が目の前にった女子2人がこちらを見て「この人ってさぁ」と笑いながらノートに私の悪口を何か、つらつら書いてた ・クラスの半数からバイ菌扱いをされ私が通る時に大袈裟な仕草で身を交わす 高校ではイジメを受け高1で退学、専門学生の時もクラスの半数からイジメを受けました。 幼稚園、小学校でグループラインはありますがどこにも所属していません。参観日等も挨拶するだけでずっと一人です 自分が思い当たる事、主人から言われるのは ・見た目は美人でない。身長155cm、標準体型 生まれつきの持病で、唇が裂けてる病気があります。 ・根暗で、おとなしい ・行動が何となく他人とズレている ・仲良くなればよく話しますが、それまでは結構無愛想 人をイジメたり、影口、マウントなどはしません、挨拶やお礼を言う、マナー等、礼儀にも気をつけています、自分としては人として最低限の事は気をつけているのにこのまま人に嫌われて人生を終えるのはとても寂しいです。 皆様が嫌うような方はどのような方か、ご意見、アドバイス等ありましたらお願い致します。

    トピ内ID:9523738011

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    自分からいかないと

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    🙂
    軽いおばさん
    仲良くできないのではないでしょうか? 私も同じような特徴で人に好かれません。学生時代は、部活に熱中していたので苛めはありませんが、絶対に誘われる事はなく、班決めの余り物でしたよ。学校は特殊な所でしたが、社会では自分から話しかければそんなに冷たくされることはないなと思いますよ。根暗でおとなしいと思われているんじゃなくて話しかけないでオーラが出てる人なんだと思います。お辛かった経験が人が怖いとか知らずしらずに出てるんじゃないかな。それとあんまり仲良くならなくていんじゃないかな?自信が無い時は、他人に都合よく利用されやすいですよ。当たり障りの無い天気とか学校とか子供さんの面白話とか軽い世間話というくらいに留めておく方がいいと思う。

    トピ内ID:8309073513

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    現在はママ友が欲しいのですか?

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    🙂
    白桃
    ママ友というのは、子供の友達のママですから お子さんは誰と仲が良いの? 何年生か分かりませんが中学くらいになると、参観には行かない人も多いそうですから だんだんと、会わなくなるし 子供も勝手に連絡するようになり ママ友から友人になった人しか ほぼ接触なくなるんじゃないかな~? PTAの役員で仲良くなることもあるけど その年限りになることも多いので 続くのかは役員の時の付き合い次第 気を利かせてお仕事出来て愛想良く 当たり障り無い雑談が自分から出来る人じゃないと難しいのかも

    トピ内ID:4517635113

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    それでも

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    れんのん
    結婚できてるし お友達いるんですね ひとまず、家族は財産ですよ 夫と子供が3人もいれば 友人以上に心強い いじめられ体質なんだと思います どこが悪いとか、性格が悪いのではなく 隙だらけで、おどおどしていて そこから抜け出すのは難しい 見た目がイチバンやりやすいかもしれませんよ そこまでなら、保険適用で治りませんか? 多少お金がかかっても治療しませんか? ごくごく単純にコンプレックスがなくなれば自信がつきます 性格悪くても、頭が悪くても 人に迷惑かけても 堂々としていると、なぜかいじめられないんですよ 私は、空気読めないし、性格も悪いし、オタクだし それで、学生時代は苛められてましたけど 多分ある時から 開き直ってからは嫌味は言われてません でもコミュ障な性格は変わらず うまくママ友は作れないのは自覚したので 頑張って大人の対応を心がけています 必要以上に踏み込まない、余計なことは話さない なるべく愛想は良くする、役員などは引き受ける 人に親切にはするけど、使われるだけの事はしない 友人はできませんが、コミュニティに片脚入っていれば十分 それどころか、人間関係なんて 基本は煩わしいと思います

    トピ内ID:9197389705

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    理解ある旦那様とかわいいお子さま、充分じゃないかな。

