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    遠距離恋愛中との結婚について

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    初めて投稿します。 遠距離恋愛中の彼氏との将来について、皆様からの客観的なご意見を頂きたく投稿しました。 私は25歳、彼は28歳 交際期間は約一年半です。 昨年の末に突然、飛行機で片道2時間程かかる とても遠い他県へ彼の転勤が決まりました。 あまりに突然の事でしたが、彼は仕事が落ち着いたら ここ(私)も来て欲しいと言ってくれました。私も彼について行く覚悟を決めていたのでとても嬉しかったのですが、生まれ育った故郷や大切な家族・友達・仕事を手放してまだ結婚していない彼について行くのは…とも思っていました。そこで彼に、もう交際期間も一年経っているしこれを機に結婚を考えて欲しいと伝えました。 沢山の話し合いの結果、結婚する事を決め、まずは電話でお互いの両親にその旨を伝え、後はコロナの状況を見て挨拶をし彼の仕事が落ち着く秋冬頃に入籍・同居予定でした。子供はどうするか、仕事はどうするかなど結婚後の生活の事やお互いの価値観についての擦り合わせも長い時間をかけて行いました。 ところが数日後、彼から「やはり結婚は無かった事にして欲しい。なんとか、ここ(私)と居たくて覚悟も出来てないのに結婚すると言ってしまった。今は仕事の事で頭がいっぱいだからもう少し結婚について考える時間が欲しいが、結局結婚しないとなったら待って貰った、ここ(私)に申し訳ないから別れて欲しい」と謝罪のLINEが来ました。 本当にショックでした。でも、確かにまだ少し迷いがあるような事を言っていた彼に私がパニックと彼と離れる絶望感から急かすような事を言ってしまっていたと思います。彼は仕事で数ヶ月~数年海外に行く事があり、とにかく忙しい人なので、コロナで国内に留まっていられる今、転勤も重なるのであれば今が結婚するには一番最適なタイミングだと思ってしまったのです。(彼にもそれは伝えました) 続きます。

    トピ内ID:5197727632

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    続きです

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    🙂
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    彼には私が急かしてしまった事は謝罪し、年内に結婚するかしないか答えを出す事を約束して交際は継続する事となりました。 そして先日、遠距離も一ヶ月を迎えた頃、彼に今の気持ちはどんな感じ?と聞いてみたところ「今は仕事ばかりで恋愛の優先順位が低い。だから今すぐに結婚とは思ってない。年内に自分の気持ちがどうなってるかも分からない…」と曖昧な返事をされてしまいました。 離れてからも忙しいなりにほぼ毎日連絡はくれるし、電話もたまにします。好きだとも言ってくれます。 交際してすぐ、彼は30歳までに結婚したいとも言ってましたし転勤が無ければゆくゆくは私と結婚しようと思ってたと話していました。 でももう、年内まで待たずとも彼は結婚する気ないんだ…と決めつけてしまってる自分も居て… 私はこのまま今年いっぱいは彼の答えを待つべきなのでしょうか。それとももう諦めて、近くにいる結婚願望のある男性との出会いを探すべきでしょうか。 皆様からの意見や、同じような経験をされた方の体験談などを頂きたいです。 拙い文章で申し訳ありません。 よろしくお願いいたします。

    トピ内ID:5197727632

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    一度ケチがついた結婚話は、やめた方が良い。

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    🍴
    料理上手
    続き前ですが。 彼にはまだ結婚の覚悟がなかったようですね。 状況に押されて、付き合っている彼女である主様に押されて、つい「結婚しないとだめなのかな?」と思ってしまったんでしょう。 そして、新たな出会いとか、新たな生活とか、新たな周囲の価値観とか、何か影響を受けて、あるいは、主様からせかされていた状況を離れて、「今、結婚するのは違う。」と感じたんだと思います。 一度「待った」がかかった以上は、この話はもうご破算にした方が良いですよ。 彼はすでに結婚に冷めているので、これ以上は難しいです。 結婚を押して押しての主様にも、同じように冷めていると思います。 お互いに遠距離で、ご破算にして、新たな出会いを模索したほうが、実りある時間を過ごせますよ。

    トピ内ID:8629316246

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    賭けですね。

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    🙂
    アフリカのぺぺ
    待つ待たないは貴方の賭けです。 どっちに転ぶかなんて誰にもわかりませんので、人生を賭ける価値があると思うのなら待つ方に賭けてみてはどうでしょうか。

