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    ため息(何に対してだと思いますか?)

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    みみnt
    子供
    一歳になる子供がいます。 育児は基本妻がしており、私は特に何もしておりません。 私が適当なところがあり、きちんとしたい妻から見ると任せられないようです。 妻がオムツ替えで手間取っている時に手伝う必要があるか聞くと(例えば、立っている体を支えるとか、暴れないようにおさえるとか)、いらないと言いますがため息をつきます。 このため息は何に対してだと思いますか? 手伝わなくていいと言っているのに、何が不満なのかわかりません。 やる事があれば言えばいいですし、なければため息をつく意味がわからないです。 聞いても答えてくれないため、第三者のご意見をお聞きしたいです。 よろしくお願いします。

    トピ内ID:1559697806

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    何故「手伝う」なんですか?

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    🐱
    ため息が出るのは、貴方が他人事だからです。 手伝うって何? 自分の子供じゃないの? 奥さんだけの子供なの? 働いてるから育児はしなくていいと思ってるんでしょうか。 奥さんが、完璧主義者だからとかの言い訳はいいです。 それを理由にして自分でやろうとしないですよね。 第一オムツなんて手伝い不要で一人でやるもんでしょう。 そこは手伝うではなく自分がやるよ、でしょ。 それか奥さんがオムツ変えてる間にミルクとか他の準備をするとかやることあるでしょう。 いちいち手伝う必要あるかどうか聞いてくるのは鬱陶しいしかないですよ。 仕事で言えば、いちいちペンはどこですか?電話なってますけど取った方がいいですか?とか教えなくても出来そうなレベルの事を聞いてますよ。 ルーチンが解らないのならこの1年他人事で育児に関わらなかったんでしょうね。 初めてだからわからないは通用しません。 奥さんだって初めてでスタートは同じです。 育児は本能では出来ませんよ。 奥さんも四苦八苦、試行錯誤しながら手探りで頑張ってきたんです。 貴方はそれを「わからない」「出来ない」「無理」で逃げてたんではないでしょうか。 育児がよく分からないなら、せめて洗い物するとか他の事を積極的にされてみては? というかやることあれば言えばいい、って何で指示待ちなんですか?仕事が出来ない典型的な人ですよ。 私もイライラします。 多分奥さんは貴方に言っても無駄と呆れ&諦められてる気がします。 何事もやらないと覚えないし上手くなりませんよ。

    トピ内ID:8281046954

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    頼みたいけど頼めないからため息が出ちゃう

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    🙂
    くくる
    自分の子供の世話なのに【手伝う】って言う時点でイライラする人多いですよ。 ラクな事だけやって自称イクメンが多い中、自分評で特になにもしてませんって言えてしまうくらいだから本当に何もしてこなかった戦力外認識、さらに手のかかる大きい子供(←みみnt)がもう一人いる認識なんだと思います。 子供が1歳なら産まれてから何千回もオムツ替えしてきています。 それなのにオムツも任せられない父親にため息。 奥さんも最初はオムツ失敗して漏れちゃったりズレてしまったりあったと思います。 漏れると服も洗わないといけないし、お尻もキレイにするのに沢山拭いて赤くならないかなとか、手間と心配が増えるからオムツは適当じゃダメなんです。 やっても適当な人に任せると仕事が逆に増える。 赤ちゃんや1歳児だと手が足りない、助けて欲しい場面は沢山あります。 でもやってほしい事があっても、その人にできる事・任せられる事がなければ頼めないから、ため息しか出ない。 子育てじゃなくても、家事でも何かできますか?

    トピ内ID:8874631310

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    え?察してくれないの?

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    🙂
    とくめい
    いちいち言わなきゃ分からないトピ主だから、思わずため息吐いてしまうのですよ。 オムツ替えだって場数を踏まなきゃ手際よく出来ませんし、目の前で手間取ってると思いながらそこで何か手伝う必要あるかと『聞く?』黙って手を出してくれと思いますよ。 適当な所があるからとか言い訳して、やらない。 その結局の所、何にもしないからため息出るんです。 オムツ替えなら、一人がメインで子供の服の着脱とオムツ替えをするのだから、もう一人はその横からお尻拭きをとりやすくするとか、汚れたオムツの処理、お尻拭きの片付けとかサポート的な事をしたら良いのでは?手間取ってると分かってるなら。