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    🙂
    パラ子
    ご家族とそれにお友達が数人いたら、もう充分では? 無理に誰かに好かれようとせず、 トピ主様の今いる大切な家族を幸せにすることだけ考えた方がいいです。 万人に好かれる人などいません。 今まで散々辛い思いをして、心の傷も相当深いと思うのです。 わざわざ、他人と関わり疲れるような事はしなくて良いのでは。 ママ友や楽しそうに語り合ってる人達も、トピ主様が気付かないだけで、皆心に何かしら思うところを抱えていると思いますよ(結構ドロドロよ) そこで私の少ない経験からですが、 背筋を伸ばして堂々としてみてください。 人に嫌われようと「私は私」と開き直ることです。 自信のある人は強いですよ。 喋らなくても、人と群れなくても、凛とした佇まいには圧力があります。 そのためにも今の自分をとにかく好きになることです。 ダメな所も嫌な所も全部ひっくるめて自分、全て認めて受け入れること。 何より、お子さんたちは、みんなトピ主様の事が大好きでしょう? これ程強い味方はいません。 大切な人に愛して貰えれば充分だよ。 他人になんて嫌われてナンボ、です。 気にしないこと、顔色も伺わないことです。

    トピ内ID:9857970588

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    レスします

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    🙂
    まるりん
    現在、仲良くしてくれる方が4人もいるんですよね? 充分では? 私も地元の友人、もういませんよ。 ご主人もいてお子さんが3人。 幸せですよね? ママ友が欲しいんですか? ママ友って友人ではないので…ね。 まぁ私はママ友から私の友達になった方がいますけど、たまたまです。 積極的にママ友を作る気も無かったし。 ご縁があれば出来ますよ。 過去に受けた意地悪は、もう横に置いておきましょうよ。 今までは今まで、これからはこれから。 過去に囚われてると、未来に支障が出ますよ。 ご自分で無愛想と自覚がある様で。 もし本当にママ友が欲しいなら、少しは無理して愛想良くした方が良いですよ。 ブスッとした人には皆近寄りたくないですから。貴女が慣れるまで、根気よく話し掛ける筋合いもない訳です。 でも今のお友達を大切にしてれば良いと思うけどな。

    トピ内ID:7670776871

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    うーん

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    🙂
    匿名
    人に嫌われるというタイトルから孤独な方なのかと思ったら、ご主人とお子さんという家族がいて、お友達も4人いるんですね。 好いてくれてる人いるから「嫌われる人生」ではないような。 学生時代のいじめには、被害者に問題がない場合が多いです。単にいじめっ子の気分でたまたまターゲットになってしまったという感じではないでしょうか。 ママ友は子供が仲良しの子のお母さんのお付き合いのことですよ。それきっかけで友達に最終的になることはあるけど、自分のお友達ではないです。子供が遊びにいく約束をしたりした時に子供同士だと約束怪しかったりしてママ同士LINEなど繋がってた方が確認しやすかったりしでお付き合いする感じです。お子さんの仲良しのお母さんに「いつも◯◯(主さんのお子さん)が◯◯ちゃんに仲良くしてもらってありがとうございます。何かの時のために連絡先交換させてもらえませんか?」とお子さんの仲良しグループのお母さんたちと連絡先交換してみてはどうですか? 行動がズレてるというのがどういうことを指してるかわからないけど、よほど非常識なことでもなければ(親しくないのにすごいプライベート踏み込んだ質問するとか)嫌われることは無いと思います。 ママ友で嫌われる人は実はいて、お子さんがすごく非常識だったり乱暴でいじめっ子なのに、お母さんはわかってなくて「うちの子、気弱だからいつも色々されて傷ついてて辛いの」と被害者ぶるとか「子供同士お互い様なのにこの程度でごちゃごちゃうるさい」と言った感じでお子さん野放しな人は避けられます。誰でも自分の子が意地悪されたら嫌じゃないですか。そしてその保護者が適切な対応とかしてたらなんとも思わないけど、そうじゃないと「この親にしてこの子あり」って感じで関わりたくないです。 とりあえずお子さんの仲良しのママににこやかに話しかけてみたらどうですか?

