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    小学5年生の娘が幼なじみとこじれています。

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    😢
    ひぃ
    子供
    もともと家が近所で幼稚園の頃から仲良くしていた同級生がいます。親御さんからは「自分の子と同じように思ってる」と言ってくれてお家で遊ばせて貰うこともしょっちゅうです。 でも、この春5年生で同じクラスになり、接する頻度が上がったせいか、最近娘が彼女と接することをしんどいと言います。 娘が遊ぶことを断っても「もう嫌いになったんだ」と言われると断れず、イヤイヤ遊んでいるので「何して遊びたい?」と聞かれても「何でもいいよ」としか答えられず、それに相手がイライラし、キャッチボールをするとボールを強く投げられたり、明後日の方向にわざと投げられたり、急に娘の苦手な子を仲間に誘ったりで娘はもうクタクタです。 それなのに毎週自宅に遊びに誘ってくるのです。お世話になっていて申し訳ないですが正直少し距離をおきたいです(涙)。 相手が悪い子じゃないのはわかってるんです。ただ娘とは性格が違いすぎると思うのです。彼女はぶつかっても何でも打ち明けるタイプ、娘はぶつからないように相手のことを受け入れるのが優しさと思うタイプで、娘の性格が彼女にはイライラするみたいです…。 娘は疲弊しきって「学校に行きたくない」ということも出てきました。もう10歳ですし親が関わらず放っておいても良いですか?自然に解決するでしょうか?娘が心配です…。

    トピ内ID:3373549351

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    本人が

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    🙂
    心配オバサン
    解決出来ないので親が出ましょう。 イヤと言えない子に無理させましたね。お稽古を増やすなり、親が介入して付き合わなくて良い手助けができたはずです。スイミングで週何日か通って暇をなくすとか物理的に離れる方が良いでしょう。遊ばないではなく遊べないほうに持っていくのです。相手の気分を損ねるといじめに繋がるかもしれません。 勿論本人が一人で解決出来ればベストですが、優しい子はことわることもできませんね。嫌われても平気と思えないお子さんでしょうか?少しずつ強くなってイヤなことはイヤと言えるようになると良いですね。中学まで関係を引きずって行かないよう早く切りましょう。もしできるなら来年度はクラスを離してもらいましょう。 自分の子と他人の子は違います。相手のお母さんとも距離をおいたほうが良いでしょう。

    トピ内ID:1355851003

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    お母さん同士がまず距離を置く

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    🙂
    もこ
    おうちに招かれた際は、 主さんから相手のママさんに断りを入れたらどうですか? 相手の子はさっしがつかないにしても 大人同士ならさすがに何回か断ればわかりますよ。 理由は 「子どもが約束したようだけど、用事があるので行かせられない、ごめんなさい。」だけでいい。 下手にバレるような嘘をついたり 「またの機会に」などおべっかを言ってはダメですよ。 とにかく理由を聞かれても 「遊べなくなったからもう伺えません。」と言えばいい。 そのうち習い事でも入れればいいんです。 それを繰り返せば普通の親は 「もう誘ったらご迷惑なんだ」 と思うはずです。 当然ママ同士は関係は悪くなりますが 子どものためにとお付き合いしている親の子に苦しめられるようでは本末転倒。 ランチなど行くような間柄なら 残念ですが二度と行かないようにしましょう。 子どもというのは敏感です。 親同士が仲良いから…という理由で 親を悲しませたくなくてしかたなく付き合う子達もいます。(私がそうでした。) 我が子を守るためなら、ママ友は切り捨てましょう。

    トピ内ID:4989067619

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    心配オバサン様、有り難うございます

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    🙂
    ひぃ
    こんばんは。有り難うございます。娘は家では悩んでしまってどうしようもない、という感じではないですが、それが余計に心配で…。 そうですね、やはり物理的に遊べない状況を作るべきですね。 中学はたぶん別々になるので良かったのですが…。 幼い頃からずっと遊んでいて、ずっと「同じクラスになりたいね」とお互い言っていた仲だったので、正直びっくりしているのですが、やはり適切な距離とはあるものですね…。 まだ1学期、先が長いので心配ですが、近いうちに教育相談があるので担任の先生にも伝えようと思います。 親身にご意見いただいて有り難うございました。心が軽くなりました。

