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    結婚するのですが、彼氏の方が収入が低いです、

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    トピ主
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    はじめまして。閲覧ありがとうございます。 先日プロポーズされ、結婚生活の準備をしています。幸せいっぱいだったのですが、きちんと収入を言い合ったところ、私の方が収入が少し高いことが判明し、少し気まずい感じになっています。 というのも、お互いに当たり前のように、彼氏の方が収入が高いという雰囲気で付き合っていたので、新居は彼の職場の近くで、家事は主に私がやるということで同意していました。 女性の方が収入が高いことで、彼のプライドを傷つけてしまったと思います。。 ですが、新居の場所や家事の分担などをもう一度話し合わないとフェアじゃないと思っているのですが、プライドを傷つけず、話すにはどうしたら良いでしょうか。。 同じような経験がありましたら、教えていただけると有り難いです。よろしくお願いします。

    トピ内ID:3844937116

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    そういう価値観は捨てなさい。

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    さくら
    何故女性の方が低収入でないとダメなの? 私の若い頃までは確かにそんな風潮があり、たまたま残業代が嵩んでお給料が増えただけでも彼に不機嫌になられた経験はあるけど。 見栄の問題だし、女性が低位な方が望ましいってすごく嫌な感じだけど? このことでプライドが傷つくようなら結婚相手としてはダメなんじゃないかな? 子どもも育てれば病気や失業もあるかもしれないし、夫婦仲だってどうなるか分からないよね。 危機管理のために夫婦どちらでもより多くの収入があるのはいいことなんですよ。 今や稼げる女性に魅力を感じる若い男性は多いのでその彼でなくてもいいのでは? 破局するならそれまでの関係、そんな男性だったってこと。 きちんとあなたの考えをお話しするまでですよ。

    トピ内ID:4073129909

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    彼に決めてもらう

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    🙂
    もっさん
    この条件だと今まで通りの仕事ができないので収入を下げざるを得ない。 収入を下げたくないなら条件を見直さないとダメ。 収入が下がってもいいなら今の条件でOK。 具体的にどのくらい収入が下がるか分かるとベターですね。 必要な情報だけ提示して判断は彼に任せましょう。

    トピ内ID:0178450199

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    そのメンタリティーが問題

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    🐤
    雨子
    カップルで女性の方が収入が低い方がいいのでしょうか?そんなわけないですよね。彼氏がそれを当然と思っていたり、自分の方が収入が高いから男としての家庭内の上位を保てるなんて思っていたら、なんて古臭く女性蔑視のメンタリティーだ!と思います。 まずはこのようなメンタリティーを彼が捨てられるかどうかです。そうじゃなかったら私だったら別れますね。結婚は今だけではなく、これから長い間の関係ですから、その中で女性の自分が「下」であることを求められるなんてあり得ませんから。

    トピ内ID:7802852116

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    気にしなくていいのでは

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    🙂
    ほーむらんど
    特に気にしなくていいと思いますよ。 私は配偶者を養っていますが、 ほとんどの家事は私がしています。 家事の分担も、あまり細かく決めずに 大変そうだったら、少しずつ彼にお願いする感じで、 ゆるゆるやっていけばいいと思います。

    トピ内ID:5887854086

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    レスします。

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    🙂
    まさこ
    共働きなのにあなたが家事をするの? 二人でしないの? で、彼はプライドだけは高いんだ?笑 他の人も書いている通り、女性の方が収入が低いと言う思い込み、物凄く感じ悪いです。 私は女性です。とても不快でした。 もっと柔軟な考えを持ったら?

    トピ内ID:5434413002

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    結婚なんだから、超長期的な展開で考えましょう。

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    🐷
    老婆心の持ち主
    私は、結婚当初からかなり長い間、夫よりも高収入という状況でした。 でも働き盛りと云われる年齢になると 収入は、男性>女性になりました。職種が違ってるのに、です。 転職したり、年功序列以外にも、 日本の社会構造のせいで、男女の賃金格差は有り得ます。 2人のプライドの問題ではないので、 賃金と上下意識と家事分担を結び付けないでください。 若いうちは、女性の方の収入が高いことはあります。 私たち夫婦はプライド関係なく、当たり前のことと受け止めていましたが、 次第に、私の収入は伸び悩み、夫の生涯収入に追い抜かれました。 いずれ逆転して、女性というだけで賃金格差も起こるかもしれません。 若いのですし、今のうちは幸運なメリットと考えていればいいと思います。

    トピ内ID:6903534993

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    10年後は?

