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    ナーコ
    恋愛
    当方、30歳女です。
    今まで彼氏ができたことがありません。
    結婚をする予定もないのですが、このままでいいのだろうかと漠然とした不安があります。
    既婚者の方、未婚の方、体験談やご意見をお伺いしたいです。


    20代は婚活や紹介、合コンなどに出かけるようにしていましたが、付き合うまでには至りませんでした。
    もともと、好きになったら深く知りたいタイプなのですが、初対面や数回のデートでエンジンがかかり難く、告白されても、受け止めることができませんでした。
    職場でも、いいなと思う人がいても、どうしても「職場恋愛はできない」とブレーキがかかってしまいます。また、相手も私に興味がなさそうなので、そこまで気持ちが持続しません。
    親や家族には、「私は結婚しないかも」と話していますが、気がつけば卵子凍結とか、結婚適齢期とか、いろいろ調べてしまっています。
    フラットな気持ちで、一度付き合ってみればいい、と頭では思っているのですが、どうしても腰が重いです。

    子供が産みたくないわけではないのですが、一から恋愛をして、付き合って、という過程を考えると、しんどくなってしまいます。
    本音では、もしご縁があれば付き合いたい、なければ、このまま仕事をして、好きな勉強を続けたい、と考えています。
    ですが、数年後に、「あの時、腰を上げて誰かと付き合ってみればよかった」と思う日がくるのかな、と思うと憂うつです。
    母も、最近は子育て動画を私に見せて「孫が産まれたら、服を買いたい」と話したりします。
    期待されているんだなぁ、と思うと、焦りより悲しさを感じます。

    さまざまご意見あると思いますが、婚活は続けるべき、好きなことをするべき、両立して続けるべき、など、忌憚なくご意見いただきたいです。

    トピ内ID:4374641865

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    後で後悔すると思う。

    しおりをつける
    🙂
    りんたろう
    長い婚活を経ての40代既婚者です。

    トピ主さんの相談内容を見て
    多分このまま婚活せずに生きたら後々後悔しそうな印象を受けました。

    婚活はどのようなタイプをやってこられましたか?
    私から言わせればマッチングアプリは本気の婚活ではありません。
    また、紹介や合コンも本気の相談所に比べれば
    効率が悪いので、付き合えなくても仕方ないかもしれません。

    何もしなくてご縁に恵まれるのは20代までです。
    自分でご縁を作りに行ってください。
    それは有料の結婚相談所です。
    そこで50人の人と会ってみて、
    それでダメだったらまた考え直してみて下さい。
    私も50人以上の人と会いました。
    色々嫌な思いもしましたし、お金も時間も使いましたが
    友達に笑ってもらって消化して
    良い出会いに恵まれました。

    トピ主さんはとてもまじめな性格だと思います。
    相談所にはまじめな方がたくさんいます。
    女性経験が少ない人も。

    「一から恋愛をして付き合ってを考えるとしんどい」と
    書かれていましたが、それは当然です。
    英語のできない人が英検一級取得を考えるのと一緒です。
    一歩一歩進むしかないじゃないですか。

    30歳で婚活市場はまだ若い方です。
    1歳でも若い方が有利です。
    頑張って下さい。

    トピ内ID:2342664448

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    誤認してませんか?

    しおりをつける
    🙂
    おかき
    >もともと、好きになったら深く知りたいタイプ
    ↑これ、思い込みではないですか?

    知り合うためには、会話を通して自分の事を話したり、相手の事を聞いたりしないとダメですよね。
    それなのにトピ文では会話を通して『知り合う』前に、会話自体を回避しているように見えました。

    本当に深く知りたいなら、深く会話する必要がありますよね。

    言い訳せずに、もっと他人と会話してみては?
    相手が自分に興味がないのではなくて
    自分が相手に興味がないのかもしれませんよ?