    トピ内ID:4465490907

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    仕事ができない人なのかな

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    🙂
    とちのみ
    という印象を受けました。 私は適当なところがあります~って宣言しとけば、それで周りが任せないことをヨシとしているような。仕事ではそんなことないよ!と言うのなら、育児も仕事と同じようにナゼならないのかな、と。 妻がオムツ替えしてたら、オムツ替えしか見ないんですね。じゃあ、俺は何ができるかなって考えない。妻の一連の動きがわかってれば、次の段階の物を先回りして準備したり、オムツ替えした後片付けをしたり、オムツ替え前後にやってたこと(食事の用意、洗濯など)を代わりにやったり…とにかく、全体を見てれば何かしら動けると思いますが。 まぁ、仕事でも何でも、気が利かない人に意見を言ってもムダなんですよね…気がつくかどうかって思いやりだから。

    トピ内ID:5761119664

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    自分に置き換えて

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    🙂
    パープルタウン
    あなたの部下が、あなたが忙しくててんてこ舞いの時に、「何したらいいですか」って聞いてきたら、何年もこの仕事してるのにまだそれくらいもわからないのか」ってため息でませんか? 妻がいつもどんなふうに家事をこなしているかよーーーく観察してください。 料理をしながら子どもの相手をし 片付けをしながら洗濯をして干す 食事の買い出しから帰ったら洗濯物を取り込んで風呂の支度 そういうルーティンがあるはずです。 そういうのをじーーーっと観察したら、妻が子どものオムツを変えてる時に自分がするべきことがわかりますよ。 手伝ってほしいことを聞かれても、あれもこれもやることだらけで頭がグルグル回って説明も面倒くさくて「ない」と答えるしかありません。だからため息でるんです。言わなきゃわかんないならもういいよって。たぶん普段のあなたを見ていてもう期待してないのかな。 オムツを変えたらそのオムツをどう処理してどこに捨ててそのゴミ袋のストックはどこにあるとか、全部そういうことですよ。頑張ってくださいね。

    トピ内ID:2717538453

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    おむつ替え自体を変わるか、他の家事をする

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    🙂
    むいむい
    忙しい時や疲れている時に、1人でも出来る作業に2人がかりで人手をさくほど愚かしいことはありません。2人の人手があるなら、それぞれ別のことを担当して作業効率を上げるか、疲れている人を休ませることが賢いやり方です。 おむつ替えの時、よほどものすごく暴れ回る子どもでもなければ、支えたり押さえておく必要はありません。そんな手助けされても、意味なしです。そんな事しか思い浮かばないトピ主さんは、普段からおむつ替えをしていませんね。 おむつ替えを手伝うとしたら、まあ、脱がせた汚れたオムツを捨てるとか、新しいオムツを渡すとか?特に汚れたオムツをサッと片付けてくれたらいいですね。 でも本当はそんな事より、初めからおむつ替え自体をトピ主さんがやればいいのです。または、妻がおむつ替えしている間に他の家事をするのです。

    トピ内ID:7767499687

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    レスします

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    🙂
    さくら
    それは、トピ主さんに対してですよ。ほんと使えない、という意味のため息だと思います。 手伝わなくていい、という言葉は条件付きなのです。本当に手伝う必要はないと思っているわけではありません。父親なのだから手伝う(育児をする)のは当然のことなのです。でも、トピ主さんは何をすればいいのかわからず、やってもらうためには一から教えなくてはいけません。その手間をかけるのも、疲れているから手間をかけられないのです。 とはいえ、いまのままではいずれ離婚に発展する可能性は高いです。離婚まではいかなくても、父親不在で育っていくでしょう。だから、トピ主さんも手伝う(最初はこのレベルなので)必要があります。 手伝う必要があるかどうかをたずねるのではなく、お子さんが動いているようであれば、お子さんの注意を引いてみるのです。「いないいないばあ」はできますか? とりあえず、いないいないばあをしたりして、お子さんの注意を引いてみてはいかがでしょうか。そうすれば、お子さんがおとなしくなっておむつ替えがもっとスムースにできるようになると思います。 奥さまに何をすればいいのかたずねるのではなく、まず行動することです。そうすれば、奥さまとしても指示しやすいでしょうから。トピ主さんが奥様より下手なのは当然です。でも、お子さんとかかわれば、そのうちに上手にかかわれるようになるはずです。がんばってください。

