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    結婚しない人生

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    みほ
    恋愛
    20代後半女性です。過去の婚約破棄のトラウマと子供は産めますが、婦人科の病気があり手術をしたことで、子供を持つことにマイナスなイメージを持ったことから、結婚したいかどうか分からなくなりました。 過去の婚約破棄の原因は相手と相手の家族です。相手の家族が男性優位な考え方で、「女はお人形さんのように黙って専業主婦をすれば良い、働くなんて馬鹿馬鹿しい」「ウチはお金が一番大切で家族が一番ではありません」等、何もしていないのに、ひどいことをたくさん言われ、私の心が耐えられませんでした。相手と相手の家族が不仲で結婚の挨拶をするまで会わせてもらえませんでした。なので、こんなにひどい人たちと気づくことが出来ませんでした。相手も私を庇ってくれませんでした。親の言いなりでした。本当に悔しいです。 戸籍に傷はつきませんでしたが、心も身体も傷つきました。 婦人科手術については、手術をしたことで体調もかなり良くなり、本当に良かったです。ただ、今後出産することがあった場合は必ず帝王切開と言われています。手術の傷も数日間でしたが本当に痛くて、帝王切開のもっと大きな傷に私は耐えられるのだろうか、と不安になりました。 その後、良い人と出会いたいと思い、婚活をしていますが、そこで会った人にも傷ついたことを言われて、辛いです。その方は子供が好きな方でした。私が婦人科の手術をした、と話をしたら、わざわざ電話してきて「子供は産めますか?」と聞かれたのです。 私はお互いの相性が第一と思っていましたが、やはり男性は子供を産めるかどうかが気になるんだな、と悲しくなりました。 頑張っても傷つけられてばかりで、男性不信なのと男性恐怖症になっているように思います。 こんなに悲しく辛い思いをするくらいなら、一生ひとりでいようかなと思います。 皆さんのご意見を聞きたいです。 よろしくお願いします!

    トピ内ID:9237009102

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    一生一人かは今決めなくて大丈夫。

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    🙂
    りんたろう
    たくさん辛い思いをされたんですね。 婚約破棄は本当にダメージだったと思いますが、 そんな男性と結婚しなくて良かったと思います。 私も婚活をたくさん経験しましたが、 婚活の種類にもよりますが、 結婚相談所などは、最初はお互いの条件のすり合わせなので、 (トピ主さんも相手の顔やプロフィールを選びましたよね?) 「子供が産めるかどうか」は人によっては条件の一つだと思います。 それにしてもデリカシーはあると思いますが、 私もたくさん嫌な事聞かれたりしました。 でも「良い人も悪い人もいる。その中で自分にとって良い人を 選ぶ」と思って頑張りました。 今は出会いたいよりも悲しい気持ちの方が強いのであれば、 少し婚活はお休みしたら良いと思います。 今のトピ主さんは傷ついてネガティブな考えに支配されているように 感じました。 お休みして気分がリフレッシュできたら、 その時どうしたいのかまた自分の心に聞いてみて下さい。

    トピ内ID:8434199867

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    少数派の方が傷つく事は多いですよ

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    🙂
    うらら
    こんなに傷付きました。婚約者やその家族にも交際相手からも、傷付いたばかりお書きですけれど、だから結婚しない人生をとなれば、少数派の生き方になりますよ。 世の中多数派が一番傷付く機会が少ないのですよ。 何と言っても仲間が1番多いんですから。 少数派であればある程肩身が狭く、傷付けられやすい傾向があるのは否めませんよね。 傷付く事が嫌でしたら、常に多数派に属する事が1番の選択ですよね。 傷付きやすいのでしたら、余計に結婚なさった方がよいですよ。

    トピ内ID:2118635400

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    ご随意に

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    匿名希望男
    たった一つの事象で決めつけるならトラウマの克服は無理でしょう。 1人で生きるには計画的でなければなりません。 今はまだいいけど、30代半ばには資産形成中心の生活を送った方がいいでしょう。

    トピ内ID:2843505665

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    トピ主さんには難しいと思う

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    🙂
    40代男性
    申し訳ないけど誰かにすがっていないとダメなタイプだと感じたので。 >過去の婚約破棄の原因は相手と相手の家族です。 破棄はトピ主さんからですよね。 つまりトピ主さんにとっては良かったって事。 ずっと引きずるような事じゃないと思います。 >手術の傷も数日間でしたが本当に痛くて、帝王切開のもっと大きな傷に私は耐えられるのだろうか、と不安になりました。 子供のいない人生に不安がないなら子供を望まない男性を選べばいい。 少ないかもしれませんが、いない訳じゃないですよ。 婚活なら子供がいらない意思を示して活動出来ますよね。 >私はお互いの相性が第一と思っていましたが、やはり男性は子供を産めるかどうかが気になるんだな、と悲しくなりました。 いやいや子供好きのその男性にとって産めるかどうかが大事だっただけだと思いますよ。 トピ主さんだって相手の年収等は気にならないのですか? そういった事をフィルターにかけながら婚活しているのだとしたら人のことは言えないでしょ。