    トピ内ID:8572937762

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    同じ同棲でも

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    🙂
    りり
    結婚前に同棲する人は多いですが、結婚を考えて住む人と結婚は結婚で同棲とは全く別の事と考えている人とニ分しているかと思います。彼は後者みたいに感じます。トピ主は肝心な場面でしっかり結婚の事が聞けて立派だと思います。

    トピ内ID:9756394544

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    近くで見つかるのなら。。。

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    🙂
    ちょこ
    彼の代わりが見つかるのなら、それで良いと思いますよ。 問題は彼ではなくて、あなたの気持ちなのかもしれませんよ。 待つのは簡単ではありませんよ。 私は主人を待つ時、とても辛かったです。でも彼以上の相手はいませんでしたから。 まずはあなたの中に、彼じゃなきゃという強い気持ちが無ければ難しいでしょう。 彼も新しい環境です。大変ですよね、きっと。 だからあなたがそのくらいの気持ちしか彼に持てないのであれば、それが答えとなっていくのではないでしょうか。 あなたの幸せは何なのか。良く考えてみると答えが出る気がします。 幸せになってくださいね。

    トピ内ID:6599622834

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    今年いっぱいなら待ってみても

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    🐤
    待ってみてもいいとは思いますが ダメになる可能性も考えてはおくべきかなと思います。 トピ主さんはまだ若いです。結婚を見据えると若いと言えますが「彼の転勤に着いて行って同棲」と聞くと「いい歳なのに結婚じゃなく同棲なの!?」と感じます。 今回 簡単に着いて行かず結婚の確認をしたのは良かった事だと思いました。これでダメなら縁がなかったのだと思います。

    トピ内ID:3536384026

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    重過ぎる。

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    🙂
    匿名
    とかく女性は 結婚にあこがれ突き進むけれど 男性は現実もみますからねぇ たとえば とぴ主が生活を支える基盤となるから 彼に仕事をやめて、自分と一緒になってほしい って彼に言えますか? たぶん 言えないと思います その重圧が彼にもあるのです とぴ主の目標が 結婚 であれば、さっさとほかの男性に行ったほうがいいですね。 25歳なら結婚相談所では引く手あまたですよ

    トピ内ID:2666799268

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    追い詰めたのでは

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    🎶
    メロン
    転居ありの転勤したら仕事だけでなく精神的にも大変ですよ、そういう時に結婚どうする?どころじゃないと思います。 恋愛も結婚も仕事あってのこと。 生活激変の時に、取り乱した彼女が結婚の二文字前面に押し出してきたらどん引きじゃないかな? 転勤だから結婚!はトピ主さんだけの考えであって、転勤した本人が一番注力したい、しなきゃいけないことは当面仕事。 トピ主さんの勢いに結婚すると言ってしまい、準備の過程でトピ主さんが「結婚」を手に入れるための鬼気迫る様子に引いたんじゃない? 「結局結婚しないとなったら待って貰った、ここ(私)に申し訳ないから別れて欲しい」 結婚の時期が確定した訳ではないので、〇〇ならの部分はないも同然。 彼が言いたいのは「別れて欲しい」だと思う。

    トピ内ID:8463178197

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    あなたの希望

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    🙂
    昼ごはん
    初めから結婚に対する熱量や希望が、違っていたのかな、と思います。 ぼんやりと結婚をイメージするのと、現実的に一つ一つ突き詰めて考えるのとでは重さが違ってきますよね。 彼はあなたほどはっきりとした現実として、結婚をとらえていなかったと思います。 そこへ >子供はどうするか、仕事はどうするかなど結婚後の生活の事やお互いの価値観についての擦り合わせ となって初めて、自分の気持ちがわかったのでしょう。 >覚悟も出来てないのに結婚すると言ってしまった あなたの希望する結婚生活を提示されて、彼は受け入れる覚悟がない、と結論を出したということでしょう。 今後彼の気持ちが変わる可能性は、何とも言えませんが、あなたの希望通りの結婚生活を彼が受け入れてくれるかどうか、それはわかりません。