    トピ内ID:2273450791

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    学生時代は仕方ない部分もあります

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    🙂
    はるな
    学校は同年代の集まりです。 仲間外れは仕方ないというか、よくないことですが、どうしようもない現象です。 でも結婚しているということは、どこかで異性と知り合うきっかけはあったんですよね? あと職場ではどうだったのでしょうか? もちろん職場でも見た目による差別はあったでしょうが、仕事がきちんとできていればそこは評価してもらえたと思います。 根暗でおとなしい、のは好印象は与えにくいです。 また行動が人とズレているのはわりと大きなマイナスです。 ズレることに関してトピ主さんの自覚はありますか? 無意識なのか、合わせようと思っているのにズレてしまうのか、周囲を気にしないので結果としてズレているのか。 ここも大切です。 ここまではっきりいってくれるご主人ですから、どうしたらいいのか、一緒に考えてもらうことはできませんか? あと、大人になると待っていても友人はできません。 幼稚園や低学年のように先生が橋渡ししたり、〇〇ちゃんも入れてあげて、とは言ってくれません。 挨拶やお礼を言うのは当然のことです。 陰口、マウントに関しも同様です。 無愛想はよくないですね。 人に〇〇して欲しい、ではなく、自分から動きましょう。 グループラインがあることは知っていて、招待されるのを待っているんですか? 自分から「入りたい」と言いましょう。 直接の会話だととっさにうまい返事ができなくても、ラインだと考える時間があります。 またみんながどんな話題で盛り上がっているのか、どうどうと見られるじゃないですか。 こんな時にはこうコメントしたらいいのか、と勉強できますよ。 グループの中でランチとか(今はコロナでないとしても)話が出たら、誘われるのを待つのではなく、「行きたい」と言うんです。

    トピ内ID:6903538834

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    家族がいて4人も友達がいるのに?

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    🙂
    もこ
    友達がいないって人に多い気がするんですが、はっきり言って高望みし過ぎではありませんか?みんながみんな「友達100人できるかな」の歌通りだと思っていますか? そんなわけはないです。とくに女の友情は入れ替わりがほとんどですよ。 30代で友達とはっきりいえる人が4人もいたらすばらしいことだと思います。しかも相談出来る旦那さんも可愛い子どもも3人いる。それだけで素敵じゃないですか。 読んだ中で直した方がいい、私がお付き合いしたくないな、と思ったのは 「仲良くなればよく話しますが、それまでは結構無愛想」という部分。 自覚があるなら、せめて無愛想はやめましょう。無愛想にされたら警戒心を持つし、人によっては二度と話したくなくなります。 いい大人が人見知りだから、は通じません。 特別お喋りでなくてもいいので、できるだけ笑顔でいる、話に相槌をする、挨拶や声に抑揚をつける、質問にはできるだけはっきりと声を出す。人と良好につきあいたいなら、これくらいはしていきましょう。 外見等は美人や派手でなくてもいいです、清潔感のある装いを心がけて。髪の毛と靴は重要です。もし髪が傷んでいるならまとめるかショートヘアに。靴は綺麗なものを履きます。人は見た目ではない、といいますが、子どもがいるから、と、だらしなくみえる人はNGです。 心が綺麗な方のようですから、それさえ気をつければ少しずつ会話を増やしていけるはずです。 あと確かに、ママさんの中でいつも誰かとワイワイして人気者の方はいますが、ママ友がたくさん=好かれている、そうでないと嫌われている、という誤解はしないでくださいね。少なくとも自分は単にママ友が多いだけで旦那の悪口ばかりの人より、友達は少なくても、家族仲がよく大事にしている人に好感を持ちます。

    トピ内ID:0949184569

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    いま、幸せじゃない?

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    🙂
    幸せ自覚してほしい
    お子さん3人いるご一家。 きっとそとからは幸せ一家に見えてますよ。 お友達も4人いる。 過去はともかく、いまどこが不幸なのかなあ。 「いま」にもう少し集中してみませんか? ちなみに私の嫌いなタイプは、上から目線 で自慢の多い人。チラチラとこちらを 見下す発言を繰り返す人。 人格として否定はしませんが単純に 接してて気分悪いから付き合いたくない。 トピ主さんとは全然違うタイプでしょ?