    トピ内ID:3373549351

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    5年生って、遊べる子が減るよね

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    🙂
    白桃
    だから、なかなか、逃れにくいと思う みんな塾に行き出したりするから 娘さんも習い事や塾で埋めると 遊べなくなってちょうど良いかも 断り方を覚えるのも良いんだけどね 「疲れたから今日は止めとく」 「家でやりたいことがある」 「今日は、お母さんと出かける」とかね

    トピ内ID:6109561315

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    物理的に無理です、としてしまう

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    🙂
    パールジャムジャム
    幼い頃の仲良しというのは、親の都合で仲良くなってるだけ、とか、親や先生などを介在して仲良くしていた、とか、個人の相性とはあまり関係ないところで成立していたりもしますよね。または、その後お互いが成長することにより少しずつ変わってきたりもします。 でも、やはり大事にはしたい思いもあるので切りにくいですよね。 だから、私も用事を入れてしまうのをお勧めします。 と、同時に担任の先生にも実は一緒にいるのがキツいんだとお伝えしておく。 意外と先生は引き継いだ情報を鵜呑みにしてますので、この2人は仲良し、という前提でなにかの係決め、班決めのときに一緒にされることがないよう手を打つ必要があると思います。 『トピ主さんのお嬢さんは穏やかで誰とでも上手くやれるから、あの子と同じグループでよいわね。あの子は周りと揉めちゃうことが多いみたいだけど、トピ主さんのお嬢さんなら幼なじみで仲良いらしいし』というような事態を避けるために。

    トピ内ID:3328861561

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    物理的に距離を置く

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    🙂
    サカナサカナ
    習い事させたら? 毎日練習にいくようなスポ少でもいいし。 距離ができるまで。

    トピ内ID:3841262565

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    もこ様 有り難うございます

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    🙂
    ひぃ
    やはり親が断りを入れるべきでしたよね、家が近所で幼なじみなんですが、あちらが引っ越したんです。ただ学区内なので学校は同じで、子供が自転車に乗れるようになってからは良く遊びに行かせてもらっていました。 ただ、同じクラスになってからはお友達が毎週のように誘うようになってきて、申し訳ないですが、さすがに娘も飽きてきたんだと思います…(汗) 「子供が約束したようだけど、用事があって遊べなくなった。ごめんなさい」ですね。なんか相手を傷つけない、変に突っ込まれない言い方ってなんだろう?とか、色々考えてしまって、相手のお母さんは私とタイプが違うし、コミュニケーション自体も下手なので、ほったらかしにしてしまったのが良くなかったですね。 おべっかは使わない。遊べないということだけはっきり言う、ですね。 今、コロナで保護者が学校に出向くことも幸い少ないので、顔はあまり合わせずに済みそうです。 仲の良かったはずの子なのに残念ですが、私の対応のまずさもあったと思います。 具体的なアドバイス、有り難うございます!学校はしばらく休ませることにしましたが、もしお断りする機会が訪れたら頑張ります!

    トピ内ID:3373549351

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    白桃さま 有り難うございます

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    🙂
    ひぃ
    なるほど、そういえば小学5年生ごろから塾に通い始める子が多いですよね、彼女ももしかしたら他に遊んでる子が遊べなくなったのかな(汗)。 断ってはいるらしいんですが、 「最近疲れてるから週末は家にいたい」 「それじゃ私がヒマ人になっちゃうじゃん」 「遊ぶ回数減らさない?」 「もう私のこと嫌いになったんだ!」 こんな調子で結局遊ぶことになってしまうらしいです(汗) 他の方からもアドバイスいただいたんですが、やはり親が出ないとダメなんだと思いました、放ったらかしすぎましたね、反省です…。 親身にアドバイス、有り難うございました!元気出ました。

    トピ内ID:3373549351

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    パールジャムジャム様 有り難うございます

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    🙂
    ひぃ
    やはり担任の先生も『二人は幼なじみで仲良し』という認識だと思います。それはちょっと前までは間違いではなかったのですが(汗) 同じ年で、私たちが後から引っ越してきたので娘にも友達がいなく、仲良くなった感じです。 娘はしばらく休ませることにしましたが、近いうちに教育相談があるので、担任の先生にはしっかり伝えておこうと思います。 親身にアドバイス、有り難うございました!嬉しいです。