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    🙂
    マリア
    今はトピ主の方が収入が多くても、子供ができたら変わるのではありませんか? ずっと同じところに住む予定なら、彼の職場近くでもいいのでは? その分、家事は多く負担してもらうってことで。 彼の家事能力が低いなら、新居の場所も考えた方がいいかも。 子供ができたら彼の職場近くに引っ越せばいいでしょう。 彼のプライドは気にするだけ無駄です。 悔しければ稼げって話ですからね。 トピ主は対等に接していれば良いと思いますよ。

    トピ内ID:1462107379

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    家に入れる金額配分は?

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    🙂
    なみ
    全く同じ経験あります。 私の場合は婚約ではなく同棲するにあたって収入を伝え合ったところ私の方が上でした。 収入の話が出る前まで主さんカップル同様、家事は私・家は彼の職場近くで決まっておりました。 ちなみに家に入れる金額は彼7私3の割合でした。 やっぱり、年収額を知った後はモヤっとしてしまい「家事分担を先方6割負担。家に入れる金額割合を私5」で提案したところ激オコ(涙) 即別れを切り出されました。 家は彼の職場近くで妥協したのに、、、 何のアドバイスにならずすみません、、 要は伝え方ですかね、、 リスクはありますが、話し合う事は絶対した方ががいいです。 あのまま私の家事割合が多いことをのんでいたら今頃私がブチ切れていたかもしれません。 主様の新婚生活がより良い生活になりますように 、、頑張って!

    トピ内ID:5544711780

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    はてな?

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    🙂
    こけもも
    住居を収入が高い方の職場の近くにするのはなぜなんだろう? 家事分担も収入が低いと主にやるの? その流れがわからない。 フェアじゃないとは感じますが 収入の高低でではなく、 家事なら出社時間や帰宅時間によって やれる方がやればいいだけで 家事分担を収入で決めたりするから プライドを傷つけることになるのでは? まあそのプライドもちっちゃいですけどね。 彼だって自分の方が高いと思っての生活設計が トピ主さんの方が高かったのなら 「貯金たくさん出来るね」くらいの器が 欲しいね。 傷つけないようにというなら 収入を理由にしないで 住居なら、二人の通勤手段や通勤時間、買い物などの利便性、家賃などからもう少し別のところも探してみない?とか 家事分担も、二人!を強調して 私も頑張るけど出来るだけ二人で協力して やっていこうね!から あれやってこれやってとお願いしていくとか ですかね。 頑張ってね。

    トピ内ID:9463048487

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    その家事比率でも普通に仕事できるならそのままのほうが良い

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    🙂
    さかな
    プライド云々は置いておいて、「新居は彼の職場の近くで、家事は主に私がやる」として、トピ主さんのお仕事はどうなる感じでしょうか。 そういう内容でもトピ主側の仕事に特に影響が出ないなら、愛する彼のためだと思ってそのままにしておいたほうが良いでしょう。 彼のプライドがどうなるかについては、その人の性格によります。 上記のように「私のほうが収入は多いけど、まあそれはそれで。もう決めたことだから家も家事も決めた通りにやるよ」と言われて「そんなの俺がみじめだ!」となる男性もいるだろうし じゃあ逆に「私のほうが収入が多いんだからあなたのほうが家事を多くやってね。職場も私の会社の近くね」と覆したとしても「そんなの男のプライドが許さない!」となる男性もいるだろうし どっちを提案したところで、ダメな人はダメですよ。 逆に、どちらの提案でも柔らかく捉えてくれる男性もいます。 まあそのうち出産するなら、女性はどうしても働けない期間がありますし、その後復帰できるかもわかりません。 それを思えば今の提案のままいくのがいいんじゃないでしょうか。

    トピ内ID:2076402338

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    収入で家庭内マウント?