    トピ主さんだって、自分に興味を持ってくれる男性がいたら気になるでしょう?
    男性だって、自分に興味を持ってくれる女性がいたら気になりますよ。
    別に最初から好きにならなくていいから、「この人はどんな人?」と興味を持ってみては。

    行動せずに40代になれば、絶対に後悔します。
    背中を押すので是非行動してみてください。

    トピ内ID:8846093282

    ...本文を表示

    後悔したくないなら

    しおりをつける
    🙂
    エール
    自然に出会って、自然にお互いを好きになり恋愛して結婚出来たらベストですよね。あくまでベストケースで、年齢をとればとるほど…恋愛結婚は難しくなると思います。

    相手と恋愛したいと、結婚したいは別です。
    トキメキがなくても結婚相手に合っている人はいます。トピ主さんは恋愛相手を探してませんか?親の期待、年齢的な問題をさておいて…結婚したいかを改めて考えられると良いと思います。

    > 気がつけば卵子凍結
    女性は出産出来る期間が限られてますから、それを考えるのは本能だと思いますよ。トピ主さんの本能が出産したいと思っているのかもしれませんね。

    トピ文を読んで、やはり心の奥どこかで結婚・出産したい気持ちがあるよう感じました。後悔したくないなら、一歩踏み出してみては如何ですか。

    本当に興味なければ、トピックを投稿しないと思いますしね。

    トピ内ID:1267373771

    ...本文を表示

    たぶん

    しおりをつける
    blank
    くま
    それって相手不在だからでは?

    特定の相手がいない状況で
    相手探しから始めて
    お付き合いして、
    相手を結婚に前向きにして、
    結婚に関する様々な調整などをして、
    などなど。

    こんな面倒くさいことやってられないってことかと。

    逆の発想だけど現実的に好きな相手がいるなら、その面倒くさい行為が楽しくて仕方がない。

    恐らくだけどトピ主さんのような男女は一定数いるんじゃないかな?

    トピ主さんのように婚活などだと好きになれそうな人探しから始まり、出会ってもその人を好きになるという努力が必要なのかもしれない。

    不安は単純に周りとの比較だけなんじゃないかな?
    周りにどう思われるなど。

    あと、失礼ながらトピ主さんは黙って座っていれば恋愛や向こうからやってくる女性ではないと言う認識は持つ必要あるかと。

    婚活での男性の告白に恋愛感情はなく吟味の時間が欲しいだけ。
    奇跡の一目惚れを除いて可能性に賭けて好きなフリをして時間を作るということ。
    その結果として結婚したいのかリリースなのか決めるんだと思うよ。

    そこを勘違いせずしっかり自分の立ち位置を認識していく必要があるのかもしれない。

    婚活でトピ主さんが感じたことに関して、相手の男性も同じことを感じている。

    続けるも止めるもトピ主さん次第だけど行動すると決めるならしっかり戦略を練ったほうがいいのかもしれない。

    しないならこんな面倒くさいこと考えずに一人生活の算段を始めたほうがいい。

    トピ内ID:3295634383

    ...本文を表示

    トピ主みたいなタイプは、職場恋愛のが良いかも?

    しおりをつける
    😨
    ミルク
    初対面や数回のデートでそりゃ深く分かる訳ないけど、そういうのが嫌だったら、ある程度人となりが分かった上で付き合える社内恋愛とかが良いのでは無いですか?

    私も一目惚れとかしないタイプだし、好きになるまで時間がかかるタイプなので、交際相手はアルバイト先の先輩とか、職場の上司とかでした。

    やっぱり仕事を一緒にしているとある程度どんな人か分かるし、職場の飲み会で話す機会とかもあったので、好きになりやすかったです。

    今の夫は飲み会で会ってから友人関係が1年近く続いて、私が好きだと自覚して告白してお付き合いがスタートしました。

    婚活だと、どうしても数回のデートで付き合うか決めなくてはなりませんから、トピ主みたいなタイプだと、恐らく気持ちが付いていかないのでは?

    取り敢えず付き合うってのも、その取り敢えずも気が重いんでしょう?

    職場恋愛は、トピ主みたいなタイプにはうってつけだと思いますけどねぇ?

    それか私みたいに友人からお付き合いとか。

    婚活のシステムか合わないなら、他のやり方でお相手を探される事も検討する事をオススメします。

    トピ内ID:7328285941

    ...本文を表示

    ありがとうございます

    しおりをつける
    🙂
    ナーコ
    皆さまお忙しい中、ご返信くださり誠にありがとうございます。
    始めての投稿でドキドキしていましたが、皆さまとても真摯にメッセージくださり、感謝の気持ちでいっぱいです。

