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    主人の飲み会について

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    😨
    トピ主
    子供
    そろそろ臨月の妊婦です。 私達夫婦は共にお酒が大好きで、飲み会をきっかけに結婚に至りました。 お互いに綺麗な飲み方ではありませんが、私自身は結婚後に終電を逃すような飲み方は一切していません。結婚したら皆そうなると思っていました。 しかし主人は飲み方が酷くなり、飲んでいると途中で連絡がつかなくなり、家に帰れば問題なしと判断しているようで、毎回飲み方について喧嘩するようになりました。お恥ずかしながら、双方の両親を介入した喧嘩に発展した事もあります。 そんな中待望の第一子を授かり、コロナ禍だから飲み会は控えて欲しい、連絡はしっかりして欲しいと伝えましたが、妊娠中だけでも2回約束を破られました。 1回目は、帰宅時間を過ぎたことから家に帰りづらく、外でフラフラして会社の荷物や携帯を紛失し、大ごとになりました。 2回目は、食事に行くと嘘をつき、音信不通。寝過ごたようで朝帰りでした。 その度に、コロナに感染してお腹の子供に影響が出たら責任取れるのか。そんなに飲み会に行きたいなら、離婚して好きなだけ遊べば良いと、責め立てておりました。感情的に怒鳴り散らした事は反省しております。 そんな中里帰りしているとき、また嘘をついて飲み会に行ったようです。 電話していると呂律が回っていなく、後で連絡すると言われ、音信不通になりました。翌日電池切れた、ごめんと連絡が入り、それ以降1週間連絡がありません。 私と母は里帰りを機に、PCR検査を受けているにも関わらず、ハメを外して遊び呆けている主人に呆れ、話し合う気力もなく放置してしまっています。 許せない気持ちが強く、子供ができても変わらないなら離婚したいと毎回思います。私の心が狭いだけなのでしょうか。 他のご家庭の状況を参考にさせて貰えると幸いです。宜しくお願いします。

    トピ内ID:6023927712

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    高すぎるハードルは飛ぶ気にならない。

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    🙂
    カブトムシ
    心狭くないですよ。 妊婦さんだったら当然の心配だと思います。 私がトピ主さんだったら同じように怒り心頭だと思います。 ただ、客観的な目で見ると、 旦那さんは奥さんよりも子供を持つ実感が薄いと思うので、 里帰りしている奥さんと同じ気持ちになるのは 旦那さんにとってはちょっと難しいのかなと思いました。 相談には書かれていませんでしたが、 旦那さんは自分の飲酒についてどう考えているんでしょうか。 そこも重要だと思うんです。 生まれたら自由にできないから 今のうちに飲みに行きたいと思っているのか、 結婚した事で独身時代の自由を奪われたくないと思っているのか 自分でコントロールできる飲み方をできるようになりたいと思っているのか。 それによって改善の余地があるか変わってきますよね。 多分今の旦那さんに飲み会に行くなは ハードルが高すぎて守る気になれないんだと思います。 今は行ってもいいから最低限連絡は取れるように して欲しい、と言ってみたら旦那さんはやる気になってくれるでしょうか。 あと、カードを持たないで現金だけで飲みに行ったら 意識なくなるまで飲むような事はしなくなるかもしれませんね。 無理か。

    トピ内ID:7080705305

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    守れない約束

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    😣
    佐々木
    多分、旦那さんはその約束は守れないと思います。 それなのに約束させられちゃうから嘘をつくのです。 妊娠している妻がいるのにフラフラ飲み歩く、しかも酒癖が悪く、今のご時世もあって控えるのが妥当だと思います。 控えるべきなので、反論できず約束してしまうのですが、やっぱり守れないのです。 外で飲むのではなく家で飲むなど、守れる約束にしてはどうでしょう? 3年前ですが、私の夫はガンガン飲みに行ってました。 私がつわりで一時実家に帰ったら、その間に飛行機の距離で旅行に行ってました。 父親母親教室を数ヶ月前から予約していたのですが、前日の夜飲み過ぎで朝帰りして行けなくなったこともあります。 予約をキャンセルした時は泣きましたし、あとで夫から謝られました。 守れない約束をしてしまったら、嘘つくしかないのです。 信用できなくなるので、まず嘘をやめてもらうことが必要かと思います。

    トピ内ID:3166303840

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    真面目に、どうするのか話し合いましたか?