    トピ内ID:6653275732

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    辛かったですね

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    🐤
    ひよこ
    学生の頃持病で生まれつき口がさけているお友達がいました手術をして目立たなくなっていたけど、少しわかりました  その子はいつも明るくニコニコしていて、人気者まではいかなくても、ニコニコしていたので友達はいました でも心無いひとは、陰口をたたいたり、直接言ったりしてました けれども、彼女はいつもニコニコしていました 私が思うに、彼女は家族に愛されあたたかく育てられていたので 「ひどいことを言う人はいるが、そういう人は気にするな、私たちはあなたを愛している」と家族に愛されていたので、明るくいられたのだと思います 家庭が明るければ明るい子になり 暗い家庭なら暗い子になります でも自力で広角を上げていつもニコニコを心がけて 明るく人気のある子を真似するとよいです すぐにはうまく行かなくても、真似していたらそのうち、自分のものになります 辛いことがたくさんあって、気持ちが辛いですよね 少しずつでいいので、鏡を見ながら明るい表情の練習をしてほしいです

    トピ内ID:1120299600

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    続きです。

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    😀
    もこ
    主さんがもしママ友が欲しいなら 保護者ボランティア、おすすめしますよ。 学校や園にないですか? PTAとは違い、くじなどはなく 希望者が参加する形式なので、 スケジュールにあわせて無理なくできますし 基本知り合いやママ友が欲しい方が参加されますから、フレンドリーな方が多いです。学年や子どもの関係に縛られず、自分のお友達ができました。子どもの学校の様子を見ながらなので、それだけでも価値はあります。1年生なら喜ぶんじゃないかな。 わたしは子どもの友達の親とのお付き合いは世間話程度、ほどほどにしました。いい人だと思って付き合っても、子ども絡みの話題になると急に意地悪になる人もいましたからね。園で数人だけ、自分の友達と呼べる人ができましたが、子どもが親しかったわけではないです。 主さんのような人は、子ども絡みのママ友付き合いを張り切ると、気疲れしてしまうかもしれません。わたしはママ同士が交流できるような場所をおすすめします。

    トピ内ID:0949184569

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    愛想は大事

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    🙂
    もっさん
    >・仲良くなればよく話しますが、それまでは結構無愛想 旦那さんが答えを書いてますね。 まんまこれが原因だと思います。 たかが愛想なんて軽く考えていませんか? 愛想なんて良くてアタリマエ、悪かったら敵対表明しているようなものです。 愛想が悪いって周囲にケンカ売りながら歩いているのと変わりませんよ。

    トピ内ID:8424653423

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    私が大嫌いなのは

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    サンフラワー
    あなたをいじめてきたような陰湿なヤカラです!そっち側にならなくて本当に良かったと思いませんか??私は人を笑ったり、キモいとかいう奴こそ地獄に堕ちろと思っています。あなたは文面から知的だし、優しそうですよ。友人て作るもんじゃなく、出会うもの。その4人だけでじゅうぶんでは?一人でもいいぐらい、量より質です。 私は親友が2人、です。もう30年以上の付き合いです。滅多に会えないです。でも、会えばごく自然で、全く違和感もなく。私は彼女たちとそんなに会えなくても心から幸せでいてほしいと思っています。そういう存在が一人でもいるだけで幸せです。 ご主人もお子さんもいるじゃないですか。私も既婚ですが、1000人の友人より主人1人で十分です。 あなたは「人に」嫌われるんじゃなくて、出会った奴が変な奴なだけです~!縁切り神社って行ったことあります?一度お参りするとなんかスッキリしますよ。私も変なやつに絡まれてた時代がありましたがお参りしたら気分スッキリ!オススメです笑 私も子供時代から職場に至るまで、嫌われることありました。でも自分に自信がないわけではないし、現に、あなたと同じで人への礼節は尽くしますから、顧客や同僚から信頼されやすいです。好かれる人って実のところ、誰でも誰かに嫌われているものです。でも、信頼だけは実績をあげて得られる確実なもの。特別、好かれなくてもいいから信用に値する人でありたい。「いい人ね、楽しい人ね」って言われるより「あの人は信用できる」って言われる方が嬉しいです。