    トピ内ID:4301378223

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    あなたに

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    🐤
    クロツラヘラサギ
    育児は男女ともみんなスタートは一緒、ゼロからなのよ。 奥さまだって元からできたわけじゃない。 でもトピ主さんは未だゼロ? もう1年も親をやっているのに? そして、自分がつかれたため息が何の意味でしょうかとここで聞いている。 私でもため息だわ。 奥さまお気の毒。

    トピ内ID:1707941016

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    少数意見かもしれないですが…

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    🐤
    そうかな?
    奥様は手間取ってるのでは無く自分の拘りで丁寧にしてるのだと思います。真相は解らないけど。 でも、もしもその場合、適当と自分でも仰ってるご主人に隣にいられて余計な事言われると落ち着かないのかも? 「大丈夫、手伝わなくても。この位は手伝ってもらわなくても自分でちゃんと出来るよ、横でごじゃごじゃ言われると疲れるよ~」 その心の声は言っちゃ不味いので溜め息になるのかな?と私は思いました。 それなら、トピ主さんが出来る事をするといいです。 例えば、奥様が疲れてそうな時に、お茶でも入れてあげるとか、たまに好物などあれば買って帰るとか。普段の買い物の買いそびれた分とかでもいいし。 でもケーキとかは勝手に買わない方が良いかもです。産後も甘い物を控えたりダイエットしてる人もいると思うので。一応聞いた方がいいです。お仕事帰りに「何か買って行こうか?食べたい物ある?」って。 昔、子供がその位の時に主人に電話で聞かれて私は嬉しかったです。 少量だったら、トピ主さんがたまに、お小遣いで出してあげてもいいかも? 買い物以外にも色々あるし、既にしてたり勘違いだったら、ごめんなさい。

    トピ内ID:6698663172

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    あなたの全てにハァ

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    😀
    おばはん2
    妊娠中含め、3歳頃までの旦那さんの言動って今後の結婚生活を左右するほど重要ですよ 子育てに協力的じゃないと、女性はずっーーーと根に持ちますから。 自分は子育てを特に何もやってないんですよね?それに対してのため息ですよ 手伝うじゃねぇだろ?的なイライラした感情ですねぇ~ 子育てで助けにならない存在なら、収入を増やすか、家事を全て受けもつかくらいの気持ちを入れ替えないと、あなた捨てられますよ

    トピ内ID:0167504543

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    ご意見ありがとうございます

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    🙂
    みみnt
    皆さまのご意見読ませていただきました。 自分でも育児はほとんどしていない事は実感しているので、何か分担しようとしていますが、料理、後片付け、洗濯、掃除などを代わりにすることは以前に何度か話しましたが、しなくていいとのことでした。 (一度洗濯を干したらハンガーのかける向きが違う事で次からはしなくていいとなりました。) オムツ替えを手伝うと表現したのは、普段から妻がするというのでそう表現しました。 その場では手伝うという表現はしていません。 妻にばかりさせてしまっているので、何かしたいですが、勝手に片付けなどをすると怒ってしまうため、聞くようにしており、今回相談させて頂きました。 これからは、普段から妻のしている事を一つずつ注意して見て、聞かなくても自分で気付けるようにしたいと思います。 ありがとうございました。

    トピ内ID:1559697806

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    手伝おうかじゃなくてやる

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    🙂
    さゆり
    手伝おうか?という質問自体がやる気がない人の発言ですよね。奥さんがオムツを替える前に、率先して旦那さんがオムツを替えて下さい。育児は女の人がメインでやるという考えをやめて下さい。

    トピ内ID:9502207422

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    お気の毒です

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    blank
    ほん
    トピ主さんが仕事ができないとうレスもありますが… 奥様が典型的な仕事ができないタイプな気がします マイルールに拘って他のやり方は認められない でも夫はエスパー能力で妻のマイルールを習得して然るべきだと思っている 説明能力がなく自分のマイルールを人につたえることもできない マイルールにこだわって人に振れずに自滅するタイプですね… 洗濯物のハンガーの向きに拘るのはいいですが、このコミニケーション方法じゃ自分の思う通りにしたいなら自分でやるしかない たぶんレスする人がトピ主さんアドバイスしても、トピ主さんにエスパー機能はつかないので 見て覚える職人のように盗みみするしかなく、 トピ主さんが習得するより先に奥様ヒステリーおこして家庭崩壊すると思う。