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    🙂
    白桃
    ご主人は、里帰りで一人暮しの間も 飲まないの?理由は? 赤ちゃんに会う2週間前から止めてもらう必要はあるし、赤ちゃんと暮らしたいなら、その後も飲みに行けないけど、どうするのか、聞いてみたんですか? それとも、子どもが産まれたら止めてくれると勝手に思ってるだけ? それだと、厳しいんじゃないかな コロナが治まるまで別居婚? うちも建築関係で飲みは多いけど さすがに今の時期は行きません 娘もいますしね 子供と暮らすためでも我慢できないなら ほぼアルコール依存症だと思って対応しないといけないかも知れませんね

    トピ内ID:3447043552

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    本当のイクメンは希少です。

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    💡
    にゃんにゃん
    女性は母としての母性がすぐできますが、父親は全然ダメー(ため息) 我が家は、帰り道我が家を過ぎてジムに行ったりしてましたねー。お風呂を待ってますよ?とイライラしました。 基本、自分優先(本人はそうは思ってない) 3人子供がいますが、トータルでみてもオムツも2.3回しか変えた事ないかも。 赤ちゃん→子供になるまでさっぱり、ですね。 出産後はガルガル期もあるようですので、期待しない!何されてもイラつくんです。 逆にこちらにも期待しないで、いただきたい。 家事はもちろん、帰ってきてもご飯できてません。帰り道、買ってきて! 現況を鑑みれば、変異株は感染しやすいとあるのでご主人が痛い目をみない限り、直すことは無いと思います。 こちらから、三行半を下すことは簡単ですが、養育費を最後まで払うように仕向けることも難儀します。 トピ主さんが、できるよう教育するか、出産でご主人が変わるか、長い目でみなければ分かりません。

    トピ内ID:3308376288

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    レスします

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    🐱
    酔っぱらいは嫌い
    そういう飲み方をする人は、結婚しようが子供ができようが変わらないと思いますよ。 従って、トピ主の心が狭いとか、そういうレベルではなく、御主人が酒にのまれるダメな人ってことだけです。 約束しても、アルコールがはいったらそんなことどっかにいってしまう。 そんな人、今までたくさん見てきました。 酒で信用をなくして身を持ち崩した人々。 人は婚姻届を出したから自然と変わるわけではなく、本人の意識が変わらないとかわりません。 御主人が猛省して、酒を断つぐらいの覚悟がないとダメですね。 トピ主はお母さんになるのですから、断固として御主人の悪癖を許してはいけないと思います。 酒をやめなければ離婚。それを本気で突きつけて向き合う時だと思います。

    トピ内ID:6185263843

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    子供ができても変わらない

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    きのこ
    このご時世に飲み会…呆れますね。 こういう人がいるから感染者が減らないんですね。 自制できない上に、酔って失態を繰り返す人が、子供ができて変われると思いますか? 子供は親を選べません。 アルコール依存症の親を持つ子供が、どれ程苦しむか知ってください。

    トピ内ID:1684724496

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    皆さま、レス本当にありがとうございます。

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    🙂
    トピ主
    レスくださいました皆さま、感謝申し上げます。 ご意見を頂き、客観的に物事を捉える余裕が出てきました。実母に相談することも気が引けていたので、とても助かります。誠にありがとうございます。 飲み会の件は、過去何度も話してきました。 その度に感情的になり、「次同じ事をしたら離婚」「家族に迷惑をかけるな」「自分勝手に生きたいなら独身に戻れ」と怒鳴ってきました。 主人は、「子供ができたら人権がなくなるのか」「俺の行動に制限をかけたくて仕方ないんだな」と納得していないようでしたが、いつも最終的には折れて、コロナに感染しそうな行動はしない(飲み会には行かない)という結論になります。 ※家で飲む制限はしていなく、責任の取れない行動はしない、音信不通はやめて欲しいとお願い。 ただ、皆さまのおっしゃる通り、私が圧力をかけて約束をさせているだけで、主人は納得していないから繰り返すのだと気付きました。 確かに飲み会を断ってはいるようですが、隠れて飲みに行くと、毎回連絡がつかなくなり、なら飲みに行くなと喧嘩になります。 今まで私の価値観で抑えつけていたのではと、里帰りを機に考え直したため、世間一般のご夫婦はどうなのか相談させて頂いた次第です。 今回の一件以来、主人からは「電池切れて連絡できなかった。ごめんなさい」の連絡のみで、何故そうなったのか詳細なく、臨月になっても連絡がつかない状況にする神経に呆れて、未だに連絡を取っていません。 2週間たった今でも怒り心頭のため、感情が落ち着き次第、どう考えているのか話し合いをしたいと思います。 何が最善かを考え、産まれてくる我が子に迷惑がかからないように行動していきたいと思い直せました。 お互いに望んで、やっと授かった命に対する考えの違いが残念ですが、前を向いて出産に挑みたいと思います。 レス下さいました皆さま、本当にありがとうございます。

