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    😑
    トピ主
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    はじめまして。閲覧ありがとうございます。
    先日プロポーズされ、結婚生活の準備をしています。幸せいっぱいだったのですが、きちんと収入を言い合ったところ、私の方が収入が少し高いことが判明し、少し気まずい感じになっています。
    というのも、お互いに当たり前のように、彼氏の方が収入が高いという雰囲気で付き合っていたので、新居は彼の職場の近くで、家事は主に私がやるということで同意していました。
    女性の方が収入が高いことで、彼のプライドを傷つけてしまったと思います。。
    ですが、新居の場所や家事の分担などをもう一度話し合わないとフェアじゃないと思っているのですが、プライドを傷つけず、話すにはどうしたら良いでしょうか。。
    同じような経験がありましたら、教えていただけると有り難いです。よろしくお願いします。

    トピ内ID:3844937116

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    そういう価値観は捨てなさい。

    しおりをつける
    さくら
    何故女性の方が低収入でないとダメなの?

    私の若い頃までは確かにそんな風潮があり、たまたま残業代が嵩んでお給料が増えただけでも彼に不機嫌になられた経験はあるけど。

    見栄の問題だし、女性が低位な方が望ましいってすごく嫌な感じだけど?

    このことでプライドが傷つくようなら結婚相手としてはダメなんじゃないかな?

    子どもも育てれば病気や失業もあるかもしれないし、夫婦仲だってどうなるか分からないよね。
    危機管理のために夫婦どちらでもより多くの収入があるのはいいことなんですよ。

    今や稼げる女性に魅力を感じる若い男性は多いのでその彼でなくてもいいのでは?

    破局するならそれまでの関係、そんな男性だったってこと。
    きちんとあなたの考えをお話しするまでですよ。

    トピ内ID:4073129909

    ...本文を表示

    彼に決めてもらう

    しおりをつける
    🙂
    もっさん
    この条件だと今まで通りの仕事ができないので収入を下げざるを得ない。
    収入を下げたくないなら条件を見直さないとダメ。
    収入が下がってもいいなら今の条件でOK。
    具体的にどのくらい収入が下がるか分かるとベターですね。
    必要な情報だけ提示して判断は彼に任せましょう。

    トピ内ID:0178450199

    ...本文を表示

    そのメンタリティーが問題

    しおりをつける
    🐤
    雨子
    カップルで女性の方が収入が低い方がいいのでしょうか?そんなわけないですよね。彼氏がそれを当然と思っていたり、自分の方が収入が高いから男としての家庭内の上位を保てるなんて思っていたら、なんて古臭く女性蔑視のメンタリティーだ!と思います。

    まずはこのようなメンタリティーを彼が捨てられるかどうかです。そうじゃなかったら私だったら別れますね。結婚は今だけではなく、これから長い間の関係ですから、その中で女性の自分が「下」であることを求められるなんてあり得ませんから。

    トピ内ID:7802852116

    ...本文を表示

    気にしなくていいのでは

    しおりをつける
    🙂
    ほーむらんど
    特に気にしなくていいと思いますよ。

    私は配偶者を養っていますが、
    ほとんどの家事は私がしています。

    家事の分担も、あまり細かく決めずに
    大変そうだったら、少しずつ彼にお願いする感じで、
    ゆるゆるやっていけばいいと思います。

    トピ内ID:5887854086

    ...本文を表示

    レスします。

    しおりをつける
    🙂
    まさこ
    共働きなのにあなたが家事をするの?
    二人でしないの?
    で、彼はプライドだけは高いんだ?笑
    他の人も書いている通り、女性の方が収入が低いと言う思い込み、物凄く感じ悪いです。
    私は女性です。とても不快でした。
    もっと柔軟な考えを持ったら?

    トピ内ID:5434413002

    ...本文を表示

    結婚なんだから、超長期的な展開で考えましょう。

    しおりをつける
    🐷
    老婆心の持ち主
    私は、結婚当初からかなり長い間、夫よりも高収入という状況でした。
    でも働き盛りと云われる年齢になると
    収入は、男性>女性になりました。職種が違ってるのに、です。

    転職したり、年功序列以外にも、
    日本の社会構造のせいで、男女の賃金格差は有り得ます。
    2人のプライドの問題ではないので、
    賃金と上下意識と家事分担を結び付けないでください。

    若いうちは、女性の方の収入が高いことはあります。
    私たち夫婦はプライド関係なく、当たり前のことと受け止めていましたが、
    次第に、私の収入は伸び悩み、夫の生涯収入に追い抜かれました。

    いずれ逆転して、女性というだけで賃金格差も起こるかもしれません。
    若いのですし、今のうちは幸運なメリットと考えていればいいと思います。

    トピ内ID:6903534993

    ...本文を表示

    10年後は?