    トピ内ID:3585504119

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    縁がなかった

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    🐷
    あら~フィフ
    若しくはタイミングが合わなかったのだと思います。 結婚なんて時に勢いがないと出来ないものですが、彼は今回の勢いに怖気づいてしまったようですし、お互いの結婚のタイミングが合わなかったのだと思います。 彼が考える30歳までというのが本心ならば2年もありませんから「私はその時でいいから、それまでは遠距離で続けよう」という選択肢もあるのに、結婚しない可能性まで示唆して別れを告げてきたという事は30歳過ぎてもまだまだ結婚しないんじゃないかな。 今回は諦めて、地元で新しい人を見つけられると良いと思います。 25歳ならまだまだ可能性が沢山あると思います。

    トピ内ID:9808425067

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    他の方もおっしゃっていますが

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    blank
    ラムK
    ケチがついてしまいましたね。 相手から「言ってしまったけど、いったん結婚の話は無しにしてほしい」まではまあ許容範囲ですが「(結婚しない可能性もあると自分で思っているから)そうなるとそこまで引っ張ったことが申し訳なくなるので→今の時点で別れてほしい」という相手は、今の時点で冷めてしまっていると思います。 今は仕事のことで頭がいっぱいというのも嘘ではないと思いますが、離れてみると、今、別に結婚したいかというとそうでもない、というのが本音なんだと思います。 この段階であなたと相手のベクトルがずれてしまったことが明白なので、そこを苦労して修復しようにも、やはり距離が邪魔するのは確かです。 どうしても結婚は、熱量・気力・タイミングだと思います。 答としては「あなたが『その相手』を待ちたければ待つ」ことに尽きるのではないでしょうか。 但し、予め決めておいたタイムリミットが来ても、思ったような結果につながらないことも理解した上で」ということになりますね。 とはいえ、思ったような結果にならなかったとしても「はい、わかりました」とは現実的にはなかなかならないと思います。 なんだか意地になって結婚する、みたいに進めても、その先、うまく行かないと思います。 あなたが「結婚がしたい」なら、早い段階で今の関係を解消して「結婚できそうな相手」を探すべきだと思いますよ。 なんとなくあなたと相手は運命の糸でつながっているようには、外からは感じませんので…

    トピ内ID:9340788547

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    補足&ありがとうございます

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    🙂
    ここ
    トピ主です。 皆様、沢山のご意見ありがとうございます。 後ほど改めてお礼を書かせて頂きます。 最後にもう一つ皆様にご意見を頂きたい事があります。何人もの方が彼は私にもう冷めている、別れたがっているという印象を受けられたと仰っています。 正直、私もその通りだとは思っています。 しかし、別れ話をされた際「本当は別れたくないけど…」「ここ(私)は結婚相手としては凄く良いと思ってる」などと前置きがあった事や、離れてからも連絡不精で多忙の彼がまめに連絡をくれたり、会った時には昔と変わらず私にべったりであったこと(コロナ禍に申し訳ありませんが最大限の配慮はしていたので今回はこの件に関しては触れないで頂きたいです)など、現在の彼の行動や言動が転勤が決まる前と全く変わらないのは何故なのでしょうか。 もう滅多に会う事も出来ないし、冷めてるなら、結婚したくないなら、どうしてこんな事を言ったりしたりするんだろうと、それが余計に私を迷わせています。男の人は理由がなくてもそのようなものでしょうか。 未練がましい文章ばかりでご不快に思われたら申し訳ありません。何卒よろしくお願い致します。

    トピ内ID:5197727632

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    トピ主のコメント(4件)全て見る

    焦らずに遠距離を続けてみれば?

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    🙂
    れれ
    まだ25歳、交際期間も短いのに、なぜそんなに焦ってしまうのでしょうか。彼が結婚もしていないのについてきてほしいというのは無責任で、そこで結婚の話を出したトピ主はごく普通の対応だったと思います。ただ、何故か彼氏が一度両親にまで話したのに延期したのか、そこを落ち着いて考えた方が良いと思います。両親に何か言われたのか、それとも転勤先の仕事が大変なのか、それともトピ主さんに何か躊躇わせるものを感じてしまったのか。 とりあえず、今のところは遠距離で行けそうなのですから、この状態で様子を見れば良いではないですか。トピ主さんも一歩引いて、せっかく離れているのだから、ちょっと落ち着いて周りを見回してみたり(浮気するのではなく、視野を広げるだけ)していれば、彼氏も心配になって先に進むかもしれませんよ。