    トピ内ID:1121005659

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    ため息は、単なるケンカの元

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    🙂
    にぎり寿司
    私(妻)が思ったようにきちんとできず、 役に立たないくせに何言ってんのという感じかと思いますが、 ため息は舌打ちや蔑みの目つきなどと同様、 明確な攻撃意図です。 奥さんも、「ため息」は 1.全く効果がないか、 2.逆効果か、 3.嫌がらせにしかならない ということを理解しないと、 なんの解決にもならず 夫婦お互いに不幸せなだけと思います。

    トピ内ID:3811570989

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    ため息…疲れているだけです

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    🎂
    既婚
    完璧主義の奥様は、家事や育児を頑張らねばと気負っていて、常に 極度に疲れている状態。 いつも何かに追われ追い詰められているような心境なのだと思います。 奥様は自分のやり方で家事をやりたいタイプの方なので、特に 手伝わなくていいですよ。 余計な事をすると、更にイラつかれるだけだと思います。 私も家事は自分のやり方でやりたい派なので、手伝われたくないし 違うやり方でされると二度手間になるのでイラつきます。 お手伝いはしなくていいので、ひたすら感謝の気持ちを伝えてみて。 「いつもいろいろやってくれて、ありがとうね」(ニコッ)って。 その言葉だけでも気持ちが救われて、きっとご機嫌良くなると思います。 僕だって疲れているのに、何で妻のご機嫌取らなくちゃならないの? とか思わずに、ぜひ試してみてください。

    トピ内ID:6764841721

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    レスします

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    💄
    べにべに
    子供が生まれて1年の間に夫に育児の事をろくに教えてこなかった妻も悪いと思います。 乳児の頃からあれやって、これやってと言ってやり方を教えていればトピ主さんだって1年後には自然と何をすれば良いかくらい分かって動けたでしょうに。 トピ主さんのレスも読みました。 >一度洗濯を干したらハンガーのかける向きが違う事で次からはしなくていいとなりました 一度の失敗でアウトにする奥様なんですね。それでいてやらない(できない)からと溜息吐かれたら私でもイラっとしますよ。 ただ、お子さんまだ一歳でしょ。 後2~3年して動きが活発になればお父さんの出番も多くなりますからその時は頑張ってみては。

    トピ内ID:6967063612

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    妻擁護が多そうだけど。

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    🐱
    チビ
    男性は言わなきゃ分からないものなのです。 手伝ってくれなかったとか言いますが、どんな風にでもやって貰えば良いし、ありがとうでいいし、今度やる時こうして欲しいと言えばいいんですよ。 自分が自分の首締めてるだけで、人に任せておけないだけです。 きちんと話し合いしてみて下さい。 僕も子育てに参加したいし、君が大変な時にフォローもしたい。だけど普段から子供に接している君がしたいようにしたいなら溜息ついたりしないでキチンと話しして欲しい。エスパーじゃないから君のやって欲しい事はわからない。 お互い話し合い不足です。奥様とキチンと向かい合って、話し合いした方がいいですよ。 こだわりがあるならこだわればいいけど、トピ主さんに出来る事と受け入れられない事あるかと思います。これなら出来ると思う事をやれば良いし、教えて貰えばいいと思います。奥様からしたら何にも出来ない旦那となってますが、私からしたら、面倒な奥様で、面倒くさいから旦那に教える事をやらない人です。誰でも伝える努力が必要です。

    トピ内ID:5896881709

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    話し合おう。

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    🙂
    いちじく
    私はトピ主さんの肩を持ちたいです。 トピ主妻は凄く完璧主義で、自分のやり方 じゃないと許せないタイプなんでしょう。 トピ主さんは過去に色々と家事育児やろうと していたようにレスからは読み取れます。 でも妻はトピ主さんのやり方が気に入らない のでやって欲しくないのでしょうね。 こういう女性いますよ。全て自分のやり方 じゃないと気が済まないから、結局何でも かんでも自分でやって、結局自分ばかり やって大変と不機嫌になる。 夫婦なんて他人が同じ家に住んで生活して いくわけですからやり方が違って当たり前 なんです。そこをお互い折り合いを見つけて 協力し合っていくものだと思いますよ。 トピ主さんは奥さんと本気で話し合った方が 良いですよ。「君が忙しくて疲れて不機嫌 なのは嫌なので、自分も家事育児をやりたい。 でも別の人間なんだから君とやり方が違うこと だってある。でもだからと僕にやらせないで 君がなんでもやったら状況は改善されない ばかりか、これからどんどん悪くなっていくよ。 もう君にため息ばかりつかれるのも嫌だし、 少し僕にも任せて欲しい。もし本当に僕の やり方に間違いがあるのなら教えて欲しい。」 こんな感じかな。