    トピ内ID:3373549351

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    サカナサカナ様 有り難うございます

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    🙂
    ひぃ
    習い事をさせてしまうというご意見も多いですよね、私も考えました。 でも、私は働いているし、まだ付き添いがいるならちょっとしんどくてムリかも…と二の足を踏んでしまい…(月謝のこともありますし) それに、今まで遊んでたのに急に週末習い事を入れると、たぶん「そうなんだー」で終わらないんですよ。実は前にも(今回ほどこじれてはいないですが)そういうことがあったんですけど「あ、距離置かれた」って相手が感づいて「ウチが何かしましたか?」って聞いてきたことがあったんですよ(汗) だから習い事してもたぶんこちらの本心は速攻でバレます。下手したら電話きます、その時気まずいじゃないですか…(泣) 本当にしたい習い事もあるんですけどね…。 学校はしばらく休ませることにしました。近日の教育相談で担任にも伝えます。これで何か変わってくれることを祈ります。 ご意見有り難うございました!

    トピ内ID:3373549351

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    学校を実際にお休みする所まできたのですね。

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    母親
    元不登校です。 私もすぐ隣に同性同級生がいて、その子とは普通に仲良かったんですが、私が中学で不登校になってから、お隣のお母さんが気まずかったのか、これまで自分で持ってきて井戸端していた回覧板を彼女や彼女の兄弟に持ってこさせるようになったそうです。「小さい頃はあーんなに仲良かったのにねぇぇ」と姉に嫌味言われたのが結構きつかったです。 子供と大人って時間の流れが違ったりします。 子供にとっては数年前、低学年の時によく遊んでた子って、現在進行でもなければ「ただの他人」だったりします。仲良かったと言われても、今は○○ちゃんや○○ちゃん達といるんだけどなぁ?ぐらいのもの。特に揉めていなくても。 もう過去はこの際置いておきましょう。 先生、事情疎いですよね...。 特に、意地悪は気づきにくいです。なんでなんでしょうね。 うちも、学校行事で意地悪行為を目撃したりその子の名前を出すだけで脅えたように顔が引きつる相手がいるんですが、「あの時はまだ会ったばかりだったからじゃないですか~?よく笑いながら話してますよ~?」とか言われました。娘、自分からは愚痴を言わないし名前だけで顔がこわばる相手の事を無理に聞く気もないから聞いてないけど、この返答を信じていいのか。信じたいけど信じすぎないようにはしようと思っています。 ちなみに隣の子以外にもごく近所(同じ通学班)に同性同級生がいましたが、その子からはいじめられてました。2年生ぐらいの頃は本当にしつこく、隣の子を抱き込んで仲間外れにされたりしてたけど、2、1を逆手に取って違う班の子と仲良くなって徐々に逃げました。本当近所だから仲良くできるわけでもないですよね...。 複数クラスがあるようですし、来年は離してもらえるよう話をした方がいいと思います。言わないと仲良しと勘違いされてる事も多いですからね...。

    トピ内ID:3718062538

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    週末の話なんですね

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    トネリコ
    平日の話なら習い事で、予定を埋めちゃうのもいいと思うのですが、週末って家族の予定もあるし、トピ主さんが相手の親御さんに、断っちゃっていいんじゃないですか? 週末の習い事なら、スポ少とか、ガールスカウトとかなら、他の仲良しの子もできるし楽しいと思うけど、親の負担も大きいですよね。 トピ主さんが仕事があるから無理というなら、自分は仕事なので週末は祖父母の家で過ごすことにしたとか。 嫌いだからもう遊ばないなんて極端なことしないで、遊べる日が減ったねくらいの感じでなんとかなりませんか? この先中学くらいまでは付き合い続くのに、あからさまに避けたら、学校にも居場所がなくなりかねませんよね。 うちもよくありますよ。 子供同士で約束してきて、予定が合わなくて親からごめんねって。 仲良くてもそんなの普通にありますよ。 >「ウチが何かしましたか?」 わざわざ相手のお母さんから電話があるなんて、距離が近くてちょっと怖いですよ。 学校でも一緒なのに、プライベートでも逃げられないなんて、娘さんが可哀想です。

    トピ内ID:3567191754

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    なぜ相手の言うことを真に受けるの?