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    おにぎり
    新居とか家事分担とか収入で決めるのおかしくない? 2倍とか差があるならともかく、多少なんですよね? そもそも共働きなら、収入関係なく、 勤務時間や通勤時間等鑑みて新居を決めたらいいのでは? 普通は、二人の中間に新居、家事も半々とかが初めの一歩だと思うけど? そこから、生活に合わせて転居したり家事分担を考えなおしたり調整するのでは? 子供ができたらまた考え直したりと臨機応変にやっていかないと 結婚生活長続きしませんよ? それから、家庭運営のお金は両方同額を出し合っての共通財布が基本。 子育て中は、要相談にしておくのが良いと思います。 あなたは、収入が私より少ないのだから、彼が多めに家事やってよ! って言いたそうだけど、 基本半々、時間に融通がきくとか得意な方が多めに負担する程度の設定で ゆる~く決めておいた方がいいと思いますよ。

    トピ内ID:5465563722

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    本来なら、話し合いは彼の方から言ってくるべきだよね。

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    blank
    トト
    自分の方が稼いでいると思っていたから「新居も自分の職場に近い、通いやすい所で。家事も収入が低い方がやるのが当然(トピ主ね)。」というスタンスでいたのに、蓋をあけたら自分の方が少ない…。 彼氏さん、かなり恥ずかしいよね。 普通だったら「もう一度、新居の場所や家事分担、考えなおそう。」と彼氏さんの方から言ってくると思うけれどそうでないなら、ちょっと危ないよね、その彼氏さん。 自分の間違いを認められない、勘違いを正せない、フェアじゃない事を押し通そうとする、やばさ満載です。 もう一度話し合わないといけないのは確か。 でもそれを言い出さないといけないのは、彼氏さんの方のはず。 結婚前は両目を開いてよく見る事。 結婚後は片方の目を閉じる事。 よく言われている言葉ですが、トピさん、今、正に今ですよ。 両目を開いて彼という人物をよく見るのです。 後悔のない結婚をするために。

    トピ内ID:5707331602

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    なんでトピ主の家事負担が多いの?

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    🙂
    ちろり
    そこを変えれば問題ないんじゃないんですか? 彼に多く舵をやってもらえば。 相手のプライドとか何を言ってるのかなって思います。 このままだと「我慢」の結婚生活が待ってると思います。

    トピ内ID:7396463027

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    収入ではないけど

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    🙂
    ろうねこ
    子供が生まれても共稼ぎの予定ですか? だとしたらトピ主さんのほうの職場に近いとか 保育園の入りやすいところとかにしたほうがよくないですか? それかいっそのこと中間地点とか

    トピ内ID:2511895954

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    家を買う時は?

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    🙂
    レコア
    じゃあ、家を買う時ローンを組むのはどっちなのでしょうか。 トピ主の名前でローンを組めば、仮にトピ主が亡くなった場合はローンはチャラになって彼の家になります。 彼が亡くなった場合はトピ主にローンが残ります。 収入が高いのだから、当然それぐらい出来ますよね? 今の収入だけで議論できることばかりじゃないですよね。 ぜーんぶ折半にすればいいんじゃないですか。

    トピ内ID:0572464083

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    家計負担の割合は?

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    🙂
    まま
    今まで家計負担を彼がたくさん出すかわりに彼会社近くに住んで主さんが家事たくさんだったら、主さんがそれで時間や体力的に大丈夫だと思ってそうしたならそのままでいいのでは?主さんの手元資金が増えるだけで、何も変わらないですよね。 もし彼が主さんの収入が多いから家計負担は増やして、でも他の条件は予定通りとか言うならしっかり話し合って、変わらなければ破談案件だし、家計負担を主さんが増やす変わりに住む場所や家事負担割合を変えたいなら、何にせよ彼から話してくるべき話しかと。 でも、結局何やかんやで家事育児負担は女性の負担が増えるし、旦那さんが経済に優位のがいいという価値観をお互いに変えられなかったり、彼が劣等感でいじけ続けるなら、お別れになるしかないかもです。

    トピ内ID:4703214152

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    2人で稼いで2人で家事をする

    しおりをつける
    😢
    なー
    もともと、そのスタンスでいたらよかったのに。 ってちょっと思いました。 ですが、女性には出産があります。 なので産休育休を考えるとトータルではどうなんでしょう。 すごく給料が違うのではないでしょう? 長い目で見る必要があります。 昇給は今後どんな感じなのでしょう。