    トピ内ID:9841642582

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    他のことで

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    🙂
    料理、洗濯、掃除は奥様がこだわりあるとのことなので、別のことで返してはどうでしょうか。 私もそうなのですが、こだわりのある家事って半端に手伝われてしまうと余計に気になってしまうんですよね。それに、その家事をやることでなんだかんだでストレス解消になっていたりするので。 料理、洗濯、掃除だけならそんなに負担ではないんですよ。問題はそれらのあいだに無数に存在する名もなき家事。 たとえばゴミ出し。出すだけではないですよ。何曜日が何で、どんな出し方で、何時までに出して…とゴミ出しに関する全てを管理するんです。 ゴミ出しでなくて休日の昼食でも、私だったら嬉しいです。 「何か力になりたいから、これからゴミ出し(他のことでも)担当するよ。それとも他にしたらいいことある?」などと奥様に相談してはどうでしょうか。 担当したものは指示待ったらだめですよ!奥様が指示を出すと言うことは奥様が管理しているということで、それは奥様の負担減には繋がりません。 主さんが指示を出す立場になるんです。 それから「ありがとう」とぜひ言葉にしてほしいです(既にされていたらすみません)。私は頻繁に、逐一言われたいタイプです。 私の夫も主さんみたいに考えてくれていればいいのですが…。理想込みのコメント失礼しました笑

    トピ内ID:7625274061

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    どっちもどっちかな

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    cloud
     奥さんも大変なんでしょうけど。共働きでしょうか。奥さんが常に家に居るような方ならそこまで気にする事もないのかも。  きっと拘りの強い人なんでしょうね。どんなに疲れていようが自分のやり方でないと気が済まない。  貴方は奥さんじゃないのだから全く同じになんて無理。  仕事にしたって新人がいきなりベテランと同じになんて出来ないでしょ。  少しずつ根気よくその人の「出来る」間口を広げるしかない。

    トピ内ID:8506660593

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    ため息ついちゃいます

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    😣
    あか
    私の旦那が死ぬほど不器用で私が満遍なく何でもできてしまうタイプです! 今2ヶ月半の娘がいるのですが旦那は激務で育児をするタイミングも少なく、さらに不器用なので丁寧にも早くもできません。 ですが私は不器用さにイライラしつつも無理矢理やってもらってます。 トピ主様の奥様の感覚としては「任せてもどうせちゃんとできない」と言う感覚からため息が出てるのではないのでしょうか? 本当はやってほしいしやるならキチンとやって欲しいと言う思いがあるのではと 私がそうなので。 余裕がないと余計にイライラしてしまうんですよね~ そして旦那の何かやるよと言う言葉は余裕があれば自分がやるとしてもありがたく感じられるのですが余裕がないと「どうせできないだろ!」とイライラしてしまいます。。。そこは私の反省点でもあります。 なので私は不器用な旦那でもやってもらえる事は任せてしまいます! そこは奥様が目を瞑る点だとも思います。 後は奥様に数時間でもお休みをあげるのも良いかもしれません(既に実行してたらすみません) なんにせよ育児は夫婦や家族と支え合っていくものだとも思いますので喧嘩は仕方がないとしてそうでない時は疲れていても優しい言葉をかけ合い、協力できるところは協力しあって乗り越えて欲しいです。 長文失礼致しました。

    トピ内ID:3549326988

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    我儘な奥様

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    😒
    ジンジャー
    言わなくても察してよの典型ですね。 私は察してちゃんは大嫌いです。 トピ主さんは何か手伝う事無いか聞いているのに断ってため息? 同じ子持ちの主婦として随分と我儘な大人になりきれていない人と言う印象です。 奥様擁護の人や察してを良しとする人が多くてびっくりです。 奥様のような人は何でも自分の思い通りにならないと気に入らないの典型では? トピ主奥様の事を申し訳ないですが。 トピ主さんが率先して動いたら動いたでやり方が気に入らないとかで絶対に文句言われますよ。 きちんとトピ主さんが何をどうすれば良いのか話し合いが必要なのでは?