    トピ内ID:6086505097

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    うーん

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    くま
    別々の出来事をごちゃまぜにしているようにしか感じない。 婚約破棄と婚活での出来事は登場人物も違えば結婚の形も違うので。 婚約破棄に関しては「そういう彼」とお付き合いをしたということ。 男性が自分の身内のネガティブな対応に反対の立場を取らないのは自分も賛成の立場だからだよ。 どんなお付き合いでどんな婚約に至ったのか分からないけど彼が最後の最後に結婚の意志を持てなかったことが理由。 その原因についてはここでは触れられていなのでわからないけど。 婚活での経験については厳しいけど普通の反応としか思えない。 対応方法には常識の無さを感じるけど。 婚活に登場する男性の多くはお子さんが欲しいから。 なのでお子さんを持たないなら結婚する意味もなく婚活もする理由がない。 お子さんを持つことに否定的なトピ主さんが婚活をするなら自分が子供を欲していないことをしっかり伝えておく必要があったんじゃないかな? 何かで伝えていたのかもしれないけど。 婚活なら相性ではなく条件だよ。 正確には条件をクリアしてから相性を考えるんじゃないかな? 恋愛なら最初に相性だと思うけど。 一人でいることに関しては問題は無いと思う。 わざわざ婚活などという手間もお金もかかることをする必要はない。 良い人と出会って結婚をしたいなら良い人と出会えない事実や、良い人と出会えなくなってきた時点で婚活の限界なんじゃないかな? つまり、婚活の止め時だということだと思う。 婚活を止めて、それでも何処かで出会いがあればその時に考えればいいかと。 結婚するもしないもトピ主さんの人生なので誰にも迷惑はかからない。 男性不信なら特に男性不信のままの人生でも良いと思うよ。 その男性不信を解くのは男性の役割ではないので。

    トピ内ID:4129319773

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    過去の経験に同情はするけど

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    🙂
    匿名
    きついことを言いますが、正直この程度で一生ひとりって考える?って感想です。 トピ主は、箱入りで育ったのか、小石に躓くことなく、壁にもぶつかることなく、大切に守られて、何なら守られすぎて大人になった人なのかな? 交際相手の家庭の価値観に幻滅したとか、彼氏が庇ってくれなかったとか、世間ではめちゃくちゃよくある話ですよ。 それに婚活している男性なら、子供を持つことができるかどうかを気にする方が多数派でしょう。 病気で不妊になる人もいるけど、トピ主は出産が可能ですよね、ならなぜ傷ついたの? 自分以外の誰かの境遇や気持ちを思いやるという点において、トピ主は少し疎いのかなと思います。 恋愛を避けて一人で生きても、傷つくことはたくさんありますし、ひとりだと、傷を癒やすのも、潰れそうなときに支えるのも自分しかいませんが、その覚悟は持てますか? トピ主はもう少し心を強くしないと、一人で生きていくことも難しいんじゃないかな?

    トピ内ID:3818071518

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    独りもまたしんどい

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    🙂
    もっさん
    そんなに怖いなら独りでいいと思いますよ。 ただし、独りでいれば傷付かないと思っているならそれは甘い考えです。 結局独りに耐えられなくて依存できる恋人を探して、 足元見られてまたしょうもない男に引っかかる。 そんな情けない事にならないよう、独りで生きられる強さを身に付けてくださいね。

    トピ内ID:8557730432

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    レスします

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    🙂
    みすとらる
    きついことを書きますが、その程度のことで傷ついた傷ついたと被害者ぶってるようにしか見えません。その程度の「嫌なこと」は誰でもありますよ。正直そんなこと言われたら「あー、いちいち言葉尻を捉えて被害者ぶる人なんだな」と思って近づきたくないです。 婚活は当然子供が欲しいから結婚するんでしょう。なんだかんだ言って男性は妻子を養うのを義務付けられているかのようにされています。なんで見ず知らずの人の人生を背負う必要があるんでしょう。 >一生ひとりでいようかなと思います。 それでいいんじゃないですか?そもそも何故結婚したいんでしょう。 別に他人に相談することでもあるまいし。

    トピ内ID:1599830383

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    一つだけ。婚活での件について

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    🙂
    凡人 A
    トピ本文にある婚活の件については、正直、これで傷つくなら婚活はやめた方が良いのでは、と思いましたね。 そもそも、男性が婚活までして結婚したいのは、多くの場合、子供が欲しいからに他なりません。 子供はいらない or いなくてもいい、と考える男性は、そのまま結婚しなくてもよい、という思考に行きがちなので、婚活市場に出てまで結婚したいとは思わない人が多いです。 ですので、婚活市場においては、子供が産めるか否かは、男性視点では、トピ主さんが考える以上に大きな問題なのです。 自然な出会いによる恋愛ならともかく、最初から条件が関わってくる婚活においては、いくら相性が良くても、条件が合わなければ「ご縁がなかった」となることもあり得る、そういうものだと認識する必要があります。