    トピ内ID:5246867699

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    えーー?私より友達多いよ(笑)

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    🙂
    フィヨルド
    友達が4人「も」いて、夫にお子さんもいらっしゃるんですよね? 確かに学生の頃とかは辛かったと思いますが、今はお友達もいて普通ではないでしょうか。 私は別に嫌われたりはしてないと思いますが、全然好かれません。 友達も全然いません。 気軽に話せる相手は夫のみです。 寂しいけどそれが私なんだし仕方ないかな、と。 大きな声では言えないけど、お友達がたっくさんいるけど夫婦仲は良くない人生よりはいいかな、と思ってます。 100人の友達より仲が良い夫のほうがいいですよ。

    トピ内ID:4740767849

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    嫌うタイプを聞いてどうする

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    🙂
    コレステロール
    トピ主さんは本当に人から嫌われているというより、 ネガティブ思考なんだと感じるよ。 だって「人から嫌われる人はどんなタイプか?」と聞いてる。 普通は「どんなタイプが好かれますか?」でしょ。 嫌いなタイプを聞いて、 嫌われない行動を取りたいと思ってるかもしれないけど、 そんなの無理だよ。 人って大体、2割は自分を好いてくれて、6割は普通(無関心)、 後の2割が自分を嫌いな人なんだって。 だから嫌いに原因が無い場合もあるって事。 それをいちいち全部取り除けるかって言ったら無理でしょ。 どーんと構えて「それが何か?」と開き直ってる人の方が、 いっそ清々しいと思いませんか?。 好かれる努力としては、他の人のレスにも旦那さんの意見にもあるけど、 無愛想が一番改善しやすいし、効果が出ると思う。 嫌われない努力をするつもりなら、 毎日出会う人で会う人にニコニコする努力をしてみたらいいのに。 嫌われるのって、あれとこれとそれとええとええとって、 沢山気をつけなくてはならないけど、 愛想良くは、笑顔一択です。 笑顔で挨拶すればいいだけ。 簡単だし効率が良い。 嫌われたくない気持ちは分からないでは無いけど、 じゃあ、全員があなたを好きでいる状態って変ですよね?。 そんなわけない。 だから嫌われるというか、別に興味をもたれない自分に対して、 そんなにダメ出しする意味は無いと思うよ。 好きでいてくれる人がいれば、嫌いという人もいる。 ただただそれだけの話。 タレントみたいな万人受けを夢みているのなら、 (タレントだって、好きなランキングと嫌いなランキングに、 同じ人が入ってるでしょ。 好きと思う人が多ければ、嫌いと思う人も多いって事。 それが個性) ちょっと非現実的な願望だと思うよ。 そして自分をもっと好きになったら。 自分が自分を好きでないと、自分のファンは増やせないと思う。

    トピ内ID:9834722311

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    欲張らない

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    🙂
    ごんた
    とても嫌な思いされましたね。 でも、今は優しい夫と可愛い子供さんがいるなら、誰に嫌われたって幸せだと思いますが。 友達、4人もいるんですよね?羨ましいです。 子供を通してのママ友は、無理してまで作らなくていいし必要ないと思います。 過去は過去で、忘れましょう! 今は幸せだと思いますよ!

    トピ内ID:5756537674

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    なんてお幸せな方

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    🙂
    転子
    > 30代で小2、年長、2歳 人間無い物ねだりはいけません。 夫がいて、お子さんも、しかも三人も! なんてお幸せなんでしょう。 友達がいても家族のいないひともいます。 地元の友達? 私は親が転勤族でしたので地元なんてありません。 故郷があるだけでも羨ましい。 ママ友、敢えて作らない人もいますよ。 愛情で繋がった家族、確かな友情で繋がれた友人、 それらを得たあなたを、私は羨ましいと思います。