    トピ内ID:9692358111

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    手伝おうか?

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    アラフィフ
    仕事で「手伝おうか?」って言われる事はありますか?毎回同じ言動をする相手は、何を期待してると思いますか? 説明しないとわからない業務なのか 説明しなくてもわかる業務なのか 前者の場合は忙しくて説明の手間を考えたら手伝いの申し出を断る人が多いでしょうし、後者の場合は「毎回人が動かないと動くつもりはないのか」と思いませんか。 はたから見れば「手伝いを申し出る、良い人」でしょう。でも人から指図されないと動かない。 動いたと思ったら他人の行動をなぞらずに、自己流でやってしまう。自己流でも成功するならいいけれど、人の話を聞いていない、観察力がないから失敗してしまう。 「使えない」とされる人、社内にいますよね。 家庭内のトピ主さんは、それです。 私の主人も食事の支度をしていると「何か手伝おうか?」と言ってきます。 彼の目は鍋を覗いているのに、スプーンなのか箸なのかフォークなのか分かろうとしない。平皿なのか深皿なのか和食器なのかも考えない。 箸を出してと言えば、自分の箸だけ出します。 一時が万事この調子。 子供が泣いても指示されなければ、あやす事もしませんでした。やり方が分からない、俺がやっても泣き止まない、ママの方が良いに決まってると言い訳ばかり。 いちいち懇切丁寧に指示れないと出来ないと、よく言ってました。 これで仕事は管理職で、他業種のまとめ役。 会社ではサポートされてる方がいるから何とかなってるのでは…と思っています。 分からない、ではなく「ひとり暮らしだったらやってる事」は全部やれば良いと思います。洗濯物の干し方も、取り込んで畳む前に観察して真似れば良いだけです。

    トピ内ID:2659180867

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    それじゃない、そうじゃないのため息かも?

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    blank
    育児卒業パパ
    良い時には吐息は出てもため息はでませんよね?多分何回も同じ失敗をしているか要領が悪いか、ではないでしょうか?奥さんがしなくてよいと言うのは昔風に言うと、仕事をしなくていいから邪魔をしないでくれ!ではないですか?体の支えかた(安全で気持ち良い)や手順必要な品パウダー等痒いところに手が届くような気遣いですかね。誰からも好かれますよ!

    トピ内ID:3983941703

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    ごめんね~

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    🙂
    奥様の気持ちが分かります。 手伝うと言ったって、戦力にならないから 子供の手伝い以下・・・みたいに感じて、情けなくなるんですよ。 一々言わなくても、やれよって・・・ 私は2歳の孫のいる祖母ですが 私の夫ですら(平日は出張でほとんど不在)おむつ替えなどは率先してしていましたよ。 息子に至っては、手伝うという感覚ではなく、育児を楽しんでいるかんじですね。 おむつ替えも上手なものです。 乳幼児の子育て期間って、専業主婦と言えどもなかなか大変なんですよね。 家事育児、いちいち言われなうても、今何が必要なのかを自ら察して欲しいのではないのかな? >立っている体を支えるとか、暴れないようにおさえるとか 聞いてる暇があるのなら、身体を動かしたほうが早いよね? じゃぁあれしてこれして・・・なんて、悠長なこと言っている間におむつ替え終わてしまえます。 手伝わなくて良いのではなく 戦力になって欲しいのに、それが望めないからのため息なんじゃないのかな? 最初っからため息ついていましたか? 最初のころは、あれこれお願いや指示が出されていたのでは? 学習能力のない、いつまでたってもお手伝い感覚から抜けないパパに 【溜息】なんだと思うよ。 で、どうしたらいいのかですが 任せてもらえるパパになりましょう 適当だという自覚があるのなら、頑張って適当ではなくきちんとしましょう。まずは信頼を得る事からです。 頑張りましょう その頑張りが、幸せな家庭を築きます。

