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    内向的なのか、臆病なのか、逃げてるだけなのか

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    ひよこ
    ひと
    結婚20年目、子どもは高校生から小学生までの三人、共働きの40代です。
    夫は自分軸をしっかり持っている人で、自分時間を大事にし、自分の意見ははっきり言います。同調や同情することはありません。
    この20年間も、彼の奔放な主張に、心強さを感じることもありましたが、傷付くことも多々あります。
    「夫と結婚できて良かった」と言ったら、「ひよこと結婚してなくても、俺は結婚していた」

    私は文化部育ち、運動部の我が子に、「お母さんは体育会系育ちではないから、お母さんには分からない」
    何だか、自分の育ちも結婚もその先も、否定されていると感じてとても悲しく、怒っています。
    そして、あの時すぐにこう言えば良かったと後悔し、自分自身が嫌になります。
    しかし、その怒っている期間も、私なりにいろいろ考えてしまい、しかし直接夫に言うことはできず、必要最低限のやり取りでとどめ、やり過ごそうとしてしまいます。
    夫は、私が普段と違い怒っていることが分かっても、理由は聞いてきません。
    夫は論破が好きで、人の話は聞かないので、そもそも夫とのやりとりが私は面倒になり、コミュニケーションを避けてしまいます。
    私自身の臆病な性格からなんでしょうけど、私自身が忘れるまで時間が解決するように、いつも逃げてしまう。
    こんなどうしようもない私に、エールをください。

    トピ内ID:4183963905

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    お疲れ様です。

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    blank
    わかめ
    ごめんなさい、トピの内容がわかりませんでした。

    >「夫と結婚できて良かった」

    まず、これ、本気でそう思っての発言ですか?

    もしそうなら、このトピとこの発言、すごい矛盾していると思うのですが?

    それに、
    >「ひよこと結婚していなくても、俺は結婚していた」

    一体どういう意味でしょうか?
    私にはさっぱり、一体どういう意味なのかすらわからなくて。
    そもそも、会話が成立していない。

    私が主さんだったら、頭の中が「?」でいっぱいになるし、「何それ、どういう意味?」と聞きたいです。

    文化部と運動部の件も、
    >「お母さんは体育会系育ちではないから、お母さんには分からない」

    これの何が悲しくて怒っているのか、私には分からないのです。

    たぶん、この言葉の前の経緯や会話のやり取りが不明だからだと思いますが、
    私が主さんだったら、「そうだね、分からないね、お母さんにもわかるように説明してくれる?」と続けます。

    共通しているのは、これですよね。
    >コミュニケーションを避けてしまいます。
    全てはこれだと思います。

    主さんの中では「夫が悪いから」コミュニケーションを避けている、になるようですが、
    本当に夫が悪いのでしょうか?

    主さんは、
    >私が普段と違い怒っていることが分かっても、理由は聞いてきません。
    とトピに書いているので、態度に出せば相手は察するとでも思っているのでしょうか?

    私も、機嫌が悪い人のご機嫌取りは一切しませんよ。

    ご機嫌取りをしないとならない理由は何でしょうか?

    そもそも、主さんは夫やお子さんたちが言いたいことを、理解しようとする気がありますか?

    わかりませんが、主さんは相手の言いたいことをきちんと把握する前に、勝手に完結していませんか?

    トピ内ID:3751416804

    ...本文を表示

    どういうレスをつけようか迷いましたが

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    わたしは半分、夫さんよりかもしれないので
    それを前提に話しますね。

    えっと、主さんは今何をお悩みなんでしょうか?

    家族に自分の意見が言えないことですか?
    自分の感情について、伝えたとしても理解されないことですか?

    後者については、おそらく
    理解、共感されるのは無理です。
    夫さんが誰にでもそういう性質だからか、
    主さんの共感して欲しい内容が夫さん(子どもさんもかな?)には理解できないのか
    そのどちらもなのかはわかりませんが、
    同居家族以外に救いを求めましょうか。
    実母、親友はいませんか?

    わたしは文化系で、言い返しや論破は嫌いな母親の立場ですが、実はとても自分軸が強い人間です。めんどくさいから言わないだけ。
    女性特有の落ちのない愚痴が苦手で、内心うんざりして聞いているほうです。

    主さんのトピをよんで、一言思ったのは
    内面的にも自立しよう、です。
    偉そうにごめんなさい。
    でもね、あなたはもう小さな女の子や学生じゃないんだから、
    自分の子どもにまで「自分に共感して欲しい」と、うじうじ悩むのはやめたほうがいいかな。

    せっかく働いているのだから、そのエネルギーを仕事やキャリアアップのための学習に向けるとか、自信がある趣味をするとか、何か
    プラスのエネルギーに替えるのはどうですか?

