嫁側目線では、さり気ない嫌味に聞こえました。
もしかしたら、義母は無意識かもしれませんが…何か日頃思う事があるのかなと感じます。

今回だけではないなら…意図的なのでは。。

だれに対しても、そうなら、無意識なんでしょうね。でも、嫁に対してだけなら、トピ主に対する皮肉でしょうね。

こういうのって、じんわり効いてきますよね、ストレス溜まります。

私だったら、子供を預けないな。
子供にも、さりげなく母親を否定するようなこと言ってそうだし。

トピ主さんもサクッと返せるようにしないと、モヤモヤは数を重ねると爆発します。
お子さんを置いてよく遊びに行っているかのように受け取っている発言に聞こえるため、すかさず「よくなんて行ってませんけどね」と笑って返せると良いですね。
この言動についてこう思うのは過敏か否かを他者に問うより、返しかたやスルーする方法を身につけるといいと思います。

　そのおままごとは、娘さんが「母親」役で、おばあちゃんが「娘」役ですよね？

　「母親なのに、子どもを置いて友達と遊びに行くなんて…。子どもより、自分の遊びが優先なの？まったく信じられないわ。」という事だと思います。

　気付かないフリして、「そうなんですよ、最近は、すっかりお姉ちゃんですよ。アッハッハ‥。」とでも言っとけばいいんですよ。
　もう、何言われても察しない。褒められてるんだと、素直に思いましょう。

　それより、おままごとは、家庭内の様子がバレバレな、危険な遊びですよね。お母さんの口癖とか、そのまんま。幼稚園で、それやめて～という感じ。
　男の子みたいに、電車とかで夢中に遊んでくれればいいのに。これだったら、車内アナウンス真似て、「次は〇〇～、〇〇～。」程度だから、何の問題もないのにね。
　今度から、電車遊びに興味を示すように、何とか工夫してみればどうですか？

今回の言葉だけを考えるのなら、嫌味ではないと思います。でも、同じ言葉を何回も言われるのであれば、まず間違いなく嫌味だと思います。

＞今からお友達と遊んでくるから、お留守番しててね（１）
＞ママがよく言っていることを聞いて真似してるのねぇ（２）

こういうことがちょくちょくあります、とはどのような感じでしょうか？　（１）ですか、それとも（２）ですか？　（１）を繰り返し言われるのなら嫌味だと思いますが、（２）を繰り返し言われるのなら嫌味ではないのでしょう。（１）はトピ主さんに対する言葉ととれますが、（２）はお嬢さんに限定されているからです。

トピ主さん本人に関する内容について、同じことを何回も言われるのだとすると、要注意ですね。嫌味の可能性が高いと思います。

結婚して20数年、義両親に育児で
お世話にならず本当によかった！と
思うことが最近ありました。

なぜなら遠慮なく疎遠にできたからです。
育児期間中に助けてもらってたらきっと
罪悪感あったと思う。どんなに腹が
立ったとしても。

そんな私からの助言は、お金に余裕が
あるなら義両親をあてにしない育児を
目指す、かな。
自治体ホームページを熟読し育児支援を
しっかり調べるのはもちろんです。

嫌みをいう相手には借りを作らない。
私ならそうします。

　これには二つあると思います。

　おままごとは家でのことの反映なのか。普段お友達と遊ぶことがあればお友達からの影響が無いとは言えないし。

　まるきり家にしかいないですか？

　ママが云ってるのねの部分のみ深読みすれば、嫌味と取れなくもないかなあって程度です。

＞ママがよく言っていることを聞いて真似してるのねぇ

4歳のお子さんだから、いろんな人の真似をするし想像で話したりしますよ。
なのにママがよく言うって決めつけてる時点で変ですよね。
取り立てて話すほどのものでもない場面をわざわざトピ主さんに言うのだから、嫌味でしょうね。

こちらも嫌味な見方をすると、娘さんはそんなこと言ってもいないのに、さも言った風に嘘を混ぜて嫌味にしているかもと思ってしまいます。

「本当にそんなこと言ってましたか？想像力も豊かになって成長したんですね」
くらい返したいですよ。

嫌味だと思いますよ

ただ

＞夫に預けて遊びに行くことは頻繁ではないし、
＞コロナ禍ということもあって随分そういったことはしていません

ということは、最近はしていないし頻繁ではなくても、
ご主人に預けて友達と遊びに行くことがあったし
その際にお子さんにそう言っていくんですよね？

まあそれが悪いことではないと思うし
そのぐらいの嫌味は気にしなきゃいいんですよ

＞帰省のたび、こういうことがちょくちょくあります

家の義母も結構遠回しな嫌味多いです
またはじまったわ～～～
と思っておけばいいんですよ

義母自身嫌味を言われても気づかないスーパー鈍感力を持つ人なら
嫌味じゃないと思います。
私の実母がこのタイプで、昔義姉(兄の妻)から相談されたことがありました。
義姉はトピ主さんと同じ繊細で気を遣う人なので
母の言動にいちいち引っ掛かって思い悩んでいました。
私が「絶対わざとじゃないし、気になったらどういうことか聞き返していいし
遠慮せずYES/NOをはっきり言っていい」と
言いました。
一方で母には「言葉を選べ」と釘をさしました。
ピンときてないようでしたが。
トピ主さんのような人は信じられないかもしれませんが
母みたいな人っているんです。
実の娘の私でさえ、
「もしかして母親にいじめられてるのか？」と疑ったことがあるくらいです。

逆に母は、誰がはっきり意思表示をしても「あ、そう」で終わります。
「まあ、失礼な」「親に向かってなんてことを！」なんて思いません。
息子に執着して嫁いじめをするなんて発想も全くない。
兄が気の毒なくらいあっさりしてます。
日本人的なしっとりした情感はないんですが外国のラテン系のおっかさんみたいに陽気です。
一度、母の姑にあたる私の祖母とどういう関係性だったか聞いたのですが
遠方住まいと世代格差が幸いして放置されたようです。
母は「嫁姑の確執なんてなかったわー」とケロッとしてますが
おそらく祖母の方が「ダメだこりゃ」となったんだと思います。

トピ主さんの義母はどうですか？