    トピ内ID:6023927712

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    トピ主のコメント(2件)全て見る

    そのうち

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    🐤
    姫みこ
    トピ文読んだ限りでは、そのうちアルコール依存症になりそうな旦那さんですね。 守れない約束をして平気で破るのは、トピ主さんの責任ではありませんよ。 できないならできないで、話し合ったときに落とし所を意地でも見つけないと。もしも約束した後に無理だと気付いたんなら、約束の修正をご主人から申出るべきでしょうし。 都合が悪いと連絡を断つなどして逃げるのもサイテー。今はお酒だけど、他の重要事案が起きてもソッコで逃げてしばらく音信不通になるんじゃないかなぁ。 逃げても問題は解決なんてするワケないどころか、事態が悪化するだけなのに。そんな事もわからないなんて、配偶者として無理。 我が家は父がアルコール依存症になりましたが、家族、特に妻は大変ですよ。お酒仲間の親戚どもは何かにつけ父をかばっていましたが、父に同情するだけで責任を取ってくれるワケじゃなし。 ここでもかばう人からのレスが多く寄せられると思いますが、冷静にじっくり考えて結論を出してくださいね。

    トピ内ID:5254570650

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    里帰り中もダメなのに驚き

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    🙂
    あかい
    トピ主に感染する恐れもないのに縛り付けて可哀想です。そりゃ嘘をつかせているだけですね。

    トピ内ID:8742821018

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    オオカミ少年のようなことをしない

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    🙂
    こま
    オオカミ少年のようなことをしない。 これはトピ主さんにも言えることだと思います。 離婚を口にするのなら、約束を破られた時にそれを実行しなくては。 する気のない離婚を口にして言ってることを破っているのはトピ主さんも同じです。 「どうせ言うだけ」 そう思わせてしまうし、「ほらね、どうせ離婚にはならない」と何度も証明してるだけになっています。 トピ主さんもお酒には甘いようなので何とも言えませんが、そこまでお酒に溺れるのはアルコール依存と言えると思いますよ。 アルコール依存は病気の認識が難しく、行動を変えることが非常に困難です。 一緒に病院へ行ってみるのもいいかも知れません。 それができなければ、離婚も視野に入れていいと思いますよ。

    トピ内ID:8518414557

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    お酒の悪影響の典型です。

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    🙂
    りんごももか姫
    お酒が入ると多くの人は気が大きくなり、さらに”どぉでも良いや!”となってしまいます。 ご主人も、飲みに行くときや飲み始めは”ちゃんと連絡するぞ!”とか”飲み過ぎないぞ!”とか考えているでしょう。 ですが、お酒が入って良いが回ってくると~…、ダメになっちゃうんですね。 恐らく呑み始めると止まらなくなるのでしょうね。 まぁ、こういう状態は”アルコール摂取障害”と言われるモノなんですね。 これは直す(治す)ことはできません。 治すためには”断酒”が必要です。 ただ、これは本人が本気で”直したい”と思わない限り変わりません。 離婚を迫ったり、両家が介入しても治らなかったので、今後も一生治らないでしょう。 今後、この状態は悪化の一途を辿ります。 今後を考えるのなら”本気で離婚”を視野に入れた話し合いが必要でしょうね。 ご主人が離婚を拒否するのなら、アルコール外来の受診と通院治療を条件に出すべきです。

    トピ内ID:1130288038

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    たぶん

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    🙂
    ぷ~にゃんパン
    コロナに対する考え方の温度差があるのでしょうね。 旦那さんはかなり低い、飲み歩く事態 考えが低いのですから 家飲みならいいが、外にお酒を飲みに行くなら 気をしっかりしてないとならないと思う。呂律がまわらないほど飲むのですからね。 旦那さんの職場はコロナルールが低すぎなのですね 飲み会がある時点でルールが低いってことですね。 ちゃんとした会社なら、会食、4人以上集まることは禁止になっておりますよ 旦那さん、家族(トピ主さんやお腹の赤ちゃん)に対する責任感も低ければ 会社に対しても責任感が低すぎ コロナに掛かって、職を失った人どのぐらいいると思いますか? それの考えが甘すぎます。 お酒好きでもちょっとはめを外しすぎ これは義理の親御さんに言って、親になる自覚が無さすぎと言ってもらった方がいいのでは?

    トピ内ID:5723169060

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    うーん

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    blank
    とおりすがる
    「実績」豊富ですね、ご主人。 >外でフラフラして会社の荷物や携帯を紛失し、大ごとになりました。 ↑たぶんご主人、職場で厄介者認定されているんじゃないでしょうか。 飲み会は毎回、職場のものでしょうか? ご友人と飲むこともあるのかな? どちらにしてもご主人、飲み相手からあきれられていると思います。 人間関係も今後の出世も、イエローカード出てるかも。 (ただえさえコロナのご時世ですから「類友」の可能性もありますが) 離婚を検討してもいいかもしれませんね。 問題は、離婚してあなたがやっていけるかどうか。 お仕事されていますか? 産休中でしょうか? どのみち出産してすぐは動けません。いろいろシミュレートなさってみてはどうでしょうか。