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    🙂
    心配オバサン
    相手の親に言われるから習い事出来ないって何でしょう。向こうも嫌われてることわかってると言うことですね。 親からして相手の親にきをつかうのは何故ですか。それではお子さんは逃げられませんよ。 やりたいお稽古があるなら相手に言わずさっさと始めれば良いです。なぜ他人の許可がいるのですか? ぶつくさ言われたら本人がやりたいと言った、もう思春期にはいっていくからお友達もとのお付き合いも少しずつ変化していくと思う、いつまでも何もかも一緒にはできない、好きとか嫌いとは違う、我が家は我が家の考えでやっていきますからそこは色々言わないで、喧嘩をする気もない、といえば良いことです。 学校を休ませるのも変です。堂々といってちゃんと勉強して、いやなものはイヤと言う、それだけ。勉強は一番大事です。 お稽古も黙ってはじめて、忙しいといえば良いだけです。 なんか親が情けない。自分は自分、人は人。ベッタリし過ぎたのですか? 相手のおやに気を遣うより自分の子供のことを考えましょう。 お子さんはあなたとおなじことしてるのですよ!しっかりしましょう。

    トピ内ID:1355851003

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    中学は別々とは中受では?

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    🙂
    なな
    塾で……で終われませんか? 成長度合いも違うし言語能力にも差が出てくるので、幼いときの友だちと合わなくなることはあります 私の知り合いは幼稚園と保育園でしたが就学前から仲良しで、登校班一緒、一年生のときだけクラス一緒、下校も一緒、放課後も一緒、ちょくちょくお互いの家でお泊まり会をしていましたが 小5のとき同じクラスになったら、もうずっと一緒 月1以上のペースで喧嘩してはトピ主さん娘タイプAがハブられ、数日~数週間すごし、Bにごめんねごめんねと謝り倒し仲直りを繰り返していました 中学では部活も一緒 先生にお願いして、同じクラスにしないようにしていたので、大変だったのは小5のときだけだったようです ずっとともに過ごしてきたので、Bが先に就職して引っ越す二十歳頃までは、時々お泊まりも続いていました あとは娘さんの選択次第です もう絶対むりなら、親が守ってあげてください 少し距離をとれば今まで通り過ごせるし、過ごしたいのなら、よい距離を保てるよう協力してあげてください 中学・高校で、素敵なお友達と巡りあえますように

    トピ内ID:2938306387

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    習い事いいですよ

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    🙂
    ゆき
    同じ学区の子が少なそうな  スポーツの習い事を小学6年間させてました  スポ小は親の私が無理なので、週1公民館でやってる とあるスポーツを選びました 月謝も安いし、親の負担もあまりなかったです 保育園からの幼なじみの子に たまに意地悪をされてたので、その子が居ない別の環境が欲しかったのが、きっかけです 遊ぼうと誘われても、習い事を理由に 適当に嘘をついたりして、徐々に距離を置きました 正直、仲の良い友人は出来ませんでした でも、知らない子と話す、一緒に身体を動かす  中学校生活を送るための前準備としては 良い経験になったと思います 中学校では、そのスポーツの部活に入り 仲間達に恵まれて、無事に意地悪な子から離れることが出来ました 近くの公共の施設でやってる、スポーツ教室を調べてみたらどうでしょう? けっこう調べてみると色々とあるものですよ

    トピ内ID:6719251065

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    粘着質な親子

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    まっさん
    娘さんは学校をお休みして、心穏やかに過ごせていますか? 遊びを断っただけで、「うちが何かしましたか?」なんて連絡が来るのは 正直怖いです。 きっとその親御さんではトピ主さんが「用事がある。習い事がある」などと断っても断り続ける事が難しそうですよね? 私なら………家での趣味が出来た。 読書や韓流ドラマ(なぜ韓流ドラマかというと長いんです。全60話なんてのもざらです) なので、土日は趣味をするのが楽しいみたいなの。 と断りますかね。 それでも、うちが何かをしたのか?と聞かれたら、 娘も大きくなり過ごし方が変わってきただけですよ。 「自分の時間を楽しむ事を覚えたのでは?」とでも返してはいかがでしょうか。 母親のあなたから、しっかりと伝えて娘さんを守ってあげてくださいね。