    トピ内ID:0359106962

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    一旦お休みして、仕事やプライベートを充実させましょう。

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    🙂
    非婚派アラフィフ独女
    私も若かりし頃は色々あって 結婚を約束した相手とは、相手の生活力のなさから 20代半ばで私が愛想をつかして別れ その後も共働きで金も稼いでほしいけれど 甲斐甲斐しく自分の世話を焼いて欲しいタイプにばかり縁があり そういう男性たちから逃げ回っているうちに 50歳になってしまいました。 惚れてもいないのに、何でわざわざ苦労しに行くとでも? 私は子どもを持つこと、惚れた相手と一緒になること以外に 結婚のメリットがありません。 一般的に婚姻時には女性が姓を変えることが多いのですが 私は国家資格等を持っているので 他の人より氏名変更手続きが多いこと 研究者でもあるので、名字が変わると結婚前の業績が 自分のものとして認めてもらいづらいこと 下手に結婚すると今度は相手の親の介護が待っているであろうことなど デメリットが多いので、結婚はもうしないと思います。 このように、未婚で来た私ですが 一番大事なのは、経済基盤です。 フルタイムで余裕のある生活ができる収入を得られていますので 敢えて結婚しなくても余裕を持って生きることができました。 トピ主さんはこれから仕事を頑張れば それなりに収入も得られるでしょうから まずは仕事を頑張って、経済基盤をしっかりさせましょう。 それが自信の元となりますよ。 あとは、「結婚しなくちゃ」って必死に婚活していませんか? 例えば、必死で婚活している男性を魅力的だと感じるでしょうか? それよりは、むしろ趣味などプライベートを充実させて 明るく楽しく過ごしている方が魅力的に見え ご縁もつながりやすくなると思いますよ。 それから、どなたかのレスで 独身男性の息子さんが老後が心配で 真剣に結婚相手を探し始めた、とのことでしたが 自分が先立つとは限りませんよ。 妻が先立つことも結構あります。

    トピ内ID:8144381023

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    早すぎる!

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    今日は主婦業
    20代後半で人生を決めちゃうのですか? 何て勿体ない事を…と40歳のおばちゃんは思うのですが。 確かに男性優位な考え方・子供が絶対と思う人はいるでしょう。 でもそんなのほんのひと握りです。 私は数年前から結婚相談所で働いていますが、確かに子供第一で婚活 している人はいます。しなしながら年々その価値観は減少しており、 子供よりも夫婦の向き合い方を重要視する傾向にシフトしています。 また、戸籍に傷が…なんて考え方は昭和的価値観で、2019年度の 厚生労働省の調査によると約35%が離婚しています。それだけ離婚の ハードルは低くなっています(良し悪しは別として)。 婦人科の疾患についてはお辛かったと心中お察ししますが、 人間探せば大なり小なり何かしらの疾患はあるものです。 地域性もあると思いますが、私が担当する会員さんの殆どは「子供は どちらでも」と思っていますよ。 古い考えにとらわれ、自分の首を絞めているのは他ならぬトピ主さんでは ないでしょうか?

    トピ内ID:1908950782

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    お?楽な方を選びましたね

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    匿名希望子
    結婚しない方が楽ですよ。 結婚なんて楽しいのはほんの一時期だけです。 他人同士が一緒に暮らすのです。 毎日が互いの意見のすり合わせ。 大変ですよ。 自分の思い通りにできればどれだけ楽か。 子供が産まれたら生まれたでさ。 乳幼児の頃はコチラが寝落ちしたら泣き出す新手のいやがらせのプロです。 幼児期には何を言ってもイヤイヤ。、ジタバタ、、ぎゃーぎゃ―。 少年期に入ればカワイイ時期が少しあったかと思った次の瞬間、危険行為はするは生意気にはなるわなんでなんでと壊れたテープレコーダーにはなるわで毎日がテンテコ舞。 ティーンになれば激しい反抗期や不純異性交遊とかでアチラさんから抗議が来る。あのーうちが女の子なんですが?って呆れかえりつつも戦闘態勢。 子供なんて持たなきゃどんだけ楽だったか。 独身が楽でいいですよ。 子供がいなけりゃ老後が~なんて話もあるけど、そりゃ昔の話。 子供がいたって介護なんてしないし、介護させないように準備も必要。 独身となんにもかわりませんって。 結婚なんてアタリが少しだけ入っているクジみたいなもの。 大半がハズレなのはココで悩み多き妻達の話を見ていれば分かりますよね? ハズレてがっかりするよりも、ハナから参加しないに限るよ。

    トピ内ID:0598738565

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    子供に対する価値観は大切

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    kaze
    婦人科の手術をしたと聞いたら、 結婚前提なら産めるかどうか聞かれると思います。 傷つけようとして言ったのではなく、 確認をしただけなのではありませんか?