    トピ内ID:9895406257

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    夫婦の子ですよね?主担当と副担当の子ではなく

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    🙂
    ヒヨ
    >これからは、普段から妻のしている事を一つずつ注意して見て、 >聞かなくても自分で気付けるようにしたいと思います。 子供が必要としていること、状況が要求すること、ものを (妻の後追いではなく)私「が」主体的に気がつくように と口からほとばしり出るようにならない限りは ため息つかれる運命とお思いになったらよいのでは… オムツ替えでもなんでも、そもそもなんで妻がやることになったんだっけ? なんで妻が気にいるようにオレが追いかけないといけない? と、ならないわけでしょ。 妊娠と出産と授乳以外は全部トピ主が主担当でもいいわけですよ~ 赤ちゃんの服と靴のサイズを即答できますか? 出生時身長体重を即答できますか? 出生日は妊娠何週何日だったか分かりますか? 赤ちゃんは今、体重が何グラムで、ミルク何ccか言えますか? 小児科や歯科の診察券を今すぐに出せますか? へその緒どこにあるか知ってますか? 次の予防接種いつどこで受けるか即答できますか? 乳幼児にハチミツを与えてはいけない理由を即答できますか? 「育休いつから取得したらいい?」と自分から聞いたことは? 保育園で何組で担任は誰先生か知ってますか? 小学校に上がるのは令和何年の春か即答できますか? 子供会の会費が月にいくらか答えられますか? PTAの役員決めに行く気はありますか? …一つでも口ごもらず回答できますか? ダメならまずその他人事を矯正するところからですよ。

    トピ内ID:7762085364

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    「使えない」ってプライド傷つきませんか?

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    🙂
    ヒヨ
    職場でこの間まで学生だったような若造に 「使えねぇな」 と言われていることが発覚したらどう思います? 激しく自尊心が傷つき大いに落ち込むでしょう。 育児はどうですか? 妻もおそらく「指図されないとわかんないんだ」 「使えない男」と思っていることでしょう。 妻も出産して初めて母になったのだから、 親初心者からスタートしているはずなのに、 自分も子供の親に違いないのに実力差がある。 悔しくないのでしょうか? それなら問題はそこですよね。 なぜ母親のほうが育児の手際が良いのに悔しくないか。 それは主担当が母親で自分はあくまでもサポートだから、 そう認識しているから、つまり自分の子供の育児が 「他人事」 だからではないでしょうか。そりゃ怒られますよね。

    トピ内ID:7762085364

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    トピ主さんが受け身なのは

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    blank
    ほん
    トピ主さんのやった育児家事が奥様のマイルール通りじゃないと怒り出す奥様だからでしょう。 残念ながらトピ主さんが勝手に動けば、それはそれで奥様のストレス値があがり、 動かなくてもストレス値が上がるのでしょう。 でも、そうやって無意味なマウントをとることで自己肯定感を得てるとも言えますが… トピ主さんのできることは、家庭平和のため妻を称賛するくらいでしょうか… ただお子さんにも同様の接し方で育てないかだけは見てあげて下さい。

    トピ内ID:1121005659

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    言うのも面倒なんですよ。

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    blank
    はっち
    男は言わなきゃわからないって、 目の前に言いたくても言えない子供の面倒を見てるのにその子の親にまで気を使ってあげられません。 言わなきゃわからないというくせに中途半端に口出しはできる謎。 言わなきゃわからないのではなく親としての自覚がないんですよ。赤ん坊相手に「オムツ替えて」と言わなきゃわからないだろ!って怒るのかしら。 >自分でも育児はほとんどしていない事は実感しているので、 実感してるのに言われなきゃやらないって奥さんはトピ主のママじゃないしね。 子育てに参加するのは当然だけど、 奥さん自身のケアもした方がいいですよ。

    トピ内ID:0322671491

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    「手伝いって意識がムカつく」って話は本当にありがちですが

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    家庭という城の女王様
    とはいえ、妻と夫で、分業制で妻が育児家事を専念する形で夫が収入を得ることをいってに引き受けていたり、それに近い形でいたら、どうやっても家事育児に関わる時間は妻が多くなるし、主担当者のやり方じゃない方法で手出しされても迷惑!って感じる妻も多いんじゃないでしょうか。 これは能力差じゃなくて、経験値なので仕方ないし、自分の常識が他人の常識じゃないことを理解できない人は、職場でも家庭でも末端の作業者としてしか仕事ができないです。 妻だって急に夫の代わりに会社に出社してトピ主さんの仕事できないでしょう。 妻に根気よく、私とあなたは違う人間なので具体的にしてほしい事を言ってくれないとわからない。やり方が違うのは今まで生きてきた家庭が違うのだから、あなたに合わせるから、それも口でちゃんと伝えてくれないと困ると伝えるしかないのではないでしょうか。

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