    トピ内ID:0676362810

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    仕事を辞めたりパートに変えるのは絶対にダメよ

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    🙂
    通りすがり
    横ですが 「彼が不憫だから、、」と仕事やめたりパートに変えたりするのは絶対にやめましょうね。 これをやると、結婚して何年も後にトラブルが起こったとき自立できず、トピ主だけが苦しい思いをします。 ---- 本題の話をすると、これをストレートに話し合ってこそ、結婚にすすめると思いますよ。 彼がフェア配分の提案に違和感を感じないか、嫌でないか、嫌ならなぜそう思うのか、、時間をかけて考えてもらいましょう。 どうしてトピ主のほうが当然に定収入だと思ったのかも、お二人で少し考えたほうがいいかもしれませんね。 ちなみに、低収入側が家事・通勤負担が多いシステムだと、勉強して資格とったりキャリアチェンジして収入を上げる努力が難しくなります。高収入側が時間に余裕があるので圧倒的に有利で、永遠に追いつけません。 永遠に低収入から抜けられない負のスパイラスを引き起すシステムだと気がついてほしいです。 フェアからはなかなかに程遠いですよ。

    トピ内ID:5540865390

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    トピ主です。みなさまご回答ありがとうございます。

    しおりをつける
    🙂
    トピ主
    みなさま、ご回答ありがとうございます。 バカな質問だなとスルーされるかと思っていたのですが、色々なご意見をいただき有り難いです。 いま一つ一つ読ませていただいており、きちんと話し合わないとと真剣に考えられるようになりました。 真剣なご意見をいただいており、せっかくの機会ですので、少し状況を補足します。 ●なぜ今までは彼の職場の近く、家事は主に私がする流れになっていたか。 →妊娠したら時短勤務に切り替える予定だったので。(彼から先に提案されました。) ですが、収入を聞いたら、私もフルで働かないとマイホームは厳しいなと思っています。 (彼の方は、みなさん仰るように、収入の高い方に合わせろというモラハラ的な一面があったと思います。) ●収入差について。 →収入差は50万弱です。特に低所得というわけでもなく、20代なので、私は気にしていないです。でもやっぱり彼はプライドが高かったようです。。 ●新居について。 子供を望んでおり、第一子が小学校に上がる頃に戸建てを建てたいと思っています。 子供を授かれるかも分かりませんが、妊娠中の引っ越しの大変さや、初期費用の勿体無さから、 戸建てを建てるまでは、これからの新居で暮らしたいと思っています。

    トピ内ID:3844937116

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    結婚前から家事分担をルール化しない方がいい

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    🐱
    ねこ
    トピ主さんはお子さん欲しいですか? 男性は1度ルール化すると、そこから脱線するのをとても嫌がります でも結婚て不測の事態が沢山起こります。家の事だけでなく義実家での心の負担とか、子供生まれて気がつけば女性側だけが家事育児してるとか とてもよく聞く話です トピ主さん達のプランでは女性側の負担が大きすぎるのと、融通が効かなさそうで心配です もし結婚をルール化するからお互いにいざと言う時は全て負担できるよねって前提で話し合わないと、女性側の負担が大変多くなります これは年収の多い少ないの問題ではなく、お互いの人生に全面協力を取れる態勢でいつもいようね、としないと、特に子供が生まれてからワンオペになりがちで いつかトピ主さんが心が病むのが先か倒れるのが先かになってしまう可能性が高いです 収入の多い少ないは大した事ではありません、いつどこで逆転するかなんて誰も分かりません ただトピ主さんは結婚に夢を今見過ぎですし、そのプランでは確実に女性側が疲弊すると思われます 因みにうちの場合ですがコロナで私が仕事激減の中、激務ですがテレワークで家にいる夫が1週間のうちに何日かご飯を作ってくれたり食器洗いしてくれます 精神的に辛い事も多々ありますがそう言う行動に助けられたりするのが結婚と思いますよ 夫婦の在り方は色々ですが、周りの共働きの友人さん達にもお話を聞いてみた方がいいと思いますよ

    トピ内ID:0268467722

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    なぜ

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    🙂
    かつの
    >彼氏の方が収入が高いという雰囲気で付き合っていたので、新居は彼の職場の近くで、家事は主に私がやるということで同意していました。 ええええ、何で共働きなのに、トピ主が主に 家事をやるのですか? いくら彼の方が収入が多い(と思っていた)からって 何でそんなに彼優先なんですか。 共働きなのに。

    トピ内ID:5605328364

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    家計負担は?