    トピ内ID:2557586961

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    自信のなさ

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    🐱
    ももか
    経験から言わせてくださいね。 人は瞬時で、自分より強い奴か弱い奴か見極めます。 だから、いつもオドオドして 相手の顔色ばかり伺い 怒らない相手には 強気になります。 そして、子供の頃から 親から虐待されてたり、イジメ経験があったりすると 本来 なら幼い頃身につけるであろう人から愛されて 人を心から信用する精神が育たない。 心からの笑顔だったり 感情を出すのが苦手になったりする。 イジメる人たちは そういう弱い相手を瞬時に嗅ぎ分けるから、 まずはハッタリでいいから、堂々とした言動をとる。人に好かれたいあまり 人に媚びたり 自虐ネタを言ったりしてはいけません。 八方美人にならないこと。 そして、容姿には気をつけてください。ブスだろうとそれは問題ありません。(自分一重のブス顔で 身体に大きな手術縫合跡 皮膚移植があり 夏場半袖だと見える) 変えられないものは仕方ないですが、努力でカバーできるものは容姿は変えられます。 まず、太ってると舐められやすいです。例えば、趣味がマラソンというスレンダーな筋肉質の人と趣味が漫画というぽっちゃり人では、ランナー体型だと、この人には敵わないなと思って舐められない。 体重というよりは、体脂肪率を20-22ぐらいまで絞ってください。体重は標準体重以下 痩せ過ぎではなく、締まった筋肉のある身体を作ってください。 (自宅でヨガマット一つで自重トレだけで1年で10kg落としました 食事は栄養管理して3食きちんととる。) また服装も、ふるゆわな感じでなく キチっとした硬い感じの服を選ぶ。 よくも悪くも 目立たない 浮かない程度 年相応の周りに合わせた服装を選ぶ事。 (ネイビー 白 グレー ベージュなどベーシックな色で無地を選ぶ) 髪は千円カットでいいから 定期的にマメにきりそろえる。 あと 無理に友達を作ろうとしない事です。

    トピ内ID:7299172209

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    自信のなさ 2

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    🐱
    ももか
    あと 無理に友達を作ろうとしない事です。 結局変な人に執着されたり、トラブルに巻き込まれるのがオチです。 子供時代から続いた自尊心の低さ 自己肯定感の低さは、大人になって 努力して ハッタリである程度誤魔化せるようになったとしても、潜在的な 深層部分は決して治りません。 私に場合、どうしても表情が硬く 初対面の人に心を開くことができません。 自分の夫は反対タイプで、初対面の人相手でも感情豊かに出すことが自然とできる。それを間近でみていて 子供時代からのトラウマは超えられない壁なんだなと思いますね。 あと人に好かれたくて媚びてた時期もあったけど、マウントしたがる承認欲求の塊のような人や、精神的に不安定で愚痴のゴミ箱が必要な人に依存されたり散々でした。 無理して、友達作るより、一人で生き生きとキビキビしてた方が 健全な人が寄ってきます。(それでも深入りしない方が 程々に長く浅く付き合える) うちは子供居ませんが(子供時代がトラウマに過ぎて子供望まなかった) トピ主さんは、お子さんいるなら 自分が友達作ることより お子さんが同じ道歩まないよう お子さんに自己肯定感や安心感を与えてあげることに力注いだ方がいいのでは。大きなお世話かもしれないけど お子さんには、歯の矯正は必ずさせた方が良いです。横顔のEラインが整うだけで、顔の印象は変わります。 自分がブスだから分かるけど、顔がいいというのは、それだけで人間関係や仕事でも得する。同じことをやっても評価が顔の良し悪しで違ってくる(美人はミスしてもお話しできるキッカケ、ブスは必要な報告しても煙たがれる) 根本的な顔の作りは遺伝で仕方ないけど、歯の矯正やEラインは補正できる。 自分の経験を子供にはさせないよう 避けれる努力はしてあげてほしいと思う。

    トピ内ID:7299172209

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    それですよ

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    🙂
    アヤト
    過去の嫌なことを、何故大事に心に一杯詰め込んだままてすか。 今すぐ捨ててください。石みたいに心に詰めこみすぎです。他人には重苦しい空気だけが、伝わってきます。 じゃないと、聞かれてもいないのに。ここでも話してしまっていますし。誰だって軽い人に、寄っていくと思う。 自分にも相手にも、トラウマは悪影響だし。誰だって辛いことはあったし、他人の分まで関わりたくないのは当然というか。有料カウンセリングや、悩み相談で料金を払ってスッキリさせてください。 それぞれ事情がありますから、出来ないなら出来なくて良いですが。皆が離れたい意思は、理解して許してあげてください。 皆と明るい未来が本気で欲しかったら、心の荷物は投げてしまってください。大事なもの、素敵なものを心に残すように、掃除しましょうよ。