    >ミルクさま
    確かに、と頷きながら読みました。今まで好きになった人も職場の方でしたが、デートしても「周りにバレたら恥ずかしい」という気持ちが先立ち、付き合うには至りませんでした。
    ミルクさまの旦那さまとのご関係、とても素敵です。
    友人の中にも、もしかしたら仲を深めていく相手がいるかもしれませんよね。
    もっと視野を広げて考えようと思います。
    ありがとうございます。

    >くまさま
    忠言痛み入ります…。確かに、30代を迎え、髪型、化粧、ファッションも、よく言えば落ち着き、悪く言えばだいぶ地味になりました。振り返ると、若い頃より自分磨きを怠っていたなと反省します。
    男性の告白に恋愛感情はない、ナルホド、と思いました。確かにキープ?のようにとりあえず告白して後から考える、という方、多そうですね。
    こちらも重く考えすぎないことが大事かもしれませんね。貴重なご意見ありがとうございます。

    >エール
    ストンと落ちました。確かに、結婚より、正直なところ、子育て、出産に憧れがあるのかもしれません。(相手がいないと成立しませんが…)
    恋愛ではなく、「結婚」がしたいのか、どんな相手がいいのか、もう少しよく考えてみます。
    ありがとうございます。

    トピ内ID:4374641865

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    トピ主のコメント(2件)全て見る

    ありがとうございます

    しおりをつける
    🙂
    ナーコ
    >おかきさま
    ハッとしました。緊急事態宣言前に、少し気になる人と会っていたのですが、そこで相手の方が自分の話しばかりで、すっかり「私に全然興味がないんだ」と思い落ち込み、FOしてしまってました。
    自分から会話を盛り上げようとか、関係を深めようという意思が私の方で薄かったように思い起こされ、反省しております。
    初対面や、二、三回あった方で、タイプかもと意識すると、緊張してしまう癖、やめたいです。
    やっぱり数をこなすことが大事ですよね。
    がんばります。ご意見くださりありがとうございます。

    >りんたろうさま
    ご経験を通しての貴重なご意見、ありがとうございます。目を皿のようにして読みました。
    結婚相談所、敷居が高く感じて利用したことがありませんでした。
    まずは一歩踏み出さないと、何事も始まりませんよね。
    「50人以上に会ってみる」具体的で達成点のわかる目標ですね。実践してみようと思います。
    ありがとうございます。

    トピ内ID:4374641865

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    私もです。

    しおりをつける
    🐤
    ゆかっぱ
    私もかつては30歳で彼氏いなかった。

    でもご縁は近くにありました。職場で隣の席の先輩が夫になりましたよ。

    お見合いし自己紹介書を交換した方と結婚に向けて互いの希望を擦り合わせをし始めた時に、先輩(後の夫)から告白されて付き合い始めました。お見合い相手の方には仲人さんからお断りの連絡を入れて頂きました。向こうの仲人さんからはかなり嫌味を言われましたが。。

    相談所は仲人さん次第な所がありすよ。
    熱心な仲人さんはとにかく成婚率を上げたいからゴリゴリに押してくる人もいますよ。

    トピ内ID:9395511248

    ...本文を表示

    やらぬ後悔よりやってみた方がよい

    しおりをつける
    🙂
    える
    私は20代半ばで結婚に繋がる出会いが欲しいと思い婚活を始めました。それまでにも学校や職場で出会いがなかったわけではなかったのですが、自分であれこれ理由をつけて交際に踏み切れなかったんです。
    町コンや合コンに積極的に参加し、色々な男性と知り合いました。自分のことばかり話す人もいたし、話が盛り上がらない人も、まあまあ気が合いそうかも?という人もいました。
    活動している中で、自分の男の人を見る目がそれまでと変わっていくのを感じました。活動する前より身近に感じるようになったというか、それまで交際を考えたことのなかった人をこの人と付き合ったらどうなるかな?と考えるようになったというか…
    私は婚活の場でそこまで自分とドンピシャな相手には出会えなかったので、この人と付き合うくらいならあの友達と付き合った方が良いな…みたいな比較もしてました(笑)。
    で、結局学生時代の男友達と交際し31で結婚。
    でも、あの時の婚活がなかったら、きっと彼との進展もなかったと思うんです。
    だから、トピ主さんにも色々な人と出会って自分の見る目を磨いてほしいです。その経験は婚活はもちろん、今後の人生で役立つことはあっても無駄にはならないと思うから。
    頑張ってください!

    トピ内ID:6616608427

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