    トピ内ID:9506550264

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    何度かお仕置きをしました

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    🙂
    WM
    時間までに帰宅するという約束(産後で私体調不良のため)を破ったときは、内鍵をかけてしまいました。 翌朝怒ってたので、「あぁ、体調悪いから薬飲んだら寝込んじゃったみたいだね。だから早く帰って欲しかったのに」と返しました。 無くし物はダメですよね~…。我が家も携帯なくしたことがあって、幸い会社支給の物ではなかったんですが、会社支給品だったら相当やばかったです。ただ会社関係者の連絡先が入っていたので、翌朝体調不良と偽って休んで鉄道会社に連絡してました。終電で鉄道会社の人が回収してくれてました。 産後は、育児勤務は楽とか言ってたので、「じゃあ大丈夫だね」と勝手に里帰りしないことを決めて夕方までに迎えに行かないといけない状況に仕立て上げて、2日で「まだ帰らないの?」と泣きました。 以降は、飲み会に行くときには「飲み会に行きます」と事前連絡、基本10時頃には帰宅して、万が一終電になる場合には連絡するようになりました。 性格にもよりますが、一度痛い目見ないと分からないと思います。

    トピ内ID:2568787439

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    酒癖が悪い

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    blank
    ワーママ
    私も覚えがあるんですが 家庭に不和があると、酒におぼれやすくなります 家に帰るのが嫌で、朝帰りしたことあります 夫はよく許したなぁ(夫もやらかしてはいますが) 酔っぱらったら、確かに気が大きくなるけど 乗り越えちゃいけない一線はあるんですよ それを超えたらタダノ依存症です 前後不覚になる、記憶がない、ものをなくす 私はやったことはありません 朝帰りは、泥酔したのではないのでカウントしないでください ともかく、お酒はきれいに飲むもんですよ それとね 子供が生まれるという環境の変化は 母親程じゃないけど、ストレスあります 妻は母親になり、自分に構ってくれなくなり なんだかイライラもしてるし、一緒にお酒飲んでくれないし すべて、自分勝手でしかないけど それを受け止めきれないこともある 個人の責任で親含めて叩いても 本人にもどうしようもないこともあると思います 私なら、一緒に病院に行きますよ もう、それはアルコール依存症だから

    トピ内ID:0916274972

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    里帰り中になぜ制限するの?

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    🙂
    中年起業家
    意味が分かりません。里帰り中ぐらいは旦那さんに好きにさせてあげればいいでしよう、なんかがんじがらめに縛らないと気が済まないんでしようか?

    トピ内ID:0031717645

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    ご意見有難うございました

    しおりをつける
    🙂
    トピ主
    レス下さった皆さま、貴重なご意見ありがとうございます。 全て拝見し、家族としてどうあるべきか、深く考え直すきっかけになりました。 お恥ずかしながら、私自身感情的になりやすく、その場の勢いで発言してしまっていた事もあります。 >オオカミ少年のようなことをしない。 おっしゃる通りです。共働きですので、自分一人でどうにかなると自負していましたが、実際に行動に移す度胸もないのに、卑怯な事をしていました。 今後は無責任な発言を控え、押し付けるのではなく、双方の落とし所を考えて改善していきます。 話し合ったにも関わらず繰り返すようであれば、その時に別居、離婚と段階を踏んで行動に移していきたいと思います。 また里帰り中の行動制限について、私も厳しいところがあったのかもしれません。 ただ、定期的にPCR検査を受けなくてはいけないため、里帰り先に訪問したいのなら、危ない行動を取らない。 また好き勝手に行動したいなら、出産後に帰宅するまで会わないなど、選択肢を増やして、本人に選ばせた方が良いかもしれませんね。 皆さまのお陰で腹落ちした状態になりましたので、本日主人と話します。 コロナ禍の中、ご不快なご相談内容となり恐縮ですが、ご回答下さった皆さまに感謝申し上げます。 変異ウイルス等安心できない状況が続いていますので、ご自愛ください。 ありがとうございました。

    トピ内ID:6023927712

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    トピ主のコメント(2件)全て見る

    飲んでもいいが、飲まれるな、ってこと

    しおりをつける
    blank
    葉子
    うちの夫もお酒は好きなんですが、トピ主旦那さんみたいな飲み方はまずしません。 飲んで楽しんで家にちゃんと帰って寝る。 または家で飲んで寝る。 トピ主旦那さん、まずいです。 もしかするとやり方を間違えたかも? 結婚したら家飲みに切り替えておくべきでしたね。 家で飲む習慣を付ければ、ある程度は酒量をコントロール出来たと思います。 おそらく今は家に帰ってもつまらない。 だから外で飲むのでしょう。 ここまで行くと依存性の危険があるかもしれません。 そうなると離婚した方がいいと思います。

    トピ内ID:8681874249

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