    わたしはとある事情で
    人に理解や共感をして欲しい、
    という思いを、夫さんのような人にはほとんど持たなくなったんですよね。良くも悪くも諦めがいい。言ってもわからない人に話しても仕方がないって感じです。

    あなたには何かを諦める力も必要なんじゃないのかな。共感や傾聴は、最悪周りにいなければいまはお金を払えばやってくれます。
    無理なものは無理、というのも、お互いにとっては悪くないこともあるよ。期待するから苦しくなるんです。

    トピ内ID:9666894969

    ...本文を表示

    思考の違いなだけです

    しおりをつける
    blank
    みーと
    同情や共感は、人すべてが持っているものではなく、
    特に女性に多く男性には少ないものです。
    もともと持っていない考えを、それが無いからといって

    旦那さんを人の話が聞かないとか論破が好きとか、
    または、自分がどうなのかとかを考えている事自体が
    意味がないことことなのだろうと思います。

    夫の思考や考え方はこの方向性で、自分はこう。
    夫と話すときはこうやって話を持っていこう。
    そうやって対処していくほうがよろしいです。

    夫は夫だし、あなたはあなたなのです。
    それで良くないですか?
    うまく対処しながら、楽しく生活なさってください。

    トピ内ID:6297054752

    ...本文を表示

    言い合いをしても解決しない

    しおりをつける
    🙂
    カルガモ
    >必要最低限のやり取りでとどめ、やり過ごそうとして
      しまいます。

    これは、夫さんの性格なので、トピ主のやり過ごそうという
    態度は、大変いいと思います。

    トピ主ご自身の中では、不満がたまるでしょうが、トピ主の
    方が、夫さんより、精神的に大人なのです。

    夫さんは、ちょっと人間的に熟成していないのでしょう。
    これは、ご本人が自覚するしかありませんが、特に
    問題になっていないのなら、ご自身では気づかないでしょう。

    でも一度、壁にぶつかった時には、夫さんの性格だったら、
    ショックは大きいと思います。

    トピ主は、逃げてしまっているのではなく、大人の
    対応ができているので、もっとご自身に自信を持って
    ください。

    応援しています。

    トピ内ID:6148358082

    ...本文を表示

    同年代女性ですが。

    しおりをつける
    🙂
    あやな
    そういうのを、

    「気が弱い」と言います。
    お子さんの発言や、ご主人の欠点らしき部分について、主さんが、
    ものっすごく被害者意識を持っているなーと感じました。

    私でしたら文化部等は関係ないです。
    文化部を理由に子供が自分をないがしろにする発言をするなら、

    「あっそ。」で突き放しますよ。

    また、論破が好きでって?一体どんな会話の論破で、論破したいという心理はどこから来ていますかね?

    主さんをやり込めて、優位に立てる日常のお陰で、ご主人のちっぽけなプライドが保たれてるだけでは?

    これがもし私であれば、
    夫が論破してきている最中に、

    「はい、お疲れした~」

    と言って、別の部屋に移動して、ネットとか見てそうです(笑)

    何が論破よ?
    自分の我を通したいだけでしょ?

    さも、自分が優位であるかのように振る舞いたいだけですよ。

    だから、主さんは不快に感じるのですよ。

    本物の論破であれば、
    「なるほど~!」と尊敬し、参考にするのみですよ。
    それなのに、そればかりではないから、ここで主さんに「論破好き」と言われちゃうんでしょ?