    トピ内ID:5956128349

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    レスします

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    🙂
    通りますよ
    トピ主さんが言う >その後、良い人と出会いたいと思い、婚活をしています 良い人とはどのような人なのでしょう? 年収や身長など条件はないのでしょうか 男性も同じく良い人と出会いたいと思い婚活をしています 男性の言う良い人は子供を産んでくれる人なのだと想います 婚活は条件によって相手を探す場です >私はお互いの相性が第一と思っていましたが であるのであれば恋愛で相手を探した方がいいと思います >こんなに悲しく辛い思いをするくらいなら、一生ひとりでいようかなと思います 婚活にてしんどい気持ちになっている方は多くおられるようです ただ、自分が「幸せになるために」結婚相手をさがしているのに、しんどい思いをするのであれば意味がないと思っていました トピ主さんが一人でいようと思うのであれば その方が幸せだと思えるのであれば それを支持します

    トピ内ID:3165104897

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    いいと思う

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    🙂
    大槻さん
    〉こんなに悲しく辛い思いをするくらいなら、一生ひとりでいようかなと思います それでいいと思います 男性不信 男性恐怖症 その状態で結婚しても トピ主さんもしんどい でも、男性もしんどいと思います トピ主さんも相手男性も誰も幸せになれない そんな結婚はするべきではないですね

    トピ内ID:3165104897

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    どちらも大変かと・・・。

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    ぽよよん
    結婚したらしたで、幸せも得られるのでしょうが、辛い事や苦しい事もあります。 もちろん子供を持ったら、喜びもある反面、苦労もあります。 独身で生きる道を選択しても同じです。 トピ文を読む限りでは、どうやら大変メンタルの弱い方とお見受けしました。 一生独身で生きる、という事は、誰も守ってくれない、自分で自分を守り、自分の事は全て自分でする、という生き方になります。 ご両親とのかかわり方にもよりますが、全面的にサポートを受けられたとしても、親は先に亡くなりますし、老後のお世話をする事になるかもしれません。 自分で自分の面倒を見る、という事は当然生活費は全て自分でまかなう必要があるため、年金をもらえるまでは働き通さなければなりません。 職場で辛い事があって、傷ついても逃げ出すのは容易ではありませんよ。 無収入では生きていけませんから。 私は離婚歴があり、結婚はもうこりごりだったので、独身で生きる道を選びました。 仕事をしていく上で、辛い事苦しい事はもう数え切れないし、傷ついたどころではない経験も山ほどしています。 職場での人間関係が原因でパニック障害を患い、夜中に呼吸困難に落ち入って救急搬送された事もあります。 出勤しようとして、立ち上がれなくなり涙が止まらなくなった事も。 で、傷ついたー、とそのまま仕事を辞めていては生きていけません。 仕事辞めたとしても、受け皿になってくれる夫はいませんからね。 そして両親はふたりとも80歳を過ぎ、ずっと頼りにして支えてもらっていた父は要介護で初期の認知症です。 今は私が働きながら、老いた両親を支えています。 悲しく辛い思いをしたくないから一生独身、はあまりに安易です。 メンタルの弱い人には、生涯独身の方が大変かもしれませんよ。 まだ若いのだから、先の人生を決めつけずに、色々経験してみてはいかがですか? 傷ついたのなら強くなってください。

    トピ内ID:4622792651

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    最高じゃないですか!

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    🙂
    りー
    最高の選択です! 私も過去に戻れるのなら結婚は絶対にしないです。私の夫だけかもしれませんが、平気で堂々と人が傷つく言葉を投げかけます。どうしてそんなこと言うのか問うと、考えすぎだ、神経質と馬鹿にされます。心も身体もボロボロです。しなきゃ良かった、本当に。 素敵な選択です。 自分の人生は自分のものです。楽しんでいきてください!!!

    トピ内ID:1713336016

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    30年後、50年後の自分はどうなりたいか

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    🙂
    50歳既婚子持ち男性
    30年後、50年後の自分の家族はどうなっているかを想像されてはいかがでしょう。1人がいいか。パートナーがいる方がいいか。 婦人科手術を相手の男性に話した件ですが、なぜ手術を話したのでしょうか。話す際は、その理由もきちんと伝えないと当然尋ねられると思います。逆に相手の男性から生殖機能に関する手術をした話をされたら尋ねないということになりますが、気になりませんか。

    トピ内ID:6319858288

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