    トピ内ID:6030016319

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    自分から行動を

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    🙂
    あだだ
    >仲良くなればよく話しますが、それまでは結構無愛想 これって結局受け身なんです。向こうからアクションしてくるのを待っているだけでしょうね、きっと。だから、なんですよ。面倒でしょ?無愛想な人に話しかけるの、って。相手の立場になってみて。友達が欲しければ自分で行動を起こすのみ。別に嫌われてはいません。それは過去のこと。ずっと同じ自分、っていませんから。人間は成長するのでね。

    トピ内ID:2367875766

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    すでに指摘されていますが

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    blank
    山椒
    親しくなるまでは無愛想。 こういう人は私から見ると人間関係での めんどくさがりさんですね。 過去にどんなことがあったとしても、 今後あなたと出会う人にとっては あなたは単なる「無愛想でつきあいにくい 人」です。 お互いまっさらの関係なら、愛想いい 相手の方が親しくなるハードルは低く なるのはあたりまえだし、無愛想なら 当然人と親しくなる難易度は上がります。 過去と今をごっちゃにして、初めて会う 人にも多くを求めすぎている印象です。 過去は過去として、これから出会う人 には最初から笑顔で接したらいいと 思いますよ。もし人と親しくなりたいなら。 今のあなたは無自覚に他人様に甘えてると 思います。親しくなりたいなら、ですけど。

    トピ内ID:8482418922

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    生まれつきの持病とのことですけど。

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    😢
    コールドブラッド
    おそらく唇に関わる症状ではないかと推察するのですが。 私の推察による症状なら、原因不明ですけど、一定割合で発症してしまうと聞きます。 遺伝的な要因もあるそうです。 手術で処置できませんか?

    トピ内ID:5018569940

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    人生、そんなもんじゃないですか。

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    🙂
    dafnisetcl
     結婚されて、お子さんが3人いるんですよね。結婚したいと思ってくれたご夫君もいる。家族5人いて、仲良くしてくれる友達が4人もいる。いいじゃないですか。幸せだと思いますよ。  友達が多い人もいますが、マウントしたりされたり、気を使いすぎてぼろぼろの人、多いです。  要するに、あなたを大好きな人がいる、あなたをかけがえのない人だと思っている人がいる。それで十分じゃないですか。

    トピ内ID:1625120553

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    嫌われてないですよ

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    🙂
    充分な幸せ
    ご結婚されて、ご主人にも二人のお子さんにも恵まれて、幸せではないですか。しかも友達も4人も!いる。全然嫌われてないですよ。 子供の頃からトピ主さんを悩ませた持病は、手術を受けたらいかがでしょうか。保険も効きますよ。 過去に受けていらっしゃるかもしれませんが、今の形成外科の技術はとても進んでいます。医師に相談されては? 一重まぶたで悩んでいた女の子が手術で二重まぶたにしたら、見違えるように明るくなった例もあります。 はたから見ると一重のままで十分魅力的だったのに、本人の心持ちを変えることが大事な場合もあるようです。

    トピ内ID:2216068144

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    ママ友が何故ほしいか

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    🙂
    アヤト
    ママたちが、あなたより重そうな雰囲気で学校に来ていたら。友達にもママ友にも、なりたくないですよね。 相手も同じなんですよ、それだけです。 ある程度の嫌な過去は、自分で切り捨てて、自分の機嫌は自分でとって。そうやって他の人も日々頑張っているんじゃないかな。 あと無愛想で許されるのは、会社ならお客様や上司だけですよ。 あなたを理解して合わせて貰えるなんて、まさかママ友に求めていませんよね。少しズレているなら、根本的な部分を見直してみては。 嫌われる仕草とかをきいて、それを止めたら解決とかじゃないと思う。