    トピ内ID:8784378358

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    相手の気持ち

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    ラムK
    トピ主さんのレスを読ませて頂いたので、再登場です。 ・本当は別れたくないけど ・トピ主さんは結婚相手としてはいいと思っている この発言は嘘ではないですね、今のところ。 トピ主さんがとりあえず彼女でいてくれて、できたら時々はこの場所まで会いに来てくれて、結婚については迫らずにゆるく放置しておいてくれるならこのままでもOKってことですよ。 嫌いになったわけではないから、会えば仲良くできるし、今は周りに興味がある女性もいないしヒマな時は連絡もできる(でもLINEや電話は距離に関係なくできますよね)…だけど、結婚云々を今、口に出すのなら、ボクは今ムリっていうのが相手の本音です。 好きかどうかで言えば、もちろんまだ好きなんだと思いますよ。 彼は自分が思ったタイミングであなたに甘えたいだけです。 あなたはそれがうれしいかもしれないけど、あちらは、だからといって、今、結婚の約束はできないし、それが最優先なんだったら別れてくれてもいいよ的な優柔不断さであなたを釣っている印象です。 あなたにしてみたら「今すぐじゃないけど、だいたいの時期が知りたいだけ」と思うんでしょうが、彼は今の今、そんなことは考えられないと言っているわけです。 どこの地域かわかりませんが、あなたが勢いでそんな遠い他県に行ってしまっても、相手の収入で2人で生活するのも大変そうですね。 慣れない土地でしょうし、あなたが仕事を探すとしても、それも大変そうです。 そうなると2人のストレスは結構溜まり、そこで2人の関係が試されるでしょうが、それを乗り越えてでも、という気合が、あなたはともかく、相手にはなさそうです。 なので、これ以上、深入りしないうちにリセットしたほうがいいと考える大人(結婚や出産や離婚などを潜り抜けた40代以上の人のこと)は多いと思います。

    トピ内ID:9340788547

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    なにをそんなに焦っているのでしょう?

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    blank
    匿名匿住所
    彼の言葉通り、本当は覚悟が決まっていなかったのに、待ちきれないあなたに押し切られる形で承諾したのでしょうね。 そこには新しい土地で不安な気持ちもあったと思います。 確かにケチはついてしまいましたが、半年の期限を切って様子見でよいのでは? 25歳でなぜそんなに結論を急ぐのか、私はむしろ彼よりトピ主さんの方が不思議です。

    トピ内ID:9992694675

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    うん

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    blank
    くま
    >現在の彼の行動や言動が転勤が決まる前と全く変わらないのは何故なのでしょうか 悪者になりたくないから演技だよ。 良くある「結婚はしたくないけどお付き合いは続けてもいい」という形なのか、それともキープをしておくつもりなのか。 恐らく彼的には次の恋愛が見つかるまでは好きなフリをして近くに留めておきたいんじゃないかな? ただ他の人も言うように既にトピ主さんへの気持ちはそこまでではない様子。 今回の結婚の一件で彼自身も自分の気持ちがそこまででは無いことに気が付いたんじゃないかな? だから彼自身もトピ主さんとの結婚に覚悟が持ている自信もないし、他の恋愛の可能性も捨てきれない。 なので結婚は異端回避してお別れを示唆。 トピ主さんがお別れを回避したがったので一旦はトピ主さんの要請でお付き合い継続という形を取ったんだと思うよ。 でも恐らく彼もトピ主さんを嫌いになったというよりもトピ主さんの結婚ごり押しに辟易しただけなので一定の距離が保てればお付き合い自体は可能。 何故なら遠距離なので。 しばらくの間は彼はお仕事に集中するとともに別の出会いの模索もすると思う。トピ主さんには絶対に悟られないように。 そしてしばらくそんな生活をしてトピ主さん以上の相手が登場するのか、しないのかで判断をしていくんだと思うよ。 トピ主さん以上の相手が登場するなら何処かのタイミングでお別れ。 現れないなら戻ってくるかもしれない。 彼が選んだのはそういう道ということ。