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    🙂
    よつば
    どちらの職場の近くに住むのかは、勤務時間とか早起きが得意とか色々と本人の希望があると思うので、単に職場が遠くて家事負担が多いだけだとフェアかどうか判断できません。 帰宅時間はどうなんでしょうか? まあ、トピ主が家事することになるってことはそんなに変わらないのかなと思いますが。 そして本題は家計負担です。 7:3とかに決めたんじゃないんですか? だったら残ったお金は自由に使ったらいいと思います。 離婚のときには財産分与の対象になるので丸ごと貯蓄するよりは、家電とかを全部トピ主の好みにしたらいいと思います。 彼が家計負担を変更したいと思えば、家事負担と同時に交渉です。 家計負担を決めていないなら何か作戦を考える必要があると思います。

    トピ内ID:4431360384

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    それぞれの収入額が幾らで、なぜ額により家事ができなくなるの?

    しおりをつける
    🙂
    それは…
    やるかやらないかでなく、できるかできないかではないですか? トピ主の年収が400万円として、彼の収入が450万円だとトピ主がワンオペ出来て、380万円だとワンオペできなくなるのですか? 彼の収入額でそんなに可不可が逆転するの? 彼や他者が「女だからワンオペしろ」と言っているのでなく、トピ主が自分で決めたことでそんなに極端に正反対な答えに変わるのがとても不思議です。

    トピ内ID:7039257876

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    子供できたらどうするの?

    しおりをつける
    🙂
    do
    そもそも時短だの なんやかんや子供の世話をメインでするのはトピ主さんですよね。 出産後も働くなら 女性職場近くか中間がいいのでは。 出産後は仕事やめるなら彼の職場近くでいいけど。 子供がいないとなかなか子育て環境のよいところってどこなんだかわからないだろうけどさ。 とりあえず保育園、幼稚園、学校、習い事、駅から自宅までの治安などなど。 自分の会社の子育てママさん達にも 出産後の事とかもきいてみたら?

    トピ内ID:5420497696

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    話し合った方がいい

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    🐤
    ピヨピヨ
    >> 新居の場所や家事の分担などをもう一度話し合わないとフェアじゃないと思っている これはその通りです。 でも、収入と仕事に取られる時間が比例している訳ではないので、収入が上だからと言う理由ではなく、少しの違いだけなら、相手がどれだけ時間と労力を割くのかを焦点に話した方がいいです。 また、その際女性の方が体力がないので、その辺も可愛らしく甘えながら話せると良いかと。 あくまで、対等と言う視点で、トピ主が上という視点ではなく。

    トピ内ID:1155867264

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    事前の予算組みは?

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    💄
    まち
    彼は、彼の給料の方が多いつもりで生活費を考えていたのでしょうから、その額に合わせてトピ主さんが少なく拠出すればいいのではないでしょうか。 プライドというなら、現時点でトピ主さんの方が高収入という時点で、もうどうしようもないです。 >新居の場所や家事の分担など 長期的には、女性の方が、妊娠出産や、ガラスの壁と呼ばれる男女差別で昇給が遅れ、彼の方が高給になる可能性もあります。  うちはそのパターンで、今は夫が昇給して私はパートだけで楽して暮らしています。そこまで考えると、当初の計画のまま、収入差には触れず、彼をおだてて働かせる作戦でもよいと思います。