    じゃあ、大した論破じゃないし、極論、屁理屈でしょう。

    色々言っても、最終的には白か黒ですよ。

    主さんは気が弱すぎます。

    トピ内ID:0158076607

    ...本文を表示

    夫婦も親子も違って当たり前

    しおりをつける
    🙂
    フラミンゴ
    私は、夫婦も親子も違って当たり前だと思うので、価値観とか意見が合わなくても、そこで自分が否定されているとかあまり思わないですよ。どちらかが間違っているとは限らないのですから。どちらも正しい、一理あると考えたらいいと思うんです。
    私も夫に、「あなたと結婚してよかった」っていうことあります。夫は、「そう?そりゃよかった」みたいなリアクション。「まああなたと結婚してなくても、私は他の誰かと結婚はしてただろうけど」っていうのは私。ついでに、「あなたは私と結婚してなかったら、一生独身か、結婚しても離婚されてたかもね。あなたと暮らせるのは私ぐらいよ」って言ってます。私は夫に言ってほしいことがあれば、誘導しちゃいます。
    子供はふたりいますが、これも私とは全く違うタイプです。文系理系で言えば、私だけが文系。子供たちの世界は、どちらかといえば夫寄りで、理論的、科学的、合理的。私には理解不能です。私は情緒的なんです。でも、理解できないものは仕方ない。理解できない私を夫も子供達も否定をしているわけでは無く、違うと言っているだけ。
    夫や子供達と考えが違う時に、いちいちどちらかが妥協する必要はなく、考え方違うねーで済ませればいい。なにも意見を戦わせることはないですよ。
    実のところはトピ主さんが頑固で本当は自己主張が強いから、自分の意見が相手と合わない時に、自分が否定されたと感じたり、イライラ、モヤモヤしているのではありませんか?
    別の人間なんだから、価値観とか違って当たり前、それを素直に受け入れたらいいだけだとおもうのですが。みんなちがってみんないいって、有名な詩人が言ってますよ。
    あなたと私の意見が違うというのとあなたの意見は間違っているというのは、同じではありません。
    少しご自身の考え方を変えてみたら、もっと楽しく過ごせるのではないでしょうか。家族のひとりひとりの個性を愉しみましょう。

    トピ内ID:8801664283

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    コミュニュケーション

    しおりをつける
    🙂
    マグネシウム
    家族とうまくコミュニュケーションが取れないのは内向的なのか臆病なのか逃げているだけなのか?と言うことですね。

    書いている例ですと甘え下手かな、という印象です。

    例えば

    >「ひよこと結婚してなくても、俺は結婚していた」

    こう言われたら「えーそこは俺もひよこと結婚できて良かったって言って欲しいなぁ」とか。

    >「お母さんは体育会系育ちではないから、お母さんには分からない」

    「お母さんにもわかるように説明してよー」
    なんて言えませんか?

    黙って怒っているなんてコワイですよ。
    夫が論破好きなら、わざと論破されて「夫くん、頭いいネ」と持ち上げたりするスキルを身につけることもありですよ。

    >そもそも夫とのやりとりが私は面倒になり、コミュニケーションを避けてしまいます。

    他人は変えられないけれど自分は変えられます。
    甘え上手で相手と無駄に争わず、にこやかに過ごすときっとトピ主さんもトピ主さん家族もハッピーになれます。

    トピ内ID:2647461801

    ...本文を表示

    一言から始めよう

    しおりをつける
    かしのき
    私はなんだか優しくない家族だなあと思いました。

    ご主人がトピ主さんを尊重していないのがお子さんにも伝わっているのではないですか?
    意見を聞くに値しない人だね、みたいな。

    でも、トピ主さんがご主人をいなすようにして衝突を避けたり、論破を心から凄いと思えないのはやっぱり反感があるからでしょうね。

    それをエネルギーに
    大人しい妻、良い妻はやめた!
    とばかりにあなたが彼らの反応は気にせず思ったことを言いだしたらとっても面白いと思うんですけどね。

    次同じことがあったら「私はこう思う」とだけは言うことから始めてみませんか?

    家族に遠慮して人生憂鬱に過ごすなんて勿体ない。

    結婚してから夫のモラハラを経験した私(最後は離婚)からすれば、一人だけが言いたいことを飲み込んでばかりで維持しなくちゃいけないような家庭なんていらないと思います。

    トピ主さんお仕事してちゃんと家庭の運営をしているのだから、堂々としてください。

    トピ内ID:9469575738

    ...本文を表示

    ありがとうございます

    しおりをつける
    🐤
    ひよこ
    皆様、ご意見を本当にありがとうございます。一つひとつのご意見を大切に読ませていただいています。
    その場では取り繕って言って、凌いでしまいます。時間の経過と共に、後から言われた言葉そのものを反芻してしまい、怒りや悲しみがだんだんと込み上げてきてしまうようです。
    日頃から、夫に家族に感謝して過ごしています。時々フィルターに引っかかると、やりとりを反芻してしまいます。反芻しだすと、どんどん負の感情が出てきてしまいます。気分転換も大事ですね。
    一言の勇気を持って、コミュニケーションを大事にしていきたいと思いました。皆様のおかげで勇気とお知恵をいただきました。ありがとうございます。

    トピ内ID:4183963905

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