    トピ内ID:6030016319

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    あなたはとても幸せですよ。

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    通りすがりのおばさん
    優しい旦那様がいて、可愛いお子さんが3人もいて そして親友が4人もいる! それで十分じゃないの? 私からしたら「欲張りだなあ」と思います。 単なるネガティブ思考なだけなんじゃないの? 今が幸せならいいじゃないの? なんで辛かった過去ばかりに目を向けているの? あなたはとっても幸せですよ。 みんなに好かれなければいけないなんていう法律もないしね。 みんなが同じ人ばかり好きだと、結婚もできないよ。 それぞれもみんな違っていいって誰か言ってませんでしたか。 私は子供に恵まれなかったけど、夫もいるし、可愛い動物の家族もいるし 幸せですよ。 友人はそうね。2人かな。 ご病気の部分は、今の医学は進歩してるから手術受けられませんか? それだけでも、ネガティブ思考が変わるかもしれませんね。 あなたはとっても幸せですよ。前だけ向いて歩いてくださいね。

    トピ内ID:9852055553

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    自信を持って

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    🙂
    浜風
    私も嫌いな人、苦手な人はいますが、だからってこれ見よがしに悪口言ったりテニスボールぶつけたりズボン下ろしたりしませんよ。それは犯罪でしょ…。最低です。 悲しむことじゃなくて、怒ることですよ。 私の娘も生まれつき顔に障害があります。実際、同級生にキモいとか言われたこともあるようです。そんなこと言う方がおかしい、でも何も言わない子も必ずいるから、そういう人を大事にしなさいって言ってます。 「人として最低限の事は気をつけている」のに悪口言ってきたりマウント取ってくる人がいるのであれば、その人がおかしいんです。自分が嫌われてるんじゃなくて、相手がヘンなの。 ヘンな人なんかどうでもよくないですか? て言うか、友達4人もいて旦那さんもいるなら、十分好かれてる人だと思いますよ!その人たちを大事にしてください。 あ、ちなみに私が嫌いな人は同調圧力をかけてくる人です。(例:みんなで一緒にバーベキューしよ!行かないなんておかしい!みんな行くのに!みたいな) ママ友いないし、授業参観では一人です。そんな人、結構いますよ。

    トピ内ID:2224910170

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    結婚できて子供がいて、友達4人もいれば充分

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    マイムマイム
    結婚出来て、子供が3人もいて、 4人も友人がいるのに 「人に嫌われる人生」 「私にはママ友が居ない」 と過去を見て悲観するトピ主さん。 何だかその4人やご家族に失礼ですよ。 貴方を良しとしているから 結婚しているし、友達でいてくれるのに、 「私は嫌われ者」なんて言ったら その友人やご主人は立場無いですよね。 嫌われる人生なのよ…と 本気で嘆いている人は そもそも結婚できませんし、 友人4人どころか、1人もいません。 トピ主さん、 ご自分が今持っているものだけでは満足できないの? もっと欲しいの? それは贅沢だと思うよ。

    トピ内ID:1926634290

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    嫌いな人なんていませんが

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    🙂
    はるるん
    高校生くらいまでは見た目が違う人ははずされやすいですね でも大人になってから「嫌い」なんて人はいないです。仲良くならなければならない義務も義理もないので付き合う人とその他大勢の区別だけ 自分が近づいても大丈夫そうな人には近づくしそうでない人には近づかない 無愛想な人は怖くて近寄れないですよ。自分が拒否されるのが怖いから。自分が嫌われていると思うから 主様は過去の経験から自分からは近寄れなくて自分は誰も嫌いじゃない嫌われるだけの人物と思ってらっしゃるかもですが他の人だって似たようなものです。自分を嫌ってそうな無愛想な人に自分が傷つくかもしれない危険をおかしてまで近寄らない ご結婚されてお友達も4人いらっしゃるのだから誰からも嫌われているのではないでしょう ママ友は欲しければ自分からいくしかないと思います そうしなくても人が寄っていく魅力的な人もいると思いますが平々凡々な私なんかは近寄ってそのうち数人でも相手してくれたらいいかなって感じですね

    トピ内ID:2706031443

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