    トピ内ID:6639827115

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    なんだかね…。

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    🙂
    ブレス
    彼のプライドが本当に傷ついているのか分かりませんが…。 でも、仮にそうだとしても少なくとも今の時点では、トピ主さんが仕事を辞めるとか、パートやバイトなどもっと給与の低い仕事に就く、働き方をしない限り、どうしようも変えられない事実です。 その事実がプロポーズ前に分かっていたら、やって行けない、結婚出来ない、別れる…という話になったのでしょうか。 また、結婚後もトピ主さんが今のまま働く、という前提で新居の場所や家事分担も決めたのだと思いますが、それでもやって行けると思って決めたことなのではありませんか。 彼がトピ主さんの方が収入が高いと分かって、それでプライド云々となるのもどうかと思いますが、一方でそうだったからと、二人でやって行けると思って決めたことをフェアでははない、収入の高い自分の希望をもっと汲むべきと思うトピ主さんもどうかと思いますよ。 なぜ、今の時点での収入で、まるで家庭内の力関係を決めるようなことをしなければならない、そう考えるのでしょうか。 結婚すると、例えば妊娠や出産などで、女性の方が環境の変化に左右されることも大きいですし、一時的に働けなくなったり、働くとしてもパートなどになってしまうこともあると思います。 夫の収入で暮らして行かざるを得ない場面も、出てくると思いますよ。 彼だってこの先昇給もするでしょうし、トピ主さんだって一生、自分が大黒柱となって働き、家計を支えて行くというのでもありませんよね。 トピ主さんが今の仕事を続けるとしても、この先、二人の収入が逆転した時、その度に収入の多い方の希望に合わせて生活を変える、その度に引越しをする、夫婦の役割を変えるというのも現実的ではないはずです。 今の時点で、二人でこれならやって行けると決めたことは変えず、家計の負担割合などの部分で折り合える地点を見つけることなのではありませんか。

    トピ内ID:3045757936

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    いやいや

    しおりをつける
    🙂
    アフリカのぺぺ
    実際貴方の方が収入が上という事実を共有しているんですから、歯に衣着せぬ言い方できちんと貴方の考えを伝えましょうよ。 そもそもお互いの収入がいくらなのかは個々人の責任です。プライド云々を言う前に彼は収入を上げればいいだけの話ですしその方法はいくらでもあるんですから。 気にしすぎです。ズバッと言わないと伝わりませんよ。

    トピ内ID:5921726431

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    この手のトピでいつも思う事

    しおりをつける
    🙂
    ななか
    夫婦の平等って何なのでしょう? 例えば 女性の方がお給料が男性の半分程度だけど 通勤時間+勤務時間が7時21時で長くて 男性は通勤が短く8時半から18時 これでもお給料が多くて自由時間が多い男性は お金を多く入れれば、家事は少なめでいいのでしょうか? 例えば 家とお互いの実家の距離問題 奥さんがフルタイムで働いているのなら奥さんの実家に子供を預けていいけど そうでなければ旦那にとって奥さんの実家の近くは不公平? でも専業主婦で自分の実家の近くに住んでる人も多いですよね? 例えば 女性が給料も多く勤務時間が短い場合は? お金も多めに出して妊娠出産もして さらに家事もできない男性の分も負担するの? この家事分担不平等問題って サザエさんの時代じゃないけど 男性は働いていれば基本的に給料が上がっていって 女性は寿退社 子どもは数人産んで ゆくゆくは旦那の親と同居というライフスタイルが 基礎になっているから 女性もフルタイムで働いて男性より稼いだり 結婚したけど子供を持たないという決断をするカップルの実情を 反映していないと思うんですよね 条件を見直したいということですが そんなにプライドの高い彼がそんなの膝附合わせて あなたの収入が思ったより低いから 自分に条件合わせて欲しいなんて 聞いてくれるのでしょうか?

    トピ内ID:5053536086

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    素朴な疑問。

    しおりをつける
    🙂
    いちご
    どうして通勤時間が長い方が家事を多めにやるんですか? 勤務時間が同じだとしたら、勤務先が遠い方が在宅時間は短いんだから家事できる時間も短いですよね?なのに家事を多めにやる? 反対に、通勤時間が短い方は、在宅時間が長いのに家事もしないでゴロゴロしていいってこと?えぇ…? 家事ができるかどうかって、収入よりも在宅時間の問題だと思うのですが。 私、結婚当初は収入は夫の2分の1で、通勤時間は夫の3倍ありました。 夫より先に家を出て、夫より後に帰ってくる生活です。私の担当は朝ご飯を作る事と夕飯の片付けでした。仕事から帰ってきたら夫がご飯作って待っててくれましたよ。

    トピ内ID:2345884020

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