    トピ内ID:4454849990

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    ママをお手本にしてるだけ

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    🙂
    ちー
    娘さんはトピ主さんをお手本に行動してるだけだとおもいますよ。 いかなる時も、空気が悪くならないように気を遣って穏便に済ますのが良いこと、 とトピ主さんが思っているてしょ? >それに、今まで遊んでたのに急に週末習い事を入れると、たぶん「そうなんだー」で終わらないんですよ。実は前にも(今回ほどこじれてはいないですが)>そういうことがあったんですけど「あ、距離置かれた」って相手が感づいて「ウチが何かしましたか?」って聞いてきたことがあったんですよ(汗) > >だから習い事してもたぶんこちらの本心は速攻でバレます。下手したら電話きます、その時気まずいじゃないですか…(泣) > ↑これなんてまさにそうですよね。 娘が楽かどうか、自分が嫌かどうかよりも、 『気まずいくならない』が優先。 なので、 トピ主さんが至るところで八方美人をやめ、 嫌なことはピシッとお断りしたらいいと思いますよ。 そしたら、娘さんもママの姿を見て『断ってもいいんだ』と学ぶと思います。

    トピ内ID:0412383834

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    下に見られてますね

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    🙂
    ばばーぬ
    「私がヒマになっちゃう」と言いのけるあたり、他人のことなどどうでも良い母子なんですよ。 こんな母子を相手にして、お子さんの学校を休ませるくらいで解決するとは思えません。 「〇ちゃんが休んでる間、どんなことがあったか教えてあげるね」みたいに却ってベッタリしてくるかもよ? トピ主さんが週末も働いているのなら、あちらは『預かってあげてる』みたいに思ってるのかも。もしあちらも働いているなら、自分の子のお守りをしてもらいたいのでは?お互い様よね、みたいに思ってるとか。 いっそのこと、家事をさせてはどうですか?週末は自分の部屋もしくはリビングを片付けて掃除をしたり、洗濯物を畳んだり。小5なら家庭科で料理も習いますから、その予行演習としてサラダを作らせてみたり。 もし、一緒にしましょうと言われたら、『家事は家ごとにやり方が違うし遊びじゃないから』と言って断る。 それにプラスして、きっちりとメンタル面での断りを入れることです。『もう小さな子供ではないし、学校でも一緒なので毎週末に一緒に遊ぶ必要はないと思う。もう小5だからゆっくり読書とかもしたいみたいだし、娘の気持ちを理解して欲しい。悪く思わないでね』と。 母子で「断る練習」をするつもりで、覚悟を決めて話をされてはどうですか?

    トピ内ID:3343122720

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    休み出したら

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    blank
    はるはる
    何日も休み始めると学校からも探りがはいりますよ。 何かありましたかって。 ただそれを待たず近日中にと言わず電話で相談する方がいいと思います。 同じクラスなら先生も様子を見てくれます。 さりげなく割って入ったり。 うちの子が小学校に上がったときに担任が言っていたのは 「女の子は特にもう女なのでいろいろあります。何かあったら言ってください」でした。詳しくはわかりませんが女の子のお母さんたちが「大変なの」と話してきました。 うちは男の子ですが、ちょっかい出されて休みたいと言い始めたりして相談したこともあります。 あの子がいるから休みたいという話なら学校にとっても大ごとですので、早く相談してみてください。