    トピ内ID:7199719205

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    もしかすると

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    アトス
    彼は自分から引導を渡したくないところもあるんじゃないでしょうか。 自分は好きだ、いつかは結婚したいと言いつつ、今は仕事も慣れないといけないし、いろんな意味で準備が不十分だから、今すぐは約束できないってことですよね。 だけど、そんな自分に嫌気がさしたのなら、そっちが決めていいよ、仕方ないしね、というニュアンスでトピ主さんにゲタを預けてますね。 女性からしたらずるいなと感じます。 が、彼からしてみると、もしも明日から無職の彼女がここに来たら、自分がここでの仕事にまだ慣れてない。 この地で暮らすことにも慣れていない。 なのに、いきなり自分が一馬力の世帯主になると思うと(トピ主さんは一緒に来てくれと言われたら、今の仕事を辞めて、転居先でどうするつもりでしたか?働くつもりでもコロナ禍の影響で、仕事もすぐに見つからない可能性は大ですよね)いや、ちょっと待てよ、いろいろ考えるといきなり来させるのは無謀だし、自分も面倒見切れない…と冷静になったのではないでしょうか。 彼も今の状態では、なかなかいつどうするという約束は安易にできないのではないですか。 女性は出産もあるから「いつ?いつ?」って迫ってしまいますが(やんわりでも同じことです)男性には重いです。 彼のほうはあなたを好きでも、まだそこまで現実的且つ具体的なあなたとの将来が頭の中に描けていないのだと思います。 きょうび、男性は40代での結婚も少なくなりましたから、28歳の男性が「30歳くらいには」と言ったとしても、まだまだ決心できなくてもしょうがないと思います。 そうなると、自分の勝手で引っ張り過ぎてはいけない、と言っている彼の論理はそこまでおかしなものではないと思います。 但し、この機会にあなたとの結婚を考える方向に行くまでの情熱がないのも事実みたいです。 やっぱりトピ主さんが待つかやめるかの決心するしかないのでは?

    トピ内ID:2527037604

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    本当に有り難う御座いました。

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    🙂
    ここ
    皆様、この度は沢山の貴重なご意見を有り難う御座いました。 自分一人では到底思い付かなかったであろう今後の過ごし方のアドバイスや、自分自身の至らなかった点のご指摘など、率直な意見を述べて頂けて色々なことに気付かされました。 多くの方が仰る通り、私は焦りや不安から結婚どころではない状態の彼に自分の理想や感情を押し付けていたなと深く反省しております。 彼の心理状態は実際のところは彼にしか分からないところではありますが概ね皆様の仰る通りなのでは無いかな、と思っています。 また、年齢的にも焦りすぎなのでは?という意見も頂戴しましたがこれもその通りだと思います。元々結婚願望が強い事もありますが色んな事に焦りすぎて、冷静さを失い一人で暴走していました。お恥ずかしい限りです。 今後の彼との付き合い方ですが、正直まだ悩んでいる途中です。一先ず、今の状況に対して冷静になり、これ以上はこの話題には触れず仕事を頑張る彼の事を応援してあげたいと思います。その間に自分も、もっと自分自身の為になるような事に力を入れたり趣味や友達との時間を楽しんで彼中心の生活を抜け出す努力をします。その中でやはり彼が居なくても平気だと思えば潔く次の出会いを探し、彼でなければ駄目だと思えば残り半年は待ちたいと思います。 皆様、本当にありがとうございました。 重ね重ねお礼を申し上げます。

    トピ内ID:5197727632

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    ありがとうございました

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    🙂
    ここ
    皆様、この度は沢山の貴重なご意見を有り難う御座いました。 自分一人では到底思い付かなかったであろう今後の過ごし方のアドバイスや、自分自身の至らなかった点のご指摘など、率直な意見を述べて頂けて色々なことに気付かされました。 多くの方が仰る通り、私は焦りや不安から結婚どころではない状態の彼に自分の理想や感情を押し付けていたなと深く反省しております。 彼の心理状態は実際のところは彼しか分からないところではありますが概ね皆様の仰る通りなのでは無いかな、と思っています。 また、年齢的にも焦りすぎなのでは?という意見も頂戴しましたがこれもその通りだと思います。色んな事に焦りすぎて、冷静さを失い一人で暴走していました。本当にお恥ずかしい限りです。 今後の彼との付き合い方ですが、正直まだ悩んでいる途中です。一先ず、今の状況に対して冷静になり、これ以上この話題には触れず仕事を頑張る彼の事を応援してあげたいと思います。その間に自分も、もっと自分自身の為になるような事に力を入れたり趣味や友達との時間を楽しんで彼中心の生活を抜け出す努力をします。その中でやはり彼でなければいけないと思えばこのまま彼を待ち、そうでないと思えば新たな出会いを探す事にしたいと思います。どういう結果でも後悔の無いようこれからの日々を過ごします。 皆様、本当にありがとうございました。 重ね重ね御礼を申し上げます。

    トピ内ID:5197727632

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