    しおりをつける
    🙂
    マリア
    今はトピ主の方が収入が多くても、子供ができたら変わるのではありませんか?
    ずっと同じところに住む予定なら、彼の職場近くでもいいのでは?
    その分、家事は多く負担してもらうってことで。

    彼の家事能力が低いなら、新居の場所も考えた方がいいかも。
    子供ができたら彼の職場近くに引っ越せばいいでしょう。

    彼のプライドは気にするだけ無駄です。
    悔しければ稼げって話ですからね。
    トピ主は対等に接していれば良いと思いますよ。

    トピ内ID:1462107379

    ...本文を表示

    家に入れる金額配分は?

    しおりをつける
    🙂
    なみ
    全く同じ経験あります。

    私の場合は婚約ではなく同棲するにあたって収入を伝え合ったところ私の方が上でした。

    収入の話が出る前まで主さんカップル同様、家事は私・家は彼の職場近くで決まっておりました。
    ちなみに家に入れる金額は彼7私3の割合でした。
    やっぱり、年収額を知った後はモヤっとしてしまい「家事分担を先方6割負担。家に入れる金額割合を私5」で提案したところ激オコ(涙)
    即別れを切り出されました。

    家は彼の職場近くで妥協したのに、、、

    何のアドバイスにならずすみません、、
    要は伝え方ですかね、、
    リスクはありますが、話し合う事は絶対した方ががいいです。

    あのまま私の家事割合が多いことをのんでいたら今頃私がブチ切れていたかもしれません。

    主様の新婚生活がより良い生活になりますように
    、、頑張って!

    トピ内ID:5544711780

    ...本文を表示

    はてな?

    しおりをつける
    🙂
    こけもも
    住居を収入が高い方の職場の近くにするのはなぜなんだろう?
    家事分担も収入が低いと主にやるの?
    その流れがわからない。

    フェアじゃないとは感じますが
    収入の高低でではなく、
    家事なら出社時間や帰宅時間によって
    やれる方がやればいいだけで
    家事分担を収入で決めたりするから
    プライドを傷つけることになるのでは?

    まあそのプライドもちっちゃいですけどね。
    彼だって自分の方が高いと思っての生活設計が
    トピ主さんの方が高かったのなら
    「貯金たくさん出来るね」くらいの器が
    欲しいね。

    傷つけないようにというなら
    収入を理由にしないで
    住居なら、二人の通勤手段や通勤時間、買い物などの利便性、家賃などからもう少し別のところも探してみない?とか
    家事分担も、二人!を強調して
    私も頑張るけど出来るだけ二人で協力して
    やっていこうね!から
    あれやってこれやってとお願いしていくとか
    ですかね。

    頑張ってね。

    トピ内ID:9463048487

    ...本文を表示

    その家事比率でも普通に仕事できるならそのままのほうが良い

    しおりをつける
    🙂
    さかな
    プライド云々は置いておいて、「新居は彼の職場の近くで、家事は主に私がやる」として、トピ主さんのお仕事はどうなる感じでしょうか。
    そういう内容でもトピ主側の仕事に特に影響が出ないなら、愛する彼のためだと思ってそのままにしておいたほうが良いでしょう。

    彼のプライドがどうなるかについては、その人の性格によります。
    上記のように「私のほうが収入は多いけど、まあそれはそれで。もう決めたことだから家も家事も決めた通りにやるよ」と言われて「そんなの俺がみじめだ!」となる男性もいるだろうし
    じゃあ逆に「私のほうが収入が多いんだからあなたのほうが家事を多くやってね。職場も私の会社の近くね」と覆したとしても「そんなの男のプライドが許さない!」となる男性もいるだろうし

    どっちを提案したところで、ダメな人はダメですよ。
    逆に、どちらの提案でも柔らかく捉えてくれる男性もいます。

    まあそのうち出産するなら、女性はどうしても働けない期間がありますし、その後復帰できるかもわかりません。
    それを思えば今の提案のままいくのがいいんじゃないでしょうか。

    トピ内ID:2076402338

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