    トピ内ID:8541895089

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    感想

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    🙂
    ゆきだるま
    トピ主さんは問題を解決する気をお持ちなのでしょうか? 当事者は娘さんかもしれませんが、反応次第で、 相手の親が出てくる段階で、放置できる、娘さんが解決できる 問題ではありませんし、トピ主さんは常に娘さんの味方で いなければいけませんよ。 それなのに、回避させるための習い事は、 働いていて付き添いはシンドイだの、本心がバレた後の連絡に 気まずいだの、結局娘さんよりも自分の都合ばかりじゃないですか。 面倒なことを回避したい気持ちは分かりますが、 放置すると、娘さんは精神的に病んで、学校へも行けなくなりますし、 そのうち、トピ主さんのことも信用しなくなりますよ。 娘さんを心配するのなら、娘さんからのSOSを 自分の都合で見失わないようにしないと。

    トピ内ID:1492109686

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    気まずい位で丁度良い

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    🙂
    白桃
    やりたいこと、もっと、たくさんあったのに、やっと1つに絞ったのよ って、笑って言えば良いだけだよ 習い事はじめると嫌みを言われるから止めるなんて聞いたことない そこまでら親子で気を使ってたら 身動き取れなくなりますよ 本気で粘着質なら、同じ習い事はじめるから、そこまでじゃなければ、逃げられるかも まず、週末に習い事入れてください 一気に楽になるよ

    トピ内ID:6109561315

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    親が逃げるな

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    🐱
    ねこ
    相手の親から電話が来て気まずいって、悩んでいるのは自分の子供なのに無責任じゃないですか? トピ主さんは親として動こうとしていても実際動いていない。放ったらかしと言うか今となっては逃げていませんかね。 本当に本当に辛かったら学校を休んでもいいとは思うけど、その前に何かしていてのことですか? 別に教育相談の前だって先生は話を聞いてくれるのでは? 休んだらその子からどうしたの?攻撃があるかもしれませんよ。 習い事だって色々考えずにやらせてみればいいじゃない。何かをしないと解決しないんですよ? トピ主さんは相手が変わってくれれば‥としか考えていない様です。

    トピ内ID:4073473493

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    しっかりしなさい

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    何やってんの!
    親が子供を守れない、それどころか自分が気まずい等と自分の心配だけしてる。ふざけているんですか? 本人は学校に行けないほど悩んでいるんですよ。何歳であろうと親が出なきゃ解決なんてできませんよ。その親子と喧嘩になっても距離を置く、もう遊べないと通告しなきゃ。子供が安心できるために親が憎まれても耐えなきゃいけない時もあるんですよ。 それと学校としては、問題のあるお子さんには御守り役を付けるものです。面倒を見てくれそうな子供と一緒のクラスにしちゃうんです。あなたのお子さんを不登校にさせないためにもしっかり親の役目を果たさなきゃ駄目です。

    トピ内ID:9411577253

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    変異ウイルス

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    ローズ
    を理由に、というか、本当に危ないから遊ばせるのを禁止しましょう。子供でも重症化することになっていきますし、実際に0歳児も出ています。お子さん同士の接触から、あなたやご主人に感染して重症化する可能性も今はありますよ? あと、お子さんには「嫌いになったんだー」と言われたら、「私がしんどいって言ってるのに無理やり遊ばせるなら、本当に嫌いになるよ!」って言えばいいと助言しましょう。本気で怒ればいいんです。 その結果、相手の親が怒鳴り込んできたらあなたの出番です。我が子を守りましょう。 どっちにしても変異ウイルスが怖いから別世帯に人との接触はやめましょう。今よそのお宅に遊びに行かせるのは怖いです。

    トピ内ID:5774344654

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    娘さんの心が強くなればいいだけ

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    🙂
    のんびりんこ
    相手が 「私の事嫌いになったんだね」と凄んで来ても 「私が暇になっちゃう」と拗ねてきても スルーする強さを身につけるチャンスだと思う。 別に私はあなたを否定してないよ、ただ、 週末は家で過ごしたいんだって 言えばいい。 それが受け入れない相手なら離れたら良い。 中学別なんでしょ? トピ主さんも娘は週末は自宅で過ごしたいみたいなのでと言えば良い 普通に習い事始めれば良い。 それで相手を否定してることてはなく 子どものやりたいこと、子どものぺーすを尊重してるだけ、堂々とすれば良い。 大人になったら、娘さんはムダな飲み会とか行きたくない集まりにすごすご駆り出される人になっちゃう。 今から社会勉強ですよ

    トピ内ID:5176579543

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